Game Over

Дисклеймер из 2017г:
Рассказ был написан, как легко догадаться по тексту, в восьмом классе (что-то около 11-12 лет назад). Полно ошибок, восстанавливаю его после удаления как есть, будем считать это стилизацией под школьника. Все совпадения неслучайны, всем внезапно заглянувшим сюда моим бывшим одноклассникам - горячий ностальгический привет. И тебе, маленькая Галя, которая любит игры и Пелевина, привет из будущего!


"Game over". Опять. Противный стражник 3-ий раз полоснул меня мечом по спине. Ну почему я снова не успела пробежать вверх по стене и, отпрыгнув от нее, добить уже почти убитого, самого последнего зомби? !!
Упс. Со злости я кажется, что не то нажала и вновь оказалась дома, в родном Windows. Блин, так и в школу опоздать недолго. Яростно попрыгав на правой ноге на иконке Принца Персии, я уселась на пол (если это, конечно можно назвать полом) и стала ждать пока пройдут начальные титры. В голове бродили мрачные мысли: если я опять не смогу пройти уровень, который ведет в школу, я опоздаю, а если я опоздаю, то обозленная завуч наверняка запихнет меня после уроков в какой-нибудь мега-глючный первый DOOM на Hardе, и попробуй его пройди. Что-то я сегодня вообще расслабилась. Обычно этот уровень я прохожу в считанные секунды, а сейчас вот уже минуту пятнадцатую мучаюсь. Наверное, не с той ноги встала или вирус вчера подцепила. Надо вечером сказать маме, пусть даст мне новую версию Касперского, а то у меня уже давно лицензия вышла. Может тогда в школу завтра идти не придется… Было бы очень неплохо, ведь завтра контрольная по биологии, по клопам, а с их выявлением у меня всегда было очень плохо. Ну не могу я понять, где баг, а где пасхалка!
Опять попрыгав на правой ноге на мигающей надписи "Загрузить игру" и выбрав сохранение, после непродолжительной "Loading Game", я оказалась в начале уровня.
Скоренько зарубив первого подбежавшего стражника, я решила не дожидаться остальных и бежать дальше. Забралась на балку, отпрыгнула на перекладину, раскачалась на ней, прыгнула на стену, а от стены, наконец, на школьную площадку.
Уф… успела… Завуч злобно сверкнула глазами, но сделать ничего не смогла. Показав ей язык, я бегом побежала в класс.
Та-ак… первый урок, кажется физкультура… Достав КПК, я открыла папочку "Вторник, 15 сентября 2*** года". Да. Так и есть первым уроком у нас физкультура. Лучше не опаздывать, а не то Дахака Владимирович еще сделает со мной что-нибудь нехорошее.
С этими мыслями я засунула меч за лямку рюкзака, рядом с веником (на этой неделе наш класс дежурит по школе) и на полном автомате направилась в спортзал. Перекладина, стена, балка, перекладина… Мне это начинает надоедать! Надо переходить на экшены от 1-ого лица. На что-нибудь типа FEAR… Хотя нет. В FEAR, говорят, сидит мой злейший враг – завуч. Она реальный человек, несмотря на то, что уже почти все учителя превратились в компьютерных персонажей. Кто кому больше нравится. Так вот она объявила на меня охоту и при любой возможности сплавит меня куда подальше. И хорошо еще, если в первый ДУМ! А если это будет какая-нибудь детская игра типа "День рожденья Винни-Пуха"? Я же с ума сойду! Меня клопы пожрут!
О! Вот и спортзал. Я быстренько нажала кнопочку на рукояти меча (меч, кстати, супер! три года на него копила) . Лезвие спряталось, и я убрала клинок в портфель.
Потом зашла в раздевалку, в специальную кабинку, вставила в разъем флешку с физкультурной формой, нажала на панели кнопку "загрузить", и через секунду уже стояла в спортивном костюме…
…- РАВНЯЙСЬ! СМИРРРНА! ЗДРАСТВУЙТЕ! – проревел Дахака Владимирович. У него явно сегодня хорошее настроение. Если бы было плохое, количество восклицательных знаков увеличилось бы до штук пятнадцати…
Класс недружно ответил:
-Здравия желаем, товарищ Дахака Владимирович!
-СЕГОДНЯ СДАЕМ БЕГ!!! Я БУДУ БЕЖАТЬ ЗА ВАМИ!!! КТО ОТСТАНЕТ, ТОМУ БУДЕТ ПЛОХО!!! ЯСНО? !!!
-Так точно, товарищ Дахака Владимирович!
"Достал он меня уже со своим бегом! Мне еще ничего, бегать легко и удобно, а представьте себе, каково…да хоть бы и Кириллу! На нем же полное рыцарское облачение! Ему, несчастному по нескольку раз приходится загружать сохранение.
И у нас таких полкласса! " - вот с такими не напрягающими мыслями я бежала по стадиону. Небо красивое, почти как в Мисте, дракончики молодые летают вперемежку с истребителями… В общем, красота! Романтика! Ой, блин, споткнулась об чью-то голову. Так мне и надо! Под ноги нужно смотреть! Хорошо хоть я оторвалась от толпы и сейчас успела встать до того, как меня затопчут. Троих уже затоптали и еще четверо э-э-э отстали… Короче семеро начинали уровень сначала.
Вот приятно иногда так побегать. Раз-два. Тем более что полезно для здоровья! Три-четыре. Надо только успевать во время перепрыгивать через разломы с лавой. Раз-два. А вообще, в принципе, это не трудно три-четыре, особенно с такой практикой, как у меня.
Меня догнала Таня.
-Слышь, дай скачать геометрию, а? А то я флешку потеряла, когда в школу шла. Ну пожалуйста… Иначе меня Принц Султанович убъееет! Спасай!
-А искать не пыталась?
-Да я не помню, на какой планете ее посеяла!
-Лана, я сегодня почему-то ошшенно добрая… Возьмешь на перемене, в рюкзаке. Пароль: "Windows must die".
-Да прибудет с тобой Сила, – сказала Танька и, помахав мне на прощанье световым мечом, побежала жаловаться Дахаке Владимировичу на Артема, который с криком "Моя прелесть!!! " почему-то откусил ей палец. Палец-то, конечно, новый отрастет, но все рано обидно.
А вон уже и финиш виднеется. Отлично! Я первая! Пробежав мимо Дахаки Владимировича, который размахивал моим КПК и кричал что-то про десятку, которую он вроде как мне поставил, я с огромным наслаждением припала к фонтанчику с водичкой…
…Урок закончился. Я с моей другой Алесей шла по коридору на следующий урок - геометрию. Геометрию преподает Принц Султанович. Весьма строгий учитель. А вон, кстати, он и побежал. Я всегда поражалась тому, как он бегает по стенам. Мне такое и не снилось.
Султанович подбежал к нам и жалобно попросил:
- Девочки, умоляю, спрячьте меня! За мной опять гонятся эти сумасшедшие старшеклассницы!
-Фанатки, что ль?
-Да! Скорее! – ответил Принц Султанович, боязливо оглядываясь.
-Заходите сюда!
-Но это же женский туалет!
-Вы хотите от них спастись или нет? !!
-А по-другому никак? – безнадежно спросил он.
-Никак! - я была непреклонна.
Принц поник и толкнул дверь с буквой "Ж".
-Заходите в кабинку и сидите там до звонка. Мы собьем их со следа.
-Ладно. Спасибо! Обещаю, что сегодня вас на теоремы вызывать не буду!
-И послезавтра! – с нажимом сказала я. – Иначе сдадим!
-Хорошо, шантажистки! За шантаж, между прочим, срок положен!
-Что вы сказали? – ехидно улыбнулась я, открывая дверь.
-Ничего – вздохнул он.
-Вот и славно! – мы вышли из туалета.
Мимо как раз пробегала толпа тех самых фанаток. Не понимаю, чего он так их боится? Очень даже симпатичные девочки. Только что их многовато. А так…
-Где он? – с яростью волка, преследующего добычу, набросилась на меня одна из них.
-Кто "он"? – невинно спросила я.
-Принц Султанович!
-А! Он побежал во-он туда. Вы поищите его у Дахаки Владимировича, он его часто прячет.
-Да прибудет с тобой Сила!
-И тебе того же!
Ну вот! Я опять солгала! Привычным движением руки я провела по голове. Рожки опять отросли. Не намного, на миллиметр, но все же! Почему? !! Ведь я же СПАСЛА математика от смерти в объятьях любящих поклонниц! Ну и что, что за плату? ! Это не справедливо! Ведь я же хочу быть хорошей! Добрые дела делаю! Почему у Алеси нимб еще ярче засветился? ! ПОЧЕМУ? !!
Пожалуй, я не буду рассказывать, как мы с Лесей патрулировали коридоры (мы ж дежурные) , потому что ничего интересного тогда не произошло. Разве что пару раз встретили Маленькую Мертвую Девочку, которая долго нам вслед кричала, что она оторвет нам головы и съест их (конечно в шутку, мы с ней друзья) , да несколько раз поиграли в Сэма Фишера с кабинетом директора…
…Принц Султанович размашисто расхаживал между рядами, поигрывая ятаганом:
-Кто первый решит задачи 2, 3, 5 – он указал ятаганом на доску – получит оценку. Первую теорему к доске доказывать идет – открыл наш классный ноутбук – граф Слычев!
-Не…я не могу не…
-Не выучил? Да? – и в ту же секунду голова Слычева слетела с плеч и покатилась по полу – А пока граф Слычев перезагружается, теорему 1 идет доказывать… господин Кнопов. Староста, кто дежурный в классе?
Оля поднялась:
-Э-э-э… Кто дежурный, Вероника, Таня, Оля, кто? ..
-В общем, староста убирает голову и тело Слычева, - хлопнул ладонью по столу уже успевший за него сесть Принц Султанович. – А мне сейчас нужно на секунду отойти к директору. Что бы все сидели тихо!
-Ха! К директору! Да к трудовице вашей он пошел! – вскочил Жвако, как только за математиком закрылась дверь.
-Откуда ты знаешь, что к Клизме? Может к историце! – возразила Олька.
-Или к Мие! – поддержала Леся.
-А может все-таки к директору? – робко влезла Юля.
-Дура!!! – хором ответили ей все.
-Я только предположила… Да и вообще, сами дуры! – обиделась она.
-Кто дура, я? Да я щас тебе покажу, кто из нас дура! – доставая автомат, проорал темпераментный Жвако.
-Ну, давай, давай! – вспылила Юля…
Вот в такой дружеской, а самое главное ти-и-ихой обстановке проходил урок. Через секунду справа от меня уже возникла куча-мала. Отбросив автоматы и мечи, народ врукопашную лез поучаствовать в драке.
У меня сегодня не было настроения для потасовки, поэтому я отстраненно смотрела в окно. За окном как раз пролетал Гендальф (наш дворник) на орле, которого он нежно, на весь район звал Скотиной.
Внезапно дверь распахнулась, и вошел счастливый Принц Султанович. Рубашка выбивалась из штанов, ширинка не застегнута, щеки в губной помаде.
-ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ, А? !! … - и как говорится, полетели головы с плеч…
…Я шла с Алесей по коридору. Принц Султанович страшно разозлился и срубал головы буквально всем. Досталось даже нам с Леськой. Пришлось перезагружаться, и теперь шея на месте ее отделения от головы страшно зудела и мы единогласно решили, что больше никогда не прячем Султановича от поклонниц, раз он такой неблагодарный! Пущай они его зацелуют и на сувениры разорвут, не фиг всем подряд головы рубить!
По дороге мы встретили классную.
-Девчонки, для вас есть работа. Сливкин из 8 "Беты" в мужском туалете на третьем этаже кряками торгует. Нужно его оттуда выкурить и к директору на ковер отправить. Справитесь? Возьмите себе в помощь Жвако, Слычева и Трататенко.
-Ладно, сделаем, - кивнули мы. И направились в сторону туалета, подцепив по дороге одноклассников.
-В какой игре сидит объект? – назначив себя командиром (никто особенно не возражал) , спросила я, - Что, никто не знает? Жвако?
-Понятия не имею!
-Слычев?
-Ты у меня спрашиваешь?
-Трататенко?
-Я не знаю… Это надо спрашивать у посла из «Беты».
-А разве у нас не война?
-Вчера заключили военный союз против «Вега».
-Мы же вроде союзничали с «Вега» против «Беты»? – окончательно запуталась я.
- Классная развлекается, в Цивилизации сидит.
-А, ну теперь понятно… Я, помню как-то пыталась в ней посидеть… Кончилось тем, что я заключила временное перемирие с девчонками из «Беты» против пацанов из «Веги» и подралась с бабами из «Веги» за источник жидкого мыла в туалете… После того, как мне разбили нос (у меня было меньше боевых единиц, а ятаган в Цивилизации использовать не полагается) я поняла, что политиком мне точно никогда не быть… Короче, зовите посла.
Через пару минут перед моими грозными очами (а то, я перед зеркалом тренировалась, чтоб взгляд получился как у Принца Султановича) оказалась то-ощая девочка в очках и с учебником в руках.
-Ну? В каком гейме, черт возьми, сидит этот {по губам} Cливкин? !! – проревела я для пущего эффекта. Потом поняла, что малость перестаралась – девочка присела и упала в обморок. Мда… этой ламерше квестанутой хватило бы и взгляда. Возьмем на заметку.
-Жвако, шандарахни-ка ее молнией. – Устало попросила я.
-Ага, Ману на нее тратить? Да пошла ты!
-Жвако! – клинок моего меча уперся ему в шею.
-Ладно-ладно, не кипятись. Че-то ты нервная сегодня…
-Во-во, весь день глючу, - пожаловалась я.
-Антивирус надо обновлять! – авторитетно заявил Слычев.
-У меня лицензия кончилась…
-Да-а… плохи твои дела… Срочно переустанавливай, а то и зависнуть можешь, как эта девка, - Трататенко указал на валяющегося на полу посла.
-Лана, проехали. Щас перемена кончится, а у нас квест невыполненный. Классная будет в бешенстве. «Миссия провалена», тили-тили, трали-вали… И никакой награды в случае провала, что самое противное! И никто не оценит потраченные силы… Эх, нет правды на земле, но правды нет и выше… Давай, Жвако!
Но Жвако не пришлось тратить драгоценную Ману. Девочка приподнялась на локтях и сказала:
-А нельзя ли повежлевей? Совсем загрубели вы в своих мочалках!
-Это не мы загрубели в мочалках, это вы в квестах слишком нежные! Никакой подготовки к выходу в реальный, жестокий мир! Надо поговорить по этому поводу с директором, пусть введет один обязательный сеанс экшенов в неделю. Давай быстрее, говори, где сидит Сливкин?
-В Фире.
-А теперь вали отсюда!
-Я расскажу своей классной и она объявит вам войну! Бойтесь! – девочка погрозила нам кулачком.
-Жвако… – лениво позвала я. Тот кивнул и запустил вслед убегающему послу фаерболом. Посол взвизгнул и понесся еще быстрее. Стритрейсеры из NFS могли только завистливо вздыхать – им такая скорость не грозила.
- Тратенко, Жвако станьте у выхода из туалета, смотрите, чтоб не улизнул. Леська, беги за Маленькой Мертвой Девочкой, пусть будет как запасной вариант, постой с ней около входа, лады? Слычев, доставай меч, мой друг, пойдем с тобой проводить задержание. Прикроешь мне спину, у него могут быть сообщники. Всем все ясно?
-Ага! – дружно ответили мои боевые товарищи и кинулись выполнять указания.
Мы со Слычевым, споря о преимуществах Касперского над Доктором Вебом, не торопясь, пошли к месту задержания. Там мужественный Слычев вежливо пропустил меня вперед («У фирмеров иногда таки-ие пушки бывают… А мне еще жить охота! ») . Я достала значок с надписью «Дежурный по школе», выставила руку с ним вперед и со словами «Да поможет нам великий Йода! » отважно открыла дверь туалета.
Мда… В женском туалете, конечно, пахнет далеко не розами, но все равно НАМНОГО-МНОГО-МНОГО лучше, чем здесь. Что такое можно делать в туалете, что бы в нем ТАК пахло?
-Кха-кха!!! Это дежурный по школе! Всем выйти из туалета с поднятыми руками! – кашляя и задыхаясь, произнесла я традиционную фразу. Никто, конечно, не рассчитывал, что преступник так и сделает, но традиция есть традиция и все ее придерживаются.
Сливкин не раздумывая, пустил очередь в мою сторону. Щас! В меня не так просто попасть! Подкат и удар мечом по ногам заставили моего противника упасть на колени. Окончательно добило его появление Маленькой Мертвой Девочки. Видно, Леся услышала выстрелы, решила, что лишняя помощь нам вовсе не помешает, и отправила Девочку спасать нас. Сама она, естественно, осталась в коридоре, еще выстрелят, тачку поцарапают…
Несчастный Сливкин упал в обморок. Еще бы, не один фирмер до сих пор не выдержал ее вида. Чего они ее так боятся? Такая милая девочка, общительная, добрая, котят любит… А они при ее виде сразу брык в обморок и фиг до них достучишься ближайшие несколько часов. Парадокс…
-Парни, отнесите его в кабинет директора, потом зайдите к классной, скажите ей, что миссия выполнена, награду пусть перечислит на мой счет. Я потом с вами поделюсь, не волнуйтесь… Серьезно… Ну не надо так на меня смотреть! Я когда-нибудь вас обманывала? ..
… На истории ничего интересного не происходило. Лара Какойтовна (никто никак не мог запомнить, какойтовна же все-таки она) опять трындела весь урок про историю Виндоуса. Про какого-то Гейтса, который вроде как сделал что-то важное… Потом дала на дом выучить кучу дат… Блин, ну зачем нам знать, что случилось 1992 года? Или 2003? Это ж охринеть, как давно было! Еще моя прапрапрапра под стол ходила!
Короче урок прошел страшно скучно. Я переписывалась по мылу с Леськой… В основном о том, какой же Принц Султанович свинья, что срубил нам головы. И о том как же он все-таки классно… э-э-э… бегает по стенам… да-да! Бегает по стенам! Об этом мы и переписывались…
…На перемене не произошло ничего такого, что могло бы быть вам интересно, а вот на следующем уроке… На трудах… О-о-о… Впрочем давайте по порядку.
Начнем с того, что мы с девчонками пришли в класс. Ну в этом как раз ничего такого нету. Всем известно, что девочки занимаются трудами отдельно от мальчиков.
-Здравствуйте, Кайлина Императовна! – здоровались входящие в класс девчонки.
-Здравствуйте, девушки! – отвечала Клизма (ее так называли за глаза) , как обычно, вольготно развалившись на учительском столе и читая какой-то женский журнал. - Сегодня мы будем делать песочное печенье, - не отрывая глаз, сообщила она.
-Но… Вы не говорили брать муку и что там еще для него нужно! – возмутились девчонки. – Вы просили принести ткань и нитки для, того, что бы сшить передник!
-Сегодня я слишком занята, что бы учить вас шитью. Так что делайте печенье! А ингредиенты… - она щелкнула пальцами и углу появилась гора желтенького песочка. – Лопатки, формочки и ведерки возьмете в шкафу. В конце урока проверю! Загрузите передники! И аккуратней с песочком, может ненароком не в ту эпоху занести…
Девчонки захихикали.
-Вы серьезно?
-Конечно серьезно. У меня просто нет времени на шутки. Идите делать печенье!
-Но…
-ЖИВО! - рявкнула Кайлина Императовна и скрылась за дверью (когда она успела встать со стола?)
Я плюнула на безрезультатные попытки пробудить в Клизме разум (это просто опасно, даже Принц Султанович не всегда может ее укротить) и, прихватив ведерко с лопаткой, отправилась лепить из песка черепашек и божьих коровок. Получалось плохо. Песок был сухой и напрочь отказывался превращаться в фигурки.
-Так, девочки… Неплохо было бы выбрать человека, который принесет воды из туалета. - девочки единогласно проголосовали за меня… Еще бы: кому охота переться в туалет, который захвачен девочками из Беты? Это опасно… Меня выбрали как самую "дипломатичную". Подали меч, благословили и вытолкали за дверь, не забыв всунуть в руку ведерко.
Я немного покричала за дверью, что "что буду мстить" и что "мстя моя будет страшна". Потом смерилась, но обиду затаила и с гордо поднятой головой отправилась к туалету.
Перекладина, пробежка по стене, парочка ловушек и вот я уже около него. Осталось набраться смелости и войти. Я глубоко вздохнула, достала мечи кинжал из ножен и толкнула дверь. Легонько так толкнула. Ногой. Дверь слетела с петель. Я поскорее открутила время назад: если завуч увидит, что я сломала дверь, она… ну вам уже известно, что она сделает. Поэтому я решила потратить драгоценный заряд…
Дверь слетела с петель. Ногой. Легонько так толкнула. Я глубоко вздохнула, достала меч и кинжал из ножен и толкнула дверь. Осталось набраться смелости и войти. Так… Хватит… начнем, пожалуй, отсюда.
Я задумчиво чихнула (у меня, кажется, аллергия на пески времени) и стала думать, как же мне войти в туалет так, чтобы ввести девочек в замешательство, не получить сразу пулю и не снести проклятую дверь. Может попробовать использовать ускорение? Но это потребует два песочных заряда, а у меня осталось всего лишь три. И неизвестно, когда я смогу пополнить свои запасы. А может замедление? Требует один песочный заряд, но, судя по всему без жертв не обойтись. Решено! Использую замедление, аккуратно открываю дверь, вхожу в туалет, быстренько рублю девчонок, набираю воды и возвращаюсь назад. План составлен и я немедленно ринулась претворять его в жизнь.
Включив замедление и без последствий отмычкой открыв сволочную дверь, я, наконец, вошла в не менее сволочной туалет и увидела… э-э… сцену с какого-нибудь не самого лучшего порно-сайта в исполнении Принца Султановича и Кайлины Императовны. Я страшно смутилась, что-то буркнула под нос и метнулась в сторону дверного проема, попутно разбив нос о косяк и все-таки снеся злосчастную дверь. Набрать воды я, естественно, забыла.
Через минуту я, взмокшая, перепуганная, как будто за мной гнался Дахака Владимирович, ворвалась в класс. Шумно потребовала стул, не обращая внимания на возмущенные тыки пальцами в пустое ведерко, громоподобно сообщила, что я сейчас расскажу им нечто ТАКОЕ… Девчонки заинтригованно заткнулись, сгрудились вокруг меня и прислушались, а одна рпгшница даже взялась за излечение моего расквашенного носа.
Спустя секунду все забыли о песочных фигурках. Мы решили в очередной раз доказать, какой у нас дружный класс и с визгами понеслись рассказывать мальчишкам последние новости. Их учителя не стоило большого труда совместными силами обезвредить до конца урока, да так, чтобы он еще и ничего не помнил об этом, а после обезвреживания можно было и поговорить спокойно. Но мы говорили не спокойно, а совсем наоборот. Перебивая друг друга, пихаясь и бурно жестикулируя, мы просвещали парней в «закулисную» жизнь учителей. Парни отреагировали вяло – нам не поверили.
-Сами сходите и посмотрите, если мне не верите, - обиделась я.
-А это идея! – сказал Блюмбербах. – Пошли!
И мы всем классом, толкаясь и громко переругиваясь отправились наблюдать за дальнейшим развитием событий в том самом туалете со сволочной дверью.
В этот раз на двери стояло защитное заклинание. Наши рпгшники-маги немного поднапряглись и заклинания как не было. Дверь упала и мы в количестве 32-ух человек ломанулись вперед.
-Я же говорила! – с торжествующим видом прокричала я так, чтобы все услышали.
-А че это вы тут делаете? – удивленно спросил Жвако.
-А ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ? !!! – хором проорали учителя.
-А мы эта… в туалет пришли… - смущенно ответствовал Жвако…
…Короче нам опять пришлось перезагружаться…
И вот, наконец, последний урок – ОБЖ. ОБЖ у нас ведет Мия Шумахеровна. Этот урок я особенно расписывать не буду, скажу только что к его концу от моего любимого – обожаемого «Митсубиси» осталась груда стекла, металла с облупленной краской да значок на память…
Но перед тем как расстаться, я бы хотела рассказать вам еще кое-что.
После урока к нам с Алесей подошла Юлька.
-Слыхали последние новости?
-Нет, а что такое?
-Принц Султанович ногу сломал!
-Как? ! Неужели со стены свалился?
-Хуже. Он Шахику Ивановну тварью обозвал…
…Вот и все. Наше дежурство кончилось, и мы отправились в туалеты торговать кряками и бороться за источники мыла и туалетной бумаги. Принца Султановича заменяла Мия Шумахеровна, Кайлина Императовна продолжала отлучаться во время уроков по «важным делам», 8 «Бета» объявила нам войну, Дахака Владимирович продолжает гонять нас по стадиону, а мы с Алесей по-прежнему переписываемся о том, как все-таки классно Принц Султанович бегает по стенам…