Я с трудом разлепила глаза. Брат сказал "Подъем!", и я попыталась выполнить команду "подъем", потому что знала, что если останусь лежать, он урулит на работу и придется завозить ему ключи. Ключи отчего-то были в единственном экземпляре и создавали массу неудобств.
Я разлепила глаза, сказала "угу" и перевернулась на другой бок. Перевернулась скорее для порядка, вроде как положено, но на другом боку было так же жестко и неудобно, и не было подушки, одеяла и прочего. И спала я в одежде, и оттого было неудобно вдвойне.
Сквозь дрему послышался какой-то до мерзкого знакомый звук. Частый-частый звук. Что-то мокрое и холодное пребольно ткнулось мне в лицо и начало по нему елозить. Ну да. Конечно. Мерзкое стучание было стучанием когтей, которые теперь елозят по моему лицу вместе с этой чокнутой мордой чокнутой таксы. Думается мне, более безмозглые создания чем такса относятся уже разве что к моллюскам.
Такса была самым действенным будильником, и брат это знал по себе. Это подло с его стороны...
На полусогнутых встаю. В руке телефон. Я так и проспала эти блаженные два часа за ночь с телефоном в руке. С телефоном в руке, в ожидании ответа на смс. Вскакиваю, проверяю на пять раз: может всё таки что-то пришло, а я просто спала и не проснулась?! Нет! Пусто. Пусто в телефоне, в моем раздавленном сознании и где-то между желудком и правым легким. Как в пустыне. И выжжено все.
Вместо новой перечитываю старые, предыдущие.
Кое-как добираюсь до кухни, хочу покурить, с горя и по привычке, но сигарет нет. Ладно, вместо сигареты делаю глоток чая прямо из чайника. Наливать и выпивать чашку нет никаких сил, да и желания. Желания вовсе нет. Ни на что нет желания.
Чаинки попадают в рот, приходится вставать и отплевываться. Иду одеваться. Брат стоит перед зеркалом, я, не глядя, наматываю на измученное горло два метра шарфа. "Ну как?" спрашивает. Как? Да фиговато. Воротник куртки и воротник свитера. Эти воротники явно особой любви друг к другу не питают. "Что делать-то?", опять спрашивает. Да что тут сделаешь, говорю, одежду тщательней подбирать надо...
На улице светло, по-октябрьски свежо, и как-то все резко. Отчетливо, больно смотреть. Надеваю очки, диоптрии засовывают мир в аквариум. Зато стало легче - тонированы стекла. Иду к остановке, не хочется даже курить. Вообще ничего не хочется, ноги гнутся и переставляются с трудом, вообще всё тело гнется с трудом. Ноет шея.
Вспоминается рассказ, прочитанный мне одной замечательной девушкой, рассказ "Про Веру и Олю". Вера была той из-за кого и шел весь сыр-бор. В голове засела фраза из него. Одна единственная фраза на всё пространство головы. "Ты убийца, Вера", и ещё что-то про унесенное в кармане сердце. Разбитое, текущее кровью сердце. Ты, конечно же, не Вера, и уж точно не убийца, совсем даже наоборот. Ты написала мне "прощай" большими буквами. Написала "было клево". И мне стало жутко, что ты можешь вот так можешь взять и пропасть, исчезнуть, что не получу от тебя ни строчки больше. От такой мысли стало пусто. "Ты убийца, Вера" в голове.
Еду домой, телу лениво. Думаю о том, что женщины постоянно жалуются на то, что нет настоящих мужчин. А я бы пожаловалась на то, что нет настоящих бучей. Может только в этом городе, ставшем разом чужим, может конкретно в моей точке пространства. Перевелись что ли? Или попрятались? Да нет же, они там же где и раньше. То бишь там где нас нет. Все просто. Мысль совершенно не в тему...
Проезжаю "Красина" и вижу вдруг, сквозь мутное стекло маршрутки.. Вот оно! Бучи не перевелись, теория о несовместимости точек пространства нашла себе подтверждение. Неоткровенно мужская одежда, прямая спина, брови сдвинуты, меж ними складочка. Губы поджаты, красивые руки. Они значит все таки есть. Шальная мысль выйти. Одергиваю себя, ну и что, выйду, сделаю неимоверное усилие, вылезу из теплой маршрутки, и что? Пройду мимо? Утреннее дефиле, ну... Точняк. Утро - не самая здоровая пора для размышлений...
Остаюсь сидеть. Надо будет попрогуливаться здесь как-нибудь. Так чисто, на красивых женщин посмотреть. Все равно никому в голову не приходит что я ни какой по натуре своей не актив, и что мне до смерти надоело делать первые шаги в какую бы то ни было сторону. Отдам инициативу в хорошие руки. В сильные женские предпочтительно...
Захожу домой, еле хватает сил раздеться. Всю ночь просидела в чате с тобой. Красные глаза, шею ломит, плечи-паралитики.
Ложусь, хочу поспать хоть часа полтора перед работой. Дико болит желудок, наверное, от нервов, а может это открывается язва, а может надо поменьше вливать в себя градусных напитков и почаще есть. Сворачиваюсь клубком, вроде становится легче. Засыпаю. Не по-настоящему, а так, поверхностное небытие, не сон. В голове пусто, как в аллюминиевой кастрюле.
Выволакивает из него дрожь на левом бедре. Подрываюсь, боюсь обрадоваться раньше времени... Руки дрожат, кое-как достаю сотовый из кармана, пальцы не попадают на джойстик и кнопки... Боже!.. Твое имя в папке "входящие", рядом со значком "непрочитанные сообщения". Четыре строчки. Твоих четырех строчек хватает, чтобы заполнить пространство моей черепной коробки. Более чем...
Твои четыре строчки вернейший допинг, глаза больше не норовят закрыться, мысли роятся бешеными медузами, меня бьет через край...
Значит, есть смысл жить дальше. Встаю, заливаю кофе и иду на работу.