ВИТОЛИН А.М Мое любимое из моего.
***
Жертва таланта.
Глава крупного издательства, извиняясь, объяснял молодому автору причины побудившие издательство отказаться от его произведений:
- Молодой человек, у вас просто прекрасные романы, но мы не будем их печатать. Вы же пишете как Лев Толстой. А современная литература требует новации форм, стилей. Ваши стихи нам тоже не подходят. Нас могут обвинить, что мы обнаружили неизвестные стихотворения великого Пушкина и напечатали их под чужой фамилией. Ваши подражания Гёте ближайшие двадцать лет мы тоже не сможем напечатать. Ваши подражания намного лучше творений Гёте. Немцы могут обидится, а нам сейчас не нужно международных осложнений.
Обозленный жизнью молодой автор вытащил из кармана пиджака револьвер и выстрелил в издателя.
Приехавший на место преступления следователь возмущался:
- Тоже мне стрелок нашелся. Так издателей ещё сто лет назад убивали.
ВИТОЛИН А.М. «Беглец».
Он родился круглым.
Он не помнил кто его родители.
Дедушка и бабашка сказали, что его нашли на хлебозаводе.
Однажды серая мышка бежала по печке и разбила яйцо.
Тогда он понял – следующий будет он.
Он убежал.
Во время побега его встретил заяц.
Заяц решил его съесть.
Но заяц подавился и умер.
Это был последний заяц волшебного леса.
Потом его встретил волк.
Волк решил его съесть.
Но волк подавился и умер.
Это был последний волк волшебного леса.
Потом его встретил медведь.
Медведь решил его съесть.
Но медведь подавился и умер.
Это был последний медведь волшебного леса.
Тогда его встретила лиса.
Лиса ничего не решала.
Она просто сожрала его.
Без соли и масла.
Это был последний колобок волшебного леса.
***
КЛЭВЭ-МЭН.
ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
КОМУ НАДАЕЛО ЗАСИЛЬЕ БУЛЬВАРЩИНЫ ПРОПАГАНДИРУЮЩЕЙ НАСИЛИЕ И СЕКС! РАДУЙТЕСЬ! НАКОНЕЦТО ПОЯВИЛОСЬ ИМЕННО ТО, ЧТО СМОЖЕТ УТОЛИТЬ ВАШ ИНТЕЛЕКТУАЛЬНЫЙ ГОЛОД.
Клэвэ-мэн сошел с поезда и глубоко вдохнул родной воздух. Настроение у Клэвэ-мэна было прекрасным. Этому самому обычному двадцатилетнему гению во время поездки удалось усовершенствовать вечный двигатель, а сейчас он вот-вот должен был подойти к решению демографического кризиса который возник после того как он открыл эликсир вечной жизни. Клэвэ-мэн возвращался из Бостона, где он два года согласно закону повышал интеллектуальный уровень местных профессоров. На вокзале его встретили друзья Атом, Нейтрон, Углерод. Поздоровавшись с Клэвэ-мэном друзья некоторое время были в замешательстве. Наконец Углерод набрался смелости и сказал:
- Клэвэ-мэн у меня плохие новости.
- Библиотека сгорела? – насторожился Клэвэ-мэн.
- Нет. Хромосома…
- Что с ней? Говори скорее?
- Она перевилась с нашего НИИ в биохимический.
- Что же она мне ничего не писала.
Видя, что Углерод не решается открыть Клэвэ-мэну всю правду, Атом произнес:
- Это ещё не всё. Я слышал как она говорила по латыни с Калькулятором.
…
Клэвэ-мэн нашел Хромосому в Центральной Научной Библиотеке.
- Скажи это правда, что ты говорила с Калькулятором по латыни.
Хромосома опустила глаза и заплакала:
- Прости. Я помню, как перед твоим отъездом в Бостон, мы пообещали друг другу не разговаривать ни с кем другим на латыни. Ты можешь меня теперь ненавидеть, но Калькулятор воспользовался моей слабостью к поздним экзистанционалистам и увлек меня в полемику. Ты же знаешь как я теряю контроль над собой, когда речь заходит про экзистанциналистов. Так я заговорила с Калькулятором по латыни.
- Негодяй. Клянусь, я опозорю его перед всем научным миром.
…
- Нейтрон, слушай меня сюда. Я решил вызвать Калькулятора на диспут. Ты должен передать ему мой вызов.
- Клэвэ-мэн не надо. Он начитаннее тебя. – сказал Нейтрон.
- Он как только родился, сразу сказал – Я мыслю, значит я существую. – сказал Атом.
- Про самый мощный компьютер слышал? Он создал. – закончил Углерод.
- Нет я так решил. – ответил Клэвэ-мэн.
- Тогда мы с тобой! - сказали друзья.
- Нет, не надо. Мультики могут заставять смотреть меня, а английский забудете вы. – ответил Клэвэ-мэн.
- Нет мы пойдем с тобой. Мы же заучки. Мы же ещё с ясель вместе.
После этого Клэвэ-мэн, Атом, Углерод и Нейтрон воскликнули:
- Заучки!
- Заучки!
- Заучки!
…
Калькулятор начал диспут первым:
- Сколько существует опровержений таблицы Менделеева.
- Пять. – Ответил сразу Клэвэ-мэн. – Сколько звезд, которых мы видим на небе уже погасло.
- 9848. Твое хобби?
- Клонирование мамонтов. Твое?
- Одновременное чтение Канта, Гегеля и Платона. Что раньше было яйцо или курица. – спросил Калькулятор.
- Петух. – ответил Клэвэ-мэн.
Калькулятор вскрикнул.
- Я недооценил тебя. Ты хоть мене начитанный чем я, но гораздо сообразительнее. Я проиграл диспут. Признаю ты гениальнее меня.
…
Хромосома кидается на шею Клэвэ-мэну и говорит:
- Знаешь я обещала родителям не проводить опыты с микроволнами до свадьбы, но я согласна нарушить сейчас это обещание.
- Я люблю тебя. – говорит Клэвэ-мэн по латыни.
- Я тебя тоже. – отвечает Хромосома по-шумерски.
КОНЕЦ.
Источник: www.webcomfort.com.ua/humour/