Была собрана команда из 5 человек. Написан сценарий был за рекордные сроки за 7 часов. Причем последние 3 часа писались в состоянии измененного сознания. когда сознание пришло в нормальный вид, все пятеро "писателей" сели читать, что же у них получилось. По сути получилось все не так уж плохо. Причем очень сильно была затронута политтема. Сценарий сразу же подвергли проверки на цензуру у зам.декана по воспитательной работе. Оказалось, что нельзя затрагивать политику в принципе, а сценарий подлежит срочной переписке. С "счастливыми" лицами и обосранными душами, улыбаясь в лицо, а внутри посылая замдекана матом, пятерка покинула стены столь недружелюбного кабинета. На собрании начинающих КВНщиков, было решено, с Эйфелевой башни плюнуть каждому по разу декану в душу. И пойти переписывать сценарий. Так и поступили. До 10 часов вечера, не покидая Академского кафе, пятеро взмыленных кадра сидели и сочиняли добрую студенческую сказку (без секса, наркотиков, спиртных напитков, табачных изделий (включая курение кальяна) и политики). К 12 часам ночи, четыре кадра, разбудив пятого покинули гостеприимные стены Кафе "Глобус", поблагодарив хозяйку, за терпение и толерантность. Прозвучало предложение заспанца, отнести сценарий прямо сейчас домой к замдекану, посетив при этом декана ф-та, а заодно еще и в.о. ректора и популярно им объяснить, почему же это пять уставших українцев шатаются по улицам в столь поздний час. Но предложение было благоразумно отвергнуто.
Следующий день - 8 часов утра, за полчаса до начала пар.
Блестящая пятерка -(минус) 1 заспанец, встречается у входа в кабинет замдекана. Заходят... Показывают... Объясняют... Заму все нравится. Все хорошо. Пора репетировать. Ищем свободную аудиторию, попутно заглядывая в занятые. Сидящие в занятых студенты, очень сильно удивляются когда, не с того не с сего в комнату, заваливаются 4 "обомжованных" парня и требуют освободить аудиторию для репетиций самой жирной из когда либо сыгранных игр КВН. Не смущается только "Викладач", он "культурненько" поясняет, что, ребятки шли бы вы отсюда и поискали бы комнатку для своих "рецепиций" в другом месте!
Ребятки понимая, что никто не собирается входить в их положение идут дальше искать добрых людей. Через полпары поисков, они находят!.. Нет не аудиторию, они находят пятого заспанца, который сообщает, что он офигительно отоспался в одной из центральных аудиторий, в процессе разговора выясняется, что аудитория далеко не центральная, и что вообще не аудитория, а комната психслужбы, но это не важно, потому что заспанец, знает где абсолютно точно есть свободная аудитория. Всем скопом, пятерка плетется туда, на седьмой этаж на подгибающихся ногах, лифты-конечно же не работают. Дойдя до аудитории и заглянув внутрь, герои КВНовского фронта, обнаруживают свободное от иных представителей рода Homo Sapiens, помещение. В котором решаются провести, остаток своего дня, репетируя офигительнейший КВН. Репетиция прошла весело. Больше ничего сказать не могу. Просто весело. Потому, что из соседних аудиторий постоянно прибегали разные, бабулечки, просили прекратить издеваться над ними. Причем каждый из героев сей поэмы, делал удивленное лицо, и с изрядной долей патетики и пафоса вопрошал, каким же это образом мы имели честь доставить такие тяжелые психологические потрясения человеку прожившему на свете 9\10 своей жизни, на что бабушки, убегали обратно в свои аудитории и возвращались уже с несколькими спортсменами-быками и завкафедрой. Мы снимали маски удивления, и быстренько взяв в руки КВНовскую библию, читай (сценарий), клали на неё (него) руку и торжественно клялись впредь больше не мешать, столь высокопочтенной особе проводить пару по "Асинтматическим синкулярно-акселлиративным последствиям введения налогов на территории бывшей республики Атлантида". Эти события повторялись, с интервалом в минут 40. За 40 минут зас//нцы успевали, отрепитировать хотя бы 1 сцену поэтому все шло стабильно. Через 3 часа напрягов, первым не выдержали нервы у заспанца. Он объявил, или его сейчас вынесут (именно вынесут, потому что ходить никто был не в состоянии) покурить, или он покурит прямо здесь или он летит домой спать. После непродолжительного совещания, было принято решение, всем дружно взяться за руки и отнести друг друга покурить. Что и было сделано, но не в полной мере. Потому что, обнаружив, что лифты так и не заработали, мы дружным повторным совещанием решили покурить прямо на седьмом этаже Академии - Вуза Четвертого Уровня Аккредитации! (C) Сильницкий (еще один замдекана). Дойдя до двери в туалет, заспанец тихонечко приоткрыл ее и заглянул внутрь, внутри было темно, совсем темно. Но, что радовало никого из руководства там не было. Пятерка, тихонько толкнув заспанца внутрь, (заспанец пролетел 2 метра на ногах и размазался по зеркалу над умывальником), зашла сама. Никто так и не понял что случилось. Послышался резкий женский писк. Зажглось сразу 3 зажигалки, одна спичка, и одна автогенка. Хорошо хоть паяльную лампу, заспанец сегодня забыл дома. В свете, различных приборов излучающих свет и тепло, скорый анализ ситуации показал, что заспанец не выдержав напора толпы бизонов, желающих курить здесь и сейчас влетел в женский! сортир и размазался не по зеркалу, а по лицу какой то представительницы женского пола Homo Sapiens, которая в этот момент занималась справлением чисто хомосапиенских потребностей. После чего и раздался дикий крик перемежающийся, диким хохотом новоявленных КВНщиков.
Героически подорванные личности, театрально извинившись, покидают женскую комнату размышлений и лихо хлопнув дверью направляются в мужскую. В мужской, как не странно горит свет и покурив без приключений (заспанец при открытии двери в мужской сортир стоял, за 4 метра от той самой двери), возвращаются обратно на репетицию. Остаток репетиционного дня прошел без приключений. Когда заспанец, завалился домой в 7 вечера, отрепетированный до нельзя. Он просто вырубился. Не успев даже подумать, что завтра будет такой же день и что нужно идти завтра и неизвестно, что его таки ждет на КВН!.
Вот такая вот правда о КВН.