Откровенно говоря, не очень то охота мне это рассказывать. На меня, как всегда, тыкнут пальцем и надменно посмеются. Я сам посмеяться готов, да что-то животик разболелся. Опять я вчера объелся какой-то гадости на улице. Краснощёкая продавщица вытерла толстым рукавом сопли с синего носа и вытащила из железного ящика, похожего на стиральную машину, что-то среднее между пирожком и, подбитым в неравном бою, бройлерным цыплёнком.
- Не умру? – спросил я. Пирожковый цыплёнок вызывал у меня подозрения.
- Не ссы, сынок, - ответила краснощёкая продавщица. Девушка неопределённого возраста в потрёпанном тулупе, от которого пахло рыбой.
Я поверил тётеньке. И вот – итог. Я лежу носом в подушку и поминаю собственный покой. В комнате играет весёлая музыка и хриплый голос зазывает меня посмотреть на девочек из голливудских бунгало….
«милый?»
«да, бэйби»
«мы не встретимся?»
«отчего же?»
«ты не хочешь?»
«наша встреча очевидна!»
«так ты готов к нашей встрече?»
«не верь мне родная, я как камень, я как брошенный на дно свидетель чужой смерти, я ревущий кот, я гудок последнего поезда»
«что ты такое опять говоришь? Мы встретимся?»
- Нет, - отвечаю.
На встречу с моей виртуальной знакомой я поехал после Юлькиной свадьбы. Свадьба прошла хорошо, о мою голову разбили две тарелки и я (той же головой) упал с лестницы. Мой череп плохо отреагировал на подобные изыски. К тому же, свадебные вливания и отравленный уличный пирожок сделали своё чёрное дело. Когда я подошёл к зеркалу, мне стало страшновато и даже жутковато. Если бы в тёмном переулке между улицей Якубовича и Почтамтской я встретил подобного типка, я бы громко закричал – Караул! Достал бы пистолет и пальнул бы в него! Только пистолета у меня нет….
Я выполз с эскалатора метро, как продавленная колесом машины, улитка. Прислонился к стене и достал книжку. На канал Грибоедова я приехал раньше назначенного срока. Книжку я достал, чтобы создать положительное впечатление о себе. Будто я такой, весь умный. Читаю книжки, пью по утрам кофе, курю изысканные сигареты и тонкими пальцами расставляю на полке коллекцию нэцкэ. Книжка была очень тяжёлой, я едва удерживал её в слабеющих руках.
Подошла та дамочка, с которой я условился встретиться. У меня на работе выделенная линия. Вот я и развлекаюсь, как могу с дурацким интернетом. Чаще всего я говорю, что я ссыльный каторжник из Анадыря, что вот уже 17 лет помышляю о переходе через Берингов пролив на Аляску. Некоторое время я был 66 летней пенсионеркой из Донецка. А совсем недавно в одном чате я изображал знаменитого писателя Пелевина и манерно матерился. Десятке своих постоянных виртуальных знакомых я столько вру, что давно запутался в своих словах. Я вру быстрее, чем успеваю подумать. Я вру быстрее, чем успеваю почувствовать, я блуждаю в лабиринтах собственных слов, бьюсь лбом в огромные столбы и громко смеюсь.
Девка свалилась на меня, как тяжёлый плод антоновки на голову английского учёного. Интересно, как было, когда он был маленьким?
- Ися! Не шали!! Ися! Хватит!
- Всё олл райт, мать, всё под контролем!
- Ися, она уже не дышит!!
- Я всё контролирую! Это научный эксперимент
- Исаак, что тебе мать сказала! – (вмешался грузный английский мужчина с яйцевидной головой и припудренными щеками), - сними кошку с дерева, она уже издохла!
- Да, слабый экземпляр попался, - мальчик грустно выпятил нижнюю губу и стал стаскивать кошачий трупик с ветки.
- Это же Барон Крамэр! – воскликнул мужчина, узнав любимого кота.
- Только не по голове! – закричал юный живодёр, - мне она ещё пригодится!
«привет, как дела, где сейчас зависаешь?»
«я зависаю в пространственно временном континууме..... где я??? кто я?»
diconnect
- Голова, как труба, - сказал я. Зачем я это сказал, мне и самому стало неясно. Девушка уныло оценила меня с ног (нечищеных ботинок Ленвест) до покалеченной, далеко не Ньютоновской головы. Я нервно дёргал одним веком и весь мир вокруг мне казался старинным кинофильмом, где люди передвигают ногами, как цыплята, а женщины щёлкают намазанными губами, как курицы пластмассовыми клювами.
- Антип? – спросила она.
- А? – меня одолело привычное замешательство. Я давно запутался в своих именах. Этой дамочке, я кажется, так и представился. Да….
- Он самый, - говорю после шумной метрошной паузы.
- Ты книжку не так держишь, - сказала она – вверх ногами….
Книгу я всё также держал в дрожащих руках.
- А, - говорю, - это новый метод быстрочтения…
- Что-что?
- Смотришь на страницу вверх тормашками, - говорю, - а она у тебя в подкорке отражается в зеркальном виде, и лучше усваивается….
Дамочка приоткрыла рот.
Я так и знал. Я знал, как она будет выглядеть. Смазанное ренуаровское личико с водянистыми подкрашенными глазами, полосками нарисованных бровей, тонкими холодными губками и вздёрнутым носиком. Аккуратная, выпуклая фигурка и блестящие сапожки. То есть, по всем признакам - расписная красавица начала двадцать первого века!
Я нагло шмыгнул носом и уставился на её белую ангельскую шейку с нежной розовой складкой.
- Пошли, родная, - говорю, а книжку спускаю в мусорный бачок. Не люблю я занудных французов!
Девушку звали Рита. Да, кажется Рита….
Мы переплыли бухтящий, жаркий, как топка паровоза, проспект, и направились в дешёвый биллиардный кабак. О чём говорить с этой девкой, я не знал, а так хоть в пул поиграть.
Мы уселись за маленьким душным столиком, где болталась яркая головка лампочки, которая светила мне до мозга. Адский люминесцентный свет скрипел на зубах. Я уныло нюхал поверхность стола. Нет, конечно, сначала я понюхал пивной бокал. От него несло «Доместосом», или чем там моют посуду? А только потом опустил голову на стол. Стол шумел, как вечернее море. Вы слушали когда-нибудь вечерний стол? О! вечерние кабацкие столы помнят многое – и голодные слюни нищих студентов, и дубовые лбы, выдохшихся в этой гонке, молодцов, и павшие зубы слабохарактерных бойцов, и даже слёзы разбитых сердец, который стучали по крышке, как осенний дождь. О! кабацкие столы….
Я поднял голову и посмотрел на девушку. Её нарисованные глаза были печальны. Она грустно смотрела на меня своим пустым, ничего незначащим взглядом. Что стол, что я. Никакой разницы.
- Что опечалилась, родная? – спросил я.
- Просто, - говорит, - ничего. Расскажи что-нибудь. У тебя это так хорошо получается.
- Что тебе рассказать, - промямлил я. – Мне стало лень с ней разговаривать.
- Ну… расскажи, как в армии тебе выбили глаз, а ты его потом назад вставил и теперь он у тебя во время дождя зудит….
Я посмотрел на девушку с голубыми водянистыми глазками, посмотрел своим красным кабаньим взглядом….
- Я это уже рассказывал, - говорю, а у самого правое веко задёргалось.
Она невинно пожала плечиком и потянулась к соломке в своём стакане. Что за жидкость она употребляла мне не было ведомо. Что-то белое….
Я взял свою кружку и хорошенько приложился.
- Я похож на героя? – спросил я, выворачивая шею, как паралитик, и задирая нос.
Рита промолчала.
За витриной кабака зарядил дождь. Пыльные сопли поползли по грязному стеклу. Встревоженные, потекшие люди засуетились в надежде спастись…. У меня стал зудеть правый глаз. Рита скромно сидела напротив и, опустив глазки, потягивала белую жижу из стакана.
- Дай, - сказал я. Вытащил из её стакана соломку. Проткнул пиво в кружке и стал всасывать. – Я похож на интеллигента? – спросил я.
- Не знаю, - смутилась Рита. – Ты так необычно себя ведёшь…
Я вскинул брови.
- Куда веду? – я говорил как можно развязнее. Я чувствовал, что алкоголь ещё не так меня настиг, что бы подчиниться ему полностью.
- Ты такой оригинальный, - сказала она. – У тебя такой необычный характер.
- Характер? – спрашиваю. – Что ты хочешь узнать про характеры? Ты сторонница банального Айзенка? Или же тебе привести классификацию Леонгарда?
Она захлопала ресницами.
- Я не знаю, - сказала она. – Мне нравится общаться с тобой в интернете. Ты так интересно рассказываешь.
Я выпил ещё и почувствовал - алкоголь меня настигает. Я удовлетворённо шмыгнул носом.
- Расскажи про то, как ты в Африке был. Как тебя чуть туземцы не съели. Но ты им играл на губной гармошке, и они тебя не тронули.
- А, - говорю, - Африка! В Африке гуляют злые мойдодыры. Они мучают маленьких негритят.
Потом я замямлил:
- Ты один не умывался, и грязнулею остался, и сбежали от грязнули и чулки и башмаки!
- Ах, - сказала Рита, - ты знаешь столько стихотворений.
Я хлебнул пиво, да как гаркну девушке с белой шеей:
- У тебя под носом клякса! У тебя на шее вакса! У тебя такие руки, что сбежали даже брюки!
Она сказала: «Ах». И улыбнулась. Брюк у Риты и вправду не было. Она сидела в синенькой воздушной юбочке. Юбочки я не видел, но хорошо о ней знал.
- А про любовь ты знаешь? – спросила она.
- Про что? – спрашиваю. Подозреваю, что в этот момент моё лицо исказилось, как у пьяного шахтёра перед завалом.
- Это… - говорю, - про любовь? Пожалуйста - А за ними пирожок:
"Ну-ка, съешь меня, дружок!"
- Ой, - сказала она, улыбнулась и стыдливо прикрыла рот ладошкой. На одном пальце блестело синее колечко. Номер пальца я не разглядел. Алкоголь медленно, но верно поражал мой мозг.
- Ну давай, - говорю, - счастливо. Аревуар, как говорят горячие шотландцы!
Я стоял, прислонившись к железным дверям метро. За щелями, как колорадский жук гудела электричка. Сквозь щели мелькал свет.
- Может тебе помочь? – спросила Рита, - как ты в таком состоянии домой?
- В этом состоянии я могу всё!- сказал я. Рот был ватный, онемевший. Разговаривать было забавно.
Она неожиданно уткнулась в меня своими глянцевыми губами и побежала в сторону перехода. Она жила чёрт знает где….
«Ой, у тебя на фотке гитара супер!»
«фабрики Луначарского. выпуска середины 90-х. я давно на ней не играю. она где-то дома валяется. но вам её всё равно не отдам, и не простите»
«она мне не нужна, но игру на ней я бы послушала!!!!!!!!!!»
«это вы на что намекаете?»
«ни каких намеков»
«а как же вы без намёков живёте?»
«я, девушка, иногда очень даже прямая»
«а я кривоват..... и сутулюсь...»
«я и не сомневаюсь, все парни сутулые))))))))) а юмор это здорово»
«какой юмор?? или вы надо мной посмеяться хотите???»
«нет, не хочу... а где вы работаете?»
«я работаю лифтом много, много, много лет!!!!!»
«????????????»
«апокалипсис в очереди в магазин!!»
«все равно????????»
«здесь все мысли правые, все пули верные!!!»
«а чем ты увлекаешься?»
«мышеводством»
«а как развлекаешься?»
«котов на них напускаю. потом надо всё мыть конечно, много ошмётков и крови. но это ничего»
«интересно, наверное»
«ещё бы..... на мышей денег много уходит, а так ничего»
«а девушка у тебя есть?»
«что вы имеете ввиду?»
«ну, с которой ты встречаешься?!»
«где встречаюсь?»
«не знаю»
«ну, встречался в кабаках, клубах, на концертах. хотя нет. на концерты я один обычно хожу»
«почему один????»
«что бы никто ни мешал слушать»
«логично»
«логика - мой конёк!!!!!!!!»
diconnect
На встречу с Ингой я пошёл из любопытства. Может, это моё любопытство и не было уж столь жгучим, скорее вяло болталось в глазах, как слабая лампочка. Но делать мне было нечего, денег не было, никто в гости не звал. Я решил съездить, посмотреть. В словах Инги не было ничего такого. Она выражалась простыми обрубками слов, будто кидала кость собеседнику. Иногда вставляла сложные термины, в которых, видно было, она сама не бельмес. Или манерничала вроде: «соизвольте», «благодарю». В общем, дура дурой. Такими виртуальными дурами интернет болото кишит, как лягушками. Они громко квакают, да всё на один лад. Всё было бы обычно и тоскливо, если не одно но…. Инга была страшно красивой. Мне такие красавицы в самых жестоких снах не снились. Огромные глаза, шёлковые волосы, розовые, блестящие губы, лёгкая маечка на выпуклых сосках…. Что говорить, красавица! Если бы я не видел фотографий, где она в домашней обстановке, на кухне с жёлтыми обоями, у компьютера, в туалете со шпателем… никогда бы не поверил, что это не фотомодель с модных сайтов. Мне польстило, что такая женщина общается со мной. А голос у неё был, как в службе «секс по телефону». Я никогда не пользовался, но думаю, такими должны быть голоса в телефонных сексах. А иначе, пусть работают на вокзалах и скрипучими голосами объявляют: «поезд на Дибуны отменён в связи с нелётной погодой!». По телефону я слышал Ингу всего раз. Она односложно говорила, как устала, и что у неё болит бедро. Это я хорошо запомнил. Именно бедро. Мои фантазии, как опилки у Вини Пуха, стали давить на мозг. Мне льстило, что такой женщине интересен я – мастер спорта, чемпион России по вольной борьбе Инзар Гилясманов…. Так я представился Инге. И фотографии я подобрал соответствующие. Конечно, на встрече самого Инзара я предоставить не мог. Я шёл, просто посмотреть на Ингу, представиться братом-инвалидом знаменитого спортсмена, и поковылять прочь. Особого плана действий у меня не было.
Я стоял у табачного ларька, около метро и обсасывал незажженную сигарету. Спичек у меня не было, а просить у прохожих было лень. А честно признаться, я в жизни страсть, как не люблю двух вещей - спрашивать прикурить у незнакомых людей и тёплое, кипячёное молоко, особенно гадостную пенку, которая переливается желтым жиром, плавает на поверхности и ждёт, когда меня вытошнит.
Я стоял у закрытого табачного ларька, мусолил во рту сигарету и ждал пока появится Инга. Я познакомлюсь с ней и попрошу спичек. Вокруг курило много людей. И бородатый юноша с выражением лица, будто весь мир ему должен. За его спиной висел огромный чехол с электрогитарой. Правая рука юноши была в гипсе. И девочка с короткой колючей стрижкой и сумкой в виде надутой рыбы–ежа. И дедок в синем довоенном костюме с зелёной медалькой на кармане. Казалось дедок докуривает последнюю сигарету. Не верилось, что этот песочный человек сможет выкурить ещё. И семилетний мальчик с большим ранцем, как с горбиком, который давил на бедного ребёнка. Мальчик самоуверенно смолил папиросу без фильтра и деловито поглядывал на часы. Видимо, кого-то ждал. Курили все. Курил весь мир. Один я стоял со слюнявой сигаретой во рту и уныло смотрел на чужой дым.
Мои тягостные желания прервало появление знакомой физиономии. Маленькая круглая голова, лобик тазиком, волосы торчком, нос огуречный, глазки – цветные шарики, как жвачки из автоматов. Рот вечно открытый. Парамоша.
Имя я вспомнил с трудом – Сергей. Сергея Парамонова иначе, как Парамоша никто в нашем классе не звал. Мы вместе учились в школе и ходили два года на кружок по пинг-понгу. Мне казалось, нет ничего совместимее, чем теннисный шарик и Парамоша. Он сам и был, как теннисный шарик. Также скакал по своей настольной жизни, куда пнут. Правда, в пинг-понг он так и не научился играть.
- Максима! – закричал он и ударил меня по плечу. У меня сигарета чуть изо рта не вылетела. Таким дурацким именем с окончанием на «а», только Парамоша, да мой брат меня называли.
- Здорово Парамон, - говорю, и жму ему руку, что бы он заплакал. Парамоша только поморщился и вытянул помятую ладонь. Руки у меня не такие и сильные, просто я хватаюсь за пальцы, сжимаю и тру о костяшки.
- Сколько лет! – говорит Парамоша, расплылся в круглой улыбке, потом наморщил свой лобик тазиком и спрашивает: - а ты что здесь?
- Курю, - говорю, и чувствую сигарета совсем размякла, пришлось выплюнуть. – Огонь есть? – спрашиваю.
- Ты же знаешь, - сказал Парамоша и сразу состроил жалостливое выражение круглого постаревшего личика, - мне нельзя, у меня астма.
- А, да, - говорю, - ты же хроник.
Больше мне с Парамошей говорить было не о чем. Вспоминать прошлое самый гнусный повод для разговора. Я молчал. Спичек не было. Весь мир дымил.
Парамоша заговорил сам.
- А я тут по интернет знакомству.
У меня щёлкнуло в ухе. Я повернулся к нему, и как можно небрежнее кинул.
- Что значит?
- Ну, встречаюсь через интернет.
- Ты что в сети баб снимаешь?
- Да, - говорит Парамоша, - юзерюсь понемногу. Только не баб. Я тут лоха одного прокатываю. Организовал в нэте страницу с тёткой. Повесил данные, фотки, и все дела. Наплёл ему с три коробка….
- Короба, - говорю. А в голову смутные мысли лезут.
- А? Да, да. Короба. И вот я ему наплёл….
- Как это? – спрашиваю.
- Что как? – не понял Парамоша, - как наплёл? Ну… изобразил умную женщину. Поговорил с ним интеллектуально. – Парамоша почти по слогам сказал это слово, снова наморщил лобик тазиком. – А лох губу и отвесил! Повёлся.
Я молчал.
- Вооот… - говорит Парамоша.
- А как ты о встрече договорился? – спрашиваю.
- Как, по телефону, - Парамоша растянул свой круглый рот, что шарики-жвачки из глазниц не полезли. – Сеструху свою подговорил, Светку. Помнишь её? Она сейчас в сексе по телефону работает.
Я смотрел на Парамошу в упор.
Однако надежда ещё таилась на дне моих зрачков. Я хорошо видел себя со стороны.
- А имя?
- Чьё?
- Бабы этой!
- Светки что ли? – спросил Парамоша, - сестры?
- Бабы этой виртуальной!
- А… Инга, - говорит Парамоша.
Кулак сжался сам собой. Мне ярко вспомнилось, как в пятом классе второгодник хулиган Филиппов по кличке Филя ударил кулаком в тазообразный лоб Парамоши. Парамоша упал, как подстреленный беляк. Ни звука, ни движения. Мы думали, он умер. Только Филя стоял, манерно сплёвывая на пол. По плевкам он был лучший. Так плевать никто не умел. Метко, цельным большим сгустком. Через пять минут Парамоша поднялся, как неваляшка, будто на пружинке или с грузилом в животе. Поднял туловище с пола, и сидит, крутит кругляшками глаз в стороны. Мне жалко было тогда Парамошу, но Филю все боялись.
- А встречаться тебе зачем? – необоснованно прорычал я.
Парамоша испуганно посмотрел на меня и спросил:
- С кем встречаться?
Я думал он сведёт меня с ума.
- С этим лохом! – говорю, - которого ты прокинул!
- Я не прокидывал ещё никого, - жалобно пролепетал Парамоша.
Я понял, что веду себя неправильно, резко подобрел и похлопал Парамошу по плечу.
- Ну что ты? – говорю, - я так, просто….
- Я думал денег на нём наварить, - сказал Парамоша, всё ещё вжимаясь в плечи. Моя внезапная агрессия его напугала.
- И как? – спрашиваю, - как же ты ему Ингу предоставишь? Где ты её вообще взял?
- Где-где, - расхрабрился Парамоша, - фотографии Синтии Хьюстон скачал, смонтировал, будто она в хрущёвке питерской живёт и всё. А предъявлять я её не буду. Скажу ему, дескать, я брат. Она заболела и срочно нужны деньги.
Я помотал головой.
- Надо быть таким дураком, - говорю.
- А что?
- Ничего, какой же кретин тебе поверит?
Парамоша пожал своими круглыми плечиками.
- А если он тебе лоб проломит? – спросил я, - он же чемпион России по борьбе!
Я осёкся. Эти слова были лишними. Но Парамоша не обратил на это внимания. При всех своих компьютерных талантах, он был очень невнимателен.
- Это я не подумал, - сказал он, - риск есть.
- Конечно, есть, - сказал я, - конечно проломит. Я бы проломил! - и я любовно посмотрел на медный лоб Парамоши. Хулиган Филя призраком отца Гамлета стоял передо мной.
- Что же делать? – спросил Парамоша.
- Уходить надо, - сказал я шёпотом, что бы нагнать на Парамошу ещё больше страха.
- Пошли, выпьем? - спросил он.
- У меня зарплата через четыре недели, - туманно изъяснился я.
- Я при монетах! – округлился Парамоша и радостно засиял глазами-жвачками.
Мы пошли в ближайший кабак, пул–бар. О чём мне ещё с Парамошей толковать, а так можно в бильярд поиграть.
«привет. может, пообщаемся?:)»
«пожалуйста! на какую тему вы хотели бы пообщаться?»
«да... так.. просто о жизни.. о тебе хотелось бы узнать, если ты не против, конечно..:)»
«максим владимирович першин. родился 20 августа 1979 г. в городе Ленинграде. умрёт здесь же в 21 веке. образование высшее, служба в армии. не привлекался. не женат, детей не имеет (все мертвы, очевидно). по рангу положено – спать.»
«бедные дети, за что ж ты их так?:( Я тоже в Ленинграде родилась:) А ты спишь как по рангу положено?»
«именно - сплю, как положено по рангу!!»
«а по какому такому рангу спать положено?:)»
«я король вселенной!!!!»
«клева тебе, наверное:) А королева есть?»
«что вы имеете в виду? не понимаю.»
«а ты подумай»
«лень»
«тебе всегда все лень?:) Наверное, ты не король вселенной, а ленивец:)»
«да. я ленивец.. мне лень всё.. и я умираю......... близок мой финал»
«все настолько плохо?»
«я не говорю, что это плохо. я просто констатирую»
«если ты умираешь и близок твой финал, наверное, все-таки это плохо... Тебе как кажется?»
«мне кажется нет. - смерть не так страшна, как её красят!»
diconnect
- Максим!
Я обернулся. Ванильный голос звенел, как колокольчики на ветру. Это была Рита. Я сразу понял. Она улыбалась и придерживала ворот блузки, где лопнула пуговица. Звон колокольчиков я не люблю.
Эскалаторы кряхтели, как раненые животные. Подземный ветер задувал стеклянные двери. Мокрые люди спускались вниз. На улице шёл дождь. У меня болело горло и тошнило. Хотелось лечь на холодную плитку и закрыть глаза. Зачем я поплёлся на эту встречу, я не понимал. Я всегда делаю необдуманные поступки.
Рита стояла напротив и улыбалась. У неё были мокрые волосы и влажные губы. Меня это не трогает. Я костяной человек и мне очень хотелось закрыть глаза.
- Замёрзла? – вяло спросил я.
- Весна, - ответила Рита.
Мокрые лица в сырых пальто, обрывки ледяного дождя в расшатанные, как больные зубы, мутные двери вестибюля, тёмные разводы на сером куполе потолка, слякотный пол и шаркающие ботинки. Весна нанесла двенадцать ножевых ранений старухе зиме. Её ледяная кровь наполнила стаканы улиц….
Я думал, какой же я мудак со своими дешёвыми образами, и думал, как же я хотел плевать на эту весну.
- Куда мы пойдём? – спросила Рита.
Идти мне никуда не хотелось. Денег не было, но признаваться в этом, даже Рите, мне совершенно не хотелось. Я думал, как бы упасть в холодную лужу и там утонуть, что бы Рита меня оставила.
- Поехали ко мне, - говорю.
Рита пожала плечами.
- Поехали…
Мои планы разломались, как тонкая плёнка льда на апрельской луже. Я растерялся, но делать было нечего. Я стал думать о другом. Рита ведь женщина. Женщина в моём доме….
По дороге я остановился у ларька, взять сигарет. Я незаметно купил три презерватива. Я подумал – три волшебное число. Ещё подумал – в них можно залить воды и грохнуть с пятого этажа. Идея мне показалась великолепной. Только Рите я покупку всё равно не показал. Путь это будет сюрпризом. Я, как старый песочный человек, засмеялся себе перед носом, так что в ноздрях забулькало. Я закашлялся.
- Что? - спросила Рита. Она, как дура, оглядела себя, думая, что смешное на ней.
Я покачал головой.
Ко мне подошёл мальчик со старческим лицом и попросил закурить. Я наврал, что не курю, и спрятал зажженную сигарету в кулаке. Она больно ужалила меня. Мальчик злобно сверкнул чёрными глазками.
- Вот обнаглели, - сказал я Рите, - последние портки снимут. – И показал на старые потёртые джинсы, по которым давно тосковала помойка.
Она пожала плечами. Сегодня Рита была немногословна. Я шаркал ногами и дымил вверх, будто паровоз.
Моя комната была похожа на руины погибшего города. Крошки на мятых простынях. Я ем в постели, что уж тут поделаешь… Пустые бутылки на полу. Ворох бумаг и книг на письменном столе. Хабарики по углам. Вялая кошка на сломанном подоконнике. Жизнь прекрасна!
- Прости, - говорю, - у меня тут не убрано. Я не ждал гостей.
Рита странно посмотрела на меня.
- Ничего страшного.
Она встала около книжного стеллажа и склонила головку. Будто ей интересны книжки! Вспоминаю, что написано было на её странице «Ты - от 180, брюнет, спортивного телосложения, без татуировок, пирсинга, сережки в ухе, не куришь, не любишь валяться на диване и у тебя нет кошек. И главное, чтобы на тебе красиво "костюмчик сидел"!». Она взяла какую-то книгу в руки, я поморщился. Моя кошка медленно, как супер герой в боевиках в замедленной съёмке свалилась с подоконника и побрела к выходу. Я прилёг на диван, вытянул свои короткие ноги и с удовольствием подумал, до 180-сантиметрового брюнета мне, как до Марса. В моей анкете было написано, что я Милита Томич, и я собираюсь лететь на Марс.
- Любишь читать? – спросил я. Мне самому было смешно от своего вопроса.
Рита пожала плечами.
- Смотря что….
Дэна Брауна я не читал, - думаю, - поддержать разговор не смогу.
- А что ты любишь читать? – спросила она. Её маленькая головка всё ещё кокетливо склонялась в сторону.
Я кивнул на книгу, которую она держала в руках. Автора я не мог разобрать. Вечерело. Сумрачные желейные тени хмуро ползали по комнате. Кошка скреблась в дверь. Наше общество ей постыло.
- Это лучшая книга во всей мировой литературе, - сказал я, - настоящее искусство.
Я уставился в серый потолок. По нему лениво ползла муха. Мух я давно не видел.
- Ты знаешь, - сказала Рита, - по мнению Вильгельма Дильтея - ценности культуры объективируются в психике отдельного человека, то есть на основе душевной жизни индивида в ее целостности и уникальности.
Я шмыгнул носом. Муха залетела ко мне в рот, полетала-полетала там и вылетела. Нечего там делать.
- Где это ты взяла? – спросил я.
- Да так, - говорит, - читала, – она засмеялась, глядя на моё грушевидное лицо, и добавила легко и весело: - Да, просто, я курсовик по Дильтею писала.
- А где ты учишься? – спросил я.
- На филфаке, я же тебе говорила.
- Да?
- Ты ещё сказал, что образование не важно, умён ли человек, или глуп, как твой сапожок.
- Как мой сапожок, - добавил я.
- Но ты прав, - сказала Рита, хлопая своими ренуаровскими ресничками, - у Пруста есть великие произведения, вот как «В поисках утраченного времени»….
Только сейчас я разглядел книжку в её руках. Сам не знаю, откуда она была у меня. Я не видел её раньше.
Я встал, открыл окно. Дождь кончился. Ребёнок в зелёной шапочке мучил старые качели. Они гнусно скрипели и посвистывали. У соседнего дома, задрав капот, как юбку у бесстыжей девки, суетился низенький мужичок со своими Жигулями. Он тщетно пытался разбудить родную машину от летаргического сна. Но в этот весенний вечер, кажется, она умерла навсегда….
Я достал из кармана презервативы и бросил вниз.
«вы не против, если несколько предложений из вашей анкеты я использую в одном рассказе, который сейчас дописываю?»
«привет!!! а что за книга, и что тебя заинтересовала в моей анкете?»
«это не книга, а рассказ, фраза мне нужна такая:
Ты - от 180, брюнет, спортивного телосложения, без татуировок, пирсинга, сережки в ухе, не куришь, не любишь валяться на диване и у тебя нет кошек. И главное, чтобы на тебе красиво "костюмчик сидел"!».
«и что же в ней такого?»
«ну, это как показатель женской глупости. довольно банально, но показательно»
«женской глупости??? Во-первых мне не нужен карлик, который будет дышать мне в пупок, самые харизматичные - без сомнения - брюнеты, не люблю тупых, лежащих на диване с пивом и 3 р. в день смотрящих футбол, татуировки - это уродство, а кошки - это мерзость. Это мое личное мнение, но думаю, умный мужчина никогда бы не назвал чьи-то утверждения глупостью, тем самым, показывая свое неуважение. Так что таких мужчин, которые мне нужны мало, но они есть, и я даже их знаю, а если не подходите под список - это ваши проблемы!!!
А рассказы пишите сами, раз такой умница(((»
diconnect
март, июнь 2006