Посвящается форуму группы "Белая гвардия". И Зое Ященко и Маше Розановой - отдельно.
(Сохранившееся в архивах) "Я очень сегодня устала. Меня разочаровало собрание лагеря - не удалось пообщаться с теми, с кем очень хотелось. Да ещё и утром вставать рано надо было - экзамен по алгебре писали.
И тут... Вхожу я в вагон и вдруг... вижу Машу! Маша - это, если так можно выразиться, моя подруга. "Если можно так выразиться" - это потому, что люди с форума для меня гораздо больше, чем друзья. Они... ну, они открыли мне мой новый мир, в котором я сейчас и живу... И вот... я поболтала с Машенькой. Потом поехала домой - и нет уже того дурацкого "осадка", оставшегося после собрания.
Сидела в вагоне, думала о форуме. Последнее время очень часто ловлю себя на мыслях о нём. Хм... один раз мне даже приснился наш форум, оформленный сердечками. В красных тонах. Ужасное зрелище было, если честно. Хорошо, что я проснулась.
Вот недавно рассказик форуму писала. И стихи посвящала когда-то. Всё о том, как я их люблю. Ну зачем я опять это повторяю? Это и так все знают, форум тоже знает. Они знают, что самые лучшие. Знают...
***
(3 года спустя, та же девушка)
У меня, кажется, "чёрная полоса"... Еду в поезде. В метро. Какое оно стало... Толпы теперь не только в "час пик". А всегда. Эскалаторы и лестницы ещё более грязные. Люди стали злыми - всё время толкаются и ругаются. Почему так, интересно... У меня депрессия. Со вчерашнего дня. Я утопаю в своих слезах. Которых уже, вроде, и нет. Какая-то, любимая мною в детстве, писательница, кажется, Любовь Воронкова, говорила: "А самое страшное горе - это когда человек даже плакать не может". Наверное, так оно и есть. Да какой смысл теперь думать о масштабах моей печали? У меня разрушен мир. Зоя больше не поёт. Ничего теперь для меня нет. Совсем ничего. На последнем концерте в её любимом зале я улыбнулась ей, подарила цветы. Чёрт возьми, всё было как всегда!!! Только всё это было в ПОСЛЕДНИЙ раз. Я не знаю, что теперь. теперь всё - пустота. Все голоса и звуки - тишина. Нет самого любимого голоса. Я не забуду её. Буду слушать диски, буду плакать. И не плакать. Но не забуду. Слишком многое она открыла мне. Когда она уходила со сцены в последний раз, я пошла в артистическую с цветами. Там она улыбнулась мне и сказала: "Пусть сбудется твоё желание..." Я тогда не очень поняла эти слова. Зачем она это сказала? Но я привыкла ей верить. Если сказала - значит не зря.
***
на следующий день
Ох, как же плохо... А с форума ушли самые дорогие мне люди. И что теперь? Ходить туда только из принципа, да? Да кому это надо-то? Поколения меняются. Когда-то я говорила это Алёне. Я не знала тогда, как ей было тяжело. Она, ведь, тоже "своих" очень любила. Хочу вернуться назад, хочу не услышать Зою тем летом 2004!!! Пропади всё пропадом!!!"
(Обрывки дневника той же девушки после уникального, единственного в своём роде случая возвращения человека в прошлое. не разгадано, как это удалось девушке. не могло же это случиться только потому, что она слишком сильно верила в слова своего кумира...)
Вокруг меня начали мелькать какие-то лица... Я ничего не поняла, ничего не помню. Была девушка, сидящая со мной рядом в каком-то зале, зал был сделан амфитеатром - со всех мест хорошо видна сцена... Я сидела с цветами. Что было на сцене - непонятно. Мелькали какие-то столики... какие-то гитары...И всё это будто неслось назад - взяли и перемотали назад плёнку на видеокассете. Я помню свою завершающую мысль: "А ведь она говорила, что моё желание исполнится..."
***
А потом - снова большая комната. Мой старенький компьютер. За ним сидит папа. А мне 13 лет. И тут из кухни доносится мамин голос. Она зовёт папу на кухню, ей нужно что-то достать... Внезапно вырубается свет...
***
На следующий день
Папа говорит, что хотел вчера скачать из Интернета какую-то прикольную песню. Но свет вырубили, и теперь он забыл, как она называется. Помнит только, что песня и группа назывались одинаково... Мне и не надо ничего... Я вполне довольна "попсой", которую крутят по радио, разбавляемую иногда Земфирой и "Ночными снайперами", - мне хватает. Я со спокойной душой уезжаю на дачу, беру с собой кассеты бесчисленной попсы... На даче от нечего делать нахожу свой старый песенник - тетрадочку, в которую я сама записывала любимые песни. До сих пор не понимаю - зачем я пропустила 2 странички... Как будто там должна быть записана какая-то песня... но какая? и 2 страницы так и остаются пустыми.
***
Мне 15 лет! Мне 10 дней назад исполнилось 15 лет! Я - совершенно обычный ребёнок - такая же, как и все. Как расшифровать? Да никак - хожу гуляю с подругами по своему району, как же он мне надоел! Оптимисткой так и не стала. А ещё себя терпеть не могу! Вот, в общем-то, и всё. Что могу ещё рассказать? Да ничего... сегодня вот сдала алгебру. У меня "5". Недавно перестала фанатеть от группы "Гости из будущего". По-прежнему слушаю попсу. "Ночные снайперы" надоели, у них непонятные песни. Вот и вся моя жизнь. Сегодня вечером поеду на собрание - хоть у меня и очень мало друзей было в лагере - надо съездить.
***
Я возвращалась после собрания. Настроение было отличное. Потому что пообщалась с людьми - в лагере-то, как я уже писала, было совсем мало друзей. И вообще, друзей у меня не очень много - только школьные. Я ехала в метро. Зашла в вагон. Встала около дверей. Напротив сидела какая-то девушка и читала книгу. На "Третьяковской" она поднялась и пошла к выходу. Она мельком взглянула на меня... Господи... её лицо, почему-то, показалось мне до боли родным. Знакомым, будто я видела его много раз. У меня сложилось впечатление, что я эту девушку очень любила... только вот когда? А она взглянула на меня, даже не задержав взгляда - так смотрят просто "случайно". А потом она вышла из поезда. А я стояла, и из моих глаз текли слёзы. Первый раз я плакала, сама не зная почему...