/ из Aнкет /
……………………………………………...
Озабоченных дебилов просьба не беспокоить; это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие...
……………………………………………...
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!
……………………………………………...
Была принеприятнейшим образом поражена своим маленьким открытием - человечество деградирует быстро, но верно!
……………………………………………...
...чем ближе знакомишься, тем дальше хочется послать...
……………………………………………...
Меня возбуждает:
• Одежда
• Нижнее белье
• Джинсы
• Запахи
• Татуировки или пирсинг
Сам мужчина... если я его безумно хочу, а если он еще и сам при этом возбужден... О! а он при этом точно возбужден! Вы меня совсем запутали :)
……………………………………………...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами».
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
……………………………………………...
Обо мне:
Женщина - это такое существо, которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда его не хочешь ты;
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
- любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью, при общении с сумочкой использует три кодовые фразы : «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?», на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души;
- не любит спать у стенки;
- единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
- способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
- живет на двенадцать лет дольше, чем мужчина;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - оно сейчас было бы, варианты:
• на Сейшелах,
• на десять килограммов стройнее,
• на «Ламборгинеи-Дьябло»,
• на девятом месяце беременности,
• на диете из черной икры и ананасов,
• на седьмом небе от счастья,
• на сцене «Метрополитена»,
по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются, оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы:
• на шаг от отчаянья,
• на цыпочках перед своей мамой,
• на антидепрессантах,
• на ножах со всем миром,
• на панели;
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
- говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона, и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
- мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
- любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
……………………………………………...
После свидания ОН: «Какая же вы красивая, умная, интересная женщина. С вами удивительно легко и приятно. Одного не могу понять... Где же тот маленький дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?».
ОНА: «Где, где... В школе. Но скоро придет.»
……………………………………………...
Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное – обаяние и напор. Смотрим и запоминаем:
- Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви?
- Пошел вон!...
В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
……………………………………………...
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Для меня секс не очень важен, но я постоянно о нем думаю…
……………………………………………...
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
……………………………………………...
Почему вы ушли c предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали…
……………………………………………...