Одна

Ей хочется быть одной. Проглотить все терзающие и гнетущие ее мысли, и быть пустой. Плакать – Больше - Громче. Даже реветь, чтобы стать совершенно соленой от слез. Забыть о том, что существует солнце и погрузиться в черноту комнаты не напрягая глаз. Больше никогда не раз занавешивать шторы и не показывать свою беспомощность этому тесному и хмурому городу. Выкинуть телефон с несуществующими номерами и стереть все сообщения, казавшиеся когда-то такими важными и правдивыми. Просто забыть... Поставить точку там, где так долго стояло длинное многоточие. Скрыться в коридорах своей души, не думая о том, что будет завтра и вообще наступит ли это завтра. Отключить голос в погоне за тишиной. Разбить кукушку, зная, что она будет уже не нужна. Курить... одну за одной... окутывая тело дымом и давая понять цветам, что сегодня им не дожить до утра. Пить черный, горький кофе, чтобы прогнать усталость, тревогу, сердцебиение и сон.... Спустя время понять, что это уже не помогает и найти что-то крепче. Пить из хрустального бокала, глотая каплю за каплей необходимого яда, которое с наслаждением обжигает горло... Забыть Его. Перерезать, наконец, связь, придуманную как-то сгоряча. Вспомнить Его безразличие, злость, игнор в действиях, слова, которые говорил тогда, когда хотел унизить и .... Ненавидеть Его еще больше. Стереть все... Переполнить чашу злобы и вылить ее на зеркало. Смеяться от истерики и одиночества. Смотреть, всматриваться, всасываться в глаза и вспоминать, что такие же видела у него – голубые. Думать и абсолютно не понимать, как он мог забыть все самое теплое и важное, нежное и чистое... как он мог променять ее на слабую и никчемную другую. Сделать вывод: Он сам слабый.... Смотреть на свое отражение расплывчатыми зрачками и кричать, потому что хочется. Спустя минуту ненавидеть себя больше, чем можно вообще ненавидеть. Укорять и играть с ножом, не делая из него преступника – влюбиться. Сделать его любовником и союзником. Сжать со всей неимоверной женской силы волю в кулак и длинными ногтями оставить отпечатки на ладонях. Увидеть на них линию жизни перечеркнутую коварно и зло... без сожаления. Подойти к стеклянному камину и безразлично смотреть на языки пламени...не думать... Зачем? Еще больше курить... пить... мартини с лимоном. Поставить кассету с его песнями и захлебываться слезами, думать, что завтра боль повториться с новой силой... и даже знать то, что она будет в 2 раза сильнее. Почувствовать на голом теле зыбкость мурашек и укутаться в кашемировый свитер. Дотянуться до совершенно новой бутылки коньяка и смешать его с мартини...Уже не осознавая реальности облокотиться спиной к дивану цвета золотой карамели...и продолжать дышать дымом, делая Его голос одним нажатием кнопки – громче и громче. Жалеть о времени. Понять, что Он пустой и холодный.. Он мальчик! Задыхаясь, ловить сладкие воспоминания, срывающиеся с ресниц...В ладошки взять колкий лед от чувств и осознать, что ничего больше не вернуть...Разбить сердце о стаю пестрых бабочек – разбить в безобразные стекляшки, почерневшие от пожарища страсти. Оторвать Его от себя... Почти простить и не верить в это самой. Еле-еле доползти до ванны и с трудом включив душ нырнуть в кипяток. Обжечься, но не чувствовать боли... Снова и снова мучаться в агонии, разрывающей все изнутри...и уничтожающей на мелкие кусочки то, что еще вчера называлось ЛЮБОВЬЮ!