Дело было в этом феврале. Завелись в Московском районе посторонние запахи. Горожане, выходившие с утра на работу, испытывали крайний эстетический дискомфорт и безосновательно грешили на местный чайна-таун. Мамонтенок, которого Куля передарила местному олигарху в законе, тоже не мог столько насрать, и среди горожан пошло беспокойство: КТО?!!
Власти чесали репу, ботаники говорили о начале глобального завоняния, поэты объявили район зоной постмодернистской чувствительности, а токсикоманы со всего Питера вдруг открыли для себя новые формы общения и всякие там чакры.
… - что-то здесь не то, - выплюнув бычок, подумала Куля и отправилась в гости к Жорику.
- Ау, ты где!? Я тебе поесть принесла!
Она спустилась в люк по приставленной лестнице. Было темно как в жопе. Она щелкнула зажигалкой и сделала несколько шагов. Вдруг под ногой у нее что-то зашевелилось.
- Ай!
- Ой!
В темном углу сидел скукожившийся Жорик и таращил на Кулю испуганные глазки.
- Ты хвост мне отдавила. Зачем пришла?
- Поесть принесла. Заодно и поспрошать кое о чем.
Жорик пытливо посмотрел на нее.
- Курицей пахнет. Копченой… Что-то маменьки давно не было… Целый час… спрашивай!
- Ну, короче… Че тут за вонь по утрам у нас в районе?
- А я откуда знаю? – вопрос явно напряг Жорика. Хвост его нервно задвигался из стороны в сторону, слегка подрагивая.
- Что-то подсказывает мне, что ты все-таки кое-что знаешь, - Куля испытующе сузила глазки. – А курица просто объеденье!
- Ну ладно, скажу кое-что…
Это случилось в прошлую пятницу. Вылез я как-то отсюда и пошел домой ополоснуться. Прохожу мимо помойки, слышу, кто-то в мусорном баке шуршит и чавкает. А у меня была баклажка пустая из-под молока, я ее туда и пульнул. А оно оттуда как выскочит!
- Что это было?
Это был… рот! Огромный рот на тонких ножках! Он кинулся на меня и укусил! Прямо в пупок!С тех пор у меня растет этот крысиный хвост! Да! А раньше был просто очень длинный копчик. Я думаю, он меня чем-то заразил!
- Я, конечно, сочувствую, но связь-то какая?
- А ты знаешь, как от него воняло?! К тому же… Видишь ли, в нашем доме живет профессор Окунев. И как-то будучи у него в гостях, я листал одну старинную с картинками, а в ней был точь-в-точь такой же рот на ножках. Профессор увлекался средневековыми монстрами и прочей такой хренью. Я бы даже посоветовал тебе к нему сходить, может, чем и поможет.
- Давай адрес.
- Курицу!
- Адрес!
- Курицу! На, подавись. Спасибо типа за помощь.
… - Алло, это профессор Окунев?
- Нет, а кто его спрашивает?
- Извините…
- Мася достала пивка и включила телек. А там криминальная хроника.
- Сегодня вечером в своей квартире был обнаружен мертвым известный хренобиолог профессор Окунев. Из квартиры профессора пропала старинная книжка с картинками.
- Книжка пропала…Что же делать? Конечно же, профессор Селезнев! Он ведь тоже хренобиолог!
… - Да, я знал коллегу Окунева. Замечательный был ученый! А какой он самогон гнал? Будешь? Нет?..– Селезнев вздохнул. – Так зачем он тебе понадобился?
- Вы знали про старинную книжку с картнкаи?
- Ну конечно, кто ж про нее не знал! Великолепное издание Дрогенберга, шестисотого года. Единственное, дошедшее до наших дней. Чудеснейшее собрание картинок – духи, драконы, прочие твари…
- А был ли там рот на ножках?
- Ротожоп? Безусловно, жемчужина собрания монстров! Дух помоек, скандинавский демон, вполне безобидный. Нападает на человека только в крайних случаях… Например, если человек косит от призыва…
- Так-так…
- Это дух-оборотень. Обитает на помойках и в канализации. Он появляется в полночь и до первого луча зари имеет облик человеческого рта с острыми зубами. А затем превращается во вторую часть своего названия и исторгает из себя все съеденное. Согласно древней легенде, один викинг был наказан богом Локи за свою чрезмерную жадность – с тех пор Ротожоп никак не может наесться. Вот так. Но все это только легенда…
- Ротожоп существует, профессор, и я вам это докажу!
Спустя два дня устроила Куля постирушку. Полезла в корзину с бельем, а там под чумадесовской майкой… - та самая книжка с картинками. Всю пролистала – ротожопа не нашла. Зато одна страница была вырвана.
- Откуда у тебя книга? – спросила она Чума за ужином.
- Нашел. На помойке. Мусор ходил выносить и нашел.
- А как она в корзине оказалась?
- Ну, сел в туалет… и почитать заодно. А потом положил и забыл.
- Ты страницу вырвал?
- Че, туалетной бумаги, что ли, нету!
- Ниче не понимаю…
Прошло еще два дня. Куля познакомила Селезнева с Жориком, и тот рассказал ему свою историю. Друзья решили поймать Ротожопаи сдать его в институт хренобиологии. Но никто не знал, на какую же приманку его можно поймать. И тут куля получает по мылу письмо:
- Траблз? За мной должок, рада помочь. Ротожопы обожают колбасу, особенно колбасу в годах. Я в теме. Видела вырванную страницу на столе у одного типа. Гостила там в качестве закуски, еле смылась. Однако узнала много интересного. Готова выступить в качестве наживки. С приветом, Колбаса.
Куля обняла Колбасу и подкинула вверх.
- А я думала, ты угомонилась! Сидишь у телека. Пенсию получаешь.
- Да вот, решила тряхнуть стариной. Расклад такой. Ротожоп этот был выведен искусственно: суперсекретная разработка, новое химоружие. И создал его не кто иной, как профессор Окунев.
- Как? – Селезнев был явно удивлен.
- Да. И дал подписку о неразглашении. Он взял образ из книжки. Затем чудовище сбежало. Единственным выходом для заказчика было молчание Окунева, и они его убрали. Зная, что книжка была в единственном экземпляре, им ничего не оставалось, как добыть ее и вырвать страницу с чудовищем. И все – они не при делах! Теперь нам осталось поймать монстра и запрятать его подальше.
… Засаду устроили на Н-ской помойке. Жорик прихватил с собой прибор ночного видения, а Селезнев – слоновью дозу снотворного.
Ротожоп не заставил себя долго ждать. Он выскочил на своих ножках прямо из-за угла Кулиного дома и осторожно на цыпочках, пошел в сторону Колбасы, сидевшей между двумя баками.
- Удивительно! – чуть не закричал Селезнев. – у него есть передние конечности! Совершенно неразвитые, но есть! Какой экземпляр!
- Руки, что ли? – спросила Куля.
- Ну и руки тоже, - смутился Селезнев.
- Ротожоп приблизился к бакам и облизнулся. Колбаса поманила его откуда-то взявшимся пальцем и кокетливо завела глазки…
- Вау! Ты откуда такая? – вдруг сказал монстр, расплывшись в улыбке.
- И тут… Колбаса сама расплылась в улыбке. Она поняла, что всю жизнь ждала именно этих губ! И ее колбасное сердце забилось как никогда. Это была любовь с первого взгляда.
- Я тут… кошелек уронила, никак не найду.
- Давай поищем вместе!
- Что они делают? – Куля нервно теребила пальцы. – профессор, стреляйте, он ее там доедает, наверно, уже!
Профессор медлил. Но тут, увидев, что чудовище как-то странно наклонилось над колбасой, а та зачем-то раздвинула ноги, прицелился и всадил шприц Ротожопу прямо… типа в спину.
- О-о-о!.. Хорошо-то как! Чем бы закусить? – промямлил тот и упал замертво.
- Профессор, кажется, вы перепутали окуневский самогон со снотворным, - подошла, отряхиваясь, Колбаса. – но теперь это не важно. Не отдам я его в ваш институт, что хотите делайте. Люблю я его, мой он.
- А не боишься, что он как-нибудь употребит тебя на ужин?
- Подавится. Я научу его правильно питаться…
С тех пор Колбаса и Ротожоп стали жить вместе. Ротожоп очень изменился. Теперь у него была цель в жизни, кроме как жрать и срать. Благодаря Колбасе он потихоньку становился человеком.
А Жорику сделали сорок инъекций, и хвост у него отпал. Вместе с копчиком. И откосил он удачно. Вот такой хэппи энд!