Этот день будет особенным. Профессор знал это наверняка. Ведь он шел к нему уже 25 лет, невзирая на недостатки финансирования, постоянные срывы на работе, провокации радикальных экстремистов и насмешки коллег. Всю свою жизнь он отдал этому проекту, и вот, наконец, этот день насупил. Теперь-то он все расставит по своим местам. Ведь смеется тот, кто смеется последний, как говорят французы. А, может, немцы – не суть важно.
Он проснулся рано утром. Даже раньше обычного. Адреналин уже бурлил в его немолодом теле, напоминая о годах юности, и азарт воина от науки добавлял энергии. Умываясь холодной водой, профессор заметил огромного таракана, проворно перемещающегося по кромке старенького умывальника. «Ну вот, опять появились, твари!» - он сердито смахнул насекомое ребром ладони на пол. «Ну ничего, скоро, очень скоро появятся деньги и можно будет переехать в просторную, светлую квартиру без тараканов, и пропитанная вонью мусоропровода малосемейка останется в прошлом…» - профессор мечтательно вздохнул и, уже в который раз, мысленно повторил заготовленный заранее текст научного доклада. Он знал его к этому времени наизусть. Но каждый раз, прокручивая речь в голове, он находил все новые и новые доводы в поддержку своей теории, и ему снова и снова приходилось выплевывать зубную пасту и бежать к столу, чтобы дописывать свежие фразы в доклад. Невзирая на тараканов.
На кухне сонно шаркала тапочками жена. Она давно уже привыкла к странностям мужа и его бытовой безалаберности. Еще будучи лучшей студенткой на курсе лет 30 тому назад, она вышла замуж за молодого и многообещающего ученого, и долго еще не могла распрощаться с надеждами, связанными с браком – ведь ей так бы пошел статус «жена нобелевского лауреата». Но ожидаемого не произошло, они с мужем по-прежнему ютились в университетской комнатушке, а сокурсницы со временем перестали в один голос охать и ахать, восхваляя их брак. Ей страшно завидовали – еще бы, такого парня отхватить – самый талантливый ученый в университете. Но все это осталось в далеком прошлом. В настоящем же было совсем другое – угрюмый муж, вечно раздосадованный непониманием коллег из ученого мира, едкие шутки соседей, скромная зарплата рядового профессора, на которую особо не разгуляешься, и тихая зависть более везучим подругам, которые так удачно повыходили замуж за директоров мясокомбинатов и рыбтрестов. Взять к примеру соседку со второго этажа – так вот она вышла замуж за предприимчивого торговца электротоварами. Сейчас у них свой домик за городом, отличный новенький Мерседес, четырехкомнатая квартира в центре и бог знает, что еще. Соседка постоянно приглашает в гости, но супруги всегда отказывается – уж очень неприятно, когда ты каждую минуту осознаешь свою несостоятельность, находясь среди роскоши. Черт бы побрал этот бесконечный эксперимент!
Профессор сел на скрипучую табуретку в маленькой кухне и налил себе чая.
- Доброе утро, дорогая, - сказал он, все еще продолжая конспектировать свои мысли, и даже не взглянув на жену. – Как сегодня спалось? Кошмаров этой ночью, надеюсь, не было? Скоро все наши кошмары закончатся, вот увидишь, дождись только вечера после доклада.
Жена не удостоила тираду ответом. Уж очень часто подобные обещания повторялись. Но всякий раз происходила какая-то неполадка, какая-то мелкая неувязка, чертов эксперимент в очередной раз срывался, и профессору приходилось опять, в который уже раз, отменять сенсацию века. Она равнодушным голосом спросила:
- Завтракать будешь?
Профессор отрицательно мотнул головой. Возбуждение от предстоящего доклада отбило ему аппетит.
- Да, кстати о снах, - спохватилась жена, о чем-то вдруг вспомнив, - мне сегодня приснился один довольно-таки странный. Как будто я сама себя, точнее свое тело, выбросила в воду через перила пирса, уходящего в море. Но страха у меня не было, казалось, что я избавляюсь от ненужной оболочки. Я только опасалась, что люди подумают, будто я утопленница, прости господи… Но на душе у меня было совершенно спокойно. Как ты думаешь, что бы это могло значить? Я сверилась с бабушкиным сонником, но ничего подходящего не смогла найти. Может, это к переменам в жизни? Переменам в лучшую сторону?
- Ты же знаешь, как я отношусь к подобным суевериям. Твоя бабушка, сонники, гороскопы, хиромантия – все это сплошной бред. И когда ты перестанешь думать о подобной ерунде? Ты же когда-то закончила университет. Ты же ведь образованный человек. Знаешь, тебе надо меньше смотреть дурацкие фильмы на ночь, тогда не будут сниться кошмары. – профессор покосился на обиженную жену. – даже в собственном доме не удается побороть это мракобесие. – пробормотал он напоследок, раздраженный нелепым разговором.
Старик допил чай и пошел обратно в комнату. Ему еще надо было созвониться с лабораторией и уточнить, все ли подготовлено к демонстрации эксперимента. После короткого разговора он повесил трубку, облегченно вздохнув – установка экспонатов прошла удачно. Сферу доставили в главную аудиторию совершенно неповрежденную, несмотря на далеко нетрезвых грузчиков, и все было готово к докладу, и, конечно же, к триумфу.
Профессор облачился в свой самый лучший костюм. Вообще-то костюмов у него было всего два, да и те старые. Он тщательно отполировал ботинки – доклад такого уровня требовал подчиниться нормам. Обычно же он, как и положено человеку от науки и не от мира сего, мало следил за своей внешностью и часто появлялся на лекциях в домашних тапочках или в рубашке, надетой шиворот на выворот, вскоре став любимым объектом студенческого фольклора. Жена от стыда давно уже не решалась показываться в студенческом городке, но на этот раз, ужаленная выпалкой мужа, не сказала ему ничего о разноцветных носках – пусть «покрасуется».
Он поцеловал на прощание жену, вышел за дверь и направился в сторону метро. Он уже было начал заворачивать за угол своего дома, как вдруг на него неожиданно выскочил молодой человек с диктофоном. Тот уже несколько часов подряд ждал в засаде, надеясь раньше всех узнать, готов ли профессор изменить мир. Такой материал наверняка бы продвинул его начинавшуюся журналистскую карьеру в малотиражном молодежном журнале.
- Извините, профессор, можно задать Вам несколько вопросов? – обратился раскрасневшийся от смущения парень. Старик в этот момент ускорил шаг – ему почему-то казалось, что в таких случаях полагается спешно ретироваться, не дав назойливым репортеришкам ни капли информации. Так обычно было во всех американских фильмах, которые он смотрел в молодости. Теперь, правда, ему было уже давно не до фильмов.
- Профессор, всего несколько слов для «Студенческого вестника» - не унимался парень. – Что бы вы хотели сказать своим оппонентам? Ну пожалуйста! – взмолился начинающий журналист, ради материала готовый схватить профессора за рукав пиджака.
Старику вдруг стало немного стыдно перед несчастным парнем за свою надменность, к тому же слово «оппоненты» ударило ему в голову, как боксерская перчатка на руке ненавистного соперника.
- Я могу сказать только одно – сегодня очень важный для меня день. К нему я шел очень долго и теперь у меня есть все необходимые доказательства моей теории. Будьте здоровы! – и он быстро зашагал прочь.
Выйдя из метро, профессор взглянул на часы и поспешил к входу в университет. Не хватало еще опоздать на собственный триумф!
Ожидая зеленого света на переходе, он успел отсыпать бездомному бомжу на перекрестке горсть мелочи, и недовольно скривился, услышав в свой адрес обычное «да храни вас боженька!»
Бросив презрительный взгляд вслед черной кошке, перебежавшей ему дорогу, профессор уверенно поднялся по ступенькам и вошел в лекционное здание.
Главная аудитория университета постепенно наполнялась свободными от лекций студентами. Некоторые даже сбежали с занятий, желая не пропустить редкое зрелище – обычно при демонстрации экспериментов профессора что-нибудь да случалось. Ему иногда запускали в голову тухлыми яйцами и гнилыми помидорами, иногда он и сам начинал швырять карандашами в сторону своих ехидных критиков, отпускавших насмешливые комментарии из передних рядов.
На этот раз в зале оказалось больше народу, чем обычно. Прослышав, что профессор наконец закончил работу над секретным экспериментом, в первых рядах чинно сидели его коллеги – ученые из других университетов, а также несколько скучающих журналистов. Чем больше прибывало публики, тем громче становился монотонный гам, похожий на гогот стаи гусей.
Профессор выглянул из-за кафедры, и сердце его учащенно забилось – на секунду он даже усомнился, удастся ли ему объяснить этим людям всю важность своего эксперимента. То, что он обнаружил, не обязательно сразу изменит жизнь людей. Но он все же надеялся, что сможет затронуть их умы. Кто знает, может тогда и жизнь в мире потихоньку начнет меняться. И, наверное, к лучшему. Ведь если его эксперимент по-настоящему поймут, должны будут прекратиться многие бессмысленные распри, конфликты и войны, уносящие миллионы жизней. Может, если его эксперимент правильно поймут, человечество, наконец, сможет зажить как единое общество, перестав делить себя на враждебные группы… Он глубоко вздохнул, и вышел на сцену.
Мерный гул слушателей, скучавших в ожидании докладчика, внезапно затих, как муха, с разгону влетевшая в закрытое окно. Студенты и профессора, перестав травить анекдоты и обмениваться сплетнями, приготовились слушать доклад.
- Уважаемые господа, я хочу поблагодарить всех присутствующих за оказанное внимание и честь. Я также хотел бы поблагодарить моих спонсоров… - В. заметил, что в зале начал возобновляться скучающий гул, спохватился и перешел к делу. – Так вот, в результате многолетних исследований и экспериментов, мне удалось найти доказательство того, что бога нет.
Начавшийся было в зале монотонный гул моментально прекратился. Кто-то уронил ручку, и та с грохотом покатилась вниз по наклонному полу, подчеркивая гробовую тишину.
- Первые десять лет своих наблюдений я потратил на поиски доказательств существования высшего разума, или бога, если хотите, и обнаружил лишь полное отсутствие фактов. Все, на чем держится теория о его существовании, это всего лишь голая вера. Для меня, как для серьезного ученого, одной только веры всегда было недостаточно. Так и найдя никаких материально-существующих доказательств этому феномену, я решил подойти к вопросу с другой стороны и попробовать доказать отсутствие бога.
Главный постулат идеи о боге – это то, что он создал все живое в нашем мире и что такое под силу только ему. Мои противники с уверенностью доказывали мне многие годы подряд, что человек не способен создать жизнь из мертвой материи и потому он ничтожен в сущности своей по сравнению со всемогущим господом. Но сегодня этому утверждению пришел конец. Здесь, на сцене, прямо перед вами, уважаемые дамы и господа, я имею вещественное доказательство того, что жизнь может быть создана из неорганических минеральных элементов в лабораторных условиях. Тем самым я доказываю, что божественной монополии на создание жизни не существует.
Профессор одним движением сдернул бархатное покрывало с загадочного объекта.
Взору присутствующих открылась внушительного размера сфера, сделанная, по-видимому, из прочного пластика или металла. По всей площади шара к нему присоединялись электрические провода с многочисленными датчиками и измерительными приборами. Сама сфера, тускло-черная и слегка блестящая, громоздилась на массивном пьедестале, сваренном из толстых металлических труб.
- В этом шаре находится микро модель Вселенной, которую мне удалось создать после многократных безуспешных попыток. Благодаря открытому мною феномену вакуумной левитации, год назад мне, наконец, удалось заставить столб пыли, состоящей из всех известных минеральных элементов, зависнуть в пустоте внутри этой сферы. Электрические колебания строго заданной частоты поддерживают существование этого явления. На раннем этапе моего эксперимента, пыль, сперва висевшая в центре шара, самопроизвольно взорвалась и оказалась разбросанной по всему объему пространства, образую подобия галактик, вращающихся вокруг своих осей. Специально разработанные мною приборы позволили зарегистрировать происходящие внутри процессы, не нарушая целостности оболочки и не влияя на эксперимент. Я продолжил исследования. Путем тщательного подбора электромагнитных колебаний и добавив к этому минимальную вибрацию, я впервые зарегистрировал органическую активность внутри шара около восьми месяцев тому назад. Она возникла спонтанно, и несколько раз то появлялась, то исчезала в разных уголках внутреннего пространства. Но в конечном итоге, около десятка центров органической активности стабилизировались и постепенно начали развиваться. На сегодняшний день некоторые из них, сосредоточившись поначалу на поверхности нескольких пылинок, уже нашли способ перебросить свои споры на соседние объекты. Это говорит о явном присутствии зарождающегося разума. Другое тому свидетельство – это агрессивность органической жизни, направленная на саму себя. Она периодически самоуничтожается, доводя себя до практически полного исчезновения, а затем возрождается, прогрессируя еще быстрее.
Профессор откашлялся.
- Бесспорно, созданная мною модель не является совершенной копией нашей Вселенной, но сейчас я с уверенностью могу утверждать, что я, человек, а не высшие силы, создал эту космическую систему, а вместе с ней и разумную жизнь. Я доказал тем самым, что это возможно без помощи божьей, забрав, таким образом, главный козырь из рук моих оппонентов-теологов.
- Вы что, профессор, хотите нам сказать, что вы – бог? Вы полагаете, что если у вас, в вашем шарике, завелись микробы, то им на вас молиться за это нужно? Надо руки было лучше мыть во время своих экспериментов! – выкрикнул из зала студент-семинарист, и публика захохотала.
- А может быть вы утверждаете, что мы, люди, венец мироздания, всего лишь гнусная пыль внутри чьего-то дурацкого эксперимента, вроде вашего? – раздался очередной возглас из зала, и в профессора полетели недоеденные бутерброды и заранее заготовленные перезрелые помидоры.
- Вы ничего не поняли, идиоты! – профессор был в отчаянии, - все, что я хотел доказать, это то, что бога нет. А поскольку его нет, то не стоит из-за него заниматься кровопролитием и религиозными спорами. Ведь люди уже многие тысячелетия уничтожают друг друга целыми нациями ради этой ложной идеи!
- Креста на тебе нет, грешник! – заорал из зала очередной «экстремист».
- Не креста, а звезды Давида! – раздался еще один вопль. На галерке завязалась драка. Почтенная публика из партера потянулась к выходу.
- У меня имеются все доказательства чистоты эксперимента! – профессор в отчаянии пытался привлечь внимание профессуры, потрясая пачкой густо исписанных бумаг. Однако потерявшие интерес Олеги и противники продолжали свое бегство. Профессор в сердцах швырнул папку на стол, и устало опустился в кресло. Он понимал, что все было кончено. После подобного скандала рассчитывать на серьезное отношение к его открытию было смешно.
Профессор неподвижно сидел за столом, пустым взглядом провожая последних слушателей, покидавших аудиторию. Телевизионщики, потеряв надежду добиться от него хоть слова, тоже наконец оставили его в покое. Просидев на сцене в ступоре до самого вечера, старик-профессор вдруг решил, что ему не помешало бы хорошо напиться. Он с трудом поднялся на затекшие от долгого сидения ноги и поплелся в ближайшую рюмочную.
Вернувшись обратно в зал, он откупорил бутылку дешевой водки и залпом отпил половину прямо из горлышка. Тяжелый хмель, прошедшись по пустому желудку, моментально ударил в голову непривыкшего к выпивке профессора. В мозгу у него все быстрее завертелся хоровод беспорядочных мыслей.
«А, может, они правы, может быть я действительно бог, если сумел создать жизнь из ничего? Может быть там, внутри шара, и на меня сейчас кто-то молится? Может, из-за меня там сейчас льется невинная кровь? Кто же я тогда после этого? Ведь нельзя это так оставить!»
Профессор поднялся на неуверенные от алкоголя ноги и, спотыкаясь, направился к сфере. Он со всей силы ударил по своему детищу массивной подставкой для микрофона, подобранной по пути. Осколки черного пластика градом посыпались во все стороны, и тяжелая масса, доселе висевшая в пустоте, веско обрушилась вниз, выломав тонкое дно оболочки. Во все стороны густым облаком взметнулась клубящаяся пыль. Профессор, внезапно потеряв свой воинственный пыл, разжал ладонь и железная труба с грохотом брякнулась на деревянный пол.
- Эй, коллега, если ты меня слушаешь – смотри там, поосторожнее, как я только не напивайся – а то видишь, к чему приводит помутнение рассудка! – старик погрозил пальцем в темную пустоту высокого потолка сцены и кому-то там подмигнул.
Он постоял на сцене еще несколько минут, тоскливо взглянул на груду обломков, и, тяжело вздыхая, поплелся домой. Эксперимент завершился.
На следующий день, с утра подав заявление об увольнении, бывший профессор с супругой направились с визитом к соседке Н. и ее мужу, чтобы узнать, нужны ли в торговле электротоварами физики-философы.
24.05.06