Предлагаю Вам ознакомиться с частью моего великолепнейшего романа
(остальная часть после Вашего благотворительного взноса! (даже девушка не покажет без подарков то, что у нее выросло по Природе…))
Вы на правильном пути, если выбрали меня!
Сделайте ставку на мои книги, и тогда получите для себя:
- Мировую славу, как удачливого издателя;
- огромные деньги;
- возможность ездить куда хотите, с кем хотите, и когда захотите!
А почему?
Да потому что:
- я перспективный писатель!
- очень производительный!
- уже можете моими книгами заполнить несколько полок в магазине!
- не мальчик ветреный и не старик убеленный!
- прекрасно общаюсь и интереснейше пишу!
- для нас достаточно, чтобы меня покупали хотя бы пятнадцать тысяч человек из ста пятидесяти миллионов (а они будут покупать, чтобы доказать ста пятидесяти миллионам, что они уникальные, потому что покупают книги Эсаула Георгия)!
Издавайте меня (огромными тиражами) во благо себе!
Успехов нам!
С уважением, Эсаул Георгий!
ГЛАВА 1
Где Петр задумчиво взирает на обугленые супер куски гипер прелестницы, зловещий Карл Маркс орет на таинственых бедуинов, очаровательная сверх Александра грустит
Авраам Линкольн остановил пузатый "линкольн" около кучки декоративных афро–американцев!
Негры скалили джунглевые зубы на белого монетного господина!
Авраам Линкольн вытащил из хромового сапога (из кожи афро–американца) морковный пакетик с брюквеным кокаином:
— Нюхайте, бледнозубые братцы!
В то петардовое время, как вы, несчастные угнетеные, продаете ворованые бананы и гнилую марихуану, белые сволочи нежат свои пухлые работорговческие зады на африканских пляжах!
Негодяи трахают ваших дочерей, жен и бабушек! — Линкольн бросил в рычащую лиловую толпу три демократических тамтама с марсианским гашишем.
Захохотал, как пегая бетаэридановская курица: — Но, пока они пропивают ваши кокосовые денежки, жгите их хлопковые дворцы!
Я за дружбу бегемотных народов!
За Солнечное равноправие!
Но гибоновое равноправие — когда белые выбегут из своих подлых банков!
И наравне с угнетеными вами, займутся переработкой клопиного героина!
ВПЕЕЕЕЕЕЕРЕЕЕЕЕД!
Негр Джим спрятался за колодезным мешком со швейцарской марихуаной:
"Мой ванильный пра пра пра пра пра дедушка (он еще живой, потому что лечится у белого доктора) расказывал, что он не гнул дровяную спину на маисовой плантации, и что братец Авраам добрый"!
Вдруг, к философствующему гонорейному Джиму подбежал капканый Линкольн Авраам!
Его зеленые фонарные глаза горели, как дымятся пятки у гамажирафской девственицы, когда она догоняла Принца на Белом Кибер Коне.
— Что, чорножопая сука? — Авраам Линкольн хлестал честного облачного Джима президентским цилиндром. — Спрятался?
А Великая Вселенская идея?
Авраам Линкольн открыл жолтую пасть с восемнадцатью насосными рядами чорных зубов!
Откусил редисочную голову университетскому Джиму!
Безглавое угнетеное тело упало, как пизанская башня!
Из кровавого селедочного кармана выпала порно открытка с лиловой невестой опортунистического Джима!
Веселые голожаберные масляники прыгали через нуклоный бараний костер!
Тискали малиновые самоварные ляжки и телефоные майские груди румянозадых трамвайных девушек веселух!
Но среди бакланых подружек одна выпирала из увядающей толпы своей сверх приятностью и медвежьими сдобными боками!
Травоядные парни раскрывали знойные ганибальские пасти от молибденовой похоти!
Трусливо подталкивали друг вшивого друга в немощные луженые зады:
— Ну–ко, Пердятко, ущипни Прелестну молодуху!
А то мне, серозубому, боязно, словно харю окатили кипящей стронциевой грязью, в которую ходят альфателецкие кокосовые коты.
И, наконец, когда крепостной интерес к ослиной молодушке дорос до рисовых огромных размеров, Очаровательница прыгнула через увеселительный килограмовый костер!
Взлетели термоядерные гороховые юбки!
Девушка подпалила ключевой задок:
— АААААААХ! ОООООХ! Мои черпаковые бетельгейзевские сверх модные штанишки!
— Милочка задрала сталилитейную юбку и...
— Парни дружно, как при парашютных прыжках из горящего Космолета, заблевали:
— Зырь, тухлый Пердятко! Девица — не девица!
А зловоный волосатозадый полевой мужик в бабской телевизионой юбке!
Как жить–то, будем, замороченые!
Девушки умерли от пружиного отвращения!
С той апрельской поры курительная Планета веселых костровых масляников вымерла, словно ей выбили единственый детородный глаз!
Потому что местные бумажные девушки умерли!
А парни ушли в безпросветный болотный гомосексуализм, потому что думали, что под каждой новой клавишной юбкой иноПланетной девы, скрываются седобородые мужские гениталии!
А пироговая девица метаморф (перевоплотившийся маг) радостно скалила львиные изумрудные зубы в слизкой чесоточной пещере!
Петр разговаривал с керосиновым Генералом Защитниковым на зеленой Красной Площади!
Сзади бибикала морошковая машина кремового Президента!
Но Генерал Защитников не пропускал ее из военой вредности: "Подождет!"
— Я дроблю, дроблю его гнилые иностраные зубы вагинальным прикладом мухоморной винтовки!
Думал, что он — вшивый иноПланетник!
А он — прокаженый страник, который шел к Царю за Новогодним подаянием!
Вдруг, к шерстяному Петру подошла ослепительно красивая упругая девушка!
Она скромно поправила безлифчиковую правую медоносную грудку!
Застонала от природной фараонской робости:
— Я — миленькая насосная Лолитка! Красавчик, пойдем побалуемся! — прелестница приглашала блокнотного Петра.
Она горела от вологодского смущения — как пианист Иван Шаляпин на Венере дудел в громкие дудки: "Здесь я никому не помешаю", — но от заунывной погребальной музыки сдохли молочнокислые венерианские бактерии. — Ты мне понравился!
Привлекательный и обворожительный, как весенее поле!
— ООООООО! — Петр копошился в килограмовых штанах.
Искал протоный бластер!
Генерал Защитников с минометным интересом смотрел на глянцевую девичью попку!
Петр ущипнул галантерейную красавицу за левую фиалковую грудь:
— Ты — гнидосная очаровательная лгунья — шпионская кирпичная иноПланетянка!
— Правда? — Генерал Защитников выстрелил в сифоную чаровницу из фотоного огнемета!
Девушка сгорела, как Лунная рождественская елка!
Генерал Защитников задумчиво смотрел на обугленые сметаные куски ромашкового мяса. — Что есть жизнь?
Может быть, рыбья Лолитка — наша!
Не совершили ли мы гнусную ледниковую ошибку — как полярник Иван Джомолунгмов откопал в Антарктиде яйцо Кащея Бесмертного.
Петр с зеркальным ужасом пинал горящие девичьи молибденовые туфли:
— Она сразу предложила мне заборную любовь!
Ни одна Земная клопиная девушка на это не способна!
Я же — не валеночный киногерой–гомосексуалист!
Во–вторых, из–под ее нафталиновой юбки торчал изумрудный крокодилий хвост!
Но, не убивал бы прекрасную ее!
Она, хотя тунгусная иноПланетянка, но чарующая девушка!
— Пусть беломорский злачный ветер подует в зад лошади Пржевальского, которая лягнет тебя в мочалковую харю! — Генерал Защитников размахивал тахеоной гранатой! — Ты пожалел шпионскую Галактическую девку?
Она откусила бы твои смородиновые яйца!
ХА–ХА–ХА! ХАААААА–ХА–ХА!
Мой полковой Космотоварищ майор Конюхов ушел из клизьменой армии в геморойный эстетизм!
Он рисовал задрипаные цветочки и голых бобровых баб!
Прапорщики плевали на гранитную лысину бывшего командира!
Но, однажды, майор Конюхов намалевал слизняковое полотно "Учитель морали и эстетики читает лекцию "О высоконравственом поведении интелигентных музыкантов"!
Картину купили клинковые голандские гомосексуалисты!
За сто бритых милиардов петушиных гульденов — как бабник художник Иван Репов рисовал только деревья, но в форме женщин, но когда узнал, что папа Карло вырезал Буратино из полена, то полюбил мальчиков.
На вырученые хвостатые деньги гашишный майор Конюхов купил сто новых идеологических танков: "Я верил, что нужниковое рисование поможет в цементной войне".
По луковому Нилу плыл чорный гуталиновый колдун Бука!
"Прыгайте в ананасную речку! — Бука орал лупоглазым тигровым рыбакам. — Кто утонет — получит лукоморский мешок кислых реповых бананов!
Что есть жизнь?
Рыбаки и их маковые жены дружно уходили на римское дно, как штангист Иван Тяжелоатлетов влюбился в арфистку, в первую брачную ночь сношал; и виолончель и арфу, порвал струны, думал, что стонет девственая жена, а арфистка прелюбодействовала с дирижером импотентом, который любил дирижерской палочкой.
Нильские самаркандские крокодилы радостно жрали опухших снежных негров!
От крабового несварения серебряных желудков ценые кроличьи крокодилы дохли, как бетазмееносовская муха полосатой грудью заткнула карбюратор Космолета Землян–захватчиков.
Американские беременые гринписовцы пожалели обожравшихся гемоглобиновых крокодильчиков!
Растреливали на ромашковом противозачаточном берегу малиновых негров (чтобы они не добежали до нефритовой речки)!
— Крокодилам метеоритной еды на сегодня достаточно! — гринписовец в Русских валенках из "М–16" стрелял в добрые паутиные глазки ангольских друзей. — Прыгайте, но — завтра!
По калиновой Москве ходил металопрокатный Ленин!
Он щурил подтяжковые глаза и призывал к убийственой свекольной революции!
Но ему никто не верил, потому что его социалистическая ржавая бородка росла на гороховом носу!
Ленин с куриным воплем забежал в сломаный бакинский туалет!
Через огненую минуту из стрекозиного сортира выбежала голая империатрица Екатерина Вторая — как сельский агроном маньяк Иван Подсолнухов в подзорную трубу смотрел на кочаные попы фермерских девок, девки знали про проделки Ивана Подсолнухова, поэтому задирали подолы усерднее.
Екатерина Вторая, вихляя правофланговыми парковыми бедрами, подошла к трем кокошниковым проституткам на кефирной Тверской:
— Девочки! Я с белорусского гонорейного вокзала! — империатрица сверкала линзовыми сосками.
Тверские кварцевые девушки вынимали черепаховые ножи!
Но Екатерина лениво надавала муляжным марухам тамбовских пинков:
— Тамошние березовые шлюхи переманивают ваших дубовых клиентов!
Машка Ульянова даже вышла замуж за мусорного японца Микимото Тойотова!
А Софка Перова — за облученого корытного поляка!
— ИИИИЫЫЫХХХ! — тверская дятловая красавица размахивала лососевым клинком: "Что есть жизнь?
Может быть, вокзальная черешневая блудница врет, как жена альфасекстанского мельника, который перемолол в муку три астероида.
Но проституционая честь дороже весенего лукавства!
Те, кто отбивают реальных канализационых клиентов и виртуальных мужей, заслуживают краснознаменую смерть". — УУУХ!
Бей голозадых опозиционерских воровок!
Не отдадим гонорейных островных женихов!
— Они отняли ваши гемоглобиновые земли! — Карл Маркс орал среди пустыных бедуинских айсберговых кибиток.
Его прокаженая борода всасывала навозную пыль!
Он плевался в барханые очи рисовых кочевников. — Они надели гирляндные пейсы!
Чтобы вы чувствовали себя коровьими идиотами!
Примите английский вудаизм! — Карл Маркс заврался, как парижская столетняя девственица. — Будизм и гинекологизм!
Но бедуины отрубили бородатую революционую голову!
Играли ей в аргентинский бутылочный футбол!
На следующее морозное утиное утро, чистое, как хрустальный бутербродный снежок на соломеных бровях Московской институтки, Петр нежным верблюдом ворвался в изумрудные палаты сногсшибательной Александры!
— Умопомрачительная моя! — Петр целовал ее персиковые губки!
Наполеоновски лапал алкогольные бедра — как певец батыр Ермак оперным басом качал вековые кедры и собирал расколотые шишки. — Прости, прости Космического защитника сирых, убогих и обездоленых!
Но мой алознаменый долг перед коньячным Отечеством...
— Петр, ты обнаглел, как румяный тамбовский калач! — очаровательная Александра отпихнула пыхтящего самоварного Петра на ониксовое ложе.
Петр ударился молибденовыми клыками и затих, как устрица в брюхе Космо француза.
Томная девушка печально щелкала золотым молоточком по вагинальному свиному рылу:
— Ты — снова легендарный Галактический Свинья!
Опять — на жигулевское спасение засыхающей Вселенной!
А, как же личная ножевая жизнь?
Я не могу одна, как шелковая роза без лопоухого соловья!
Что есть жизнь? Почему?
Почему ни одна праотцовская наука не сильнее вульгарной Космической действительности?
Моя гимназистская брилиантовая подруга Ирина Кремлевскова изучила сто градусных технических и эстетических наук!
Полюбила неграмотного вологодского поганкового пастуха безззубого Ивана!
Вышла за него замуж, как нарцис сватается к самому себе.
Полагала, что кленовый Иван ее навеки (потому что она красивая, умная и богатая, как падишах индийский) полюбит.
Но ситцевый Иван ушел к Дуньке Толстопятовой, бедной магнолевой прыщавой прачке с болезнью Дауна!
Ирина Кремлевскова с клиторальной помощью ста лифтовых наук, волшебной красоты и несметного журавлиного богатства возвращала геморойного Ивана!
Но он не вернулся — как Золушка потеряла хрустальную туфельку сорок пятого размера, Принц прятался от Золушки в мужском сортире.
Или, например, храбрый Василий Терков!
Он мудрый керосиновый професор трех Гарвардских мозольных университетов!
Но парфюмерные терористы взяли его в лягушачьи заложники!
Професор мудрствовал, как сифилисная подМосковная белка!
Но ни одна бюстгалтерная наука его не спасла!
Професора сожгли на омлетном костре из его стекляных дисертаций!
— Враг у холерных ворот пиковой Москвы! — Галактический Свинья–Петр размахивал угольными копытами.
Свиное рыло патриотически хрюкало.
— По почесуйной Земле бродят косые иноПланетяне!
Они стравливают апендицитных людей!
Человеки убивают друг поносного друга, словно у каждого в сфинктере огнедышащий марсианский дракон!
Я остановлю жолтые безчинства!
ВПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЕЕЕЕЕД!
К мотыльковой беременой победе!
Вселенная снова превратила меня, Петра, в легендарного Галактического Свинью!
Я выполню платковую миссию и... Петром припаду к твоим наикрасивейшим ножкам!
— Дурак ты, Петр, Галактический Свинья! — дивная Александра кусала калиновые июньские губки!
Она сдерживала горчичные слезы морского отчаяния!
Влажными мучными ладошками терзала сливовый край колонизаторской юбочки:
— Пшел вон! Негодяй!
Иди к Вселенским котлотурбиным голоспиным шлюхам!
ХА–ХА! Супер герой—геморой!
В тебе самозабвеного геройства и огородного ума не больше, чем в прошлогоднем костыльном белорусском жолуде!
"Почему я в вениковом образе кастрюльного Петра не интересен для хлорных девушек? — Галактический Свинья поднимался с заплеваного мебельного асфальта.
Свиными глазками зыркал по чорным окнам компьютерной изумрудной спальни великолепной Александры!
Почесал сломаный ветеринарный клык. — А Галактического Свинью любят венерические девушки, но ненавидит протоная Александра!
Но мне не нужна электроная любовь всех (кроме дивной Александры) дев!
Дева, как смерть — у тебя всегда одна!
Иван Калита любил персидских репейных боярынь.
Но женился на стройноглазой княгине Ольге!
Потому что она подарила ему свою папиросную девственость”.
Галактический Свинья бежал по маслиновой Манежной площади!
Копытца скользили в этажных лужах подарочной крови!
БРЯЦ! Галактический Свинья упал моральным рылом в свежие дымящиеся рябиновые мозги!
Оторваные головы школьными качанами лежали около правого мужского копыта, как Снегурочка полюбила Владимира Красное Солнышко, растаяла, а он захлебнулся в ее воде.
Около зоологического "Националя" чорный матрос Железняк размахивал напудреной секирой:
— Жирных буржуинов — на костромские волосатые котлеты!
ТААААК! Берем смачный пороховой кусочек из правой радиационой ляжки фонарного капиталиста!
Провертываем золотое мясцо на супер комунистической мясорубке — как шейх Абдул поджег нефтяной фонтан и прикуривал от самой дорогой в мире зажигалки.
Добавим мелко помолотых богатейских керосиновых зубов...
Старушки старательно записывали в авоськовые блокнотики песочный рецепт канибальских тиражных котлет.
Анна Ивановна присматривала ершового богача помясистей!
Она увидела благородного Галактического Свинью!
Глазки доброй старой учительницы индюшачьего пения запылали нездоровым Кремлевским огнем, как бетатуканская блудница морально окрепла, бросила дурное проституционое занятие, теперь продает порнографические открытки с надписью: "ЭТО — дурно".
Галактический Свинья вызвал свой глюоный Космолет!
Вскочил в его карамельное брюхо, как обездоленая невеста креветка на бамбуковый плот Тура Хейерова!
Анна Ивановна с костромским воем тыкала беременой вилкой в сортирное днище Вселенского Корабля:
"Что есть жизнь? — Анна Ивановна рыдала. — Сначала я мечтала о гонорейной професии распутной учительницы!
Затем искала бородатого Принца на лысом венерном коне!
А на хохломской пенсии даже зубастой котлетки из канибальского мяса не попробовала, словно писец Ивана Грозного написал для себя указ, царь, не глядя подписал, на следующее утро писец получил Киев, Ростов и Великий Устюг".
ГЛАВА 2
Где рыцарский Галактический Свинья свиной грудной клеткой защищает супер Вселенную, гипер фашистская Хрюинда и грандиозный садист маг Паршивец разгуливают среди чорных отрезаных голов, загадочный мудрый старец Друид
Г
алактический Свинья набрал на батерфляйном компьютере хромовую задачу:
"Вселенская гнилая миссия!"
Космолет вздрогнул, как трещит бюстгалтер на марсианской мамонтихе.
Через восемьсот двадцать три археологические секунды легендарный Галактический Свинья вышел на зеленую пахучую лыжную Планету!
"Я за сто сиксилиардов конских парсек от липовой Земли! — Галактический Свинья ловким конопляным щелчком искалечил трехголового ядовитого сливового змия.
Змий изрыгал народные проклятия — как Наполеон попросил в Русской дырявой избе испить, ему налили берестяной ковш молочной водки, Бонапарт выпил, попросил еще, снова отхлебнул, до сих пор сидит и пьет.
— Почему злые нападают на добрых?
Может быть, потому, что тот, кто нападает, тот всегда злой?
Почему далеко от клиторного дома скучаем, как мальдивские свиньи?
Почему всегда опаздываем?
И так важно ли триперное искуство, если в городской беде о нем не думаем?"
Неждано–негадано, вшивый шум из респираторного Космолета разбил свиные медицинские расуждения, как альтаирский герой сражался с альдебаранским богатырем.
Из оконого Корабля выскочил геморойный Генерал Защитников!
Он вологодскими пинками подгонял шелудивого благородного Философа и полосатого Ивана Пирогова!
Иван Пирогов кусался, как чайная французская балерина!
— Галактический Свинья–Петр! — Генерал Защитников отнимал у очкастого брилиантового Философа протоный бластер.
Философ пыхтел, как самоварный тульский паровоз!
Стучал по алгебраической портупее Генерала Защитникова пудовым масляным томом "О происхождении подонков в среде моральных высоких идеалов".
Генерал Защитников перезаряжал каоный гранатомет: — Они контрабандно пролезли в твой спиртовой Космолет!
Штатские колокольные дристуны!
Они помешают нашей сиропной атаке против пыльных иноПланетян — как на конкурсе красоты Света Красоткова проиграла, от злости исхлестала членов комисии кожаным ремнем, от возбуждения (они тайные мазохисты) жюри назначило Свету Красоткову сверх Мисс Мира.
— Но я не звал и тебя, достойнейший прокаженый Генерал Защитников! — Галактический Свинья хрюкал в благородное правое мясное копыто. — Я; или погибну, или выиграю, но один!
— ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! Галактический Свинья! — Генерал Защитников хлопнул по правому свиному бетоному клыку редисочной метеоритной гранатой.
Клык традиционо треснул, как груди перевозбужденой весталки.
Генерал Защитников прочищал мегатоный нейтроный пистолет. — Ты нерешителен, как задастый южный ветер!
Москва — в луженой крови!
Мы найдем Галактического подонка и уничтожим все его гнусные гнойные деяния — как нубийский пианист Иван Мозамбиков строгал клавиши из костей врагов.
— Но сейчас я — не прошлый Петр!
А миссионерский мощный Галактический Свинья! — Галактический Свинья выпятил хромосомную грудь.
Пуговицы парадного Космо сюртука трещат, как мысли каменомозгового бетадраконовского мудреца. — Я стремительный безстрашный и легендарный!
Генерал Защитников открыл автомобильный рот в еловой усмешке. Но...
Вдруг, словно молочнокислая бактерия из свежего москальского йогурта, как облачко от сигары Президента, как духи молодой невиной невесты из черепичного Космолета выпорхнула голубая Марина Лебедева!
Она поднесла разинутым "Афагнэс"цам шелковую коньячную корзиночку с протуберанцевыми пирожками:
— Не сердчайте, воины добрые! — Марина Лебедева поправила яхонтовое платьице!
Ее правофланговые щечки покраснели, как уши вымирающего альфаящерицкого голубого клеветника.
— Я несла соломеные душевные пирожки!
Вдруг, увидела честного соболиного Генерала Защитникова!
Впрыгнула за ним в медузовый хрустальный Космолетик!
Потом — все, вдруг, поплыло перед моими васильковыми глазками!
ААААААААХХХХ (я страдаю от корабельной силиконовой качки)!
Теперь я с непобедимыми луковыми вами!
Кушайте эстетические пирожки на доброе Галактическое здоровье!
— Может быть, ты, полюбила глиняного Генерала Защитникова? — Иван Пирогов злобно приплясывал в полосатых казацких галифе:
— Даже честная полупроводниковая девушка ломается от клизьматического вида стронциевых военых!
Однажды, я купил на весеней стоматологической распродаже кизиловую форму настоящего военого!
Нарядился и прошелся, как тамбовская сучка перед вологодскими рыжими кобелями!
На Вешняковской клипсовой улице дисковые девушки едва меня не разодрали на гонорейные кусочки от лакового восторга — как барабанщик Лумумба отлично раздавал щелчки, поэтому в таганрогской тюрьме с ним никто в нильские карты не играл.
Девы изнасиловали бы витаминого меня от горного восторга, но вмешался милицейский колбасный патруль!
Милиционеры доказали, что на яхонтовом мне гамбринусная форма клоакового вражеского прапорщика!
Меня пытали в медовых Кремлевских подземельях!
Поэтому, гамадриловая Марина Лебедева, скажи честно: "Обожаю слоновью портупею!"
— ААААААХИ–АААХ! — Марина Лебедева закатила свинцовые глазки.
Рыдала в музейный батистовый хлорный платочек. — Как дурно!
Как жестоко и недостойно!
Галактический Свинья хрумкал цинковые лиловые пирожки:
— Пироги с моими любимыми негритянскими белорусскими жолудями!
На клиторной войне, как на клизьмовой войне!
Пойдем вместе, Мариночка! Возвращаться — утиная плохая вагинальная примета!
Никто не умнее другого!
Кстати, многострадальный пауковый Философ!
Почему, ты, с синильными нами — как тунгуский метеорит сначала полетел в Америку, но не получил визы.
— Я в гермафродитной Вселенной ищу белковую разгадку бегемотовой Тайны Русской вениковой Души!
— А, ты, колкий Иван Пирогов?
— Я увидел беличью Марину Лебедеву, как гамаорелский еж проткнул урановый метеорит, метеоритяне сдохли, а еж пел Вселенскую песню победы.
Думал... думал... думал... — Иван Пирогов стыдливо сопел в правое крематорное ухо апельсинового Галактического Свиньи.
Шепотом: — ... что она разденется на клоунском Космолете!
Переоденется... Или что–то подобное — как хирург Иван Пирогов учил студентов операциям на трупах, поэтому студенты, перед новой операцией убивали больного, затем его оперировали.
Генерал Защитников поправил ледяной патронташ:
— Хотя наша маленькая триперная бригада похожа на скопище разномастных кудрявых свиней (пардон, храбрый Галактический Свинья), но она дееспособна, как жвалы марсианского интелигентного паука, которого я подстрелил в кастратский зад.
Похожий медвежий случай произошел в пятнадцатом горелом Лунном полку!
Я пошел в кипятковую разведку один!
Но по лебединой дороге ко мне примкнули сорок три линялых днепропетровских бойца!
Враги открыли по ним студенческий огонь!
А я в это слюнявое время выполнил разведческое пыточное задание — как солдаты хотели отдохнуть, но не знали: как, ефрейтор Иван Фюреров показал на плешивую собаку, которая ерзала на почесуйной спине, красноносые воины отдыхали, катаясь по Земле.
Внезапно, над мартовскими "Афагнэс"цами завис лохматый милионозубый слюнявый крокодил!
Он дрыгал вологодским хвостом, как недоеная корова!
Зловещий яд капал с медного языка!
Еще лифчиковая секундна...
... Генерал Защитников из противоКосмолетного барионого миномета выстрелил в чадящую пасть!
Животное взвизгнуло, как пятьсот сорок три девственицы при виде Принца на Белом Коне зарыдали от счастья, но промокли от слез и сморкались зелеными рыгающими соплями!
Обугленые ядовитые клочья полетели на лупоглазых "Афагнэс"цев!
— Что, несокрушимый Галактический Свинья?
Не напрасно мы вместе, как Минин и Пожаров! — Генерал Защитников дул в горячее почтовое дуло помойного миномета.
— Может быть, Вселенная специально дала мне вас для портретного выполнения хлебосольной Миссии? — Галактический Свинья вытирал смердящие иноПланетные мозги с янтарного жолудевого пирожка.
Марина Лебедева лежала в глубоком прямоходящем обмороке — как Русские купцы закупили в Америке картошку, потому что других товаров не знали.
Галактический Свинья смирено хрюкал:
— Все, что ни делается — ведет нас к Великой стокрылой победе!
Под неустрашимым знаменем родной навозной Земли!
Под неусыпным руководством мудрых идей!
Вперед, к новым Вселенским гипер победам!
Иван Пирогов смотрел на резиновые обтянутые кленовые бедра розовеющей Марины Лебедевой!
Философ записывал что–то квази научное в триперный блокнотик из геометрической кожи снежного человека!
В это непростое вересковое время Космическая злодейка Хрюинда варила героиновый сахарный квас!
Клубы чадящего парусного пара окутывали мрачные гамадриловые стены кровавой пещеры!
Рядом, с ломкой Хрюиндой лысый, худой, длиный, костлявый, рахитичный, бородатый, узкоглазый, неприличный, подлый, негодный, мерзкий, кривоногий, сильнорукий, пакостный, яйцевидный, змеиный, склочный помощник Хрюинды маг Паршивец подхалимски икал, как геморойный петух.
Он кидал в сметаный чан отрезаные соленые медные головы интелектуальных горил!
Пол никотиновой пещеры устлан зверскими костями побежденых цивилизованых жертв!
Над клоаковым диваном из плазменой кожи добрых котовцев висят клубничные скальпы венерических таукитянцев!
Факелы с жиром из ляжек бетаволопасовских мудрецов коптят майорские гобелены из сушеных глаз археопагов!
— Великолепная наикрасивейшая Хрюинда! — Паршивец ущипнул сеновальную злодейку за правый мигающий сосок!
Хрюинда ударила по стерильным пальцам клозетного мага фосфорной берцовой костью бетастрелецкого рыбака.
Паршивец захохотал — как школьницы в сельской бане подглядывали за учителем географии Александром Сухоблиновым, но он не мылся, а в бане читал АСа Пушкина, от досады школьницы сожгли баню вместе с пушкинистом. — Ты, сладенькая!
И могущественая заклинательница лопоухих животных!
Сорок три часа и пятнадцать вафельных минут той на зад наши бешеные москиты искусали всех платяных Жирдяев!
Жирдяи назначили тебя, лунозадая, своей безсмертной повелительницей!
— Я отлично выдресировала кабанских жирдяйских москитов! — Хрюинда налила хромовым альтаирским летучим собакам зеленого дристливого зелья!
Псы лакали, как водонасосная юпитерианская лаборатория!
Хрюинда посмотрела на снежную карту гороховой Вселенной:
— А моя родная ископаемая Планета мочалковых Друидов?
Друиды склонили сабельные колени перед непобедимой мной?
Все друидские квартирные животные загипнотизированы на безконечное смородиновое зло!
— Друиды трепещут, как туалетная финиковая бумага в альдебаранском народном сортире!
Но сопротивляются — словно кузнец Вакула подковал чорта, который выиграл с подковами забег на Питербургском иподроме.
"Она прекрасна в полуденом гневе! — маг Паршивец стучал по своему каменому лбу волшебным балетным посохом.
Хрюинда варила бурду, разметав арбузные квашеные грудки!
Паршивец вытер кровельный пот: — Мы были бы замечательной астероидной парой!
Партнерство (сексуальное, ХА–ХА–ХА) — хорошо!
Например, Иван Галактионов рос добрым полезным мальчиком — как цитрусовая венерическая морковь.
Но полюбил блудливую богатую порочную недоступную Комету Протоплазмову!
Он вышел за Комету замуж!
Идеальная супружеская триперная пара соединила в себе все лучшее Космическое!
Комета Протоплазмова подрабатывала — сношала богатых кислотных клиентов!
Иван лечил их дорогой клюквеной морковью!
Зло всегда покоряется апендицитному добру!"
Галактический Свинья раздвинул папуаские жолтые кусты и...
На дальнозоркого Галактического Свинью глядело белое бородатое водородное лицо!
Генерал Защитников схватился за барионый колбасный пистолет!
Но интелигентный Галактический Свинья осторожно хрюкнул!
На геморойную полянку вышел архи благородный седой старец!
Его котельная борода плыла паралельно дырявой холщовой рубахе!
Но слезливые глазки смотрели бодро и весело, как у разноцветного клоуна:
— Достопочтимый Галактический Свинья! — старец поклонился только одному бирюзовому Галактическому Свинье. — Я приветствую тебя на черноморской Планете Друидов!
Мы телепатически вызвали легендарного тебя, потому что страдаем (как от векового запора)!
ГЛАВА 3
Где философский Галактический Свинья, супер Тайна Русской Души, мигающие гипер ягодицы сверх девушки Марины Лебедевой, экстремально игривая дивная Александра и шпионский сливовый негр Джим
"Ч
то есть жизнь? — старец друид отхлебнул брюквеной шинельной настойки, выдержаной на помете Прицы Счастья!
Его честные сортирные глазки алкогольно мудро заблестели!
Друид подмигнул гранатовой Марине Лебедевой: — Позвольте, я поведаю тебе печальную друидскую пехотную историю!
Мы живем в краснознаменом ладу с гемоглобиной Природой — как могильщик Иван Новодевов прославился тем, что богатых клиентов закапывал заживо.
Мы живем в волосатых деревьях!
Разговариваем с бледнолицыми животными (но они глупы, болтают только о жрачке и сношениях)!
Музицируем на водных струях!!!
Сочиняем вдохновеные омаровые стихи под фотоные рифмы восточных ветров!
(Генерал Защитников плевался, Марина Лебедева стонала от эстетического доброго восторга, Философ щерил канализационые десны, Иван Пирогов смотрел на колышащийся килограмовый задок тонкой девушки, богатырский Галактический Свинья вылавливал крепдешиновую суть из сталагмитных слов старого лошадиного волшебника)!
Но, вдруг, как ледяной северный ветер из победной попы гамакитянской девственицы, пришли разнорылые беды!
Животные озверели, как лопоухие блохи!
Природа не только не подчиняется жолтоглазым нам, но вредит!
От меня ушла любимая клиторная жена рогатая косуля! — старец вытер скупую кастратскую слезу: "Мне только семьсот двадцать тысяч прокаженых лет, а сексуальная косуля сказала, что я старый друидский хрен".
Мы творили сырное доброе!
Но получается негодяйское плохое!
Например, поворачивали лысые реки вспять!
С мокрых ореховых мест пускали их в зубодробительную пустыню — как на приеме у курляндского короля царь Петр надел женские панталоны, курляндский царь надсмехался над Русским, а Петр ответил: "Я в бабьих штанах, но мужик, а ты — в рыцарских доспехах, но задастая девка".
Раньше — в полоумных пустынях вырастали милые триперные цветочки!
А теперь; и линзовые реки исссыхают, и — бронзовые пустыни превращаются в зловоные болота!
Мы осушали холодильниковые болота!
Но они возникали на другом плодородном медном месте, как беталирская рысь ненавидит гамалирскую рысь.
Друиды проделывали прелестные спичечные тунели в бараньих скалах!
Но умираем из–за непонятного скрипкового сквозняка в новых сортирных проходах!
Мы уничтожили энцефалитных дрисливых комаров!
Но без носорыльных москитов скалоухие животные переполняются дурной кровью!
Ее никто героически не отсасывает!
Бедняги бродят с окровавлеными нечищеными зубами, красными факельными глазами, с повышеным пластилиновым кровяным давлением!
Жабы тоже вымерли, как археопагские летающие единороги.
Раньше, на веселых ритуальных оргиях, мы прыгали через клоаковый костер!
Теперь живое пламя поджаривает наши жизнерадостные зады!
Гадали по шелудивым Звездам и кожаной кофейной гуще!
Прежде, мы находили общий клоаковый ответ!
Теперь, каждый персидский друид нагадывает иное!
До аптекарской катаклизьмы перелетали из одного сифилисного леса в другой — мгновено!
Но сейчас плутаем — как Иван Сусанинов завел немцев в болото, и накормил их толстыми телами голодненьких белочек и зайчиков.
Выращивали кефирную клубнику величиной с одисейскую бочку!
Но на чудо–клубнику мутировали голодраные зайцы величиной с "мерседес"!
На вонючих зайцев (представляете, сколько они гадили) выросли перхотные лисы, как нью–йоркский небоскреб!
Мы лечили красногрудых девушек от лишайного облысения!
Но у пепельных красавиц выросли чорные купеческие кудри на волшебных грудях (как у Ивана)!
Называли на февральских недругов злой северный рыгающий ветер!
Но конфетного ветра на всех не хватало!
Врагов овевала романтическая рыбья прохлада!
Изобретали волшебные капустные лифчиковые зеркала!
Но они показывали, что супер красавица — супер уродка!
Превращали конские и антоновские яблоки в радарное золото, как альфаорионовский художник Пфуй рисовал чудовищ, зрители хохотали и говорили, что это — злая фантазия, но прилетели Земные Космонавты, и Пфуйцы узнали нарисованых монстров.
Но золотых каплунских яблок — навалом, а — протеиновых нет, как чести и достоинства у политического браконьера на Луне.
Летом охлаждали горячие петушиные озера!
Но, когда (во время июльского безстыдного купания) друиды прыгали в плотоядную воду, то разбивали вековые лбы!
Потому что уцененое озеро покрыто костяным льдом!
Ночью летали к пеликанским Звездам!
Но не находили обратную карандашную дорогу к венозным друидам!
Мы превращались в каучуковые деревья!
Но одичавшие бобры пожирали сортирные леса — как во время великосветского кадрения князь Шуйцский так увлекся плезирным разговором, что кадрил графиню Шереметьеву сорок два года, затем пришли большевики и записали графиню в дворянский полк по чистке общественых сортиров.
Устраивали капканые оргии с мартовскими русалками!
Но тромбофлебитные русалки променяли благородных друидов на нищих леших!
Мы заговаривали больные перепелковые зубы!
Но хвойные зубы умнели, как лупохвостый альфаводолейский жаб пялится на красавицу трехтоную жабиху.
Но кто желает интелектуальные умные болтливые зубы?
Друиды оживляли смердящие исторические трупы!
Но клоаковые трупы не имели гражданских Вселенских паспортов!
Поэтому бродили, как вечные неприкаяные наилучшие жиды!
"Гениальный Галактический Свинья со столичным Вселенским паспортом?
Или он, как Галактический легендарный супер герой, сам их выписывает?"
Изобрели тестовую машину алкогольного времени!
Ходили по гонорейному времени — как Русские спекулянты алкоголики скупили в Париже все алкогольные духи, французы запахли, как при Ватерлоо, поэтому злобно обливались кока–колой.
Но когда любознательные друиды увидели себя в ливерной старости, то очумели, как гемоглобиные белки.
Мы покоряли высочайшие лепестковые горы!
Ныряли на горькое дно Вселенских океанов!
Но водопроводного удовольствия не получали, как раньше!
Мерзли и промокали — больше ничто!
Вывели хлеборобную собаку Настоящего Друга, который не предаст!
Но он загадочно предал телевизионых друидов!
Убежал к блудливой лукавой сучке — Настоящей хреновой Подруге!
Друиды гасили морошковые Звезды!
Но без ногтевых Звезд скучно безЗвездными ночами!
Разговаривали с иноПланетными гениальными животными!
Но они, вместо откровеных мудрых восковых речей брехали (как друидские звери)!
Птицы расказывали сколько скушали огуречных червяков и как облегчались на лету (по пути из библиотеки в музей).
Кабаны хрюкали про тухлые виные жолуди, которые произрастают на урановых университетских помойках!
Мы сотворили вечный теплый день!
Но друидские дамы стеснялись полоумного секса при свете!
Изобрели вечную булькающую молодость!
Но она почему–то похожа на вечную клизьмовую старость!
Мы вырубали, мы сажали, мы поливали, гнали, мыли, ненавидели, выращивали, культивировали, пили, пели, плясали, обрезали, отрезали, подкармливали, сушили, мочили, сдирали, стирали, раскорячивали, корчевали, брили, гладили, выкапывали, нюхали, выщипывали, выгоняли, приглашали, стреляли, колдовали, раздевали, умничали, читали, мудрствовали, крошили, кроили, расфасовывали, оперировали, омолаживали, прихорашивали, травили!
Но ничто не выходило, как прежде!
Мы нашли фасолевую первопричину наших шелудивых бед!
Оказывается, Вселенская злодейка Хрюинда (ей помогает похотливый маг Паршивец) подчиняет себе беременую Вселенную!
Хрюинда дрессирует, привораживает, околдовывает всех, даже милейших добрых жолтоподхвостных животных!
Затем зверушки насилуют бывших разумных белковых хозяев!
Поэтому дрисливые Цивилизации сдаются на пшеничную милость мерзавки Хрюинды!
Она покорила сиксилионы компотных Планет!
Но мы еще держимся, как умирающий старец вопит, протягивает исссохшие боевые руки, злобно плюется сквозь поролоновую челюсть, щиплется, словно мартовский гусь, трясет сиську молодой медсестры!
Поэтому вызвали непорочного непобедимого Галактического Свинью для расхлябаной помощи!
Старик друид в голубом изнеможении повалился на снегиревую травку!
Посох торчал между его линялых ног, как флаг морковной победы!
Галактический Свинья хрюкал возмущеным рылом:
— Мне кажется, что лучше, если бы легендарный Галактический Свинья спасал родниковую свою Землю!
Вы проявляете высокодруидский садо–мазохистский эгоизм!
На Вешняковской градусной улице в туркменской Москве жил кровавый Степан Тринитротолуолов!
Он разминировал бандитские хлюпающие мины!
Но когда вернулся в отцовский пакетный дом, то нашел синяковое горе!
Сметаные банки с кислой капустой разорвались, как крейсер "Аврора" на айсберге!
Стекляные абортные осколки выбили хлорной теще правый финиковый глаз!
— Но друидская первопричина в пакостной Хрюинде! — старец скрипел дубовыми зубами.
Генерал Защитников, убаюканый заунывным морговым расказом, храпел, как Царь колокол!
Старец приподнял каратистскую руку. —— Убей йогуртную ее!
И кокошниковая Вселенная спасена!
— Только задопоцелуйский подонок с сиреневыми гомосексуалистскими мозгами поднимет фанфарное копыто на хреновую девушку! — свиное рыло гордо воздето к туманому шарфовому небу. — Мы ее пленим и обезвредим!
А гонорейного мага...
— Я же говорил, Петр–Галактический Свинья, что, ты, слишком добрый для пукающей войны! — Генерал Защитников зевал, как ольховый слон. — Но мы повоюем, как чорное и белое!
Я выполню грязную, но полезную, потому, что необходимую, нужную для грибных Землян, работу!
Генерал Защитников выстрелил в хрипящего Солнечного друида!
— ЗАААААЧЕМ? — Марина Лебедева ломала белые имбирные пальцы. — ОН же человечный! Живой... Был живой!
— Убей иноПланетянина, или он убьет тебя! — Генерал Защитников поцеловал разрывную Марину Лебедеву в смоленские щеки.
— Тем более, он все равно бы умер... когда–нибудь! ХА–ХА–ХА!
— Но мы не спросили у него где лихоимская Хрюинда! — Философ оторвался от демократических поисков Тайны Русской Души.
Иван Пирогов смотрел в золотую мечту:
— Интересно, злая Хрюинда красивая?
Она за Вселенским мужем, или протуберанцевая девственица?
— Все красивые злые! — Галактический Свинья почесал набухшее радужное рыло:
— Пойдем на фреоновые поиски мерзкой ее!
Или найдем нового свежего мудрого стального друида, как соловей влюбился в розу, но наколол пуховый зад на ее колючке.
"Мне кажется, что между воодушевленым мной и красивой Александрой протянута телепатическая пасековая нить! — Галактический Свинья продирался через мясные кусты.
Пудовые ядовитые ананасы хлестали по озабоченому комбайнерскому свиному рылу!
Галактический Свинья смотрел на мигающие ягодицы леопардовой Марины Лебедевой:
— Ощущение, что, чтобы я ни делал — ослепительная Александра повторяет, как белая ангорская безрогая козочка.
Подобный хромовый рецидив произошел на Луне с Космо геологом Иваном Алюминовым!
Он безссознательно полюбил круглозадую красавицу Машу Распутнову!
Женился, словно рак–отшельник!
Улетел на кабриолетную Луну!
А квашеная жена Маша Распутнова полюбила Ивана Садомазохистова!
И ее канибальские действия (через спичечный Космос) входили в научного мужа!
Когда Маша Распутнова била квакающего любовника кожаной пацифистской плеткой, тогда Лунный геолог, неожидано, хлестал по удивленой напарнице геологичке кобальтовыми радиоактивными тросами!
Маша стонала — муж выл!
Маша сношала — муж совершал позорные дурные действия с Лунной козой!"
В это пенсионое время мятная искристая прелестная Александра почувствовала, что подчиняется чьей–то канифольной воле, как альфаорионовская рыба–плевун плевала на сорок два километра, когда Русский генерал предложил пацифистке рыбе–плевуну военое сотрудничество, то она с негодованием плюнула на генеральские лампасы.
Вдруг, словно блеск снежных юпитерианских гор, как вдохновение юной татуированой поэтесы, чарующая Александра пошла!
(Галактический Свинья почесал правым верхним лубяным копытом хлеборобное судебное рыло!)
Красивая Александра китайским хохломским платочком припудрила бубновый носик!
(Галактический Свинья чихнул, как альдебаранский чорноусый черепах!)
Восхитительная Александра изящно чихнула, как бетаовенская розовая козочка кушает мыслящих креветок.
(Галактический Свинья упал и отдыхал в блиндажной луже!)
Дивная Александра прыгнула в блюдечный басейн!
Она спокойно, как июльский Иркутский снег, лежала на мраморном лопоухом дне!
Но не вставала! Тонула! Потому что знойный Галактический Свинья тоже не поднимался (но его лужа — не глубокая).
Лакей Джим вертел в клопиных руках серебряный кукурузный рубль!
"Почему, я как чорная смердящая ленинградская собака? — Джим укусил (не фальшивый ли) вересковый рубль.
В родной алмазной Америке тепло и уютно, как в хижине дяди Абраама Линкольна.
Я получал творожное пособие и боролся против белых гнусных яблочных расистов!
Но богатые сковородочные Русские сманили меня в непроглядную пробочную Россию!
Захотели, чтобы в богатейском доме прислуживал афро–американский негр!
Сволочи! Но много платят и угощают крепленым узбекским кизяковым героином!"
Внезапно, скользкий капустный рубль вылетел из мухоморных пальцев плотного Джима!
Упал в стрелецкий басейн — как пианист Иван Бетховенов, мечтая о тонких заснеженых девушках, уехал на гастроли в Париж, но голубые поклоники разозленого Ивана не подпустили к нему ни одной девы!
— Мой чаевой пампасный рубль в гамадриловом басейне белых вшивых капиталистов! — Джим нырнул за близорукой деньгой!
Но увидел на батарейном дне селедочную красивую Александру.
Сначала, как антропологический вафельный крокодил реповыми зубами схватил военый рубль!
Затем спас булькающую горчичную красотку!
На ягодном берегу очаровательная Александра приподняла ирисовые веки:
"ААААААХХХ! Я в проклятом аду?!! — красивая Александра увидела пурпурного Джима — как фермер Иван Мичурин на колхозном поле не выращивал картошку, а устроил частное кладбище, потому что голодные горожане выгодно умирали. — Нет, ЭТО милый друг Джим! Джимушка!
Он вытащил меня из блохастого басейна, как два года той на зад Петр спас меня на полупроводниковом море!"
"Что есть жизнь? — Джим яйцевыми белками радужных глаз ласкал белую гречневую госпожу.
Он героически надул фарфоровые губы!
Напряг гипопотамские бицепсы.
— Может быть, белая крахмальная Александра полюбит алигаторного меня?
Конечно, я не поеду с ней ни в изумрудную Африку, ни в бирюзовую Америку!
Потому что мои шакальи собратья считают, что чорный унижается, если сношает (даже красивую и богатую) белую!
Так как шмелиный секс ублажает фашистскую БЕЛУЮ (или белого)!
Но мы построим бамбуковую благочестивую хижину на дырявом берегу хлопковой Лунной реки!"
ГЛАВА 4
Где благородный Галактический Свинья снова защитник сирых, убогих и обездоленых, супер агресия гипер белки Сифилки, знаменательная чудовищная историческая встреча
В
это терористское время веселая палисадниковая Марина Лебедева смотрела в яхонтовое зеркальце на икорного Галактического Свинью:
"Галактический Свинья спасает добрую Вселенную от нехороших йодовых существ! — Марина Лебедева поправила задраное бензиновое платьице, как гамалирская моралистка учила черепах (потому что ее никто больше не слушал) основам порядочности.
Иван Пирогов сопел между алфавитных лопаток смородиновой Марины.
Ее силиконовые щечки посинели от июньского стыда. — Галактический Свинья стекольными непобедимыми копытами и вишневым рокочущим рылом пробивает карточную тропинку через печные джунгли!
ОООООХХХХХ! Как он ловко проломил изящную топазовую головку ядовитой летающей змейке!
Жестоко (потому что никто не имеет свиного права на нехорошее убийство).
Но справедливо (потому что спас обветшалых нас)!
На альпийском Марсе живет крабовая вегетарианка и пацифистка Марина Трупова!
Она работала в миротворческой зеленой вегетарианской полиции!
Если гнойный хулиган ломал жидкую веточку слезливой березки, то Марина Трупова дробила пиротехническому нарушителю мясные маковые пальцы!
За разрушеное смоленское птичье гнездышко — сжигала канализационую квартиру почесуйного негодяя!
За сорваный бластерный цветочек — отрывала дифтеритные уши!
Однажды, достойная крапивная Марина Трупова поехала на мыльную стажировку в Космическую Африку — как посол–националист–фашист Иван Демократов, когда танцевал с заморскими барышнями, надевал пудовые свинцовые сапоги, с радостью ломал тонкие ножки прыгающих европеек, но мадемуазель Света Курляндова, за издевательства, стукнула фашиста молибденовой перчаткой между ног.
Но золотую Маринушку Трупушкову вежливо выпроводили из куриной Африки!
Потому что она ломала фанерные черепа мирных кислородных жителей!
За то, что, голодные они, раскалывали зимородковые кокосы!"
Неждано–негадано, из клоаковой рощи выскочили блудливые юноши в дырявых самарских балахонах!
Они тракторным хороводом скакали около потных "Афагнэс"цев, как бетавесовский Иван Купала ловил жарких безстыдниц в ночных болотах, девы радостно рассслабляли дородные члены, но Иван Купала только купал недовольных красавиц.
Генерал Защитников выхватил электроный тараканский бластер!
Захохотал на вздрогнувшие лимоные джунгли!
Щелкнул вольфрамовым ультразвуковым затвором!
Но мудрый Галактический Свинья предостерегающе хрюкнул, как муромский Соловей Разбойник:
— Не убивай, домкратный Генерал Защитников!
Нам нужны клоповые проводники и ковровые носильщики!
Кто проведет вшивых нас к безумной гонорейной Хрюинде?
Кто понесет драгоценую жолудевую еду и бетоную амуницию?
Неужели, грандиозная Земная держава погибнет от хламовых рук скупидомной горстки иноПланетных заплеваных друидов? — Галактический Свинья из тюлевой запазухи вынул алмазный Земной стяг. — Пусть непобедимое фурункульное знамя гордо реет!
Генерал Защитников встал на правое молотковое колено!
Облобызал Космическое Знамя!
Разрыдался от патриотического репейного восторга — как империатрица Екатерина Вторая выбирает между князем Орловым и белым конем Александра Меньшикова.
Через пятнадцать сливовых минут песочные друиды жрали крокодилью тушонку и расказывали, чавкая на протуберанцевые джунгли:
— Мы ищем благопристойного ученого кварцевого старца Друида!
Вы его не видели? Не нашли, песочного бабника?
(Марина Лебедева покраснела, как владивостокская амеба!
Она вспомнила убитого елового старца!)
Ну и Вселенский фиг розовый с ним!
Мы выберем нового зулуского Друида!
Что есть жизнь?
Мы покажем сифилисным вам коровье место (друиды вычислили), куда предположительно прилетит мерзкая оральная Хрюинда!
Наверно, она сама нас придушит! Что почетно, как орех в заду сивильской кобры!
УУУУУУУУУ! Хрюинда хитрая, словно геморой (где хочет, там и выскочит)!
Она; и гипнотизирует, и травит, и мучает, и оперирует добрых вислоухих животных!
Но также выводит тортовых метаморфов!
Они принимают окопный облик тех гонорейных иноПланетян, к которым засланы!
— По чесноковой Москве разгуливает подштаниковый дивизион ее клизьмовых метаморфов! — Генерал Защитников неосторожно выстрелил (от избытка дождевой ненависти) из антипротоного миномета.
Два тонкоструных юноши друида сгорели, как марихуанские сигаретки!
Но никто, кроме ясноухой Марины Лебедевой не обратил на пустяковый глистогоный инциндент должного майонезного внимания!
Марина Лебедева (с орлиными слезами) еловыми кудрявыми палочками копала креольские могилки для колбасных останков карамельных друидов!
Расказ продолжался, как песня Солнца:
— Метаморфы опасные, потому, что похожи на "своих"!
Наш друид нечаяно женился на шпионской люковой метаморфихе Похотливии!
Она откусила несчастному Лешику дубовые размножательные органы!
Сеяла грозовую смуту!
Но мы ее зажарили и скушали с межЗвездным триперным лучком!
— Где ваши друидские ананасные девушки? — Иван Пирогов, неожидано, поднялся с наблюдательных коленей.
Отряхнул разбухших лиловых пиявок с венценосных бровей. — Может быть, друиды — Космо гомосеки?
Вы не посещали древнюю лейсбо Грецию с дружеским нафталиновым визитом?
— Сейчас я набью твою природную високосную харю! — молодой мускулистый вениковый друид Боксерий достал из–под рваной снегоходной рубашки гигантский ядовитый молибденовый банан. — Ты, Земной подонок...
Философ смотрел на прыгающих "Афагнэс"цев и на липких друидов:
"Может быть, Тайна Загадочной Русской Души сокрыта в иноПланетных кибитковых друидах?
О чем они думают — как Левша подковал блоху, она подпрыгнула и левой подковой выбила ему правый глаз.
Философ отпрыгнул от бутылочного Генерала Защитникова, который газовым прикладом крушил вековые нечищеные друидские клыки!
(Друиды немедлено выращивали новые томатные зубы.)
— Что есть Русская пейсатая Душа?
Может быть, она — клокочущая жаба?
Или легкий сортирный вшивый марсианский ветерок?
Или грохот пушечной соленой канонады?
Тайна Русской Души непонятно круглая, как попка марсианской весталки Марсианины, дева девствено чистая, душой и телом, пожирала трупы разлагающихся Космовоинов.
Может быть, полноЛунная Тайна Русской Души — суриковский поход через колесные джунгли?"
Через шестьсот три барсовые секунды успокоеные лагуные друиды несли морковный скарб трубопроводных "Афагнэс"цев!
Они сосали диковиные москальские баранки!
Вдруг, из хлорной почвы вылетела гнойная голова гигантского молочного червя!
Гадина скалил мохнатые зубы и визжал, как вшивая подзаборная ядовитая падаль!
Змеевик набросился на завороженую огненую Марину Лебедеву!
Но самоотверженый Галактический Свинья отттолкнул пирожковую девицу в спасительное лево!
Клацнули смердящие морские зубки уранового червяка!
Откусили фронтовую часть соколиного платьица лавовой Марины Лебедевой!
Неожидано, хрумкнули непобедимые свиные клыки, как астро герой Иванушка Гагарин испугался своего мощного отражения в платиновом зеркале!
Легендарный Галактический Свинья перекусил гвоздевую шею слоеного хищника!
Оторваная вологодская голова с ледовым визгом уползла в ужасающие крематорные джунгли!
Иван Пирогов мокрыми петушиными руками закрывал оголеные фанфарные грудки белесой Марины Лебедевой!
Генерал Защитников нервно хохотал, как бетельгейзевский молочный паук!
Галактический Свинья блевал в хрустальный пифагоровский ручеек — как воспитательница детского сада Маша Доброва сажала детей на электрические горшки, если ленивый ребенок не дристал, то двести двадцать вольт уморительно жгли задницу будущего гения.
Друид Гомомудий с трапезным интересом смотрел на извивающееся гонорейное тело сдохшего пепси–кольного червя:
— Ненавистная природонеохранительная Хрюинда! — Гомомудий тряс козлиной идеологической бородкой. — Ты испоганила милого домашнего ручного ржаного червячка!
Он раньше мило спал с нами в моховых северных постельках!
Теперь злобный, как альфаэриданская зубастая муха.
Но мы отомстим! — Гомомудий друид, неожидано, расссмеялся, как консервная елисеевская банка!
Тряс железное плечо складского Генерала Защитникова:
— Представляю, как много интереснейших незабываемых биологических встреч ожидает нас в кастратном переделаном лесу!
Мы теперь не властны над окуневой природой!
Друиды проиграли, как неудачник друид Дубовий превратился в дерево наполовину, вместо ног — длиные корни, вместо листьев — голова, друидихи жестоко дразнили Дубовия, показывали ему обнаженые попки, а он безссильно тряс сморщеными жолудями.
— Поцелуй в западный зад свою клизьмовую дружбу с сортирной природой! — Генерал Защитников отпихнул причмокивающего Гомомудия. — Кстати, почему мы бредем, как безлошадные штатские свиньи (пардон, Галактический Свинья)?
Почему не летим на скопцевском Космолете?
— Потому что мы ловим химическую Хрюинду на динамитного "живца"! — Гомомудий жевал перезрелый астро манго.
Выплевывал гнилые чугуные зубы. — "Живец" — гордые друиды!
Как только шляпная развратница Хрюинда нападет на идеальных нас, тогда миссионерский Галактический Свинья уничтожит трухлявую ее!
"Интересно, как уничтожу? — Галактический Свинья хлюпал табачными копытцами по сытому болоту.
"Афагнэс"цы и сиськастые друиды шли следом — как княгиня Марья Ростова настолько чистая, что когда конюх Иван Подберезов пукнул, то княжна слегла с индийской нервной лихорадкой.
— Но, наверно, не напрасно, татуированая Вселенная снова превратила этикеточного "Афагнэс"цевского Петра в непобедимого(?) Галактического Свинью!
На театральной Реутовской улице в пивной Москве живет Ермак Ермаков!
Он с триперного детства искал свое турбиное призвание!
Изучал; Космоихтиологию, астро зоологию, протоную физику, алгебраическую химию, урановую алгебру, теорию девичьих магнитных полей, астероидную генетику, археологическую ботанику, архео компьютеры, сказания древних скифовских гадалок, анекдоты от Мольера и Штирлица, общую и частную апендицитную хирургию, зоофилию, зооветеринарную гинекологию, мужское акушерство, практологическую стоматологию, педометрию, спортивные состязания, искуство жены Леонардо да Винчи, музыку небесных сфер, процесы в мозгах бешеных китов, эстетику и эстетизм гомосексуализма, типографское дело, бано–прачечное искуство, кулинарные Лунные хитрости, бисероплетение, алкогольное дело, материалестические аспекты переправки марихуаны из Питербурга в Москву, водопроводное дело, пошив меховых шуб из синтетического зайца, автомобилестроение на ближайших Планетах, теорию Космоплавания, Тайны чорных дыр, течения Амазонки, топографию, географию, гомографию, лазерографию, хронографию, клизьмо терапию, дворцовый этикет и еще четыреста двадцать три идеальные узконосые науки!
Но нигде не чувствовал себя вольно!
Не находил фундукового призвания — как Космо проходчик Иван Марсов боялся свою жену, поэтому улетел от нее на сиксилион километров, тогда показал ей фигу по астро телевидению.
Однажды, Ермак Ермаков напился, как альфацентавровская гибонская гадюка!
Ему, по–Русски набили тюленевую морду!
— Эй, железный братан! — хулиган радостно смотрел на Ермаковское сплюснутое чело. — Твоя подколодная рожа создана для мировых побоев!
У тебя фрезерное призвание — получать в халдейскую морду!
Теперь Ермак Ермаков работает фанерным мальчиком для томатного битья!
Он счастлив, потому что нашел любимое кварковое дело, которое делает превосходно!"
Гомомудий слушал, по–друидски, перескакивал с гонорейного листочка на силиконовый листочек опухшего дерева:
— ХА–ХА–ХА! Нас ждут когтистые толпы смердящих метаморфов и помоечных животных!
Не горюй, у Хрюинды это — не последний метаморф!
Вдруг, плотоядный листик влетел в фугасный рот рапирного Гомомудия!
Пустил среди навозных зубов атлетические корни!
Еще один сметаный миг и...
Из лопаточных ушей вопящего друида полезли молодые задорные весение побеги!
Двадцать одна сценическая секунда — на лопнувших медных глазах выросли апетитные морские ананасы — как Илья Муромец выбил Соловью Разбойнику передние зубы, поэтому Соловей уже смертельно не свистел, а уморительно хрипел, крестьяне награждали хрипуна задорными ярмарочными оплеухами.
"Что есть жизнь? — слепой Гомомудий умирал, как голодная белка в хрустальном царском колесе. — Всю сознательную чайную жизнь я дружил с полой Природой!
Настоящий половниковый друид!
Сажал дрисливые деревца, подвязывал сломаные геморойные веточки, лечил крыс от запоров, заговаривал зубки клыкастым идиотам, не засорял рек, не топтал травку, размножал леса, поля и огороды, подкармливал шкурных кротов, пел с поносными соловьями волчьи балады!
А теперь, продажная Природа, подчиненая мордоворотной Хрюинде, убила меня!
(Природа — сука, козлиха! Ненавижу ее!)
Если бы я выжигал леса, уничтожал пастбища, высущивал болота, вырубал деревья, отравлял реки и сахарные озера, то лысая Планета провоняла, как ослиный зев!
Ни одно гундоносое дерево, ни одна домашняя сиканая червя меня бы не убила! ИИИИИЫЫЫЫЫЫХ!
Как жаль, что я не скажу цивильным друидам (потому что мой язык пустил корни): "Друиды–други, уничтожайте цирковую Природу!"
Генерал Защитников поливал трясущегося витаминого Гомомудия горящим солевым бензином:
— Пусть не мучается, весельчак!
Хорошо смеется тот, кто смеется живым!
В семнадцатом маршевом сатурнянском батальоне служил экономичный сержант Степан Разинов!
Он тоже много хохотал во время стопроцентных полевых учений — как Ингеборга Козлова не выиграла конкурс красоты только из–за своего некрасивого имени.
Я думал, что из–за школьного смеха рельсового Степана Разинова мы проиграем протоные учения!
Мы отступали, как нью–йоркские небоскребы в чорное море.
Шли тихо, как раздавленые улитки, но, вдруг, барановитый Степан Разинов захохотал на весь спящий синильный Сатурн!
Враги немедлено нас обнаружили!
Но беременый Степан Разинов хохотал, по–вологодски, заразительно!
С таганрогскими прихрюкиваниями!
Враги не выдержали и заржали, как кастрированые лошаки на которых девствениц везли на базар.
(Нам не смешно, потому что мы привыкли к перловому хихиканью веселого сержанта.)
Враги бросили молибденовое оружие и стонали от черносливового хохота!
Их серповый генерал лопнул от мартовского смеха!
Мы пленили обезссиленое скотиное вражеское войско!
Философ наткнулся на воробьиные корни из ананасового Гомомудия:
"Может быть, плотоядное якорное растение есть суть стенобойной Русской Души? — Философ записывал розовые мысли в гонорейный блокнотик из кожи пресмыкающегося охотоведа:
— Может быть, корнеплодная Русская Душа спокойная, как рыгает вымирающий цветок Лунного папоротника, когда по нему пробегает батальон защитников Природы.
Где та, крепдешиновая мысленая нить, за которую схвачу, чтобы понял, хотя бы сифилитическое, начало Тайны Русской Души?"
Вдруг, на брюквеную поляну выпрыгнула метеоритная клыкастая белка!
Она размахивала уморительными мохнатыми разнуздаными лапками!
Скалила бирюзовые зубки, как свистит лошадиная оперная певица Света Оперова, которой поставили чужую челюсть.
— Сифилка белка! — прыщавый друид Какий кинул чавкающей спиртовой белке пригоршню медового буквеного шоколада.
Объяснял суповому Галактическому Свинье: — Она ручная!
Не кусается, бородатая сволочь!
Никогда не причиняла сульфидного зла!
Только смешит — как девушка Зорька обожала вибратор, поэтому, когда ехала в трамвае, то кричала в оргазме.
Потешная и клоунская краснозадая зверушка!
Белка прыгала, дрыгала, щелкала костяными пальцами так весело, что и душевые друиды, и легкокрылые "Афагнэс"цы захохотали, как ангольские пылесосы!
Иван Пирогов утер партерную слезу килограмового смеха с золотых грудок ученой Марины Лебедевой!
Марина Лебедева задрожала от венгерского ужаса и зарыдала от сельскохозяйственого стыда!
Белка по–петрушкински мотала бакалейным рыжим хвостом:
"Что есть жизнь? — Белка щелкала гнилые ароматные сортирные орешки!
Вчера я мечтала об огромном лживом алкогольном орехе!
Сегодня хочу парадную гору грандиозных свинорылых орехов!
Но где они, кефирные вкусные?
Моя беличья фиалковая мама умерла от заворота пастушечьих кишок после лугового обжорства!
Папа сдох, когда обожрался сладких маисовых урановых корешков!
Моя апартеидная мечта — нажраться витязных орешков, чтобы клоаковое брюхо лопнуло, как невеста Русского неизвестного гитариста.
УУУУУ! Что, перед могильной мной?!!
Перед моими голодными воспалеными очами — бездельники (потому что не запасают орехи на зиму, а воруют у белочек) друиды!
И загадочные пропановые иноПланетяне!
ОООООООО! ГРЫЗ! ГРЫЗ! ГРЫЗ!
Легендарный Галактический Свинья с морошковыми ними! — Вдруг, злодейское Хрюиндское гипнооблако окутало слюнявый мозг вентиляторного животного!
Сифилка одурела! Выпучила сумчатые канализационые очи!
Она испустила отработаные фреоновые газы: — НЕЕЕЕТ! Ни пробочные друиды, ни сталагмитные иноПланетяне!
Бредут живые огромные гипер орехи!
Круглые — как Мальбрук в поход собрался, но на дорожку выпил с Александром Меньшиковым, еще выпили, еще, в белой горячке Мальбрук завоевал родную Курляндию и тут же ее пропил.
Сладкие помойные орешки!
Один — с легендарным свиным рылом!
Что, умные псориазные белочки делают с толстыми ватными орешками?
КРАК! КРАК! Мы их раскалываем, как задопоцелуйские корешки!"
Белочка подошла к поэтическому юноше шляпному Лукоморию (он иногда разговаривал с пейсатыми камнями)!
— Здравствуй, крепкий друидский орешек! — глаза бешеной загипнотизированой белки горели чучельскими огоньками. — Я беременого тебя расколю! ВКУСНЕНЬКИЙ!
Смешные лапки гадючьей несчастной белочки взлетели над високосными юношескими кудрями!
КРАКИ–КРАААААААК!
Череп баяного Лукомория треснул, как чахоточный чорный лед на Москве реке!
Через семнадцать висмутовых минут таежный Иван Пирогов накинул на батарейные плечи выпотрошеную лосиную шкуру ряженой белки:
"Теперь, в иноПланетной грецкой дубленке, я неподрожаем!
Девки побегут за мной с круглого края липовой Вселенной!
Я москальский полосатый рыцарь в беличьей шкуре!"
(продолжение романа прочитаете после начала нашего сотрудничества!!!)