Последняя надежда.
Комедия.
"какой смысл ходить в театр, если в каждом доме
разыгрывается трагедия?"
(возможно, это высказывание принадлежит Ф. Ницше)
Часть 1.
1. Гнев первый.
Все путается в голове, как все устало и лениво. Наверное, у каждого человека в жизни бывают моменты, когда он осознает, что как- то он не живет, а существует. Собственно нечто подобное происходит и в моей жизни, в мои жалкие ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! Это происходит примерно так: ты пробуждаешься от каково-то очередного похмелья и твой ум ясен. Казалось, что в этом плохого? Но как резко бьют в глаза яркие краски жизни, проносящиеся мимо тебя бегущей строкой с бешеной скоростью. Ты вроде как-то этого не замечал, ведь ты находился в забвенье, и вроде все казалось медленным, все казалось на ладони, но теперь ты понимаешь, что скорость жизни не соответствует твоей собственной. Глаза не в состоянии после долгой спячки уловить бешено бьющий ритм жизни, и приходиться снова пить или губить свой мозг по иному! Но собственно чего я ною, у меня есть всегда востребованная работа, я УБОРШИК! Я работаю в крутой фирме УБОРЩИКОМ, и когда меня спросит, какая ней будь баба: А где ты работаешь мачомэн? То я с гордостью отвечу "В зашибись корпорации, сотрудником или начальником ТРЯПОК и ШВАБОР!" И вокруг меня на работе ходят разные дол доны, которые считают себя луче меня, хотя бы по той причине, что они все дружно решили, что в жизни имеет значение только ее качество. Иначе говоря, у всех людей одинаковые потребности пожрать, трахнуться, поспать и чем-нибудь накачать свое сознание, и по их мнению превосходство одного человека над другим в качестве этих потребностей, именно это им дает право считать себя пупами земли. Но возможно я идиот, но у меня иное мнения, в конце концов все люди равны и различия только в их форме, а не сути. Наконец я не виноват в том, что родился с диагнозом ЗПР и меня не взяли ни в колледж, ни армию, хотя за последнее спасибо. Но меня все же научила говорить, писать и читать мама, царствие ей небесное, значит они рано поставили на мне точку, я еще могу что-то поменять в своей жизни к позитиву. Я помню, когда я был еще совсем шкетеной, я мечтал написать книгу, такую же интересную как у А.С. Пушкин, правда название забыл… И может ради этого я и живу. Я пишу про одного писателя, который хочет написать, книгу про писателя, который пишет книгу про писателя и так далее. По-моему задумка даже очень не плохая. Я докажу этим кретинам, что я тоже кое чего стою и я докажу, то что я живу, а они выживают.
Но сейчас у меня жуткий депресняк, просто упадок сил. Поскорей бы моя смена закончилась…
- О, здорово, Андрей! - а это еще кто, а понял это Арнольд Юревич, старший менеджер. Он всегда проявляет свою толерантность ко мне. Он часто приходит в курилку посмолить, где мое обычное место дислокации, которое я покидаю после ухода всех сотрудников корпорации. - Мне показалось ты говорил сам с собой о том, что что-то хочешь показать или доказать. С тобой все в порядке, Андрей? - улыбается он мне, урод проявляет ко мне свое нисхождение, что за черт! Но я чувствую себя совсем глупо, черт он все слышал или сделал вид, что услышал. Я просто глупо улыбаюсь, качаю головой как болванчик, собственно я он и есть и подобное подтверждение только принесет радость этому мистеру терпимость и добродетель. Я здороваюсь с ним и делаю вид, что занят своими мыслями об уборке, ковыряясь в груде флаконов и коробок. Но что за хрен, он смотрит на меня, я чувствую его взгляд, он просто материализован. Просто материальный взгляд. И понимаю еще миг, и он что-то скажет, я опережаю его:
- Со мной все в порядке, мне ничего не надо - обернувшись в его сторону, говорю я.
- Да ничего и не говорил, если я тебя раздражаю, так и скажи. Я уйду. - Он говорит это с таким видом, что мне хочется закричать "да ты меня раздражаешь, кретин иди в жопу отсюда со своей добродетелью!" Но, разумеется, я этого не говорю.
- Со мной все в порядке, правда. Просто я встал, не стой ноги. - Он с понимающим видом кивает, изображая то, что будто сам подобное пережил и типа ему ли меня не понять. Но на самом деле ему не хера не понять, он делает это исключительно из удовольствия, чтоб его персону считали всегда желанной и ползли слухи о его душевности, прямо как Иисус.
Наконец он покинул зону моих владений. Мысли вновь пробираются в мою голову сквозь сигаретный дым и даже кажутся свежими. Но как жестка на вкус их свежесть, как она девственна. Опять сладко депрессивное настроение возвращается ко мне. Многие люди бояться его, но нельзя не признать, что за его горечью есть и какая-то сладость.
Стрелка часов упала на пятерку, а сие означает, что пора идти в бой с грязью. Примерно за полтора часа я кончаю с грязью и отправляюсь на волю. Но после произнесенного слова "кончаю", хотя возможно я ни произносил этого слова, а его произнес кто-то другой, но это не столь важно, меня посещает интересная мысль о том, как многозначно это слово. Какую неведомую силу оно несет из уст прекрасной леди, во время интимна и какая никчемность в нем, из уст автора вроде меня, кончаю уборку. Над этим стоит поразмыслить, я записываю это на сигаретной пачке. Но меня опять окутывает мысль о том, что я никогда не перечитываю свои записи, но всегда записываю умные мысли, дабы не забыть. Это просто парадокс. Но это смущенье быстро покидает меня, и я для начала иду в "БИСТРО" купит себе чего-нибудь на зубок и кофе.
Вхожу в забегаловку как тень, быстро делаю заказ и встаю у подоконника, вкушая, безвкусную пишу. Я так делаю всегда, наверное, это уже привычка быть незамеченным, ведь люди даже если и останавливают свой взор на мне, то быстро переключают его на иные объекты, дабы не портить себе настроение. Возможно, по этому я хорошо ощущаю чей-то взгляд на себе особенно пристальный, можно сказать моя аура девственна и еще не успела раствориться в общей массе изнасилованных душ взглядом. Но ВОТ СЕЙЧАС ИМЕННО ТОТ МОМЕНТ, КОГДА Я ЧУВСТВУЮ НА СЕБЕ ЧЕЙ-ТО ВЗГЛЯД! Я ПРОСТО ЧУВСТВУЮ, ВСЕЙ КОЖЕЙ КАК НА МЕНЯ СМОТРЯТ, БУДТО НАДЕЛИ ЖЕЛЕЗНЫЙ КАРСЕТ! О КАК ОН ДАВИТ ПЛОТЬ! Я оборачиваюсь и вижу некого мужичка в шляпе. Он смотрит меня и будто раздевает взглядом, улавливая всю мою сущность, мне даже начинает казаться, что он читает мои мысли, но ему на них наплевать, он продолжает смотреть. Но уже не на самого меня, а в глаза, ЭТО САМ САТАНА, ОН ВЫСАСЫВАЕТ МОЮ ЭНЕРГИЮ ВЗГЛЯДОМ! Я хватаю кофе и просто выбегаю из закусочной. Я просто бегу по улице, и лишь через некоторое время сбавляю обороты. Черт этот мужик настоящий вампир. Хотя, наверное, это просто предвесенний психоз, просто моей тонкой натуре уже до боли наскучила белая пелена покрывающая все. И я просто уже жажду увидеть первые лучи солнца, которые возвестят о приближении жизни, о пробуждении от смерти. Что за бред я несу сам себе, аж люди оборачиваются. Надо пойти к приятелю Демону и нажраться в хлам убить свои мысли.
Вот я стою у его двери и нажатием на кнопку взываю его к себе или он взывает меня, впустив в дом.
2. Прогулка.
… стиральная машина уже совсем устарела. В замен старой мы вам предлагаем ультразвуковую стиральную машинку, работающею на микро… Три птицы взмывают в высь, потом гнездо и надпись снизу… Удачи! - восклицает усатый мужик, следующий уже начинает вращать колесо, что за бред… Слушай Марго не слишком ли много ты на себя берешь? - идиот… Вот здесь я остановлюсь. Какие тут куколки, а как их обтягивает купальник, создавая в них некую изюминку и загадку…
Мысли сменяются параллельно переключению каналов.
Бззззы… Что за болван пришел, черт надо открывать дверь.
- Здорово, Демон! - кого- кого, а тебя менее всего ждал. Сейчас опять начнет грузить.
- Ну, здорово, Ан. И сколько тебе говорить не называй меня Демоном, зови просто Ди-ди. - Что это с ним, он и в правду весь напрягся. - Да ладно расслабься, проходи.
Мы проходим в мою комнату, я разливаю по кружечке пива, чисто так для рывка. Я думаю сегодня нас или, по крайней мере, меня точно ждет долгий вечер. Всегда когда Андрюха переносит подобное состояние душевных мук о своей ущербности, приходиться упивается в хлам, а закусывать его мукой. Конечно, меня это утомляет, но я ведь человеколюбив и все такое.
Мы влили в себя еще по литру пивка, и он вроде как ожил.
- Ну, давай рассказывай, что у тебя сегодня произошло - говорю я, сочно затягиваясь папиросой. Я просто чувствую себя психотерапевтом, и чего я не пошел на него учиться, а стал просто электриком. Ведь надо сказать если человек губит свой талант, то это сродни идти против природы, тоже что и вырубить дерево. Конечно, от одного худо не станет, но если так будут делать все, то и лес погибнет…
- Эй, ты чего?
- Кто тут? А извини Ан, чего-то я сегодня сам не свой. - Да я и забыл про него в натуре пора кончать со всеми этими транквилизаторами, а то постоянно думаешь о всякой хрене. Вообще забываешь, что вокруг происходит. - Все ОК, я просто задумался. - Параллельно разговору я нацеживаю остатки пива в наши кружки.
- Ну да у меня тоже такое бывает и знаешь задумаешься, а потом и сам забываешь о чем - мы дико смеемся. Хмель делает свое дело и это прекрасно. Но тут его рожа опять искривилась - Ты знаешь Ди, сегодня в "БЫСТРО" я самого сатану встретил! Он смотрел на меня и будто пил, пил меня, словно мы пьем это пиво из бутылки. - Он трясет передо мной полупустой кружкой - и как я врубился кто он, моментально свалил. - нечего сказать, парню совсем хреново. Мало того, что задержка кризиса двадцати лет на целых пять, так еще и весна играет свою роль. Чего-то я сегодня философски настроен, это означает одно сегодня точно в слюни. Но пока надо поддержать парня.
- Ты знаешь что я тебе скажу, тебе нужна просто баба. - Что-то он коситься на меня как-то странно, видно я опять сморозил. - Не, ну вообще надо просто развеется, можно сказать почувствовать вкус жизни. Можно в центр сгонять. Там говорят на "Дворцовой" замок изо льда построили. Поглядим, да и себя покажем.
- Покажем свою серость?! - Еще одна такая фраза и я за себя не ручаюсь.
Собственно вот мы уже слегка даты и едем в вагоне метро. Вперед, город нас ждет. Мы отрываемся по полной, разве, что люди нас как то сторонятся. Даже как-то не ловко, ведь я трезв и все контролирую. Единственное есть один нюанс, который заключается в том, что если ты выпил и помнишь сколько, то ты трезв, а если не помнишь, но все же чувствуешь себя трезвым, то ты пьян. Но это не про меня, меня так просто не берет, я исключение. Мы продолжаем, резвится и уже на его роже нет ни одного отголоска недавней тревоги, спрашивается чего было ныть?
- Как то жарко здесь - обращаюсь я к Андрею, в ответ я вижу только его суженные глаза, как у китайца и улыбку до ушей. По его взгляду можно сказать, что он где-то там, где не понимают русской речи, да и вообще какой либо другой тоже. Как-то все плывет и, по-моему, я отрубаюсь.
Моих сил хватает смотреть только в пол. Все начало вертеться, мелькают размытые картинки, скрещенные с образами. Наверное, сейчас мне позавидовал бы любой художник. Но что за хрен, какая-то черная пелена окутывает все, я ничего не понимаю. ПРОЧЬ! ДАЙТЕ СВЕТУ! Я НЕЧЕГО НЕ ВИЖУ! Я ХОЧУ РАЗВЕЕТЬ ТУМАН! Но я уже слаб или просто где-то совсем далеко и продолжаю отдаляться, отдаляться от самого себя. Я просто лечу и растворяюсь в каком-то лабиринте. Меня нет…
Шлеп… миллионы холодно- жарких и злобных иголок вонзаются мне в щеку, потом еще, еще с другой стороны. Я начинаю отмахиваться от них руками, и любопытство узнать, что это заставляет меня пробудиться, вернуться к сознанию. Я открываю глаза. Первое что я вижу это ладонь летящею мне в череп. - Еп - вскрикиваю я, боль окончательно приводит меня в чувства. Я озираюсь вокруг, на сколько мне позволяет изрядно притупившаяся координация. Предо мной родной подъезд и ухмыляющееся личико Андрея. Вот это метаморфоза, просто машина времени, секунду назад мы ехали в метро, а теперь уже стоим у моего дома, боле я ничего не помню. Ну, раз не помню значит, этого и не было.
- Как ты? Сам до квартиры доберешься? Демон ты здесь? - едва сдерживает Ан улыбку, может я тоже бы и посмеялся но мне сейчас не до этого.
- Угу - отвечаю в ответ - хотя может у меня сегодня, переночуешь? По утру расскажешь о нашей гулянке, посмеемся, я ведь ничего не помню. - Он вроде согласен и мы идем ко мне. - А все-таки те нужна баба - говорю я ему в лифте.
- Оставь свой пьяный базар, завтра поговорим…- он бубнит еще что-то, но его усилия напрасны, я отрубаюсь вновь…
3. Откровенье.
Кажется, Ди уде засну и сомневаюсь, что проснется, а я просто лежу на кровати и мне не спиться. О, бессонница богиня полуночников и ночных мыслей. Ночью твой мозг свободен от многих отвлекающих факторов, и можно спокойно плыть по реке своих мыслей, образов. Я знаю, что завтра мне надо идти на работу и если не засну, то буду полностью разбитым. Но это меня не заботит. Бывают моменты, когда это необходимо и если ты заснешь, то пропустишь нечто очень важное, нечто необходимое именно для тебя. Но самый главный знак во всем этом, то, что я совершенно не захмелел, хотя с Демоном мы пиле наравне. А если подобное происходит в твоей жизни, а именно когда выпивка, наркотики и секс перестают тебя удовлетворять, значит, настало время задуматься, правильно ли ты живешь или живешь ли вообще? Наконец, по моему довольно печально когда ты начинаешь, к примеру пить уже по привычке, а не из-за того, что это приносит радость, а это уже алкоголизм? Но самое грустное происходит тогда, когда ты начинаешь понимать, что, даже общаясь вроде как с другом, чувствуешь себя одиноким и совсем далеким. И дело даже не в том, что друг спит по причине того, что напился как свинья, а в том просто тебя не понимает. Вроде мы говорим, но лично я не понимаю зачем, мы говорим о всякой ерунде, говорим просто, чтоб не молчать. Но подобный разговор еще хуже молчания, это просто смех сквозь слезы… Черт, я вроде говорил о том, что трезв, но мои мысли совсем спутались, я будто парусник в океане своего сознания, который поддается любому дуновению ветерка, каждой мысли и мыслишки.
Темнота и храп человека. Боже, что я говорю, "человека", это же не вещь это мой ДРУГ, ЕДИНСТВЕННЫЙ ДРУГ! Больше нет никого! Я один во всем мире без него, но и с ним я одинок…
Может Ди и прав, мне нужна девушка. Но он явно позволил себе усмехнуться, говоря подобное. Какая может быть девушка у меня, даже мне самому сложно представить подобное убожество. Она должна быть явно душевно больной. Ведь у меня нет даже денег, разумеется, это не главное, за исключением того случая, когда нет ничего другого. Собственно это мой случай, только безденежный. Но послушай Андрей, возможно сейчас у тебя ничего нет и это факт, но ведь было время, когда у тебя не было вообще ничего, то есть ты не умел даже говорить. Но ты научился этому, ты приложил усилия, и у тебя получилось. Возможно, и сейчас стоит попробовать научиться чему-то новому. Да конечно оно так и есть, но возникает вопрос, чему именно, что мне стоит развивать в себе? Хрен знает. Возможно, оно так и есть, Но это значит надо найти в себе, познать себя, иначе нельзя. Наверное, стоит попробовать. А хотя я ведь писатель, и, наверное, просто надо осуществить задуманное, просто купить бумагу и ручку, просто начать.
Здравый смысл вновь оставил меня наедине с собой, а я так ничего и не понял. Я не понял, как быть с девушкой, да и вообще как жить далече. Но что-то не слышно ответа, и я погружаюсь в себя, чтоб поймать недавний мираж отрезвленья, этот пучок здравого смысла. Но, я слишком устал или просто не готов к этому и чувствую, как погружаюсь куда-то очень глубоко, меня просто засасывает в глубь самого себя. Я делаю последнею попытку борьбы, но…
Покой, блаженство, сон…
-Эй! Ан! Вставай или вчерашний вечер совсем отнял у тебя тягу жить. Поди, похмелье мучает - в чем-то он прав, похмелье способно заставить ненавидеть утро. Но сегодня мне не хочется открывать глаза по иной причине. Просто сон дает защиту, защиту от всего, он дает блаженство. - Я на кухне, а со мной пиво! Лучшее средство от всего! - да, снова прав, единственное средство от всего это забвенье. И я иду к нему, но не из-за пива, а из-за того, что хочу до работы зайти в магазин и купить перо и бумагу. Надо поторопиться. Как поэтично это звучит: перо и бумага!
На кухне мы перекидываемся парой слов. Я в общих чертах рассказываю ему, как он хотел сойтись в рукопашной с какой-то дамочкой из-за того, что она отказалась с ним идти. О том, как я еле-еле уговорил его не разрушать ледяной замок, а оставить его еще немного постоять. О том, как он слагал маты на всех прохожих и собирался отправиться в гей клуб уничтожать лесбиянок, так как они существенно ухудшают генофонд России. А Демон делает вид, что этого не может быть, и я все выдумал. Но, видя мою хладнокровность и беспристрастие в повествовании, Ди говорит:
- Ты знаешь очень хорошо, когда с тобой есть рядом друг. Друг, который тебе поможет и не оставит в беде. Спасибо тебе Андрей, за то, что ты есть. Ты просто спас меня - еще пара подобных фраз и я начну считать себя великим спасителем заблудших душ - Знаешь, Ан очень важно, когда рядом есть человек способный огородить тебя от ошибки. Спасибо тебе еще рас. Давай лапу - и наше рукопожатие плавно переходит в тесные объятья. И я думаю вот здоровый человек, благодарит олигофрена, что тот спас его от безрассудного поступка, нет ли здесь определенного сарказма? И я чисто по-дружески говорю:
- Нет проблем брат, ведь мы друзья. - А сам думаю, кто же поможет мне в трудный момент? Где найти еще большего идиота?
Мы быстренько позавтракали, перекинулись парой слов, и я отправляюсь вон, на работу.
По пути я захожу в канцелярский магазин и покупаю блокнот и шариковою ручки. И только выйдя на улицу, осознаю, как просто купить всю эту ерунду и как невозможно сделать первую запись. Мыслей нет абсолютно никаких. Но возможно к вечеру ситуация измениться в положительную сторону.
Придя в свою обитель, я, наконец, понимаю, что ночные рассуждения с самим собой дают о себе знать. Я полностью разбит и с трудом отправляюсь в крестовый поход на грязь. Священный меч - швабра, которой я отправляю мусор в преисподнюю, то есть в полиэтиленовый пакет, это мои верные спутники, странствующего рыцаря. Кто сказал, что уборщик не есть творческая профессия?
Переступая по лестнице, я встречаю Веру Андреевну, все, что про нее можно сказать обычная секретарша в корпоративной фирме. Можно даже предположить, что существует некий гост, по которому начальники отбирают себе секретарей и по этому они так похожи друг на друга. Коротенькая юбочка и пиджачок, в целом формируют стандартный серый костюм, простенькие туфельки на каблучке, волосы в кичке, в общем, все просто, не броско и со вкусом. И всегда фальшивая ухмылка на лице, это просто профессиональная необходимость. Но глаза! Ее выдают глаза, мне достаточно лишь слегка коснуться ее очей беглым взглядом и в них я читаю все отвращение, ее персоны ко мне. Собственно это проблема всех плохих актеров, они не научили лгать глаза. Может я и идиот, но это я чувствую.
- Привет, Андрей. - Как она холодно держится, аж жуть. Страшно подумать какой силой воли надо обладать, чтоб удерживать столько злобы в себе. Но я в ответ только киваю и скалю зубы в идиотской улыбке. Пожалуй, это все, что у меня получается хорошо, выдавать себя за болвана, который вообще не во, что не врубается. - Кстати ты сейчас идешь мусор выносить? Может, захватишь с собой пару бумаг. Их все равно надо выкинуть. Можно сказать тебе меньше работы. Ха-ха-ха! - хохочет она своим ангельским голоском, явно пытается заслужить нисхождение, якобы говорит этим смехом: я к тебе отношусь на равных, все в норме. НО МНЕ НЕ НУЖНО ЭТО НЕСХОЖДЕНИЕ!
- А что за бумаги? - не знаю, зачем и спросил.
- Да, понимаешь, это объявления о приеме на работу. Нам был нужен бухгалтер, но мы его уже нашли, а объявления остались - она запрокидывает свои лживые глазки вверх и добавляет, якобы дразня - кстати, очень симпатичная девушка, наш новый сотрудник. - Что за хрен, может она лесбиянка. Я забираю у нее бумаги и ухожу.
Вот еще один день позади. Я дома, в кровати. Мне даже не вериться, что это жуткое похмелье может пройти завтра, после хорошего сна. Признаюсь сам себе, что так плохо мне не было давно. Зачем только люди пичкают себя всякой дрянью? И вскочив с кровати, я решаю сделать первую запись. Быстрее, пока мысль еще не покинула меня.
Ручка славно скользит по бумаги. " Часто можно задать себе самому вопрос, в чем кайф быть слабым? Так же можно спросить каждого нравиться ли ему чувство слабости и беспомощности? Ответ очевиден нет! И если вы этого не хотите, тогда зачем вы пьете и ширяетесь? Ведь это слабость физическая, после очередной дозы вы валяетесь в грязи без единой мысли. Но самое страшное это привыкание, вы стали уже зависимы. Вам это чувство необходимо. И самое главное эффект этого чувства слабость духа. Наверное, это инфантилизм, подсознательное желание впасть в детство, отгородиться от всех проблем, придти туда, где о тебе заботилась мама, а самому нет необходимости решать какие либо проблемы. Жажда слабости. Зачем?" Вот такие пироги, надо бросить пить, хотя зачем?!? И надо сказать на вопрос "зачем" можно ответить только тогда когда у тебя появляется цель жить, модно сказать тогда он уже не имеет значения и вообще не встает на пути. А для этого, наверное, надо быть уверенным, в чем- либо на сто, типа найти что-то настоящие. Ладно, долой этот бред, надо проспаться.
4. Надежда.
О мой животик, моя выпуклая талия. Я просто толстуха! До чего несовершенен этот мир, в нем вообще нет совершенства! Вот я смотрю в зеркало и вижу вроде свою идеальную фигурку, но не тут-то было, мой живот вносит диссонанс во всю сложенную гармонию тела! Вообще в этом мире как бы тебе не было хорошо всегда надеться мразь, которая все испортит! Но стоит изменить отношение, как все меняется вокруг! Собственно, что я и делаю, поворачиваюсь лицом к зеркалу, и животика нет, вот такой магическая метаморфоза. "ДА! МЫ ЖЕНЩИНЫ НАСТОЯЩИЕ ВОЛШЕБНИЦЫ!" Правда, только тогда, когда захотим. Недаром, все эти старые курицы, выйдя замуж, начинают толстеть, у них более нет необходимости завораживать своими чарами еще кого-то. Они остановились на своем выборе, и перестают "колдовать" над собой, возможно по этому мужики через пятерку лет начинают тихо ненавидеть своих жен, но, как правило, за это время уже успевают родить детей, а они их связывают. И далее несчастные отроки обречены на мученье, так как их цель на земле в том, что бы удержать брак. Женщины я вам скажу это низко. Но собственно я и не собираюсь их рожать во имя спасения брака, у меня нет желания увеличивать свою талию еще на пару сантиметров, в конце концов, он еще не так велика, она еще не вызывает отвращения у мужчин, напротив она их завораживает. И это мое оружие, собственно оно есть у каждой женщины. Основная его суть в том, чтобы быть на грани, всегда быть на этой тонкой линии, нащупать ее и держаться ей. Быть на грани истерики и сдержанности, смеяться и плакать, сделать макияж таким, чтоб он был вульгарным и вызывающим, но одновременно сдержанным и неброским. Эта и есть наша магия, та загадка, которая возбуждает мужчин, она пробуждает в них инстинкт охотника, интерес к познанию, некая неясность. Появляется жажда познать женщину, только тогда, когда ты неспособен, понять какая она, добрая или злая, доступная или серая мышь, а может развратница? Да и мой животик один из моих смертельных жал. Ведь сразу трудно разобрать какая я, толстая или стройная, чтоб это узнать меня надо раздеть…. Я думаю, мне стоит проколоть пупок, это сделает его более выразительным. - Надежда, ты великолепна! - как приятно потешить себя подобным словцом. - Как чудно ложатся твои рыжие волосы на плечи, захватывая своими завитками упругие формы грудей. Как идеально сливается цвет распущенных локонов с выпуклыми сосками. А если мы повернемся с тобой Наденька боком к зеркалу, то увидим изящную линию спины, плавно переходящею в округлость подтянутой попки. Как идеальны очертания твоих сочных форм, а ведь их идеал в том, чтоб быть на грани стройности и тучности. Да, я богиня! - подобное наслаждение собой кто-то сочтет за фетиш, но разве плохо созерцать прекрасное?
-Дзинь- нь -нь -нь - интересно кто это звонит так нагло, по среди дня, кто тревожит меня, отвлекая от наслаждения созерцать саму себя?
- Добрый день. Будь те добры Надежду Юрьевну к телефону. - Что то слишком официальный тон в трубке, наверное по поводу работы.
- Да, я вас слушаю.
- Это беспокоят из отдела кадров, фирма "СЛОН". Мы просим вас подойти к десяти часам утра в главный офис, по поводу вакансии бухгалтера. - Наконец удача благоволит мне, свершилось, не зря я протирала брюки, юбки, колготки и стирала шпильки на туфлях во время учебы. От жгучего предвкушенья новых перспектив и горизонтов, я уже совсем потеряла голову, и только голос в трубке вернул меня на землю - Надежда Юрьевна, вы слышите меня.
- Да конечно, я поняла, в десять, главный офис.
- Совершенно верно. Всего доброго. - Я прощаюсь с шипящим голосом, исходящим из трубки и моему счастью нет границ. На работе будет масса новых знакомств, в столь большой корпорации я смогу предварить в жизнь все свои мечты. Я буду жить.
И вновь остановившись у зеркала, я говорю себе - Надежда поздравляю, ты принята на главную роль в театре абсурда, в том самом театре, что мы именуем жизнью. - Это воистину золотые слова. И все же, какая я молодчина.
Но теперь в моей голове бегущей строкой мигает, лишь одно желание: пусть быстрей настанет завтра. Хотя надобно бы еще успеть сходить в солярий, в парикмахерскую, подыскать достойный наряд для завтрашнего дня, пробежаться по магазинам вместо фитнес клуба, ну, в общем, привести себя в порядок, вернуть себе человеческий облик, так сказать.
Настало утро. Кажется, пора вставать. Как лень куда-то идти, да ну к черту эту идиотскую работу. На улице холодно, зябко и противно, а в кровати тепло и мягко. Пошли они в задницу, проживу и без работы, тоже мне занятие чужие деньги считать. Но чисто на автомате, я краем глаза замечаю циферблат будильника УЖЕ ПОЛОВИНА ДЕСЯТОГО! ПОКА Я ТУТ НЕЖУСЬ И МЕЧТАЮ, МОЙ ПОЕЗД УХОДИТ, НА МОЮ ВОКАНСИЮ МОГУТ ВЗЯТЬ КОГОТО ДРУГОГО, КОГОТО ТОГО, КТО РЕШИЛ, ЧТО СМОЖЕТ СОСТАВИТЬ МНЕ КОНКУРЕНЦИЮ, СМОЖЕТ ЗАНЯТЬ МОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ! ХВАТИТ ДРЫХНУТЬ И НАСЛОЖДАЕШСЯ СВОЕЙ БЕСПОМОЩНОСТЬЮ МИР НЕ ДРЕМЛЕТ! ЧЕРТАС ДВА! НАДЕЖДА ХВАТИТ НЕЖЕТЬСЯ, ВПЕРЕД!!! Я вскакиваю с кровати, как солдат сочник первогодка, уже нет времени наряжаться и краситься, есть только время надеть первые попавшиеся одежки и выбежать на улицу, поймать машину и домчаться на ней к цели. Я же живу, фиг знает где, добираясь можно свихнуться. Но ничего, когда освоюсь меня, то уж точно будут коллеги мужчины подвозить от дома и обратно на личном транспорте. С подобной мыслью я захлопываю входную дверь своей квартиры. Бегу по черной лестнице вон из парадной. После того, как понимаю, что бесконечно долго горящая кнопка лифта означает его поломку, и как всегда самый критический момент. Впереди забег на шестнадцать пролетов. Ура разрядникам ГТО!
Все самое страшное уже позади, я еду в машине. Все в порядке, и водила вроде нечего попался, симпатичный. Что-то только он на меня в зеркало коситься, ЧЕРТ Я ЖЕ ВЫГЛЯЖУ, КАК КАКАЯ-ТО ЗАБУЛДЫГА, ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ! Вся заспанная и вообще не накрашенная, как только он меня вести согласился? Ладно, сейчас все исправим, в этом нам поможет волшебная, дамская сумочка, в ней всегда есть все то, что необходимо для собственного преображения. Спустя мгновенья я уже чувствую, что водила смотрит на меня, как на обольстительную леди, а не на какую-то замарашку. Может даже скидочку за проезд сделает. Ну ладно пока есть время можно насладиться поездкой по городу, в конце концов, просто музыкой издающейся из колонок авто, давно ведь я уже не ездила так, тем более в такую рань.
Собственно вот мы и приехали. Я расплачиваюсь с парнем и стрелой лечу в заветный офис. Цель близка. Еще одно усилие и все. Главное не суетиться, пусть думают, что я уверенна в себя, типа у меня и без них масса предложений о работе. Ну, вот момент истинны настал, я вхожу в заветную комнату.
- Здравствуйте, вы вероятно Надежда Юрьевна? - я киваю, мол, она самая - А мы вас давно ждем, думали уж и не приедете. Ха- хе-хе - какой у нее противный смех, еще Достоевский писал о том, что по смеху можно уловить всю сущность человека, хотя может и не он писал, какая разница. Но, правда, мне тоже приходиться выдавливать улыбку, якобы в знак солидарности. Ненавижу общаться с этими коровами из отдела кадров, они все буквоеды, просто еще одна разновидность канцелярских крыс, можно сказать модификация. Даже внешность у них похожая, будто они уже рождаются такими, очки узловатой формы, коротенькая стрижка в завитках, бородавка на носу и средний возраст, по крайней мере, они всегда стремятся так выглядеть. Но да ладно, придется терпеть ее временное превосходство, ведь чтоб придти к чему-то хорошему всегда надо постараться и потерпеть. Единственное, что не перестает меня удивлять, так это то почему у отдельных индивидуумов, так ярко обостренно чувство превосходства, особенно в среднем возрасте и старше. Просто некая прямо пропорциональная зависимость, чем меньше человек собой представляет и чем ниже его бюрократическая должность, тем он более стремиться показать свою значимость, путем ущемления других, заставляя их прогибаться над ним. Хотя подобные люди прекрасно понимают, что их власть весьма мимолетна.
Далее наш диалог продолжается недолго, мы обсуждаем некие формальности, я ставлю пару подписей на документах говорящих о том, что я уже как бы собственность корпорации, хотя может ли человек принадлежать кому-то или чему-то? Впрочем, это философский вопрос и нам простым смертным не стоит о нем задумываться.
Все, все формальности позади я в игре! Выйдя из злачного кабинета, чувствую колоссальный прилив энергии, аромат жизни, так сказать. Дело сделано, теперь стоит отправиться в курилку на разведку, ведь только там происходит настоящий круговорот общения, там завязываются знакомства, плавно перетекающие в отношения, а собственно они то мне и нужны. Только там я смогу подцепить больших рыбок большого бизнеса, только там я заброшу свои сети с крупной ячейкой, для ловли крупных особей, можно сказать значимых индивидуумов, нет смысла размениваться на мелкую рыбешку. Хотя надо отдать должное и тому, что если все же застрянет мелочевка, то и она сыграет важную роль в становлении моего ореола. Так не будем медлить вперед!
Да, что- то здесь совсем тускло, нет даже не одного джентльмена, что дал бы прикурить даме. Может в обеденный перерыв дело наладиться, но сейчас полное затишье, видно компания скучных трудоголиков. Хотя в этом есть и свои плюсы, здесь не держат неудачников, от чьего общества я так устала.
Так, а это, что еще за олигофрэн? Какой, невзрачный тип, что он тут вообще делает? Полное ничтожество. Но стоит помнить, что даже у самого за нюханного неудачника есть своя сильная сторона, можно сказать какой-то один козырь, а в данном случаи это его глаза. Глаза это моя слабость в мужчинах. Природа явно обделила его всем остальным, но глаза подарила просто божественные, я некогда не видела такой глубины, кричащего ума и скорби. Надо сказать, что в своих характеристиках я еще не разу не ошибалась, благо мой опыт говорит сам за себя. Я не могу удержаться от соблазна и взглянуть еще раз в эту обжигающею бездну, да в них можно просто утонуть. Нет, парень мне просто жаль тебя, со всей искренностью. Природа явно посмеялась над тобой, сыграла злую шутку, она отняла все и одновременно подарила все, ведь такими глазами, наверное, можно сводить с ума людей, поджигать моря, извергать молнии и сражать женщин на повал. Но не надейся, я не повторю старых ошибок, ты мне не интересен, мне просто жаль тебя. Хотя будь все иначе, может быть, ты и заинтересовал бы меня, но, увы, моя цель иная. Странно, он отвернулся и уходит, будто прочитал мои мысли и обиделся. Ну ладно к нему я в любом случаи еще успею вернуться. Вообще, что за ерунда, детский сад, глазки какие-то, чего-то я совсем замечталась, ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ, ВРЕМЯ НЕ ЖДЕТ!
5. Снова безумие.
День, ночь, вечер, утро, время тянется бесконечно, во всяком случаи на часах. Но сама жизнь очень коротка и самое интересное, она становиться просто ничтожно малой, когда ты оборачиваешься назад и видишь, что за двадцать пят лет ты не сделал абсолютно ничего. Ты просто в один замечательный момент осознаешь, что если сею секунду, тебя не станет, то некто и не заметит, это не повлияет не на что, собственно это даже для тебя не имеет значения, есть ты или нет. Как страшно понять, что ты просто некто и звать тебя не как, за твоей жизнью вообще нечего не стоит, она не хера не стоит. Ты просто ничего не сделал, просто зря сжег кислород, но вся соль в том, что это говорю Я, оконченный идиот с диагнозом ЗПР, который в принципе по определению неспособен, что- либо делать, но почему об этом не задумываются нормальные люди? Я пробегаюсь еще раз взглядом, по вчерашней записи своего дневника и меня посещает страшная мысль: ЛЮДИ ПРОСТО ЗАВИДУЮТ МНЕ, ОНИ ХОТЯТ СТАТЬ СЛАБЫМИ, ИМ НРАВИТЬСЯ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Боже как ты оказался не справедлив в раздаче мозгов, тел и душ, я не скрою своих чувств от тебя: Я РЕАЛЬНО ЗАВИДУЮ ЗДАРОВЫМ! У них есть возможность жить, но они просто выживают, просто существуют, они просто подменяют значимость своей жизни качеством!
Я выхожу из своей каморки и шествую на работу, которой обеспечил меня рынок труда. Вообще сегодняшний день какой-то странный, я как бы начал переосмыслять свою прожитую жизнь, какой-то ее этап собственного становления. Это даже дает какой-то стимул, можно сказать интерес, постигнуть самого себя. Типа путешествие по собственному подсознанию, собственно это то, что я могу себе позволить, подобное приключение бесплатно и возможно даже интересней, чем поездка на Кипр. Но что самое интересное и парадоксальное, это то, что все мысли и мыслишки озаряют мою голову во время пути. То есть в, то время когда я шествую, иду куда-нибудь, возможно ходьба стимулирует работу мозга? Не знаю. Так или иначе, но меня посещает интересная и своевременно страшная мысль: Я начинаю понимать всю искусственность мира, буквально вкушать ее вкус. А именно я осознаю, то, что все, что есть общество и социальная среда, вообще все то, что нас окружает, есть лишь физическое воплощение чьих-то амбиций, фантазий и как бы "благородных" помыслов. Но на самом деле это всего лишь иной уровень, можно сказать "умственного", удовлетворения своих животных потребностей, инстинктов и притязаний, созданный для тех, кто обделен физической силой, но богат умом! Все то же, но форма иная! И тут же я вижу, как далеки были все воистину величайшие мыслители от самой истинны, они развивали только формы выражения человеческого счастливая, но не самого человека. Но самое смешное они хотели найти истину в этом мире абстракций, и нет ничего удивительного в том, что не нашли, так как во тьме нет света. Вся их сущность была устремлена в выражении по средствам фантазии собственного превосходства, хотя сами были лишь на животной стадии развития, ублажая свои притязания! Я скажу еще больше: мы все живем в собственной фантазии, которую мы и породили, а теперь удивляемся, почему она так жестока к нам. Вся причина в том, что каждый создавал ее лишь из чувства собственного эгоизма и эгоцентризма. Тот, у кого было больше силы, завоевывал новые земли, тот, у кого было больше ума, делал новые открытия, тот, у кого было больше духа, осваивал религии. Каждый хотел чего- то добиться, но исключительно для удовлетворения своих амбиций. Мне кажутся эти мысли настолько умными, что я немедленно останавливаюсь и начинаю их записывать в свой дневник, теперь я постоянно с ним, я боюсь упустить, нечто важное и забыть. Я присаживаюсь на корточки, прямо по среди улицы, меня пихают прохожие, клевещут, но я их не слышу и не чувствую, я вне их, я пишу, я в некой прострации, я пишу, пишу, пишу… Мое перо строчит, будто спица умелой вязальщицы, буква за буквой, стишок за стишком, слово за слово, строчка за строчкой, линия к линии, я пишу.… Но вдруг еще более страшная мысль пронзает меня: Я ТУТ СИЖУ И ПИШУ НЕКОМУ НЕ НУЖНЫЙ БРЕД, А МЕНЯ ЖДЕТ РАБОТА!!! МЕНЯ УВОЛЯТ С НЕЕ К ЧЕРТОВОЙ МАИЕРИ, МНЕ НЕЛЬЗЯ ОПАЗДЫВАТЬ!!! БЕГОМ НА РАБОТУ!!! Уровень адреналина моментально взмывает до предела, хотя где этот предел? Теперь в голове лишь одна мысль успеть на работу!
Войдя в здание корпорации с черного входа, я вдруг всем телом начинаю ощущать какую-то неясную тревогу. Что сие значит? У меня яркое ощущение того, будто мне прострелили из гранатомета низ живота, какая-то неясная энергия волнения играет в нем. Подобные спазмы мы называем переживанием, но я никак не могу понять переживанием, чего они вызваны у меня. С каждым шагом продвижения к своему месту дислокации уровень адреналина растет. ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ! МЕНЯ СОВСЕМ КРУТЕТ И ВЕДЕТ, ЧТО ЭТО?! Такое ощущение, что вся химия моего организма концентрирует все силы в одном месте, для бешеного рывка в бесконечность, еще мгновенье и я упаду в обморок, выйду на орбиту астрала! Я чувствую как лед из глубины моего живота, распространяется по всему телу, я уверен, если сейчас посмотрю в зеркало, то увижу бледный труп, а не человека. Двигаться сейчас для меня означает бороться с самим собой, но я иду. Что все это значит! Ладно, надеюсь, у меня хватит сил открыть дверь курилки и распластаться на стуле. Наверное, все эти переживания связанны со страхом, потерять должность, черт даже смешно, страх потерять должность уборщика. Но это единственное место, где меня терпят, это единственная работа, с которой я способен справиться. Кажется, я не сильно опоздал, на горизонте некого нет, еще не все потеряно, вроде, как и сила льда утихает. Вот она дверь. Но стоит мне ее только переоткрыть дверцу, как лед вспыхивает адским пламенем, будто он ждал этого, ждал, что я открою дверь и вылетит оттуда искра, что взорвет меня. Мне уже не холодно, мне жарко, я просто горю из нутра, меня обжигает, будто языки пламени лижут мой живот, жгут мои кишки! И что же это за искра? Зачем, откуда вдруг она? ОНА!?! ОНА БОГИНЯ! ОНА ВАЛЬКИРИЯ, что проведет меня в рай для воинов! ОНА ВСЕМ АНГЕЛАМ ПРИМЕР! ОНА ВЛАДЕЕТ ДЕМОНОМ МОИМ! ОНА ВСЕ ЗАЛЫ, КОМНАТЫ, ОГНЕМ ЛЮБВИ ПРЕОБРАЗИЛА! ОНА НУТРОМ СВОИМ ВСЕ СТЕНЫ ПРОПИТАЛА, КАК БУДТО ЗЕЛЬЕМ КОЛДОВСКИМ! ТЕМ ЗЕЛЬЕМ, ЧТО ЖЬЕТ МЕНЯ! Что за херня, я вроде как не пил. Но уже совсем не соображаю, я будто в чем-то растворен. Одно присутствие этой женщины здесь испепеляет меня, меня более нет. О небеса, откуда она здесь, зачем? Ну ладно, пока есть силы, я отползаю и попутно фотографирую ее взглядом, чтоб запомнить ее лик, хотя его невозможно не запомнить.
Что сие значит? Это не женщина, а ведьма. Ладно, Андрей успокойся все в норме, вот глубокий вздох уже луче… Разум вроде как возвращается ко мне. Оказывается, мое возбуждение было связанно не со страхом потерять должность, а все намного серьезней, кажется, я влюблен. Наверное, именно про это чувство писали поэты. Но как коварно она поступила, она вошла в мое царство, на мою территорию без спроса и заняла в нем место, какая дерзость! Она все пропитала своим ароматом, все стены, весь воздух, что заворожил меня. Он красота все искупает ей! И как верно говорят, что- либо ты находишь цель, либо она тебя. Я в жизни не видел более прекрасного создания, разве, что мать, но мать она и есть мать. Я бы, я бы, я бы… черт, я бы многое отдал, чтоб взглянуть на нее еще раз. Хотя для этого мне достаточно всего лишь выползти из своего укрытия на свет, но как-то боязно, что за глупость. Еще одно мгновенье и совершаю подвиг, возможно подвиг всей моей жизни, я выхожу. НО ЧТО ЗА БРЕД? ЕЕ ТАМ НЕТ! Не понимаю, как так, вот она только что была, и вдруг ее и след простыл. Остался только запах роликового дезодоранта и дымящийся окурок в пепельнице. Может быть, ее и не было? Может, мне показалось, что она была? Я беру окурок двумя пальцами и дую на него. Он тухнет, я аккуратно заворачиваю его в фольгу из-под сигарет и кладу в карман. На память, пусть останется... Теперь все мои мысли направлены на понимание того, видел ли я ее или нет. И при этом мне сопутствует какое-то приятное ощущение легкой, ненавязчивой грусти. Мне даже, как- то приятно об этом думать.
Вроде уже кончен день рабочий, вроде я уже меланхолично иду по улице, потягиваю сигаретку, но продолжаю думать о ней, а может, и заставляю себя думать о ней. Может, я просто хочу думать о ней, и чтоб она была? Не знаю, знаю лишь одно, как-то приятно и легко. Даже мокрый снег, летящий с неба, превращается в неназойливый аккомпанемент моей легкой печали, которая играет роль солирующей скрипки. Печали, которая взялась не с того, нес сего. Просто так, ведь я просто увидел сегодня женщину, ради которой стоило бы жить, разве это не прекрасно. Я иду под пляски снежинок, и уже все ушло на второй план, более нет ничего, уже ничто не играет главной роли, все на втором плане кроме ее и меня. Я начинаю замечать странное колебание в груди, оно напоминает, как мерцает огонек свечи в темной комнате, моя душа мерцает, даже как- то забавно, уже прямо радостно и легко. И я иду и улыбаюсь по улице, улыбаюсь всем людям. Казалось бы, как странно и глупо, вроде даже нечего и не произошло, я просто увидел какой-то образ и все, но это не убавляет величия моей мажорной симфонии в сердце. Уже даже не грустно, а приятно и весело. Но самое главное, то, что в той части меня, в нижнем отделе живота, где еще недавно полыхал огонь, уже стало как- то тепло и твердо, я чувствую опору, некую силу. Я чувствую СИЛУ! Уверенность!
Остановившись у уже давно знакомой закусочной, что именуют "БИСТРО" и вместе с глубокой затяжкой дыма сигарет, жадно всасываю в себя воздух, пропитанный нежностью и легкой страстью, мне вкусно дышать. А когда выдыхаю, то всей мимикой своего лица ощущаю неподдельную ухмылку самодовольства. Я уже не захожу в "БИСТРО", а вплываю. Уже еда безвкусна не от однообразия, а от бурлящих во мне чувств, они будто перекрывают вкусовые рецепторы. Со стаканчиком кофе я выхожу на улицу, на свежий воздух, и разрешаю себе маленькое удовольствие, кофе с сигаретами, но сделать на этот раз не впопыхах, а с полной самоотдачей, насладиться, почувствовать вкус жизни. Мне даже хочется заорать, но не от боли, а от чувства любви, но правда я не делаю этого. Возможно по причине своей замкнутости, стеснительности, а возможно из не желания делиться с людьми драгоценным чувством. Но, так или иначе, я этого не делаю. Даже возможно и по той причине, что какая-то неведомая сила тянет меня за рукав куртки, параллельно пытаясь оправдать свои действия словами. Я оборачиваюсь:
- Слушай брат, у тебя рублика на пивко не будет? - Вместе с парами дешевого вина, извергнувшимися из пасти некого существа, до моего сознания доходит и мысль, о том, что он вроде и не просит, а требует. Я разворачиваюсь и оцениваю взглядом страждущего, как оказалось это обычный БОМЖ, словом такой БОМЖ которых можно встретить везде, можно сказать рядовой. Одет в пальтишко, вязаную шапку, натянутую на глаза, из которой торчат давно не чесаные и не мытые сосульки волос, обрезанные перчатки на руках и пакет с бутылками и еще с каким-то барахлом. И шел бы ты куда подальше, почему я должен помогать тебе? Ты здоровый мужлан и не можешь заработать себе на пиво, а я больной должен тебе помогать. Но что-то у меня хороший настрой, и я протягиваю ему монету. - О, мужик спасибо тебе, ты ведь понимаешь, судьба меня обделила….- он говорит еще какую-то чушь в свое оправдание, но мне совсем она не интересна, у меня одно желание, чтоб он поскорее свалил. Получил деньги, а теперь катись. Но не знаю, что на меня находит, и я отвечаю ему:
- Слушай мужик, чего ты жалуешься на судьбу? Ты можно сказать самый ценный гражданин в этом городе, посмотри иначе на себя, ТЫ убираешь грязь за людьми, мусор, можно сказать на добровольных началах, а кто- то это делает за деньги - это я уже про себя - ты не думал о том, что из банок, которые ты сдаешь, может, делают истребители МИГ-29, ты поставляешь стране ценный металл алюминий. Ты укрепляешь оборону нашей страны! Наконец ты свободней всех нас! И после этого ты смеешь жаловаться на судьбу? Да ты самое важное звено в нашем обществе!
- Слушай, да ты брат прав. Я даже и не думал об этом! - Кажется, в его взгляде появилось нечто подобное на мысль, что-то, что давно спало крепким сном, очнулось. Эта физиономия достойна того, чтоб ее сфотографировали и послали в рубрику газеты "кадр дня". Он так взволнован, что покидает мое общество, даже не попрощавшись, собственно я и не обиделся. И сейчас я понимаю, что интеллект дает великое превосходство, можно пустить в ход кулаки или брань и прогнать названного гостя, но это может оказаться не всегда эффективно, а вот если сказать ему пару недополоумных фраз, то враг бежит. Еще немного и моя самооценка начнет расти, прям как на дрожжах. Я выдыхаю из легких весь кислород, дабы сделать большую тягу сигареты и втянуть еще раз, то ощущение, что повисло в воздухе пропитанным нежностью и легким волнением влюбленной страсти. И я уже готов полной грудью вкусить все лавры сегодняшнего дня, но то, что открывает мне мой взор, заставляет застыть в пространстве, а точнее раствориться! Я ВИЖУ ТОГО САМОГО МУЖИКА В ШЛЯПЕ, САТАНУ! ВАМПИРА! САДИСТА! И ОН ПРОХОДИТ СОВЕРШЕННО РЯДОМ, В ПОЛМЕТРЕ ОТ МЕНЯ. С ТАКИМ ОТРЕШОННЫМ ВИДОМ, ЧТО Я НАЧИНАЮ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ОН МЕНЯ НЕЗАМЕЧАЕТ! ОН ПРОХОДИТ МИМО И ДЕЛАЕИ ВИД, ЧТО МЕНЯ НЕТ, ОН Я ТО ЗНАЮ, Я ЧУВСТВУЮ, ОН НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ, ОН ПОЖИРАЕТ МЕНЯ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ ВНОВЬ И ВНОВЬ! Что делать бежать или оставаться на месте? Если рвануть, то он наброситься на меня и разорвет, стоит остаться на месте и собрать силы, на случай если придется бежать. Я стою и чувствую, как моя кровь бежит под бешеный ритм, задаваемый сердцем. Я застыл и лишь реки пота стекающего со лба, придают моему мертвецкому лицу движенье. Потом я истек весть, как под контрастным душем, в начале холодным, затем горячим потом. Лучи бы мне разложиться на миллиарды атомов и рассыпаться в пространстве. Пусть я сгорю в одну секунду, и ветер развеет мой прах, лишь бы это произошло бы быстро, и я более не увидел бы этого маньяка. Черт бы его побрал. Он все это время следил за мной. Я уверен этот БОМЖ, подошел ко мне не спроста, ЭТО ОН ПОДОСЛАЛ ЕГО КО МНЕ. Что ему нужно от меня! Он просто маньяк, следит за мной, а с таким хладнокровьем, что просто жуть. И тут меня постигает еще более чудовищная мысль, а что если та девушка, которую я видел, ЕСТЬ ЕГО ПОСЛАННИЦА. Это виденье работает на него! ЭТА СУКА ВЕДЬМА!!! НО нет, ЭТОГО не МОЖНТ быть! Я чувствую боль, БОЛЬ жжет, жжет меня всего, нет, МНЕ жжет ПАЛЬЦЫ. Что ЭТО! Это окурок! Только благодаря нему, я прихожу в чувства, проклятье, что заставило меня окаменеть прошло, я вроде уже могу двигаться! Да могу! Вперед прочь от суда, от проклятого места! Ноги В руки И прочь!!! Я бегу домой, куда угодно, в любое укрытие, лишь бы не чувствовать его ауры! Я вновь потерял силу, я вновь слаб…
6. Свиданье.
… желтый, синий, опять желтый, красный. Белый? Что за хрень, от, куда здесь взялся белый? Куча проводов и совершенно не понятно, куда их девать. Эта идиотская схема совсем некуда не годиться. У меня в башке уже совсем одни провода, да щитки. Скоро объект сдавать…
- Эй, Ди! Хватит там возиться, пора обедать, перерыв! - наконец. Моему вздоху облегчения, нет аналогов в мире по облегченности. Впрочем, как и тебе, Серега, нет аналогов в мире по человечности, за одну только фразу " Хватит там возиться".
-Чего-то за эту неделю, я совсем выдохся. Поскорей бы этот объект сдать. - Говорю я Сержу, садясь за стол. Он кивает в ответ, как бы соглашаясь. Хотя можно было и не говорить об этом, эта такая же его мечта, как и моя. Мы оба знаем об этом. Но собственно сие желание почти несбыточное. Оно возникает и угасает у нас по мере занятостью работой, и это, по сути, прекрасно, ведь у каждого человека должна быть мечта. А наша мечта вечна, по крайней мере, до тех пор, пока мы в состоянии работать. И с молчаливым призрением мы погружаем свои головы в тарелки, а вслед за головами и мысли. И тут на дне тарелки, меня находит мысль о том, что я уже неделю не видел Ана! Конечно он нудный человек, но более верного друга и быть не может, кто, кто а, он некогда не бросает своих привычек и друзей, он даже проехать без билета не сможет в трамвае. Рас научили платить и все тут. Да и вообще он парень, что надо, единственное ему бы со своим маразмом справиться, хотя у кого его нет. Сегодня вечерком ему звякну.
Вечером я возвращаюсь совсем поздно домой и настолько выжатый работой, что уже не до общенья. Единственное, на что хватает сил, так это усесться у телевизора и впасть в транс. В конце, концов, позвоню утром, ведь он некогда не теряет своих привычек и встает ровно за час до выхода из дома, я надеюсь его застать.
Утро похищает все сны. И как-то странно в моей голове крутиться то, что я что-то хотел сделать очень важное, но что? БЛИН! Вот я балбес, я же хотел позвонить Андрею! Вскочив с кровати, я надеюсь на то, что еще успею зацепить его звонком.
- Да…- звучит протяжно в трубке.
- Привет Ан, чего-то давно тебя не видно и не слышно, совсем забыл, родные края. Как жизнь? - Пытаюсь быть ненавязчивым
- Здорово, а чего в такую рань звонишь? Хотя признаться, я рад тебя слышать. - Не понял? Мне казалось он рано встает, но может с ним, что-то случилось. Когда человек меняет свои привычки, он либо свихнулся, либо влюбился, что почти равнозначно. Попробую угадать:
- Э, приятель шутка не пройдет, ты что влюбился? - Я даже через трубку, чувствую, как он краснеет.
- Нуууу… ДА! Ты даже не представляешь, я встретил женщину всей своей жизни, ОНА САМА БОГИНЯ! - Я еле-еле успеваю отнести трубку от уха, не то у меня лопнула бы перепонка. Он убавляет голос - Но знаешь, что обидно, я боюсь ей открыться, открыть свои чувства. Ты знаешь, я уже неделю вожделею ее, но при ее виде у меня вырывается только одно слово "Привет"! Это тупое "привет", выскальзывает как щит, супротив моим чувствам, мне хочется высказать ей все, но это " привет" встает между нами, как рефлекс. Ты знаешь, я думаю, что мы все так затюканы в этом мире, что постоянно учимся защищаться, мы уже не можем иначе. Мы уже бессознательно боимся говорить правду, открывать свои чувства. Мы способны только врать, это реально рефлекс, помнешь, мы ведь с тобой в школе проходили по биологии, ну этот Павлов, что ли…
- Ты, наверное, прав дружище, мы уже не можем говорить то, что думаем, типа это, правда и уже к чему-то обязывает. Наверное, так. Мы боимся ответственности - Что-то он философски настроен. Может он и не влюбился, может в самом деле спятил?
- Возможно это и так, знаешь, я, наверное, не делаю этого по причине того, что не хочу навязывать ей свои чувства. Ты знаешь, я прочитал недавно томик стихов и пришел к выводу о том, что все эти поэты были эгоцентристами…
- Почему? - Что-то его совсем занесло.
- Ну, понимаешь, они раскрывали свои чувства дамам, можно сказать говорили им о том типа как надо чувствовать, как бы говорили рецепт, как стоит относиться к ним, они считали, что всегда правы. Они заставляли любить девушку себя. Понимаешь? - Интересная теория, - как бы они задавали сценарий своим отношениям, которые закладывали в стихи. Женщина была вынуждена ответить, чтоб не обидеть поэта. Понимаешь? Но я не хочу быть таким.
- Слушай, давай сегодня встретимся у "БЫСТРО", постоим, поболтаем, пивка попьем, ты мне о девчушке расскажешь, да и про теорию свою. Эй, Андрей! Ты здесь? - Что, это еще за звук в трубке? - Андрей, что случилось? Ответь, ты…
- Нет! Только не у этого проклятого места, где угодно, но не там. Я там, я там, я ТАМ… я там, самого …. Я не могу сказать, зайди ко мне после работы…в восемь…- Он повесил трубку, и впрямь парню нужна помощь, главное не забыть к нему зайти, он совсем на взводе. Мой взор привлекают часы, я соображаю, что уже должен бежать на работу. Главное не забыть о встречи.
Под вечер я совсем вымарался, но все же помню, о друге. По дороге к его дому беру несколько банок пива, хотя, наверное, только ими дело не обойдется. Я открываю одну банку, делаю глоток и чувствую, что начинает отпускать усталость от работы и ей на смену приходит другая, но более приятная. Единственное, я не могу понять от, куда в нем проснулись такие философские задатки? Может он начал раскрывать себя, типа некогда не поздно. Возможно, и мне стоит раскрыть себя, заняться психоанализом, но об этом позднее.… Вот евонная парадная, я захожу, поднимаюсь на лифте и звонюсь в его дверь. Тишину пронзает скрежет звонка, но не более, Ана нет дома! Куда он подевался? МЫЖ ДОГОВОРИЛИСЬ? ЧТО ЗА ФИГНЯ С НИМ ПРИСХОДИТ? Я жду его, и в процессе ожидания опустошаю еще пару банок пенного напитка. Куда он мог запропаститься, уже ДЕСЯТЬ ЧАСОВ? Я опять жму на кнопку, но эффект тот же. Нет, это более чем странно, что там сбрело в его больную голову? Меня одолевают страшные мысли, подогреваемые хмелем, их я моментально отбрасываю вон. Ладно, завтра пойду к нему на работу и все выясню. Узнаю, что там еще за подружку он себе выискал, хотя это я дубина ему посоветовал, тоже хорош, пристал к человеку "Найди себе бабу, мол все пройдет, будет, зашибись". Ну, ничего с такими как он некогда ничего не случается, не плохого, не хорошего, он можно сказать самый нейтральный человек на земле. Довольно сильно действующее утешение. Но честное слово я задним умом чую, что что-то здесь не ладно. Правда хмель ведет мои мысли в ином направление, мне приходиться смириться с этим.
Я выхожу на улицу, спешу дамой, а то чего-то снегопад сегодня не в тему. Да завтра тяжелый день следует проспаться, как следует. Но как обычно бывает, когда торопишься, кто-нибудь да пристанет. Вот старый интеллигент в драповом пальто, от которого пасет маслом или камфарой или еще чем-то таким. Сует мне прям в лицо, поля свей заснеженной шляпы и папиросу, обличенную в мундштук, мол, молодой человек огня не будет. И мне приходиться в стужу оголять руку от перчатки и лезть в карман за зажигалкой.
7. Разрушенье хаоса.
Всю неделю мои чувства скрывались за толстой стеной разума. Всю последнею неделю, я старался, как можно меньше контактировать с внешним миром. Возможно, я боялся встречи с этим маньяком, правда, последние дни я что-то перестал о не думать, мои мысли были о Наде. И я жил лишь в своем собственном мирке, где место было только ей и мне. Правда я написал ей письмо, это было как бы приглашение в мой новый мир. Может, его и не было, может, она его и не приняла, но я вроде помню это, и факт моей памяти уже говорит о том, что это было. И ответа, конечно, я не получил, но это безмолвие оставляет надежду. Ведь парой луче не знать результата. Но неожиданный звонок Демона, дал мне толчок к действиям. Он будто зарядил меня энергией, призвал к действиям. Сегодня или некогда я раскроюсь ей и будь, что будет. Я получу ответ на письмо. В конечном итоге можно всю жизнь прожить в предположениях, в мечтах, но без действия они только и останутся предположениями, теория без практики мертва. Хватит гадать, ВСТАНЬ ЧЕЛОВЕК! Хватит жечь себя в этом замкнутом круге необузданных страстей.
Я выхожу из своей обители. Я выхожу из того, что долгих сем дней защищало меня, укрывало от непрошеных пришельцев в мой мир, хотя может моему убежищу уже намного больше, чем неделя, возможно, ему срок вся моя жизнь. И нет ничего странного в том, что оно так изрядно прогнило, прохудилось, стало ветхим, все когда-то умирает, вопрос с какой целью? В данном случаи цель оправдана, на карте мое будущие. И тут я останавливаюсь и начинаю колебаться, а что если я не успею дойти до цели и этот монстр, в шляпе пожрет меня? Но раздумья еще сильнее подстегивают меня, они делаю теперь более сильными и твердыми мои помыслы: Мы все умираем ради чего-то, так пусть моя смерть станет достойной, а не бесцельной. Даже если меня поймает этот маньяк, то я погибну в бою за свою счастье. А, не скрываясь и прячась. Подобно древнему скандинаву я попаду в Валгалла, рай для храбрых. Наверное, эти строки достойны, чтоб их записать, но я слишком спешу. Вообще моя рукопись уже стала напоминать, не книгу, а дневник, ну пусть так, можно и про это написать. Типа "книга про человека, который пишет дневник о человеке, который тоже в свою очередь тоже пишет дневник о человеке, который занимается писанием дневника о человеке, ведущем дневник и так далее". По-моему, мысль достойна и стоит над ней поразмыслить, но позднее.
Подходя к входной двери своей работы, я колеблюсь еще секунду, но скоре уже не колеблюсь, а как бы прощаюсь со своим прошлым. Теперь я достаточно силен духом, для перемен. И только на этом этапе своего существа, я понимаю, как важна человеку философия в его жизни, только она может помочь изменить мир вокруг. Дна как бы оправдывает все поступки, делает их значимыми, без нее они бессмысленны. И тут важно соблюсти четкое равновесие между теорией и практикой. Вперед!
Я нахожусь в пространстве своей курилки и жду ее, все мысли ободном, о ней. Мой огонек то угасает, то щекочет меня своими острыми язычками. Но мне не страшно, что он потухнет или сожжет меня, я уверен в себе как некогда, я еще не был настроен так решительно ни разу в жизни. ЛИБО ОНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, ЛИБО МОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ МЕНЯ! Это есть самоцель. Либо все, либо ничего. Но время идет будто вспять, иногда ты мечтаешь об этом, но сейчас тот момент, когда ты мечтаешь его ускорить. Чтоб себя чем-то занять выметаю всю свою территорию три раза, буквально довожу до идеала, до сверкания. Я отправляюсь в ванную комнату, дабы слить воду из ведра и налить новую. И тут я начинаю чувствовать, как буквальна вся атмосфера, наполняется взрывчатым газом с удушающим свойством. Моя интуиция кричит мне "иди она здесь за дверью сделай, что задумал" и я подчиняюсь ей. Плыву по этому газу, как по морю, уже не глаза направляют меня, а эта атмосфера. Будто я парусник без руля, а она ветер, который сам приводит меня куда нужно. Она ведет меня к цели, обрисовывая просторы в розовых тонах. Воздух стал на столько плотным, что одной искры довольно для взрыва, ВЗРЫВА ЭМОЦИЙ! Вот она, вот генератор этого метана, ВОТ ЭТА ВЕДЬМА! И пусть она погубит меня, но я хочу этого, я хочу, чтоб это сделала ОНА! ПУСТЬ МЕНЯ РАЗОРВЕТ, НО РАЗОРВЕТ ПО ЕЕ ВОЛИ, А НЕ ПО ВОЛИ ТОГО МАНЬКА! И ПУСТЬ ОНИ ЗА ОДНО, НО ОНИ НЕ ОДНО ЦЕЛОЕ! Я уже вижу ее рыжие волосы, ее пухлые губки, ее стройную шейку, вот она во всем величии и во всей красе! НО, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ УПЫРЬ!!! От кого- кого, а от Юрьевича я не ожидал, я не ожидал, что он так возьмет и украдет ее у меня, зачем она с ним??? Я знал, он еще тот урод, но не да такой же степени, ну ладно мы еще посмотрим, кто кого, пусть дама выбирает между нами! А выбор будет в мою пользу. НО КАК НИЗКО ОН ПОСТУПИЛ, ОН ИДЕТ С НЕЙ, КОГДА У НЕГО ЕСТЬ, ЖЕНА, КОГДА У НЕГО ПОЛНО БАБ!!! И КАК ГЛУПА ОНА, ОН ВЕДЬ ИСПОЛЬЗУЕТ ЕЕ! ОНА НУЖНА ЕМУ НА ОДИН РАЗ, НЕУЖЕЛИ ОНА НЕ ВИДЕТ ЭТОГО, ОН ПРОСТО ЭГОИСТ, ОН ПРОСТО ИСПОЛЬЗУЕТ ЕЕ И ВЫКИНЕТ, А МНЕ ОНА НУЖНА НАВСЕГДА! ОНА ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО, ЧЕМ ПРОСТО СЕКС! И ВОТ ОНИ ИДУТ СМЕЮТЬСЯ, УЛЫБАЮТЬСЯ, А Я СТОЮ И МОЛЧУ, СМОТРЮ, Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ! Они проходят уже совсем близко, я знаю, пора действовать, и я уже вроде готов, но… Меня застопорило от одной фразы, я не знаю, что говорить, что ответить…
- О, привет Андрей. - Произносят они хором - как жизнь? - Как жизнь?, ДА КАКАЯ ТУТ ВООБЩЕ ЖИЗНЬ?! Я чувствую, что воздух настолько плотным, что уже невозможно дышать. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ОТВЕТИТЬ, Я ВООБЩЕ ЗАБЫЛ ВСЕ СЛОВА ОТ НЕДОСТАТКА КИСЛОРОДА. Они проходят мимо. Я МОЛЧУ И НЕЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ! ЭТО КРАХ! Воздух столь свинцовый, что я даже двинуться не могу я стою, как вкопанный. Это конец…. Но еще миг и я слышу их смех, Я СЛЫШУ ИХ СМЕХ И ЭТО ОНИ НАДО МНОЙ СМЕЮТЬСЯ! ЭТОТ МЕРЗАВЕЦ ВЫСМЕЕИВАЕТ МЕНЯ С НЕЙ!!! И этот смех есть та искра, что приводит в действие весь механизм террора. Все во круг вспыхивает, кругом огонь и уже я этот огонь, я его разрушительная сила хаоса. Я догоняю этого ублюдка и бью ему в череп, ссади. Во мне столько злости, что он падает и катиться в низ кубарем. Я не хотел, этого, боже, что это??? Нет!!! Я НЕ ХОТЕЛ НГО УБИВАТЬ! Но ТЕПЕРЬ Я СЛЫШУ ЛИШЬ КРИК НАДИ, И ГРОХОТ ТЕЛА, КОТОРОЕ ЛЕТИТ ВНИЗ ПО ПРОЛЕТУ. НЕТ!!! ЭТО КОНЕЦ ВСЕМУ!!! Я БОЛЕЕ НЕ МОГУ И Я ОКОНЧАТЕЛЬНО ВЗРЫВАЮСЬ Я САМ ОРУ ВО ВСЕ ГОРЛО, ПРОНЗИТЕЛЬНЫМ СКРИПОМ, А МОЖЕТ РЕВОМ, Я ДАЖЕ НЕ СЛЫШУ И ПЫТАЮСЬ КРИЧАТЬ ГРОМЧЕ, ЧТОБ ХОТЬ ЧТО-ТО УСЛЫШАТЬ ИЛИ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ КРИКОМ,.БОЛЬШЕ Я НЕ МОГУ УЖНЕ НИЧЕГО…
Часть 2.
" Мы часто видим глубину в пустоте".
( из собственных измышлений.)
10. Кто ищет, тот всегда найдет…
Я вижу надпись над фасадом здания "СЛОН", это означает одно, там мне удастся выцепить Ана или, по крайней мере, узнать, где его найти. Я вхожу вовнутрь и мне даже не вериться, он мог здесь работать?! Какая чистота, евроремонт, все блестит и пахнет. По сравнению с моей стройкой здесь просто рай, я можно сказать переживаю путешествие из грязи в князи. Мне даже не ловко, что я в таком рванье сюда приперся за своим дружком, еще репутацию ему испорчу. Но вроде как-то уже привыкаю к чистоте, к хорошему человек привыкает быстро. Хотя все же слишком яркое освещение, не привык быть в свете софитов, так можно сказать. Мимо меня проходит какая-то баба, и я спрашиваю ее:
- Извините, эээ… Вы не подскажите, где тут работает уборщик, точнее, как мне его найти. Его именуют Андреем - я типа пытаюсь юморить, видя ее явное призрение ко мне. Но как- то шутка не проходит, зато она сама проходит мимо, даже не взглянув на меня. И вот в такие моменты жизни, ты затрудняешься ответить на вопрос, есть ли ты на самом деле, и есть ли эти люди, и на самом ли деле это происходит? Может, я сплю? Да у этой клавы явно завышенная самооценка, но не будем ее строго судить, возможно, она просто глухая. Вообще я начинаю понимать Андрея, откуда у него такая маниакальная депрессия, если здесь все такие нелюди, то еще немного здесь повариться и меня депресняк настигнет. Наконец кое- как я нахожу комнату, служившую пристанищем Ана, его можно сказать офис. Скромненько, но со вкусом, да и соседство здесь неплохое, курилка за дверью, всегда есть, у кого папироску стрельнуть. В общем, конечно, это все прекрасно, но здесь нет самого Андрея. По этому я принимаю решение далеко не ходя, поспрашивать местный люд о нем, здесь да за одно и самому нервы успокоить. Войдя в обитель никотинного храма, меня обволакивает дух сигаретного дыма, завораживает приятный аромат дорогого табака, даже как-то не удобно здесь своим барахлом смолить. Но мое смущенье как- то быстро растворяется в общей дымке, исчезает с первой тягой. Кстати вот и первый респондент, я вижу, в помещенье входит какая-то рыжая швабра. Ничего особого собой не представляет, но понтов прям вагон и тележка. Я собираю весь свой словарный запас, дабы не отпугнуть ее своим косноязычием и направлюсь атаковать:
- Добрый день миледи, могу я вам задать пару вопросов? - Пожалуй, переборщил с сарказмом.
- Здорово, а ты, что новый уборщик? - теперь моей самооценки просто триндец.- Будем надеяться более уравновешенный, чем старый. - А вот это уже зацепочка, видать Ан чего-то сотворил и очень серьезное. - Ну, давай не томи, валяй свои вопросы, меня работа ждет. - Она произносит эти слова с таким видом, будто она единственный, добросовестный сотрудник этой корпорации.
- Видите ли, милейшая, я собственно, не новый уборщик, а приятель старого…- я точно выдержал удобную паузу и могу точно констатировать, как расширился ее зрачок, а это значит одно, ее это цепляет. - Собственно просто хотел его проведать, а вот представьте какое, случилось недоразуменье, его здесь нет. Но возможно вы смежите популярно объяснить мне, где его найти? - Ответ последовал мгновенно.
- Понятно. Твоего дружка в милицию забрали, он ко мне приставать пытался - ну в это я точно не поверю, чтоб он, да еще и приставать - и нашего сотрудника покалечил. Сотрясение мозга. - Чего-то я начинаю сомневаться, что мы говорим про одного и того же человека, может я фирму перепутал? Но в городе вроде одна такая. Хотя она говорит об этом с таким неподдельным цинизмом, что у меня нет сомнений в честности ее повествования.
- А у вас в конторе точно один заведующий швабрами и метлами? - Тут я осекаюсь и смотрю ей за спину, в комнату вошел какой-то мужик и свирепо смотрит на меня. Деваха тоже оглядывается назад, и на ее личике появилось некое волнение, она делает нервную затяжку и неловко тушит сигарету в пепельнице, ее руки дрожат, и сигара не гаснет. Тем не менее, подобный жест означает, разговор окончен.
- Как вы меня достали, не мешайте мне жить! Я же не просила твоего дружка влюбляться в меня, если из-за того, что я с ним здоровалась из жалости, и у него разыгралось воображение, то это его проблемы. - Чего она так нервничает, я вроде ничего дурного не сказал? - А если ты мне не веришь, вот тебе записка, которую мне написал Андрей, прочитай ее и поймешь, что я не лгу! А теперь отвали от меня, меня тошнит от твоего общества и тебе подобных! Не мешайте мне обустраивать личную жизнь! - если честно, то меня начинает тошнить от ее крика.
- Не стоит сердиться мадам, я ухожу. - Забирав у нее записку и видя то, что на меня продолжает коситься этот парубок, я без лишней подсказок, где дверь испаряюсь. Как можно далече из этого богом забытого места.
Наконец, оказавшись на нейтральной территории, я разворачиваю записку и по дате определяю, что она была написана пять дней назад. Это меня немного изумляет, но еще более меня изумляет написанное в ней: "Я не часто писал подобные послания девушкам, а если честно не писал вообще. По этому не сердись на меня за сие писание, я пишу лишь по зову сердца. Собственно я мог бы сказать тебе все и в реальном времени, но когда я вижу тебя, у меня пропадает всякий дар речи. Единственное, что я могу выдавить из себя это "Привет". Возможно, это все глупо и старо, но это единственный способ общения, который я вижу возможным. Я должен признаться тебе в том, что с первого раза почувствовал к тебе тягу, я собственно даже и не успел тебя увидеть, я почувствовал тебя, ты будто проникла в мое сердце, в мою душу. Я вижу в твоих глазах последнею надежду для себя, ты мой спасательный круг среди бездны бушующего океана. Я хотел бы, чтоб ты была со мной. Но помни твое желание для меня закон, даже если ответ будет "нет". Но знай, я тот, кто будет любить тебя вечно. Твое любое решение будет верным. Твой Андрей.
Ну, он блин дает, влюбился в такую шлюху. Да у нее на лице написано: " Все чего я хочу это трахнуться пожестче и пробиться в свет". Романтик хренов! Мне необходимо найти его, если еще не поздно, может я смогу ему чем-то помочь. А я то и не знал, что он так сентиментален и старомоден. Вот жизнь, столько времени знаешь человека и просто наверняка думаешь, что сможешь предсказать все его поступки, но не тут то было. Черт как мы не внимательны друг к другу, я действительно сожалею. Если бы я не поленился тогда ему позвонить…. Но нет, мне телевизор оказался дороже друга, я черт подери даже не помню, что показывали в тот день, я просто тупо уставился в этот экран и он полностью похитил мои мысли, мою реальность, мою жизнь, мою душу, в то время когда мой приятель сходил с ума! Я урод! Но нечего дружище я тебя вытащу.
Вообще уже темнеет, пойду пока домой захвачу пару банок пивка, и все как следует обмозгую.
Ввалившись, домой я по привычке усаживаюсь в кресло, открываю банку пива и беру в руки пульт. Беру в руки этот хренов ПУЛЬТ! Вдруг меня пронизывает сатанинское чувство ненависти к этому идиотскому телевизору, которому я подарил лучшие годы своей жизни. Я прям, чувствую, как во мне кипит кровь. Я ВСТАЮ, И С ДЕМОНИЧЕСКИМ ГНЕВОМ ХВОТАЮ ТЕЛЕВИЗОР! МОИ МУСКОЛЫ ТРЯСУТЬСЯ ОТ НЕНАВИСТИ! Я ВЫРЫВАЮ КОРНИ ДЕБИЛЬНОГО ЯЩИКА ИЗ ТУМБЫ И СО ВСЕЙ ЗЛОСТИ ШВЫРЯЮ ЕГО О СТЕНУ! Я ЧУВСТВУЮ, КАК ОН ИСПУСКАЕТ СВОЙ ДУХ В НЕРАВНОЙ СХВАТКЕ СО МНОЙ. Теперь враг мертв и последние импульсы его электричества растворяются в атмосфере. Впервые за долгие годы я ощущаю прилив сил и величайшее облегчение. У меня на душе чувство, будто я сделал, что-то очень важное в своей жизни.
11. И пришел …
Мне даже не вериться, что он ушел, когда я с ним трепалась, будто вечность прошла. Такое ощущение, что он в разведки работал или всю жизнь обучался, как давить на людей, просто маньяк, первый рас встречаю человека с такой тяжелой аурой. Вообще я не верю в разного рода чертовщину, но, общаясь с подобными типами и в сатану начнешь верить. И смотрит так нагло прям в глаза, куда себя деть не знаешь. Надеюсь более его не увидеть. Вообще с этим затянувшимся делом надо кончать, а то эти черти еще долго будут ко мне цепляться. Я отнесу вещи этому кретину в тюрьму, чтоб он за ними не возвращался и мне более не приходилось терпеть его общества. Я так перенервничала, что мне просто необходимо выкурить еще сигаретку.
- Наталья Юрьевна, с вами все в порядке? Кто был этот человек, который так беспардонно позволил вести беседу с вами? - Внимая эти слова, я еще раз убеждаюсь в том, что все охранники одинаково тупы. Единственное их можно поделить на две категории: первые - те, которые понимают, что они тупые и по большей части молчат, чтоб этого не демонстрировать. Вторые - тоже тупые, но они ведя беседу так засоряют ее умными словами, что их тупость подчеркивается еще сильней. - Может мне разобраться с ним?
- Нет, все в порядке, просто старый знакомый с чьим обществом давно пора покончить. - В пространстве повисает невидимое, свинцовое облако молчания, этот шкаф явно начинает нервничать по поводу, того что, что- то не так сказал и покидает помещение. Этого то я и жду. Теперь я направляюсь в коморку Андрея, что заботливо сложить все его вещи в кучу и отнести их ему в КПЗ. И тем самым я избавляю его от усилий, возвращаться сюда вновь и терпеть разного рода негативные воспоминания, а заодно и себя от незапланированных столкновений и его нервных взрывов. Можно возрадоваться тому, что вещей у него не особо много, только куртка и пакет, куда я все складываю. После смены покончу с этим раз и навсегда.
За горизонтом уже скрывается солнце. А в нашем городе оно настоящие чудо, всего девяносто дней из трех сот шестидесяти, и вроде мы должны ловить каждый его лучик, наслаждаться этой общедоступной благодатью, но мы скрываемся от него во мраке зданий, придумываем причины избегать встречи с ним, нам типа всем необходимо работать, учиться, просто сидеть дома. Мы строим дома, гиганты, что делает невозможным проникнуть лучам к нашим бледным лицам. Все эти размышления толкают меня на мысль: МЫ ДЕТИ ТЬМЫ! По крайней мере, наше поколение, хотя может быть, нам просто стало стыдно, смотреть в глаза богу и мы скрываемся от него свои жалкие души. Я смотрю в лица прохожих, и мне хочется спросить у каждого: сколько часов в день они видят солнце, если конечно оно не скрыто за облаками? Я думаю, ответ будет примерно таков: я вижу его на восходе когда иду работать и на закате возвращаясь домой. Как-то не слишком оптимистично. Но собственно я не имею права спрашивать это не у кого, ведь я сама от них ничем не отличаюсь. Что-то меня на лирику потянуло, наверное, весна, гормон и все такое. Но собственно иногда полезно побыть в таком расположении духа, время летит незаметно и вот я у КПЗ. А надо сказать милиция тут не плохо устроилась, кругом все чистенько, новехонько, а все жалуются, мол, платят мало. Да и дежурный вполне упитанный мужчина, интересно, сколько метров ткани потратили на пошив его формы? И когда он последний рас высыпался, у него совершенно отсутствующий птичий взгляд?
- Добрый вечер? Вы что- то хотели? - Он говорит это настолько безразличным тоном, что я начинаю сомневаться, в том что я женщина, а он мужчина.
- Здравствуйте - я пытаюсь произнести свое желание здравствовать ему с максимальной искренностью, дабы убрать этот официальный тон, он которого меня уже тошнит. - Понимаете, вчера к вам в отделение попал один молодой человек. Под фамилией Румянцев, я могу его с ним обмолвиться парой слов? - Теперь я понимаю, что есть мужское хладнокровье, от момента как я вошла сюда и запечатлела его лик, то по прошествию всего времени оно не шелохнулось.
- Вообще-то это запрещено. - Его монументальный и непоколебимый голос приводит в отчаянье, он это "вообще-то" дает надежду. - Дождитесь пятницы, он, наверное, задержан на трое суток, больше мы не держим.
- Понимаете, я уезжаю надолго и уже, наверное, его не увижу, может хотя бы можно ему кое- что передать? - Он вроде призадумался, вот она ложь во имя спасения!
- В общем если это так уж необходимо, то оставьте свою посылку я передам ему по освобождению. - Надежда канула в небытие. Этот служивый из тех людей, которые считают рас сказал и все, этим они хотят казаться строже чем есть на самом деле. Но не будем нарушать его гармонии в душе. Я напишу записку к этой передаче, и за одно это избавит меня от сложного и ненужного разговора.
Сказано - сделано. Теперь на свободу с чистой совестью. А вообще вернувшись к теме о детях тьмы, я прихожу к выводу, что ночь прекрасней дня, хотя бы по той причине, что ты не видишь всех шероховатостей которые открывает день. Его рентгеновские лучи вообще очень опасны, они вскрывают те подводные камни, которым раньше не придавала значения. А подобные открытия не несут в себе ничего кроме разочарования. Да и вообще ночью видна луна, а в ее отражении можно увидеть лики людей смотрящих на нее. Вот почему влюбленные так жадно созерцают ее, они, хотя отыскать лик любимого в ее лучах. Конечно, это возможно лишь в том случаи, если они оба смотрят на нее. Но довольно философии, перейдем к насущному. Собственно, будем надеяться, что теперь не одно убогое существо не встанет на моем пути, и не будет ломать мою репутацию. Единственное как-то грустно оттого, что успешность мужика совсем не зависит от его внутреннего мира. А как бы хотелось получить все сразу, но это уже идеал, а его, как известно, нет. Вот взять хотя бы этого Андрея, я уверенна, в том, что его внутренний мир очень глубок и интересен, но сам он ничтожество. А вот Арнольд тупоголовый кретин, но он вполне успешен в обществе и хороший трамплин для претворения в жизнь моих планов. Да вообще проблема всех мужчин в том, что они слишком подвержены влиянию разума, у них нет интуиции. Можно сказать нашего главного оружия женщин, пока они пытаются привести свое умозаключение, что-то обосновать логически, доказать самим себе, мы женщины легко держим нос по ветру, в этом наша успешность. Наверное, по этой причине так мало женщин в научных кругах, пока мужики пытаются что-то доказать, мы уже прекрасно понимаем суть вопроса, и нам скучно копаться в мелочах. Вообще я чувствую, что все сделала правильно, по крайней мере, мне говорит об этом моя интуиция, а ей я доверяю.
12. За гранью безумия.
Мое внутреннее молчание прервал металлический голос - Румянцев собирайся и на выход. - Собственно он только прорезал вакуум моего сознания и моментально погиб в нем. Подобное чувство может быть у человека только тогда, когда его убили. Убили внутренне, когда в тебе растоптали все и вся, все убеждения, все понятия, все веры и надежды. Уже ничто не имеет никакого значения, еще казалось мгновенье, тебе было, зачем жить, ты цеплялся за эту соломинку, но она беспощадно выскользнула из рук. Собственно чисто по инерции преданной мне словами об освобождении я направляюсь к выходу из камеры. На входе меня ждет тучный мент, я подписываю ему какие-то бумаги говорящие о том, что моя свобода в руках правосудия, так же в довесок всему он передает мне мою куртку, шнурки от ботинок, что - то еще и мой ДНЕВНИК! Это деталь даже как-то удивляет меня, откуда ему взяться, ведь он должен был быть в … впрочем, его, вероятно, передали вместе со мной правоохранительным органам. Так же в довесок ко всему он передает мне какую-то записку, где указанно, что ее следует отдать мне. Это писанье сразу вызывает у меня отвращение, я понимаю, что его явно прочли уже не рас и не два. Сотрудникам доблестной милиции, было просто необходимо изучить ее, типа мало ли там план побега. Но мне все равно приходиться взять его, наверное, любопытство еже живо во мне. Оказавшись на улице я моментально разворачиваю письмо и что видят мои глаза? Оно от Нади, может мне еще удастся найти в нем строки надежды, я жадно впиваюсь в текст: Здравствуй дружок! Я уж не знаю, какой повод я тебе дала для зарождения мысли о том, что у тебя есть шанс быть со мной? Между нами ничего не бело, не будет и быть, не может! Пойми это и смирись! Как ты уже догадался, это я принесла тебе вещи, чтоб избавить нас от ненужных встреч и разговоров. Прощай и искренне желаю тебе отвязаться от меня! Наверное, двадцать четыре часа назад прочитав подобное, я бы сник, но может ли сникнуть сникший? Я понял, какие беспочвенные иллюзии я питал к этой женщине. Неожиданно, а может закономерно, порыв ветра вырвал этот клочок бумаги из моей немощной руки и умчал его в даль. Я только посмотрел в след уносящемуся белому пятнышку, которое вскоре слилось с общим ландшафтом белой пелены снега. Теперь у меня нет даже любопытства разбираться в произошедшем, вроде как все ясно. И жить, теперь совсем уже нет нужды, ведь даже любопытство покинуло меня. А это самое любопытство есть основной стимул для жизни, только оно заставляет нас искать что-то новое в своем бытие, оно нас тянет к познанию мира и самих себя, оно не дает сидеть на одном месте, оно нам дает зацепки для поиска и открытия более совершенных миров. Не зная зачем, я просматриваю свой дневник, который наверное тоже осквернен чьим-то взором. Чьим то любопытством, чьим-то безжалостным вторжением в суть меня, хотя, что-то я совсем стал ханжой, я же хотел его опубликовать.… Пролистав его до последней страницы, я обнаружил запись, которую явно не делал, мало того, что его осквернили так еще и надругались. Большими буквами написано во всю страницу "ТЫ ИДИОТ!" Но даже этот укол не способен сразить павшего духом? Подобное вызывает у меня лишь ироническую насмешку над злодеем, что нацарапал, сие послание. Он вероятно пытался оскорбить меня, мои мысли, но я в них уже не верю, они уже не мои. Я беру ручку и дописываю "ВОЗМОЖНО", и тетрадь выпадает у меня из рук, на этот раз уже не из-за ветра. Тут я вспоминаю еще про одну свою реликвию, про окурок Надежды Юрьевны, ведь это не что иное, как доказательство того, что она была, того, что я ее видел, того, что она существует, того, что существует идеал. Но и в это я уже не верю, и окурок постигает участь бумаги. Вот я и распрощался с самыми ценными вещами в своей жизни, осталась только сама жизнь. Но в чем ценность этой жизни, когда в ней самой нет ничего ценного? В чем ценность того, что ты был рожден заведомо неудачником, и даже прилагая все усилия не в силах что-то изменить? В чем смысл бежать сломя голову за надеждой, увидев как она, кокетливо махнула хвостиком из-за угла, ведь стоит тебе приблизиться к ней, так чтоб она была на расстоянии вытянутой руки от тебя и стоит только протянуть эту руку как она ускользает! И ты в отчаянии, обязан слушать ее тоненький хохоток, за которым скрывается какой- то дьявольский садизм. Все теперь пока ты жив ты на крючке у надежды. Она будет манить тебя, влечь но дойдя до нее ты не найдешь ничего, но стоит тебе собрать силы для жизни, как она вновь завлекает тебя в свои сети, тебе знакомо это чувство и ты НАДЕЕШСЯ, что на этот рас ты схватишь ее за хвост.… Но не тут то было, она вновь смеется над тобой…. И так до самой смерти, только она избавит тебя от наркотика надежды. А я наверное и впрямь зависимый человек, теперь я завишу от НАДЕЖДЫ…. Хотя каждый от чего-то зависит.
- Ты знаешь, в чем твоя проблема, ты пытаешься изменить мир вокруг, но не хочешь менять себя. - Мое сознание пронзает лишь одна мысль "ЧТО ЭТО?! ТОЧНЕЕ КТО!" Неужели я окончательно спятил. Я моментально прихожу в себя и понимаю, что сижу на каком-то паребрике. Далее меня пронзает ощущение, что все происходящие засняли на пленку и пустили в замедленном темпе. Я оборачиваюсь, и рядом со мной сидит БРОДЯГА! Я на секунду вижу в нем того самого БОМЖА, ЧТО ПРОСИЛ МЕНЯ НА ПИВО, НО, БОЛЕЕ ВНИМАТЕЛЬНО ВГЛЯДЕВШИСЬ В НЕГО, И ПОНИМАЮ.. но он обрывает мою мысль - Я ПОНИМАЮ, ты удивлен, но просто ты говорил в слух и я подумал, что тебе стоит дать ответ. - Если бы подобное произошло день назад, то я бы бросился бежать, но я уже иной, мне просто все равно. И ВГЛЯДЕВЩИСЬ В НЕГО Я ПОНИМАЮ, ЭТО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧЕРТ КАК ОНИ ВСЕ ПОХОЖИ! А даже если б это был тот самый бич или сам дьявол, меня бы это не удивило, в моей душе пустота, наверное, она должна быть чем-то заполнена путь даже тьмой. Я начинаю понимать тех людей, которые говорят один день как вечность, может произойти такое, что все меняется в один миг все становиться ясным. И грош цена этой ясности, если она приносит только боль и опустошение. Наварное я должен был, изумиться или что-то ответить, и я отвечаю:
- Ты знаешь - и тут я чувствую, что говорю с ним совершенно свободно, так будто знаю его всю жизнь, это меня даже как- то успокаивает - в этом мире нет ничего истинного, настоящего, в этом мире нет ничего, того ради чего стоило бы прилагать усилия. Ты думаешь вроде как-то нашел, но это не так, при близком рассмотрении оно превращается в обычное дерьмо. - Еще немного и я расскажу ему всю подноготную. - Рас уж ты такой умный может, расскажешь мне всю суть бытия? - Я просто поражен сам себе, зачем и почему я спрашиваю его об этом? Просто нес того, нес сего?
- Ты знаешь, вообще-то ты прав, для тебя в этом мире нет ничего. А знаешь почему? Потому, что ты нейтрален ко всему, тебя вообще ничего не интересует, кроме себя самого. Ты ничего не творишь, и у тебя нет чувства ценности к чему- либо. - Признаться, он заинтересовал меня, но я не подаю вида. - Ведь если нет ничего, то и жить незачем.
- Да ты прав, но ведь я пытался найти что-то, я пытался, творит, в конце концов, я не виноват, что родился дефектным. Просто я хотел найти стимул для жизни, но не нашел, я нашел только пустоту.
- И в этом нет ничего удивительного. В пустоте нельзя найти глубины, да и вообще чего-то. И собственно зачем, что- либо искать, куда-то идти, бежать, когда- то, что ты ищешь совсем рядом. - Что-то я его не понимаю, к чему он клонит? - На самом деле ты прав люди придумывают мир, чего-то ищут, видят везде смысл и под смысл, но этого ничего нет. И также нет ничего удивительного, что они там ничего не находят. - Меня посещает удивительное чувство, я понимаю, что знаю этого человека пару минут, но он как раз тот, кто был мне нужен всю жизнь. Кто-то тот для настоящего глубокого общения, можно сказать для обмена энергией. И как я был глуп в том, что бежал от него, называл посланником дьявола. И пусть даже так оно и есть, то уж луче с ним, если находишь общий язык, чем искать спасенье в предрассудках. Может я есть порождение нечистого и это уж моя судьба. Но тут мне просто становиться смешно и я вдруг неожиданно сам для себя начинаю смеяться, просто смеяться сам над собой, над своей глупостью, мне просто смешно. И вроде он смеется и нам вроде как хорошо вместе. Я уже не чувствую к нему отвращения или злобы, напротив у меня чувство, что вроде как нашел что-то легкое, неподдельное и настоящие. Дружбу. Но минорная нотка вновь звучит во мне, и я спрашиваю его:
- Слушай, скажи мне одно ты не посланник сатаны? - В ответ раздается гомерический смех, мне да ж, как-то не по себе.
- Ты что религиозный фанатик? Нету дьявола - Он сказал это так хладнокровно, что я вновь чувствую себя идиотом, его слова вроде настолько пропитаны уверенностью, что вообще не вызывают у меня сомнения. Но все же я спрашиваю:
- Но а если нет его, то кто же есть тогда? Как тогда распределены силы в мире, как они противостоят друг другу? Как вообще устроено все это? - У меня возникают затруднения в становлении моих мыслей. Да и вообще можно ли с помощью слов излагать полностью свои мысли, многие люди, общаясь говорят на одну и туже тему, но говорят совершенно разные вещи, по мимо языка мне кажется, должно быть, нечто большие. Но он, внимательно выслушав меня, вроде понял. И этот факт говорит мне о том, что не легко найти человека для общения который понимает тебя на полу слове.
- Я понимаю, о чем ты говоришь. Сейчас попробую тебе объяснить: Когда-то был лишь хаос, первородный хаос. Ровным счетом не было вообще ничего, только облака свободно парящей пыли, которое появилось от большого взрыва. В этой пыли возник дух хаоса его можно сказать естество, его сущность. Но как-то слишком уныло стало этому духу среди первородного хаоса, он стал уже выше его, и подобная унылость бытия стала его угнетать Дух начал задумываться о том, как бы это все изменить, превратить в более совершенную субстанцию. И тогда зародился разум и его добродетелью стал порядок. И тут то и произошла главная трагедия всего бытия, мир стал двух полярным, появился дух порядка! Хаос стал неприменимым врагом своего младшего брата порядка. И по сей день они сражаются в этой непримиримой схватке, но самое главное ВЕЧНОЙ. Ты спросишь почему? Все просто порядок не может победить по определению, он слабее хаоса. Но и сама победа хаоса будет означать полный конец всему, то есть и самого духа хаоса. Они вынуждены поддерживать равновесие. И наверное тебе известно, что человек является носителем всех этих качеств. И на мой взгляд сущность бытия не в победе одного над другим, а примирение их всех, становление в одну гармонию. Как бы человек должен быть вне этого, не он должен служить этим силам, а они ему. Ну, как тебе понятно? - признаться, он просто заворожил меня подобным рассказом, мне даже не приходит в голову, что он лжет. Это слишком похоже на правду, чтоб не быть ей. Собственно я и подумать не мог, что без борьбы модно прожить.
- Да это блин гениально! Кстати меня Андреем зовут, можно Ан - я протягиваю ему руку.
- Если честно я не помню своего имени, да впрочем, если хочешь, называй меня Сеней, в общем, это не имеет значения. Кстати мне надо познакомить тебя кое с кем. Точнее с кое- чем. Если конечно ты не против? Я отведу тебя в свою обитель. То что я покажу давно ждет встречи с тобой. - Как-то это очень странно, это даже настораживает меня. Не люблю загадки и туманности. Но мне просто все равно, если уж идти , то до конца. Если честно то мне даже нравиться балансировать на грани, когда ничто не имеет значения, просто есть жизнь и смерть, ты как бы балансируешь на этой трапеции. Ты становишься на приделе своих возможностей, у тебя нет ничего и это "ничего" дает стимул бороться за что-то, оно просто не дает сидеть на месте. И если даже он какой-нибудь маньяк живым я не дамся. Наконец спокойствие исходящие от этого человека зачаровывает меня, мне даже все равно кто он на самом деле, ведь он моя последняя надежда. Мы направляемся к каким-то трущобам. Кругом кучи мусора, наверное они уже давно стали частью местного ландшафта, что даже у их профессионального убийцы не вызывают отвращения, то есть у меня. Кругом лазают бродячие собаки, что-то вынюхиваю, ищут. Кажется, из разумных существ в радиусе нескольких километров кроме нас точно нет никого. Но мне даже не жутко, мне просто стало уныло, просто вся эта серость делает акцент на унылость, а не на страх, хотя может он, уже умер во мне. Мой взгляд невольно поднимается к небу, но и оно меня не обнадеживает, оно свинцовое. Должно быть в столь прекрасные весенние дни просто по определению не должно быть серого неба, но оно есть. Вся эта мрачная картина заставляет погрузиться в самого себя и строить предположения о том, что хочет мне показать этот человек. Мы идем и оба молчим, мне даже стало интересно, о чем молчит он? Не знаю, а может и не стоит знать. Так или иначе, но с ним даже как- то приятно молчать,…Возможно, это по тому, не один из нас не знает, о чем молчит другой? И даже не может предположить, нет ни одной зацепки, за которую можно было бы потянуть. Наверное, в этом и есть кайф молчания, когда даже рядом с другим человеком можно побыть наедине с собой, мы как бы не вторгаемся друг в друга.
- Ну, вот собственно мы и пришли. - Наши тела проникли в барак, который явно не убирался лет тысячу. Я собственно не понимаю, что он может мне здесь показать, разве, что шоу тараканов и клопов? Но не знаю, как он это сделал, что перед моим взором предстает картина. На ней надо сказать, довольно не плохо нарисован мужчина на переднем плане и позади женщина. Я оборачиваюсь на Сеню, вроде хочу спросить, что это значит? Но на его лице какая-то самодовольная улыбка, говорящая сама за себя: "МОЛ ДАГОДАЙСЯ САМ". Я вновь вонзаюсь глазами в картину и судорожно пытаюсь найти разгадку. НО ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО МОИ МЫСЛИ ПУТАЮТЬСЯ, В ГОЛОВЕ ПРОСТО УРОГАН, КТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХУДОЖНИК? ВОР? МАНЬЯК? ИЛИ ВООБЩЕ ЧЕРТ ЗНАЕТ КТО? Кое- как я усмиряю свои нервы, и тут у меня появляется странное чувство, я вижу, что хоть эти люди не смотрят друг на друга, хотя они не улыбаются, хоть в них нет какой-то необузданной страсти, но я понимаю, они вместе, они любят друг друга, типа по настоящему. ИХ СОЮЗ ПРОСТО ниспослан САМИМ СОЗДАТЕЛЕМ, ОНИ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ И САМОЕ ВАЖНОЕ, ТО, ЧТО ОНИ ВМЕСТЕ!!! ЭТА картина вообще лучшие из того, что я когда либо видел в жизни! И комкая фразы из-за возбуждения, заикаясь, но вроде кое- как объясняю Сене то, что я увидел на картине.
- Я понял тебя, это тоже верная точка зрения. Но посмотри еще, ты ничего не видишь в этой девушке или мужчине? - Я смотрю на девушку, но она мне вроде незнакома. Мой взор переключается на мужчину, я внимательно поедаю глазами каждый сантиметр его лика и когда я начинаю рассматривать его глаза, мое сердце вдруг взрывается от нахлынувшей волны адреналина, я читаю в его глазах СОБСТВЕННЫЙ ВЗЗОР!!! ЭТО Я!!! Я САМ НАРИСИВАН НА КАРТИНЕ!!! Я настолько уверен в этом, что даже нет ни крупицы сомнения. Я делюсь своей догадкой с Сеней.
- Молодец! Ты прав. - Он смеется.
- Да, но кто это девушка - Сеня только пожимает плечами, типа он не знает - Подожди, но кто автор этой картины, он должен знать? Где мне его найти? - В моей голове просто горящий котел мыслей.
- Его больше нет. Он ушел. - Мне хочется подумать, что это шутка. Но больно серьезное у него выражение лица.
- Как нет, он что умер? - Он вроде оживляется.
- Нет, художники не умирают! оОни вечно живут в своих твореньях, они просто переходят в свои полотна, когда создают из них целый мир, свой собственный мир. Они уже нужны там, а не здесь. - Я ненавижу, когда люди говорят загадками.
- Сеня прошу тебя, перестань разыгрывать этот спектакль, где мне найти его? - Он как-то очень сурово посмотрел на меня. Видать, я его обидел.
- Если тебя интересует его оболочка, то можешь найти его на "Северном кладбище". Более я не хочу говорить с тобой. Да вот тебе бумажка, на ней указан номер его могилы. - Кажется теперь моя последняя надежда могила. Или если хотите номер на бумажке. Сейчас в воздухе повисло то молчание, которое именно тяготит, именно такое молчание выворачивает душу. Я должен, наверное, ему, что-то сказать, но не вижу в этом нужды. Я молча ухожу. Дружба оказалась мимолетна. Жаль.… Но я вновь все испортил, об этом можно было бы зациклится, но нет времени я тороплюсь…
Уже стемнело, падает снег, и бродячие псы воют, словно волки. Надобны, скорей выбираться от седого. Теперь домой, а завтра на могилу, если честно, то черт знает зачем, но это моя единственная зацепка. Шествуя по знакомой улице, вдруг меня пронизывает знакомое чувство, что вроде за мной кто-то наблюдает, но обернувшись никого нет. Что за идиотское чувство.
13. Ангел снизошел.
Подходя к работе, я неожиданно, а может и закономерно, для себя встречаю Арнольда. Он выходит с самодовольной улыбкой из своего авто, явно гордясь им.
- Привет киска - Я киваю в ответ, и далее мы подставляем друг другу свои щеки на пробу губами. Мы уже давно перешли грань плутонических отношений, единственное его пребывание в госпитале разлучило нас. Пройдя в обнимку до парадной двери корпорации, я вдруг спрашиваю его:
- Солнышко, а ты не передумал подавать в суд на Андрея? - Не знаю, что заставляет меня ходатайствовать о его свободе? Может мое не желание более с ним не встречаться или нежелание тратить время в суде. А быть может моя недавняя, случайная встреча, когда я увидела его одного поздно вечером. Он не заметил меня, если он вообще в состоянии был что- либо заметить? Его взгляд был так тускл, погашен и мутен, что явно не может вызвать сострадания и жалости. Тут ведь и моя вина в чем-то. Он выглядел просто как узник, обреченный на казнь, и даже у такой язвы как я проснулась жалость, хотя это чувство уже рас подвело меня. Но он достаточно заплатил.
- Вообще если честно даже не знаю, я думаю, что его увольнение послужит достойным уроком. - Парень любое твое решение будет верным, но ты выбрал самое верное.
- Эх ты мой милый, почему ты такой великодушный?! Собственно это то за что я тебя люблю. - Мы оба улыбаемся и сливаемся губами в одно целое. Что может быть луче, крепкого поцелуя?
Пройдя во внутрь компании, я не сразу замечаю странную метаморфозу у нас новая секретарша. Аж жуть до чего они все похожи, что и не сразу приметишь текучку кадров.
- Котенок, ну что может после работы ко мне? - Меня это настораживает, в его голосе пропала уверенность, он будто сомневается что мой ответ будет "ДА", это надо срочно исправить, ведь после разлуки тебя гнетут всякие нехорошие сомнения:
- Конечно пупсик - я склоняю его голову и вдохновенно шепчу ему в ухо- сегодня вечером ты отделаешь меня по полной. - Потом, чтоб его особо не заносило, я с силой откидываю его голову и напоследок дарю ему радужную улыбку. Типа в награду. Мы женщины знаем, чего хотят мужчины. Они хотят быть с нами на грани. Они хотят, чтоб мы считали их сильными, мы вожделели их силы, боялись их. Но так же они хотят, чтоб мы их жалели, чтоб мы их погалдели, приласкали, они хотят побыть слабыми. Им нравится быть на этой грани. Это понимает только умная женщина, такая как я, но есть дурехи, которые душат мужчин своей любовью или обжигают их свои холодом, и то и другое их убивает. Им становится скучно. Вообще чтоб этот мир не зачах, он всегда должен быть на грани, на грани конца и начала.
14. Объятия свободы.
Вот заветная дверь, за которой ютиться мой друг. Теперь я уверен, застать его здесь, ведь если уж милиция сказала что отпустила его домой, значит, он дома. Кому иначе остается, верит, если не ей? И я надавливаю на кнопку, которая по определению должна воззвать Андрея ко мне. Свершилось, "врата" открыты.
Перед моим взором предстает объект моих поисков. И вроде по сценарию, я должен задать ему вопрос "как дела", но подобное неуместно, у него на лице написано, точнее лицо прилеплено к надписи "КОНЕЦ". Но все же я спрашиваю:
- Здорово, братишка! Рад тебя видеть! Как дела? - Собственно на столь идиотский вопрос в подобном случаи вообще нельзя ответить и мы просто обнимаемся. Просто застываем на пороге его двери в крепких мужских объятиях, будто не виделись целую вечность, но так оно и есть, за последнею неделю с нами произошли все те события, которые порой и за всю жизнь не могу произойти.
Мы располагаемся у него на кухни и за сигареткой другой, Андрей ведает мне свою историю. Теперь все события предстают передо мной в ярких и насыщенных цветах, мне вроде как вообще стало все ясно и понятно. И все что нам остается это просто встать и опять крепко обняться. Подобные крепкие мужские объятия куда больше значат, чем просто слезливые бабские фразы " Я типа все понимаю, приятель, все образуется …" И все в этом роде. Только в такие минуты чувствуешь, что ты не один, твоя душа как бы соединяется с другой, и больше нет чувства одиночества или еще какой-нибудь херни, все становиться в норме. Наш язык вообще не состоянии сказать что-то вразумительного, он способен лишь ныть. А души знают, что делать в подобных ситуациях. Им надо просто дать пообщаться, а это можно сделать лишь обнявшись. Дав нашим душонкам потрепаться вдоволь наедине, мы усаживаемся, друг против друга и я говорю типа умные вещи, наверное, то, что должен был сказать каждый:
- Андрей, вот что я тебе скажу: я уверен просто на все сто, что ты должен найти этого художника. Ну или хотя бы его родню, она у него всяко есть. Я вообще думаю, эту записку дли тебе не спроста, они типа проверяю тебя. Ты должен пройти это испытание и придти завтра же на назначенное место и жди, что-то да произойдет. - Вроде как нечего речь получилась. У него даже в глазах вновь блеск появился. Вообще что бы ни произошло с человеком он остается прежним, вот Ану только дай повод он тут же готов действовать, только дай надежду. Возможно, я и ошибся, но луче пусть он потратит всю свою жизнь на несуществующего художника и его семью, чем будет бесконечно ныть.
- Ты прав, я так и сделаю. И пусть мне придется ждать вечность, но я дождусь его! - Все те же громкие слова, а он начинает воскресать. И вновь все, что нам остается это обняться вновь, так сказать на прощание. Я теперь с чистой душой могу покинуть своего друга, прям как ангел хранитель, моя миссия по спасению души выполнена. Но все же меня что-то держит, я не понимаю, начинаюсь даже беспокоиться по тому поводу. И вот меня осеняет, я должен сказать самое главное. Но чтоб это сказать, надо приложить много усилий, ну ладно ради тебя приятель, я готов мерзнуть и на кладбище:
- Может мне стоит пойти с тобой друг? - В душе я жду одного ответа из трех букв…. Прошу не заставляй идти меня на эту жертву…
- Нет, друг, это мой путь я должен пройти его один! Будь спокоен, со мной ничего не произойдет. - Я люблю тебя, черт меня подери, мы сковываем свои объятья еще крепче. Теперь я могу упорхнуть, что я собственно и делаю. Моя совесть чиста.
- До встречи друг, только обещай, что все расскажешь мне.
- Нет проблем, пока. - Его глаза уже горят, прям как прежде. Наверное, он и сам рад, что отвязался от моего общества, такие вещи внатуре надо делать одному.
Но, выйдя на улицу, я понимаю, как он не пренебрег моими услугами, мне даже обидно. Я тут перед ним распинался, а он взял и отослал меня! Ну, вообще надобно бы и самому себе деваху найти, весна и все такое.
15. Да обретет веру тот, кто ее ищет!
Я рад, что своим отказом от его помощи не обидел его. Это мое дело и не стоит в него завлекать посторонних, пусть даже друзей.
Вот оно, утро. Пора. Я иду на встречу к судьбе или она идет ко мне не важно, главное вера, вообще главное то, что она есть.
Автобус довез меня, прям до главных ворот кладбища. Вообще понимание того, что я уду искать свою судьбу на кладбище угнетает меня, вносит какой-то элемент мрачной романтики. У ворот стоит стенд со схемой расположения мест почивших. Довольно удобная штука, мне сразу удается найти нужную могилу, к ней я и направляюсь.
На схеме она находилась значительно ближе. Кажется, конца края нет этим крестам и плитам, траурным венкам и фарфоровым фотографиям. Но самое удивительно под каждой из этих плит находиться человек, точнее то, что от него осталось. Мне начинает казаться, что все эти покойники смотрят на меня, они зовут меня к себе. Они будто простираю ко мне свои костлявые руки, они вопят и стонут: "Иди сюда, ведь ты уже мертв на половину, иди к нам! Только здесь покой, который ты ищешь". Вновь начинается бред, моя жизнь кажется просто набором образов, игрой фантазии к действительности. А со стороны это выглядит обычным бредом. Нет, Андрей на этот раз стоит взять себя в руки, не дать чувствам все погубить. Хватит предрассудков, хватит бреда, пора идти вперед. В конце концов даже если все так, то умереть я всегда успею, а сейчас следует идти до конца, пройти путь. Я собираю всю свою волю в одно целое, все ее ошметки в кучу и эта сила помогает выбраться мне из лабиринта бесконечных цифр на надгробиях, я нахожу ту, которая нужна мне: 23-78. Вот оно я у цели, первый раз за всю свою жизнь, я дошел. Это уже победа. Вот свежея могила с порядковым номером. НО ЧТО Я ВИЖУ НА ЭМАЛЕРОВАННОЙ ФОТОГРАФИИ ПРИЛЕГАЮЩЕЙ К КРЕСТУ? Я ВИЖУ ЛИЦО ТОГО САМОГО МАНЬЯКА, ЧТО ПРИЛЕДОВАЛ МЕНЯ!!! МНЕ ВНОВЬ ХОЧЕТЬСЯ БЕЖАТЬ!!! БЕЖАТЬ ПРОЧЬ, ОТ ЭТОЙ ЗЛОЙ НАСЕШКИ НАДО МНОЙ!!!! ОНИ, ЧОТО ХОТЯТ ЭТИМ СКАЗАТЬ, ТИПА ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!?! Но я остаюсь. Не знаю зачем, может я просто, хочу посмотреть в глаза этому садисту- юмористу, самой судьбе. Не знаю мне просто нечего терять. Но хватит нытья, надо идти до конца. В конечном итоге этот человек просто по определению, не может быть сатаной, он мертв. А маньяки по утрам не ходят. И я нахожу в себе силы прочитать надпись над фотографией:
КУДРЯВЦЕВ АНДРЕЙ СЕРГЕИВИЧ.
1963 - 2006.
ЗА СВОЮ ТВОРЧЕСКУЮ ЖИЗЬ НАПИСАЛ НЕ МАЛО ПОЛОТН,
ОФОРМИЛ ЗАЛОВ И ТВОРЧЕСКИХ ВЕЧЕРОВ.
ОН ВСЕГДА ОСТАНЕТЬСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ ТАЛАНТЛИВЫМ ХУДОЖНИКОМ И ПРОСТО ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЛЮБИЩИМ ОТЦОМ ПРЕКРАСНОЙ ДОЧКИ.
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО БЫЛ С НАМИ!
Мне вдруг захотелось рыдать, выть волком, я просто чувствую себя самым большим кретином на свете. Мне хочется потратить все свои оставшиеся деньги и купить цветов, преподнести их как извинение, что ли. Меня наполняет крепкое ощущение того, что мой поезд опять ушел, я на него опять опоздал. Еще немного и я сложу колени перед крестом и взвою, взвою, как бродячий пес воет по ночам. Но за миг до отчаянного поступка меня останавливает женский голос:
- Здравствуй Андрей. Я просто хотела извиниться перед тобой. - На смену очередному психозу приходит окаменение. Я оборачиваюсь, чтоб взглянуть в лицо судьбе и вся моя порочная энергия заземляется в почву, она просто уходит к прародителям. Передо мной стоит собственной персоны Вера Андреевна. Она вся в трауре, я, кажется, понял это ее отец! Это ее глаза были на картине! И сейчас они такие же, пусть немного заплаканные, но они те же, они мои. Собственно выражение у них прежнее, но теперь я вижу в них не ненависть, а любовь. Это все игра воображения. Мою пустоту начинает наполнять что-то легкое светлое, что-то настоящее и неподдельное. И теперь у меня один вопрос:
- Вера, за что ты просишь меня прощенья? Наверное, это я должен его просить. Просить прошение, за свою глупость, за то, что свет принял за тьму. - Ответ последовал мгновенно.
- Понимаешь, это я просила отца нарисовать наш портрет, но я не спросила твоего согласия. И это своеволие повлекло за собой смерть. Все это глупо, но ты всегда влек меня… - Я не знаю, что сказать на это, да и можно ли вообще, что- либо ответить на такое. Я вижу, как тоненькая струйка потекла по ее щеке. Потом потекла тушь, разделив черной полосой щеку пополам. Но я больше не хочу слез, я более не хочу заставлять страдать других людей из-за своего больного воображения. И я делаю то, что должен был сделать давно, я обнимаю ее, и она обнимает меня. Все стало совсем просто. Теперь мы вместе и уже не что не имеет значения, ни хаос, ни порядок, это все бред! Нам просто хорошо, я чувствую, что ей также хорошо, как и мне, а это главное. Наверное, стоит это еще как-то охарактеризовать, но в этом уже нет нужды, и так все ясно, зачем эти слова, выяснения, капания, если они все равно ничего не дают и не меняют. Наши души вместе здесь и сейчас, а когда они общаются нам стоит помолчать. И Мы просто растворяемся, друг в друге, мы уже одно целое и улетаем в свой собственный мир. Мир, где уже не будет нас, там будет ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ! Кажется, я нашел что- то действительно настоящее…
Послесловие.
Тот самый Димон.
- Конечно, вы можете усомниться в правдивости этой истории, но я был тому свидетелем. Конечно, что-то пришлось приукрасить, ведь добродетель рассказчика дать повод для размышления, а не констатация фактов. - До чего утомляют вся эта писанина, надо заскочить в магазин, взять пивка и расслабиться у ящика. Ведь впереди предстоит еще все править, а это отнимет массу сил.