Сколько разочарований приносит время! Сколько, сколько…. И как их всех вынести в себе, как смириться с тем, что, то, что было хорошего, прекрасного, ослепительного пропало, испарилось и уже больше никогда не вернется…..
Я помню утро на большом старом балконе, посреди огромного нашего города и ты кормила меня клубникой… теперь, когда я вижу клубнику я вспоминаю не тебя, а балкон и солнце, отраженное в дверном стекле и за стеклом белый, не звучащий рояль…… и с тоской думаю о том, что ни я, ни ты не можем друг другу рассказать что мы тогда чувствовали, понимали, хотели…..потому что уже не помним, а только домысливаем. Я думаю, что я был счастлив и ослеплен любовью к тебе, но вдруг я лгу себе, вдруг мне тогда было до слез больно и стыдно перед собой, перед этим старым балконом, перед этой крышей напротив, перед тобой в конце концов, что не мог еще тебе признаться и тихонько коснуться твоих смуглых загорелых рук , как-то особенно нежно, как нельзя было еще тогда…. Коснуться нежностью моих клубничных губ- твоих, на глазах у не звучащего белого рояля…. Мы тогда говорили на «вы». И было в этом «вы» и этой клубнике столько ненависти, боли и любви...наверное, счастье тоже было, но его я не помню. Не помню
совсем….
Прошло уже очень много лет и случай с клубникой перемешивается со случаем произошедшим совсем недавно, когда мы с тобой как-то очень грязно-пьяные неслись в машине и очень пошло и громко целовались у всех на глазах… и кто-то сидел рядом, а она смотрела на нас и я помню ее смеющиеся глаза в зеркале, сколько злости ехидной было в этих глазах… и промежуток в целую вечность между этими двумя маленькими историями кажется незначительным, целая вечность кажется незначительной только потому, что мы уже на «ты» и мне больше не хочется « как-то особенно нежно, как нельзя было тогда» коснуться до тебя. Я ненавижу время. Поставлена точка. Сколько лет прошло, а я еще люблю это наше прошлое, это наше бесконечное лето…и даже тот старый балкон с белым не звучащим роялем за стеклянной дверью…
И все что я вспоминаю, все что я могу вспомнить, теперь меня разочаровывает.
Только теперь за много лет, я понимаю, что жил в постоянном страхе. Страхе проснуться однажды утром и забыть, как выглядят твои глаза, как развиваются на ветру выпрыгнувшие из туго завязанных волос непослушные пряди, забыть как один раз на много лет, взглянув на тебя, заставил жить себя в этом страхе. Теперь я почти ничего не помню. Ничего не чувствую… теперь я боюсь не обрести больше этого страха. Не знаю, смогу ли я еще когда-нибудь от ревности желать смерти кому-то, и мечтать ощутить теплую кровь на руках, и слышать как хрустят и ломаются ребра под моим большим острым ножом, неужели никогда больше я не смогу так любить?
Вспоминаю зиму. Мы долго ехали в трамвае, в очень холодном трамвае, ты сидела совсем рядом и сквозь твою толстую шубу мне отчетливо было слышно твое сердце…и я слушал, всю дорогу слушал…ты что-то говорила, смеялась, рассуждала. А я слушал твое сердце, я загадал себе тогда, что если перестану слышать, то завтра умру… и слышал долго…а на утро не умер. И проснулся с удивлением, что не умер.
А потом, мы шли по дорожке парка, и снег хрустел, не громко, под ногами, и мы молчали…на пути нам встретился небольшой пруд весь затянутый тонким слоем льда, лед был такой красивый, как зеркало… мы встали у пруда и смотрели на наше отражение, а потом я нашел камень и запустил им в пруд, раздался оглушительный треск, а следом твой хохот, это был именно хохот… мы никогда не говорили об этой прогулке больше, но меня всегда задавал вопрос, почему я кинул камень и разбил ледовое зеркало, и почему ты так страшно смеялась? Почему?
Я ненавижу время. Столько сил оно отнимает размышлениями о прошлом, что хочется отрубить и так скудную память. Я отрекаюсь от прошлого, я объявляю себя беспамятным, я не помню тебя прежнюю и не хочу помнить твое лицо...,я хочу научиться любить кого-то еще…Я не хочу помнить твой образ тогда, что бы не пугаться нынешнего. Что делает с нами время? Вместо того- чтобы дарить нам утешение, оно дарит нам боль и разочарование.
Летом всегда легче, всегда радостнее, всегда улыбчивее…
Был довольно холодный, но солнечный майский день, мы были счастливы в тот день, вероятно, потому что пьяны, мы чему-то смеялись, чему-то радовались… мы шли долго по набережным, улицам, мостам… а потом сели у спуска к воде и опустили ноги в Неву и почти одновременно охнули, холодом сковало наши ноги, первый раз в нашей жизни мы одновременно испытали похожие ощущения, тогда был первый день наших похожих ощущений, вероятно, потому что мы были пьяны.
Мы были молоды. Я был молод. Мы были сильны. Я был силен, потому что верил, что ты чудо, настоящее чудо и волшебство. Сейчас я хил и слаб, ты, увы, не чудо. Что делает время? Зачем? Зачем я знал тебя? Зачем я однажды кинул взгляд на желтую обшарпанную стену и увидел на ее фоне тебя? Зачем ты была такая непостижимая, когда-то целую вечность назад?
Когда я был молод, я видел тебя во сне, не зная ни твоего имени, ни адреса. Ты мне снилась. Мне снился твой образ, резкий, острый, это скорее были геометрические фигуры, чем ты…но потом все они сливались в тот, увиденный мной быстрый шаг, огромную, на плечо накинутую сумку, строго-затянутые волосы и коричневое вельветовое пальто, а я стоял, смотрел на тебя все время мимолетно пробегающую и улыбался, улыбался от счастья видеть тебя. Ты снилась мне каждый день. Только тогда я был счастлив, только тогда, когда не знал тебя .
Невообразимо тонка, легка. Мне видеться, что самый нежный ветер уносит тебя от меня, и ты паришь надо мной, а я не могу допрыгнуть до тебя ,и злюсь, и на тебя и на ветер, жестоко шутившим со мной, а ты смеешься, звонко, как ведьма ,и взлетаешь выше, выше, а я просыпаюсь… ты завариваешь чай…я не разговариваю с тобой, я злюсь. И злюсь еще полдня, пока не забуду сон, не увижу твою улыбку через окно кафе, где ты ждет обедать меня. Ты была чудом, мне думалось, что ты в сговоре с фасовщиком снов, мне по настоящему в это верилось. Смешно теперь. Теперь смешно… и больно, что больше не вериться. Целая вечность прошла, и я знаю тебя.