СИНЬКА ЗЕЛЁНАЯ.
Все проходит, ничего не приходит. Три часа торчу на базаре, ни одной банки
краски не продал.
И зачем столько наворовал, когда был прорабом. И вообще, что это за
бизнес, воровать краску. Банками. А все жена. Тащи, говорит, все, что
видишь, товар – это деньги. Сама-то, что может унести из школы, где
болгарский язык преподает. Его теперь к изучению добавили. Английский с
немецким мы уже не знаем.
Вчера говорю ей: - "Что ты меня все грызешь, иди лучше с
соседями поругайся, а то они уже три дня как сюда переехали".
"Ты что, - говорит, идти ругаться. У меня же высшее
образование. Я жду удобного момента." Только на мне все и выезжает.
Ох, как же мне эту краску толкануть. Суперкраска я уже написал. Не помогает. Черт его знает, у других вон супермел написано, супергвозди. И
покупают. Вон мужик топорища для топоров продает. Кому они нужны в
городе-то, а написано – супербереза – и берут. А у меня дела, как у ежика в
тумане.
Может мне говорить, что я и ремонты квартир делаю.
Женщина, женщина купи…
Дамочка, да-а-мо-о-ч…
О, мадам, эта зеленая краска просто Вам к лицу.
Нет, я не подумал, что Вы жаба. Я подумал, вдруг Вы хотите сделать себе
суперремонт.
Нет, нет не лица. Квартиры.
- Мне только плитку положить.
- Перед Вами лучший плиточник города.
- Почём кладете?
- Что? Ах, плитку? По десять у. е. За квадратный метр.
- А если по пять?
- И будет на пять.
- А если по пять, но на десять?
- Можно. Будет хорошо. Ночью.
- А днем?
- По пять.
Ушла. А было бы здорово, если б я плитку умел ложить. Краска. Кому краску.
- Хозяин, почем краска зеленая?
- Это синька.
- Как синька?
- Так, синька.
- Ты что, блин, совсем охренел, она же зеленая.
- А ты не охренел, когда мне черную лососевую икру на рынке всучил.
Осетры у него лососевые, экспериментальные. Полчаса вокруг меня прыгал.
Куда пошел, синьку купи, синьку!
Ушел, морда деревянная. А, вон еще мужик идет. Как бы к нему обратиться
поделикатней?
-Эй, мужик, дай закурить, а то ты совсем без синьки ходишь. Купи вот эту.
- Да ты разуй глаза, она же зелёная.
- А ты что, зелёной синьки никогда не видел?
- Нет.
- Это синька такая специальная, самая модная . Понял?
- Понял. Лечиться тебе надо.
- Да надо бы, вон печень что-то барахлит. Ну ладно, не хочешь ту синьку,
купи вот эту.
- Так эта вообще оранжевая.
- Ты что, в моде полный понедельник? Это синька, только другого оттенка.
- Как синька?
- Так синька. Синтетически экологически чистая.
- А вот в этой банке, тоже синька?
- И это синька. Самая навороченная. Пять покупателей ушли, за деньгами.
- А почему такая темная?
- Потому, что черная.
- Хм. А другого цвета синька есть?
- Есть. Вот. Цвет самый загадочный . Желтый. Супермодная.
- Где?
- В Европе. Вся Европа сначала была голубая, а теперь синеть начала.
- От чего?
- От моды.
- Ладно, забираю все, оптом.
Вон, вон он понес мою краску, дурак, надрывается. Не бывает лохотрона без
лохов. Нет, были, конечно, и в моей жизни мелкие проколы. Купленный
"Запорожец" на велосипедных колесах, конечно, не в счет. Он хорошо ездит,
если его хорошо толкать. Ну, в сорок лет купил костюм на вырост. Но чтоб
так с краской проколоться – ни за что. Я от радости чуть счастливым
ручейком в канализацию не вытек. Я душой в облака полетел. Трам, там, там,
та-а-ам… Или пролетел, как лапоть над Китаем. Это что же, я собственной
рукой супермодную суперсиньку за бесценок продал? Выходит, это он меня
обмухрыжил. Жулик. Ну, что за страна. Житья от мошенников нету.