…я не должна уходить, не закончив начатое дело. Я должна написать о том, зачем это делаю и куда я иду. А ухожу я в небытие. Возвращаюсь обратно туда, откуда когда-то пришла восемнадцать лет назад. За все свои годы жизни я ничего толком и не добилась. Счастливой не стала, счастья никому не дала, а только насовершала массу ошибок. Я не знаю, зачем такие никчемные люди, как я, ходят по земле. Я не способна дарить людям радость и счастья, не могу помогать людям. Я всем была помехой. Мои собственные родители неоднократно мне давали понять, что без меня их жизнь упроститься. У меня были отношения: одни закончились из-за моей нервной психики, которую сформировало мое детство, вторы же завершились по той же причине, что и первые, но вдобавок ко всему опыт первой любви отразился на отношения со вторым парнем. Были в моей жизни, конечно, и счастливые моменты: день окончания школы, поступление в университет, сдача каждой сессии, футбол по телевизору с первым парнем, нежные вечера со вторым мужчиной. Было много всего хорошего и радостного, но тысячи глупых ошибок перекрыли все то самое дорогое, что давала мне жизнь.
Я была очень сложным человеком. Во мне сходились противоречивые качества, которые впоследствии и сломали меня. Я была сообразительна, но при этом безгранично глупа. Я могла быть нежной и ласковой, а порой становилась нервной и злой. Я всю свою сознательную жизнь ненавидела ложь и лицемерие. Я не умела обижаться и никогда не понимала тех, кто обижается. Я не выносила ссор и игноров, но люди постоянно меня этим одаривали. Я презирала подхалимов и предателей, и именно такие люди мне всегда попадались. Я не хочу сказать, что жизнь не любила меня. Напротив, мне встретились самые лучшие люди мира. У меня были самые понимающие подруги, которых я очень любила. Второй мой мужчина был лучшим на свете, но он не смог выносить мой капризный и глупый нрав. Я поняла его и даже одобрила.
На самом деле мне попадались всякие разные люди. Были и подруги, которые предавали и подставляли, были и парни, которые пользовались моей наивностью, были те, кто искренне относился. Было много тех, кто меня еле выносил. Были те, кто хорошо относился.
Сама же я слишком много хотела от людей и слишком мало давала этим людям. Я много доверяла людям и часто разочаровывалась. Я верила клятвам и обещаниям, а оказывалось, что слова это только воздух. Я видела мир в розовых очках, а он оказался совсем даже не розовым. Мне казалось, что все люди хорошие, добрые и чувствительные, а оказалось, что люди злые, жестокие и бесчувственные. Я любила людей, а они отвечали мне холодом и злобой. Я любила мир, который в итоге оказался для меня чужим. Я любила жизнь, а она дарила мне много страданий и боли. Я любила родителей, которых я раздражала своим существованием. Я любила своего первого парня, а он меня оскорблял и не понимал. Я любила своего второго мужчину, а он на эмоциях говорил много слов, которые меня убили и сломали.
Я в жизни толком ничего и не поняла. Я понимала людей, которые страдали и мучались. Я понимала тех, кто заставляет страдать других. Я видела людей в лучшем свете, видела лучшее в людях. Я до последнего момента отказывалась признавать в людях всю их жестокую сущность. Я оправдывала лгунов, изменников, предателей, подлецов. Я думала, что люди могут быть хорошими, счастливыми и добрыми.
Я боялась разочарования. Но я встретилась с ним лицом к лицу. Я разочаровалась в людях, в жизни, в себе. Я больше не могу верить людям, когда на каждом шагу меня подстерегает ложь и обман. Я разочаровалась в жизни, которая состоит из одних проблем и трудностей, не позволяет людям жить, как они того заслуживают. Я разочаровалась в себе, когда поняла, что я не способна давать счастье даже тем, кого искренне люблю.
Разочарование не самая тяжкая вещь, доставлявшая мне боль. Была еще в моей жизни любовь. Я любила мужчину. Любила безгранично, страстно и нежно. Я любила его всем сердцем, всей душою, каждой клеточкой своего тела. Я была предана ему, верна. Я никогда не обманывала его. Это был единственный человек, перед которым я открыла свое сердце и свою слабую душу. Я боготворила его, дорожила им. Я ждала от него того же. Он давал мне многое из того, чего было так необходимо моей ранимой натуре. Потом все стало уходить. Сначала ушла нежность, потом ушло внимание, потом ушла и сама любовь. Я воспринимала его таким, каким он и был. А вот он меня не смог до конца понять. Он любил меня той, которую видел. Когда мне было хорошо, он всегда был рядом. Когда меня посещали мои проблемы, приступы нервной болезни, он или психовал или уходил. Сначала я не понимала. Потом осознала. И я стала одна. Он был рядом, но уже не грел мое сердце и мою душу. Наступил холод. Я требовала и просила вернуть то самое дорогое, что делало меня счастливой, это его нежность и любовь. Но безуспешно. Он все больше психовал, все дальше отдалялся, и в один момент я почувствовала, что он слишком далеко. Пережить его потерю означало пережить крах своей души и своего сердца. Он ушел и унес с собой мое счастье.
…сейчас я сижу и просто не понимаю, как все могло уйти. Слезы еще текут, но чувствую, что им скоро придет конец. Я чувствую боль, которая на каждое мое дыхание отдает отклик смерти, которая неизбежна. Каждое дыхание, каждая секунда стоит таких мучений, что скорее бы все закончилось. Я жила для него, жила ради той мечты, в которой есть место только нам с ним. Я надеялась, что я справлюсь со своей болезнь. Но я потратила слишком много сил на другие проблемы, и сил бороться не осталось. Я знала, что мы помиримся. Он тоже это знал, но все его сегодняшние слова дадут отклик в жизни. Сердце не камень. Мое сердце было слишком ранимо, чтоб его не берегли. Сама сберечь себя я так и не смогла. Я сломалась. Я сломала жизнь себе и не позволю себе сломать жизнь любимому мужчине. Поэтому отпустила.
P.S: живите настоящем, не возвращайтесь к прошлому и не думайте о будущем. В поисках счастливого будущего, ты потеряете настоящего.