Вчера было 8 мая. Год прошел…..годик….Как-то даже не сильно хотелось позвонить. А да ты же знаешь вообще то хочется всегда, но вчера не сильно. Наверно теперь меня не поймешь. Это только мой год, твои ощущения остановились на 7 месяцах. А потом пошел отсчет новой жизни. Твоей. Мне последнее время все говорят: эгоист, эгоист, эгоист. Я поначалу отмазывалась, а потом плюнула….Может они и правы, те кто так говорят!!!
Воспоминания это единственное, что нельзя отобрать или растоптать грязными подошвами! Не получится. Это внутри меня! И опять я эгоистично думаю только про себя. МОИ – мои воспоминания!!!
«8 мая 2005-8 мая 2006»
…«Второй день отдыхать уже устала. Вчера опять напоролась. Бухала в клубе до утра!!! Башка раскалывается. Чего ж сотворить то? О! Поеду в на работу, там тихо – все отдыхают и инет есть.
Инет, инет, инет….О, вот мне телефончик написали. Мож позвонить,а???Поглядываю на бутылки пива расставленные на полу по офису. Ой, блин…..вот вчера дала джазу!!!Звоню….ты молчишь, молчишь и потом предлагаешь приехать!!! Я соглашаюсь»…так все начиналось….я жутко стесняясь перед твоим приездом выпиваю бокал пива….не включаю даже света в комнате, только мерцание мониторов! Помнишь!!!
Ты помнишь…..даже лучше,чем я….помнишь….Целый год прошел. Мы за семь месяцев расставались-5,6 раз…даже как-то сложно посчитать. Помнится тот последний. Самый последний. Для меня. Мы вроде как окончательно разошлись….Вроде все решили.Прошло3дня. Я зарулила пить куда то, с кем-то. И не смогла. Вокруг танцевали, веселились, но тебя то не было рядом. Не было. Больно защемило сердце. Ты знаешь, как это. Звоню, понимаю, что пошлешь, что пошлешь далеко и надолго. У тебя все по расчету уже….Уже. Меня уже нет в твоей жизни. А ты не отказываешь, вдруг соглашаешься на то, чтоб я приехала и забрала тебя. Я с девчонками ловлю такси, метеором приезжаю. Вас четверо в машине. Вы с подружкой, что-то решили загетеросексуалить – два мальчика, две девочки. Звоню-выходишь из машины. Счастью не было предела. Я хватаю тебя-обнимаю…не могу без тебя-не могу. Мы опять в такси, назад в квартиру…я не отхожу от тебя. Я просто счастлив. Просто счастлив. Ты ночью шепчешь, что ты любишь меня…я молчу, молчу. Я могу сказать все, что угодно, но нет. Когда надо я молчу. Ты шепчешь, что думала, а как же мы теперь никогда не встретимся больше. Ты пьяна немного,но ….. Вы пили шампанское.Там в машине…А я просто жила. В тот момент жила.Утром мы расстаемся…..идя по улице ругаешь меня за непришитую пуговицу. Ну да пришила я ее только намного позже и после воплей директрисы, что больные сотрудники ей не нужны. Я сажусь в автобус – машу тебе рукой. И все!
Только потом я узнаю, что когда я орала тебе в трубку, что люблю, что сейчас приеду куда угодно – ты включала громкую связь. Ну да наверно зачем то тебе это надо было. Меня это не обижает. Нет. Ты же доказала, что ты можешь без меня, а я нет. Я люблю. Как умею. Умела!
Столько всего прошло за год страшно представить. Только вот как 5 месяцев мы не общаемся. Столько раз я звонила. Мрак! Но ты всегда передавала трубку той, другой. Всегда она что-то мне орала. Зачем то пыталась настучать по моей башке. Смешно. Ведь любовь в сердце, а не в голове!!! Ты вошла в какую-то нереальную роль «обиженной дамы». Только я ничего не понимала. И не факт, что пойму. Тебе говорили, что я плохая, мне говорили то же. Ну их всех на ***. Мы же живые.
Я поняла, что мы никогда не будем вместе только в тот момент, когда твоя пьяная девушка пыталась бить меня (наконец то она от угроз перешла к действиям), а я стояла опустив руки и смотрела тебе в глаза. Вернее пыталась их найти. Ты стояла достаточно далеко от нас. Мне было больно от того, что тебе все равно. Все равно, что будет со мной. А я знала, что будет драка. Вот так вот знала. Я выходя на улицу-спрятала телефон, сняла кольца, чтоб любимую твою не поранить. НО мы собирались один на один. Ты спутала все карты. Ты стояла рядом и….говорят ты приехала случайно. Да и в принципе уже не важно вместе - порознь. Неважно. Видя твое полное безразличие я опустила руки. Мне некому уже было, что либо доказывать. И пусть многие называют меня ЛОХом. Да я оно и есть. Слабое существо, терпеливо сносившее удары по лицу….только ради того, чтобы понять что-то…физическая боль ничто по сравнению с моральной. Мелочь. Так себе фигня. Ты же знаешь я боли в принципе не ощущаю. Ты знаешь. Даже лучше, чем я!!!