П Л О В
Двадцать лет назад мы с женой приехали в замечательный город Ужгород, чтобы познакомиться с молодой супругой ее родного брата. Небольшой, уютный город встретил нас мягким теплом, чистыми брусчатыми улочками, старинными домами, увитыми плющом, ухоженными палисадниками и скверами, разноликим, разноязычным населением, и ощущением спокойствия, комфорта, свойственным маленьким европейским городкам.
Ольга понравилась нам с первой же минуты знакомства. Она была беременна вторым ребенком и отличалась особой женской красотой, которую воспевали художники во все времена. Она была не только красива, но и умна, образована, хорошо воспитана, проста и естественна в общении. Ее мама – чистокровная венгерка – элегантная, ухоженная женщина с чудесными темными глазами – преподавала по классу фортепьяно, а отец – русский. Народный артист СССР, тенор – служил в Большом театре.
Оля владела четырьмя языками. Школу она закончила с золотой медалью на украинском языке, медицинский институт с красным дипломом тоже на украинском. С венграми общалась по-венгерски, с разными иностранцами на хорошем английском, по-русски писала без единой ошибки, а разговаривала, как на родном.
Я как-то спросил Ольгу: «Какой язык ты считаешь своим родным?» Она задумалась, пристально посмотрела на меня, и сказала искренне: «Даже не знаю… Венгерский – родной мамин язык. Он такой близкий, понятный. Украинский – чудесный, певучий, красивый. Русский – потрясающий, богатый, универсальный. Ну, посуди сам! Разве можно читать Пушкина, Шевченко, Пётёфи, Шекспира в переводе! Нет-нет, разумеется, можно! Весь мир читает гениев в переводе! Но ведь ты прекрасно знаешь, чтобы по-настоящему узнать душу народа надо непременно знать его язык.
Через какое-то время я спросил Вадима:
- Ну, ты как? Научился по-венгерски гутарить?
- А как же!- засмеялся Вадим.
И выдал такое!.. Что в принципе воспроизвести невозможно! К примеру, на тот момент я знал одно венгерское слово – «НЭБСАБАДШАГ» - название Будапештской газеты. Так вот фраза, которую произнес мой родственник, состояла примерно из таких же слов, только раз в десять заковыристей!
- Переведи! – попросил я.
- Дядя! Налей-ка вина, что-то в горле пересохло!
- Класс! - восхищенно произнес я.
Вадим привычно откупорил вторую бутылку «Кечкемета» (дело было в его гараже) и наполнил приснопамятные граненые стаканы. Выпили. Закурили. Немного помолчали.
-Давай-ка, изобрази еще чего-нибудь,- оживился я в предвкушении очередного венгерского каскада.
- Все! – сказал Вадим.
- Чего все? – не понял я.
- Больше ничего не знаю.
- Ты что, серьезно?
- Трудный язык, - нахмурился шурин, и принялся нарезать салями.
На следующий день после нашего приезда Вадим обратился к моей жене:
- Лиана, а я ведь уже десять лет не ел настоящего узбекского плова! Иногда так хочется! Просто жуть… Здесь его совершенно не умеют готовить.
- Не волнуйся, завтра сделаю.
Для тех, кто не знает - небольшое пояснение.
Узбекский плов – это не просто национальное блюдо, не просто замечательная, вкусная и сытная еда. Это целая философия, невольно ассоциирующаяся с Эпикурейством. Это – гордость узбекского народа, составная часть его щедрой и гостеприимной души. Узбекский плов – это визитная карточка Узбекистана. Им угощают гостей, приезжающих в республику со всего света. Мало того! В любой узбекской делегации, отбывающей за рубеж (знаю точно, так было в советские времена) обязательно кто-нибудь берет с собой набор специй, чтобы непременно приготовить плов в любой точке мира.
Настоящий узбекский плов варят только в чугунном казане на два - пять - двадцать килограммов риса, а есть и такие, в который рис идет мешками. На такой казан и тысячи едоков мало! Плов готовят из свежайшей баранины, говядины, только с желтой морковью с ароматными специями. Плов варят мужчины. Существует определенный ритуал, начиная с закупки отборных продуктов. Соблюдается строгая последовательность всех стадий приготовления (перед каждой стадией близкие друзья произносят добрые слова, по чуть-чуть выпивают с поваром) и, кончая последней горсткой риса с кусочком мяса в виде небольшого конуса, который аккуратно запихивают самому дорогому гостю в рот. Как говаривал мой приятель, знаток Восточной кухни Володя ТЕН: «Тому, кто довольствуется гамбургером и колой, не понять всей языческой прелести плова. Его не смакуют. Его едят от пуза до блестящего от масла донышка обширного плоского блюда – казана».
Кстати, в Узбекистане существует более ста рецептов приготовления плова.
Лучший плов в своей жизни я ел в Коканде у начинающего поэта. Он сразу же предупредил, что настоящий узбекский плов готовят только в Ферганской долине, на курдючном сале и из особого красноватого риса ДЕВЗИРА, стоимость которого (я узнал позже) в пять раз больше обычного риса. Именно такой рис я и привез из далекого Ташкента в Ужгород.
Итак, в предвкушении праздника живота, я сутра пораньше направился на местный базар за продуктами для плова. Главное у меня было - полный набор специй и суперский рис. Остались пустяки: мясо, морковь, лук, и какое-нибудь масло. Каково же было мое удивление, когда я, зайдя в пустые мясные ряды, увидел лишь несколько розовощеких хохлушек, торгующих жирной свининой! «Хорош же узбекский плов из свинины!» - с ужасом подумал я. С трудом, выбрав кусок постной свинины, пошел за морковью. Моркови не было. Я купил лук и собрался уйти, как неожиданно увидел старенькую бабулю, которая, вероятно, живьем видела Франца Иосифа. Перед ней на фанерке лежали пять маленьких кучек морковок величиной с детский мизинец.
- Сколько стоит ваша морковь?
- Что?
- Сколько стоит морковь? – громче повторил я. Бабушка была глуховата.
- Пятьдесъят копиек, - выдавила из себя бабуля.
- Давайте всё! – громко сказал я.
- Что?
- Давайте всю вашу морковь!
- Что?
- Alles! Zusammen! – заорал я.
- Ja-ja, gut! Bitte! – оживилась старая венгерка, и смела все кучки в пакет.
«Да что ж такое творится! – возмущенно думал я. – Неужели долбанная перестройка докатилась и до этого благодатного края ?!»
Плов получился отличный. Жена приготовила его на топленом сливочном масле. Есть и такой запасный вариант, кстати, очень интересный. Бедный Вадим истомился, жадно вдыхая почти позабытую симфонию неподражаемых, восточных ароматов. С трудом дождался он вожделенного блюда, и набросился на плов, как голодный зверь! Он поглощал его с мычащим стоном. Наливал рюмки, ел и стонал. Наливал, выпивал и мычал!
- Доктор, - обратился я к Ольге. – Вам знаком диагноз «Пищевой оргазм»? Обратите внимание, типичный случай.
Ольга посмотрела внимательным, профессиональным взглядом на «больного» и деловито ответила:
- Нет, не знакома, но теперь буду знать. И добавила:
- Какая прелесть!
Вадим чуть не поперхнулся. Остановился, приоткрыв набитый рисом рот, обвел всех влажным взглядом, и мы все рухнули от смеха.