Венец безбрачия и дезодорант*/
В нашем селе жила ведьма.
О ней ходили всякие небылицы.
И что она кошкой оборачивается, и что она наводит проклятья...
У другой женщины была проблема, которую она годами приписывала этой ведьме.
Ни у одного мужчины с ней не получались "глубокие отношения"...
А мужчин навалом было: жила она около ж/д станции.
Однажды эта женщина пожаловалась на ведьму моей маме, что вот опять, мол, пришел к ней мужичок, но, как до дела дошло... никакой нежности не получилось.
-Представляете, это ж ведьма на меня порчу навела!
-А Вы, - сказала моя практичная мама, - попробуйте хорошенько помыться перед приходом очередного мужчины...
Через месяц у женщины появился мужичок, который стал с ней жить-поживать и добра наживать.
А уж как она была моей маме благодарна…
*/Сказка - ложь, да в ней намек, добрым девушкам урок.
***
***
Два открытия века.
Именно я автор двух важнейших открытий ХХ века.
Прекратите неуместные смешки!
А вы, циники, вообще, уйдите. Я не с вами разговариваю!
Не верите – не надо.
Итак, первое свое открытие (ХХ век 2-я половина) я сделал в киевском метро около 20 лет назад.
"Привязка крючка с ушком без петли".
Это принципиально новый способ, дающий 100% усиление. Место крепления выдерживает почти такое же усилие, как номинал, указанный на леске. Это происходит из-за отсутствия... узла! Меня так поразила простота способа, что не поделиться было бы невозможно! С тех пор хожу с леской и крючком, и всем показываю этот фокус: привязываю крючок, я радуюсь, как дитя. Громко смеюсь!
Да, конечно, многие считают сумасшедшим...
***
Второе открытие (ХХ ввек, 2-я половина) я сделал на Днепре, сидя в лодке между Мостами Патона и Железнодорожным, когда ловил Рыбу, обещанную самой божественно красивой сотруднице ко Дню ее рождения...
"Насадка опарыша на крючок с проколом у головки и попки".
Рыбаки до меня насаживали опарыша только за попку. Этот метод описывал великий Сабанеев в своей книге "Жизнь и ловля пресноводных рыб".
Все изменилось с приходом меня!
Результатом моего открытия стала поимка леща, редчайшего для киевской акватории Днепра: длина 64 см., ширина в холке 25 см., вес 3550 гр.
Мне удалось сохранить этого леща живым в течение трех часов, что я снялся с якоря и приехал на работу! Реакция этой девочки описана быть не может по причине отсутствия в русском языке нужных слов и способа передачи визгов словами...
За пару месяцев до этого, я в разговоре пообещал подарить ей на День рождения - рыбу. Она запомнила. За пару дней до Дня рождения, она сказала мне: "Володя, я помню про рыбу"... В ночь перед Днем рождения, я поехал на рыбалку. Я поймал много рыбы, но ни одной "видной". Подарить много обычных лещей и маленьких сомиков... не тот эффект. Часов уже в 7, когда я отчаялся поймать что-то выдающееся, я надел на крючок оставшихся три опарыша, проткнув их от головки до попки. И чудо произошло... Я греб с невероятной скоростью! Прибежал домой, выпер из ванной жену, сына из туалета, быстренько привел себя в порядок, и рванул на работу... Я люблю делать неожиданные подарки, но тот раз... никогда я не забуду. 26 сентября. И мне забыто не было!
***
***
Драбына.*/
По–соседству только украинская школа. Витька пришел из школы грустный.
-Витенька, почему ты грустный, что случилось?
-Я получил двойку по малюванню.
-А что ж ты плохо нарисовал?
-Драбыну.
-Драбыну? Но это же так просто! Почему же ты не нарисовал?
-Я бы нарисовал…
-Ну?
-Я не знал, что это…
--------------------------------------------------------
*/По-украински драбына - стремянка
***
***
Соседи.
Соседку муж душил. Она сначала бегала от него, пьяного, по квартире, а потом он её изловил, и начал душить...
Моя мама, услышав крик, бросилась к ним. Дело было в коммуналке.
Кое-как вытащила полуживую соседку из-под пьяного мужа. Утром встретились на кухне. Соседка мужа своего проводила на работу, и сказала маме:
-Я Вас очень прошу, не надо вмешиваться в наши дела!
-Так Вы ж кричали "Помогите"!
-Ну, кричала - не кричала, а вмешиваться не надо...
Дома мама сказала: "Теперь, а хоть бы он ее и задавил - я не шелохнусь"!
***
Я стоял, курил на балконе на 4-м этаже. В это время в соседнем ряду балконов, только на 3-м этаже появился мальчик лет 7-8, который начал писать с балкона...
Ну, не на меня ж...
Мальчик ушел.
Вслед за мальчиком вышел его папа.
Я сказал ему, что его мальчик писает с балкона, и это, на мой взгляд, не самое лучшее место для такого занятия... Я сказал это тихонько.
Через час я услышал разговор этого соседа с кем-то:
-Ну, я тобі кажу - нема від них спасу, від оцих жидів! Моя дитина писнула, так вони такий галас підняли, що хоч тікай з дому!
С тех пор я решил, что соседи - а хоть на голову друг другу...
Я их не вижу, не знаю и знать не хочу.
***
***
Ужасы роста.
Вбегает жена, и с ужасом шепчет:
-Посмотри, что у него! Это ужас! Мой мальчик!
Я к ней привык за годы жизни, поэтому особенно не тороплюсь. Но взглянуть надо.
Захожу в детскую. Лежит мой мальчик, голенький, но с явными признаками будущей взрослости! Ну и ну! Как настоящий мужик. Только маленький.
Я, как ни в чем не бывало, спрашиваю:
-Это что ты за развлечение нашел?
-Вот папа, - говорит невинное дитя, - вот так у меня получается, когда я думаю о женитьбе.
-И с чего это? – (Г-споди! Что он знает?)
-Не знаю, - говорит, - но оно долго не проходит.
-А что ты делаешь, чтобы прошло, - пытаюсь я добраться до истины.
-Ничего. Оно так, а потом проходит, - невинно рассказывает ребенок.
-В следующий раз, во-первых, о женитьбе не думай, а если так получится, ты сделай 50 приседаний и 25 раз отожмись от пола, - я решаю использовать это свойство в мирных целях, и выхожу из его спальни, еле сдерживая смех. Жена ждет меня со страхом. Я успокаиваю ее, и говорю:
-Ему баба нужна. У тебя много подружек. Мобилизуй! Майку, Танечку. Они быстро наведут порядок!
-А-а-а! Тебе вечно хаханьки! Что это с ним?
В это время из спальни кричит ребенок:
-Папа! Не помогает. Я сделал 50 приседаний и 25 раз отжался. Но не помогает.
-Повтори еще раз всё сначала, - советую я.
-Всё! – докладывает малыш через несколько минут, - нормально. Помогло.
Жена пьет валерьянку…