Гвоздь

Не знаю даже, как это такое произошло…но произошло ведь! Когда-то давно придумали называть определенное чувство, ощущение, одним словом нарекли – любовь называют. Только разница в том, что одни НАЗЫВАЮТ, а другие ЧУВСТВУЮТ. И вот когда ты это начинаешь, вернее, понимаешь, что грянуло самое оно, то весь Мир сужается до уровня одного человека… А почему так становится, что, неужели вселенная перестала существовать, неужели всё важное до этого события перестали казаться значительным? И друзья как-то уже не друзьями становятся, а наблюдателями твоего состояния: сочувствуют, советуют, сопереживают. А тебе то что?! Ну пусть они на себя примеряют роль советчиков –доброжелателей, но им то что до твоей…любви… И именно по этому, приходит осознание, что никто, никто кроме тебя, твоего мозга, души и аморфного ощущения, никто не «влезет» в шкуру твоего чувства…ну и не надо, а кому надо, кроме тебя…или и тебе этого не особо то и хотелось…но так случилось, это приславутая ЛЮБОВЬ взяла, да и «въелась» в тебя всего. Вот и замечательно, хуже то не стало…никому….кроме каких-то незримых органов тебя самого. А может быть даже и лучше. Теперь то у тебя появились определенные мысли, действия, переживания…не всегда точные и правильные…хотя, кто эту правильность определяет в таком то деле. Но ты продолжаешь искать ниточку, зацепку, для того, чтобы это не прошло так быстро, так бесследно. Хотя самому то не особо нравится то, что вот это вот происходит без чьего-либо одобрения, поощрения. А кому это надо? Мне – нет. Пока есть - культивирую. И не знаю, когда именно перестану так остро это ощущать, когда забуду лицо, номер телефона, прошедши дни, слова и вечера….А не хочу ведь забывать. Но точно знаю, что когда-то пройдёт…уйдет к другим, и уже не я буду «упиваться» запахом его тела, не я буду называть его «милым», не я… другая ЛЮБОВЬ, с чужим запахом, привычками и чертами лица. Но где-то в кладовых памяти останется тот ОН, та Я… МЫ…и ещё иногда будешь натыкаться на фотокарточки, где те мы…улыбаемся, смеемся, чему-то радуемся, живем нами, друг другом, не подозревая, что останемся в виде документальной памяти в альбомном листе. Ну, а по сути, зачем нужен весь этот багаж «мертвых дней»? Куда было бы проще «удалить» воспоминания как, например, ненужный файл на рабочем столе. Но память – штука хитрая. Она бальзамирует минувшие события, хоть и откладывает их куда подальше, дабы не беспокоили… но иногда, бывает, увидишь парочку идущую за ручку, при чём, не просто идущую, а что-то в ней такого, что обязательно напомнит тебе о НЁМ, о ВАС…и как-то всплывает картинка….и нет в ней ничего плохого, ничего «убивающего» эту прогулку. И думаешь: «Господи, но почему так оно все взяло и куда –то в память просто осело, почему я сейчас не могу так же беззаботно взять его за руку и пройтись под этим летним дождем?!»….и тут же бесцеремонно всплывает это ПОТОМУ ЧТО…и как-то совсем не весело становится, и как-то понимаешь, что того ЕГО, и той ЕЁ уже нет и не будет…вернее они есть, но в прошлом, в том мире, где все было иначе и могло быть иначе, но не стало…И потому, сейчас иду под летним дождем, совершенно не боясь вымокнуть до нитки, совсем не боясь заболеть, я иду… Воскрешая в памяти тех НАС, терзая себя…но это не больно, а где-то даже приятно, как может быть неприятным, то, что подарило тебе крылья, а сейчас ползу по мокрому асфальту, но улыбаюсь, ведь было же…хорошо… нам….когда-то….тебе…мне….было….Мне иногда кажется, что в русском языке есть такое слово, которое специально создано для таких случаем, даже не создано, а оно само по себе стало относится к таким случаям, дабы забить последний гвоздь в отношениях между мужчиной и женщиной…это слово - НИКОГДА….никогда – это слишком долго, но после того, как ты его чётко услышал, не перестал ведь чувствовать, что это НАВСЕГДА…нет….а почему?....Чётко ведь сказали – НИКОГДА…И пока ты в это «НИКОГДА» не веришь, точнее, не осознаешь, тешишь себя какой-то тупой, беспочвенной надеждой. Ну и сколько времени нужно, чтобы её «закопать» надежду эту?....оказывается, нужно…время…а ещё Тальков такую песню хорооошую пел, там такие слова были «несвоевременность – вечная драма»…А пока происходило – и на комедию иногда смахивало…но прошло ведь…И сколько их ещё будет таких маленьких «вселенных», сколько раз тебе придется «умирать» в своих мыслях и «воскрешаться»???....сколько?...да не знаю…протираю влажной тряпкой фотографию из прошлого, моего, его, нашего. И не могу всё ещё вбить последний, решающий «гвоздь»…опять много всего ненужного, исчерпанного скопилось…прям таки, как старые «вордовские» файлы в моём компе!...хм….Delete?...