Витолин А.М. – Хлопчик и копчик (АРХИВ)
ХЛОПЧИК И КОПЧИК В РЕКЛАМНОМ БИЗНЕССЕ.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК: (хором) А вы знаете что будет если вместе принять очень большую дозу лекарств от поноса и слабительного?…
…выдержав паузу…
Если Вы заинтересовались нашей акцией оставьте ваш адрес и мы вышлем Вам результаты бандеролью по почте.
БОМЖ:А у меня нет адреса. Я – БОМЖ.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК: Если у Вас нет адреса мы можем выслать Вам бандероль на Главпочтамт до востребования.
СЛУЖАЩИЙ ГЛАВПОЧТАМТА: Паршиво работать на почте.
БОМЖ:Я болел две недели и никуда не выходил из коробки.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК: А вы знаете что будет если принять вместе очень большую дозу виагры и успокоительного?
БОМЖ:А мне хорошо. Я – БОМЖ.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК В РЕКЛАМНОМ БИЗНЕССЕ - 2
ХЛОПЧИК: (размахивая монтировкой, со злой гримасой) А ну! Кто сейчас ко мне подойдет, я этой монтировкой так дам. Так заеду - мало не покажется.
КОПЧИК: Дамы и господа, не беспокойтесь - это просто реклама монтировок! Дамы и господа, убедительно просим дважды подумать прежде чем приходить на следующую презентацию - наше рекламное агентство заключило выгодный контракт с сетью секс-шопов.
ХЛОПЧИК: А теперь я дай мне топор!
КОПЧИК: (грустно) Нет топора, студенты похлебку с него сварили и съели.
ХЛОПЧИК: Ты чего, какое съели, это же сказка.
КОПЧИК: (вздыхает) Пришли и съели. Когда сказку сочиняли, студентов не было.
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И УСЛОВНЫЕ ЕДЕНИЦЫ
ХЛОПЧИК: Вот и закончилась рекламная (сессия), вот мы и получили свою первую зарплату (стипендию).
КОПЧИК: Не зарплату (стипендию), а алименты.
ХЛОПЧИК: Почему алименты?
КОПЧИК: А потому, что эта работа (учёба) так за*бала, что то, что мы получаем иначе как алименты не назовешь. Кстати ты не одолжишь мне сотню до Нобелевской премии.
ХЛОПЧИК: Ты рассчитываешь получить Нобелевскую премию?
КОПЧИК: Нет, я просто думаю, если ты, когда-нибудь получишь Нобелевскую премию то тебе эта сотня на фиг не надо будет.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК НА ЗАЩИТЕ НРАВСТВЕННОСТИ
ХЛОПЧИК: (радостно) В нашей стане полным ходом идет компания по защите нравственности.
КОПЧИК: (выходит со здоровенным плюшевым медведем, разгневанно) А тем временем в стране работает сеть СЕКСШОПОВ для ЗВЕРЕЙ и ЗООФИЛОВ под прикрытием магазинов детских игрушек. Подумайте сами, что делать ребенку с таким медведем.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК – РОМАНТИКИ
ХЛОПЧИК: Познакомься это моя девушка! Мы с ней познакомились когда она из троллейбуса выходила – я ей два раза руку подал…
…выдержав паузу...
Она, когда я ей первый раз руку подал, не поняла, что я хочу с ней познакомится – так мне её пришлось обратно в троллейбус запихивать.
ДЕВУШКА (в полуюбке-полуштанах, с лифчиком одетым поверх фуфайке, а на голове шутовской колпак): Смотрите, я одета по последнему писку моды!
КОПЧИК: Да, видно мода свое уже совсем отпищала.
ХЛОПЧИК: Говорят, 20-минутная пробежка заменяет один половой акт.
КОПЧИК: Смотри объявление в газете – ТАНЯ. ЗВОНИТЬ ВЕЧЕРОМ ***-**-**. СПРИНТЕРОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК ФОТОГРАФИРУЮТСЯ.
ХЛОПЧИК: Скажи: "Сы-ы-ыр"!
КОПЧИК: Плавленый!
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ОБЩЕСТВО ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ.
ХЛОПЧИК: (в протянутой руке телефон): Каждая кастрированная зверушка может бесплатно позвонить по телефону в ОБЩЕСТВО ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ.
КОПЧИК: Это же как тебе прищемило, что ты всё время с телефоном ходишь?!!!
ХЛОПЧИК И КОПЧИК ФИЛОСОФСТВУЮТ.
ХЛОПЧИК: (в профессорской оправе и мантии) Что сначала было яйцо или курица?
КОПЧИК: Ты чего азбуку не учил? С начала буква "К" - курица, потом буква "Я". Я? Ухты, значит, после меня тут яйца останутся.
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ЭСКИМОСЫ.
ХЛОПЧИК: Копчик, а откуда берутся дети?
КОПЧИК: Я тебе сейчас навру, но ты лучше подумай как тяжело эскимосам. У них холодно и капуста не растет. Приходится ловить белых ведмедей, подводить им тушью ресницы, красить помадой губы и надевать на лапы ласты; и говорить детям, что это аист. Дети эскимосов настоящих аистов не видели, так что приходится верить на слово.
ХЛОПЧИК: Если есть белые медведи, то должен быть и северный мёд.
КОПЧИК: Из-за длинных северных ночей самкам белых медведей надоели звёзды, поэтому вместо звёзд и золотых гор самцам приходится обещать северный мед…А чукчи эскимосы подслушают, выйдут из юрты, расстегнут ширинку и кричат: "СЕВЕРНЫЙ МЁД!!! СЕВЕРНЫЙ МЁД!!!"
КОПЧИК, ХЛОПЧИК И ШКОЛА ЙОГОВ.
КОПЧИК: А почему твое имя всегда первым в заголовках стоит и ты всегда первым начинаешь разговор?
ХЛОПЧИК: Ладно давай поменяемся, но помни, раньше я начинал беседу первым, но зато ты мог меня подкалывать.
КОПЧИК: Давай пойдём в школу йогов, там нас научат есть камни, раскалённые угли, битое стекло, железо. Хлопчик, ты чего рыдаешь?
ХЛОПЧИК: (всхлипывает) ГЛИСТОВ ЖА-А-АЛКО!!!
ХЛОПЧИК И КОПЧИК НА ВОЛЛ-СТРИТ.
ХЛОПЧИК: (выходит в дорогом костюме, деловой вид за ним выходит чувак с печатной машинкой, только одет победнее) Это мой стенографист…(оборачивается к стенографисту) это не обязательно было стенографировать… и это тоже… ну да ладно…
КОПЧИК: (за ним выходит двое, одеты также как стенографист) Это мои пофигисты, но зато у меня третий есть.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК ПРЕДУПРЕЖДАЮТ.
ХЛОПЧИК: Если вам смешно не надо кататься по полу и биться об него головой, вам предстоит прочитать ещё много других забавных историй.
КОПЧИК: Тем более пол может оказаться мужским и вы напоритесь на неприятности. (вздыхает, задумчиво) На неприятности только ли?
ХЛОПЧИК И КОПЧИК НА НАШЕМ САЙТЕ.
ХЛОПЧИК: Недавно на сайте … прошли ДНИ БЕЛОГО ЮМОРА.
КОПЧИК: В конце спонсор, крупній производитель отбеливающих средств, отказался финансировать этот проект. И вот тогда юмористы нашутились от души.
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И РИХТЕР.
ХЛОПЧИК: Ты не боишься схохмить на двоечку?
КОПЧИК: Почему боюсь? Бывало и больше баллов по шкале Рихтера из-за смеха после моих шуточек.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК О ЖИЗНИ .
ХЛОПЧИК: Говорят, смех продлевает человеческую жизнь…
КОПЧИК: … но сильно укорачивает конопляную.
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ВЕРНОСТЬ.
ХЛОПЧИК: Копчик, будь другом скажи Оле, что когда мы с тобой в Крыму отдыхали я ей ни с кем не изменял.
КОПЧИК: Оля! Да ты даже представить не можешь как Хлопчик тебя любит. Он по ночам спать не мог так по тебе тосковал. И только утром приедёт усталый, весь такой вымотаный ляжет на кровать и шепчет во сне твое имя по буквам Оксана, Лида, Яна!
ХЛОПЧИК И КОПЧИК ПО ДОРОГЕ В СКАЗКУ.
ХЛОПЧИК: (спрашивает даишника остановившего его машину) А вы не подскажете как проехать в сказку.
РАБОТНИК ДАИ: А вы уже в сказке!
КОПЧИК: Вы не подскажете нам где найти волшебную палочку?
РАБОТНИК ДАИ: (протягивает руку с полосатым жезлом, жестикулирует рукой так чтобы жезл было видно с разных сторон, потом другой рукой нежно поглажывает его и говорит с гордостью) Длина 33 см, встроеннная подсветка, микроаэрроспиртометр, силоаой луч, рация, сигнальная система фиксирующая нарушения происходящие в радиусе 2 км, КПД 10 гривен в секунду! Ну как, впечетляет? Мечи джедаев отдыхают, это уже проверено.
ХЛОПЧИК: И это всё?
РАБОТНИК ДАИ: Почему всё - вот шапка неведимка! (протягивает свою фуражку) Вот положи сюда десять долларов.
КОПЧИК: Положил!
РАБОТНИК ДАИ: Молодец! А теперь едь, едь, никакаих нарушений я не видел!6
(через сто метров Хлопчика и Копчика останавливает уже другой работник ДАИ)6
РАБОТНИК ДАИ №2: Нарушаем…
КОПЧИК: А где ваша шапка неведимка.
РАБОТНИК ДАИ №2: … и быстро соображаем.6
ХЛОПЧИК: Только у меня долларов нет, но есть десять евро.
РАБОТНИК ДАИ №2: Ну ладно, так и быть, давай ложи.6
КОПЧИК: Ну все мы поехали и вы нашего нарушения не видели.
РАБОТНИК ДАИ №2 (свистит): Эй, вы куда? Сегодня какой курс?
ХЛОПЧИК: Доллар - 5,26, евро - 5,24.6
РАБОТНИК ДАИ №2: Ага, дватцать копеек кто заплатит? У меня между прочим семья, дочка на курсы фей ходит, сыну новые сапоги скороходы нужно покупать. Почему они из-за вас должны голодать? Давай, давай двадцать копеек. (ворчит про себя вдогонку уезжающим Хлопчику и Копчику) вот народ пошел, куда ни плюнь одни шаровики - думают, что сказка им за спасибо будет.
ХЛОПЧИК И КОПЧИК В СКАЗКЕ.
ХЛОПЧИК: Смотри, вот султан, который провел с Шахерезадой 1000 и 1 ночь.
КОПЧИК: А я только 365 ночей, но я много раз сбивался, приходилось пересчитывать.
ХЛОПЧИК: Смотри, а вот Иванушка-дурачок. Моя сестра в детстве, когда меня звала всегда название сказки про него цытировала.
КОПЧИК: Знаешь, я эту сказку не читал, но твою сестру я процитирую - Дурачок.
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И "КРАСНЫЙ ДРАКОН".
ХЛОПЧИК: Представляешь какие ужасы сейчас в кинотеатрах показывают в одном фильм один мужик всё время ел одну человечину.
КОПЧИК: Как?
ХЛОПЧИК: Без ножа и вилки, руками…
КОПЧИК: Ужас!!!
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ПЛЕЙБОЙ.
КОПЧИК: Поздравь меня я стал отцом.
ХЛОПЧИК: Мальчик? Девочка?
КОПЧИК: Журнальчик!
ХЛОПЧИК, КОПЧИК И ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ.
(Вопрос задает очень сексапильная девушка): Скажите, это правда, что дурные поступки заразительны.
(Выходит Хлопчик и начинает раздеваться, раздевшись до пояс спрашивает): Девушка, я не понял этот поступок для вас недостаточно дурной или он для вас недостаточно заразительный.
ЖУРНАЛИСТКА: Скажите сколько Вам надо время для ответа на каждый заданный Вам вопрос.
ХЛОПЧИК: Ровно одна минута.
ЖУРНАЛИСТКА: Вы знаете, поскольку я хочу задать Вам вопрос для размышления над которым нашим академикам понадобилось две минуты, то я Вам задам только половину этого вопроса. Что нужно ВРУ, что бы послать Премьер Министра в… Знаете очень хотелось бы услышать Ваш ответ.
ХЛОПЧИК: Так тут и думать не надо. А МОЖЕТ ВЫ ЛУЧШЕ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ВОПРОСА ЗАДАДИТЕ.
Хлопчик, Копчик и социологический опрос.
Хлопчик: Вчера поздно вечером группой неизвестных лиц на улицах нашего города был проведен социологический опрос на тему: (зловещим голосом) "Эй, гражданин, закурить не найдётся?"
Копчик: Ими также были заданы следующие вопросы: "Ну чего ты мне *Приму* суёшь, я же вижу, что у тебя *Мальборо* есть? И другой вопрос - "Слушай, тебе спичек жалко, а я из-за этого должен как дурак с незажженной сигаретой в зубах ходить?"
Хлопчик: Ну а самый последний вопрос звучал следующим образом - Чего ты падаешь, чего падаешь? Можно подумать я тебя так сильно ударил?
Хлопчик, Копчик и День Автомобилиста.
Хлопчик: Давным-давно жыли два брата. Один умный, а другой - дурак. Захотели они разбогатеть и дурак говорит умному...
Копчик: Слушай давай что-нибудь изобретём, что бы прибыли иметь видимо-невидимо.
Хлопчик: Хорошо, сказал умный и изобрели они машину.
Копчик: Вот классно сказал дурак. Теперь мы завод построим, у нас машины все начнут покупать, а там бензоколонки пойдут, то да сё, нефть, война в Ираке... Деньги сами к нам рекой потекут.
Хлопчик: И говорит умный тогда дураку. Нет, неохота мне что-то с заводами связываться. Сам понимаешь: налоги, рэкет, забастовки, вечно недовольные профсоюза, потом появятся конкуренты и машины прийдется каждый год усовершенствовать. Нет, пусть лохи машины клепают.
Копчик: Удивился тогда дурак - брат, но мы же так хотели разбогатеть, зачем же мы тогда машину изобретали.
Хлопчик: И сказал тогда умный, а если судить по ответу, то очень даже умный брат - Не дрейфь братишка есть у меня в запасе тут ещё парочка изобретений!
Достает жезл и свисток.
Понравилось?
Добро пожаловать на www.webcomfort.com.ua/humour/
Юмор и не только!
По вопросам сотрудничества обращайтесь: halva@bigmir.net