Come, come, come into my Life

Come, come, come into my Life…
Т. А. Ивановой...…
По минутам осыпается
Ожидание невозможного,
Ранним утром просыпается
От движения неосторожного.
Как молчание ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью.
Здесь так долго друг друга искали мы,
И конечно пропали без вести
Проститься…

Новый год в этом году был не похож на другие. Странный такой Новый год. Может, потому что он последний школьный Новый Год. А может, потому что мы познакомились с тобой. Моя смска, твои ответы…«Спасибо! С новым годом! Удачи и сбычи мечт! Марька это ты?». «Спасибо маричка! Спасибо за поздравление! Пусть сбудится все, что ты ждешь!» Может…. Каникулы, весело, новый номер, как в том году, смска, отправленная нами с Антоном Наташе: «Знаешь, у нас для тебя очень плохая новость, будет лучше, если ты узнаешь ее от нас….Знаешь, Деда Мороза не существуетJ)))». Не вышло. Она не ответила. Да, и не было особой надежды, два раза одно и тоже – уже почти не интересно, поэтому не очень-то и грустно стало. И вдруг вспомнилось, что есть где-то, на какой-то бумажке, записан телефонный номер, твой номер. Не знаю, зачем он был записан. Мне не нужен он был тогда. В тот день, когда мы снимали «Танк» и взяли у Наташи телефон, чтоб отправить смску на номер Антошки. Нужна была эта смска, по сценарию нужна была. А номер если и нужен был, то совершенно другой. Не твой, а Андрея Александровича. Его мы нашли. Полистали. На всякий случай. Да, это не честно, но так надо было. Я не знаю зачем, но надо. Там был твой номер. Я запомнила его. Вернее он сам запомнился. А если запомнился и потом не забылся, то…. Я записала его куда-то…. И вот Новый год. Наташа не ответила. Листочек. На нем номер. Твой. Ну и…. «понеслась душа в Рай». Банальное поздравление с Новым годом. А сообщения же ходили тормозно в Новый год. Не знаю я, когда оно соизволило дойти, но зато ты позвонила мне на мобильник часика в три или даже в четыре ночи. И тогда я поняла, как безумно вы похожи. Голос и интонации. Само построение разговора. Похожи очень сильно. И пришла странная мысль: «может, я люблю… тебя?»…Хотя, какая тут любовь, даже влюбленности и той быть не могло…. Откуда? Мы ведь даже и не знакомы, не виделись…. Не виделись. Значит, надо…. Увидеться. Как? Ну…. для этого у нас с Антошкой есть свой способ, ты его знаешь. Знаешь теперь. Кино (а почему бы и нет?). Тем более сценарий был. По произведению Бредбери. Мы честно дождались Рождества. Поздравили. И предложили в кино сняться. И ты СОГЛАСИЛАСЬ. А еще написала «И вас тоже с Пресветлым праздником». Фраза такая…. Просто «Пресветлая». Вдохновляющая. Твоя. И мы написали сценарий. Для нее. Для тебя. А потом ждали съемок. Когда мы летом предложили тебе сниматься в «Танке», ты тоже сначала почти согласилась. А потом….
- Извините, я подумала, но у меня маленький ребенок…, поэтому для меня это будет весьма проблематично. – Так вот по взрослому.
Взрослая фраза взрослого человека. Да и мы тогда называли тебя не иначе, как Татьяна Анатольевна. Еще бы…. Но это было тогда. Да и «Танк» был написан для Наташи с Андреем и еще для одного человека. И сниматься там должны были именно они…. И ты сказала еще тогда: «дождитесь, когда приедет Наталья Анатольевна….». Мы дождались. Только «Танк» так и не сняли…. Хотя и начали…. Но это…. другая история…. А эта Сказка про Рождество…. Она должна была быть! С тобой! А съемки все откладывались…. Ты говорила, что болеет Олька, что ты не можешь, что «давайте, доживем до выходных». Антон, сидя рядом улыбается, в следующей смске я прощаюсь (разве нельзя? Просто вежливость…), загадываю, что если ты ответишь, то все будет хорошо. Ты отвечаешь.
Мы дожили. «До выходных». До этого мы общались только смсками (если не считать того новогоднего разговора, с которого все и началось), а «дожив», вдруг захотелось позвонить.
Я так влюбилась, как мне быть?
Такой талантливый, такой красивый
Мне захотелось позвонить…
Но как же быть мне?
Какой твой номер?
Номер телефона где-то валялся. Домашний. Но, чтоб не искать, мы его до этого спросили у Наташи, она, смеясь, сказала:
- Вы представляете, что если я вам дам этот номер, я выдам сразу трех людей: Татьяну Анатольевну, Надежду Михайловну и Ирину Анатольевну. – Но телефончик дала. Еще бы….
Трех людей…. Я когда-то давно уже набирала этот номер. Сочетание этих семи (а тогда еще шести, наверное) цифр…. Но звонить учителю математики намного легче, чем.… И тогда он был набран без малейшего сомнения, без малейшего волнения…. А сейчас…. Это, знаешь, как перед Новым Годом…. Ожидание нового, Сказки, Чуда…. Гудки. Длинные. Кто-то ответил. Ирина Анатольевна. Здороваюсь. Прошу позвать тебя. Зовут. Голос. Твой. Ты говоришь, что в эти выходные не можешь. От этого даже немного смешно уже. Говорю, что так и зима кончится. Ты тоже смеешься и говоришь что-то про еще не наступившие Крещенские Морозы…. Хочу возразить, что холод-то как раз таки не нужен, нужен снег…. Но ты что-то говоришь. И я все забываю. Просто слушаю. Слушаю тебя. Договариваемся созвониться в четверг. И надо говорить «До свидания, Татьяна Анатольевна», вместо этого я произношу «Пока». От этого опять немного тревожно, но ты тоже говоришь «пока», и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, на земле, на планете, в галактике…. Мы с Антоном знаем, вернее, чувствуем, что Надежде Михайловне, скорее всего, не понравится то, что, мы снимаем кино с тобой…. Но что делать?… Четверг. Звоню. Уже не страшно. Почти. Я знаю, что трубку возьмешь ты. Всех остальных нет дома…. Время без пятнадцати три…. Мы с Антоном решаем, что сказать «Тане», ты берешь трубку и снова становишься «Татьяной Анатольевной».… И говоришь, что выходишь к трем часам. Я спрашиваю «зачем?». Вопрос «зачем» звучит, конечно, глупо. Но…. Мы звоним не из дома. Нет рядом ни камеры, ни штатива, ты говоришь про «три часа»…. Быстро, однако. «Спонтанно» (ох, знать бы тогда, как грустно будет потом от этого твоего «спонтанно»)…. Договариваемся на выходные. Наконец-то….
Воскресенье. Четыре часа. Остановка Профессорская.
Первый пришел Саша (ну, он вообще из всех самый пунктуальныйJ))), потом Толя подошел (это молодой человек 27 лет), мы почти вместе с Толей подошли. Стоим. Ждем. Минута, две, пять, десять, пятнадцать. Нету Татьяны Анатольевны. На улице было холодно – скажу сразу. Стоим. Толя говорит: «Ребят, а как она выглядит?». А мы говорим: «А мы не знаем, мы только на фотографии виделиJ». Он предложил, пройтись поискать-посмотреть, вдруг мы просто не видим друг друга, прошлись. Уже всех трясло от холода. Вернулись на прежнее место. Стоим. Двадцать минут, двадцать пять…. Полчаса.
Полчаса - поезда под откос,
Полчаса - и твоя полоса,
Полчаса - полчаса не вопрос,
Не ответ - полчаса, полчаса,
Полчаса без тебя, полчаса,
Полчаса, он и я, полчаса,
Каждый сам, каждый сам полчаса,
По своим адресам полчаса.
Саша сказал: «Позвоните ей!!!». Ну, мы позвонили: «Абонент не отвечает или временно не доступен».
Где ты? Где ты?
Исчезают утром абоненты,
Стали недоступны…
Дежа вю. Смешно, да?J)). Это сейчас, а тогда – холодно. Саша (он мало того, что самый пунктуальный, так еще и самый смелыйJ))), стал звонить домой. Ему сказали, что Татьяны Анатольевны дома нет. Он попрощался. Тридцать пять минут, Саша звонит снова:
- А скажите, где Татьяна Анатольевна?
- А Татьяны Анатольевны нет.
- Я понял. А она где?
- …..Не знаю…. – человек видимо очень удивился такому допросу, но это было только началоJ))
- А вы не знаете, она сегодня на съемки собиралась?
- Не знаю.
- А во сколько она придет?
- Вечером.
- А во сколько она ушла?
- Около одиннадцати – видимо поняли, что от ответов все равно не уйти…J))))
- Спасибо. До свидания.
- До свидания.
… Сорок минут, сорок пять, пятьдесят…. На этом – все, мы решили, что хватит нам такого счастья, и поехали домой. Приехали. Саша к себе, Толя к себе, мы с Антоном – ко мне. Отогрелись. Звоним Тане. Она сказала нам, что у нее поднялась температура в субботу, и что она не смогла дозвониться, потому что у меня мобильник вырублен, я сказала, что у меня билайновская симка стоит. А Антон, сидя рядом, тихо добавил, что живем-то не без связи, и можно было позвонить Наташе, и узнать домашний телефон или номер его мобильника. Спросили – когда она сможет. И она ответила вопросом на вопрос:
- Может, вам кого-нибудь другого найти, раз у меня не получается – то Оля болеет, то я…
Вопросом на вопрос.… Но вопросы они, разные бывают…. Бывает, что на вопрос нужно отвечать и от ответа все зависит, а бывает, что…. Что вопрос просто так…. И нечего не сделаешь. Мы, конечно, сказали, что не хотим никого другого, сказали, что у нас есть только она и Наталья Анатольевна, и что не хотелось бы искать кого-то. Она сказала: «возьмите Ирину Анатольевну» (забавно все-таки то, что у всех у вас отчества одинаковые!J Но тогда даже это было не забавно.…Как-то после съемок Мы с Антошкой и Денисом сидели в ЦДТТ и отогревались после «холодного съемочного дня» и мы с Антошкой смеялись по поводу одинаковости ваших отчеств, и рассуждали про «Общество Анатольевичей и Анатольевных». А Денис не смеялся почему-то….И потом я спросила у него: «Денис, а как у тебя отчество?». Еще до его ответа мы знали, что он скажет. И он сказал. «Анатольевич». Мы долго смеялись.). Что же сделать-то, чтоб ты согласилась?
- Может, вы попробуете? Мы подождем…
- Неизвестно же, сколько ждать придется….
Я молчу. Ты молчишь. Тишина. Такая вот многоговорящая тишина. И я знаю, что прозвучит в следующие секунды. Короткое слово, которое все сломает…. Выключаю громкоговоритель на телефоне. Тревожные глаза Антона. Тишина. И….
- Нет.
Ничего не рухнуло. Все стоит. Рухнуло все внутри. Сломалась Надежда. Тишина…. У тебя почти извиняющийся тон. Говорю «до свидания». Ты отвечаешь так же….
До свидания, мой любимый город,
Я почти попала в хроники твои.
Ожиданье - самый скучный повод,
Нам с тобой так мало надо для двоих…
…И я снова понимаю, что ты взрослее на целых 10 лет….
«Весьма проблематично»…. Только это было уже не лето…. И было на твое «не могу» совсем не пофиг…. Но ты тогда еще не знала, что Мы почти всегда умели добиваться того, чего хочется…. Того, чего хочется по-настоящему….
И мы…. позвонили Наташе…. Мы не стали просить ее поговорить с Таней. Потому что знали – не надо. У нас был свой план действий. Мы просто очень грустно в трубку сказали, что Таня не может, и попросили Наташу последний раз нам помочь и сняться…. Может, это было и не честно, но мы знали (надеялись очень-очень), что у Наташи времени на наши съемки не будет, но еще мы (такие умные) знали, что все получится!!! И все было оки! Как ждали! Как хотели!
Мы с Антошкой сидели у меня, он решил позвонить Наташе. Звонит домой. Там нету никого. Звонит на мобильник. Перед этим еще скажу, что теперь мы с Антоном играем в одну игру. Переучиваемся называть Наташу Наташей, а не Натальей Анатольевной и на «Ты».
Ну, так вот. Звонит Антон на сотовый Наташе с моего домашнего телефона, она берет трубку:
- Да.
- Привет!
- … - видимо, она удивилась - …Привет…
- Это Антон… - уже смущенно
- Я поняла… - уже со смехом
Дальше оч-ч-чень грустным голосом в трубку просьба «последний раз сняться в фильме».
Ее вопрос «А в чем проблема-то?»…. Голос становится еще более грустным (но на лице - полуулыбка):
- Таня не может… - (А что раз уж Наташа теперь Наташа, то….)
- Кто? – она опять удивилась
- Татьяна Анатольевна… она болеет
- Чем это она болеет? – она опять засмеялась
- Не знаю…. Она сказала….
- Ладно, сейчас позвоним – разберемся (вежливо-сдержанное «спасибо», а улыбка уже не «полу», а до ушей). Вечером позвоните мне домой…. А ты…вы, кстати, почему не в школе?
- Я болею…. Марька тоже….
- Так же как Таня? – все посмеялись.
- Ага! Мы вместе. Спасибо еще раз. До вечера! Пока.
- Пока.
Вечером мы позвонили. Наталья Анатольевна сказала, что Таня-то, оказывается, совершенно согласна сниматься. Ну, они с Тошкой поговорили. Он положил трубку, мы были в ауте. Нам было смешно. Истерика смеха, простоJ)). Антон сказал, что Наташа «очень хорошая старшая сестра!»J))
Когда чуть-чуть просмеялись, то сразу же позвонили Тане, Антон ее позвал. И снова рассмеялся, пока ждали, когда она подойдет к телефону. Пришлось трубку у него забрать.
- Да.
- Здравствуйте, Татьяна Анатольевна – тогда еще так, вежливоJ)
- Здравствуй, Маша. – Прикольно все-таки, когда тебя все узнаютJ))
- Татьяна Анатольевна, нам сказали, что вы…. – Антона снова пробило на смех, и меня следом. Кое-как остановились. Она спокойно дождалась, пока мы посмеемся. Пришлось снова начинать эту фразу. Еще сквозь смех:
- Татьяна Анатольевна, Наталья Анатольевна сказала, что вы – Антона снова прошиб взрыв хохота, смеясь, он сказал: ты сказала Наталья Анатольевна «пять-пять», обидно стало так. Счет сравнялся. Еще Тоха сидит тут, смеется! И дубль три!
- Татьяна Анатольевна НАТАША сказала, что вы согласны сниматься.
- …………..Согласна…….. – даже жалко ее стало… – Когда?
- Нам сказали, чтоб мы у вас спросили, «когда вам удобно». – Это тоже не без улыбкиJ)).
- Давайте завтра. Во сколько вы можете?
- Знаете, – даже почти серьезно – мы теперь хоть во сколько можем, мы после того, как вас тогда ждали, тоже заболели… – серьезность улетучиласьJ))
- Ну, прям, лазарет какой-то – она засмеялась.
- Угу. Во сколько?
- Давайте, в половине одиннадцатого.
- Давайте. Пасиба. Пока!!!
- Пока.
А еще она спросила, сколько на это нужно времени, мы подумали с Антоном, сказали: «два часа»J)). Мда уж…два…часа.
Корабли в моей гавани,
Не взлетим, так поплаваем.
Стрелки ровно на два часа
Назад…
Мы начали съемки 25 января. В Татьянин день…. А закончили в марте. Первого. В первый день весны.J)))) Два бесконечных часа… «Бес-ко-неч-ность»J))) Об этих двух часах никто и не вспомнил ни разу, даже Таня….Минуты, секунды счастья….
Это было просто замечательно. Завтра. Съемки. Мы увидимся. Познакомимся. И….
Мы встретимся с тобою
У первого подъезда…
(как оказалось, у шестогоJ))))
Потом были съемки. Мы пришли. Подождали. Позвонили. Она сказала, что сейчас выходит. Потом она вышла, Антоха сказал: «Привет», я сказала «Привет», Саша сказал «Привет», Денис (это мы папу Сашиного поменяли) сказал «Привет», а она сказала: «Здравствуйте, дети». Смешно было. Забавно.
Первый вопрос, который мы Тане задали, это…. Угадали? Мы вежливо спросили:
- Татьяна Анатольевна, можно задать вам вопрос, только…он, наверное, не очень скромный…J))
- ПопробуйтеJ)) – прям, как Наташа отвечает…J)).
Ну, мы и попробовали:
- Татьяна Анатольевна, нам с вами как лучше общаться?….- это я.
- Имеется ввиду на «ты» или на «вы»? По имени или по имени и отчеству? – это Антон.
- А как хочется? – ох, ты как она.
- …………………………….ну,…а как надо?
- Как хочется. Можно на «ты» и по имени отчеству, можно на «вы» и по имени.J))
- А…можно совсем до максимализма? И на «ты» и по имени?
- Можно – она засмеялась.
Ее, кстати, намного легче так называть. Мы совсем не путались. Нам это было удобнее – привычка. Потом снимать начали. Холод был невероятный. Больше двадцати (сразу видно, правда, что все болеют?…J))). Мы думали мы камеру и Сашу заморозим. Но ничего все живы, досняли, правда, не до конца, потому что замерзли очень. Стали решать, когда в следующий раз. Таня сказала:
- Вы можете в субботу, в одиннадцать?
Денис сказал, что может, Саша, что тоже может, потому что у них класс на карантине, мы с Антоном здраво рассудили, что его больничный в пятницу продлят, потому что горло болит, и мой тоже продлят, потому что у меня тоже горло болит. И все решили, что могут.
Все только начиналось….
Все, что меня касается,
Все, что тебя касается,
Все только начинается,
Начинается…
Это тогда все только начиналось, и было так хорошо и светло на душе. Мы снимали. Общались. Ты очень часто прикалывалась на Денисом по поводу того, что ему «нравятся мальчики». Все смеялись. Денис даже не думал обижаться. Ты шутила, но в каждой шутке…. На сколько мы поняли, то ты не считала увлечение Дениса мальчиками чем-то плохим…. И нам с Антошкой было хорошо…. Это были как раз те дни, когда прошли наши с ним влюбленности: его в Сашу, моя в Андрея Александровича…. В его жизни появился новый бойфренд, в моей – ты…. Так уж получается, что все у нас одновременно, «коллективно», как выразилась когда-то Наташа….
Наши первые, как казалось тогда, самые настоящие влюбленности были в одно время…. Их даже звали одинаково. Мы рассказали об этом друг другу в дождливый день августа. Это было похоже на репетицию к «Танку»…. Мы шли, гуляли с Тохой по городу и напротив трамвайной остановки Ленина встретили Наталью Анатольевну и Андрея Александровича. Только мы с ними не поздоровались. Плохо поступили, да? Но, они тоже с нами не поздоровались…. И вообще мы друг друга не заметили…. Стало грустно. Очень. Я не знаю почему.
Знаю я, что мне любовь не простит
Глупой ревности моей злых обид…
Мы шли и молчали. А потом Антон вдруг что-то сказал про Андрея Александровича. И все. Потом сидели в какой-то кафешке и разговаривали. Хороший был разговор, такой, добрый и грустный. Разговор. Мы сказали друг другу про все. Я Антошке про Андрея Александровича, он мне про Андрюхина, про то, что ему нравятся мальчики. Мы много тогда говорили и в конце уже ничему не удивлялись. Это, наверное, и было настоящим началом Дружбы. Нашей Дружбы.
Ты стоишь своих откровений,
Я - я верю, что тоже стою.
Ты - гений, я тоже гений.
Если ты ищешь - значит нас двое…
Вспоминая это, мы с Антоном, улыбаясь, говорим о том, что все это получилось, благодаря той встрече, благодаря Андрею Александровичу…. Спасибо ему за это…. Ему за нашу Дружбу, а тебе за мое умение целоваться…. Смешно, да? Но в те дни, в те последние дни, когда стало понятно, что ничего-ничего не будет, так хотелось на прощание поцеловать…. Только страшно было…. Страшно даже не оттого, что хотелось первый раз поцеловать девушку, а оттого, что…. Только все равно не было ничего! Мы договорились, с тобой встретится в два часа, чтоб мы отдали тебе кассету с фильмом. Мы пришли. Тебя, конечно же, не было, хотя мы привыкли, что ты никогда не выходишь, пока не позвоним…. Звоню. Сама. Хотя обычно звонит Антон. Соединение. Жду. Ты берешь трубку.
- Привет.
- Привет.
- Ты выйдешь?
- Да, сейчас, но только туда и сразу обратно.
- ОК. Пока.
Выходишь. Отдаю кассету. Хочешь уйти. Антон отдает кефир. И снова грусть пронзает с новой силой. Когда-то, в самом начале, ты впервые в шутку сказала, чтоб мы принесли кефир. И мы принесли. А потом приносили его почти на все съемки…. Опять собираешься уйти. Где-то в другом измерении звучит голос Антона…
- Давайте, я вас сфотографирую…. А то мы ведь, наверное, последний раз встречаемся.
Соглашаешься. Стоим. Рядом. Совсем. Вспышка. Все. Опять это глупое «пока». Поворачиваешься. Уходишь. Открываешь дверь. Заходишь. Она закрывается. Хлопает. Или это не дверь хлопает, а что-то внутри. И я понимаю, что ты ушла. И слезы рвутся наружу. И я стою и рыдаю….
Больно бывает не только от боли,
Страшно бывает не только за совесть,
Странно, опять не хватило воли,
И я множу окурки, ты пишешь повесть.
«туда и обратно…». Мы виделись несколько минут. Даже больше и не увидимся, наверное. Никогда. Хотя увидится, то увидимся, конечно…. – в одном городе живем-то…. И она на улицу выходит, и мы….
.….И все-таки, если бы человек остался рядом еще минут на пять, я бы сделала кучу ошибок, и был бы этот поцелуй. Мне было безумно страшно. Особенно сначала, потому что были вопросы в голове: «А вдруг не получится? А вдруг не так? Не правильно? Вдруг я что-то не то сделаю». Почему-то хотелось, чтоб была уверенность в том, что получится, что я почти умею…. И за пятнадцать минут до встречи с тобой была лаборантская химии. Мастер-класс, блин…. Мы ушли туда с Антоном, и он учил меня целоваться…. Можно посмеяться…. Лаборантская химии…. Гимназии №166. Кто бы знал, что там бывает иногда. Не поверили бы!!! Мы когда снимали «Танк», то оператором там был Андрюхин. И были съемки в школе. Урок снимали. Так получилось, что съемки были на третьем и пятом уроке, а четвертый был свободен. И Антон с Андреем сидели все в той же лаборантской химии и… целовались, да и не только целовались. В кабинете урок идет, а за стенкой сидят два парня и…. И смешно, и грустно, блин…. Там-то, когда мы были с Антоном все получилось, а с Таней ничего не было…. Мы даже почти не разговаривали…. Только сфоткались…. Мы стояли рядышком и было такое ощущение, что – стенка между стоит, причем с обеих сторон…. Не знаю, я, что дальше будет…. Боюсь, что наделаю кучу ошибок, которые нельзя будет, потом исправить…. Но вот так вот просто уйти и забыть…. Я не могу! И, самое главное, не хочу. Забывать. Тебя.
И нигде и ни во сколько,
Повстречались и забыли.
Мы с Антоном первый раз учились забывать, когда были Саша с Андреем Александровичем.
Мы находились в «столь юном возрасте» (узнаешь фразу, да?), когда самые главные тайны и мысли, разумеется, связаны со словом любовь. Нет, даже не с маленькой, а с большой буквы – Любовь. Но сказать, что ты любишь легче, чем сказать, что ты любишь человека, которого с точки зрения окружающих тебя людей и их стереотипов и стандартов, любить не должен. Не имеешь права. Но это окружающие думают, что ты права не имеешь на эту любовь. Но много ли они понимают? И, что, значит, не имеешь права? Если уже любишь. Любишь сильно. Ярко. Глупо. Смешно. Тайно. Не по-детски. Задумчиво. Грустно. Глубоко. Страшно. Дико. Безумно. Любишь. Не забывающе. Несгорающе. Не понимающе. Не взаимно. Вот в этом «не взаимно» и была вся жестокость этой Любви. Она разбивала, разрывала, убивала, мешала думать, гулять, учится, спать. Она мешала смеяться, улыбаться. Она не позволяла жить нормально, спокойно, хорошо, счастливо, как все. Она позволяла лишь грустить, плакать, рыдать, видеть Любовь во снах, не хотеть ни-че-го. Они не могли больше держаться. Они шли по вечернем улицам города и понимали, что не могут больше так. Нет, мир не рухнул. Он стоял. Все так же безразлично, глядя и усмехаясь своими неоновыми глазами. Хотелось улететь, уйти, забыть. Они шли и говорили. Они говорили друг другу все. А слезы почти катились из глаз. И мир расплывался. Размазывался. Становился не четким, расфокусным. Да, он оставался прежним. Но в душах и сердцах этих двоих он сломался. Он рухнул. Он дымился. Он взрывался. И они ничего не могли с этим сделать. Они не могли остановить себя и свои чувства. Они любили тех, кого любили. А мир уже звенел от смеха своими закрытыми витринами магазинов. Он уже просто валялся от смеха своими выкинутыми пачками из-под сигарет. Его смех был больным, злым, жестоким, тупым. С ним надо было бороться.
Антон, тогда как раз позвонил Саше и спросил про свое письмо…. И вообще про все…. На что Саша ответил: «Извини, но я люблю Рому». Потом уже был мой стишок….
Антону, Саше, Роме…
Он увидел тебя,
Ты увидел его
Загорелось слепя,
Сердце твое

Искрилась надежда,
Слетала одежда,
…У него есть бойфренд
Вдаль ушел хэппи-энд

Может, это случайность,
Может, это ошибка,
Может, просто фальшиво
Скрипит жизни скрипка?

Зачем нужна ваша встреча?
Думаешь, станет легче?
…За сценой аккомпанемент:
«Вся жизнь - сплошная accident»
Жизнь – сплошная случайность, так оно и есть…. Мы с Антоном вспомнили тогда Андрюхина, когда Тоха сказал ему, что все. Любви больше нет, «давай просто останемся лучшими друзьями». И Андрей сказал, что незачем тогда жить. Антон тогда очень испугался…. Они общаются сейчас иногда. Но это очень сложно «остаться друзьями» после….
Зачем я ушёл от тебя
Зачем сделал то, что мне просто не нужно
Тебя бескорыстно любя
Я снова всё то, что хотел, сам разрушил

Куда же я путь свой держу
Не знаю я сам, что меня и пугает
На пары влюблённых гляжу
Вот также тебя и себя представляя

Не бойся, я помню слова
«С тобой мы останемся просто друзьями»
Но снова болит голова
И в сердце моём вновь бушует цунами

Приятель сказал: «Идиот!
Зачем изнутри тихо жалишь себя ты?!»
Быть может, вот время пройдёт
И я позабуду про эту утрату

Но чтоб тебя мне позабыть
Себя при этом жизни не лишая
Мне снова нужно полюбить
Так сильно, как любил тебя я
И вот тогда, поговорив, с Сашей Антоха сказал:
- Я тебе сейчас пообещаю. И если я не выполню своего обещания. Убей меня, ладно?
- Нет.
- Ну, отругай сильно-сильно!
- А что все так страшно?
- Да. Если я Его не забуду, то тогда…отругай меня!
- Не буду!
- Почему?
- Я не имею на это права. Я ведь тоже не могу забыть. Человека, которого люблю.
- А давай вместе пообещаем. Друг другу.
- Давай. А времени-то у нас сколько?
- Неделя. До следующей субботы.
- Так мало?
- Да! Чем больше, тем хуже.
- Хорошо. Давай.
- Обещаю.
- Обещаю.
Мы сняли перчатки. Мороз ощутимо коснулся ладошек. Вложили ладошку в ладошку, и стало теплее. И держали их долго. А, может, это просто были шутки времени. Может, это была долгая-долгая секунда…или…короткая-короткая вечность. Но мы не могли их отпустить. Было страшно. Отпустить – значит, уже не отступить назад. Значит, выполнять обещание, данное лучшему в городе, в мире, на планете, во Вселенной, в Галактике Другу. Отпускать не хотели оба.
- Я не могу…мне страшно…
- Я тоже…
Город опять загудел смехом машин и шагов, а его неоновые глаза ослепляли двоих, еще совсем маленьких людей своим ехидным сарказмом.
- Надо!
- Давай!
И расцепили руки. Посмотрели друг на друга. Улыбнулись. А потом рассмеялись. Стало легче. Стало легко. В душе ощущение полета. И солнца. И снега. И чистоты. В душе, ломая и разрушая город, давя его истеричный, злой, ехидный смех, вставал, солнечно улыбаясь, Город. Вечер подходил к концу. Ночь. Она пришла. Неслышно. Прячась. Пока никто не видел. А снам, ведь не прикажешь, они обещаний не давали, они живут своей жизнью. Они живут там, где живут наши самые главные мечты. Они выуживают из памяти то, что хочешь забыть и пытаешься спрятать далеко-далеко. Они находят. Они умеют это делать. И они сделали это. В большом-большом городе, который уже в который раз побеждал, проснулись двое. Они сидели среди ночи и плакали. Слезы катились по щекам и не хотели останавливаться. Они понимали, что они не будут осуждать друг друга за это. За то, что не смогли и не смогут за эту неделю забыть тех, кого любят. Они знали, что не будут ругать друг друга – получится только хуже. Они знали, что они поймут друг друга, потому что всегда понимают. Они все это знали. Но от этого знания было не легче. А слезы все капали и, касаясь струн души, несмело и немного фальшиво наигрывали Сонату Неразделенной Любви. Слезы не хотели останавливаться, они переходили в рыдания. Они рвались наружу. Они, словно хотели размыть, полностью затопить весь этот жестокий мир, в котором все спали. Все спали. В квартире. В доме. В городе. Почти никто не слышал их слез. Почти. Почти все спали. Не спали в эту ночь лишь трое. Те двое, уже знавшие, что обещание «забыть» не выполнимо и город, который захлебывался своим жгучим смехом…. А, может, все-таки не смехом, а слезами тех двоих?
Но потом прошло время…. Оно говорят, лечит….
Он говорил негромко и доверчиво
О том, что жизнь, конечно, непроста,
Но в то же время, время бесконечное
Со временем все ставит на места.
И вдруг приходит мысль-освобождение,
Счастливая, как бегство из тюрьмы,
Что нету во Вселенной просто времени,
Что время в нас, что время – это МЫ.
Мы! Тебе – 26, мне – 17. Мы есть. Хотя нет…. Я ошибаюсь! Причем ошибаюсь очень глубоко. Есть ты. И есть я. И местоимение «мы» здесь совсем неуместно. А тебе некогда. Я все понимаю. Тебе и должно быть некогда. Ты – взрослый человек. У тебя своя жизнь. Взрослая. Я же все-все это понимаю, но ничего не могу поделать! Я не могу без твоих глаз, слов, улыбки, без тебя! Я хочу обнять, прижаться, поцеловать, запутаться рукой в твоих волосах, взять тебя за руку, даже ничего не говорить, просто быть с тобой….
Терзает ночь мои опухшие веки,
Я ничего-ничего об этом не помню.
Моя любовь осталась в ХХ веке,
Снова ночь, стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю…
Но ты далеко….
Это вообще очень странное ощущение, когда человек как бы рядом и как бы далеко. Когда-то Антошка был влюблен в мальчика из параллельного класса, но быть у них, конечно же (как и у нас с Таней), ничего не могло. Ты где-то рядом и где-то далеко… и вот тогда-то Антоха и написал стишок….
Ты где-то рядом и где-то далеко
Как птица в небе ты летишь
Смириться с этим мне не легко.

Но я люблю тебя так сильно,
Что сердце разрывает на куски,
И оттого мне очень больно,
И больше не могу смотреть я без тоски.

Ты как бы около меня
И я могу тебя задеть рукой
Но ты не досягаем для меня
И я не могу так жить порой.

Ты тот единственный кто нужен мне,
Ты смысл жизни
Ты мое предназначенье на Земле…
Ты – смысл жизни (…хотя Наташа всегда говорит, что его нету…). Ты – сама жизнь (она-то хоть есть?). Чудо. Солнышко. Счастье. «Ты где-то рядом и где-то далеко». За день до того, как надо было отдавать кассету, мы встретили тебя во Фридее. Совершенно случайно. Это, правда, было случайно. Мы случайно оказались в одно время, в одном месте – классицизм, блин, какой-то, было так…. Не знаю, как…. Ты рядом…. рядом и в то же время очень-очень-очень далеко…. Антошка еще сказал тогда: «Вот мы и сходили во Фридей с Таней…вместе». И мы даже посмеялись…. Только все равно грустно было…. Это было воскресение. Прощеное. Утром, еще до этой встречи, я написала тебе смску: «Сегодня, насколько я помню, прощеное воскресенье, поэтому, прости меня, Солнышко, пожалуйста, за то, что было, за все ошибки, за то, что достаю, за…за то, что еще будет, извини меня, чудо мое маленькое. Ты самый лучший человечек на свете. Прости, ладно?».
Тихо, не слышно ни часов, ни чаек,
Послушно сердце выключаем.
И ты в песке, как будто в бронзе,
Прости меня, моя любовь…
Она ответила: «Бог простит». Он-то простит…. Потом мы зашли с Антошкой в церковь…. Странное ощущение…. Противоречивости.… Держишь свечку…. А мысли то все равно о Тане….
Схожу с ума, когда ты рядом.
Смотрю тебе в глаза, молчу...
И Бог лишь знает, как хочу,
Прижаться к твоему плечу,
И встретиться с тобою взглядом.
А я скучаю. Очень сильно. Сижу и перечитываю все смски, которые сохранились…. И…. Не знаю, что делать…. Когда я первый раз написала «доброй ночи», мне ответили: «и тебе того же, по тому же месту». Мои «доброй ночи» всегда были разные…. Из стишков, песенок, просто так со словами разными. А она в течение нескольких вечеров отвечала просто «спасибо», когда Тоха сказал, что это уже банально, она написала «Grasies», потом «Рахмат»…. Потом были несколько раз «и тебе». А потом, наконец-то ЕЕ прикольный ответ: «Сладенько тебе поспать. Больше нечего сказать». Радость была просто!!!!! Потом «Уси-пуси спи, Маруся»…. Тоже так забавно и прикольно! Человек, наконец-то, начал отвечать…. А потом, когда она сказала, что не может пойти в театр, мне стало так грустно и…. В этот день, она первый раз САМА НАПИСАЛА ПЕРВАЯ!!! «Спокойно спи. И не грусти». Потом день святого Валентина.
А потом мы должны были пойти в кино. Она обещала. А потом ее смска на уроке истории «облом. В субботу у нас гости». Мой звонок. Потом уже ее вопросы «зачем?, почему?, а что больше не с кем?». Она спрашивает про фильм…. Дадим ли кассету, спрашиваю: а ты пойдешь в кино? Отвечает вопросом на вопрос: а что, только в этом случае будет кассета? Глупый вопрос!
«Ты больше, пожалуйста, никогда не задавай таких вопросов «А если я не пойду в кино, тогда ты не дашь кассету?». Ладно?! Не надо…. Даже обидно. Думать, блин, надо, когда такое говоришь!» - но я опять ничего этого не говорю…
..Опять про кино…. А, может, она права? Зачем мне это? Зачем мне идти в кино с ней? Она опять задает свои зачем, почему, больше не с кем? А еще вдруг говорит: зачем тебе «больная, старая обезьяна»? В другом бы случае обязательно посмеялась над такой формулировкой…. Есть с кем…. Да, только ведь не всегда, даже по телефону объяснишь, что «есть с кем», но хочется именно с тем человеком, с которым говоришь…. Разве все это скажешь в трубку телефона, стоя в кабинете у секретаря….
…Потом она пошла укладывать Ольку спать, а я на географию…. Но, какая нафиг география…. Не география, а какие-то вариации на заданную тему….
...FOR YOU…
У меня география. Кабинет покрашен в зеленый цвет. Зеленые стены, зеленые парты, зеленые стулья, зеленая доска. Желтые лампочки. Ну, прямо, лето какое-то…. Желто-зеленое. Смотрю в окно. Сквозь шторы, стекло, решетки. Пускаю свой взгляд. Там зима. Холод. Снег. Взгляд летит дальше. Вот… еще чуть-чуть… Дом. Твой дом. Большая серая коробка. Такая же, как все. Но все равно другая. Там живешь ты. Ты. Я думаю о тебе…. А география идет… «у них огромные карие глаза…очень красивая нация…». Ну, и что, что твои глаза не карие? Они намного лучше. Они добрее. Они красивее. Они глубже. Я тону в них. Я растворяюсь в них. Я растворяюсь в счастье. И мне хорошо. Теперь я думаю только о тебе. Звонок. И…взгляд летит обратно. Что ж… пора. Решетки, стекло, шторы. Как быстро прошел урок. А я люблю…географию. Жаль, что так быстро. Пора прощаться. Следующий урок…. Биология…. Знаешь…, оттуда тоже видно твой дом. Значит, биологию я тоже люблю. Да…. Я люблю биологию, я люблю географию, хотя совсем не знаю их. Но это не главное. Главное, что я знаю другое. Я люблю тебя.
…Вечером мы с Антоном монтировали. Монитор компьютера, там Денис, Сашка, Ты. И я опять осознаю, что ты взрослее, что…. Терпеть не могу извиняться, но звоню….
- Извини меня, пожалуйста, я все понимаю: у тебя своя жизнь, у меня своя….
Она сказала:
- Извиняю….
Мы поговорили. Хорошо. Я тогда спросила: «Скажи честно, ты, правда, не хочешь или не можешь?». Она сказала: «Правда, не могу». Она говорила о том, что не надо ничего загадывать, что нельзя планировать так надолго вперед, что…. Она привыкла, чтоб все было «спонтанно»…. Я спросила, можно ли как-нибудь позвонить и «спонтанно» пригласить в кино. Она ответила: «Попробуй». Я попробовала. Она, разумеется, не смогла. «У нее другие планы». Что ж…. Антошка тогда писал Саше письмо…. Письмо…. Пишу…
Ппривет! Что ж…. У тебя «другие планы на завтра»…. Так и должно было быть. Не было, наверное, даже смысла звонить…. Наверное, и письмо сейчас писать нет смысла глупо писать письмо, если можно поговорить.… А, хотя, можно ли, ты ведь постоянно занята, у тебя «свои планы, другие»… Да, я все понимаю … ну прости меня пожалуйста…
…Кстати, знаешь, в письменной форме гораздо проще выразить все свои мысли, все что на душе наболело…. Даже слово «ЛЮБЛЮ» проще напечатать на компьютере, чем сказать в живую.
Может все это конечно выглядит глупо, но я не могу понять, что со мной твориться… я постоянно хочу быть рядом с тобой…я весь день думаю только о тебе, о том как бы тебя увидеть, жду того дня, когда можно увидеться или позвонить, чтоб узнать, можешь ли ты «завтра», мечтаю о том, что мы наконец-то с тобой будем вместе. И вот этот долгожданный вечер приходит, я звоню тебе, как всегда ради приличия спрашиваю у тебя как дела, потом ты тоже ради приличия что-то отвечаешь, а затем я в трубке от тебя слышу фразу, которая звучит немного по-разному, но смысл ее одинаков…: «Сегодня я не могу…». И знаешь, после этого так…нехорошо, даже плакать хочется…Вернее, не хочется совсем, но слезы сами катятся. Но это и есть наверное жизнь… Извени, пожалуйста, за большое количество ошибок в письме, но сейчас мне почему-то ни скока не охота их проверять! Сейчас я хочу абсолютно другого. Я пишу сейчас эти строчки…. И думаю, что, может, быть ты даже их и не прочитаешь. Никогда. А, может, если хватит смелости, я отдам их завтра Ирине Анатольевне, чтоб она передала их ТЕБЕ. И ты прочитаешь все это. Просто понимаешь…. Просто ответь…. Я же тогда, когда у тебя не получилось пойти в театр, а потом в кино, спросила: «ты не можешь или ты не хочешь», и ты сказала, что «НЕ МОЖЕШЬ». Ты сама-то понимаешь, как это было важно тогда? Как важно было услышать именно этот ответ? И если ты знаешь, что все равно никогда никуда не пойдешь, то зачем (ЗАЧЕМ???) так отвечать? Ну, сказала, бы «Не хочу» и все. Я все-таки не совсем глупая девочка…. Ты сказала тогда «верю» после стишка и это тоже было важно…. Вообще все было важно. Ты не панимаешь ни фига, ведь если бы тогда мы согласились с тем, что можно найти каго-нить другого, то мы бы даже и не познакомились. Хотя может, ты была бы даже рада…. На фига тебе это наше детское увлечение…. Да и не в этом дело…. А в другом…. В состоянии не понимания. Когда тебе всегда некогда, но в тоже время ты не не хочешь, а просто не можешь…. А я тоже ничего не могу. Единственное, что могу это на несколько секунд сдержать слезы, чтобы ты их не слышала, чтобы почти спокойно сказать тебе в трубку «пока», нажать кнопочку на телефоне и все! И понять что нету больше сил держаться! И зареветь как малыши в детском садике. И открыть word и сквозь слезы печатать вот эти строчки…. Пойми пожалуйста, мне щас очень тяжело, я так не могу просто… Понимаешь? Наверное, понимаешь, но только изменить ничего не можешь… Ведь так? Я сейчас об одном прошу, объясни мне пожалуйста все… может быть я веду себя как маленькая, но…
Ты пойми…, только не задавай больше таких вопросов «зачем?», «почему?», «а что больше не с кем» и…. Таня, пожалуйста, пойдемте, сходим в кино или еще куда-нибудь, с тобой, с тохой, с денисом. И все. Я отстану от тебя. Честное слово. Я обещаю. Я постараюсь….Только, пойдем. Я прошу тебя. Оччень! Помнишь, ты в новый год в смскее написала «пусть исполняться все твои мечты», а еще сказала, «что я нахожусь в столь юном возрасте…» и пожелала любви…. Знаешь,…может, это самая-самая мечта, чтоб мы сходили в кино, в театр, или во фридей…с тобой. Я отвечу сразу на твои вопросы, которые были когда ты не смогла пойти в кино. Отвечу одно фразой. Есть с кем. Есть куда. Но не это главное. Главное, что с Тобой. Все! Ну, убей меня, ну или еще чего-нибудь сделай, только пойдем с нами…. ПОЖАЛУЙСТА.
P.S. Надеюсь, ты мне все таки ответишь на это письмо…Пожалуйста. Я буду очень ждать.
P.S.1 Я вот думаю написать ли доброй ночи, наверно не надо, да только…. Хочется. Я пишу. Еще раз прости меня. Пока. Я… я люблю тебя. «Интересно, ты веришь, что серьезно?!…»…Можно, я напишу: «пока, Солнышко»?…Все. 23 февраля, 21час, 58минут.
P.S.2 Таня, и еще, помнишь, я просила никому, кроме Тохи не показывать тот стишок, так вот … это еще лана, туда-сюда…, а вот письмо, пожалуйста, пусть никто не увидит, а то будет финиш. Пожалуйста. Пусть мы токо втроем про него знаем. Ты, я Тошка. Ладно?!. Я очень жду, что ты ответишь, хоть как….хоть по телефону, хоть смской, хоть письмом, хоть в живую…. Без разницы, главное – ответь. Пожалуйста. Я подумала, может быть, завтра мы позвоним и попросим тебя на пару минут выйти на улицу, и отдадим тебе это письмо, и может ты тогда ответишь…. Но это все еще неизвестно…не будем загадывать. Доживем……..
Вот теперь точно все. Пока! Тебе от Антона привет….. Я.
….Мы увидимся завтра…в два часа…24.02.05…,20 часов 32 минуты…. А завтра будет ровно месяц с тех пор, как мы познакомились. И я отдам тебе это письмо! Все равно!!! Ну и пусть!…еще раз прости…
Жду завтра. Оно приходит. Школа. Уроки. Первый, второй, третий, шестой. И мы идем. Около твоего подъезда кто-то с коляской, тебя, конечно же, еще нету. Звоним. Выходишь. Отдаешь диск. Говорю:
- Подожди, пожалуйста, можешь прочитать? Сейчас….
- Вообще-то меня ждут…. Можешь позвонить вечером….
Отдаю конвертик. Там написано: «ТЕБЕ», ты говоришь, что прямо как на деревню дедушке. А с другой стороны там стишок:
Мне больше ничего не сниться,
Лишь только ты, лишь только ты,
Как будто на пустой странице,
Я создаю твои черты…
Ты, как высокое заглавье,
Ты, как мечты и яви связь,
Ты, как мечта, что стала явью,
Да только в руки не далась….
Этот стишок (его какой-то мальчик из Москвы написал) был в моем реферате…. Реферат был о мальчиках, которым нравятся мальчики…. Мы писали его с Антоном. И он пришел на защиту к нам в школу…. И мне было не страшно…. Так уж получилось, что я защищала реферат именно в «химии»…. И сидя там, во время защиты, мы с Антошкой улыбались, вспоминая, про их отношения с Андрюхиным в лаборантской…. Потом мы рассказали про этот реферат тебе…. Ты говорила о том, что в древние времена это было нормально, такие отношения были между учителем и учеником…. А потом Антон написал тебе смску и спросил, как ты относишься к проблеме, которая в реферате, ты сказала: «Не привлекалась». Оказывается так много можно вспомнить за минуту….
….Вы идете в одну сторону…. Мы в другую…. И между нами расстояние…. Увеличивается…. Я понимаю, что не позвоню после тех слов, что написаны на этом листочке…. Когда мы едем, приходит смска. От тебя.
«Я не хочу быть нянькой для тебя, потому что маленький ребенок у меня уже есть».
Глупое ты создание…. Разве я этого хочу? Я же хочу наоборот!!! Все это я напишу тебе в открытке 8 марта…. там на ней такой мишка забавный и слова: «Приснись мне, пожалуйста, я очень по тебе скучаю». И я опять же не знаю, можно ли было это писать, но я написала…. «Таня, я не хочу, чтоб ты была взрослой, а я маленькой, чтоб ты была нянькой, а я ребенком, я хочу наоборот, равных отношений. Мне очень хорошо с тобой. Ты и, правда, ясное, доброе, теплое Солнышко. Будь всегда! Я люблю тебя! Очень!…Кто бы знал, что все так получится…».
Это, наверное, смешно даже с одной стороны…. Мы ведь и незнакомы почти. Несколько дней съемок…. И все. А, может, чтобы все прошло надо просто лучше узнать человека? Может быть….
А пока….
Мои мысли опять на волне ностальгия
Мы опять вспоминаем то, о чем позабыли
Мы ломаем свои отношенья – хрусталь,
Уходя в непонятную светло-темную даль…

А когда-то давным-давно мы умели
Улетать в мир со вкусом любви-карамели
В мир, пропущенный сквозь светофильтр
В мир, смешения красок в палитрах …


Мы умели тогда уходить без потерь
И из глаз не лились воды чистых морей
Только это уменье куда-то ушло….
Зима…. Белый сыплет в окно порошок.
Ностольгия. Я не хочу, чтоб у нас были неравные отношения…. Я хочу абсолютно другого!!! Хороших, равных, серьезных отношений! Ну, убить меня теперь что ли? А вчера вот в трамвае, Антоха сказал: «Послушай вот эту песенку». Я послушала. Я ее и до этого слушала, вернее слышала. А вчера, когда он дал один наушник, второй был у него, и мы сидели в трамвае, и слушали…. Пробило капитально. Просто стало понятно, что так оно и есть. Что…. Я слушала эту песенку весь день, весь вечер, до ночи…. Одну и ту же…
А на следующий день мы поехали за диском. Первого марта мы снимали перебивки. Интересно, правда: зачем же снимать перебивки, если почти готов фильм? Нет, мы их, конечно, вмонтировали потом, но это было так – формальность. Куда их девать-то, раз уж сняли? А тебе, кстати, не показалось странным, что на съемки этих маленьких деталек мы «вытащили» только тебя? Ни Сашки, Ни Дениса не было…. Зачем? Да, просто, чтоб быть с тобой эти десять, двадцать, тридцать, сорок минут….
Сорок минут пролетели,
Как слово «до завтра».
Снег на ботинках,
Во взгляде сплошная неправда…
Оля, сидя в коляске, капризничает, ты успокаиваешь ее и говоришь «сейчас поедем», спрашиваешь «долго ли еще?».
- Все, наверное…, больше нечего снимать…
- Наконец-то! – звучит почти, как шутка, тем более с улыбкой.
Соглашаемся. А что? Мы тоже очень рады – фильм доснят до конца. Только глупо это все…. Мы просто играем. Тебе ведь совсем не хочется сейчас вежливо улыбаться нам, и твое «наконец-то» – совсем не шутка. Мне первый раз не хочется радоваться оттого, что закончились съемки, и фильм почти готов. Но надо доиграть. Это совсем несложно. Несложно, несложно, несложно, несложно, несложно….
…Все. Пора уходить со сцены, иначе роль не состоится.
- Пока.
- Пока.
- С первым днем весны тебя! – Ох, как быстро можно выйти из роли, главное, чтобы сейчас не было слез. Потом. Когда ты уйдешь. Отдаю диск.
- Это тебе…
- Спасибо.
- Пожалуйста. – Кажется, все нормально – такая же ровная интонация, как у тебя. Я старалась. Антон складывает штатив и камеру. Спектакль окончен. Фенит аля комедия.
- Пока. – Почти уходишь.
- Пока…. – Таня! Послушай, пожалуйста, песенку номер два!!!
- Какую? Вторую? Хорошо, послушаю.
Я ворвалась в твою жизнь
И ты обалдела,
Я захотела любви,
Ты же не захотела….
Ностальгия. Я вспоминаю. Помнишь, мы с Антоном поздравляли вас с Денисом с Днем Святого Валентина? Антошке тогда нравился Денис…. Я тогда подарила тебе мишку…. И ты сказала, что он похож на Дениса во время съемок…. И тогда все еще было хорошо. И тогда я отдала Тебе тот стишок….
ТАНЕ…
Может, это немного по-детски
Может это немного банально
Только все абсолютно серьезно
Только все абсолютно реально

Каждодневно вечером поздним
Может даже ночью почти
Просыпаются добрые звезды
И горят как глаза твои

Только есть небольшое отличие
Я на звезды свободно смотрю
А в глаза твои звездно-синие
Так спокойно смотреть не могу

От звезд, наверное, зависит многое
Звезды в небе легко правят датами
Я сижу, вспоминая глаза твои
Времени, наверно, полдесятого…

Да, наверно, ничего не получится…
Полетела вдруг звезда - проказница
Десять – это время на моем компьютере,
Десять – это в возрасте нашем разница

Напишу я тебе сейчас «Доброй ночи»
Сообщение ушло, отчет о доставке
Я так жду, что ответишь. Жду очень
Придет – не придет. Ставим ставки.

Придет – не придет, любит – не любит
Нету ромашки, вокруг только звезды
Я даже скучаю, «почти что люблю»
Интересно, ты веришь, что это серьезно?
И тогда ты сказала свое «Верю» и прикоснулась губами к моей щеке. И мне было тогда очень-очень-очень хорошо!!! мы стояли в подъезде. В ее подъезде. И моя голова лежала на ее плече. И не надо больше ничего! Это ВСЕ! С Тобой…. (Я таяла от счастья. «Остановись мгновенье, ты прекрасно». Фиг оно остановится). Ну, почему? Ну, почему? Почему?? Почему???
Почему так случилось?
Почему я влюбилась?
Не знаю сама…
Почему так случилось,
Скажи мне на милость?
В чем же я не права?
Почему не фига не получается? Я не могу так!!! Я не могу с ней не общаться, я не могу ее не видеть, я не могу без нее!!! Ну, что мне делать? Что? Ну, не знаю я!!! Ну, честное слово не знаю!!! Я не могу просто! Я еще ни по кому так не скучала!!!!!
Где ты мое неразумное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я дико скучаю,
Почти умираю…
А помнишь мое первое письмо тебе?
При! Как у тебя дела? Как Оля? Все еще болеет? Передай ей пусть выздоравливает скорее, скажи, что мы все (я, Тошка, Денис, Санька) ждем (очень-оченьJ))), когда она перестанет болеть! Кстати, мы к сегодняшним съемкам были очень хорошо готовы – даже кефир купили! Вот!J))) Так что, в следующий раз мы тебе его обязательно отдадим! Таня…, еще, мы завтра за билетами идем. Пожалуйста, постарайся пойти в театр. 13 числа. Тогда, когда ты так быстро и сразу согласилась, мы очень обрадовались, но потом, по телефону, ты сказала, что это еще неизвестно, и нам стало грустно…. Так что, пожалуйста, пойдем!!!??? Ладно?! Надеюсь, что ты согласишься…. Сходим в театр – и все, и мы от тебя отстанем. Потому что надо все постараться доснять до театра, РТК сказала, что мы должны отдать ей кассету 14 февраля, чтобы она ее на фест отправила. Таня, ты очень прикольный человек, ты очень нам помогла тем, что согласилась сниматься. Спасибо тебе большое!!! А с театром еще, видишь, какая фигня: ты получишь это письмо только завтра вечером, а мы едем за билетами завтра после уроков, так что билеты мы все равно купим!J)) Четыре штуки.J)))))) А если билет в театр остается без того, человека, кому он принадлежит – это плохая примета!J)) Так что вот…. «Пойдем?» (и по сценарию ты должна улыбнуться, взять за руку и пойти….J))). Постарайся, лана? Я вот завтра в школу иду. Антошка сказал, что вы договорились созвониться? Да? А, кстати, о «кине»: помнишь, ты предлагала, чтоб, когда вы с Денисом смотрите, друг на друга, ты давала ему пощечину? Мы решили вставить эти кадры…J))) Мы подумали, если это замедлить при монтаже, то ведь красиво будет?J))) Ты только его сильно не обижай…J))) Так что ты вообще очень умный и прикольный Человек!!!!! Такой прикольный кадр придумала. И вообще изначально, если бы не было твоей фразы про «Пресветлый праздник», то не было бы сценария и фильма. Завтра седьмое число…. Вот и прошел ровно год с тех пор, как мы уехали в «Орленок»…. Ностальгия…. Там было хорошо!!!
Таня, а ты, почему вчера не ответила на мое «традиционное» пожелание «доброй ночи»? Мы с Антоном даже испугалисьJ)). Потому что Оля болела? Или потому что мы тебя уже достали? Если первое, то тогда…все понятно и правильно. А если второе, то прости, пожалуйста, ладно?! Надеюсь, что мы не очень тебя еще замучили и после съемок у нас сохраняться довольно-таки неплохие (а, может, даже и хорошие) отношения!!!J))
Я только, что звонила Наташе!!! Ура!!! Она сказала, что завтра ей можно позвонить, вечером!!! Ты представляешь, целых две недели (!!!) мы не общались! Я очень-очень соскучилась! Помнишь, в самый первый день съемок, мы спросили у тебя, можно ли называть тебя без отчества и на «ты», и ты согласилась, и нам было очень легко перестроиться…. Почему? С Наташей было сложнее. Мы с Тохой даже играли (и сейчас еще продолжаем играть) в игру, в смешную, детскую и глупуюJ))). Кто ошибется и назовет ее не Наташа, а Наталья Анатольевна, тому прибавляется один бал, но счет идет очень медленно: всего шесть/шестьJ)). А еще, когда мы с тобой только познакомились (а это было-то всего недели две назад), то почему-то нам с Тошкой казалось, что вы с Наташей очень похожи, но сейчас, когда мы пообщались, вы только в некотором похожи. И это очень, очень, очень прикольно!!! Но интонации голоса, особенно, по телефону у вас похожи безумно, даже иногда запутаться можноJ))))).
Скоро кино начнется. «Игры мотыльков». Прикольное кино. Там есть некоторые кадры такие… офигенные просто!!! Лана, пока!!! Удачи! Всего хорошего, Таня!!!
Марька.06.02.05. 21 час, 07 минут.
А жаль, что ты не смогла пойти в театр. Ты сказала, что не можешь, мы стояли тогда вшестером. Ты, я, Тошка, Денис, Сашка, Олька. И хотелось плакать…. Потому что сказка разрушалась…. Я сказала: «пойдем, отойдем, пожалуйста». И мы ушли. Мы стояли вдвоем. Это был единственный раз, когда не было между нами «стенки», наверное (а, может, я ошибаюсь? Может, для тебя она всегда была?…). Твоя рука лежала на моем плече…. И ты тогда ласково сказала:
- Перестань плакать….
- Не хочу! – я правда, тогда не хотела…. Это правда было как…. В детстве…. Когда в сказке плохой конец….
- Я, правда, не могу….
- Я верю…. – я улыбаюсь сквозь слезы….
Ты объясняешь, почему ты не можешь…. У тебя в это время такой голос…хороший…. добрый…. И вообще еще чуть-чуть…и я разрыдаюсь и скажу, что я люблю тебя! Сильно-сильно! Больше всех на свете!!! Я слушаю тебя….
- Не плачь, все будет хорошо…. – ты улыбаешься….
Твоя добрая улыбка. Так, наверное, малышам улыбаются, когда они из-за какой-то глупости плачут, но мне пофиг…. Фи-о-ле-то-во. Мы стоим рядом. Твоя рука на какой-то железной штуке, около которой мы стоим, я кладу на твою руку свою. И просто хоть стопкадр ставь!
Я держу тебя за руку,
И все расплывается.
Успокой меня заново.
Мне ужасно нравится,
Как ты выглядишь в этой
Нелепой шапочке…
……………………………
Случайно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежды…
Я провожу пальцем по твоей руке. А ты рукой по моим волосам. Ты вообще во время съемок очень часто к ним «прицеплялась». Я даже возмущалась. Но не сильно. Потому что на самом деле мне это безумно нравилось, когда твои руки касались моих волос. И мы стоим. Слезы все катятся. Ты говоришь:
- Хочешь чего-нибудь?
Хочешь, сладких апельсинов?
Хочешь, вслух рассказов длинных?
Хочешь, я взорву все звезды,
Что мешают спать?
………………………………………
Хочешь, море с парусами?
Хочешь, музык новых самых?
………………………………………
Хочешь солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Мотаю головой….
Я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
И я буду с тобой…
- Хочешь шоколадку? – блин, ну, правда, детский садик какой-то…
- Нет.
- Хочешь мороженку?
- Нет.
- Хочешь….
- Хочу с тобой в театр…. И больше ни-че-го не хочу….
- Но, я, правда, не могу завтра….
- А потом сможешь когда-нибудь?
- Да. Когда-нибудь смогу…. – и ты опять улыбаешься….
- Когда? – я тоже улыбаюсь.
- Когда ты можешь?
- Когда хочешь…. А мы в театр пойдем? Или может в кино?
- Ну, а куда надо?
- Куда ты хочешь…
- Ну, так мы долго не договоримся – и снова ты улыбаешься…, а ты права…
- Ну, дэк говори….
- Давай в субботу? Можешь?
- Могу!!!
- Во сколько?
- А ты во сколько можешь? Я хоть во сколько!
- А школа?
- Зачем? – какая нафиг школа….
Ты ласково говоришь, что в школу надо идти…. Мы договариваемся на два часа….
Возвращаемся ко всем. По дороге снимаю шапку. Не знаю зачем – захотелось. Ты говоришь, что холодно, говорю, что любовь греет. Спрашиваешь: «у тебя, их, что так много любвей? На улице-то холодно», отвечаю, что одна, но большая…. Про себя добавляю: ТЫ…. Ты смеешься и предлагаешь тогда и курточку снять…. Расстегиваю….
- Замерзнешь. Одевайся!
- Сама сказала! Определись уже! – смеюсь.
- А у тебя, что свое-то головы нету? – ты тоже смеешься….
- Неа,…только твоя….
- Ну, тогда – одевайся…. – и ты опять проводишь рукой по моим волосам….
Как это было давно…. И недавно одновременно…. В жизни все так быстро…. Меняется…. И все повторяется.
Это не со мной...
Это дежа вю...
Дежа вю. Я когда-то написала тебе так в смске. Когда ты написала, что «кина не будет, Оля заболела». И ты спросила: «А что делать?»…. А ничего не делать…. Я думала, что я сама позвоню тебе…. Ты скажешь, что не можешь, наверное…. И почти спокойно, немного иронично, научившись этому у Наташи, спрошу:
- И когда теперь?
И, ты, ответишь…
- Не знаю…. Созвонимся…. – у тебя будет усталый голос…
Ты ведь и, правда, не знаешь, когда, ты не знаешь, когда перестанет болеть Оленька, ты не знаешь. Ты ничего не знаешь. И в моей голове молниеносно будут носиться обрывки фраз, фраз, которые ты никогда не узнаешь. Ты не узнаешь….
- Послушай, ну, пожалуйста, давай хотя бы на полчаса…. Я прошу тебя…. Антон сказал, что мы опоздаем послать фильм на фест? Может быть…. Но дело не в этом…. Понимаешь? Я просто хочу тебя увидеть. Просто все. Просто я очень скучаю. Просто вчера ты даже не ответила на мою смску, хотя раньше всегда отвечала…. Просто. Просто, понимаешь…, я, наверное, люблю тебя…»…Да!
Эти мысли пролетят ураганом, но ты их никогда не узнаешь.
Стеклянная тоска
Научит нас молчать,
Научит нас молчать.
О любви.
Потому что говорить – нельзя. По крайней мере, пока нельзя…. И, собравшись, с полуусмешкой, я скажу в трубку телефона:
- Что ж, жаль кефир, он, наверное, испортится….
Я не стала тогда звонить. Мы договорились снимать в другой день. И это было замечательно!!! Я знала, что увижу тебя, что все хорошо.…Чудо мое маленькое…и все-таки, несмотря на всякую фигню, я безумно рада, что мы все-таки познакомились, что…. Она есть…. Что она, оказывается, совсем не похожа на Наташу. Это замечательно!!!… Это самое главное, что она не похожа на Наташу. Хотя нет! Самое главное, что она ЕСТЬ!!! Я как-то написала в смске: «Спасибо тебе за то, что ты есть», она ответила: «это не мне спасибо, а маме с папой». Господи, и им спасибо, огроменное просто!!! Я никогда не думала, что смогу вот так вот влюбиться в девушку. Никогда. Но…. Пусть. В жизни надо все попробовать. «Попробуй все – остановись на лучшем». Скоро восьмое марта. А мы уже почти не общаемся. Решаем с Антошкой сделать сюрприз. Прошу Ирину Анатольевну, чтоб, когда мы позвоним ей на мобильник 7 числа, она вытащила тебя куда-нибудь из дома…. Она соглашается и говорит, что если будет дома, то поможет обязательно. Просыпаюсь седьмого утром. Опять в душе ожидание чуда. Словно бы первый раз в первый класс. Выходим с Антоном из дома часов в десять, едем в трамвайчике. В рюкзаке Антона лежат духи, которые мы с ним выбирали очень долго…. Звоню Ирине Анатольевне, спрашиваю, дома ли она. Она говорит:
- Да, я дома, но…Тани дома нетуJ))) Они в магазин ушли,…придут где-нибудь через часик. Позвоните ей на мобильник.
Трамвайчик едет. Настроение не ухудшается…. Мы знаем, на что потратим этот часик…. Идем искать цветочек…. По дороге встречаем твою маму, здороваемся…. Идем…. Находим…. Часик прошел. Почти. Приходим во двор. Ждем. Звоним Ирине Анатольевне….
А я в мобильном слышу длинный гудок,
Что сказать не знаю точно,
Может, тебя я люблю…
А снег идет
А снег идет. Красиво. Весь двор в снегу. Он лежит. Мы пробираемся к скамеечке. Встаем на нее. Время идет. Оказывается, на улице холодно. Ждем. Звоним на домашний номер, трубку берет Надежда Михайловна. Поступаем плохо – кидаем трубку. Ждем. Разговариваем. Считаем, на каком этаже ты живешь, если номер квартиры 201. Пятый или шестой…. Ждем…. Считаем, куда выходят окна…. Антон звонит Леше…. Тот кидает трубку…. Странно…. Антон обижается, у него начинается депрессняк. Слезы почти катятся из глаз.
Не надо, не плачь,
Пусть он ушел – это не важно.
Все хорошо, все хорошо
Будет однажды
Телефон звонит. Леша. Говорит, что был на паре, не мог взять трубку. Все снова хорошо…. Ждем…. Оказывается на улице-то совсем холодно….
Холодно-холодно,
Без него так холодно
Он один и ты одна
Среди улиц города.
Холодно-холодно,
Слезы лгут по-новому
Ты одна и он один
По среди кирпичных льдин
Скачем по скамеечке…. Вспоминаем песенку, которую ты пела на съемках, когда было холодно:
Скачут зайки
На лужайке….
Смеемся. Ждем. Антон не выдерживает и звонит…. Спрашивает, когда ты придешь, говоришь, что вечером. Мы в шоке…. ты интересуешься зачем…. Рассказывает…. Говоришь, что придешь через час-полтора…. Ждем….
Может, в твоем дворе филиал самой холодной точки Земли, а? Зубы стучат, снег идет, холодно!!! А цветочек, наверное, замерз. Бедный. Согреваем. Нас бы кто согрел…. Ждем….
Мы будем ждать,
Я и твой город,
Будем ждать
Медленно скоро…
Замерзают руки Антошки, он дает подержать цветочек мне. Держу. Замерзают мои руки. Отдаю обратно. Минут сорок занимаемся передачей цветочка туда-сюда. Смеемся. Ждем. А время уже часа два…. Скоро превратимся в сосульки…. Антон достает телефон…. Звонит…. Странный тон….
- Ты ГДЕ?????
- Буду через полчаса….
Ждем…. Пять, десять, пятнадцать…. Стою на дереве, Антон скачет по скамейке. Вдруг выражение лица Антона меняется…. Сильно. Он говорит….
- Маш, там Таня идет….
- Разве плохо?
- Маш, она не одна,…с Сережей…. Возьми цветочек….
- Неа!
Пока они подходят, цветочек летает из рук в руки со скоростью света…. Она говорит: «Привет, молодежь», Сережа опять молчит, он уже второй раз с нами не здоровается…. Интересно, почему? Вы стоите на тропинке и ждете, пока мы подойдем. Идем. По снегу. Антон тихо говорит:
- Пока там Сережа, мы ничего не дарим…. страшно…
- А как тогда?
- Не знаю…. Увидим….
Подходим. Стоим. Втроем. Сережа за тобой. Разговариваем. Не знаю о чем. О просмотре. Приглашаем тебя в ЦДТТ в пятницу…. Ты соглашаешься…. Это прикольно!!! Десять минут. Кто-то идет по тропинке. Сережа говорит: «Молодежь, отойдите с дороги». Мдя…. А, куда, интересно, нам отойти? В снег что ли? Забавно…. Отходим…. Пятнадцать минут. Антон что-то говорит и говорит…. И я говорю…. И ты говоришь…. А Сережа ждет…. В конце концов, когда наш с Антоном словарный запас исчерпывается, Сережа вдруг говорит:
- Я пойду. – Интересно, как он догадался, что мы уже не знаем, что еще говорить?J))
- Ты меня не подождешь? – мы надеемся, что нет…, а то мы так до утра тебя не поздравим ведь!
- Нет. Вы еще, наверное, долго… - Спасибо, Сережа! Мы прощаем ему все те два раза, когда он с нами не поздоровался….
- Ну, ладно, иди,… если Олька проснулась, покорми ее супом….
- Конечно, проснулась!!!
И вот мы втроем. Мы поздравляем тебя с праздником. Ты просишь подержать цветочек, разворачиваешь коробочку. И говоришь, что духи вкусно пахнут…. И улыбаешься! Солнышко ты мое! Видеть твою улыбку – это счастье…. Беру твою руку в свои ладошки. Держу.
Я не драматизирую,
Я держу тебя за руку.
Нарочно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежды.
И что-то важное между.
Пусть у тебя все будет хорошо! Потом мы доходим до подъезда…. Поднимаемся…. Антон остается внизу…. ДеликатноJ)) Стоим. Говорю. Первый раз вслух. Говорю:
- Знаешь, ты можешь не отвечать на мои смски, ты можешь забыть наши съемки и вообще, но все равно знай, ты самая лучшая…. я сейчас скажу ту вечную и банальную фразу из четырех слов…. Я тебя очень…. Очень – я не могу произнести того, самого главного слова….
А я не знаю почему,
Но ты мне нравишься…
- …очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень…
- Это уже не три слова, - ты смеешься….
- ….Люблю…. – ты целуешь меня в нос…. И я опять растворяюсь в счастье….
Мы прощаемся. До пятницы. Ты уходишь. Вижу глаза Антона. Радостные и с доброй насмешкой:
- Кто кого поцеловал?
- Она….
- Поздравляю!!!
Идем домой. Говорим о чем-то! Вернее о ком-то! О Леше. О Тане. «Они говорили о разном, но понимали друг друга…».
Мы — мы шепчем друг другу секреты,
Мы все понимаем, и только этого мало…
7 марта – и все хорошо. Почти.… И снова такая теплая волна Счастья…. Восьмого поздравления по телефону…. Девятого ее ответ на смску: «Спи машонок сладко-сладко. Иго-го поет лошадка». Десятого позвонили, я спросила, может ли она завтра, она сказала, что да. Потом часа через два Таня позвонила и сказала, что не может завтра…. И все опять полетело к черту…. Антон позвонил, договорились, что отдадим кассету в субботу…. Пришли. Позвонили. В домофон. Нету никого.
Тук-тук-тук, стучит сердечко,
Тук-тук-тук, стучит и плачет,
Тук-тук-тук, зовет тебя любя…
Звоним на мобильник.
- Привет.
- Привет.
- Ты где?
- На ЖБИ….
Не помню, о чем говорили потом…. Но было очень обидно! Вообще-то мы пришли, а тут….
Потом мы поехали в книжный…. Обида прошла…почти сразу…. Я не умею обижаться на нее…. И я написала в смске Тохин стишок….
Долгий поиск, ожиданье
Слезы и любовь
Но повсюду лишь страданье
Снова вновь и вновь

Я ищу тебя ночами
Плавая во снах
Разбираюсь с мелочами
Снова вся в слезах…
Этот стишок для тебяJ
Она не ответила. Антон сказал, что у нее далеко телефон и еще сказал «позвони!». Сказала, что не буду. Он забрал телефон. Потом вернул и сказал: «говори, там, наверное, уже взяли трубку…»
Она сказала «спасибо», потом я спросила, можем ли, мы завтра встретится…. Она сказала «Я не могу говорить. Мне сейчас некогда». Я кинула трубку….Ей некогда…. Тебе некогда….Да… Я даже почти верю. Тебе сейчас некогда. Но мне обидно. Обидно сильнее, чем всегда. Странно, да?
Вот так вот….
Между мной и тобой
Остается ветер
Между мной и тобой
Только слово: где ты…
Нет моей вины,
Что тобой болею…
А я не болею. Я просто люблю. И буду любить. И пусть идут все к черту. Со своими стандартами, стереотипами, правилами как в Тошкином стишке!!!
Ненавижу в жизни правила,
Я сегодня их исправила…
А тебе некогда. Я все понимаю. Тебе и должно быть некогда. Ты – взрослый человек. У тебя своя жизнь. Взрослая.
Родители что-то говорят.… Господи…. Да, они про физику с математикой…. Идете все к черту!
Улицы-витрины, вдаль машины мчатся куда-то
Все вокруг спешат, но им меня уже не догнать
Ничего не надо знать им ничего не надо…
Да, что вообще вы знаете? Вы хотите, чтоб я хорошо училась? А у меня вы спросили, хочу ли я этого? Нет! На протяжении всех 10 лет ни разу не спросили. А мне уже на-до-е-ло хорошо учиться! Вот! Понимаете вы все или нет? Я люблю! Нет, я, конечно, не спорю, любовь – чувство созидательное…. Любить – уже счастье…. Но так хочется взаимности…. Короче, все неправильно. Нереально. Нуууу…. вот опять про физику. Уберите ее к черту! И математику тоже! И химию туда же!!! Ну, и ладно! Да хоть два! Вам ведь надо-то! Я и с 3 по физике, алгебре, геометрии проживу. Мне что с аттестатом замуж, что ли выходить? Да мне плевать с высокой колокольни на эти тройки! Вот так! И на математику тем более!!!
Сердце, сердце,
Зачем же ты стучишь так громко,
Зачем же ты кричишь так громко,
О той любви, которой нет…
Вижу вот Ирину Анатольевну и Надежду Михайловну в школе и думаю о том, что они Таню каждый день видят, а я не могу…. Сижу вот теперь на математике и думаю о Тане…. А недавно была контрольная…. Задачи по геометрии. А я их даже не решала. Даже не пыталась. Даже не читала. Вот. Писала стишок. Для Тани….
Словно струны солнца лучи
Прокололи синюю вечность
И до новой встречи с тобой
Долго…«минус-плюс» бесконечность…

Жизнь построена как геометрия –
Стрелки круг за кругом – все точно,
Счастье – это секунда, мгновение,
Вместо точки опять многоточие…

Ничего не решилось опять,
Мысли где-то в «туманной млечности»…
И бенгальские свечи горят
В форме знака пустой бесконечности
Надежде Михайловне, это, наверное, не понравилось…. Пусть…. А потом я хотела забрать его обратно, когда всем уже оценки сказали…. Мне его не отдали…. Мы, наверное, даже поругались…. Ну, и пусть…. На все пофиг!!! Антон как-то сказал:
- Когда Кановалов был у меня, была какая-то мечта,…он был моей мечтой,…каждое утро просыпаешься ради этого человека…
Да, да, да,
Её звали мечтой,
Её звали мечтой,
Мечтой, мечтой, мечтой, мечтой….
Антон, кстати, в чем-то прав. Я просыпаюсь каждое утро с радостью оттого, что она есть! Пусть она будет счастлива…..
«Ни одна мечта тебе не дается без возможности ее реализовать». Да? Бах написал это в книжке. Он бы еще попробовал это в реальность возвести! А то неправда какая-то получается!
Про то и про это,
Накрутят поэты,
Наврут они о любви…
Вот-вот! На фига, тогда писать всякую ерунду о любви, о том, как это прикольно, о том, что «Всякая любовь - счастье, даже если она неразделенная…», о том, что….
Мои глаза сказали: «Да»,
Ее глаза сказали: «Нет»
Книжки о любви,
В них столько неправды –
Красивый сюжет
Со счастливым концом…
Только где он этот счастливый конец? Его нет. И самое обидное – не будет. Никогда. …Опять хочется плакать….
Слезы воли-неволи,
Голос горьких дождей.
Слезы боли без боли
Мне быть, быть не твоей.
Пройдет, если не поздно,
Все до первой звезды,
Слезы - это не слезы,
А так, капли воды.
Читаю рассказик какого-то молодого человека….
С первой же вашей встречи, когда он вроде бы брал тебя на работу, вы идеально подошли друг другу, ну просто идеальная эмоциональная и сексуальная совместимость, вам было суждено работать вместе и совершить многое, и вы шли счастливые и болтали, и весеннее солнце било вам в глаза. А через месяц - твое признание, разрыв и всего этого уже не было, но вы пока этого не знаете, а значит солнце-улыбки-друзья и тающие сугробы.
Это, наверное, всегда так…. Может, не стоило ничего говорить, и все бы было тогда хорошо?… Оно все так странно в этой жизни…. Нет, не глупо и не банально, а просто странно. А я ведь и, правда, ее люблю. Сильно и глупо. По-настоящему. По-взрослому или по-детски? Не знаю. Да, и какая разница? Любовь – она и есть любовь. Хоть у взрослых, хоть у маленьких…. А, может, это все-таки что-то другое…. …Увлечение, интерес, влюбленность, поиск новых ощущений, стремление к неизвестному?… Перечитываю Антошкино письмо:
Приветик, Марька!!! J)))
Люби и добивайся взаимности! А вообще жизнь – это череда из белых и черных полос, которые сменяют друг друга. И после чего-то плохого, будет обязательно что-нибудь хорошее!!! Вот, например, у меня вчера с Мишей ничего не получилось, зато сегодня, я познакомился с новым прикольным чувачком!!! Так что все, что не происходит – все к лучшему!!!J И все-таки я знаешь, что понял?… Я понял, что человеку необходима любовь.… Помнишь, я говорил, что типа так прикольно, когда никого не любишь…? Я теперь понимаю, что это все лажа полная…человеку просто жизненно необходима любовь, без нее он просто жить не может…. Я знаешь, почему постоянно говорю, что я хочу быть с каким-нибудь мальчиком? Да, потому что я просто хочу, чтобы рядом был человек, которого можно было бы обнять, поцеловать и еще чего-нибудь…, просто, чтобы взять его за руку и, как бы это не звучало уже банально, просто желать ему счастья… просто любить его, очень-очень сильно!!!!!!!
Ладно, жду ответа! Пока!!!
P.S. Люби кого полюбишь, главное – это любить!!!!!
Под козырьком
После меня
Нет никого.
Ты опоздал,
Я не успел.
Можно простить.
Ты спросишь меня;
"В девятнадцать?
На улице минус двадцать."
Отвечу:
«Бери вазелин и
бежим целоваться»
Я СКУЧАЮ…. Мне 17, ей 26 (я правильно посчитала, да? – а то ведь у меня с математикой-то проблемы…L).
Только знаешь, пролетают дни мимо
Я не замечаю улыбок
Это как в конце того фильма
В жизни стало все так уныло…
Камера вот заряжается. И телефон тоже заряжается. Почему человека вот так же нельзя зарядить и, чтоб он просто жил и не думал. Хотя в этом ведь тоже нет ничего хорошего. Не думать…. Не хочу! Так хоть в мыслях можно быть с Таней…. Вместе….
Как жуки, троллейбусы,
Все часы расписаны,
Мне самой не верится,
Я играю с мыслями…
Она хорошая. Просто мое любимое солнышко. Солнышко, за которое можно отдать жизнь…. А иначе оно перестанет гореть…. Я хочу быть с ней. Я люблю ее. У нее есть Оленька и Сережа. Это замечательно! Но у нас-то ведь все будет по-другому! Пусть они будут!!! Но пусть мы с ней тоже будем! Странное такое состояние в душе…. Нежности и ласковости…. Хочется обнять защитить ее от всего…. От всех жестокостей этого мира, от его обстоятельств…. От…всего. Маленький мой человечек. Чудо мое, хорошее!!!
Это как в нашей «Бесконечности»
«А ты вообще кто?»
«Я - счастье»
Но счастье мое,
Будь, просто будь.
Счастье – это она…. Самое большое счастье во Вселенной. Уже ночь. Час почти. Я смотрю на фотографию. Там, где я и она. Там мы вместе.
А в забытом тобою отрезке,
Мне все было ново, и все интересно.
И, на забытой тобою фотке минус сто сорок
И вечное лето.
А в забытом тобою отрезке,
Мне все было ново, и все интересно.
И, на забытой тобою фотке минус сто сорок
Ужас.
Помнишь? Да нет, ни фига, ты не помнишь…
На обороте фотографии ее рукой написано: «Спи, моя радость! Усни!». Смотрю на эту фотку каждый вечер и засыпаю…Моя радость….
Я позвонила и позвала гулять…. Она даже согласилась. Мы пришли. А она нет. Мы стояли во дворе с Антоном и качались на качелях. Потом встретили (как иначе-то?) Надежду Михайловну с Ириной Анатольевной…. Потом наконец-то дозвонились (спустя час), она сказала, что Оля спит и, что она не выйдет….
Вот и все
Кто был сильнее меня
Вот и все
Кто был с тобою на «Ты»
Все как есть
Дальше пустые слова….
Вот и все
Я обещаю гореть
Ярче всех
И до конца, до конца
Быть собой
и ни о чем не жалеть
Вот и все
Просто запомни меня
Вот и все
Я обещаю любить
Вот и все
И мое слово закон
Вот и все
Надо уметь уходить…
У меня на компе играют «Звери»…. Тебе нравятся «Звери», ты слушаешь их иногда вместе с Ириной Анатольевной….
Вечером мы ходили в театр. С Антоном, Ириной Анатольевной, Надеждой Михайловной, девчонками из «политеха»…. И потом, после театра, я спросила у Ирины Анатольевны, можно ли задать ей вопрос. Она сказала: «Попробуй». Это такое знакомое, почти родное, Танино…. «Попробуй»….
- Ирина Анатольевна, а Надежде Михайловне сегодня не понравилось да, что мы гуляли в вашем дворе?
И Ирина Анатольевна сказала, что мы можем гулять, где хотим…. Можем. А, все-таки, почему же ты не вышла? Потому что не смогла? Или все-таки не хочешь? Наверное, второе, да?… Ох, как все-таки задолбало это состояние неизвестности…. Что так сложно сказать нет, что ли? А на следующий день была моя смска. Это было 25 марта….
У нас все выпадает на 25. Знакомство. Первый слом в отношениях. Второй….
«Привет, Таня! Я тебя очень прошу, ответь мне на один вопрос! Только честно. Ты, правда, не можешь никогда или все-таки не хочешь? Скажи, мы будем как-то дальше продолжать общаться или все? Ты только ответь, и я отстану…. И еще все-таки давай поговорим! В понедельник, когда ты пойдешь гулять с Олькой. Пожалуйста. Это последнее о чем я тебя прошу. Обещаю. Поэтому исполни, пожалуйста, эту просьбу. Все. Ответь. Марька.»
Она ответила «и то, и другое». Что ж…. А еще, что не хочет вести «душеспасительных бесед»….
Я понимаю: ни к чему разговоры,
Я не хочу с тобой ссоры
Веришь?
Ну, и……………!!!!!!!!! И я сидела и рыдала. Мы смотрели с Антоном кино «Близких друзей». А потом я поставила на комп заставку – ее фотку, там был крупный план…. Картинка была до безумия странная…. Я сидела и рыдала, обнявшись с монитором…. Он был теплый…. И ее щека на экране тоже была теплой…. Закрываешь глаза…. И…. Антон кормил меня валерьянкой…. Неделю назад кормили валерьянкой его. Когда его бросил Леша…. И он тоже рыдал….
Ветер за окном,
Холод на душе,
Слезы и слова
Не нужны уже.
Да, их и нету уже слов-то новых …. Опять какие-то строчки…много-много… …. Нету сил, чтобы злиться…. Нету слез, чтобы плакать…. Хочется просто выключиться и все забыть. Все. И чтобы не было ничего. Ни-че-го.
Я тебе кричу
Ты не слышишь
Я тебя зову
Ты не знаешь…
Вдруг приходит какое-то спокойствие. Я знаю, что Ирина Анатольевна – замечательный человек. И Надежда Михайловна! И Сережа, пусть он даже с нами не здоровается…. А Надежда Михайловна обижается из-за того, что я сказала, что не люблю математику…
И мы не знали, что жизнь промчится
И эта алгебра не пригодится
Где-то, где-то, на затерянном острове,
Где лето прячет мокрых стрекоз в траве,
И впереди бесконечная
Жизнь неосознанно вечная…
Я, правда, если математику не люблю…. Зачем обижаться-то? Если бы она сказала, что она не любит кино, я бы не обиделась…. Я же ее не заставляю математику не любить, я говорю, что я ее не люблю…. Таня, кстати, тоже не любит. И сказала нам с Антошкой, что «не знать математику – не стыдно, потому что мы учимся в гуманитарном классе».
Надо что-то делать, я знаю, школу заканчивать, экзамены сдавать, в институт поступать.…
Снова посреди суеты я отвлекаюсь от боли,
Только во сне вижу голые стены любви
Неужели, все, что в прошлом лишь актерские роли
Всего лишь несколько минут –
И боль пройдет, и сны уйдут
Но сердце твое снова в сердце моем…
Я, как-то раз позвонила Тане и даже почти вежливо сказала:
- Здравствуйте, а позовите, пожалуйста, Татьяну Анатольевну… - А Надежда Михайловна спросила:
- Маша, а ты не поздно звонишь?
Я сказала, что не знаю. 22.06. было. Я, правда, не знаю! Не знаю, я поздно или нет. Знаю, что она все равно Таню позвала, долгие-долгие секунды ожидания, когда она подойдет, а потом ее голос. Я целых два раза извинилась за то, что поздно позвонила…. У нее мобильник вырублен….
Зачем топтать мою любовь,
Ее и так почти не стало,
Я разбиваю руки в кровь,
Я не сошел с ума, так надо…
И в тот день, когда мне не отдали мой стишок, я первый раз позвонила и, когда Надежда Михайловна взяла трубку сказала: «А позовите, пожалуйста, Таню». Не знаю, почему и зачем. Но не хотелось тогда говорить «Татьяну Анатольевну». А еще сейчас я понимаю, что почему-то Таня никогда не связывалась у меня в сознании с Надеждой Михайловной, Ириной Анатольевной, даже с Наташей. Я не знаю, как объяснить, я, конечно, всегда знала, что они связаны между собой, но все равно она всегда была отдельно! Я начинаю понимать, что связь была именно между Ириной Анатольевной, Надеждой Михайловной, Натальей Анатольевной и ТАТЬЯНОЙ АНАТОЛЬЕВНОЙ, а когда она стала Таней, то все…. Может, именно поэтому я тогда и сказала так….
Господи, что со мной происходит-то? Зачем я тебя достаю? Я сама-то не могу ответить на этот вопрос…. Как все это глупо….
Я себя ненавижу,
Я смешон,
Я живу, словно вижу
Черный сон….
Я смотрю «Бесконечность»…. Пленку туда-сюда….
Свет луны долетел до меня сквозь стекло,
Я кручу и кручу на кассете кино…
А за окнами день поглощается вечером
Вывожу на стекле я: «ASK Бесконечность»

Бесконечность спросить. Что ж спрошу…
Только все равно нет никакого в том смысла
Я люблю тебя, слышишь, просто люблю
Улетают, кружась словно снег, мои мысли…

Вот мы начали съемки, было все хорошо
Только все вдруг сломалось и…сразу ушло
Но об этом потом, а пока просто страх…
Страх конца…. И ладошку твою я качаю в руках

Мы замедлили съемку, поставив рапид
Он, Она и качель на экране летит…
Мальчик в кофте желтого цвета,…
Мы с тобой – и в душе состояние лета…

Мы закончили съемку, ушли в зтм
Хватит глупых нам ссор, рыданий и сцен
И при встрече: «привет, как дела?», «оки! fine»
Мы закончили съемки, общенье. Offline!
«Бесконечность» кончилась (забавный оксюморон, правда?). Еще какая-то кассета, вставляю в видик. Школьная кассета. Там наша параллель. В первом классе. Все такие маленькие. Интересно. Мотаю на начало. Далеко отмоталось. Кто-то песенку поет. Дети какие-то. «Последний звонок». Хочу нажать перемотку вперед, но взгляд уцепляется за титр: «25.05.1995». Даже мое полнейшее незнание математики не мешает мне посчитать и сопоставить, что это год твоего выпуска…. Вместо перемотки вперед нажимаю перемотку назад…. Интересно. Даже, прям, волнение какое-то охватывает…. Единственное чего хочется, чтоб последний звонок этот был не в девятых, а в одиннадцатых классах. Мальчики-девочки поют, а тебя нету. Обидно. Мотаю дальше назад. Класс поменялся. Общий план. Где? Где?? Где??? Ну, по-жа-луй-ста?!… Стоп! Ох, прикольно-то как! Какая ты забавная с белым бантиком!J)) Наезд. Тебя становится не видно. Мысленно прошу того, кто стоит за камерой сделать панорамку. Вот! Молодец! Еще чуть-чуть. Все! Вау! Круто! Ты песенку поешь.
А я хочу, а я хочу опять
Читать стихи, об алгебре мечтать
С ума сошли, да? Мечтатели об алгебре, блин!J))
Ты кому-то улыбаешься. Интересно: кому?J Родителям? Учителям? Наташе? Однокласснику?…
Я вдруг опять понимаю, что очень по тебе скучаю. Так хочется взять телефон и набрать семь цифр, сказать банальное «привет», просто услышать голос (хотя, тебе, наверное, опять некогда?J – не буду звонить!), просто увидеть…. («Я что картина, чтоб, на меня смотреть?» «Нет, не картина,…Что за привычка задавать такие глупые вопросы? У старших сестер надо учится только умным вещам…»J))
Никто, нет ни никто,
Не заменит мне блеск твоих глаз
…А если есть кассета с Последнего Звонка, то должна же быть и кассета с выпускного…. «Умная, блин» (спасибо! Ты до сих пор так считаешь?J)).
Умение искать информацию, аудио и видеозаписи – это наше с Антохой (профес-си-о-наль-но-е!J).
Даже и времени-то на это немного ушло. Несколько дней. И еще часа три, чтобы переписать. Это было десять лет назад! Давно-то как…. Вы ушли из школы, мы сразу после вас пришли…. Какая связь поколений!J))
В сентябре откроешь двери,
Ты совсем другим ребятам,
Школа, школа, я не верю,
Что прошло все без возврата…
Ой, тебе вручают аттестат. Ну, и что это такое? Этого «оператора», что даже «отъездом-наездом» пользоваться не научили? Есть такая штучка на камере…. Вот умничка! Почти что крупный план. Аттестат вручили, руку пожали. Поздравляю! Ты там еще такая маленькая! Даже младше меня. На полгода…. Забавно…. Прямо, даже улыбнуться хочется.J)) …Играете в КВН, поете песенки, сказки какие-то рассказываете про мышку с «хвостом-протезом»…. 16-17 июня, 1995 года…. Десять лет.
Мы учились, мы влюблялись,
Мы с тобой делили тайны.
Эти десять лет промчались,
Прозвенел звонок прощальный
…………………………………
Школа, школа, я скучаю….
Я тоже скучаю. По тебе. Солнышко мое, я все равно очень-очень-очень тебя люблю! Честное слово!…
Самый-самый человек дорогой,
Самый нежный самый родной…
Упс! Так ты еще и играть умеешь?J)) Ого! Прикольно! Клавиши фортепьяно. Песенка…
«Ребята, надо верить в чудеса…»
«Верю»…
Я верю в то, что «ожидание чуда – это прекрасно», но мое ожидание Чуда будет с Чудом в конце!
Если в чудо очень сильно верить,
Сказка жизнью станет по немногу…
«У нее есть другая жизнь, в которой она счастлива…». Она счастлива, да? Правда? Это хорошо! Это замечательно! Пусть она всегда будет счастлива!!! И Сережа! И Олька! J)) Оля, правда, такая забавная! Маленькая и смешная!J)) Пусть у них все будет хорошо!!!
Но, пожалуйста, пусть у нас тоже все будет хорошо!!! Пусть! Пусть!! Пусть!!! Пожалуйста, Святые Хранители!?…
Я искала тебя годами долгими,
Искала тебя дворами темными,
В журналах кино, среди друзей
И в день, когда нашла, с ума сошла!
А я…я не искала. Так получилось. Новогодняя Сказка. И все-таки пусть она будет с хорошим концом! С хорошим для всех!!! Для Тани, для меня, для Тошки, для Ольки, для Сережи, для Ирины Анатольевны, для Надежды Михайловны…. А сегодня уже первое апреля…. Я даже не написала тебе смску…. Да…. Я уже неделю не пишу тебе те «традиционные» доброй ночи…. Но ты знай, я все равно тебя поздравляю. Мысленно. Поздравляю, целую, люблю, скучаю….
Мои тебе поздравления
От крошки, от гения
Мое в тебе сердце лунное…
Уже полвторого…. Ночь…. Как хорошо было засыпать после твоей смски….
Я задыхаюсь от нежности,
От твоей-моей свежести,
Я помню все твои трещинки,
Пою твои-мои песенки
Ну, почему?…
Ну, почему?… Солнышко, ты мое…. Господи, ну это же было похоже на Сказку…. Добрую…. Только ты взрослая, и тебе ни к чему эти Сказки….
Я напишу об этом
Нескладно, не в рифму,
Как разбивалась гордость
На мелочь об рифы.
Меня убила вера
В себя же, во сне же
Умирала сказка…
Это была моя Сказка…. Самая лучшая Сказка…. Тебе, наверное, просто сначала было интересно играть в эту игру…. Мне тоже…. Только потом…. Тебе игра надоела…., а у меня она превратилась в жизнь…. Вот и все. И никто не виноват. И ничего не сделать…. Се ля ви. Ночь…. Спи спокойно, Солнышко…. И пусть Твои сказки никогда не рушатся….
Непоседа-ветер не угомониться
То зальется свистом звонким озорным
Пусть тебе случайно в эту ночь приснится
Маленький волшебник с зонтиком цветным

И в покой квартиры звездный дождь ворвется
Упадет в ладони, золотом звеня
Ласковым свеченьем глаз твоих коснется
И тебе расскажет сказку про меня.

Скажешь ты, что вырос, и не веришь в сказки
Что к морям и звездам ты давно остыл
Посмотри на окна, не угасли краски
Маленький волшебник их стереть забыл….
…. Наверное, все-таки что-то еще можно сделать…. Да, только зачем?
Светло, потому не смело
Я разбегусь — и с окна.
Я верю — не будет больно,
Я помню, как это делать…
Зачем вообще что-то? Зачем вообще жизнь без тебя? Зачем? Пусть жизнь уменьшится вдвое, но пусть эту половину мы будем общаться с тобой. Это будет намного лучше! Честное слово. Я могу перестать общаться с Наташей и с Андреем Александровичем, только пусть в моей жизни будешь ты.… Пожалуйста…. «Пожалуйста, не уходи…»… Какое-то странное ощущение…. Пустоты.
Моя любовь - бесконечка,
Гори, синяя свечка,
Гори, синяя свечка,
Пока бьётся сердечко,
Ночь. Все спят. Читаю. Слушаю музыку. У меня играет песенка…. Про тебя. Это для меня – она про тебя. Для Антошки – про Лешку. Для кого-то другого – еще про кого-то, наверное….
Come, come, come into my Life
Come, come, stay with me
Nobody loves me, nobody loves me enough
Enough to save me, oh no
Nobody loves me, nobody loves me enough
Enough to save me, oh no…
И я думаю о Тебе…. И читаю дословный Тохин перевод….
Войди, войди в мою жизнь
Войди, войди, останься со мной
Никто меня не любит никто не любит меня совсем
Настолько чтобы спасти меня, о нет
Никто меня не любит никто не любит меня совсем
Настолько чтобы спасти меня, о нет…
Вот началась весна…. Я надеюсь, что все в этой жизни будет тепло и светло. По-доброму. Я верю (твое слово, хотя оно не твое, конечно), что все будет хорошо! В инетовских смсках есть стишок….
Я с ума по тебе схожу!
И все время хочу повторять:
"Я люблю тебя, слышишь, люблю!
И совсем не хочу потерять!"
Я не пошлю тебе эту смску…. Никогда. Наверное…. Хотя….Кто знает…. Жизнь – штука не предсказуемая….Я, правда, тебя люблю!!! Очень!
Вот, наверное, и все. Самое время закончить. Да и страниц ровно столько, сколько тебе лет – двадцать шесть…. Двадцать шесть. Семнадцать. Если их разложить и сложить, то получится одинаковое число – восемь. Интересно, оно что-нибудь обозначает?…
Лишь одно еще хочется сказать…. Я не знаю, что будет дальше…. Но даже, если не будет ни-че-го, и мы не будем общаться (а оно так скорее и будет, потому что я знаю, что тебе это ни к чему – а все-таки, так хотелось бы! Больше всего на свете!), я обещаю, что если…. Если я все-таки стану когда-нибудь настоящим режиссером…. Пусть это будет не скоро…. И, может, к тому времени, я буду все это вспоминать с улыбкой, как детскую влюбленность…. И, к тому, времени, мы уже точно, наверное, совсем не будем с тобой общаться…. Уже забудем все, что было…. Пусть! Но все равно! Я обещаю. Я обещаю тебе, себе, Антошке, всем, что если буду режиссером (а я «попробую» - и опять твое слово!), то свой первый фильм я посвящу ТЕБЕ….
Come, come, come into my Life
Come, come, stay with me…………………
1 апреля, 2005 год