автор Микола Хахатун
Вместо предисловия.
Рассмотрим, какую выгоду вы получите, если приобретёте эту книжку.
Очень полезная книжка для тех, кто решил бросить курить – нужно её читать, когда очень хочется курить, особенно те места, где описаны всевозможные болезни, вызванные курением. В ней в основном рассмотрен вопрос влияния курения на сексуальность, на либидо. Если не знаете что такое либидо, то это произведение не для вас. Лучше полистайте на досуге Камасутру в картинках. И через неё можете узнать, что пока вы рассматриваете картинки, то в это время курить не тянет – ну как-то совсем не до сигарет. А если вы сейчас подключены к аппарату искусственного дыхания и вас ещё тянет сделать несколько затяжек (ухи пухнут от желания сделать смачную затяжку), то знайте, что читать вам это бесполезно. Бросить курить с её помощью точно уже никогда не сможете, но на пустых полях этой книжки вы сможете написать своё завещание. Ещё, если её свернуть трубочкой, то ей будет удобно лупить по голове своего глупого отпрыска, когда от него исходит запах табака. И знаете, помогает – некоторые бросают курить навсегда. Скорее всего, отбивает память, и они просто напрочь забывают, что когда-то пробовали курить. В этом околонаучном труде я намеренно упустил из виду щекотливо-чихательную тему о вреде приносимым нюхательным табаком. Но так как я считаю, что нюхать табак - это изысканное извращение, а о всевозможных извращениях мы поговорим, возможно, в следующих книгах отдельно.
Эта книжка требует срочного перевода на все языки Мира. Пусть во всех странах, прочитав её, узнают плюсы и минусы этой вредной привычки, а затем сделают свой выбор в какой колонне идти по жизни в тесном строю, с плюсами или с минусами. Ударим по вредной привычке со всех сторон - сверху, снизу, с боков, спереди и сзади. Загоним в ловушку и безжалостно расстреляем в упор и навсегда забудем, что она существовала когда-то. Снимем фильм с аналогичным названием, где главный герой из актёра Арнольда Шварценеггера, постоянно дымя одну сигару за другой, превращается в актёра Дени Де Вито. Но убедительнее будет документальный фильм с реальными сценами, взятыми из жизни. Такой поучительный триллер. Дело за вами, господа режиссёры.
Минздрав уже задолбался вас предупреждать.
Пролог
Куда только страна катится? Курят все от мала до велика. Как только начинают ходить, сразу сигарету в зубы. А Родина молчит, будто так и надо, молчаливо поощряя скуривание населения.
- Представляешь, если б деток приучали курить с пеленок – такая вот Государственная программа.
- Плохое дело оно нехитрое, только скажи, и вмиг научат. Если б чему-нибудь хорошему.
Посмотрим, чтобы могло из этого получиться, если бы машина по окуриванию населения заработала на полную мощь, охватив все возрасты поголовно:
В скором времени начинается выпуск сигарет для малышей, так называемые «Сосунки», с большим содержанием в дыме витаминов А, В и С и других полезных для детского организма полезных микроэлементов. Чего только ни сделаешь, чтобы дитя не плакало.
- А как насчёт пословицы: «Спички детям - не игрушка».
Всё предусмотрено, подкуривают малыши от родительской папироски. Здесь очень важен непрерывный родительский контроль, пока детки не начнут самостоятельно курить. Первыми возгласами малышей, на радость пап и мам, становятся:
- «Дай прикурить!» и, «Огонька не найдётся?»
В интеллигентных семьях сразу учатся говорить на английском, французском и других языках:
- Сигареткой не угостите, папаша?
Огромная масса некурящего населения, стройными рядами вливается в дружный коллектив курильщиков. Курильщик курильщику друг, товарищ и брат! Курец - курца видит из далека.
Выпускаются погремушки в виде пачки сигарет с улыбающимися лицами всех курящих депутатов Государственной думы. А так же пеленки с надписями рекламы сигарет «Мальборо» и «Винстон» и одноразовые подгузники, не выпускающие табачный дым. Сразу отпадает проблема с пустышками. Природа тоже идёт навстречу этому порыву: у малышей прорезается одновременно два верхних и два нижних зуба, чтобы было удобнее держать сигарету. Замечено: курящие дети начинают рано говорить и ругаться матом. А какие они проявляют недюжинные умственные способности, незаметно запуская свои прокуренные ручонки в папин бумажник. Уже в детских яслях приучают, что бычки, поднятые с земли - это бяка. А как умилительно у них проходят перекуры, когда они с серьёзными лицами, с сигаретой во рту сидят на горшках и задумчиво дымят. Ученые доказали, что у курящей мамы новорожденный малыш ищет ртом не грудь, как все думали до сих пор, а сигарету. Начат выпуск колясок для курящих и некурящих малышей с откидным верхом. К ходункам прикрепили специальную пепельницу-неваляшку, чтобы сразу приучались к чистоте и порядку. А дымящие сигареты игрушки Барби и Крокодил Гена, просто нарасхват. Детки уже до школы приобретают характерный надсадный кашель курильщика. Возле елки уже не водят хороводы, а устраивают один огромный новогодний перекур и блок сигарет становится лучшим подарком для ребенка. Вдобавок к этому появились разные слабоалкогольные смеси для грудничков быстрого приготовления. А смеси «Жириновская» и «Шандыбинка» признаны трудноусваиваимыми. Даже конфеты выпустили « Мундштук в шоколаде» и сосательные леденцы с никотинкой.
А сколько видных политиков вышло из среды курильщиков. Недавно в одной желтой газетенке была замечена «утка», что на одном из горнолыжных курортов был замечен человек похожий на президента, курящий сигарету в компании двух молодых особ. В наших рядах прибыло, ликуют курящие фанаты. И вот вам подслушанный одним неизвестным в узких кругах журналистом диалог двух подруг-сплетниц:
- Я же тебе давно говорила, он курит: видишь, маленького роста, наверное, в детстве много курил. На этом посту без курева нельзя, можно просто свихнуться. Такая нагрузка, а расслабиться нечем. Или пить надо или курить. А пить, я точно знаю, не пьет. Ни, ни, ни капли… Даже сакэ из уважения к японцам не стал пить, понюхал для приличия и поставил, я сама видела, вот тебе крест, когда показывали по телевизору встречу с японцами.
- Да не курит он. У курящих все костюмы в дырках. Нечаянно пепел горящий с сигареты упал и - дырка. А у него все костюмы с иголочки, ни пятнышка, ни дырочки…
- Дура ты, дура. Ты знаешь, сколько у него этих костюмов? Один прожег, другой одел. Это тебе не Василий Петрович в одном и том же и на работу и на праздник. Говорит, чтобы в гроб положили в этом же, как будто есть другая альтернатива.
- А он же спортсмен, а спортсмены не курят.
- Какой спортсмен? С горки раз на лыжах съехал и уже спортсмен? Так и мой внучок может, слалом.
- Да нет, он же дзюдо занимается.
- Дзюдо, он занимается не для спорта.
- А для чего?
- Чтобы непослушных подчинённых мог в любой момент в бараний рог скрутить.
- А ты видела, чтобы он хотя бы одного скрутил в бараний рог?
- Нет, наверное, еще момент не настал.
- Ага, как у Караулова «Момент истины». Он вон кричит по телевизору на всю страну: - Лови воров! А его, как будто, не слышат. Да и кого ловить? Сами не без греха.
- Точно, курит президент, он же бывший разведчик, а им без этого нельзя – в глаза сильно бросается некурящий человек, сразу выделяется из толпы. Ты видела, у него всегда правый карман оттопыривается – пачка Ленинградского «Беломора» там.
- А я думала, у него там что-то другое выпирает. Если б средства и здоровье позволяло, курила бы только самые дорогие импортные сигареты с таким длинным мундштуком.
– Да ты что, им нельзя ничего импортного. Президент должен поддерживать только своего отечественного производителя. Ты что, не патриотка?
- Не, не патриотка. У меня вся одежда китайская, вся мебель армянская, а если б машина была, то, наверное, украинская.
- Ага, «Запорожец».
- А вот и нетушки, «Таврия», специально для российского потребителя.
- Да вот специально для тебя и делают, потому что никакой другой дурак на ней ездить не будет. Ты чего плачешь? Обиделась?
- Не, жалко Президента - такой молодой и курением подрывает себе здоровье. А потому как хреново в стране, курит видно очень много.
- Работа у него такая.
- А бросить не пробовал?
- Пытался, да разве у нас можно бросить курить? Каждый день ЧП государственного масштаба…
- Это происки империалистов.
- А кого ж ещё? Враги народа не дремлют.
- А какая раньше страна была: ни курить, ни пить даже не хотелось. Ну, разве только самую малость, для сугрева. А сейчас и выпитое не греет, и жизнь не обнадеживает…
Простите нас за отклонение от основной темы. Вернёмся к названию этой книжки.
БРОСИТЬ КУРИТЬ - ЭТО ТАК ПРОСТО.
Капля никотина убила лошадь.
Резвилась бы она себе сейчас на травке, если б
ничего не знала о вреде никотина…
Немного истории.
В доисторические времена, когда первобытный человек рыскал с дубиной в поисках добычи, ему было не до сигарет. Все мысли были заняты едой. Где достать, где раздобыть? Тут не до курева. Основной инстинкт выживания заслонял всё. Не сожрёшь кого-нибудь или чего-нибудь, помрёшь голодной смертью. И толпы обезумевших первочеловеков от недостатка еды с дикими воплями набрасывались на всё, что шевелилось, бегало и летало. Лёгкой, и естественно первой, добычей были медленно соображавшие и медленно бегающие. Поэтому вначале съели всех крупных животных, а именно динозавров. Ему ж пока дойдёт, что его съели, останется только голова с ушами. ( Вспомните хотя бы, находимые повсюду обглоданные без остатка скелеты этих монстров – наша работа, где поймали - там сожрали). Потом, когда с динозаврами было покончено, забили всех мамонтов, пустив их всех на пельмени. Раньше холодильников не было, так лишнюю добычу замораживали в вечной мерзлоте целиком. (Это как мы сейчас: налепим пельменей, и в морозилку, про запас). В наше время находят целые туши мамонтов, готовые к употреблению. Размораживай и на фарш…То что они остались не тронутыми - это говорит о том, что что-то помешало нашим предкам воспользоваться своими запасами. Скорей всего это внезапная эмиграция вследствие Всемирного потопа…
С зажигалками были уже тогда большие проблемы, да и показать никто не мог, как это делается. Дурного примера не было. От изобретения палки, как орудия производства и развлечения, до простой зажигалки прошло ох, немало времени. И люди пока развлекались, дубася друг друга по чём не попадя. И получали, я вам скажу, от этого немалое удовольствие не меньшее, чем от еды. Но вот появился огонь, и появились первые зажигалки – приспособления для получения огня, состоящие из двух кремневых булыжников. Зажигалки эти были универсальными, как и все изобретения человечества, – с одной стороны можно огоньком побаловаться, с другой можно кому-нибудь по тыкве настучать – чтоб не доставал, или сильно не умничал. Умных не любили во все времена. Умный – это бич цивилизации.
Как будто не оттуда вылез, как и все.
После появления огня люди становятся перед дилеммой – использовать палки только для получения удовольствия или кормить ими ещё и прожорливый огонь? А огонь нужен был для приготовления пищи и обогрева жилища. Центральное отопление пока не изобрели, а ледниковый период уже предъявлял человечеству свой счёт. Чтоб не замёрзнуть в холодных пещерах, «человеки» натягивали на себя всё, что придётся, как фашисты под Сталинградом. Зрелище, я вам скажу, довольно прикольное, как обезьяны в заношенных фраках из подсобного материала. Входную дверь завешивали шкурами, и сильно били тех, кто оставлял её открытую. Дров для костра катастрофически не хватало, потому что дрова ещё не изобрели, пользовались только тем, что валялось под ногами, а углём писали на стенах разные нехорошие слова, не соображая, что потом, на несколько столетий
уголь станет почти единственным источником энергии для человечества. Ещё тогда стала проявляться проблема использования энергоносителей. Не решишь вовремя - недалеко и до энергетического кризиса. Вот они первые ростки цен на нефть. Глубже нужно искать причины, господа учёные.
Проблема разрешилась мирно – пока несли палки для костра, то лупили друг друга ими, куда попало (а лупить друг друга люди любили всегда), получая от процесса несказанное удовольствие, а потом бросали их в костёр и получали удовольствие ещё и от тепла, который излучало дерево, быстро сгорая в пламени очага. А когда топливо кончалось, то плясали вокруг костра сутки напролёт разные танцы, чтоб совсем не задубеть. Не от хорошей жизни выходит, люди танцевать научились…
Продолжение следует…