Не знаю можно ли считать это предсмертной запиской. Наверное нет. Точно нет. Я не собираюсь умирать. И если бы я собралась покончить жизнь самоубийством. То есть по-настоящему убить себя, то я бы не оставляла всех этих слезливых посланий… Чёрт. Почему я пишу это как будто обращаясь к кому то… Как какой нибудь писатель там… Терпеть не могу книги и всё в этом роде. И так… Как давно я не писала. Пару писем ему в самом начале и ещё все эти сочинения в школе. Ещё я подписываю чеки в банке. Смешно. Почему я никогда не вела дневник? Сейчас было бы проще что либо объяснять. Абсолютно непривычное чувство видеть собственные мысли на бумаге… Ладно. Я не об этом. Я купила наручники и взяла отгул на работе. Я долго думала… У каждого человека есть выбор. Я понимаю что не могу без любви… Видимо это действительно какой то там смысл… Господи, как трудно вообще что либо объяснить. Даже самой себе. Я думаю без любви нет смысла. Мы с ним уже 4 года. Четыре? Ужас… Мы постоянно ссоримся. Наверное он любит меня – но никогда не звонит первым. (Господи! Как же это всё красиво и психологично, сложно выходит в книгах… А тут я пишу и когда перечитываю проблема кажется смешной… Но всё таки я решила.) У нас была наверное миллионная ссора и я сказала что если он не придёт ко мне – я умру. На самом деле… Я знала зачем я это говорила. Я придумала это давно, только мне казалось это чем то немного нереальным. Там просто мысль…Смешная даже. Что бы утешить себя когда плачу и жду звонка. Но вдруг как-то всё сложилось… Я решила проверить. Если он не придёт – значит не любит. (Ну почему эта мысль на бумаге такая детская! Ведь в голове всё так объёмно и больно). Я всё продумала. Все на работе думают что я уехала не неделю за пару сотен километров отсюда к сестре. Сестра мне уж точно не позвонит ещё лет пять! За квартиру заплатила три дня назад – в общем ещё месяц меня никто не тронет. Сейчас я приковываю себя наручниками к батарее (да!да! даже короткая цепь что бы можно было записать всё это) и бросаю ключ в другой конец комнаты. Пока что он рядом… Я ведь имею право передумать! Здесь рядом у меня коробочка с бутербродом и пепси что бы хотя бы пару часов чувствовать себя нормально (если это вообще так можно назвать). Я нашла в интернете информацию о том, сколько человек может протянуть без воды и пищи (про пепси там кстати нечего не сказано). Если он не придёт (вторые ключи есть только у него и хозяйки) то я умру от жажды или голода. Если он не придёт уже не важно от чего я умру. Я решила. Потому что устала и не вижу смысла в такой жизни. Я хочу знать что он меня любит… Если нет – лучше сдохнуть.
Ладно. Я выкинула ключ. Просто маленький блестящий предмет в конце комнаты. Подёргала ручку во все стороны – всё надёжно. Никакого шанса выбраться. Зато есть время подумать и что нибудь записать. Как то глупо сидеть здесь и пытаться объяснить что то кому то… (кому?) когда как раз устала от бесконечных объяснений. Может быть как раз время начать дневник? Ладно. Я никогда не умела сходиться с людьми. То есть… Я конечно не была как все эти забитые ребята в классе со своими ужасными кличками. Нет. Всё было нормально. Подруги… Я не рассказывала им нечего такого особенного про себя. Я видимо просто не умею этого делать. Даже сейчас. Я не могу записать… Это всё как то внутри и не хочет превращаться в слова. Плевать. Пишу как умею. И вообще пишу только потому что нечем занять это перечёркнуто ожидание смерти. Какая гадость. Какое пафосное словосочетание. Плевать я хотела как это будет звучать! Надо чем то занять себя. В общем я никого никогда особенно не любила. Не маму, не отца не сестру. Просто жила себе как медуза какая нибудь не дне моря. Сосуществовала. Да и не принято у нас в семье проявлять чувства. Даже отец с матерью… Как будто соседи что ли. Плевать. Да и нечего я так особенно не любила. Ну не знаю… Кто то там марки собирает, кто то рок группой фанатеет… Наркоманы там… А я была равнодушной ко всему. Не кричала, не ссорилась… Всё у меня было так. Никак. Я помню свой первый поцелуй… Спрашивается зачем он мне был нужен? Не знаю. Все как то резко стали встречаться друг с другом. Резко. Вначале все что то шептались, шептались а потом стали встречаться… Ну или не помню как там. Помню стал ходить за мной какой то белёсый такой парень. Мне было всё равно… Вроде как так надо. Поцелуй значит… Каждый раз когда я вспоминаю его я почему то думаю о рыбе. (ненавижу рыбу). Нет. От этого парня (имя не помню теперь уже) конечно не пахло не какой там рыбой. Просто такое холодное и скользкое прикосновение. Так и осталось в памяти как рыба. Но мне было всё равно. Я была с ним ещё около трёх недель. И помню даже говорила на его вопрос о любви мятое «да». Да потому что было всё равно. (перечитала. Повторяюсь) Если честно не было особой разницы между тем что бы сидеть одной, или быть с ним. Так. Что там дальше? Уехала учиться в университет в другой город. Помню странно… Семья как будто сразу растворилась и я вспоминала о существование всех их (нет! Не бойтесь имена ещё помню) только когда чей нибудь голос возникал в трубке. Дежурные вопросы и ответы… Как дела? Нормально. Всё в таком духе… Университет значит… Первый секс. Это было похоже на перечёркнуто да не на что! На абсолютную пустоту. Когда зуб вырывают и то больше впечатлений. И просто захотелось спать. В общем так и вся жизнь была у меня как этот первый поцелуй и первый секс. И я теперь впервые за четыре года вспоминаю всё это. Даже ненависти к этому периоду не могу испытывать. Пустота и ладно. А потом появился ты перечёркнуто ну вот почему теперь весь этот бред я вдруг адресовываю тебе! Да ты вообще не придёшь и я сдохну здесь от голода!
Значит ты. Интересно дети чувствуют боль когда им перерезают пуповину? Может это мать должна чувствовать. Вообще пуповина это чья часть – ребёнка или матери. К чему это? Просто вот тогда я может быть почувствовала что то впервые как этот ребёнок которому перерезали пуповину. Здравствуй мир. Что в перечёркнуто нём такого особенного? Я не знаю… Господи, как трудно всё это. И зачем? Может быть дело вообще не в нём а во мне. Может быть он такой же обыкновенный… Нет. Перечитала. По-моему я потеряла мысль… Что значит описать его? Кому? Ладно. Я просто остановлюсь на той мысли что я родилась. До него я была таким ребёнком переноском (ну как это слово? Есть недоноски а когда наоборот?)… Я застряла в утробе лет на 20 и не могла родиться. Можно сказать мне сейчас всего четыре года… Хорошо. С этим разобрались. Зачем же тогда вся эта ерунда с приковыванием себя к батареи? Наверное
Сейчас сделала пару глотков пепси. Наверное надо растягивать её? Надо экономить время. Всё таки я хочу всё это написать. Даже странно… Всё таки теперь это писанина не просто убивание времени?
Снова перечитала. Заметила что часто повторяю слово Господи. Я ведь абсолютно не верю в бога. Впрочем во всю эту ерунду с обезьянами тоже. Легче поверить что мы все клопы на теле гигантского существа и воздух которым мы дышим - это его кровь. Меня раздражают все эти набожные идиотики с книжками и брошюрками в руках. «Христос спасёт тебя!» Или как там… Меня уже точно ни кто не спасёт. Так что слово «Господи» у меня просто идиотская привычка. Вводное слово. Возможно даже это ещё одно его словечко… У меня в запасе много его слов. Вообще я превратилась в какой то впитывающий кусок материи, в паралон. Впитываю его. Интересно. У клопов то же есть какая то религия?
У меня начинает болеть левая рука. Попыталась хоть как то сменить позу. Вроде теперь лучше. Можно дальше писать. Я сидела сейчас наверно пол часа (надо было хоть часы с собой взять) и думала о том как объяснить мое положение. Всю эту историю с батареей. Это труднее всего… Поэтому я или просто думаю или пишу о боге перечёркнуто Короче. Я нахожусь здесь (в этом состоянии… полусамоубийства) потому что люблю его. Глупо, да? Я люблю его на столько по идиотски, что не вижу нечего кроме него. Да! Я записала это. Я признала что остальной мир для меня остался такой же пустотой как и до моего «второго» рождения. Этот мир совершенно не изменился. Мне он абсолютно не важен, не капельки не важны людишки наполняющие его и прочая чушь. Что там ещё? Телевиденье, книги, небо, кино, домашние животные (я не разу даже не улыбнулась при виде какого нибудь там котёнка, цыплёнка и прочего), астрономия, математика, путешествия (если завтра развалиться Эйфелева башня или пирамиды я расстроюсь меньше, чем если у меня сломается дверной звонок), перечёркнуто Короче мне плевать. Ему же этот мир безумно интересен. Определённо больше чем я. Перечёркнуто Ну вот я опять начинаю злиться. Он любит своих бабочек больше чем меня. Вообще он много чего любит и видимо список можно продолжать до бесконечности. Нет. Проблема в том что когда он показывает мне на море и говорит о нём, я начинаю любить это чёртово море. То есть по настоящему. Это не значит что я начинаю любить мир. Я просто люблю его, мир что ли в нём. Ну почему я не писатель!!! Это всё так понятно в голове, осязаемо, а этот идиотский язык, идиотский набор букв нечего не может передать! Вернёмся к бабочкам! Что такое по сути его коллекция? Куча мёртвых насекомых которые стоят по сто евро за штуку. Глупо. Нестерпимо глупые яркие пятна. Но вот он берёт одну коробочку на ладонь, нежно произносит скользкое и гладкое латинское название, с восхищением рассказывает что нибудь особенное… Ну я не знаю там… Как в темноте пятна на её крыльях светятся как глаза совы… перечёркнуто или как складывая крылья она становиться похожа на голову рептилии. Он может говорить про одну бабочку целый час, невесомо произносить неизменное «размах крыльев»… Он моё имя никогда так не произносит! Никогда перечёркнуто Что же происходит со мной? Я люблю эту мёртвую бабочку под его взглядом. Я сразу вижу все эти тропики, цветы с такими же непонятными названиями как имена этих перечёркнуто чешуекрылых. Я чувствую как там наступает ночь, чувствую влажный воздух и передвижение всех этих странных тварей в абсолютной темноте… Мой мозг рисует пение птиц которых я совершенно никогда не слышала. А он уже переходит на шёпот, глаза опускает на расстояние пары сантиметров от её крыльев и кажется сейчас поцелует так нежно, как никогда не целовал меня. Я люблю мир когда он говорит о нём! Но я ненавижу мир, потому что он любит его в сотни раз больше чем меня. Иногда я думаю что нужна ему просто как слушатель всех этих историй… Нет. Конечно нет. Это бред.
Я съела половину бутерброда. Надо сказать редкостная гадость. Хотя вполне подходит для этого места. Я всё таки не в ресторане… на пыльном полу. Где он сейчас? Я всё таки хочу что бы он пришёл. Он должен придти… Нет. Я не расстроюсь если я умру. Чёрт. Я 20 лет прибывала в пустоте и что мне теперь бояться той пустоты, что ждёт меня после смерти. Глупо. Я не верю в бога, соответственно не верю в ад.
Перечитала. По моему есть прогресс. Хотя бы что то объяснила. Что там было до истории с бутербродом? Он любит меня. Ровно настолько насколько хватает места в его сердце вытесненного всем остальным миром и бабочками. Возможно… Возможно даже больше чем какого либо другого человека. Но это немного. Это совсем немного. В моём сердце он занял всё что по идее должен был занимать мир, а сам оставил для меня маленький кусочек. Не больше пятнышка на крыле бабочки! Перечёркнуто О чём я думала. Я перечитываю. Ведь когда я писала начало всего этого, я верила что он придёт. Глупость. Он просто не вспомнит обо мне пока моё имя не замигает на экранчике телефона. А оно никак не может замигать… Я просто умру здесь. И что это изменит. Так что всё равно…
Я начинаю чувствовать себя странно. Прошло уже наверное часов шесть… Или мне только так кажется. Я вспотела и меня раздражает этот запах. Потом я начала бояться что кончиться ручка. Поэтому я не писала наверное час – экономила чернила. Теперь я понимаю что это всё бред. Ручки должно хватить на дольше чем меня. Бумаги то же.
Я думаю… Надо же я думаю? Я уже не знаю что писать, просто пишу… Не то что бы мне было здесь одиноко. Нет. Одиночество это что - чувство нехватки людей? Я ненавижу людей. Нет! «Ненавижу» какое то слишком конкретное, сильное чувство. А мне всё равно. Мне всё равно…. Мне всё равно!!! Всё равно! Господи, мы с ним такие идеально противоположные, мы точно детальки из паззла. Мне плевать когда где то там цунами сносит миллионы людей или падает самолёт… А ему важно каждое движение человека… Может они ему важны больше бабочек? Незнаю. Но больше меня точно… Знаете у людей есть такая идиотская привычка гулять за ручку по набережной? Я не знаю! Может это у них что то вроде древнего инстинкта! Мне это напоминает… Знаете вот всякие рыбы там проплывают сотни километров на нерест в определённое время. Это то же инстинкт. То же самое здесь… Весной все делятся на пары и идут гулять по берегу моря! Удивительное явление. Древний ритуал. Я понимаю всё что они там себе думают, а он… Я понимаю что вот девушка опирается спиной на перила, парень обнял её. Я вижу на сквозь зачем ей это надо! Она видит себя со стороны как через кальку переведённую на картинку из голливудского фильма или на романтическую картинку! Волосы развиваются на ветру, голова чуть откинута назад, поцелуй. Всё. В её сознание это уже сливается с неизменным образом впитавшемся в кровь из глянцевых журналов или из чего то там ещё. Я смотрю на всё это в бинокль и мне смешно. (а смешно мне вообще то редко). Конечно приходить на этот холм с биноклями и наблюдать всю эту «любовь» его идея. Он наблюдает за ними часами как за бабочками. Я то же. Точно немое романтическое кино. Мы не можем слышать их разговоры и от этого всё становиться ещё интересней. Можно придумать что угодно. Он наблюдает за жестами, выражениями лица и говорит что они думают и чувствуют. «Вот она стесняется…» или «вот этот в синей майке не может найти тему для разговора и волнуется… рассказывает что то смешное, тянет время…» Я добавляю: «и выглядит как идиот». Перечёркнуто Два взрослых человека валяются на травке с биноклями и пару часов озвучивают и угадывают людей. Злой и добрый боги и несколько банок пива. Я не знаю… Мне это даже нравиться… Хотя бы ради смеха. Наблюдать за некрасивой, краснолицей девочкой по выражению глаз которой видно что в данный момент она восхищена своим видом со стороны. Она смеётся а я вижу, что она даже не слышала шутки своего спутника. Она смеётся потому что уверена что ей идёт улыбка. Она ошибается… Мне всё равно…
Чёрт. У меня даже рука устала писать с такой скоростью. Перечитала этот кусок. Кому это надо? Господи. Где ты? Нет не в смысле где господи… В смысле где ты? Почему ты не идёшь. За окном уже всё тёмно-голубое и скоро станет невозможно писать. Честно… Описывая этот момент… Как мы лежим там и смотрим… Мне ведь это нравиться. Тогда мы отдельно от мира. Пусть ты его любишь в этот момент не меньше… Пусть я задыхаюсь от ревности. Но хотя бы мы вдвоём… Всё! Опять я не в состояние ни черта объяснить… Я же чувствую что ты не придёшь… Для тебя я то же самое… как какой то объект в твоём бинокле. Сейчас я понимаю что это просто конец. И у меня болит всё тело…
Знаешь. Я буду ужинать. Осталось ещё пол бутерброда и немного пепси. Устрою романтический ужин на грязном полу. Я даже ждать тебя перестану. Какой смысл? Даже если ты придёшь – ты не станешь любить меня больше. Вся это чушь с наручниками – глупая идея… Лучше было сразу выпрыгнуть из окна. Нечего не измениться… Я знаю… Если бы ты знал сколько место занимаешь у меня в душе… перечёркнуто
Только этого не хватало. Слезливых признаний. Я тут представила. Найдут меня через пару недель… Нет даже раньше выломают дверь из-за запаха. Найдут меня и вот эти записки. Какая гадость. Я лучше порву эти записи на мелкие кусочки и выкину (хотя куда я здесь их выкину? Придётся съесть). И напишу что нибудь новое. Вроде «Я умерла в знак протеста против ущемления прав леворуких людей и альбиносов». Вот и всё. Так будет лучше.
А я плачу. Он никогда не видел как я плачу. И не увидит.
Утро. Наверное это самое мерзкое утро в моей жизни. Спать пришлось в какой то неестественной позе с прикованной рукой за спиной. Наверное перевернулась во сне… Почему я такая дура и не взяла не подушки не хотя бы что нибудь постелить на пол. Вместо того что бы сделать больно ему – я делаю больно себе. Прекрасно. На запястье синеватый след от браслета наручников. Ещё я жутко жалею о том, что не оставила полбутерброда на утро и о том что родилась. В желудке ворочаются какие-то воздушные комья… Я чувствую себя очень глупой.
Я думаю ты не разу не изменял мне. Я имею ввиду секс или ещё какие то отношения с девушкой. Тебе это не надо. Ты изменяешь мне каждую секунду гораздо изощрённей. Вспомни когда ты говорил что нибудь обо мне помимо моего имени? Просто я не знаю… Спросил бы что ли о моём настроение или… Нет. Ты целый час просидишь в своём любимом ресторанчике поглощая палочками по рисенке и нечего не скажешь обо мне. Ты лучше без перерыва будешь излагать свою теорию о том, что будет после смерти. Плевать я хотела что там будет. Скорее всего нечего. Нет! На этот счёт у тебя сотни теорий и они все важнее моего присутствия. Нет… У меня не паранойя… Вроде ревности к разговорам… Просто. Я начинаю возвращаться к той пустоте, с которой всё началось. Я увидела мир (и спасибо тебе за это), почувствовала его с помощью твоих слов, но в этом мире я не нахожу себя! Дорогой, а где же я? Я скоро перестану чувствовать собственный взгляд, потому что как будто смотрю со стороны. Я иногда пытаюсь увидеть края собственных глаз, нос, тени бровей над взглядом что бы убедиться что я ещё не исчезла. Смотрю на свои руки. Да! Я ещё здесь… Надолго ли?
Я слышу какие то голоса на улице и смех. Я точно не отношусь к этому миру. Здесь у батареи наверное самая естественная для меня среда обитания… Электрической жужжание в этой железке видимо ближе к моей сути чем их разговоры и эта грёбаная жизнь за окном. Сейчас обед… Ты наверняка уплетаешь свои японские блюда в данный момент. Ты не думаешь обо мне. Ты скорей думаешь о рисунке на скатерти и о форме облака за окном.
Я хочу есть. Воздух в желудке по-моему превратился в кислоту и перечёркнуто я устала думать. Всё что может сейчас провоцировать мои мысли это мои же мысли. То есть… Как объяснить (и опять кому?)… Короче я осталась без информации из внешнего мира. Все изменения происходящие в этой комнате это передвижения светового прямоугольника по полу. Мысли по-моему уже идут по кругу… Появляется что то вроде аллергии на них. Как же описать это состояние… Я оказалась наверное даже в большей пустоте чем была всегда. Время тянется раз в шесть медленнее чем обычно и если честно я уже начинаю забывать что это такое «обычно». Если бы мне дали задания выдумать ад я бы не смогла придумать не чего лучше: полная пустота и невозможность не думать. И невозможность умереть. У меня хоть есть такая возможность.
Вечер подползает. Всё что я могла делать это сидеть и вспоминать разный бред… Пыталась дотянуться за журналом на столе… Даже отсюда видно что это было нереально но я всё равно пыталась. Хоть чем нибудь заняла себя. ****ь… Если честно! Я ненавижу то, что я здесь оказалась. Эта была самая, самая идиотская идея на свете.. Это просто полный бред и я ненавижу эту комнату и его. И эту комнату. У меня просто болит всё тело и эти наручники кажутся невыносимо идиотскими… Как объяснить. Из за того что я сама провернула в них ключ мне как то на подсознательном уровне… что то звенело в голове… что я могу их и открыть.
Если бы ты видел меня тебе бы стало меня жалко? Плевать. Я ненавижу тебя и всех твоих бабочек и твою дурацкую привычку поправлять очки когда они и так нормально сидят и привычку задумываться со стеклянными глазами не слыша что я тебе говорю. Просто ненавижу тебя.
Я вижу ключ в другом конце комнаты. Невыносимо глупый ключ. Если сравнивать всю мою бессмысленность, то идеальное сравнение её будет с этим ключом. Я бесполезный ключ в другом конце комнаты…
Я хочу есть. Я хочу в туалет. Слышала как остановился лифт на моём этаже и на секунду мне показалось что сейчас ты откроешь дверь и ко мне вернётся жизнь я буду смеяться с тобой над всем этим. Но это был кто то другой. Идиотская надежда на 3 секунды. Если честно лучше бы её вообще не было. Мои мысли зациклены на том что бы пришла хозяйка квартиры что нибудь спросить… Сейчас я точно обписаюсь. Какой смысл терпеть если нечего не изменится…
Классно. Просто отлично. Я сижу в мокрой вонючей луже и нечего не могу с этим поделать. Вот теперь это действительно самый мерзкий момент в моей грёбаной жизни. Всё. Я здесь больше не напишу не строчки. Лучше сдохну. Ненавижу вас всех!!!
Обед следующего дня. Лужа на полу подсохла но запах смешавшийся с запахом размокшего паркета стал ещё противней. Я хочу есть. Но это всё просто бред по сравнению с тем как я хочу пить. Такое ощущение что я наглоталось песка. Перечёркнуто Я ненавижу тебя. Знаешь чем я занималась всё утро? Тело болит всё изнутри и снаружи. Это запах… Я разодрала себе всё запястья пытаясь освободиться от наручников или дотянуться до ручки окна. Грёбаные пластиковые окна. Рукой их не разбить тем более в таком положение… Я думаю это всё судьба. Или я не знаю… Как получилось так что именно сегодня вокруг меня не оказалось не одного тяжелого предмета что бы кинуть в окно и закричать. Как я не надрывалась меня не кто не слышит через стекло… Когда я снимала эту ****ую квартиру я помню радовалась такой хорошей звукоизоляции. Звукоизоляция – я ненавижу это слово. Ненавижу всё и всех. Я разбила костяшки ударяя в батарею… Тупой глухой звук. Где вы все???
Господи. Если ты есть. Сейчас я просто хочу что бы ты был и был не просто вводным словом. Пожалуйста сделай что нибудь… Просто разбей стекло. Ты создал мир за семь дней!!! Что тебе стоит разбить ****ое стекло…
Ну а где ты? Почему ты просто не зайдёшь. У тебя же есть ключи. Мне уже плевать просто на то что ты скажешь… Ты можешь открыть дверь, дать мне ключ от наручников и ещё сказать что ты меня ненавидишь и бросаешь… Мне плевать! Слышишь! Мне похуй… Я просто хочу выбраться от сюда…
Как можно любить такого как ты. Я думала я пустая а ты настоящий. Я может быть и в бога то не верила просто потому что ты был для меня богом… А ты просто… Ты просто отражение мира и всё!!! Если я пустота то ты ещё большая пустота… Ты просто линза которая преломляет все эти лучи… Ты ничто и я тебя ненавижу. Просто приди и всё. Раскрой эти наручники. И вали к своим бабочкам и прочей ерунде! Подавись этим миром.
Я обшарила все свои карманы. Всё что оказалось внутри это коробок спичек и скрепка… Никакой пользы. Я расковыряла скрепкой весь этот замок но нечерта не вышло! Такое проходит только в кино… Я так хочу есть что сжевала пару спичек. Это сумасшествие… Просто бред. Желудок просто горит и по моему начинает пожирать сам себя… Господи. Пожалуйста. Пусть я просто выберусь от сюда… Я не скажу не слова об этом мире и даже не позвоню ему. Мне плевать. Я просто приму душ и пойду есть … Нет! Не в его идиотский китайский ресторан. Я пойду… Я пойду в пиццерию. И съем три пиццы и выпью литр минералки. Я клянусь если ты поможешь мне я буду любить этот мир! Да я уж его люблю… Потому что люблю мороженное. Да я бы съела сейчас огромную порцию политую шоколадом… Как я оказалась здесь, Господи? Они там ходят по улице и даже не думают обо мне… Холодильник находиться за стеной метрах в 12 от меня… А я здесь просто сдыхаю от жажды и голода.
Левая нижняя ячейка: два зелёных сочных яблока и пачка клубники. Правая ячейка: несколько картошин (клянусь я бы съела их сейчас сырыми), лимон ещё что то… Зелень. Нижняя полка: пачка халвы, недоеденный завтрак в тарелке, вичина, масло, пол пачки хлеба… Дальше не помню… Зачем мне всё это? Желудок болит. Отделение на двери: ледяная бутылка минералки…
Я умоляю, Господи… Пожалуйста я просто хочу есть. Какой бред всё это! Зачем! Я бы променяла сейчас его грёбаную любовь, если бы она была на пару гамбургеров…
Мне кажется сейчас я упаду в обморок. Всё. Я думаю… Умирать от голода слишком больно. У меня есть скрепа ей наверное можно перерезать вены… Или перецарапать. Я подожду ещё день и больше не могу.
Утро. Я ненавижу утро и ненавижу тебя. Ненавижу любого кто это читает. Я не могу уже писать и пишу так медленно просто… держу ручку кулаком. Я просто больше не могу. Не могу. Не могу. Не могу… Я начинаю этот бред со скрепкой…
Знаешь что? Я ненавижу кинематограф. В кино они режут вены чем угодно… Хорошо что я почти что не чувствую боли. Я просто ковыряюсь этой скрепкой у себя в запястье но не вижу не каких вен… Только кровь и мышцы… Конечно я не умру от потери крови потому что кровь… слабо идёт… это не вены – просто порванная кожа. Но я должна что то сделать потому что заснуть так просто… бред… Если во сне наручники попадут в рану я почувствую боль даже в таком состояние…
Я облизываю рану. Солёная кровь напоминает о еде и я пью её сколько могу. Врятли это утолит жажду и я думаю я больше не смогу писать. Это последняя запись. У меня осталось последнее решение. У меня есть спички и я могу дотянуться до края дальних занавесок. Кто нибудь увидит огонь и вызовет пожарных… Почему мне не пришло это в голову раньше. Я думаю они приедут до того как я сгорю… Огонь пойдёт вверх по дальним от меня занавескам… И всё. Я просто поем… Может увижу тебя… Они должны приехать…
Я думаю последние пара строк. Огонь ползёт вверх быстро пахнет синтетикой.
Он едет в блестящей машине и слушает радио. Что то о том, как где то сгорел человек устроив самосожжение или став жертвой грабителей… Видеться расследование. Он переключил на другую станцию и открыл нажатием кнопки окно чуть шире.