Маленькая точка, никому не заметная, одна из бесчисленного количества таких же точек - человек. Она имеет значение при образовании линий, фигур, но мало заметна на общем полотне, если она нигде не задействована. Так и я. Никому не заметна и никому не нужна, и если я буду идти сквозь толпу не толкаясь, то толпа абсолютно не обратит на меня внимания.
Обычное утро, студенческий завтрак, то же самое радио. И ничего не говорит о том, что сегодня я кого-то встречу. Кого-то…
Книжный магазин. Набираю на приличную сумму, но не могу удержаться. Вечером все равно заняться нечем, лучше почитаю.
Улица. Дождь, а я как назло без зонта. Главное спасти книги. О! Мой автобус, успею ли? Бежать, не бежать? Эх, была не была. Вспомним молодость (пока она не прошла).
Бегу. Толчок…Ничего не понимаю. Похоже, я врезалась в этого симпатягу. Автобус ушел. Черт! ... Что это? Мои книги на земле? В луже?! Чтоб тебя побрало!
Гневно смотрю на виновника моих потерь. Что он делает? Улыбается! Хам! Начинаю улыбаться в ответ - вот дура. Мило, конечно, с его стороны - он собирает мои книги и предлагает зайти к нему - живет недалеко. Не в моих правилах ходить по незнакомым людям, но и строить из себя недотрогу тоже не по мне. Идем к нему.
Так я перестала говорить с собой…
Мы быстро поладили. Оказалось, что учимся в одном институте, читаем одни и те же книги, правда, с музыкой было сложнее, он был куда разборчивее меня. Уже через неделю я начала бегать после института к нему, оставаться на ночь, прогуливать лекции и перестала общаться со старыми знакомыми. Постоянное недосыпание только украшало: лицо стало бледнее, но яркое свечение откуда-то из области сердца, из души придавало бледности какой-то волшебный оттенок. Я была счастлива. Был ли счастлив он, я уже никогда не узнаю…
Так продолжалось два месяца, пока не началось… Что это было? Наверное, это и был ад.
Вы спали в обнимку с ледником? Не советую. Вечерние разговоры ограничивались пожеланиями спокойной ночи, утренние – молчанием. Я решила что-то изменить, решила попробовать вернуть былую прелесть отношений, но никогда еще шаг назад не помогал разогнаться для прыжка через бездну, потому что на то она и бездна, что ее невозможно пересечь. Я ушла. Ушла всего на три дня, и этого хватило, чтобы понять - я без него уже не могу. Но как вернуться? ... Он ничего не сказал, просто обнял. И я вернулась. Но то, что было раньше навсегда осталось там, куда я пыталась уйти. Во мне.
Ад. Я больше не знаю имен для той боли. Она грызла мою душу, увлажняла мои глаза и холодила его сердце. Как тяжело перенести расставание, причин которого не знаешь. За два дня до приговора, мне перечислили смягчающие обстоятельства - я была любима и необходима, но я «неправильно себя вела». Знал бы он, что брошенная им фраза, надолго избавит меня от желания «вести себя» вообще. Я просто опустила руки и упала на землю.
Моим собеседником стал плеер. Нет, я не сошла с ума и не начала разговаривать с техникой, я просто перестала разговаривать. Минуты, когда я вспоминала, что внутри меня еще кто-то живет, мыслит и имеет свою точку зрения, так больно обжигали, что я старалась этого избегать. Но тогда я не знала, что вместе с болью и разочарованием во мне умерла девочка, которая верила в чудеса, умела мечтать и верить в лучшее. Принц на белом коне сказал, что приехал не за ней.
Тем не менее «я с каждой волной воскресаю» и я вернулась к жизни, только другой: злой, циничной и безжалостной.
Я всю решу сама. Мне никто не нужен, я сама найду дорогу. Как ни странно, я стала уверенней в себе, веселей, спокойнее и терпеливее. Хищник должен быть терпеливым. Он должен уметь ждать, должен быть прагматичен и расчетлив. Я буду такой. Они будут восхищаться мной, любить меня, добиваться моего расположения, а я уже сама выберу тех, кто мне нужен.
Вокруг меня много людей, но чего же вы ждете от меня? Глупцы! Как вы можете надеяться на любовь, я же играю, я играю в себя, играю в вас, неужели вы хотите, чтобы я стала играть вашими чувствами? Правда я еще начинающий хищник, я не убиваю, я как котенок, играющий с мышкой - он хочет повеселиться и нечаянно душит ее.
Сколько я задушила... Я даже начала плакать вместе с ними над осколками их сердец - пришлось перестать быть хищником. И я стала никем.
Одна. Не имеющая права просить о помощи. Дальше жить нет смысла, остается только существовать.
Обычное утро, студенческий завтрак, то же самое радио. И ничего не говорит о том, что сегодня я кого-то встречу. Кого?