Душа к сожалению умеет болеть…не так , как голова, не как рука или нога, и не так как упаси господи зубы…Она болит, как то по особенному…и болит гораздо сильнее чем голова…или спина…И самое главное, гораздо дольше…И нет лекарства от этой боли…Я не говорю сейчас про душевную боль, которая… совсем… ну то есть когда люди сходят с ума и их потом называют душевнобольными, нет ! Я говорю о другой боли…когда просто на душе огромный камень…когда тяжело на чём-то сосредоточится , когда на протяжении всего дня у тебя где-то между желудком и лёгкими как будто бы кипящий чайник…ну или не чайник, но что-то очень горячее…и это что-то горячее постоянно напоминает о себе…Это бывает в разных случаях…например, когда я был маленький- это случалось со мной, когда я волновался…ну например…Спектакль в школьной самодеятельности …и вот тоже самое в нутрии что-то горячее, но это было не долго и по делу… а теперь когда я взрослый, это почти бесконечно и без какой либо на то причины…Мне один мой умный друг объяснял, что мол, это весна, авитаминоз, магнитная буря, влияние Марса на Сатурн, который в свою очередь влияет на Юпитер, а Юпитер на Венеру, та на Луну, а уж Луна на землю…Нет, я всё понимаю, но я тут причём?! Пусть они себе друг на друга влияют, почему я? Ведь остальные ходят, радуются жизни…а я не могу…Почему на других не влияет а на меня влияет? И эта я даже не знаю, как сказать депрессия, душевное расстройство или ещё как там, это не важно, название сути не меняет…грызёт меня изнутри и не даёт мне покоя…а почему? Я понимаю если бы я был предатель или скажем вор…и мне было бы за, что-то стыдно…И это бы не давало покоя…Но я не предатель и не вор…Нет мне есть конечно за что себя упрекать, например…ну я не знаю…за то ,что я побил одноклассника в девятом классе , у него шла кровь и он плакал, или , за то , что я обманывал начальство, говорил им что, болен а сам ехал на дачу к другу, отмечать день его рождения…ну и много там всего, но это же мелочи…и это совсем не причём…А что тогда причём? Не знаю…И даже когда нет никакой депрессии, когда всё нормально, бывает проснешься утром , с мыслью о том что ты никто…вот просто… проснулся а в голове уже эта мысль…или проснулся от этой мысли?!.. не суть…так вот, ты проснулся и ты никто и тебя всё бесит…ты умываешься, чистишь зубы а эта мысль не проходит…ты пьёшь чай закуриваешь сигарету…куришь и понимаешь, что ты действительно никто…А кто я? Вот действительно, кто я? Что я сделал такого, что бы быть кем-то? И понимаешь, что ничего…Или даже не эта мысль…например ты далеко от дома…где-то в пионерском лагере , скажем работаешь вожатым, ну к примеру…вот ты умылся, пошёл спрятался от детей в лесочке, закурил сигарету…а вокруг лес, трава, мох, свежий воздух, где-то не далеко маленькое озеро, может даже горы…Красота…А тебя всё бесит…И лес и мох, и озеро и горы даже если их нет, всё ровно бесят…потому, что это не дом…И даже если дома тебя ждут проблемы … если у тебя там куча работы, вечно пьяные друзья и надоедливые подруги…всё ровно хочется домой…И не потому, что здесь плохо…а потому, что утро…потому, что ты вчера, с другими вожатыми у озера пил пиво, жёг костры и пел песни…потом вы встретили рассвет…и где-то в шестом часу ты уснул, а пол девятого подъём и куча орущих, неугомонных детей…И вот ты сидишь…сонный, куришь сигарету и тихо бесишься…К чему я всё это рассказываю?: К тому , что сейчас утро…я конечно не в лесу, не в лагере и вокруг нет гор…но меня всё бесит…И эта люстра в форме чаши, в которой лежит куча дохлых комаров, и эти обои с цветочками…и эта квартира, потому, что она не моя, и в ней живёт ещё трое человек, таких же студентов, как и я, которым не досталось место в общежитии…И этот город, который в принципе мне ничего не сделал…просто он меня бесит, потому что это не мой город…И больше всего меня бесит, то, что сегодня воскресенье и никуда не надо…В другое время я был бы этому рад…обычно в воскресенье в это время я ещё сплю, но сейчас я проснулся, мучаюсь мыслями, и не могу с этим ничего поделать…Такое бывает…я просыпаюсь, бешусь, потом одеваюсь , иду на учёбу и забываю про эти мысли…а сейчас иди не куда, и забыть не где…Пытаться заниматься домашними делами нет смысла…пробовал…не помогает…и вообще какие могут быть домашние дела в воскресенье у студента, который в течении девяти месяцев не может помыть люстру и убрать от туда комаров, вот они меня каждое утро бесят…и не только утро и каждый вечер…а я их не убираю…не лень…просто не до этого…И не потому, что много дел дома…ну вот просто не до этого…так что домашние дела отпадают…пойти бессмысленно шататься по городу?! Так он тоже меня бесит…и эта майская жара…это вообще отдельная история…Вот представьте…Май…жара…на улице благодать…фонтаны запустили, по городу ходят красивые девушки в мини-юбках…А у меня сессия…Ну вот кто, придумал сессию в мая или ещё лучше в июне?! Вообще, чем ближе к концу…тем тяжелее, особенно если последний курс…когда не последний, как-то легче…ты готов к тому, что это ещё не всё…что ещё к примеру два года этой канители и ты не расслабляешься…а когда последний…это всё…ты знаешь, что через не делю…ты будешь свободен… Нет потёртых расписанных парт, заумных профессоров и нудных лекций…И тебе не надо готовится к следующему году…ты взрослый человек с высшим образованием…и не важно, как оказывается потом, как ты сдал философию или педагогику, потому что в большой жизни с высшим образованием это не как не влияет, на то, как ты будешь играть на рояле или строить дома…И вот остаётся неделя…ты весь уже там…где-то влете, дома с друзьями отмечаешь возвращение…. а у тебя дипломная работа…Господи…за что ты наградил меня умением мыслить…теперь в место того, что бы мыслить об учёбе я думаю о всякой ерунде, которая мешает мне жить…прошу тебя, если ты меня слышишь, или сделай так или пошли своих ангелов , пусть они заберут эти мысли и оставят хорошие и светлые. И всё таки пойду поброжу по городу… Всё-таки майская жара лучше чем обои в цветочек…Какие зелёные листья на деревьях…Вот я помню в конце апреля мы с моими соседями по комнате, мечтали, вот, мол, скорей бы листья распустились и будет лето…Это же так здорово, когда ты ложишься спать весной , года на деревьях липкие, невзрачные почки , а просыпаешься, смотришь в окно, а там лето…и в место этих почек, такие маленькие, но уже зелёные листочки…И вот сейчас красиво, листья распустились, зелёные как мы и хотели, а вот лета почему то не наступило…нет, визуально оно пришло…но вот для нас, для тех у кого экзамены…нет…нас всё ещё держит весна…О! Какая симпатичная девушка на лавочке и совсем одна…почему одна? Может ждёт кого-то? А кого? Подругу или друга? Надо сесть на против и посмотреть…просто ради интереса…если подругу, то где её друг? И есть ли он вообще? А смысл сидеть и смотреть если придёт подруга…ведь от этого я не узнаю есть ли у неё друг или его нет?! Значит так, если в течении десяти минут никто не подойдёт, я подойду к ней и всё сам узнаю…А что я узнаю? Подойду вот так к ней и спрошу есть ли у неё парень?! М-да…Нет я знаю, я с девушками если честно, не очень, то красноречив…но надо всё равно попробовать…Вот посижу, подожду и потом подойду…А она симпатичная, голубей кормит…кто она интересно? Наверное как и все молодые красивые любит ходить по ночным клубам и ездить на дорогих автомобилях…любит когда, какой ни будь богатый пижон, угощает её дорогим коктейлем и дарит ей золотые кольца…Ну на тебе…Сел понаблюдать за девушкой, а ко мне подсел бомж, да ещё и сигарету спрашивает…Ну на тебе сигарету, только уйди куда ни будь, вот блин…не уходит…и что? Сейчас она посмотрит в мою сторону и увидит, что я сижу, курю с бичом…а потом пойду к ней?! Он ещё и говорить пытается…ну что? Нет не студент с чего ты взял, у меня что на лице написано что я студент?! Написано? Смотри ка какой наблюдательный…и тут пошёл долгий рассказ о его прошлом…сперва я не обращал на него внимания…я наблюдал, за девушкой, смотрел , как она кормит голубей, как поворачивает голову…а потом, он меня заинтересовал…примерно тогда, когда начал рассказывать о своей учёбе в ВУЗе…точнее в ВУЗах…рядом со мной сидел человек с двумя высшими образованиями…Как так,я только с одним, да и то ещё не до конца, а выгляжу в сто раз лучше чем он! Почему? Он пояснил, что мол после второго, высшего развёлся с первой женой…потом женился на второй…а любил всё равно первую…замучался депрессиями и стал пить…(так значит не я один ими мучаюсь)…потом он развёлся со второй женился на третей, та была алкоголичкой и они в месте благополучно спились…пропили всё что было а потом она умерла и он остался ни с чем…Без квартиры, потому, что её приватизировали какие-то там внебрачные дети его покойной супруги, которые до этого даже не появлялись…без денег…а от куда им взяться? Без жены и без детей…Вот такая вот судьба…Потом он поинтересовался куда я смотрю…я указал на всё ещё сидящею в одиночестве девушку…А он сказал, что знает её…Оказывается она сирота…да ещё и глухо немая…Твою мать…вот тебе и богатый пижон и дорогие машины…И так мне стыдно за себя стало…И за то что я про девушку плохо подумал, и за бича этого…Даже нет не бича…несчастного человека… я взял и отдал все деньги которые у меня были с собой…у меня их было не много но ему бы хватило дня на два…а он не взял…Говорит, мол он их всё равно пропьёт, а мне кушать надо, что бы силы были в этом мире жить, а мне мол, силы нужны, потому что я хороший парень…А потом попрощался со мной и ушёл…даже не ушёл а исчез, и девушка исчезла…оба в никуда…просто были и нет их…И мне стало в тройне стыдно…и за мысли про девушку…и за деньги…и за мои депрессии. Но в душе как то светлее стало…мне в одно и то же время было стыдно и светло…светло от того, что я понимал что мои обои в цветочек и дом за тысячу километров в котором к стати я скоро окажусь по сравнению с их судьбами - это просто…детский лепет …и ещё светло от того, что вокруг столько людей а он подошёл именно ко мне…Почему именно мне он раскрыл душу…ведь деньги ему были не нужны… И тут меня как током шарахнуло…а может и не было их вовсе?! Может это и были те самые ангелы о которых я просил сегодня утром?! Может их послали что бы я видел, к чему депрессии приводят… Глупо, но от этого ещё светлее… если это были ангелы…значит я не только здесь на земля кому-то нужен…но и там где то не знаю где, тоже нужен…раз помогают мне…И ведь помогли…нет больше депрессии…и город красивый…и скоро домой…и май цветёт и чёрт с ней с сессией…Главное , что я кому-то нужен…я здоров, молод и у меня ещё всё в впереди…и пусть это были не ангелы…но они помогли... И теперь я понимаю…Я –это КТО-ТО! Я хороший парень…не для друзей…не для мамы с папой, а для кого-то чужого…даже если он не ангел…для него я хороший парень… Так, что если у вас вдруг депрессия. Или ещё что-то в этом роде…не пытайтесь заняться домашними делами…это бессмысленно , а лучше попросите…ангелы помогут…может не сразу…возможно и не ангелы но всё равно помогут… Главное верить в это и они обязательно помогут.
3.19 26.05.06