День №1
Звезды всегда будут здесь. Гигантской паутиною космос-вселенная завис над головой, переплетением магнитных полей зовет в манящую бездну…
Крепкий чай с сахаром, в открытой форточке – квадратик неба и веет сладостью летней ночи.
Последние мгновения в инете, нужно срочно найти инфу для очередного реферата; сохранение документа; сижу перед плоским монитором в оранжевой футболке, подогнув ноги в полосатых веселеньких носочках, на носу – очки. В комнату влетела белая бабочка – чего ей не спится. Комп зависает. Вздыхаю и с чашкою чая как есть выхожу из квартиры через общий коридор – на балкон. Такая звездная ночь… Закрываю глаза. Шелест свежих листьев, приглушенный смех в кустах, тихие шорохи и стрекотанье ночных насекомых. С мечтою о собственном балконе допиваю маленькими глоточками благоухающий экзотическими фруктами чай и возвращаюсь домой, громко шаркая шлепками. Да нет, на самом деле мне ничего не надо. Кажется, у меня есть все, чтобы прожить еще пару-тройку заурядных лет, совершенно не тяготясь их заурядностью. У меня есть квартира с телефоном, компьютер, который завис, есть куча всякой смешной одежды, полузасохшая гуашь, велик без тормозов, есть подруга, которая должна завтра приехать из Пятигорска. Ей, кажется, негде жить, так что пока перекантуется у меня, я сама предложила.
Осторожно кошусь на комп – наверно, он сейчас в нирване; интересно что представляет из себя компьютерная нирвана… Белая бабочка порхает над зависшим монитором – полная психоделия. Отправляюсь в ванную, долго стою под душем, созерцая себя в большом запотевшем зеркале. Мокрые волосы струятся почти до поясницы, и я беру ножницы и отстригаю их как можно короче. Получается вполне забавно. Ну придет же такое в голову. Выбрасываю отстриженные локоны, наслаждаюсь чувством освобождения. Бабочка куда-то улетела, и я вырубаю компьютер из его нирваны, гашу свет и ложусь на двухместную кровать. Звонит телефон. В ухо сыплется поток заливистого смеха; смех длится несколько секунд, затем какой-то жуткий треск, грохот и в завершении этого музыкального опуса – тишина…
Долго не могу уснуть – все кажется, что звонок повторится, но уже около пяти утра и сон берет свое.
День №2
Странное ощущение возникает, когда просыпаешься, а время уже к обеду. Мутное какое-то, грязное небо. Это мне совсем не нравится; нужно срочно сварить кофе, чтобы совсем не раскиснуть в летней меланхолии. Лето… С ним приходится как-то жить, как-то мириться, искать компромисс. Нет, сегодня на улицу не выйду, для чего куда-то идти, когда везде одно и то же, а тут зато никто не достанет, сиди себе хоть неделю дома, никто не знает где ты. Будет, конечно, надрываться телефонная трубка, но можно не обращать на подобную мелочь внимания. Кофейный аромат наполняет собою крошечную кухню; вдыхаю его и думаю о том, какая я, все же, счастливая – потому что живу именно так, как мне нравится, как мне сейчас хочется, ничего лишнего, напускного, никаких проблем и обязанностей. Неужели кто-нибудь еще живет так же, как я… Изучаю в зеркале свою новую прическу – совершенно растрепущую; коротенькие волосы желто-красных цветов торчат во все стороны.
Остается только довести до ума реферат, и в два часа я расправляюсь с ним, а потом готовлю себе завтрак из того, что есть. Или ужин. Никто не тревожит моего жизненного спокойствия. Похоже, я достигла определенной степени гармонии и довольства жизнью. После череды печальных месяцев, после нескольких встрясок и одного глубокого потрясения – самого значительного в прожитой мною жизни… Черная полоса не кончалась, казалось, что все только к худшему, все тяжелее бороться с действительностью и вот вдруг, будто бы с неба, свалилось это космическое спокойствие, граничащее с равнодушием, с бездействием, отрешенностью от суеты земной… Как же замечательно, как радостно в нем находиться. Есть ощущение, словно ничто уже не способно возвратить меня в мое тревожное прошлое. Странно немного, что никто из друзей и знакомых в последние дни не звонит. Но пока это радует.
Телефон оживает в то же время, в три ночи. На этот раз мне предлагается прослушать какие-то истерические вскрики и захлебывающиеся рыдания. Не обращаю внимания на такую ерунду, мало ли чего в жизни случается. Отрубаю телефон, развожу засохшую гуашь пятилетней давности и рисую на оборотной стороне рулона старых обоев экран монитора с радужной полоской по ширине и порхающую над ним бабочку. Немного подумала о том, как представить ее в движении, передать легкость взмаха прозрачных крылышек… В общем, нарисовала я несколько бабочек, как футуристы раскладывали движущийся объект на несколько неподвижных состояний. Вполне ничего так получилось, забавненько.
День №3
Батарейки на часах встали, не знаю, сколько времени сейчас. Компьютер не работает, видимо, решил устроить себе внеплановый выходной. Ну вот, придется выходить сегодня из дома, а у меня под утро возникли такие грандиозные планы… Еда еще кончилась. Батареек нет. Выволакиваю велик на улицу и качу в супермаркет. На улице почему-то никого. Надо же, думала наконец-то встретить живых людей, а все куда-то подевались, спрятались, что ли. Затишье как перед бурей. Только сейчас заметила, что на мне все та же оранжевая футболка – уже несколько дней ее не снимаю, ну просто универсальная вещь. Выхожу из магазина и попадаю под ливень. На велике по лужам – домой, абсолютно мокрая и грязная до ушей. Душ, запотевшее зеркало, завтрак в пять вечера. Все не как у людей. Вспоминаю, что ведь должна же была еще вчера приехать подружка из Пятигорска, и где она… С мыслью о ее странном непоявлении хожу по квартире в каком-то смятении. Нехорошо. Замечаю, что с ночи выключен телефон. Возвращаю его к жизни и тут же раздается звонок. Яростные проклятия на незнакомом языке без права на объяснение. Кто-то выругался, вылил на меня всю накопившуюся в душе злобу и повесил трубку. Стою как оплеванная, не знаю даже, что сказать. В конце концов, отыгрываюсь на своем письменном столе – кулаком по дереву. Больно, конечно, но нельзя же все держать в себе. Два часа делаю зарядку, а потом читаю до бесконечности Ницше – таким образом, кажется, окончательно успокаиваюсь и мирно засыпаю.
День №4
Два часа мне снился прекрасно устроенный космос, и я купалась в его безвременности и соразмерности, я была частью этого дивного мира, я знала, что эти звезды, эти планеты и я – мы останемся здесь навсегда и в том и есть единственный смысл всеобщего бытия. Все было просто здорово, пока в дверь моей земной квартиры не позвонили, а я ненавижу этот звук – при всем моем теперешнем спокойствии. Ко мне редко приходят, очень редко, поэтому я совсем отвыкла от подобных стрессовых ситуаций, особенно в семь утра. В квартиру ворвалась Дина, покидала с размаху чемоданы, бросилась мне на шею, вся какая-то загорелая, большая, возбужденная. Мы с ней подруги, конечно, и это я сама предложила ей пожить у меня какое-то неопределенное время, но теперь при виде ее во мне родилась мысль о том, куда же я ее умещу в своем маленьком пространстве. Дина с порога начала что-то рассказывать, одновременно разбирая свои вещи, вручая мне всякие подарки и сувениры с юга, потом залезла в душ, так как три дня провела в дороге. Пока она купалась, я попыталась немного прийти в себя, хотя бы проснуться. Неприятно мне стало на душе в этот день… Дина привезла превосходное грузинское вино, и мы пили его из чайных чашек, закусывая фруктами. Она много говорила, рассказывала о своих приключениях, радостях и неудачах, о том, как все у нее в жизни сложно и запутанно. Так до вечера мы проболтали, пропили, просидели. Дина устала, легла спать, а мне совсем не хотелось.
Мы лежали рядом. Она спала, я смотрела в потолок и представляла безмолвную, величественную цепь Кавказских вершин – ледяная тайна на высоте в семь тысяч метров; сверхчеловек, бесстрастный покоритель; настоящая жизнь во всей ее могущественной красоте… Как обычно в три ночи зазвонил телефон. Нежным голосом сообщили мне, что время пришло, пора. Замечательный у меня телефон, советы теперь всякие вздумал давать. Вдруг нестерпимо захотелось курить, а ведь я месяц как бросила. Ничего не поделаешь. Раз захотелось, значит надо, иначе точно разревусь, еще Дина проснется. Темным длинным коридором выхожу на балкон.
Небо опять удивительно звездное, значит, завтра будет солнечный день. Сердце тревожно стучит, рвется из груди, хочется петь и плакать. Ночь, июнь, сигарета и космос надо мною… Вечный, прекрасно устроенный космос, как из моего сна, как очередной сон, и я где-то там, и где-то там высоко я, которая все знает и ничему не удивляется. Которая так далеко, машет мне рукою и нежно говорит, что время пришло.