Это страшно… И очень больно…
Падать вниз… с такой высоты
Я всегда была очень эмоциональной. Яркие, насыщенные чувства всегда бурлят в моей душе. Только иногда мне хочется совсем-совсем ничего не чувствовать. Забыть про эмоции. Забыть о том, что вообще такое любовь, сострадание, жалость, ревность, желание. Я так устала от всего этого. Я устала от своих «хороших» качеств. Мне хочется стать последней дрянью, прожженной стервой, бесчувственной гадиной. Только бы забыть эту боль. Боль, которая наполняет меня до краев. Боль от моих чувств. Ведь ничего, абсолютно ничего кроме боли я не получаю. И, что самое обидное, не могу понять почему? За что? За то, что умею любить? За то, что люблю?! За то, что стремлюсь помогать? За то, что я такая отзывчивая и наивная? За что?! Кто может мне ответить? Кто может помочь мне? Кто успокоит эту боль? Самой мне этого не сделать. Для меня боль в душе гораздо страшнее физической. Она сводит меня с ума.
Ночь. В голове отрывки из стихотворений, в наушниках музыка. Это единственное, что помогает мне держаться.
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
Лермонтов. Как точно подмечено. Ощущение именно такое – отсутствие всякого смысла в моей жизни. В ней есть только моя глупость и…боль. А еще усталость.
Я так устала.… Устала прятать свои настоящие чувства за улыбкой, устала от слез по ночам. Устала от огня, горящего внутри и сжигающего меня дотла. Мне так одиноко. Скорее всего, это покажется смешным, ведь вокруг столько людей, которые меня, наверное, любят. Но мне все равно очень больно. И чего-то не хватает. Защиты? Покоя? Хочется закрыть глаза и упасть в невесомость, где так пусто и тихо.
Я сердце свое никогда не щадила:
ни в песне, ни в дружбе, ни в горе,
ни в страсти...
Не щадила, это правда. Только для чего? Или, лучше сказать, ради чего?
Мне горько.
И все-таки всё это - счастье.
И то, что я страстно, горюче тоскую,
и то, что, страшась небывалой напасти,
на призрак, на малую тень негодую.
Мне страшно...
И все-таки всё это - счастье.
И, правда. Страшно, очень. Не знаю почему. Скорее всего, боюсь того, что могу натворить. Или сотворить. Причем с собой.
.
Счастье…мне хочется хоть чуть-чуть вкусить его. Но оно почему-то обходит меня стороной. Интересно с чего бы это? Неужели просто не заслужила? Но что же тогда делать? Сколько вопросов, и никого рядом, кто бы просто взял за руку и заставил забыть обо всем – о боли, о страхе, об отсутствии ответов…
Я просто хочу жить. Жить, а не бороться. Я устала бороться. С собой, с жизнью, с чувствами. Все равно у меня все упирается в них. Я всегда хотела быть сильнее, жестче, уверенней в себе и…всегда проигрывала в схватке со своей сутью. Хотя очень хочется себя сломать, начисто убить в себе этот дурацкий альтруизм и эти глупые наивность и доверчивость. Но нужно признать, что в то же время хочется расслабиться, довериться кому-то, уйти под чью-то защиту…
Всегда я хотела казаться
Сильнее, чем я могу быть,
Но хочется просто отдаться
И слабой немножко побыть,
Чтоб чьи-нибудь сильные руки
Смахнули слезинку с щеки…
А ведь действительно, желание только одно - «просто отдаться и слабой немножко побыть». Разве я много хочу? Всего лишь немного любви и заботы. При всем при этом, я ведь верну и то и другое с лихвой. Нет – нет! Опять та же ловушка! Снова эта слабость! Снова любовь. Не хочу больше любить. Не хочу. Повторяю как заклинание и плачу. Потому что сердце кричит от боли. Оно хочет любить, хочет жить, как умеет. Умеет жить оно, к сожалению, только любя. А разум хочет, чтобы сердце, наконец, чувствовать перестало и перешло на объективную логику. Вопрос только в том, как? Мои чувства – это моя жизнь. И убить их можно, только уничтожив меня. Но пока я к этому не готова. Не то, чтобы я боялась. Нет. Просто еще не время. Когда же оно придет…я ни секунду не буду колебаться. Значит, просто будет пора сделать этот последний шаг.
Вся эта исповедь…ха... опять-таки просто чтобы выплеснуть эмоции. Неужели я никогда с ними не расстанусь? Не расстанусь пока в душе, в сердце есть любовь. Любовь, от которой я тоже устала. Любовь, забравшая у меня столько сил, и желающая, кажется, забрать жизнь. Это любовь совсем не жалеющая меня. Отсюда и ощущение одиночества. Думаю, я совсем никому не нужна…и только мешаю и раздражаю всех своими чувствами. Как стыдно. Как грустно. Как больно.