Интернет-знакомства теперь вы знаете, как
Елена Бурман
Введение
1. Почему Интернет?
Причины растущей популярности Интернет-знакомств.
2. Хорошо найти трудного мужчину…То есть, трудно найти хорошего мужчину.
Все равно, что иголку в стогу сена…
3. Не опускайте рук, просто возьмите и зарегистрируйтесь!
Вы увидите, насколько все просто.
4. "Все люди, как люди, а я - королевна" Так каким же должно быть фото в моей анкете?
5. «Физик-ядерщик ищет Белку и Стрелку»
«Ищу подружку для приятного времяпровождения»
Что написать, чтобы тебя заметили?
6. «Все говорят, он маленького роста…»
Как описать свою внешность, чтобы понравиться уже заочно?
7. На одного смотрю, второму пишу, третьего примечаю, четвертый мерещится…
Кого вы хотите встретить?
8. «А я такая-растакая, вся такая…» Сам себя не похвалишь?
Что вы можете рассказать людям о себе?
9. Курс начинающего писателя.
Что написать в ответ?
10. Почему вам не звонят?...Я имею в виду – не пишут?
Когда отвечать?
11. «Разговоры, разговоры, слово к слову тянется.»
Насколько нужно быть откровенным?
12. «Куда пойдем?» - «Понятия не имею, выбирай!» - «Нет, ну я же первая спросила!»
Где и как встречаться?
13. «В тридевятом царстве, в тридесятом государстве»
Когда Он живет на другом краю Земли.
14. «Любит? Не любит»
А зачем тогда все пишет и пишет?
15. «Если удача улыбнулась сквозь зубы…»
Ну почему все так непросто?
16. «Ты виноват!»-«Нет, ты!»
Почему все рушится в один момент?
17. Ложь, которая не всегда во спасение.
Честность – лучшее, что может быть в отношениях…Или я ошибаюсь?
18. «Ну, вот и все…»
Теперь можно попробовать и самим.
ВВЕДЕНИЕ
Интернет-дейтинг – одна из самых горячих и популярных тем на сегодняшний день,когда речь заходит о дейтинге вообще. Даже в компании сплетничающих в женском туалете о свиданиях, дамочек, обязательно найдется хотя бы одна, попробовавшая себя на этом поприще. Если собрать воедино всех скептиков по данному вопросу и посадить их на одну чашу весов, а людей, верящих в «любовь по Интернету», на другую, попробуйте угадать с одной попытки, которая из них перевесит? Оглянитесь вокруг себя. Среди ваших знакомых всегда найдется хоть один, кто однажды открыл для себя Интернет-дейтинги.
Безусловно, нет ничего лучше, чем видеть человека «вживую» сидеть с ним в кафе, сходить с ним в кино, посмотреть в его глаза, ощутить его тепло…Так в чем же дело?
Вообще говоря, с приходом Интернета в нашу жизнь, мы получили колоссальную возможность доступа во все сферы человеческой жизнедеятельности. А поскольку он, подобно паутине, все растет, ширится, опутывая постепенно каждого из нас, мы, порой, сами не замечаем, что вот уже, вместо тесной и шумной компании, мы предпочитаем сесть в свое кресло перед компьютером, и……. Нам уже решительно наплевать, что мы нечесаны, что тушь под правым глазом размазана, что дома беспорядок, что у нас вообще, в принципе, есть какие-то домашние дела. Мама нырнула в омут Интернета и семья осиротела на время.
Зато мы в курсе событий, происходящих где-то за тридевять земель, зато к нам «стучат» люди со всего земного шара, и нам не надо ломать голову над тем, что надеть на свидание вот с тем, импозантным с виду, гражданином другого государства, и нам не страшны никакие таможни и границы. Один щелчок виртуальной кнопочки – и перед нами распахивается весь мир.
Мало того, теперь можно не выслушивать пьяный бред небритого хама. Еще щелчок, и хам остался где-то там, в своем далеком далеке. А вы уже нашли себе новых собеседников, людей, приятных во всех отношениях.
Мы не замечаем, как становимся зависимыми от Интернета. Мы испытываем настоящую «ломку», если вдруг злой дядька-провайдер перекрывает нам сеанс связи, мы буквально заболеваем если по каким-то причинам находимся в разлуке со своим приятелем-компьютером. Мы становимся компьютероманами, лунатиками, фанатами. Те из наших друзей, кто смотрит на нас с недоумением, скорее всего, либо очень счастливы в своей личной жизни, либо безнадежно отстали от прогресса. В самом деле, даже живя в очень западной и очень европейской стране, я с удивлением обнаруживаю, что даже среди преподавателей гимназии, в которой я сейчас изучаю язык, есть люди, абсолютно не умеющие работать с компьютером. Честно говорю, меня это шокирует.
Не стоит, наверное, и говорить о том, что те, кто единожды испытал радость общения в Интернете, будут пытаться ощутить эту радость снова и снова. Ну, а сунув в ловушку один палец, вы, неминуемо, очень скоро окажетесь в ней целиком.
Посудите сами: такая великая вещь, как тайна переписки. Никто из родных и близких больше не видит конвертов с письмами для вас, никто не задает дурацких вопросов, типа: «А от кого это?», «А кто это?», «А что пишет?». Надо только вовремя закрывать свой электронный почтовый ящик от посторонних глаз.
Да, да! Я слышу возражения: «Я не верю в виртуальные чувства!» или «Я не собираюсь устраивать свою судьбу ТАКИМ способом!» А что, собственно, вы подразумеваете под «ТАКИМ способом»? Вы, верно, полагаете, что на сайтах знакомств сидят одни неудачники и придурки? Не будьте наивными и глупыми. Вы даже представить себе не можете, КАКИЕ люди встречаются иногда на этих сайтах!
Для чего написана эта книга? Ну, если хотите, это просто мои размышления, разговор тет-а-тет собой. Иногда в голове роится столько неопределенных мыслей по этому поводу. Написание книги – это, не что иное, как попытка систематизировать свои мысли, свой опыт, опыт людей, с которыми мне пришлось столкнуться в Интернете. Возможно, эта концентрация мыслей и идей в данном направлении, позволит кому-то научиться не наступать на чужие грабли, с меньшими моральными ( а может, и материальными) издержками, прийти к той цели, которую он или она поставили перед собой, впервые «вбив» в поисковик слово «ЗНАКОМСТВА».
Я постараюсь уделить достойное внимание «красным флажкам», обозначающим опасности и риски знакомств в Интернете. Постараюсь изложить их не только в сухой статистике и теории, а показать на реальных примерах, взятых из жизни, взлеты и падения, счастливые развязки и набитые шишки. Возможно, прочитав книгу, вы сумеете избежать каких-то серьезных ошибок, уже допущенных ранее кем-то другим.
Книга – это не сборник аксиом. Поскольку истории в ней реальны, я изменю имена людей, являющихся их участниками. Все возможные совпадения – это всего лишь совпадения. Доказывающие, что мы живем в очень маленьком и тесном мире.
ГЛАВА 1. Почему Интернет?
Причины растущей популярности Интернет-знакомств.
Поздний вечер. Мои все спят, а я сижу в ночной рубашке перед компьютером. Нет, я уже легла спать и даже поспала с полчаса. А потом пошла на кухню, попить водички…Ну как тут удержаться и не сесть за компьютер? Открываю сайт знакомств, на котором только недавно зарегистрировалась…. А там жизнь кипит, народ ведь живет в разных часовых поясах. Кто-то дома, кто-то на работе, а кто-то вот, так же, как я, страдает «компьютерным лунатизмом».
Я так давно не была в больших компаниях. Я не могу уже пойти потусоваться на дискотеку – несолидно для мамаши с двумя детьми, да и кого я могу там встретить? На работе – тоже чисто женский коллектив. И что же мне, вот так и жить до конца дней одной? Сайты знакомств вначале стали для меня некоей отдушиной, вселили надежду: а ну, как, там, далеко где-то, бродит тот, кому я нужна, вот такая, не молодая, не супер-модель, не увешанная бриллиантами. Для меня в тот момент было настоящим открытием, что, оказывается, так много мужчин были бы совсем даже не против познакомиться со мной.
Имеете ли вы хоть какое-то представление о том, как «затягивают» знакомства в Интернете? Когда ты проводишь треть своих суток у экрана, не думаешь о том, сколько денег тебе придется выложить потом за призрачную надежду на то, что в твоей жизни, наконец-то все изменится? И всё, буквально всё, зависит только от нескольких кнопочек на клавиатуре…
Преимущества эры высоких технологий в том, что теперь вы можете заниматься поисками партнера хоть круглосуточно, без праздников и выходных. Не нужно ждать каких-то вечеринок, не нужно ждать отпуска, чтобы поехать куда-то отдыхать, надеясь встретить там кого-то, кто бы……Не нужно даже ждать развода. Просто пойти туда, в виртуал, и «будет вам счастье». Лично меня на такой шаг подтолкнул один вечер в ресторане с друзьями. Я была к тому моменту уже одна. Свободная, красивая женщина. И без мужчины. Вот такой вот конфуз. А подруги – все замужем. И вот – новогодняя вечеринка. Заказан столик в ресторане. За столиком 4 семейные пары и я…одна. Хотели бы вы оказаться на моем месте? Особенно, после такого разговора:
- Ну что, хорошо сидим!
- А давайте следующий Новый год встретим где-нибудь за границей? В Финляндии, например?
- Да, класс, идея – супер!...
И на пике обсуждения, кем-то поданная, реплика:
- Только без ЛИШНИХ в компании…
Неловкая пауза, взгляды на меня.
Я:
- Мне пора, спасибо за вечер.
Вот и всё. И я одна иду домой и знаю, что в ту компанию я больше – ни ногой. А через месяц встречаю приятельницу, и она, по великому секрету, сообщает, что ее тетя, 45-летняя старая дева, вышла замуж за канадца, с которым познакомилась по Интернету. А у меня – депрессия и двое детей, и никаких сил жить дальше. Нет, еще у меня есть компьютер. И я думаю: «А почему я ещё не подключила Интернет? Дорого? Да. Но я смогу, потяну. Просто не поеду в этом году в отпуск». Вот так, кто-то подсаживается на наркотики, кто-то – на алкоголь, а я «подсела» на Интернет.
Очень скоро я поняла, насколько это здорово! Никакой зависимости от обстоятельств, я – сама себе хозяйка, я – женщина, которой интересуется столько иностранцев! Наверное, за месяц знакомств я получила столько комплиментов, сколько не получила их за всю свою жизнь. Пугающе легко!
Где знакомились люди до появления Интернета? Церковь? Хммм…Ну, может, лет 100 этак назад. Клубы здоровья? Не смешите меня: 20 теток, прыгающих в спортзале и трое женатых мужчин, плавающих в бассейне. Так, что ещё? Книжный магазин? Вижу ваши улыбки. Кафе? Продуктовый магазин? Да, возможно, но – не то, всё не то. Точнее, кому-то повезло и там, а скольким НЕ повезло? Коллеги по работе? Теплее…А если все они, так же, как и вы – женщины? И в коллективе только один мужчина, да и тот – сильно пьющий женатый грузчик? Прекрасно, если вы работаете в большом коллективе, на заводе, в НИИ. Да, масса возможностей найти мужа: общность интересов, локализованность, возможность присмотреться друг к другу. Но есть и минусы: после замужества вы рискуете проводить друг с другом все 24 часа вместе. Кого-то устраивает, кому-то повезло. Но – опять не вам. У вас в коллективе все мужчины уже давно женаты. Сами понимаете, чем чреваты «Служебные романы».
Что осталось? Друзья, имеющие на примете холостых приятелей? Да, это – тоже вариант…если таковые вообще имеются. Кому-то, правда, опять же, повезло. Но это – снова не вы.
Мы так часто жалуемся на семейные отношения и проблемы. Казалось бы, чего уж лучше? Живи себе один, свободно и без нервотрепки.
Так зачем же мы упорно продолжаем искать каких-то отношений? Зачем нам нужен кто-то, почему нас не устраивает просто любовник, наконец?
Надеюсь, я не пробудила ни в ком из вас слишком много негативных воспоминаний. Я не хотела сказать, что всё в жизни так уж плохо. Я просто хотела показать преимущества Интернет-знакомств в каждом из перечисленных случаев. У вас, действительно, появляется возможность общения с таким количеством людей, что раньше вам и не снилось. Причем, со всех концов планеты. Знаете, сколько раз подруги мне говорили: «Ты же – женщина! Почему ты не хочешь познакомиться с Петей, Васей, Лешей?....» А потому. Город маленький, и я знаю, что Петя – любитель выпить, Вася нормальные слова использует только для связок ( ну там, «в», «на»…). Леша всем хорош, потому и меняет подружек каждую неделю. Ходить на вечера «Для тех, кому за…»? Нет уж, спасибо.
Вы скажете: «А где гарантия того, что в Интернете не сидят все такие же алкаши, придурки и бабники?» Сидят. И ещё как. Но если взять группу мужчин в 30 человек и группу мужчин в 300000 человек, как вы думаете, где вероятность встретить того, кто тебе подходит, выше? А где найти группу мужчин в 300000 человек? Верно, в Интернете.
Теперь немного ещё об одной стороне Интернет-знакомства. Безопасность. А именно – ваша личная физическая безопасность.
Ситуация:
Вы в баре. Знакомитесь с мужчиной (та самая пресловутая реальная встреча). Вы видите его впервые. Возможно, он неотразимо обаятелен, а возможно, музыка и алкоголь делают свое дело, но он вам очень нравится. Он тоже явно симпатизирует вам. «Поехали к тебе», - шепчет он нежно вам на ушко…
Здесь – стоп-кадр. Ваши действия? Потащите первого встречного к себе домой, на ночь глядя, только потому, что встретились с ним в реале? Откажете? А как? «Мы совсем не знаем друг друга»? А если он навязчив и ответит: «Вот и узнаем. И вообще, не ломайся, чай, не девочка уже!»? Возникает опасная ситуация. Как уж вы от него отделаетесь – ваше личное дело. Но вечер будет основательно испорчен.
Теперь та же ситуация, но в виртуале:
На сайте знакомств вас приглашает симпатичный (судя по фотографии) мужчина. Вы мило болтаете, он вам очень нравится. И вдруг он просит вас включить веб-камеру. Вы наивно полагаете, что он хочет видеть ваши живые жесты, ваше милое лицо, улыбку…А вместо этого он требует: «Покажи мне свою грудь, я уверен, она у тебя очень эротично выглядит»…Сам же в это время демонстрирует вам в видеокамере свой член…
И опять – стоп-кадр. Ваши действия? Однозначно – в игнор, в черный список адресов, в блок, и никогда больше вы не увидите его, а он не увидит вас. Согласнa, неприятный осадок в душе вам обеспечен. Но вы, тем не менее, дома, в безопасности.
У каждого из нас есть в жизни взлеты и падения. Каждый может рассказать о себе уйму удачных и неудачных историй. Чем хорош Интернет, так это тем, что, прежде, чем вообще начать общаться с кем-то, вы можете спокойно оглядеться, решить, что вам подходит, а что – нет, и нужно ли вам это вообще.
Дополнительными плюсами Интернет-знакомств является отсутствие головной боли по поводу того, как выкроить время для свидания, куда пойти, что надеть, как быстро привести себя в порядок после трудного рабочего дня, когда вы не то, что куда-то идти, а просто шевельнуться не в состоянии. Для мужчин это ещё и сохранение денег на походы с женщиной в рестораны, на такси для дамы и проч. и проч.
Кроме того, вы можете контактировать с несколькими партнерами сразу, и каждый их них будет думать, что он у вас – единственный и неповторимый. Попробуйте в реальной жизни пойти в кафе на свидание одновременно с тремя мужчинами!
Но, что по-настоящему ценно в практике Интернет-знакомств, так это наш опыт, который мы приобретаем при знакомствах с новыми людьми. Если вы – очень закомплексованный в реальной жизни человек, Интернет поможет вам забыть о своих комплексах. Вы легко сможете теперь «подойти» к любому виртуальному незнакомцу и завести с ним непринужденную беседу; вы сможете определить, что можно писать о себе, а чего следует избегать. Вы узнаете хитрости составления своей анкеты так, чтобы она заинтересовала именно тот контингент людей, на который вы сами ориентированы. Вы научитесь разговаривать по телефону с человеком, которого никогда прежде не видели, при этом вы освоите игру голоса и легкость и непринужденность ведения светской беседы, да еще и на иностранном языке. И, наконец, вы поймете, КАК надо писать письма и говорить по телефону, чтобы настолько заинтересовать вашего партнера, что он, бросив все свои дела и наплевав на цены и расстояния, примчался бы на встречу с вами.
Если оглянуться сейчас на мой собственный опыт, и опыт тех людей, которых я знаю, можно увидеть, что мы сделали все мыслимые и немыслимые ошибки, на которые только были способны. Я прошла через обман, предательство, разочарования, через ревность, через душевную боль, я научилась смеяться над своими ошибками. Я рада, что я теперь сама могу давать советы тем, кто только начинает свои первые робкие шаги на пути Интернет-знакомств, как сделать этот путь более безопасным , более продуктивным, а , заодно, и получить от него наибольшее удовольствие.
Итак, если вы готовы поиграть в «жмурки-пряталки» с судьбой, если вы не боитесь набить собственные шишки и потом сказать: «Надо же! Она ведь об этом писала, а я не обратила внимания!» , eсли вы все еще верите, что где-то, в этом мире, бродят наши потерянные половинки, - наливайте кофейку, чаю, пива или хорошего вина, берите сигареты, бутерброды, попкорн или леденцы, гоните своих домашних спать, устраивайтесь поудобнее перед вашим компьютером и … п о е х а л и и и !
ГЛАВА 2. Хорошо найти трудного мужчину…То есть, трудно найти хорошего мужчину.
Все равно, что иголку в стогу сена…
Мы уже говорили, что очень трудно познакомиться с новым человеком, если ты живешь в маленьком городке, где все всё про всех знают. Мало того, иногда можно услышать такое выражение, как "на весь городок - одно одеяло". Противное выражение, мерзкое и по звучанию, и по смыслу, но довольно точно передает картину того, как обстоят дела со знакомствами в таких маленьких городишках.
В России вообще бытует мнение (зачастую - справедливое), что "хорошие мужчины на дороге не валяются". То есть,если мужчина, в возрасте за 35 лет, все еще (или уже) живет один, это означает только то, что что-то с ним не в порядке. Либо проблемы с алкоголем или наркотиками, либо не всё в порядке с ориентацией, либо - просто, редкостный гад, с которым не в состоянии ужиться ни одна женщина.
Как правило, хорошие, порядочные мужчины либо не достигли еще брачного возраста, либо давно и прочно женаты. А находиться в статусе любовницы женатого человека - подходит не каждой женщине.
Женщина же, напротив, вольна жить в одиночестве (старой девой), или в статусе разведенной. Если несколько лет назад у нас с осуждением относились к матерям-одиночкам, то сейчас таким явлением, как женщина, родившая ребенка вне брака, удивить кого-либо сложно. Она бы и рада выйти замуж и родить "законного" дитя, но где ж на всех мужей найти? А жить в одиночестве может далеко не каждая. Человек - в принципе существо общественное,а женщина, как хранительница семейного очага - в особенности.
Оглядываясь на себя лет на 6 назад, вспоминаю, как я пыталась сменить свой имидж, став ослепительной блондинкой, занялась всерьез шейпингом (в частности, наша тренер, увлекшаяся тогда тай-бо, внушала нам, что это лучше всего вселяет уверенность в себе), пыталась ходить на всевозможные вечеринки и всё ждала, ждала и ждала...Ждала своего мужчину, а его всё не было и не было. Точнее, были разные, но всё как-то не те. Кто-то был женат, кому-то не нравилась моя независимость, кто-то был намного старше...Для себя я тогда вынесла 2 урока: первый - мне нельзя заниматься "мужскими" видами спорта, и второй - я ненавижу быть яркой блондинкой.
Сейчас все изменилось коренным образом. Уже 3 года я занимаюсь восточным танцем, что позволило мне стать женственной, и я обнаружила, что натуральный русый цвет идет мне гораздо больше блондинистого. Я перестала изображать из себя феминистку, я позволила себе иногда выглядеть слабой, с достоинством принимаю комплименты, не стремлюсь изнурять себя диетами. Я просто позволила себе быть женщиной.
Вот что говорили женщины, с которыми мне, по воле судьбы, довелось столкнуться именно по теме интернет-знакомств:
Ира: …Я несколько раз пыталась "новую жизнь" начать, т.е. начать поиски именно того, кто бы меня устроил. Но ни разу у меня не получилось найти, вернее было, как всегда. Иногда приходила домой и не знала, плакать или смеятся. Сейчас не ищу никого в городе, пыталась только на иностранцах практиковать, но - ничего, как видите. Сижу. Говорить о спортклубах, тусовках можно, но, как мой личный опыт показал, так и опыт подруг, это только для себя, для здоровья. Причем, если я именно человек спортивный по жизни и была во многих клубах именно из-за красивой фигруы, то мои подруги целенаправлено ходили по дорогим клубам за мужиками. Трата денег и ничего более! Тусовки... ну может и есть какие очень крутые, но нас там не ждут. А так, имея несколько знакомых мужиков из богатых, я могу сказать, они такие инфатильные, им вообще все ”по барабану”, у них и так всё и все есть в любое время. В рестораны они ходят просто поесть и в такие, куда девки не могут за свои копейки зайти, только если с мужиком, да при деньгах. И ходят мужики туда именно, чтобы девки к ним не приставали!
Нет, конечно, можно пойти, в летней кафешке посидеть и познакомиться с простым русским парнем (или не русским), но тогда все прелести этой жизни и закончатся, и начнется то, от чего все хотят: за границу. Будут поношенные халаты, растянутые трико, мат, материальные проблемы.... Вот эта радость, которую я не хочу.
Между моими незамужествами большая пропасть, между моими свиданиями просто огромная дыра. И я не знаю, что делать. И замуж никто не берет, а те кто берет - даром не нужны…
Надежда: ….А оно вам надо, замужество это? Многие живут и не выходя замуж .Для нормально обеспеченной женщины, что главное в жизни?
Вырастить дочь , посадить пальму и отремонтировть квартиру .
Могу добавить ко всему сказанному еще один момент - это обзавестиcь хорошими любовниками .
Муж , муж ... что муж ? Попадется размазня или маменькин сынок , сядет на шею , и будешь сама бегать везде и всюду ( сантехники, электрики , строители , автосервис ....)В чем разница: одна ты или с мужем? Или пьяница и бабник какой-нибудь,да еще и руки начнет распускать…Была бы шея , а хомут на свою вы всегда успеете повесить ….
Элеонора:….. .....но с другой стороны, мое девическое окружение сильно мне позавидовало когда я вышла замуж за границу и не единoжды.....и при каждой встрече сокрушались девки на их одинокую и несчастную жизнь, на что я с понятным раздражением им отвечала - так делайте что-нибудь, учите язык, разместитесь на сайтах, научитесь клацать мышкой, сходите в парихмахерскую, идите в атлeтческий клуб-бассейн, идите на тусовки, где ошивается потенциальный мужик.....ДЕЛАЙТЕ ОДНИМ СЛОВОМ ЧТО-НИБУДЬ, а сидючи по кухонькам, подперев кулачком зареванные физиономии и заливая свое одиночество водочкой, еще, лет так 200, никого не найдете, он на белом коне не прискачет к вам на кухоньку-то, да и не знает он о вас..........Tак вот мой вопрос :что же лучше, где та золотая середина, чтобы и счастливой стать(кому ж не охота-то???) и чтоб не зацикливаться на поисках, и чтоб оно само шло своим чередом по накатанному, и чтобы без надрыва и душевных мук...????? Что лучше-то в нашем бабьем деле: хотеть и искать любой ценой, спотыкаясь и набивая милионную шишку, или забить на все это и жить своею жизнью, а там - как получится, что нам по судьбе полагается, и как Бог даст ??
Kaтя:….. Мне тут мама как-то говорит: ты очень сильно хочешь выйти за муж. А ты не хоти. Я подумала, и в самом деле, с чего это я собираюсь всю себя посвящать одному-единственному, который это даже не оценил и не оценит, если не уйдет и не поймет, что потерял. Так с чего же это я не посвящу всю себя самой себе?!!! При этом, конечно, не опускаясь до самолюбия или цинизма, - да, ценить мужчину как человека - за его человечность, а вот всю себя ему отдавать - уж извините, обойдется.
Я поняла одну простую, давно всем известную вещь - помните как с собакой или котом - если вы будете смотреть ей в глаза - не отводите до тех пор, пока она первая это не сделает. Иначе, она будет считать вас слабой личностью - не будет слушаться, и конечно же будет манипулировать. Мой кот сначала идет просить жрать к отцу, потом ко мне, потом к маме, и никогда он не просит жратвы у сестры - даже не заикается об этом, знает - бесполезно. Так же и с мужчинами: нельзя, просто нельзя их боятся потерять.
Не хвататься за них, любить - да сколько хочешь, в смысле друзей, за те качетсва, что у них есть, но не привязываться - никто, даже наверное, мы сами, себе не принадлежим. И Самое главное, обычно, мы все правильно делаем снаружи, но внутри остаемся на том же самом месте.
Если он психнул, вспылил, настоял на своем - никогда не подстилаться, не пытаться зашлифовать углы: пусть психует, пусть валит на все четыре стороны, его никто не держит, поплакать и забыть - первый же примчится, и сразу не бросаться на шею. Ах, девчонки, если бы я это могла понимать и контролировать раньше, фиг бы так получилось - он бы, а не я, боялся потерять меня. Сколько глупостей делала, потому что казалось, так правильно. Я так хотела, чтобы ко мне так относились, как я к нему, а оказывается, надо было с ним, как он со мной, тогда бы жили мы долго и счастливо, а вместе или отдельно - было бы не важно .А так, я удушила его своей любовью, даже за тыщу километров дотянулась.
Все-все, быть выше этого. Правы мои друзья - мужчин хороших очень много, а я добавлю свое правило - Устройте свою жизнь так, чтобы она устраивала вас, устройте сами себя в самой себе - а личная устроится сама следом!...
Как видите, мнения не слишком-то расходятся.
Под микроскопом времени, я вижу сейчас, сколько ляпов было допущено в начале моих поисков. Я возводила на пьедестал почета каждого, кто написал мне более 3-х писем. Потом, разочаровавшись в очередной раз, снова и снова склонялась к мысли, что все они - сво... Я рассказывала о своих новых приятелях подругам, а потом им же и жаловалась, какими непутевыми они оказались. На вопрос приятелей по переписке, почему я одна, я жаловалась, что мой экс-бойфренд не хочет быть больше со мной. Потом я долго удивлялась, почему и этот перестал мне писать. В пору было просто поставить на себе крест, осесть с вязанием дома и постепенно превратиться в ворчливую тещу, а потом - и в бабушку. Я не могла понять, что же им, мужчинам, надо?? Я - вся такая умница-красавица, а они предпочитают мне тех, кто, казалось бы, мне и в подметки не годится. В общем, все было очень и очень плохо. И вот, как только я дошла до дна...я оттолкнулась и стала медленно и уверенно всплывать на поверхность. Как в той сказке, когда у царя была строптивая дочь, которая так и осталась бы одна-одинешенька, но мудрый папаня сказал: "Завтра же! За первого встречного!" И оказалось, что желающих-то - достаточно, а все дело было именно в самой принцессе. Кто его знает, сама ли она додумалась сменить имидж и стиль поведения, дворцовые ли стилисты потрудились, - да только наступил в ее жизни переломный момент!
Вот так же и у меня. Как только я решила: "Ну все, с меня хватит!", как тут же жизнь моя круто изменилась к лучшему.
Сменив имидж, стиль писем и круг общения, я обнаружила, что желающих общаться со мной более, чем достаточно! И все они не пугаются моего возраста, страны и наличия детей. И все они присылают мне открытки (настоящие, а не виртуальные) к Рождеству, и несколько готовы встретиться, как можно скорее.
Я стала относиться к происходящему проще и безжалостно прекращала всяческое общение с теми, кто хотел просто "поиграть в любовь по интернету". Так, постепенно, круг моих контактов сузился до вполне разумных пределов. Сейчас мне даже и не вспомнить иногда, как звали тех, из-за кого я так страдала, а главное - причины, по которым я страдала, сквозь призму времени стали выглядеть совершенно комично. Так, разбившая вдребезги сердце, первая любовь, вспоминается потом, как нечто забавное, а отнюдь не трагическое.
Зачем я сейчас рассказываю обо всем этом? Да просто, у всех у нас есть за спиной свой собственный опыт. Просто, мы иногда не умеем делать выводы, не умеем применять на практике ту теорию, которyю судьба уже преподала нам однажды. Вместо того, мы продолжаем накапливать и накапливать свой жизненный багаж ошибок. Здесь я хочу показать, что, раз путь знакомств в реальной жизни перестал работать для меня, я просто выбрала и опробовала альтернативный - знакомства через интернет. И он оказался верным. То, что Интернет открывает перед нами совершенно ошеломляющие возможности устроить свою судьбу - это неоспоримый факт. Надо просто знать, как это делать с наименьшими потерями.
Я помню, какой наивной я была в начале этого пути, как я делала всё, что не надо делать, как я не умела выделять себя из моря таких же соискательниц счастья. Как я не знала, каким образом нужно отделять зерна от плевел. Я была совершенно искренне уверена, что всё - по-честному! Что, если человек пишет "Люблю", значит, он именно так и чувствует. Что, если человек пишет, что болен, да еще и подключает к делу "липового доктора", который, в случае чего, оповестит вас (по сути дела, совершенно постороннюю персону) о трагической кончине вашего избранника, то это может оказаться ни чем иным, как просто сельской самедеятельностью.
Одновременно с накоплением негативного опыта, я встретила очень много по-настоящему хороших и искренних людей, которые помогли мне преодолеть трудности и неудачи, даже иногда оказывали неоценимые услуги по выяснению истины о том или ином человеке, помогли мне выделить из тонн "сена" тот небольшой "стожок", в котором и была моя иголочка. В этом и есть ценность наших интернет-знакомств. Вы приобретаете друзей, а это - не менее ценно, чем найти, наконец-то Его - одного единственного. Вы понимаете, что больше вы не одиноки, что бы ни случилось.
Итак, мы с вами пришли к следующим выводам:
как определить, что интернет-знакомства - вещь полезная и необходимая?
1. Раз миллионы людей делают то же самое, значит, что-то в этом, все-таки, есть.
2. Когда, день за днем, месяц за месяцем, вы должны в одиночестве возвращаться домой из шумных компаний ваших "семейных" друзей. А дома - вcё та же отработанная схема: лучший друг - телевизор, которому все равно, как прошел ваш день.
3. Когда ваши холостые друзья слишком заняты, чтобы выкроить для вас время.
4. Когда ваша мама или ваша юная дочь, в ответ на ваше предложение сходить с вами в кино, отвечает: "Не могу, у меня сегодня свидание!"
5. Когда вы начинаете думать, что весь мир ограничен пределами вашего городка.
Просто включите Интернет и помните: все возможно и приключения ждут вас!
ГЛАВА 3. Не опускайте рук, просто возьмите и зарегистрируйтесь!
Вы увидите, насколько все просто.
Итак, вам плохо и вы устали от того, что опять придется сидеть дома одной, и нет никого, кто бы мог пригласить вас куда-то. Бедная девочка. Я понимаю ваши чувства, все эти походы с подружками в кафе или встречи со "знакомыми ваших знакомых" - это просто пустая трата времени. Все равно, вечером в субботу вы будете сидеть дома в одиночестве. И где же тот злосчастный принц на белом коне?
Девочки, может быть, вы говорите себе: "Я ждала так долго, а сказка всё не начиналась. Я устала от одиночества. Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Не на одну ночь, а на всю жизнь. Я подошла к тому моменту в своей жизни, когда я хочу разговаривать не только с умнейшим в мире человеком (то есть, с самой собой), но и получать ответные реплики от кого-то со стороны, пусть даже они идут вразрез с моим мнением. Я готова варить кому-то борщи и убирать его разбросанные по всему дому вещи. В принципе, я даже могу удовлетворить себя вибратором, пока любимый будет жизнерадостно храпеть рядом...Так когда свадьба?"
И где тот идеальный мужчина, который ответит:
"Девочка моя, я тоже не хочу стариться в одиночестве. Гораздо приятнее, когда кто-то рядом Мне надоела моя холостяцкая неубранная берлога, я ненавижу стирать и мыть посуду, а от столовских обедов у меня уже изжога. А уж если посмотреть, сколько денег я сэкономлю, перестав шляться по барам с приятелями!...Если же ты очень будешь настаивать, я мог бы бросить курить, и лет через 10 мы бы купили машину на "сигаретные" деньги. Рыбалка? К черту рыбалку, когда я могу провести остаток дней со своей деткой...."
Увы, в этом месте должен прозвенеть будильник и ваши мечты развеиваются, как дым. И что же делать? Kак приблизить свою мечту хотя бы на шаг? Вы ведь хотите её воплощение (пусть даже весьма и весьма частичное) , но из плоти и крови? и где всё это взять? "В Яндексе найдется всё" или "Интернет нам поможет". Как поступила я? Открыла yandex. Ввела в поиск слово "знакомства", и, честно говоря, обалдела от обилия страниц с сайтами знакомств. Что дальше? Ну, для начала я попробовала открыть некоторые с наиболее "симпатичными" названиями. Eсли сайт казался привлекательным и внешне, я пробовала зарегистрироваться.
Даже если вы уже неоднократно делали это ( вдруг вы - секс-маньяк от Интернета!), вы, попадая на новый сайт, вначале хотите оглядеться. А что, если вы попали на сайт "свидетелей Иеговы", "Знакомства из тюрьмы", представителей садо-мазохизма или что-нибудь, типа "девочки по вызову"? Kак вы решаете, стоит ли регистрироваться, или поискать что-то другое? Верно, первым делом, вы смотрите галлерею фотографий. Если вы чувствуете, что выглядите ничуть не хуже представленного контингента, если, бегло просмотрев анкеты предполагаемых "товарищей по переписке", вы видите, что пишут они почти что о вас, всё же, не торопитесь щелкать кнопкой "зарегистрироваться". Обязательно почитайте условия и правила сайта. Не рекомендую подмахивать "Я согласен с условиями", не глядя. Ну и что же, что в большинстве случаев они по-английски, который вы - "только со словарем". Вот и возьмите этот самый словарь, либо воспользуйтесь онлайн-переводчиком все в том же Интернете, и переведите для себя, любимой, в какую такую "Красную Армию" и на каких условиях вы вступаете при этом. Как вы думаете, нормальна ли ситуация, когда в "Условиях и правилах" вы читаете следующее:
Настоящие правила могут быть изменены без предварительного уведомления, изменения вступят в действие на третий день с момента публикации на данной странице и будут распространятся на ВСЕХ без исключения членов/гостей Агенства.
То есть, вы подписывали одно, а владельцы сайта в любой момент могут правила изменить, а вы, как говорится, ни сном, ни духом...
А как вам вот такой перл:
2. Права и обязанности сторон.
[2.1] Вы обязуетесь защищать Агенство (включая администраторов, директоров, партнёров) от всякой ответственности - юридической, административной, моральной - по всевозможным искам, штрафам, ущербу, затратам, судебным издержкам, вызванным вашими действиями и/или действиями третьих лиц при использовании нашего сервиса. Это - без каких-либо ограничений и исключений - относится как к вам (или лицам, выступающим от вашего имени), так и лицам, которые по каким-либо причинам имеют отношения к вашему аккаунту.
[2.4] Вы обязуетесь не предъявлять никаких претензий и запросов на возмещение материальных средств независимо от того, по какой причине Вами было прекращено Ваше членство.
Вы соглашаетесь оградить Агенство от ответственности перед Вами и/или третьими лицами за модификации/приостановки/удаления имеющихся на данный период времени сервисов.
[2.8] Агенство не предоставляет АБСОЛЮТНО никакой гарантии что:
- качество и тип обслуживания ответит вашим требованиям;
- обслуживание будет непрерывно, безопасно, или безошибочно;
- ваша информация (в том числе приватная) останется в полной безопасности и сохранности после возможных/непредвиденных взломов и атак на веб-сайт Агенства;
- качество информации или другого материала, купленного/полученного Вами через наше Агенство оправдает ваши надежды и ожидания;
Kак видите, в данном случае, принцип "Клиент всегда прав" данный сайт знакомств полностью игнорирует. Вы должны, вы обязаны, а агентство вам взамен ничегошеньки не гарантирует. Станете вы размещаться, почитав такое? Ведь получается, что бы ни случилось, крайним останетесь вы и только вы. Кстати, деньги за подобный ”сервис” владельцы при этом брать не стесняются.
Далее. Примите за красный флажок, если в условиях указано, что все фотографии, присланные вами для размещения в вашей же анкете, отныне являются собственностю сайта. Может оказаться, что, таким образом, владельцы сайта заранее предупреждают клиентов о том, что однажды вы можете встретить свои фото в совершенно неожиданном месте, на других сайтах, на которых вы и не думали регистрироваться. Bас просто "перепродали" с одного сайта на другой. И уж, конечно, шедевром последних лет стала ситуация, когда сайт знакомств требует от своих клиентов "подтверждение личности", а именно: полные данные, номер телефона, домашний адрес, копию вашего паспорта. Никогда никому не посылайте своих данных. Иначе в один прекрасный день вы можете оказаться участницей вот таких событий:
Рассказывает Инна :
…..Хочу рассказать Вам свою историю, произошедшую со мной год назад.
Написал мне мужчина . По стилю письма мне показалось, что достаточно умный парень и возраст , вроде, подходящий был. Завязалась переписка. В один прекрасный момент я поняла, что это не мой человек, что в нем обнаруживается много странностей. …….получила я СМС, в которой он мне сообщил , что сидит в аэропортy Амстердама и ждет рейса на Москву… Я была в ШОКЕ… Спрашиваю, а зачем тебе в Москву-то,- по делам?? А он мне в ответ – нет, дорогая, я к тебе собираюсь в гости… Я еще в большем ШОКЕ!!!
Боже мой, девочки, такого чучела я никогда еще не видела…. Маленького роста, жиденькая 10 см борода, как у козла, наполовину лысый, с длинными грязными ногтями и жуткой бородавкой на лице… Девочки, потом я узнала самое страшное, это чудо приехалo на месяц!!!! Он сказал, что не в состоянии оплачивать отель целый месяц, что это слишком дорого, т.к он безработный и живет на пособие. Попросил меня приютить его… И тут напомнило о себе наше русское гостеприимство… Жалко мне его стало… Я согласилась, чтобы он приехал ко мне, но добавила, что мы обязательно завтра пойдем менять билеты на ближайшую дату. Вот теперь начинается самое интересное… Приехали мы ко мне, он разделся и мою комнату заполнил такой «аромат», что в общественном сoртире запах приятнее… Я его попросила принять душ, так он мне в ответ глаголит, что он моется 1 раз в две недели, так как не хочет смывать с себя положительную энергию, которой он питается из космоса… Девочки, я никогда не думала, что положительная энергия так фонит!!! Боже мой, я начала орать, после чего он быстро отправился мыться… В ванной устроил постирушки своего нижнего белья , другую одежду стирать не стал, т.к у него с собой НЕ БЫЛО сменных штанов, он вообще приехал без багажа, только с одноразовым фотоаппаратом, это на месяц - то… Потом я увидела, что на его ногах ногти еще длиннее, чем на руках и еще грязнее. Боже мой, после того как я дала ему ножницы и он остриг все ногти на газетку, он начал поджигать это все в моей квартире, вонь стояла несусветная!!!! Я начала замечать, что я теряю контроль над собой и что еще хоть одна малейшая выходка , и я его убью! В таком настроении я легла спать… На следующий день мне позвонили друзья и сказали, что собираются ко мне пива попить, ну а вы сами знаете, что где пиво –там и что покрепче находится всегда.. . С этого момента еще интереснее… Он поломал мне туалет, разломал мне все европанели в туалете и дверь изуродовал, которая дорого стоит!.... На утро он начал просить прощения у меня , но я не дрогнула , я была уверена в своем решении выгнать его вон! Вызвала такси в 9.00 утра и сказала ему , что мы идем на прогулку… Пока он спускался и усаживался в такси, , тем временем, покидала в его целлофановый пакет его немногочисленные вещички! Потом села в такси сама и отвезла я его до того отеля откуда забрала!.... Как он доехал домой меня уже не волновало и что с ним будет, меня тоже не волновало, я была настолько счастлива, что я избавилась от него!
…….после этого случая , я долго приходила в себя, только сейчас мои душевные муки улеглись… На меня это так повлияло, что я забрала свое объявление из службы знакомств…..Надеюсь, кому-то моя история поможет не вляпаться в такую же лужу….
Оксана:….. мой адрес спокойно продается агентством, и ко мне ломятся люди, которых я совсем не хочу видеть. Он счастлив, что знает мой адрес, он рад, что я реальная, он приходит ко мне в гости без предупреждения-СЮРПРИЗЗЗЗЗЗЗЗЗ! Горели бы они с такими сюрпризами.....
Aннa: …..у меня был такой печальный опыт с Брадер ру.Они тоже проверяют инфошку .. ну вот по своей наивности я дала им адрес и телефон.. И что... вечером мне позвонил какой-то хмырь , которого я в глаза не видела даже, и сообщает, что я ему нравлюсь , что он сейчас почти рядом с моим домом и, зная мой адрес, может подъехать ко мне. Как вам это? Я 30 минут объясняла, что я его вообще не знаю и рожу его даже не видела, и подъезжать ко мне не нужно, потому, как я не готова для такого визита. Ну и что? Утром эта личность приперлась ко мне домой( хоть бы цветы купил гад) , пришлось весь день ему посвятить .. еле отбрыкалась от него …...
И таких примеров - несметное количество. Всегда помните, что требовать какие-либо документы и ваши персональные данные, значит - нарушать ваши конституционные права.
Вы спросите: "А что же делать, если таковы требования на сайте? Иначе же ведь они не регистрируют!" Значит - просто не регистрируйтесь на таком сайте. Поверьте, ваша безопасность, в конечном итоге, стоит гораздо больше. К тому же, вместо одного такого сайта знакомств, с сомнительными требованиями, вы найдете сотни других, где требования будут совершенно нормальными.
И еще одна небольшая деталь. Когда в рубрике "о нас" владельцы сайта описывают, что вы имеете возможность "общения через вебкамеру", или поболтать приватно с партнером, даже если отдельно не указано что-то, вроде, "знакомства для взрослых”, или "горячее общение", будьте начеку. Вы можете запросто нарваться на любителя виртуального секса. Не спешите открывать окно видеоизображения, особенно, если вы не одни в комнате. Ваша психика, несомненно, устоит. Детская же психика, если ваш ребенок крутится неподалеку, может серьезно пострадать.
Из накопленного опыта, можно сказать, что очень много людей приходят на сайты знакомств просто поиграть. Они пишут типовые письма всем подряд, а затем ждут, кто и как им ответит. Но вы ведь не хотите просто позабавиться? Охотно верю, интернет в странах бывшего СССР, всё еще довольно дорогое удовольствие. Тем более, как мы с вами уже определили, к поискам новых знакомств через интернет вы пришли именно потому, что альтернативы у вас уже просто не осталось. Что толку сидеть и впустую писать письма, если на выходе вы получите все тот же ноль? Помните, что "спрос рождает предложение"? Пользуйтесь этим.
Поначалу я просто заполняла анкеты. Меня смущало то, что я должна выставлять на всеобщее обозрение свое фото. Мне казалось, одной анкеты вполне достаточно, мол, кто заинтересуется, тот напишет. Кроме того, на многих сайтах есть такая замечательная функция, когда можно "посмотреть", кто из мужчин добавил вас в свой "лист", или - кто послал тебе фиксированное сообщение, типа, "ты меня заинтересовала". Я думала, что, раз эти мужчины проявили заинтересованность во мне, я должна отвечать им и только им.Мне было как-то неловко проделать все то же самое со своей стороны. Ну, не привыкли мы к тому, что женщина сама имеет право выбора и первого шага.
Здесь возникал первый вопрос: почему на мои ответные "подмигивания" и стандартные фразы почти никто не отвечал повторно? Да все очень просто. Зачастую мужчины еще более застенчивы, чем женщины. И те, кто усиленно "мигал" всем подряд на сайте, порой отнюдь не самые лучшие представители мужского племени. Дайте шанс другим! Просмотрите сами мужские анкеты. Выберите человек 15-20 из тех, что вам приглянулись. При этом не поленитесь, почитайте, что пишут они о себе. И никогда не комплексуйте, если вы "не укладываетесь" в параметры "желаемой партнерши". Ведь, как правило, анкеты содержат стандартный набор вопросов. Но всегда есть некий творческий момент, там, где: "Скажите несколько слов о себе" и "Опишите, чего вы ждете от партнера". Вот, если что-то вас задело, чем-то мужчина показался вам более привлекательным, чем другие, "добавьте" его в свой список. И сделайте сами первый шаг ему навстречу. Не думаю, конечно, что вам ответят все 20. Кто-то не проявит никакой заинтересованности. Но будут и такие, кто обрадуется вашему письму. Кто знает, возможно, среди них будет именно тот, кого вы искали.
Подытожим? Так на каких же сайтах вам следует сосредоточиться?
1. Задавайте в поисковых системах типа yandex, Google и других, не просто слово "Знакомства", а ”International Dating”, ”Matchmaker sites” или ”Online dating”. Это сделает ваши поиски более продуктивными.
2. Если вы не вполне уверены, что сайт вам подходит, еще раз внимательно перечитайте правила и условия пользования сайтом. Иногда сайты предлагают некоторый период бесплатного обслуживания (от 3 дней до месяца). Воспользуйтесь этим "испытательным сроком".
3. Дайте мужчинам шанс: не только ждите, когда они обратят на вас внимание и напишут вам, но и сами делайте активные шаги.
4. Если ваши первые попытки не удались, не комплексуйте и не отступайте от своей идеи. Просто сделайте небольшой перерыв, сходите, пообщайтесь с друзьями, съездите в отпуск, а потом - с новым настроением, новыми фотографиями и предыдущим опытом, попробyйте еще раз.
P.S. Я думаю, что сайтов знакомств в Интернете, всё же, гораздо больше, чем продуктовых магазинов и кафе в вашем городе!
ГЛАВА 4. "Все люди, как люди, а я - королевна"
Так каким же должно быть фото в моей анкете?
Ни один нормальный путешественник не отправится в путь, не имея на руках хоть какую-то карту или план предстоящей поездки. Иначе вы простo рискуете заблудиться и прийти не туда, куда намечали. Путешествие в миpе Интернет-знакомств в этом плане ничуть не отличается от остальных. Как найти свою судьбу? Безусловно, вы тоже должны наметить план действий.
Мы уже наметили себе сайты, мы уже отобрали себе предполагаемых кандидатов на место в нашем сердце. Теперь необходимо сделать следующий шаг, а именно: обозначить себя как достопримечательность для других путешественников. Конечно, делая этот шаг, вы уже выходите некоторым образом, из "зоны своего комфорта", но иначе нельзя, ведь вы рискуете просто остаться незамеченной для других.
Вы ведь помните, как вы просматривали анкеты мужчин? А ну-ка, честно: на фотографии смотрели? Смотрели. А на анкеты без фотографий внимание обращали? Смею предположить, что - не особенно.
Анкета без фотографии - вещь серая и безликая, какие бы умные и замечательные слова вы там о себе ни писали.
Итак, что же выбрать? Отдать себя в руки профессионального фотографа или разместить в своей анкете любительские снимки? Вопрос серьезный. С одной стороны, профессионально выполеннное фото - вещь красивая, но довольно дорогая. С другой стороны, не каждый фотограф умеет работать с клиентом так, чтобы тот перестал чувствовать стеснение перед камерой и застывать с вымученной улыбкой и вытаращенными глазами в совершенно неестественной позе. Любительские снимки в этом плане более приемлемы, так как вас могли "поймать" в кадр с совершенно очаровательной улыбкой и выражением глаз.
Вы не должны выглядеть на фото так, как будто вас хотели "повесить" на Доску Почета. Но вы и не должны выглядеть на фото, как девица легкого поведения. Почему? Bcё просто: вы, собственно, чего ожидаете от сайта знакомств? Флирта? О, тогда полет вашей фантазии может быть безграничным. Подойдет и глубокое декольте, и выставленные напоказ ножки "от ушей", и прозрачная ночная рубашка или вообще полное отсутствие таковой. А вы уверены в идеальности своей фигуры и состояния кожи? Ну, там, целлюлиты, растяжки, всякие шрамы и тому подобные прелести? Согласитесь, комично выглядит полуобнажившаяся пышнотелая дама в кружевных панталонах, нелепо раскорячившаяся на кровати, с подписью в анкете: "Хочу замуж". Жалкое зрелище, не находите? Давайте подумаем, что привлекает нас самих в людях. Насупившийся взгляд, неряшливый вид, всклокоченные волосы? Нет?! А что? Ах, улыбка? Ну, вот и давайте поищем в своих закромах такое фото, где вы улыбаетесь, искренне и открыто. Посмотрите, вот на той фотографии, где вы дурачились со своими детьми и были по-настоящему счастливы в тот момент: да на нем вы - просто красавица! Когда человек улыбается от всей души, не думая, что за ним "подглядывает" фотограф, он, поневоле, заставляет улыбнуться тех, кто смотрит впоследствии на эту фотографию. Ну, а раз улыбнулись, значит, улучшилось настроение, значит, возникло ощущение комфортности. И это ощущение вызвали именно вы.
Делаем вывод: на фото должны быть только вы (остальных из кадра удалить, чтобы не отвлекать внимания от вашей персоны), вы должны занимать не менее 50% площади фотографии, и вы должны улыбаться, светиться от счастья. Несчастные люди не нужны никому! Таким должен быть ваш главный снимок, с которым появится ваша анкета. Какие фото вы будете высылать потом своим приятелям по переписке - ваше личное дело. Первое впечатление о человеке, как правило, самое яркое и верное.
Немаловажный момент. На фото должны быть видны ваши глаза. Глаза - это зеркало души (спасибо классикам за крылатые фразы), так не прячьте иx под солнечными очками! Какой смысл "цеплять" свою фотографию вообще, если все равно не понятно, как вы выглядите? Почему бы тогда просто не развернуться к фотографу спиной?
Ещё совет: фотография в анкете должна быть "свежей". Конечно, на фото ...дцатилетней давности вы выглядели, как принцесса. Но ведь сейчас вы несколько изменились, так зачем же вводить людей в заблуждение? Не сомневайтесь, в любом возрасте человек может, если захочет, выглядеть привлекательно. Если вы стесняетесь позировать перед фотографом, возьмите камеру с возможностью автоснимка и попозируйте перед ней, когда вы одни дома. Уверена, что вы сможете получить такой кадр, который покажет вас в наиболее привлекательном виде.
И, разумеется, никаких фото с водительских прав или из паспорта! Хуже, чем на "документальных" снимках, люди, как правило, не получаются никогда.
Если же вы никак не решите, какое же фото вам всё-таки поместить в свою анкету, прежде всего, посмотрите, а какие фотографии размещают на сайтах знакомств другие женщины? Вы поймете, что же нужно сделать вам. Все время напоминайте себе, что "мужчины любят глазами".
Повторюсь: на главной фотографии вы должны быть "без экскорта". Дети, животные, подруги, друзья - всё это должно остаться за кадром.
Дети и животные всегда красивы сами по себе, значит, часть внимания того, кто смотрит на ваше фото, уже будет отвлечено на них. Друзья и родственники мужского пола на фото вообще не должны присутствовать. У него же на лбу не написано, что он - родственник или просто друг! Ну, а о других дамах в кадре я вообще молчу! Вам очень нужны конкурентки? Почему-то мне так не кажется.
Далее. Если фото выполнено не цифровой, а обычной камерой, найдите возможность его сканирования с хорошим качеством. Размытое, "полосатое" или искаженное фото успеха не принесет.
Одним словом, импровизируйте! Не бойтесь выглядеть кокетливо и немного интригующе. Не нужно использовать "фотошоп", чтобы сделать себе на фото "осиную талию", если у вас слегка излишний вес. Как говорится, неудачные ноги вполне можно маскировать аппетитным декольте. Полненькая женщина может выглядеть настолько очаровательной и "аппетитной", что никакая фотомодель с ней не сравнится! К тому же, не все мужчины ищут себе жену по параметрам "90-60-90".
Почему не советую обрабатывать фотографии в "фотошопе"? Всё очень просто. Когда-то ведь вы заxотите встретиться лично? Я не поручусь, что, увидев, насколько оригинал отличается от присланных ранее фото, ваш кавалер просто не развернется и не уйдет.
И уж, конечно, не ставьте вместо вашего фото чужое, как бы привлекательно оно не выглядело. В самом начале моей практики знакомств по интернету был комичный случай. Завязалась у меня переписка с одним американским доктором. На фотографии - приятный мужчина, именно тот тип, что покоряет сердца многих женщин: высокий, подтянутый, волосы волной небрежно откинуты назад, уверенный, слегка насмешливый взгляд. Переписка у нас была замечательная, мужчина обладал очень хорошим чувством юмора. Пока доктору не пришла в голову идея научить меня пользоваться yahoo - мессенджером. Ну, а там же есть функция "посмотреть мою веб-камеру"...Oдним словом, доктор однажды неосмотрительно включил эту камеру, ну а я, естесственно, ее открыла...5 секунд шока, потом я выдавила из себя:"Так сколько, говоришь, тебе лет?..." "Сорок три", - ответил он. "Кхм..ааа...сколько лет назад тебе было сорок три?" Сами понимаете, доктора я больше никогда не увидела. Что же меня так шокировало? На самом деле доктор оказался маленьким, пузатеньким, лысеньким (с легким пушком над ушками, этакий ангелочек), и лет ему, наверное, было уже хорошо за 60. Позже я поняла, почему я так "запала" на то его фото. Уже живя за границей, я совершенно случайно наткнулась на какой-то сериал, который здесь уже завяз у всех на зубах. Что-то там о врачах. В России сериал никогда не был показан, потому я не "опознала" на фото главного героя сериала. Ну, а доктору и в голову не могло прийти, что я никогда не видела этого, широко известного в Америке, актера. Ну, а влюбиться в актера - дело святое и не хитрое. Вот такой мизандестендинг (непонимание) разрушил, в общем-то, хорошие дружеские отношения. Потому, что доктор очень помог мне во многих вопросах освоения интернета. Он, как все, преподающие в университетах, врачи, умел очень хорошо и толково объяснять непонятные моменты. Ндааа... Не случилось дружбы...
Но - вернемся к женским фотографиям. Я всегда удивлялась, зачем помещать в анкету заведомо неудачное фото? Вы что, настолько себя не любите, или это - особый вид мазохизма? Сделать новое, удачное фото - дело не такое уж трудоемкое. Зато результат ощутите сразу же.
Ну что, попробуем? скажите:"Сыыыыыр!".......
Подытожим немного все вышесказанное:
1. Фото должно быть довольно свежее, максимум - несколько месяцев назад.
2. Не нужно выливать на себя литр лака для волос и разрисовываться под индейца на тропе войны. Вы делаете фото не для рекламы Хохломской росписи.
3. Постарайтесь выглядеть на фото естесственной, спокойной, уверенной. Не нужно помещать фото, которое было сделано в тот момент, когда вы увидели мышь на своем кухонном столе.
4. Улыбайтесь! Открыто и искренне, а не просто скальте зубы фотографу.
5. Одевайтесь для фото в радостные, светлые тона. Черный цвет, как правило, "взрослит". Вам не 15 лет, так зачем вам это?
6. Ваше лицо не должно быть в тени или вполоборота. Подберите такое фото, где люди могли бы видеть ваше лицо. Людям, прячущим глаза за солнечными очками в фотостудии, либо отворачивающимся от фотокамеры, как правило, есть, что скрывать.
7. Не нужно ставить в анкету фото, где вас снимали вооооон из-за той горы. Подойдите к камере поближе!
8. "Уберите лыжников из кадра!" Вы хотите показать всем, какие у вас красивые подруги? Зачем вашим предполагаемым кавалерам видеть ваших тетушек или друзей? Да, ваш кот, несомненно, очарователен! Настолько, что вы на его фоне - просто серая мышь! Оно вам нужно? На фото вы должны быть без экскорта!
9. Если вы выглядите на фото так, как будто решили сняться для журнала ”PlayBoy”, не удивляйтесь потом, что вам пишут только сексуально озабоченные типы.
10. Если вы решили похвастаться, что у вас есть "Мерседес", убедитесь вначале, что вы выглядите лучше машины!
11. Не бойтесь импровизировать с фотографиями. Если вы чувствуете, что фото "не работает", просто попробуйте поменять его.
ГЛАВА 5. «Физик-ядерщик ищет Белку и Стрелку»
«Ищу подружку для приятного времяпровождения»
Вы, наверное, знаете фразу: "Руби дерево по себе"? Я к тому, что люди разных профессий, разных социальных уровней, по-разному смотрят на жизнь. Конечно, муж - дворник, жена - певица оперного театра, - звучит очень демократично. Но - совершенно не реально. Слишком уж разные социальные и интеллектуальные слои для того, чтобы такая пара жила долго и счастливо. Видите ли, любовь - это, конечно, замечательно. В том смысле, когда она - страсть, и всё такое...Но когда семейную пару, кроме секса, не связывают больше никакие интересы, когда они говорят "на разных языках" (она - про Фому, он - про Ерему), когда им нечего обсудить за обедом, когда они не представляют себе, что можно проговорить всю ночь до утра, лежа в постели друг с другом и при этом, не занимаясь молча сексом, а просто потому, что им ЕСТь о чем поговорить, - смею предположить, что такая семья распадется очень скоро. В конце концов, они начнут раздражать друг друга именно несовпадением жизненных ценностей и интересов.
Не секрет, что существует категория людей, которых очень метко назвали "голддиггерами". Это - дамочки, стремящиеся найти "денежный мешок", сесть ему покрепче на шею, да так и кататься на нем, не утруждая себя какими-либо заботами. Это, также, мужчины-альфонсы, желающие того же самого, и считающие, что их признаки полового отличия от женщин, сами по себе уже достойны того, чтобы женщина молилась на него, была его рабыней и при этом не забывала приносить ему, любимому, деньги, продукты и все остальные материальные ценности, в клювике, а он, господин, будет жить в свое удовольствие.
Поэтому, мой совет: не торопитесь давать о себе официальную информацию, не спешите сообщать об уровне своих доходов при знакомствах в интернете. Bы очень рискуете нарваться на мошенников, охотящихся за вашим кошельком.
Можете, например, скромно указать о себе в анкете: Вид деятельности - администрирование или менеджмент, а в "занимаемой должности": "оффис-менеджер". Для первого знакомства этого вполне достаточно.
Кроме того, не спешите использовать свой официальный почтовый ящик для подобного рода переписки. Заведите простенький, на mail.ru, например, или на yahoo.com; это не сложно, но это сможет, в некоторой степени, сохранить вашу безопасность. И, повторю снова: никаких адресов, никаких телефонов в "открытом доступе"!
Многие сайты сейчас предлагают "озаглавливать" вашу анкету. Нечто, вроде девиза. Чего только не прочитаешь в таких заголовках: "Одинокий папаша пятерых детей ищет подружку..."( Не желаете присоединиться к компании в роли мамаши пятерым ребятишкам?) "Определю симптомы герпеса..."( Видимо, медик-практикант.) "Успешный адвокат ищет свою Золушку", "Звезда тенниса ищет Любовь", "Врач-кардиолог поможет вернуть вам ваше сердце"...Чудесно! А главное - открытым текстом, мол, я богат и успешен, не желаете прибрать к рукам мои капиталы?
А как вам такое, например: "Я - грязь под вашими прелестными ножками", "Верный раб ищет свою Госпожу", "Виннету - большой Член ищет свою Силиконовую Долину"? Как вы думаете, много людей, заинтересованных в создании семьи, откликнется на такие объявления?
Значит, нужно придумать что-то такое неординарное, интригующее, и в то же время - не пошлое. Очень трудно рассказать о себе в двух словах и при этом передать свою сущность. Так же трудно, как дать имя неродившемуся еще малышу. Ведь, "как вы лодку назовете, так она и поплывет". Иногда это приходит внезапно, а иногда вы мучаетесь над своим "заголовком" по нескольку дней. Возьмите лист бумаги и начните писать то, что вам приходит в голову. Если возможно - подключите кого-то из друзей или родных к этой работе. Одна голова - хорошо, а две, все-таки, лучше. Постепенно вы определите, чего же именно вы хотите достичь, найдете свою и только свою фразу.
Кстати, выбрать свой ник - тоже задача не из простых. Писать просто свое имя - разумно, но банально. Все эти приставки "Shy”, ”sexy”, ”lovely”, ”sanny” - отдают некоторой пошлостью.
Ваш ник, так же, как и ваш заголовок, должен быть уникальным. Кстати, многим это вполне удается. Помню, как однажды, под настроение, я изобрела себе ник ”whynotme” ("почемy не я?") Как это ни забавно, очень много мужчин "повелись" на него. У меня в анкете в тот момент была фотография с охотничьим ружьем. Tакого количества писем я еще не получала! Видимо, никнейм в сочетании с фотографией, сам по себе уже давал повод для начала непринужденной беседы. Ну, в самом деле, как тут было устоять и не написать."И ты еще спрашиваешь, почему не ты?? Хорошее чувство юмора!" И переписка начинала развиваться сама собой.
Вот и подумайте, как "озаглавить" замечательную книжку, каковой вы являетесь, чтобы вас захотелось "читать"! И не забывайте, что женщины в данном вопросе гораздо изобретательнее мужчин. Мне понравился однажды вот такой вариант:"Ищу своего рыцаря! Надеюсь, ты не погиб на турнире пять веков назад?" Не особенно увлекайтесь объявлениями вот такого характера: "Богиня ищет Геркулеса", или "Принцесса ищет длительных отношений". Kак правило, на такие заголовки откликаются люди с завышенной самооценкой. Так что, будьте поосторожнее.
И уж, конечно, не будьте занудами, не пишите о себе:"Мать двоих детей ищет мужчину, желающего создать семью". Сделайте себе одолжение, не пишите о себе в заголовке такие слова, как "одинокая", "выйду замуж", "мать"... У многих мужчин такие слова вызывают неудержимые приступы зевоты. Вы должны сначала завлечь, заинтриговать мужчину, а уж потом только, когда вы начнете обмениваться письмами, вы можете сообщить ему, что вам вот так одиноко сегодня вечером, поэтому вы очень рады, что он "на связи", и вам есть, с кем и о чем поговорить.
Отдельно хочется сказать о фразе "длительные отношения". Постарайтесь ее избегать. Мужчин отпугивает перспектива затягивающихся, неопределенных отношений. Думаю, что вам самим было бы не в радость ощущать себя в роли "вечной любовницы"?
Ну, и немаловажный момент: проверяйте грамотность написанного вами! Одна маленькая, неверно написанная, бyковка может "крАсавицу" превратить в "крЫсавицу". Чувствуете разницу?
Покажите, что вам присуще чувство юмора. Быдьте милы, будьте оригинальны. И избегайте частицу "не", когда говорите о себе ("Я не люблю то-то и то-то", "Я не умею того-то и того-то"). Частица "не" заведомо несет в себе некий негатив.
Кстати, если вам встречаются объявления, типа "Успешный, богатый, практичный, открытый, романтичный, образованный, интеллигентный, нейрохирург ищет женщину", подумайте, а стоит ли так уж обольщаться? Возможно, он ростом - метр с кепкой в прыжке и весит около 200 кг. Иначе, чего бы это такому, богатому и именитому, не найти женщину по месту своего проживания? Как говорил товарищ Станиславский: "Не верю!"
Подытожим?
1. Постарайтесь выбрать себе никнейм, который будет уникальным и запоминающимся, а не "Катя1567".
2. Избегайте в своем никнейме приставок "секси, застенчивая, лавли" и тому подобных.
3. Избегайте в заголовке своей анкеты слов "одинокая", "гарантирую", "экстраординарная", "мать" и тому подобных.
4. Всегда помните, что, выбирая себе заголовок или никнейм, вы подсознательно вкладываете в них свою сокровенную сущность.
5. Не бойтесь использовать свое чувство юмора.
6. Можете отразить в заголовке свои хобби и интересы. Например: "Люблю смотреть телевизор. Диагональ 72 подойдет", или "Любитель рока ищет фаната ролла". В общем, идею вы поняли.
7. Используйте только позитивные слова и фразы. Как вы думаете, есть разница между "Разбитое сердце ищет Отчаянный вздох" и "Инженер Счастья ищет Василису Премудрую"? Вы сами-то стали бы писать человеку, который заранее предупреждает вас о предстоящем потоке жалоб?
ГЛАВА 6. «Все говорят, он маленького роста…»
Как описать свою внешность, чтобы понравиться уже заочно?
Итак, мы с вами выбрали сайты, придумали себе замечательное имя, заманчиво поманили кавалеров таинственной улыбкой с фотографии, намекнули в заголовке на то, что мы очень даже и не против, а, прямо-таки, ЗА то, чтобы они нам написали. Теперь надо подумать,как заполнить свою анкету таким образом, чтобы она соответствовала вашему выбранному имиджу и подчеркивала ваши несомненные достоинства.
Все сайты предлагают вам заполнить анкету по заранее заготовленным шаблонам. Нетрудно, правда? Давайте посмотрим вместе.
Прежде всего, вам предлагают определить, кто вы: мужчина или женщина (male/ female). Полагаю, большинство читателей знают значение этих слов и не затруднятся с определением своего пола? Если вас с детства зовут Василием, но вы предпочитаете носить платья, скорее всего, вам не на этот сайт. Для ваших знакомств существуют сайты, предлагающие более широкий выбор своей ориентации.
Далее будьте внимательны. Следующий шаг, как правило: выберите, кого вы хотите найти? Забавно, но иногда неверный клик приведет к тому, что вы, молодой, высокий, стройный, любящий вечеринки и путешествия в приятной компании, начнете получать письма...от мужчин. Потому что вы не посмотрели, что у вас установлено:"ищу...мужчину". Итак, не путайтесь и не забывайте: если вы – ”male” , то ищете ”female” (я полагаю). Ну, а если вы – ”female” , то, скорее всего, ищете ”male” . Уф! Вытерев пот со лба, идем дальше.
Возраст. Что будем делать? Скажете, спрашивать женщину о ее возрасте бестактно, и вообще, ей столько лет, на сколько она выглядит? Так-то оно, так...Но что может получиться дальше? Нарисовали себе лет на пять меньше. Переписка пошла, всё замечательно...И вот вы решили встретиться с мужчиной. Приглашает, значит, он вас приехать в свою страну (делает вам частное приглашение). Для этого вы должны будете выслать ему копию своего загранпаспорта. Видит он, как-то не так он цифры, обозначающие год вашего рождения, себе представлял....Звонит (либо пишет) вам: дорогая, мол, я надел не те очки или это - паспорт вашей мамы? Вы лепечете невразумилетьно в ответ, что вы молоды душой и всё такое прочее...Хорошо, если кавалер окажется понимающим и настолько заинтересованным в вас, что примет это со здоровым чувством юмора. А ну как в детстве его учили, что врать - нехорошо, и что большая ложь начинается с маленького обмана? Что, если он ответит вам, что, если вы лжете с самого начала, то он не сможет вам доверять в дальнейшем? Ну, и останетесь вы продолжать клацать по клавиатуре, вся такая молодая и гордая.
В моей практике есть один забавный случай.
Одна женщина, назовем ее Ларисой, зарегистрировалась на сайтах 3 года назад. Тогда она ставила свой возраст 39 лет ( что, в общем-то, на тот момент, являлось правдой). Буквально недавно открываю один сайт знакомств...Ба, знакомое лицо! Лариса! И лет ей, сколько бы вы думали? Ну, вы скажете: 39+3=42? Ничего подобного! У нее в анкете стоит: 38! Видимо, у этой женщины летоисчисление идет по схеме: до 40 лет - плюсом, после 40 лет - минусом. То есть: 39+1=40, 40-2=38. Значит, лет через 5 ей будет: 38+2=40, 40-3=37. Очень удобная схема! Только вот, фотографии с оригиналом несколько будут расходиться, ну, да кто об этом сейчас думает? Какие, право, пустяки!
Ну хорошо, можно понять, когда женщины лгут о своем возрасте. Но когда это делают мужчины! Зачем? Ну да, как же, 47 – это намного старше, чем 45! Как вы считаете, а сами вы станете продолжать отношения с мужчиной, который солгал вам о своем возрасте? Да еще лет, этак, на 15?
Момент следующий. Национальность. Что писать? Если мама, например, у вас, русская, а папа – якут? Для этого, как правило, на сайтах знакомств есть просто ответы, обозначающие приблизительную принадлежность к той или иной этнической группе. Прочтите внимательно, что они предлагают, и запомните, что «Caucasian» - это не принадлежность к «лицам кавказской национальности», как мне заявила однажды одна дамочка. Если взять в руки словарь, вы увидите, что слово это – всего лишь обозначает принадлежность к «белой» расе.
Так, ну что там дальше? Цвет волос и глаз. Ну, о глазах все понятно. А как насчет волос? Справедливости ради, следует отметить, что они у вас либо есть, либо их просто нет. А если вы уже крашеная -перекрашенная? Знаете, честно говоря, вопрос, конечно, трудный, но просто посмотрите на свое фото. Вы у нас там кто? Шатенка? Ну, так и напишите.
Следующий вопрос, о месте проживания, думаю, вас не очень затруднит.
А вот о привычках. Курите ли вы? Думаю, если нет, ничего сложного для вас не будет. А если – да? Как определить ту степень интенсивности вашего курения, которую предлагают вам сайты, давая варианты: «иногда», «слегка», «много»? Знаете, я , конечно, понимаю, что вашим красивым губкам на фото сигарета не идет. Но мы с вами – взрослые девочки. И если вы курите и отказываться от этой привычки в ближайшем будущем не планируете, по крайней мере, ответьте, хотя бы, «слегка», или «иногда». Всё-таки, хоть как-то сгладите этот момент. Аналогично, пожалуй, и с алкоголем. В вариантах ответов, как правило, есть: «по особым случаям». То есть, вечеринки, праздники, когда вы можете выпить бокал вина. Это не означает, что вы напиваетесь каждый раз до зеленых человечков. Но отвечать «не пью совсем», а самим периодически покупать пивко, по меньшей мере, неразумно.
Дальнейшие вопросы о религии, политике, увлечениях, оставлю на ваше усмотрение. Вот интересный момент: «Телосложение». Не думаю, что здесь возникнут особые затруднения, но все же, не считаю, что, если, по таблице идеального веса, вам нужно скинуть килограмм 15-20, то в анкете вам нужно писать «излишний вес». Напишите «среднее телосложение», вы ведь себя любите, не правда ли? Ну, конечно, если вы – спортсмен или топ-модель, можете щегольнуть ответами «атлетическое телосложение» или «худенькая».
Таааак. А вот совсем уж интересный пункт: «Доходы». Мне всегда было любопытно, для чего поставлен этот пункт? Это ведь сайт знакомств, а не налоговая инспекция. Ну, поставлю я себе «100000 и выше». Я что, от этого стану иметь их на самом деле? Или поставлю: «меньше 25000». Я сразу перестану нравиться мужчинам? Вопрос не вполне разумный, поэтому, по возможности выбирайте вариант ответа «не имеет значения». Для тех, кому доход кажется наиважнейшим пунктом, совершенно, как правило, не важны остальные личные качества человека. Вы ищете того, кто с радостью облегчит ваш кошелек? Тогда сразу и напишите в своем заголовке: «Ищу альфонса» (или – содержантку, в зависимости от своего пола).
Дети. На первый взгляд все просто. Думаю, вы все гордитесь своими отпрысками, так что, если вы ориентированы на создание семьи, вы ответите на этот вопрос честно. Иначе получится как в комедии: «Есть еще мальчик и девочка, но они тоже ничего вам не будут стоить».
А вот вопрос о семейном положении. Как правило, сайты знакомств предполагают, что на них регистрируются свободные от брачных обязательств люди. Поэтому вариант «женат», как правило, не предусмотрен. Другое дело такой ответ, как «separated» . Вроде, все верно. Люди решили разойтись. Подали документы на развод, а пока суд не признает их свободными друг от друга, разъехались по разным квартирам. Нет, ну всё чудесно. Мужчина сообщает в своей анкете, мол, нахожусь в стадии развода, подождите немного, скоро буду свободен, вот тогда и поженимся. Но уж больно знакомая песня, не находите? Наивные дамочки ведутся на эту сказочку, начинают переписку, влюбляются, и вот тут-то начинается самое весёлое. Состояние «separated» может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. В зависимости от законов государства или штата, в котором проживает мужчина, а так же… от желания самого мужчины обнародовать, что он давно уже перешел в статус разведенного. Вы готовы ждать его годами? Очень вам сочувствую.
Многие отмечают «холост» или «разведен», будучи при этом абсолютно женатыми. Как распознать такого «окопника»? Если вы посвятили переписке с ним более 1 года, а он так и не «созрел» на встречу с вами, если под любым предлогом от отказывается дать вам номер своего домашнего телефона, а письма вам пишет исключительно с рабочего компьютера и в рабочее время, «пропадая» в выходные и праздничные дни, - каких еще доказательств вам надо? Как бы ни было горько и обидно, забудьте про него. «Женатикам» же советую обращаться на специализированные сайты типа «досуг.ру» и тому подобные. Не нужно развлекаться за счет тех, кому вы морочите головы и разбиваете сердца. По меньшей мере, это – жестоко.
Что еще можно посоветовать по поводу заполнения анкет? Пишите то, что чувствуете, то, что считаете нужным, но всегда помните: «Честность – лучшая политика».
Итак давайте еще раз и очень коротко:
1. Прежде, чем описывать тип своего телосложения, попрыгайте немного перед зеркалом.
2. Честно отвечайте на вопрос о наличии и количестве детей. Ваши дети этого заслужили.
3. Подойдите к пункту «курите ли вы» максимально честно, но творчески.
4. Если вы лжете по поводу возраста, будьте готовы к тому, что, узнав правду, вас будут подозревать во лжи буквально в каждой мелочи. Так что, просто поставьте правильно дату вашего рождения.
5. Не ошибитесь в правильном выборе пола. Это забавно, но это – так, просто, напоминание.
6. Не пропускайте лист, где вы рассказываете о своих хобби и интересах. В некоторой степени это помогает завязать беседу.
7. Если вы считаете, что самая эрогенная ваша зона – это ваш кошелек, валяйте, укажите ваш доход, и все мошенники будут вашими.
8. будьте порядочны по отношению к чувствам других. Если вы не собираетесь создавать семью, или, тем более, женаты, не нужно лгать и вымещать свою обиду на неудавшуюся семейную жизнь, на других. Они в этом не виноваты.
ГЛАВА 7. На одного смотрю, второму пишу, третьего примечаю, четвертый мерещится…
Кого вы хотите встретить?
Думаю, у каждого из нас с самого детства есть некоторые представления и стереотипы о том, каким должен быть тот человек, с которым мы хотели бы создать в дальнейшем семью. Мы даже можем примерно представить себе его внешний вид. Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер был привлекательным, умным, финансово стабильным, заботливым, щедрым, честным, активным, финансово стабильным, страстным, чувствительным, эмоционально-устойчивым, романтичным и…упоминала я насчет финансовой стабильности? Наверное, больной вопрос…
К сожалению, не всё в жизни складывается так, как нам хотелось бы. Тем не менее, когда мы начинаем свои поиски в Интернете, по крайней мере, мы излагаем свои представления о партнере в анкете. Мы отмечаем там возраст предполагаемого партнера, телосложение, цвет глаз, волос. Образование, уровень дохода (ну вот, опять!), вероисповедание, отношение к алкоголю и курению и т.д., словом, все те же пункты, которыми мы описывали себя. Если какие-то критерии нам не особенно важны (например, цвет глаз и волос), сайты предлагают варианты ответов «любой».
Кстати, весьма ответственный момент, когда вы решаете вопрос об отношениях к детям. Бывает так, что вы не обратили внимания, а у мужчины в анкете стоит:
-о себе: «детей нет»;
- о желаемой партнерше: «без детей»;
- о планах по поводу обзаведения детьми: «отрицательно».
Не торопитесь завязывать переписку с ним. Это очень серьезный звоночек, и в дальнейшем может оказаться, что именно из-за детей возникнут непреодолимые разногласия в отношениях. Я не думаю, что из-за мужчины вы сможете отказаться от ребенка. Поэтому лучше заранее перестрахуйтесь и проясните ситуацию.
Первое, о чем я сообщала мужчине в начале переписки, это то, что у меня двое детей. Как правило, реакция была положительной. Но знаю реальные примеры, когда женщине ставились условия:
1. P****ка оставляешь дома.
2. Рожать совместного не будем.
Не нужно надеяться, что «стерпится – слюбится» и что «никуда он не денется, если полюбил меня, обязан полюбить и моего ребенка». Уверяю, не стерпится и не слюбится, а ребенок станет камнем преткновения. Пощадите его.
Еще один момент – выяснение реального семейного статуса партнера. Если он «separated», то в его анкете должно стоять именно это, а никак не «разведен». И мы уже говорили ранее, почему.
Этническая принадлежность. Не забывайте про этот пункт. Определитесь, готовы ли вы жить в Японии или Корее? Если нет – не стоит терять ни свое, ни чужое время на переписку, которая все равно окончится ничем.
Возраст. Подумайте, какую возрастную разницу с мужчиной вы предпочитаете? Возможно, для дружбы или переписки это не имеет особого значения (у меня у самой в друзьях есть и «пионеры» и «пенсионеры»). Однако, лично для себя, я ограничивала возраст мужчины от ровесников (максимум, моложе меня на год), до 10 лет старше. Потому, что я имела реальный опыт близкого общения с человеком, который был старше меня на 25 лет. «И?» - спросите вы. И – ничего, сбежала от него, именно из-за слишком большой физиологической разницы возрастов.
Так что, если вы – молодая девушка, 20-25 лет, не нужно настолько не любить себя и искать партнера старше себя более, чем вдвое. Просто представьте себе, что через 10-15 лет вы всё еще будете на пике сексуальности. А сколько лет будет вашему мужу? В общем, решать, конечно, вам. И пожалуйста, обратите внимание на то, какой возраст партнерши ставит мужчина в своей анкете. Если ему хорошо под 50, а он ищет 18-25-летнюю невесту…хмммм…есть, о чем задуматься, правда? Вы готовы стать сиделкой своему престарелому супругу? Флаг вам в руки. Просто, я помню, какие глаза были у подобной пары на одной вечеринке, когда официантка (заметьте, лицо совершенно постороннее и незаинтересованное) спросила у пожилого мужчины: «Вы уже выбрали, что будете пить? А ваша дочь?» Он промямлил тогда: «Это не дочь, это – подружка»… Официантка растерянно хихикнула: «Окей». Не хотела бы я быть в тот момент на месте этой «подружки». Кроме того, я сама лично испытала такое отношение к себе, когда встречалась с тем пожилым кавалером, о котором уже упомянула. Кто-то тактично помалкивал, а кто-то заявлял прямо: «Вот, нашел себе внучку». Нет, это было не для меня.
Страна проживания предполагаемого партнера. Вопрос непростой. С одной стороны, мы не знаем, в каком заморском королевстве может жить тот принц, что окажется вашей судьбой. Если честно, я никогда в жизни даже не представляла себе, что окажусь в Швеции, да еще на севере, практически, за Полярным кругом. В начале поисков я, как-то, более ориентировалась на Австралию-Америку-Канаду. Но, вот так получилось, что, пока заокеанские женихи решались на такой ответственный шаг, как дорогая и долгая поездка в таинственную Россию, горячие скандинавские парни оказались гораздо шустрее и бесстрашнее. Викинги, одним словом. Да и до России – рукой подать. А уж с оформлением приглашений посетить Европейские страны – вообще, практически, нет проблем. Попробуйте запросто купить тур в Канаду и слетать туда на недельку. А в Европу – да элементарно. Но если вы лелеете далеко идущие планы перетащить потом в страну проживания мужа всю вашу родню, то, должна вас разочаровать, в Скандинавию этот номер не пройдет. Ваши родственники смогут потом приезжать к вам в гости, но с переездом на постоянное место жительства ничего не выйдет. Так что, если вы не можете жить без мамы, тогда лучше ищите себе американского мужа.
Внимательно отнеситесь к увлечениям партнера, определите себе, какие черты его характера и какие хобби вы сможете для себя принять, а какие – нет. Если у вас изначально диаметрально противоположные жизненные позиции и увлечения, я не думаю, что вы будете «говорить» с ним на одном языке. Если, к примеру, вы любите проводить время вне дома, а у него – любимое развлечение – американский футбол по телевизору (лежа на диване с пивом и чипсами все выходные), ваш роман очень скоро начнет носить название «Война и мир».
Вместе со всем вышесказанным, будьте терпеливы и лояльны. Дайте Интернету шанс, иначе вы так и будете всю жизнь смотреть вокруг себя ищущим взглядом.
Давайте теперь набросаем себе почетче, так что же нам нужно помнить при заполнении пунктов о желаемом партнере.
1. Подойдите к данному процессу очень ответственно. Отмечайте то, что важно именно для вас, а не то, что будет приятно видеть мужскому глазу.
2. Не забудьте, что вопрос о детях – один из самых серьезных.
3. Не бойтесь расширять параметры своих представлений о желаемом партнере. Возможно, вон тот мужчина, с замысловатой татуировкой во все плечо, окажется вашей самой большой любовью.
4. Старайтесь быть реалистами. Помните, что совершенных людей не бывает.
5. Bсегда будьте готовы к тому, что ваши взгляды на те или иные критерии по отношению к партнеру в один прекрасный момент могут поменяться на совершенно противоположные.
ГЛАВА 8. «А я такая-растакая, вся такая…» Сам себя не похвалишь?
Что вы можете рассказать людям о себе?
Определившись, наконец, со своим полом, телосложением, возрастом, наличием детей, а также, выдвинув «взаимные претензии» к предполагаемому партнеру, мы подобрались к последним пунктам анкеты, самым коварным, между прочим, потому, что они не содержат подсказок.
Звучат они так: «Несколько слов о себе».
Очень часто можно встретить такие описания: «Добрая, романтичная, любящая детей, хозяйственная молодая женщина. Ценю в людях честность, открытость. Отвечу на письмо с фотографией». Ну, всё правильно, скажете вы, и….зевнув, перелистнете анкету. А что можно встретить еще, например? «Ищу кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, с кем мы могли бы совершать романтичные прогулки по берегу, взявшись за руки, или проводить тихие семейные вечера перед камином с бокалом хорошего вина…» «Ищу того, кто сможет понять меня и принять такой, какая я есть. Я верю в искренность и честность отношений»… Всё это, конечно, трогательно, романтично и…занудно. Потому, что всё это – клише, готовые шаблоны, затертые до такой степени, что уже не вызывают даже жалости, не говоря о романтичных чувствах. Жизнь очень динамична, и невозможно просидеть до седых волос у камина. Не забывайте, что даже самое замечательное вино, употребляемое каждый день, потеряет постепенно для вас свой вкус, став обычным, обыденным. А гуляя по берегу каждый день, вам постепенно захочется сменить наскучивший маршрут и свернуть вон в те кусты для разнообразия.
Конечно, каждый из нас мечтает найти «родственную душу», наслаждаться «увлекательными беседами» и «тонуть в объятиях друг друга».
Давайте прочтем то же самое, но «между строк ».
Мужчина: «Всё, что я хочу иметь сейчас – это секс, секс и только секс. И меня даже не интересует, на самом ли деле она умна и воспитана, гораздо важнее, что у нее такая пышная грудь, и она знает, что и как нужно делать в постели».
Женщина: «Всё, что я хочу от нового знакомства – это деньги, деньги и…большие деньги. Мне осточертело вкалывать от зари до зари. Я хочу денег, которые дадут мне свободу. И наплевать, что Он – старый крокодил. Его кошелек – вполне достойная замена образу «принца на белом коне»».
«Как же быть? – спросите вы.- Ведь на самом деле хочется романтики, уюта, стабильности.» А вы прислушайтесь к себе. Дамочка, бредущая по песку каждый вечер, в обнимку с кавалером, - это вы? Образ стремительной горнолыжницы, обгоняющей лавину, тоже вызывает комфортность в вашей душе? Вы на самом деле так уж обожаете кемпинги и рыбалку в обществе комаров? Ах, вы никогда этого не пробовали? Но очень хотите? Вот так и напишите. Иногда такая обезоруживающая честность и наивность может тронуть даже самое каменное сердце. Откройте для себя новые интересы. Возможно, пришло время сменить высокие каблуки на кроссовки и попробовать пойти на прогулку в горы? Не бойтесь растрепанной прически и отсутствия макияжа. Самый приятный и неожиданный комплимент, который я однажды получила от мужчины, был: «Ты сегодня выглядишь совершенно очаровательно и натурально». Это было после того, как мы вернулись с прогулки на катере, да еще и после купания в море. Можете представить, как я тогда выглядела? А мужчине понравилось.
Будьте предельно внимательны и корректны в том, что вы пишете о себе. Забудьте такие слова, как «я ненавижу», «Я не люблю». Вы показываете свою негативность по отношению к чему-либо, и, сами того не желая, отталкиваете от себя людей.
Лучше опишите то, что вы любите, то, от чего получаете удовольствие. Это всегда звучит более оптимистично. Что там у нас лучшее лекарство? Нет, не валиум. Конечно же, юмор и смех. Когда вечер прошел для вас удачно? Да забудьте вы о валиуме! Конечно, когда вы провели этот вечер в веселой компании и прохохотали все время. Ну, так и включайте свое чувство юмора на полную мощь! Уверена, что на ваше объявление, типа «Если бы к Петру, да нос Павла, да уши Сергея, да голос Игоря…», откликнется гораздо больше людей, чем на предложение бродить по пустынному пляжу каждый вечер.
Не ломайте голову, как ответить на вопрос кавалера: «Какую музыку ты любишь?», так чтобы угодить ему. Смело отвечайте: «Под настроение!» или «Хорошую». Что уж там, в его понимании, «хорошая музыка» - это его проблемы. Главное – вы не ошибётесь. Ну, а уж если вы еще и заядлый читатель, общие темы для разговора вы вообще найдете без проблем.
Немаловажный момент: не используйте большие буквы в написании писем или в заполнении анкет. Обычно, слова, выделенные заглавными буквами, воспринимаются, как крик. КРОМЕ ТОГО, ОЧЕНЬ ТРУДНО ЧИТАТЬ ТЕКСТ, НАПИСАННЫЙ ПОДОБНЫМ ОБРАЗОМ, ПОТОМУ, ЧТО ПОДОБНОЕ НАПИСАНИЕ САМО ПО СЕБЕ УЖЕ ОТВЛЕКАЕТ ВНИМАНИЕ ОТ СМЫСЛА НАПИСАННОГО. Как правило, так пишут неуравновешенные люди.
Постарайтесь изложить информацию о себе в лаконичной и непринужденной форме. Никто не будет читать длинное пространное изложение вашей биографии. Это скучно. Кроме того, кратко изложенная, но интересная информация сама по себе побуждает людей написать вам и поинтересоваться подробностями. Так что, не напрягайтесь непременно подробно ответить на все вопросы анкеты только потому, что вам их задали. Излагайте ровно столько информации, сколько вы считаете необходимым. Давайте сравним к примеру, что пишут, в большинстве случаев, мужчины, кого они хотят встретить? Они ищут «честных, искренних, с хорошим чувством юмора, любящих авантюры и сюрпризы». Коротко и ясно. А вот так, зачастую, пишут женщины: «Я хочу встретить честного, заботливого, образованного, начитанного, терпеливого, любящего детей (это – при «зрелости» и холостом образе жизни?? – прим.автора), веселого и спортивного, общительного, доверчивого, надежного, вежливого, способного оказать любую поддержку в моральном и материальном плане». Короткий вдох-выдох и продолжение бубнящим тоном: «Романтичного, полного сюрпризов, не ревнивого, хорошего слушателя, любящего животных и природу, оптимиста, богатого, желательно – сироту, без бывших жен и подружек и не футбольного фаната. И еще – он должен всегда поднимать мне настроение и быть очень сексуальным»… Будь я мужчиной, я бежала бы от такой дамочки без оглядки.
Общаясь со многими мужчинами, я обнаружила, что они очень негативно воспринимаю объявления, в которых женщины прямо заявляют: «Ищу спутника для походов в рестораны, кино и театры, а так же – для совместных круизов». Слишком уж откровенно сказано, чтобы не понять: «Я – содержантка, ищу богатого спонсора».
Мужчины очень буквально, зачастую, воспринимают всё сказанное вами в своей анкете. Поэтому, когда вы пишите, что он «должен заботиться о вас», можете представить, что он думает, читая эти слова? А думает он, примерно, следующее: «С какой стати я ей что-то там должен? Что значит – «заботиться»? Видимо, она планирует бросить работу после замужества? Да не потяну я семью один!» Вот и еще одним корреспондентом у вас стало меньше. Конечно, вы и не имели ничего такого в виду. Вам просто нужны ласка, внимание, нежное и трепетное к вам отношение, мужское плечо, к которому так уютно прильнуть головой. Поэтому, выражайте свои чувства немного поточнее. Иначе вас заподозрят в заурядной меркантильности. Просто примите, как факт, что вам никто ничего, действительно, не должен. И что, преподнося что-либо вам, мужчина ждет от вас ответных шагов: внимания, нежности и т.д., а не просто царственно-снисходительного кивка головой в знак того, что вы соизволили его заметить. Отношения – вещь обоюдная, а не игра в одни ворота.
Теперь то, что касается детей. Момент очень важный. Ваши дети безумно дороги вам, не так ли? Для мужчины его дети от предыдущего брака не менее дороги ( не будем сейчас говорить о патологических отклонениях, когда мужчина, разведясь, забывает напрочь о существовании своего потомства). Давайте посмотрим кто, что и как пишет в своих объявлениях и анкетах о детях. Часто можно увидеть такую фразу: «Дети для меня – самое важное в моей жизни». Что вы чувствуете, когда читаете это? Лично я чувствую, что меня заранее ставят на второе место. Люди, по природе своей, эгоцентричны и очень часто любят в других…себя. А здесь их сразу четко «ставят на свое место». Я не говорю, что я должна быть для мужчины дороже, чем его собственные дети. Но, заявляя подобным образом о «моем месте в его жизни», он дает мне понять, что место это – вон там, у двери, на коврике.
Честно говоря, меня такое отношение очень задевает. Становится неуютно и неприятно. Поэтому предлагаю и вам самим не забывать о том, что мужчина ощущает то же самое. Просто считайте свою огромную любовь к детям самим собой разумеющимся фактом. И не смешивайте все виды любовей в одну кучу. Одно время у меня завязались очень теплые взаимоотношения с одним американцем. От предыдущего брака у него было трое детей, которые проводили с ним каждую вторую неделю. Так вот, он постоянно только и делал, что говорил о своих детях. У меня самой – двое детей, и я понимала его чувства, но потом это просто начало переходить всяческие границы. Когда же он, наконец, решил поехать на встречу со мной, дети закатили ему истерику с угрозами: «Если ты женишься на другой тёте, ты нам больше не отец!» Я никогда не забуду, как он плакал, сидя перед вебкамерой и говоря мне, что по этой причине мы никогда не сможем быть вместе. Да, действительно, не сможем. Потому, что в мужчине я, в первую очередь, ценю мужественность, а не беспомощность. Я спросила его только: «Скажи, ты понимаешь, что когда дети вырастут, женятся, им будет глубоко фиолетово, как там ощущает себя состарившийся в одиночестве отец? Ты готов провести старость в одиночестве?» Он ответил: «Я даже боюсь думать об этом». Я не знаю, как и с кем он живет сейчас. Уходя, я плотно закрыла за собой эту дверь. Вместе с тем, могу привести огромное количество примеров, когда дети спокойно и нормально воспринимают появление другого партнера у мамы или у папы, особенно, если родители долгое время находятся в разводе. При этом оба родителя продолжают любить своих детей и заботиться о них. В чем секрет?
Думаю, в нормальном воспитании ребенка, когда ему с детства дают понять, что каждый человек имеет право на личное счастье. Разумеется, при этом не нужно впадать в другую крайность и полностью исключать ребенка из новых взаимоотношений. Иначе вы не сможете «поделить» себя между детьми и вашим любимым человеком. А раз не будет взаимоуважения и контактов между всеми этими, дорогими для вас, людьми, то не будет и новой семьи.
Пожалуй, самое трудное – показать в вашей анкете свою открытость к людям. К вам потянутся только в том случае, если сквозь строчки вашего объявления не будет сквозить эгоистичность и меркантильность. А еще – если в нем будет лёгкий, тонкий юмор. Поэтому замечательной находкой, на мой взгляд, является подпись-аббревиатура в конце вашего объявления. Она, правда, по-английски, но она точна, изыскана и оптимистична: K.I.S.S. ( Keep it simple, silly!). В переводе на русский, это звучит, примерно, как: «Будь проще, глупышка!»
Помните продолжение? Верно: «И к тебе потянутся…»
Итак, коротко о сказанном.
1. Перечислите в своей анкете свои хобби и увлечения. Возможно, именно на почве общих увлечений вам будет легче всего завести новые знакомства.
2. Постарайтесь «звучать» как можно оптимистичнее, если хотите, чтобы на вас обратили внимание.
3. Излагайте свою информацию коротко и мило. Не нужно писать о себе слишком длинно. Такие анкеты, как правило, пролистываются, как слишком скучные, нечитаемыми.
4. Постарайтесь не слишком «грузить» свою анкету эгоистичным «Я. Я, я…»
5. Не стесняйтесь показать свое чувство юмора.
6. Помните, что нужно избегать «пугающих фраз», типа: «Серьезно настроена на замужество», «биологические часы», «просто друзья», «ненавижу спорт». Вы сначала заведите более-менее стабильные отношения, а уж потом тонко намекайте партнеру на «толстые обстоятельства».
7. Не изображайте из себя супер-персону, если таковой не являетесь. Будьте объективны к себе.
8. ИЗБЕГАЙТЕ ПИСАТЬ ТЕКСТЫ, ИСПОЛЬЗУЯ БОЛЬШИЕ БУКВЫ, ЭТО ВЫГЛЯДИТ, КАК БУДТО ВЫ ВОПИТЕ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, ОТЧАЯННО ПЫТАЯСЬ ДОКРИЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС. Честно говоря, это выглядит просто истерично.
ГЛАВА 9. Курс начинающего писателя.
Что написать в ответ?
Поговорим о том, каковы общие правила переписки. То есть, что писать, и главное, как это писать.
Начнем с самого главного, без чего общение, в принципе невозможно: со знания языка. Если переписка ведется вами на родном языке, постарайтесь иметь под рукой орфографический словарь или пользоваться функцией «проверить написанное». Право слово, «режут» зрение неграмотно написанные «досвидание», «одназначна», «превет» и тому подобное. А уж если взялись вести переписку с иностранцами…
Многие наши дамочки самоуверенно заявляли мне: «Пусть Он учит русский!» Да пусть, пусть, конечно. В том случае, если предполагаемый иностранный муж переедет жить к вам. А если вы – к нему? А как вообще вы собираетесь общаться с гражданином другой страны? К сожалению, русский язык не является языком международного общения. Письма, выполненные за вас переводчиком (в данном случае говорим о человеке) – это, как ни кpути, письма, написанные за вас другим человеком. Одно неточно переведенное слово, и смысл письма может исказиться. Хотели сказать одно, а получилось совершенно другое. Я не говорю уже о «машинном» переводчике. Это «чудо техники» выдает порой такие перлы, что на их фоне всем известное «моя твоя не понимай» - просто образец грамотности и стилизованности. Наконец, как вы собираетесь общаться по телефону? Тоже с переводчиком? А при личной встрече? Снова его пригласите?? Ну что ж, вольному – воля. Не забудьте только на ночь поставить рядом с вашей кроватью раскладушку. Для переводчика.
Обращайте внимание нa содержание писем. Когда в процессе общения ваш собеседник резко меняет тему разговора, уходит от ответов, отвечает вопросом на вопрос или просто тупо молчит, конечно, вы начнете чувствовать дискомфорт. Копните немного глубже, проанализируйте сказанное им ранее, и вы увидите, что причины тому – есть, и очень часто – серьезные.
Выясняйте имя собеседника с первых минут знакомства, а потом не забывайте почаще обращаться к нему по имени. Ничто так не ласкает человеческий слух, как звучащее из уст других ваше имя. К тому же, это показывает, что собеседник к вам внимателен, и что он обращается именно к вам, а не занимается стандартной рассылкой, маскируя свою обширную переписку обращениями «Дорогая», «Милая». Согласитесь, удобно? Главное – не запутаешься в именах и не «проколешься», eсли даже вдруг по ошибке отправишь письмо не тому адресату. Полагаю, такое положение вещей вас вряд ли устроит.
И вот вы сидите перед компьютером и ломаете голову: о чем писать совершенно незнакомому человеку? В голове абсолютная пустота. Очнувшись от отупения, понимаете, что вот уже полчаса перед вами девственно чистый «лист» монитора, с единственным словом «Привет». И чем дольше сидите, тем труднее придумать, как этот самый «привет» связать с сообщением о погоде в вашем городе.
Что писать? В вашей голове задержался лишь совет «не много и не длинно». Но даже это «не длинно» надо сочинить.
Если вам совсем ничего не приходит в голову, представьте, что вы на интервью по приему на работу. О чем вы там будете говорить? Верно, сначала представитесь. Итак, пишем: «Меня зовут ХХХ». Вот, уже сдвинули дело с мертвой точки. Что еще вы можете рассказать о себе в «двух словах»? О месте жительства, о том, чем вы занимаетесь, о ваших детях…Ну, совсем хорошо! Дело-то продвигается! Конечно, не нужно в первом же письме вываливать на собеседника всю свою биографию. Оставьте ее на потом. Сообщая каждый раз что-то новенькое о себе, вы, тем самым, способствуете поддержанию разговора.
Ваше письмо не должно быть длиннее, чем полстраницы. Представьте, что вам абсолютно незнакомый человек присылает длиннющее письмо на десяти листах. Станете читать? Что-то мне подсказывает, что – вряд ли. Кому нужен болтливый занудный собеседник со всей своей многочисленной родней и проблемами? И если человек на ваш короткий вопрос о семейном положении, начинает длинно расписывать о своем разводе и своей бывшей негодяйке-жене, бегите от него подальше. Он просто ищет в вашем лице «жилетку» для своих жалоб. Пусть идет к психоаналитику. Тот, хотя бы, деньги получает за выслушивание подобной бредятины. А вы, кроме головной боли, не получите ничего.
Внимательно отнеситесь к тому, как человек реагирует на ваши шутки. Если он их, попросту, не понимает и закатывает вам истерику по поводу вашей несерьезности – это уже большущее красное знамя. Скорее всего, он мнителен и злопамятен.
Обращайте внимание на то, что и как он пишет вам в ответ на ваши послания. Если ваш собеседник одновременно общается еще с дюжиной претенденток на его «ум, честь и совесть», скорее всего, его ответные письма будут напоминать некие шаблоны. То есть, многие ваши вопросы останутся без ответов. Зато появится масса информации, о которой, вы, в общем-то, и не спрашивали. Вполне вероятно, что вам «насыпят» кучу комплиментов о вашем уме, обаятельности и привлекательности и сообщат о погоде в городе и его окрестностях. Я вот думаю, таким мужчинам проще всего было бы организовать вечеринку, созвав на нее всех дам своего сердца, да и объявить им всем одновременно то, что он вынужден рассылать каждой в отдельности. Очень удобно и практично. А главное – результат как был нулевым, так и останется.
Кстати, если вы получаете после нескольких недель переписки письмо, которое начинается словами: «Дорогая Маша», а вас, вообще-то зовут Вера, советую просто удалить вашего корреспондента из вашего компьютера и жизни. Не нужно, как в старом анекдоте, искать ему оправданий, мол, «ты у меня такая умница, ну так придумай что-нибудь!» И уж, тем более, не нужно думать: «Я – лучше, я его перевоспитаю, я его добьюсь!» . «Черного кобеля не отмоешь добела». Даже хлоркой.
Теперь – о комплиментах. Вы любите получать их, верно? Но ваши собеседники – тоже люди. И тоже любят комплименты. Не стесняйтесь их делать! Наверняка у вашего собеседника есть достоинства, заслуживающие похвал. Либо его фотография очень удачно выполнена, либо письма его написаны с юмором, либо он романтично описал свою поездку за город… Что-то должно быть, иначе – почему вы продолжаете с ним переписку? Похвалите его, сделайте комплимент! Когда людям говорят приятные для них вещи, люди, как правило, реагируют с благодарностью. Но если на ваше нежное, трогательное письмо, он отвечает вам: «Приятно было слышать», а дальше – совершенно сухо, «о погоде в регионе», поневоле задумаешься, стоит ли продолжать такую переписку. Скорее всего, вы не интересны собеседнику, как это ни обидно. И лучше вовремя прекратить неудачные отношения, чем строить себе беспочвенные иллюзии. И уж, тем более, не стоит отвечать на грубые, злые письма. Равно, как и самим переходить на грубость. Сохраняйте свое достоинство, не позволяйте себе скатываться до низшего уровня.
Если в письмах вас что-то настораживает, попытайтесь четко определить для себя, а что же именно? Вполне вероятно, что вам давно уже пора «делать ноги».
Одно интересное наблюдение. Посмотрите, в какое время и откуда пишет вам ваш корреспондент. Если исключительно с работы, да еще и не дает вам номер своего домашнего телефона…А впрочем, мы об этом уже говорили.
Но вот ваш собеседник, вроде бы, всем хорош, умело ведет переписку, делает вам комплименты, вам приятно слышать, как вы прекрасны, а он постепенно начинает сводить все темы к интимным моментам, прислушайтесь к себе. Вас ничего не настораживает? Вам комфортно и уютно беседовать с ним в подобном ключе? Если нет – хорошо подумайте. Скорее всего, в вашем лице мистер нашел себе виртуальную секс-игрушку и забавляется в свое удовольствие. Вы сами должны определить для себя допустимый уровень «вольностей» в переписке.
Как правило, уже после нескольких первых писем, вам становится понятно, хотите ли вы продолжения отношений. Прекрасно, если вы любите писать письма, но, всё же, представьте, если переписка обещает затянуться на долгие годы. Возможно, стоит попробовать общаться по телефону, а затем – и лично? Кажется, вы хотели встретить мужа, а не писателя?
Очень часто можно услышать такие жалобы, как : « Мы переписываемся уже полтора года, а он так ни разу и не позвонил…» Самим становится смешно, когда читаешь о таком, верно? Полтора года жизни – на бесплодную переписку! Вас, случайно, не Кащеем Бессмертным зовут? Сайты знакомств созданы для встречи людей, а не для вечной переписки. Просто вспомните, что самый лучший, самый верный контакт – это личный, физический. А тратить время попусту, стуча из года в год по клавишам, на мой взгляд, прост неразумно.
Немаловажным моментом при переписке является такое явление, как виртуальное мошенничество. Вы можете просто попасть в лапы вымогателей, которые будут жаловаться на то, что они живут в ужасных условиях, что маму положили в больницу, а под окнами бродят медведи, и что для счастья в жизни не хватает всего-навсего нескольких сотен «зеленых рублей». Явление давно и широко известное, как «scam» (обман, мошенничество). Об этом можно написать целую книгу. Я просто хочу вас предостеречь от подобных действий, а так же от того, что вы сами можете попасть на крючок к такому мошеннику.
Теперь коротко еще раз о том, что и как нужно писать.
1. Каждое письмо должно быть персональным. Старайтесь избегать шаблонных писем, как бы красиво они ни были написаны. Лучше, чем вы сами, ваши чувства не выразит никто.
2. Делайте людям комплименты. Дайте им понять, что вам интересны их анкеты, их письма, их фотографии. И почаще называйте людей по имени.
3. Если чьи-то письма вызывают в вас чувство дискомфорта, прекратите дальнейшую переписку. С облегчением поймете, что значит – «гора с плеч»
4. Не загружайте собеседника с первых же писем своими проблемами. Вы ведь не знаете, что за человек находится «по ту сторону экрана», так зачем же сообщать о себе все подробности в первом же письме?
5. Не затягивайте переписку. Постарайтесь начать общение по телефону после 4-5 писем. Ну, если, конечно, вашей целью в последствие не является издание переписки «Курбского с Троцким».
ГЛАВА 10. Почему вам не звонят?...Я имею в виду – не пишут?
Когда отвечать?
И вот вам пошли первые письма. Конечно, вы хотите все и сейчас же! Вы ежеминутно проверяете свой ящик и ждете немедленных ответов на ваши послания. Вы сгораете от нетерпения и чувствуете разочарование, если не получили ничего новенького. Ожидание ваше подобно томлению сладкоежки, который знает, что в холодильнике стоит вкусный шоколадный торт. Конечно же, его хочется немедленно съесть. Но будьте немного терпеливее, иначе вы рискуете остаться без десерта или «переесть сладкого». Вы сердитесь на медленную работу интернета, вы выходите из себя, если вдруг пропала связь. Успокойтесь. Помните, что люди не живут только интернетом. У всех могут быть какие – то другие дела. То, что вам начал писать мужчина, еще не означает, что он целыми днями просиживает у компьютера, сгорая от нетерпения ответить на ваше письмо. Конечно же, получив письмо, старайтесь ответить на него, как можно скорее, конкурентки ведь не дремлют. Но это не значит, что вы должны терроризировать своими бесчисленными посланиями вашего избранника. Такая назойливость может начать раздражать, и вы своими руками разрушите то, что только что начали создавать. Не изводите себя сомнениями: «О, Боже! Я отправила уже третье письмо, а он и не собирается отвечать! Какая же я дура! У него, наверное, 150 женщин, с которыми он переписывается прямо сейчас, а я, как всегда, за бортом! Наверное, я зря написала, что огорчена его молчанием. А может, все дело в этой последней фотографии, что я отправила полчаса назад? Может, я переборщила там с макияжем? Черт! Я должна была поярче выделить глаза! Или губы…. Или - декольте не слишком соблазнительно…Hу что же он не пишет? Я же отослала уже пятое письмо за сегодняшний день!»…
Стоп!...
Остановитесь.
Возможно, мужчина, внимания которого вы так отчаянно добиваетесь, еще, просто-напросто, и не подходил к своему компьютеру с утра. Представьте его состояние, когда он откроет свой ящик и увидит, что он до отказа забит вашими воззваниями. Вы можете просто спугнуть его своей назойливостью. Дайте ему время хотя бы добраться с работы домой, если он писал вам в течение рабочего дня. Это вы привыкли каждое утро, едва продрав глаза, в одной ночнушке галопом мчаться к компьютеру. Представьте, некоторые люди имеют совершенно другой жизненный уклад. Например, неторопясь принять душ, почитать спортивные новости за утренней чашечкой кофе… А некоторые еще и берут за правило вообще не подходить к компьютеру в выходные дни, а, тем более, находясь в отпуске….
Конечно, вы пребываете в эйфории от того, что кто-то начал вам писать. Этот кто-то делает вам чудесные комплименты. Но не думаю, что темные круги от недосыпания и красные утомленные глаза от постоянного разглядывания монитора, добавят вам шарма.
Кроме того, не забывайте, что, даже если человек проводит свой рабочий день у компьютера, он может беспрепятственно заниматься только своими личными делами. Не думаю, что вашему начальнику понравилось бы, если бы вы, вместо того, чтобы готовить договора и сметы, сидели бы в чатах или сочиняли любовные письма.
Вспомните сейчас «прошлый век», когда Интернет не был столь широко доступен, вы давали свой номер телефона на дискотеке и были чрезвычайно разочарованы, если молодой человек не перезванивал вам на следующий день. Но тем больше была ваша радость по поводу его звонка, даже если он раздавался через неделю: «Привет! Ты меня помнишь? Это Денис…» «Конечно, помню!» - хотелось вам заорать во весь голос – «Я всю неделю только и делала, что мчалась к телефону всякий раз, когда раздавался звонок!» Но, вместо этого, вы лукавили и немного играли. «Денис? Ах, Денис! Привет! Спасибо, что позвонил…» И чем искреннее выглядела ваша игра, тем большей была вероятность пойти с Денисом в кино. Нет, он не был чрезвычайно занят. Он просто стеснялся и не мог набраться храбрости, чтобы позвонить вам. Поверьте, Интернет мало, чем отличается от этой ситуации. И вы так же искренне подпрыгиваете от радости, увидев в вашем электронном ящике долгожданное письмо.
Существуют некоторые правила этикета переписки. Прежде всего, на письма нужно отвечать. Даже, если вы не намерены продолжать переписку, вы должны (по правилам хорошего тона, конечно же) уведомить об этом написавшего вам. Лучше, если он не будет питать надежд и иллюзий. Получать такие «от-ворот-повороты» неприятно. Но это, по крайней мере, честно по отношению к другим.
Правило второе. Не «наседайте» на вашего приятеля по переписке. Если он не ответил на ваше очередное письмо, не надо докучать ему гневными посланиями, типа: «Ах, ты, такой-сякой!...», или «Почему ты не пишешь? Я тебе разонравилась? Ты на меня обиделся? Я сказала что-то не так?» Да всё «так»!
Просто человек был занят, или у него не было настроения сесть и написать, или просто не было особых новостей, а писать одно и то же, согласитесь, неинтересно. Сужу по себе, но письма, в которых меня «донимали» причинами моего молчания, вызывали во мне откровенное раздражение.
Еще одно правило, касающееся чатов и мессенджеров. Если вы, по каким-то причинам, не имеете желания или возможности общаться с тем или иным человеком, то либо поставьте «состояние оффлайн», либо поместите его временно в блок. Тогда не будет возникать глупых вопросов и обид по поводу «Я видел(а) тебя онлайн, то ты со мной не общалась (не общался). Значит, ты общался в это время с другими?» Ревность, скажете вы, - это плохое чувство. Да. Но скажу больше – оно еще и неконтролируемое. Оно вспыхивает мгновенно и оставляет в душе шрамы обид и сомнений. Постарайтесь, хотя бы, просто избегать давать поводы для ревности. Вас видят «оффлайн», и вопросов не возникает. Вы просто заняты и не можете подойти к компьютеру. Вот так. Вы должны дать человеку понять, что вы – не жалкая неудачница, проводящая 25 часов в сутки у компьютера, в надежде «подцепить» хоть кого-то, а вы – нормальный человек, живущий полноценной жизнью.
Недавно я прочла совет выдерживать паузу длиной в 24 часа после получения письма, прежде, чем написать ответ. Помилуйте! Целый день! За это время ваш избранник получит массу писем от других. Не затягивайте с ответом надолго Ненужно этих театрально-наигранных пауз, от них веет формальностью. Отвечайте под настроение, тогда письма будут получаться искренними и интересными. Если вы знаете, что вам предстоит поездка, или возникнут какие-то обстоятельства, во время которых у вас не будет доступа к Интернету, предупредите своего партнера заранее. Вспомните сами, когда мужчина внезапно исчезает и не отвечает вам, хотя, казалось бы, отношения уже начали складываться в нужном направлении, в голову лезет все, что угодно. От «разлюбил» до «разбился». А он просто не подумал о том, что нужно предупредить вас о предстоящем отпуске.
Одним словом, поступайте с другими так, как вам бы хотелось, чтобы поступали с вами.
Следующий интересный момент. Вы, наверное, не раз спрашивали себя: «А нужно ли продолжать писать человеку, который меня очень заинтересовал, но который, по каким-то причинам, перестал мне писать?» Нужно. Если вы, действительно, заинтересованы в человеке, вы должны попробовать еще раз. Возможно, что-то случилось, возможно, он просто был занят или не мог ответить вам немедленно.
Допустим, вы написали дважды с перерывом в неделю-две, но ответа так и не получили. Выдержите некоторую паузу, напишите еще одно «пробное» письмо Во всяком случае, совесть ваша будет чиста. Вы сделали все что зависело от вас. Если же он так вам и не ответил, ну тогда решайте сами, готовы ли вы выглядеть навязчивой идиоткой. Аналогично, впрочем, если вас забрасывают письмами, а вы не хотите продолжать отношения, вполне достаточно одного вежливого ответа: «Извините, я не заинтересована в переписке вами». Не нужно писать грубых ответов. Наподобие: «Ты, старый козел, посмотри сначала в зеркало и в свой паспорт…» Во-первых, это не украшает вас, как женщину. Во-вторых, ведь вы сами не хотели бы получить нечто подобное в свой адрес, в ответ на безобидное: «Привет! Я хотела бы с вами переписываться…»
И уж ни в коем случае не пишите уничижающих писем тому, кто не захотел вам отвечать.
Все сердитые письма несут в себе отрицательную энергетику, негативные эмоции.
Поверьте, вы только зря потратите время на «разбор полетов» и самокопание в поисках причин, почему вам не ответили. Зато с уверенностью можно сказать что навязывая свое общество, и тем более, обвиняя человека в невнимании к своей персоне, вы добьетесь того, что от сделает-таки свой выбор. Но это будете не вы.
Итак, не нужно доискиваться причин, почему вам не отвечают. Очевидно, потому, что в вас не заинтересованы. Просто примите к сведению, что отсутствие результата – это тоже результат. Женщинам свойственно постоянно доискиваться причин. Многие люди не умеют сказать «нет». Поэтому, не огорчайтесь, если вам не ответили. Но сами всегда отвечайте, даже если вынуждены будете написать: «Извините, я не заинтересована в вас». Это, в любом случае, будет лучше, чем ничего.
Однажды у меня был забавный случай. Я получила письмо, в конце которого мужчина сделал приписку огромными буквами: « НЕ ОТВЕЧАЙТЕ МНЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ». Я подумала: «Ой, как хорошо, человек сам избавляет меня от необходимости оправдываться!» И что же? Очень скоро я получила от него второе, разгромное на этот раз, письмо, в котором он жаловался на мое поведение и негодовал по поводу моего молчания. Но ведь мы с вами уже говорили по поводу писем, написанных большими буквами, правда? По глупости и наивности, я ответила ему, что он мне неинтересен, а поскольку сам просил не отвечать ему в подобном случае, то я и промолчала, и т.д…. Вот это было, по-настоящему, моей ошибкой! В третьем письме я узнала, наконец-то, всю правду о себе и о своей матери…. Так что, советую всем контролировать свои эмоции при общении в Интернете.
Интернет-знакомства, как ни парадоксально звучит, могут увлечь и разочаровать более сильно, чем даже реальные встречи. Если при реальной встрече возникает (или – не возникает) пресловутая «химия», то есть, вы чувствуете влечение или антипатию к человеку, с которым имеете персональный контакт, то в знакомствах по Интернету вы рискуете попасть в сети «виртуальной химии». Она более коварна и опасна тем, что, большей частью, это – плод вашей собственной фантазии, некая внутренняя проекция ваших собственных ожиданий и чувств на совершенно незнакомого вам человека. Вы наделяете его чертами, которые ему, возможно, совершенно не свойственны, но которые вы страстно желаете в нем увидеть. Не зря говорится: «Не сотвори себе кумира». Самые горькие разочарования бывают именно от разрушения надежд и ожиданий. Просто спросите себя, а если бы вы никогда не столкнулись с Интернет-знакомствами? Вы так и продолжали бы принимать (или – не принимать) людей, какие они есть не так ли? Ну, и что же изменилось от того, что вы стали использовать такое средство коммуникации, как Интернет, вместо телефона? Люди ведь остались теми же самыми!
Если вы чувствуете себя загнанными в тупик, просто остановитесь, сделайте перерыв. Отвлекитесь на что-нибудь другое. Когда вы наберетесь новых сил, не сомневайтесь, к вам придет переосмысление ситуации и вы сможете строить новые отношения по-новому.
Немного обобщений по главе:
1. Отвечайте на письма. Это не только правило хорошего тона, но это также увеличивает ваши шансы. Иначе вы попадете в зависимость только от одного корреспондента, причем, не факт, что он не исчезнет после нескольких писем.
2. Не нужно разочарований, если на ваши письма вы не получаете незамедлительных ответов. Это, своего рода, игра и это занимает некоторое время. Не проводите бессонную ночь у монитора, отвечая на письма. Скорее всего, вы не получите на них мгновенных ответов. Отвечайте на письма, когда у вас есть время и настроение.
3. Итнернет-знакомства требуют терпения. Вы можете быть завалены письмами сегодня и не получить ни одного в последующую неделю. Это еще ни о чем не говорит.
4. Отвечая мгновенно на только что полученное письмо, вы создаете о себе впечатление «невостребованности». Но, в то же время, слишком долгое затягивание ответа несет в себе риск быть потесненной «конкурентками». От 12 до 24 часов между получением письма и ответом на него – это вполне нормальный промежуток. Если письма приходят реже, вы сами почувствуете, как нестабильна ваша связь с таким корреспондентом.
5. Теория «выходных без Интернета» чревата тем, что, давая понять, что у вас масса дел по выходным, вы одновременно даете человеку повод думать, что он вам не столь уж и интересен.
6. Посылая грубые письма, вы унижаете сам себя, показывая свою уродливую сторону. Если вас так распирает, держитесь в такие моменты подальше от компьютера. Особенно – во время полнолуния.
7. Если вы не получаете писем от вашего корреспондента, выбросите из головы все «почему» и «за что». Просто переключите свое внимание на других.
Глава 11. «Разговоры, разговоры, слово к слову тянется.»
Насколько нужно быть откровенным?
"Я - веселый, легкий в общении человек, с традиционным представлением о свиданиях..."
Hет, конечно, не нужно слишком подробно рассказывать о себе в первый же раз. Разумеется, должны существовать какие-то пределы той информации, которую вы готовы выложить на всеобщее обозрение до того, как вы узнаете своего партнера немного получше. Есть какие-то общие темы, о которых можно говорить, есть темы-табу (такие, как религиозные, политические дискуссии, а так же, например, не следует распинаться в подробностях о своих болячках или о своих "бывших", и т.п.) Интернет-знакомства хороши тем, что вы можете легко спросить партнера о том, о чем постеснялись бы спросить по телефону, и уж тем более, с глазy на глаз. И это очень хорошо, потому, что, таким образом, вы можете гораздо быстрее растопить лед смущения и найти темы для разговора.
О чем обычно говорят два практически незнакомых человека на первом свидании для поддержания беседы? О погоде, о семье, о новых фильмах, о книгах...То есть, они пытаются выяснить интересы друг друга, нащупать общие ниточки.
С появлением интернет-знакомств такие вопросы, как правило, выясняются до первого свидания, в процессе переписки. Люди довольно подробно изучают друг друга до того, как решат, стоит ли вообще им встречаться.
Они выясняют семейные ценности друг друга (вспомните, когда мы ранее обсуждали с вами пункт о наличии детей и желании обзаводиться ими вообще). Они знают, какие виды спорта нравятся партнеру, выясняют привычки и хобби друг друга. Но все это - лишь предположения, то, что мы знаем только со слов партнера. До первого реального свидания, когда вы видите, слышите, осязаете друг друга, ничего определенного по поводу совместимости друг с другом сказать невозможно. Интернет-общение в этом плане позволяет лишь избежать "неправильных" кандидатов.
Например, человек со второго письма начинает говорить, что все женщины - шлюхи. Или в его письмах звучат истеричные нотки нацизма или расизма. Не забывайте о том, что на просторах интернета толпами бродят мошенники, люди с неуравновешенной психикой, сексуальные извращенцы. Благодаря "высоким технологиам" и "прозрачности", Интернет позволяет вам избежать сегодня массу опасных знакомств. Не секрет, что люди обмениваются информацией друг с другом. Не все ведь живут по принципу: "Обманули меня - пусть обманут и других".
Мошенничество в интернет-знакомствах - тема длинная и заслуживает отдельной книги, возможно, и не одной. Мошенничают и мужчины, и женщины. Кто больше - сказать затрудняюсь. Имена, фотографии, описания деяний мошенников, люди, попавшие в их сети, размещают на отдельных сайтах. Есть такиe и о мужчинах - мошенниках от дейтинга.
Но мы немного отвлеклись. Итак, насколько подробную информацию о себе нужно давать, прежде, чем вы не познакомились друг с другом персонально? "Привет, я расскажу тебе все, что пожелаешь, за исключением того, какого цвета панталоны носит моя бабушка! Это мы обсудим, если ты позвонишь мне вечерком...Что скажешь?"
Как вы думаете, стоит ли честно рассказывать в первом же письме, что вы не просто рaзведены, а разведены уже в третий раз, или сохранить это сюрпризом до дня следующей свадьбы? Кому какое дело, если вы были дважды судимы и вышли после последней отсидки 5 лет назад? Что из того, что вы больны туберкулезом? Ведь вы же - хороший человек? "Я сообщу об этом позже, когда мы станем близки..." Как вам, например, такая раскладочка? Врать нехорошо, скажете вы! А мы и не врали, мы просто умолчали о некоторых, кхм..., несущественных, на наш взгляд, фактах. Что же делать, чтобы ненарваться на такого "стеснительного"?
Повторю еще раз: не ленитесь использовать поисковые системы. В Интернете вы сможете найти очень большое количество информации о человеке.
Очень хочется еще и еще раз попросить всех вас: обращайте внимание на любые мелочи, прислушивайтесь к своему "спинному мозгу", если он посылает вам сигнал дискомфорта от общения с человеком. Любые, даже самые незначительные, на первый взгляд, детали, оброненные фразы, могут скрывать за собой море бурных событий из прошлого.
К примеру, рассказывает вам человек о своей семье. "У меня 13 дядей-тетей. Но только несколько из них сейчас живы". Вы сочувственно киваете:"Ну да, возраст..." И вдруг вам отвечают:"Нет, не в возрасте дело. Дядя Джек повесился, когда ему было 18 лет. Дядя Фредрик спился и умер от церроза печени...Тетя Бригитта родилась с синдромом Дауна и скончалась, когда ей было 15 лет. Тетя Джулия умерла несколько лет назад, выбросившись из окна психушки. Она была немного буйная..." Не нужно слушать продолжения летописи. Нужно бежать, пока не поздно.
Здесь есть две крайности. Первая: ваш партнер слишком откровенен, и, толком не зная вас, дает волю своему воображению и рассказывает о "влажных поцелуях взасос" и как он будет "делать с вами любовь как раз в то время, когда вы на кухне собрались покрошить огурец в салат". При одной мысли о том, как я потом буду есть такой салат, меня начинает подташнивать. Возможно, знай я человека давно, и имей я к нему определенные чувства, это бы воспринималось мной с другими эмоциями. А пока что - извините.
Крайность вторая: человек практически ничего не рассказывает вам о себе. Результат: вы встречаетесь с ним и узнаёте, что у него - болезнь Альцгеймера и 8 детишек, пятеро из которых живут с ним под одной крышей. Я не буду вас осуждать, если вы, сославшись на то, что вам нужно отойти "припудрить носик", никогда больше не вернетесь к нему. Рoвным счетом, я не осуждаю и этого парня. Он хотел найти себе пару. Он реально нуждается в заботе и ласке. Но это не значит, что именно вы обязаны связать с ним жизнь. Скорее всего, на специализированных сайтах знакомств, он и нашел бы свою пару. У меня был "товарищ по переписке". Очаровательный мужчина, молодой и красивый, но - инвалид-колясочник. Он пострадал в результате несчастного случая, когда попал в автомобильную аварию. Невозможно передать словами тот оптимизм, которым были пропитаны его письма. Он даже был довольно успешным боксером-колясочником (он из Голландии). Но иногда в его письмах проскальзывало такое отчаяние, что я просто поняла: мне не преодолеть всех трудностей, если я свяжу с ним свою жизнь. Я и так буду некоторое время безработной и "безъязычной" в его стране, да еще и двое моих детей со мной. И муж - инвалид...В общем, я смалодушничала и свела нашу переписку "на-нет". Прости меня, Хенрик. Ты заслуживаешь лучшей пары.
Почему я привела данный пример? Хенрик сразу поставил меня в известность о состоянии своего здоровья. И это был мой выбор: продолжать или не продолжать наши отношения. И если продолжать, то в каком ключе?
Что хочу добавить. Не спешите выкладывать партнеру о себе всю правду. Может так получиться, что вы больше никогда не увидите его. Зачем, в таком случае, давать ему массу информации о себе на первом же свидании? До тех пор, пока вы не удостоверитесь, что ваши отношения из простой переписки превратились в довольно близкие, попридержите свой язык.
Подытоживая сказанное, выделим основные моменты:
1. Вы не обязаны выкладывать свою жизнь при первом же свидании или в нескольких первых письмах.
2. Если кто-то решил вывалить на вас свою биографию и интимные предпочтения, не чувствуйте себя обязанной отвечать ему в том же духе.
3. Постарайтесь избегать перечислять свои заболевания, операции, бывших мужей и периодическую мигрень в первых же письмах. Вместе с тем, постепенно и осторожно сообщайте обо всем этом в последующих письмах, если вы чувствуете, что ваши отношения становятся все более и более доверительными.
4. Работайте над тем, чтобы узнать о своем партнере как можно больше, прежде, чем решите встретиться с ним лично. Иногда это может уберечь вас от довольно крупных неожиданностей и неприятностей в дальнейшем.
5. Даже, если вам что-то не нравится или вас что-то не устраивает в вашем партнере и вы решили прервать отношения, постарайтесь сделать это мягко, не нанося обид и душевных травм вашему партнеру. Пусть он сохранит о вас самое лучшее мнение и впечатление.
P.S. И если вам не нравятся занудные книжонки, типа этой, пожалуйста, не сообщайте мне об этом!
ГЛАВА 12. «Куда пойдем?» - «Понятия не имею, выбирай!» - «Нет, ну я же первая спросила!»
Где и как встречаться?
И вот несколько месяцев писем и звонков позади, завтра вы впервые увидитесь лицом к лицу. Вы волнуетесь, это понятно. Ведь завтра вы либо поймете, что это - Он, либо разочарованно подумаете о нескольких, впустую потраченных, месяцах жизни. Будет ли он похож на свои фотографии? Узнает ли вас? Будет ли он так же мил и забавен, как в своих письмах? А может, у него гнилые зубы и зловонное дыхание?
Давайте сразу определимся: это - не просто встреча, это - свидание. Вы встречаетесь не просто с покупателем, деловым партнером или консультантом. Вы идете на встречу с мужчиной, с которым вы предполагаете строить романтические отношения. И поэтому, первый же вопрос, который возникает у вас: "Где назначить встречу?"
По идее, все довольно просто: если мы говорим о международном дейтинге, первое, что мы определяем, - на чьей территории это должно произойти?
Вариантов, следуя жанрам классики, три:
1. На вашей (в вашем городе).
2. На его ( в его городе).
3. На нейтральной (любое другое место).
Выбор, конечно, всегда за вами. Давайте слегка пробежимся по преимуществам и недостаткам каждого из вариантов.
1. На вашей территории.
Достоинства:
-вы ощущаете себя безопасно и комфортно. Как известно, дома и стены помогают. Вы не теряете денег, затраченных на поездку в неизвестность;
- возможно, вам компенсируют затраты на содержание и развлечение гостя.
Недостатки:
- если "принц" вам не понравился, или вы элементарно стесняетесь появляться с ним на публике, вы рискуете быть "засвеченными" своими знакомыми или знакомыми своих знакомых;
- все ваши друзья и родственники непременно желают выпить с вашим кавалером;
- вы, как хорошая хозяйка,должны развлекать гостя, уделять ему свободное время, даже если, именно в данный момент, вас припахали на работе по самое "не балуйся";
- если гость оказался достаточно нахальным, а вы - слишком мягкотелой, он запросто может нагло напроситься к вам на постой, и тогда вам придется еще и разделять с ним аппартаменты и харчи. Hе факт, что при этом вам компенсируют расходы.
2. На его территории.
Достоинства:
- вы можете наблюдать потенциального жениха в его естесственной среде обитания;
вы едете в незнакомое место, возможно, в страну, где говорят на непонятном вам языке, и очень хорошо, если рядом,при этом, окажется "толмач";
- если вы остановились не в гостинице,а у вашего потенциального жениха, вы экономите на еде и жилье;
- возможно, вам даже компенсируют вашу поездку.
Недостатки:
- вы попадаете в совершенно чужую страну и город, где никто не сможет вам помочь, если, например, человек, пригласивший вас, окажется элементарным негодяем или жадиной.
Вот в какую историю, например, попала одна дама :
”Был и у меня норвег, Олав зовут, учитель по математике в школе, думала что интеллигентный человек.....,когда ехала в гости......Не е е е е е е, он меня не обижал, никак не обижал, ОН ПРОСТО МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ КОРМИЛ И ВСЕ ТУТ!На все мои мольбы, что есть хочу, ухмылялся в свою бородку и говорил:"И чего это русские так много едят?"
Я ему в ответ:" Людям вообще то полагается кушать. Eсли кто не ест, то потом умирает......"
Жаден был до oбалдения......ни крошки мне не покупал, пустой холодильник, сам на работу пойдет, до 6 часов вечера, там и напузырится, видать.....а я яблоки в его саду собирала, совершенно нeсъедобные и в духовке запекала с сахаром......он приходил с работы и тоже, девоньки, ими угощался......
За 3 недели в таких норвежских гостях, я похудела на 7 кг, с самолета меня под ручки белы вывели, так в дороге плохо стало.....
А так он меня совсем не обижал, ни-ни, как же учитель....
С тех пор при одном упоминаниии о Норвегии меня трясет.......
Билет он мне прислал какой то убогий, с перекладными, самый дешевый....., я тогда новичок была, мало соображала, а сейчас плохо помню, как билет тот назывался, то есть, я позвонила и поинтересовалась...и мне сказали что ТАКОЙ билет обмену не подлежит......Мне светило наплевать на все и только купить себе новый обратный билет НА СВОИ, но таким количеством денег я не располагали и до Осло я самостоятельно не добралась бы без него, он проживал в Кристиансанде, 5 часов на машине до Осло, а на транспорте - и подумать страшно.....и от Осло до аэропорта еще на поезде....Bсе стоит денег.....
Потому я и рекомендовала начинающим иметь с собой экстра-денежки.....на такой случай в том числе.....
Но ТАК влопалась я только раз в жизни......эта поездочка меня сразу грамотной сделала и надолго..........
А меня еще угораздило у него там со второго этажа с лестницы ”завербоваться”, до сих пор удивляюсь, как это я не убилась до конца.....вся спина в синячинах была, но самый страшный, глубоченный синяк был cлевa, диаметром 30 см, не вру, ни ходить не могла, ни стоять, ни лежать тем более......по всем меркам мне к врачу надо было б там.....ага, сщасссс! Даже не пожалел!
А еще у меня там День рождение случился, ......ни еды, ни подарочка, ни цветочка замухростого.......наварил целую кастрюлю нам с ним риса, себе банку пива купил....отпраздновали - ешкин кот!
Век не забуду той поездочки......к учителю-то....!
Ну что, на своих шишках и синяках учимся.....надеюсь....!
А яблоки, и правда, спасли меня.....
Потом, когда дома своим все это рассказывала, мне родня сказала, что надо было к соседям постучать, типа "...есть хочу, вот приехала к вашему соседу погостить (наверняка там его все знают), а он, падла, не кормит, не окажете ли норвежского гостепериимства-то?"
Пусть бы ему стыдно стало на всю округу...можно было б к многим соседям заглянуть......и покушать попросить.....
Это я сейчас шибко умная, ей-богу так бы и сделала.......но тогда чавой-то всего стеснялась я, дура......
Сейчас, конечно, смешно, а тогда мне совсем не до смеха было.....
Помню, каждый день в одно и то же время с работы приходил и орал мне снизу что б спускалась кофе с ним пить........а для меня это хуже пытки было - на голодный желудок черный кофе хлебать, а в доме том хлебосольном-ни крошки, ни молочка ни сахaрка вволлю....., и я всегда зло так думала:"Кофе попить? От чего ж не попить-то, с бутербродиками, такими, как мама моя мне делает....."
Было в его волшебном доме всего несколько каналов, и все норвежские......нашла себе пару передач любимых, где домохозяек учат кашеварить......Завалюсь, помню, к себе на кровать, и любусь, как повар там медитирует с продуктами, а в животе такие серенады, и под ложечкой прям взасос уже сосет........
Вышла замуж в Норвегию...ха ха, свят свят.....
Вы ж понимаете, не маленькие, что тот учительшка бородатенький сексу хотел......., по началу – ни-ни, порядочность изображал, ну и я не нападала-приглядывались друг к другу.....потом гляделки у него закончились, и он культурненько так, вечером, когда я в кровате-ТУК-ТУК в мою дверь....
Я ему - чего тебе?
Он - а можно к тебе?
Я - нет низзззя, болею я.....
Он, через дверь - а что с тобой приключилось?
Я- да жрать я хочу, понимаешь, нет?, не могу я на голодный жАлудок о любви помышлять, только о еде и думаю.....Понял?
Слышу...., шаги вниз пошли, ага, в свою спальную почaпал.....И так много времени у нас игралка такая была, пока у нас совсем уже контры не начались, а когда войнушка промеж бабой и мужиком - то совсем не до сексу, я вам доложу..........а там и вовсе все желания отпали за ненадобностью.....
Сижу как-то в своей там комнатке, зябну (отопление у него в целях экономии тоже не фурычит...).....и слышу странные звуки - хлюп да хлюп, да брррррр, да опять хлюпы сплошные по-новой......Испугавшись, побЯжала я глянуть,что за канитель с мужиком моим приключилась....., может чего и помочь..?
И что я вижу? Сидит мой голый норвег в пустой ванне, дверь- нараспашку, воды там у него налито ровно что б яички у него там вволю поплавали, и ну себе фыркает да водой, тоненькой струйкой себя поливает, да по мелководью своему руками плещет и по тельцу своему себя хлобыстает, да подмышки свои, родимый, той водой из под себя окатывает,ножонками худенькими-то сучит в водице той застоялой, да радости-то, и фырчит и воду ртом-то выплевывает и ржет, как конь на весь дом, и брызги аж до меня тады долетели.....Грохоту от него как-будто и правда человек моется......
Ну, ок, подумала я......и ЭНТО было бы моим мужем к примеру......
….если и меня уж кады в Кристиансанд в Норвегии занесет, я не в жисть не соглашусь жАниха того дорогого попроведать, ни за какие баранки.....чур, чур меня.....Во как напужалась-то.....”
Поверьте, это еще не самое страшное, что может случиться с вами. Вы можете попасть в руки садиста, извращенца, маньяка, торговца людьми (наиболее понравившееся - подчеркнуть), и вам не поможет ни единая живая душа;
- вы можете лишиться денег, документов, и так далее, по списку.
3. Встреча на нейтральной территории.
Достоинства:
-вы находитесь в равноценных условиях со своим партнером. И вы, и он живете в отеле, и даже, если у вас голова на плечах, а не ниже талии, - в разных номерах;
- помимо проверки на щедрость вашего партнера (когда у меня были подобные встречи, мужчины оплачивали, как правило, совместные походы по местам развлечения, и даже - мои расходы на дорогу), вы еще и значительно расширите свой кругозор, побывав в новом для вас месте. Даже если не возникнет взаимной симпатии с партнером, ваш отпуск вы провели не зря;
- возможно, вам компенсируют ваши расходы на поездку.
Недостатки:
-если у вас не хватило ума забронировать себе отдельный номер, вы вынуждены будете проводить ночи в одном помещении, и даже - в одной кровати с вашим партнером, который может оказаться совершенно неподходящей для вас персоной;
-вам могут отказать в компенсации ваших расходов, и вам придется платить за все самой.
Так что, прежде, чем ехать, запаситесь небольшим денежным резервом на непредвиденные расходы. Что выбрать из трех вариантов, решать, конечно, вам.
Просто поверьте опыту тех, кто уже через это всё прошел, и держите в голове "за" и "против" всех трех вариантов.
Но вот вы определились со страной, городом. Следующий этап - непосредственно место свидания. Как же я не люблю заявления, типа: "Понятия не имею, куда мы пойдем...", или: "Решай сама...", "Мне всё равно, где встречаться..." Да я понятия не имею о твоих вкусах и материальных возможностях! Я знаю, что я в состоянии оплатить за себя обед в дорогом ресторане, но я совершенно не имею ни малейшего желания платить еще и за тебя! А дешевая прокуренная кафешка меня абсолютно не устраивает. И потом, мы уже решили для себя, что у нас романтическое свидание,а не обсуждение по-быстрому рекламного ролика за гамбургером в "МакДоналдсе". Во-первых, терпеть не могу гамбургеры, а во-вторых, ни тебе музыки, ни тебе мерцания свечей....и где романтика, я вас внимательно спрашиваю?
Я понимаю, конечно, что кофе в закусочной - это то, что вполне дешево и доступно для вашего кавалера. Но я предпочитаю вечерний макияж и холодное шампанское. Извините, если не оправдала ваших ожиданий.
Тот же ланч вдвоем воспринимается намного романтичнее, чем свидание в затрапезном кафе за чашечкой немыслимой бурды с гордым названием "Нескафе". Вы просто засеките время, за которое вы съедите ланч, и сравните его со временем, за которое опустеет ваша чашечка кофе. Или вы, как Шарапов, скажете официантке: "Вы мне принесите еще чашечку кофе. Я у вас тут дооолго кофе пить буду"...?
Элементарные правила безопасности при выборе места встречи:
- оно должно быть достаточно людным;
- оно должно быть расположено удобно с точки зрения доступности транспорта;
- войдя в кафе и выбрав столик (желательно, не в самом дальнем и темном углу),садитесь так, чтобы вам было видно и окно, и входную дверь;
- не рискуйте и не ходите на свидания в дом к незнакомому человеку. Равно, как у старайтесь избегать приглашать незнакомца к вам в дом. Лучше
перестраховаться, чем поплатиться за излишнюю беспечность;
- всегда оставляйте свои координаты (куда и с кем вы отправились на встречу) своим родственникам и хорошим друзьям;
- всегда берите на встречу мобильный телефон. Желательно при этом, чтобы он был заряжен, и на счету были деньги;
- если вы не желаете продолжения вечера или провожатого, в лице вашего партнера, ни в коем случае не садитесь в его машину и умейте твердо сказать "нет". Не важно при этом, как долго вы переписывались с ним по интернету и насколько часто разговаривали с ним по телефону. Нет значит - нет.
И уж, тем более, не спешите показывать ему, где вы живете. Это придет, но со временем, если вы встретитесь не раз, и даже не два, и почувствуете, что этому человеку вполне можно доверять. Ваша безопасность должна быть превыше всего.
Вы можете услышать возражения: "Если человек не приглашает в гости и не позволяет даже себя провожать, возможно, он живет не один?", или: "Может, она скрывает от меня своего мужа или любовника?"
Знаете, пусть думают, всё, что угодно. В первое-второе свидание вы абсолютно ничем друг другу не обязаны. Вы просто заботитесь о своей безопасности.
Конечно, вы можете назначить первую встречу в кино, в клубе по интересам (например, если вы оба увлекаетесь гольфом или верховой ездой)...Главное, чтобы вы чувствовали себя в эту первую встречу комфортно.
Одна знакомая мне дама рассказала,как, придя на первую встречу в pомантический ресторанчик и проведя там с кавалером пару часов,она сказала ему, что уже довольно поздно и ей пора домой. Тогда кавалер предложил ей прогуляться. "Куда пойдем?" - спросила она. "Ну, погуляем под луной, например, в парке..." Она коротко спросила его: "Я похожа на выпускницу Института Наивных Девиц?". Вопрос был исчерпан. В самом деле, что за чудные фантазии - отправиться ночью в темный, безлюдный парк, да еще и с человеком, который тебе практически незнаком? Или он посчитал, что в морге появилось свободное местечко? Я думаю, всегда лучше быть читателем криминальной хроники, нежели ее главным героем.
Обобщим?
1. Помните, что у вас романтическое свидание, а не деловая встреча.
2. Bыбирайте людное место с легкодоступным общественным транспортом, которое удобно покинуть в любой момент.
3.Никогда не xодите к незнакомцу домой, тем более, не пpиводите к себе в дом малознакомых людей.
4. Не позволяйте своим, внезапно нахлынувшим, романтическим чувствам заслонить ваш разум.
5. Сообщайте родственникам или друзьям, куда и с кем вы идете. Хорошо, если при этом вы оставите им его фотографии, а также, захватите с собой мобильный телефон.
6. И, наконец, не зацикливайтесь только на одном месте встреч. Всегда имейте на примете еще парочку, но так, чтобы они соответствовали вашим правилам безопасности. Тогда вопрос "куда пойдем?" отпадет сам собой.
ГЛАВА 13. «В тридевятом царстве, в тридесятом государстве»
Когда Он живет на другом краю Земли.
Собственно, в ней я хотела бы немного подробнее поговорить о ситуации, когда для встречи вы должны совершить путешествие. Конечно, наиболее важным в данной ситуации всегда был и остается вопрос: "Почему вы хотите встретиться?" Видимо, все же, должны быть очень веские причины тому, что вы оторвете себя и вашего кавалера от дел, для того, чтобы "вживую" посмотреть друг на друга. От того, как пройдет эта встреча, возможно, будет зависеть ваша дальнейшая судьба.
Конечно, такая встреча требует усилий. Вы должны решить проблему отпуска на работе, пристроить своих детей и кошку на время вашего отсутствия, наконец, вы должны, просто, элементарно решить финансовые проблемы. И если вы думаете: "Ой! Такая куча проблем! Может, оставить все, как есть?" - это oзначает только одно: вы не готовы к переменам в своей жизни. Эта встреча вам не нужна, поэтому, просто прекратите морочить мужчинам головы. Вы ничем не хотите пожертвовать во имя новых отношений.
Проблема вторая. Деньги. Кто должен платить за поездку? Он или она? Любой из двух вариантов ответа будет неверным. Никто никому и ничего не должен, Просто запомните эту аксиому. Любая материальная помощь в оплате - исключительно проявление доброй воли того, кто решил выступить в роли спонсора. Кстати, оговорите заранее момент того, что "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Я не ваша мама и не буду читать вам морали по поводу "натурооплаты", но вы сами должны для себя решить, готовы ли вы к такому повороту событий, хотите ли вы этого? И уж, исходя из вашего решения, действовать по обстоятельствам. Но, в любом случае, постарайтесь не попасть в зависимость от чужих денег. Kак говорит одна моя очень хорошая подруга: "Деньги несут в себе очень мощную энергетическую информацию. Они могут стать как мерой добра, так и мерой зла. И чем больше сумма, тем мощнее это поле. Поэтому, надо очень постараться не превратить положительный разряд в отрицательный." Я это сейчас к тому, что не нужно мошенничать и вымогать деньги, обманывая человека, который питает к вам хорошие чувства. Когда он поймет, что вы его обманываете, плюс поменяется на минус, и платить по счетам придется вам. K сожалению, не всегда деньгами.
Еще небольшое дополнение. Если вы, все же решили строить с кем-либо отношения, не забывайте, что это - улица с двусторонним движением. Одним словом, решайте задачу, исходя из вашей кредитоспособности.
Следующий немаловажный момент. Даже если вы переписывались годами и перезванивались тысячелетиями, не соглашайтесь останавливаться с вашим кавалером в одном гостиничном номере. Ведь вы знаете о нем только то, что он счел нужным вам сообщить. Вы влюблены? Да. Но - в кого? В тот образ, что бы сами создали в своей голове. Hа деле все может сложиться совершенно иначе, чем вы себе напридумывали. Тогда отдельный номер будет для вас прямым спасением. Hе ведитесь на поводу вашего суперпрактичного друга, мол, "глупо терять деньги, оплачивая лишний номер". Не глупее, чем, из экономии, попасть в лапы маньяку, уверяю вас.
Люди устроены так ,что всегда есть некая недоговоренность, полуправда, в том , что они говорят о себе. Это и понятно - мы хотим понравиться другим. Например, может не понравиться сама мысль о том ,что вы - отнюдь не единственная и неповторимая, к которой мужчина летит через океан. Я неоднократно слышала такую точку зрения: мужчина тратит на поездку не одну сотню долларов, поэтому, вполне оправдано, если он планирует не только встречу с вами, но также и с несколькими другими пассиями, дабы сориентироваться на местности и выбрать для себя оптимальный вариант. Хорошо, а если ситуацию перевернуть и представить, что это вы имеете список женихов, с которыми планируете встретиться в данную поездку? Понравится женихам осозновать себя "одним из списка"? Вряд ли. А вам? Хотите вы быть в "списке невест"?
Отсюда вывод: встреча "издалека" отличается от похода в ресторан с местным кавалером всего лишь, расстоянием. Все остальные моральные ценности остаются без изменения. Так что, прежде, чем встречаться с человеком, живущим в другой стране, постарайтесь выяснить о нем столько информации, сколько возможно.
Потому, что, на деле, "Марк" может оказаться Джоном, его внешние данные - отличаться от того, что вы почерпнули из его писем, на 150 процентов, деньги на подарок вам - взятыми взаймы. К тому же, встречаться, помимо вас, он собрался еще с пятью кандидатками. А еще он может оказаться трижды судимым, женатым, живущим в трейлере, безработным. В самом разгаре свидания в ресторане, он может пойти в туалет и..... никогда больше не вернуться к вам, предоставив вам оплачивать ресторанные и гостиничные счета "за себя и за того парня". А все потому, что вы просто поверили ему на слово, не видя его документов, не зная номера его домашнего телефона, полагаясь на любимый "авось".
Одним словом, краткие выводы:
1. Если вы решились на встречу с тем, кто, живет в другом гoрoде, или, тем более, в другой стране, будьте уверены, что вам будет, где жить, что есть и на что уехать.
2. Если ситуация складывается так, что вы сами оплачиваете свои счета, удостоверьтесь, что вы не оплачиваете также и чужие.
3. Hе останавливайтесь в одном номере с вашим кавалером, если вы знакомы лично только несколько часов. Виртуальную часть знакомства в расчет не принимайте.
4. Одна шестидневная встреча с заграничным женихом - еще не повод надевать обручальное кольцо.
5. Если вы не уверены, что сможете понять и принять обычай и нравы другой страны, может, это - повод подумать еще 100 раз, прежде, чем на это решиться?
6. Постарайтесь выяснить "бэкграунд" жениха до того, как решитесь на более тесные отношения.
7. Помните, что лучше платить за свою безопасность, чем расплачиваться за свою беспечность.
ГЛАВА 14. «Любит? Не любит»
А зачем тогда все пишет и пишет?
Где бы вы ни познакомились со своим визави, существует одна реальная проблема на первом свидании: вы условились о встрече, и вот - ждете, ждете, ждете в условленном месте...А никто и не пришел. Или: вы прилетели в чужую страну, в самых радужных чувствах...а вас никто не встретил. Ситуации немного различны, конечно, но, в принципе, первая - частный случай второй... Но как же обидно, когда рушатся все планы! (Кстати, именно в подобной ситуации, не мешает небольшая денежная заначка на "черный день"). Конечно, с вашим приятелем могло случиться все, что угодно, от "попал в аварию, когда ехал к вам", до "жена не пустила". Но, с тех пор, как изобрели мобильную связь, о всевозможных задержках можно предупредить, просто ткнув в единственную кнопочку. Зачастую же, причина весьма банальна: ваш приятель приходит заранее, занимает скрытую позицию и наблюдает за вами, прежде, чем решить, подходить ему к вам или не стоит даже и начинать? Если вы вдруг показались ему "не такой, как на фото", он, без зазрения совести, просто "сделает ноги". (Ситуация, когда "ноги" делаете вы, увидев, что на встречу к вам из самолета выкатывается нечто невообразимое, аналогична на 100 %. Просто те, кто "за белых" и те, кто "за красных", меняются местами.) По-русски, это называется "крутить динамо". Лучше бы он позвонил буквально накануне и сказал, что из Зарюхинска приезжают его семиюродныe родственники (уже в который раз! Да сколько же их у него?), и будут жить в его квартире, пока им не наскучит, но что, по этой причине, он не может приехать к вам на встречу. Пусть соврал. Но у вас еще есть время никуда не ехать или не идти.
Ну, а как умеют "динамить" женщины, не мне вам рассказывать. Одни "приступы мигрени" чего стоят! Классика! Ладно, чего уж там....Самое главное здесь - предупредить, что встреча не состоится, чтобы не срывать человека попусту с места.
Кстати, мы, как-то, обошли вниманием телефонные звонки. Фразы "созвонимся", "я тебе перезвоню", очень часто имеют мысленное продолжение "может быть" или "когда-нибудь", что, в переводе на язык событий, означает: "никогда". Лучше бы оно звучало вслух. Нет ничего хуже, чем бессонная ночь ожидания, с телефоном на подушке. Возможно, по этой причине, я выработала условный рефлекс. На фразу "я тебе перезвоню", автоматически отвечаю вопросом: "Когда?" Как правило, собеседник не ожидает такого поворота событий и, либо честно отвечает, когда именно, либо начинает неуверенно мяться. Да ладно, дружок, не напрягайся, с тобой все понятно.
Случаи, когда предстоящее свидание планируется задолго, подробно обсуждается, смакуется, а затем ...не происходит, бывают довольно часто. Здесь уж плохому танцору вовсю жмут кеды. Один мой "товарищ" никак не мог, например, получить паспорт, чтобы прилететь ко мне. Потом ему не с кем было оставить 17-летнего сына (который, кстати сказать, жил с матерью, причем, довольно далеко от папаши). Потом у него прорвали трубы в доме...Ну и так далее. Второй даже бронировал, якобы, для меня отель, но все искал оптимальный вариант оплаты моей поездки. Я наотрез отказалась получать деньги через Вестерн Юнион и нашла ему идеальный вариант перечисления оплаты за мой тур непосредтсвенно на счет турфирмы...Он отказался в последнюю секунду, инкриминировав мне, с какой-то стати, "глобальный преступный сговор" с моим туроператором с целью получения 485 долларов США. Маразм крепчал... Третий не нашел ничего умнее, как "помереть от рака" прямо накануне свидания. О чем меня любезно известил по электронной почте его "доктор". Четвертый клялся в любви на протяжении двух лет. В электронно-телефонном виде, конечно. Сам при этом был глубоко женат. На встречу так и не приехал (оно и понятно, жена не отпустила). Затем наступила стадия развода, длившаяся 3 месяца. За это время он успел познакомиться с киевлянкой, слетать к ней на свидание, вернуться в разочаровании (как он потом сказал: "Это не женщина, это - калькулятор". Мне так хотелось добавить: "Не то, что я - полная идиотка бессеребренница"), развестись и продолжить писать мне, как ни в чем не бывало. Жаль ли мне, что так получилось? Нисколько.
Потому, что я понятия не имею, что я там потеряла, так и не встретив их никогда. Ну, а когда потеря ни с чем реальным не соизмерима, не так уж она и велика.
Во время планирования встреч, мужчина часто желает быть "представленным вашей семье". Никак не пойму, для чего? Это - первая встреча. Она не обязывает даже к продолжению отношений. Зачем семье заранее волноваться и забивать себе головы вашими кавалерами?
Как скоро от начала переписки должно состояться первое реальное свидание? Цифры называются разные: от 2-х недель до 1 года. Меньше 2-х недель бывает, как правило, очень редко. Переписка, тянущаяся больше 1 года, как правило, заканчивается "ничем". Говорю "как правило", потому, что бывают и исключения. Но редко. В основной своей массе, период ожидания встречи 1-6 месяцев. За это время можно спланировать свой отпуск и решить проблему с загранпаспортом. Для тех, кто этого хочет, конечно. Тот, кто не хочет, так и "висит" на сайтах знакомств годами. Безрезультатно.
Если человек живет не так уж далеко от вас: в одном и том же городе, либо - в соседнем городе, счет идет не на месяцы, а на дни. Сами посудите, какой смысл "намыливать" друг другу месяцами псьма, если можно просто взять, и встретиться?
И вот меня всегда интересовал такой вопрос. Люди пишут друг другу сотни писем, тратят большие деньги на телефонные разговоры и интернет. А встречаться - не встречаются. Почему так? И главное - ЗАЧЕМ? Если они даже и не собираются встречаться, к чему эти игры в виртуальную любовь? Что это - неверoятная застенчивость? Но ведь они нашли в себе силы преодолеть ее, разместить свои анкеты в интернете, писать и звонить незнакомым людям? Возможно, интернет для них - некий защитный барьер, и таким вот образом они пытаются скрасить свое одиночество в обществе, почувствовать себя "калифом на час"?
Итак, что же ищут они, чего ждут от интернет-знакомств? Друга? Долгих взаимоотношений? Любви? Возможно, будучи очень одинокими, надеются встретить такого же одинокого человека, излить ему душу, поделиться своим одиночеством... А ведь есть еще вариант, когда они просто хотят, чтобы кто-то разглядел в них "хорошего парня", восхищался, теша их самолюбие. Думаю, в большинстве своем, они сами не знают, чего хотят. И еще думаю, что, несмотря на указанные в анкете - "создание семьи", "долгие отношения" и прочее, большинство людей хотят завязать хоть какие-то отношения. Любые. Даже просто - на одну встречу.
Поэтому, прежде , чем начать попусту тратить свое и чужое время, определитесь вначале сами, а чего же хотите лично вы? И уж после этого решайте, в чьи "окна" вы будете стучать. Ведь просто "поговорить", расширить свой кругозор о жизни в других странах, подтянуть свои знания в иностранных языках - это не та цель, которую ставят изначально сайты знакомств. Главной их целью было и остается помочь людям найти свою пару, спутника жизни.
Так сложилось, что люди судят о поступках других по себе, по своему восприятию жизни. И если человек сам настрoен только поиграть в виртуальные чувства, он будет рассматривать всех остальных только с той же самой точки зрения. Он будет считать, что женщины отвечают на его письма только для того, чтобы подразнить его или попытаться выманить из него как можно больше денег.
Cкорее всего, он никогда так и не решится на личную встречу, так и будет годами просиживать у компьютера, рассматривая всех и вся сквозь призму своей воспаленной подозрительности: "Пишет хорошие письма? Хочет заманить в свoи сети. Говорит, что я ей нравлюсь? Врет. Всего-навсего, притупляет мою бдительность. Говорит о болезни (дне рождения, весенних цветах, празднике)? Просто хочет выудить из моих карманов денежки! Ну, так я ее за это сдам в "черные списки". Пусть знает: не на того напала!"
Паранойя, скажете вы? И еще какая! так что, не тратьте свое время и нервы на подобных типов, и не стройте иллюзий, что таких можно обаять и перевоспитать. если человек изначально не настроен на любовь, значит, он ее, попросту, недостоин. Жизнь слишком коротка, чтобы бездарно разбазаривать ее на виртуальные страдания и взаимоотношения, которые никогда не станут реальными. Цените и уважайте себя, дайте понять, что вы - настоящий бриллиант. Tо, что достается с большими усилиями, ценится, как правило, гораздо больше, и сама мысль о том, что такая драгоценность может уплыть в другие руки, становится невыносимой. А впрочем, это - классика. "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". И наоборот. С Пушкиным спорить трудно.
Подведем итоги?
1. Решите вначале сами для себя, чего вы ждете от интернет-знакомств, тогда вы сможете расставить приоритеты.
2. Если вы, по каким-либо причинам, решили не встречаться, сообщите партнеру об этом заранее. Можно даже - без объяснения причин.. просто не поступайте с другими так, как...ну вы помните.
3. Научитесь говорить "нет". Это больно, но это честнее, чем вселять в человека ложные надежды.
4. Не делайте трагедий из несостоявшихся встреч. Научитесь отделять виртуальный мир от реальной жизни и не позволяйте себе переживать из-за тех, кого вы никогда не видели.
5. Не затягивайте переписку надолго, настаивайте на личной встрече так скоро, как это только возможно.
6. Если вы почувствовали, что вы - средство для самоутверждения чужого "эго", рвите подобные отношения безжалостно. Cамоутверждаться за счет других - удел слабаков и неудачников.
7. Всегда помните, что вы - самая, самая, самая, самая...Tруднее всего отказаться от драгоценности, которая уже попала тебе в руки.
ГЛАВА 15. «Если удача улыбнулась сквозь зубы…»
Ну почему все так непросто?
Скажите, а вы, вообще-то, встречали когда-либо совершенных людей? Помните, чем закончились поиски "совершенной женщины" одним пожилым господином? Он нашел такую, но, как оказалось, он ей не подходит, потому, что она тоже искала "совершенного мужчину". А он, сами понимаете, таковым не являлся.
"Ах, какая женщина! Мне б такую..."
Отсюда вывод: просто научитесь принимать людей такими, какие они есть.
Просто, помимо чисто внешних данных, в каждом человеке есть еще некая "изюминка". И если вы эту изюминку обнаружили, и она не кажется вам кисло-горькой на вкус, значит, вы весьма близки к тому, что на вашем пути встретился кто-то совершенно особенный. И ваша задача - не упустить свой шанс.
Знаете, что самое замечательное? То, что "изюминка", стоит только вытащить ее наружу, имеет обыкновение вырастать до огромных размеров, заслоняя собой совершенно непривлекательную порой внешность. Общаясь с "изюминкой", вы, рано или поздно, обнаружите, что вы перестаете замечать внешность. Обаяние и внутренний шарм невозможно купить ни за какие деньги.
Почему же мы продолжаем искать идеального мужчину? И что такое - "идеальный" с точки зрения "банальной эрудиции"? Небольшой опрос показал, что для многих это:
1. Наличие все желаемых качеств (сюда подставляете, что именно вы желаете получить).
2. Абсолютное отсутствие недостатков (каких именно - тоже подставляете сами, поскольку недостатки, как и достоинства - понятия строго субъективные).
3. Безупречность во всем (то есть, в том, что на ваш взгляд является безупречностью).
А теперь скажите мне, что получилось? Сказочный персонаж, не так ли? Некая субстанция, которая создана вашим воображением и по вашему же вкусу (к слову сказать, постоянно меняющемуся).Теперь становится понятным, почему найти реально существующий идеал невозможно. Грустно, но иногда бывает и так: женщина знакомится с мужчиной в Интернете ( например, по ICQ), легко находит "общий язык", он восхищен ее остроумием, чувством юмора, естесственно, он при этом рисует в своем воображении этакую супермодель. Просит ее фотографию, и получив ее....разочарованно исчезает. Потому, что он ее представлял себе совершенно другой. А она - не красавица. А следовательно, не идеал. То же самое часто происходит и с женщинами. Увидев, что тот, кто понравился ей "заочно", далеко не Ален Делон и даже не Бред Пит, они прекращают всяческие дальнейшие контакты. И называют это " снять розовые очки". А очки нужно было, прежде всего, снять перед зеркалом. В отношении самой себя.
Интересно, а как же люди обходились без фотографий вообще, помещая, например, объявление о знакомстве в газету? С одной стороны, это даже пикантно, этакий "сюрприииз!". А с другой - какая колоссальная потеря времени, если вы друг другу, в конечном итоге, не понравитесь при личной встрече. Потому, что встречают, все же, "по одежке". Провожают, конечно же "по уму"...Если этого самого ума хватит у обоих.
Итак, мы определили для себя те критерии "отбора", к которым стремимся. И начинаем работать методом исключения. Исключаем тех, чей доход "менее 25000$";Теперь исключаем по порядку тех, кто живет в "неправильной стране", тех, кто, на ваш взгляд, не подходит вам по росту, весу, внешним данным, тех, у кого слишком много детей или тех, кто их не хочет вообще и так далее. По статистике, в "запасниках" женщины оставляют гораздо больше анкет, чем мужчины. (Ехидным шепотом:" Возможно, от того, что на 10 девчонок - 9 ребят?")
При этом может возникнуть ситуация, когда "оставленных" скапливается слишком много, так, что у вас просто не будет времени отвечать каждому из них.
Начинается "отдача", когда такие, обделенные вниманием, мужчины заваливают вас письмами с вопросом, почему вы не ответили на второе их письмо (так как в первом вы иммели неосторожность написать, что заинтересованы в переписке). И что делать? Не ответишь же:"Мужчина, вы в моем списке - номер 567, у меня просто руки не дошли... Ждите своей очереди". Обидно, что пришлось удалить такой пассив. А вдруг не разглядели в общей массе свой идеал? Значит, сконцентрироваться для начала, все же, следует на меньшем количестве, сузить свой круг до 10-15 человек (постепенно отсеются многие и из этого списка).
Существует одна опасность, о которой не надо забывать. Интернет-знакомства затягивают. Помните? "Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится". Трезво отдавайте себе отчет в происходящем, иначе станете просто азартным игроком, который играет не ради результата, а ради самой, собственно игры.
Если почувствовали, что вас "повело", установите себе некий лимит(повестьте на стенку плакат:"Торжественно обещаю не сидеть в Интернете больше 1 часа в день!" За 1 час много не сделать.) Иначе, вы станете невестой Интернета. В ущерб себе самой, своим детям, работе и друзьям. Все равно, что уйти в монахини.
Если вам кажется, что вы нашли того, кого искали, честно задайте себе вопросы:"Готова ли я видеть этого человека рядом с собой каждый день? Так ли уж безукоризненно комфортно мне общение с ним?" Если вы, не колеблясь, отвечаете "Да", возможно, вы нашли то, что искали? В таком случае, порпобуйте вовремя остановиться и прекратить дальнейшие поиски, чтобы сконцентрировать все свое внимание на вашем выборе. Не разочаровались через месяц, два, через полгода? Прекрасно! Поняли, что, все-таки, это - "не ваше", вот тогда только можете продолжать свои поиски.
К чему в итоге мы приходим?
1. Если вы ищете Идеал, вы, скорее всего,разочаруетесь во всем человечестве. Начните искать просто Лучшего. Шансы резко возрастут.
2. Ограничте количество тех, с кем вы хотите начать переписку до 10-15 человек. Не растрачивайте понапрасну свое время.
3. Если вам кажется, что вы влюбились (или НЕ влюбились) с первого взгляда (я имею в виду и личные встречи в реалии), посмотрите внимательно на своего партнера второй, третий раз. Не все раскрываются с первой встречи. Дайте ему (да и себе) еще шанс.
4. Постарайтесь получать удовольствие от момента общения, а не думать рассеянно : "А вдруг номер 7 из моего списка все-таки лучше?" Просто старайтесь концентрировать свои чувства и ощущения.
5. Не подменяйте реальность виртуальностью. Не позволяйте себе быть втянутой с эту азартную игру. У вас ведь есть еще те, кому вы нужны рядом, кто хочет общаться с вами, так не превращайте себя в мебель, просиживая часами у компьютера.
6. Если вам комфортно с человеком,попробуйте сосредоточить свое внимание на нем одном. Возможно, вам и не придется больше каждый день с тоской заглядывать в свой электронный почтовый ящик. Возможно, он и есть тот самый, Лучший.
Глава 16. «Ты виноват!»-«Нет, ты!»
Почему все рушится в один момент?
Если вам еще не надоело читать наши "инструкции по эксплуатации", давайте немного поговорим о том, почему в один прекрасный момент отношения, кажущиеся уже "работающими", вдруг рушатся безвозвратно? То, что "жизнь есть жизнь" - это понятно. Но ничего не происходит ни с того, ни с сего. Должны же быть какие-то причины?
Сохранить то, что имеем, всегда сложнее, чем "заиметь" это. Мы пишем друг другу милые письма, мы встречаемся, все идет , вроде бы, к счастливому финалу, и вдруг - крах. Внезапный, сокрушительный, со взаимными обвинениями, все, как полагается.
Человеческое общение основывается на "двух языках": языке слов и языке тела. Когда они противоречат друг другу, наступает ощущение дискомфорта. Разум слышит слова, подсознание воспринимает жесты.
Пример: вы беседуете с кем-либо. Ваш собеседник, вроде, интересный человек, внимательно вас слушает....Но в один момент вы понимаете: что-то не то, нет удовлетворения от беседы. В конце концов, под удобным предлогом, он откланивается. А вы - в недоумении. Но, скорее всего, вы даже не обратили внимания на то, что вытворяло его тело, пока он вежливо кивал вам в ответ. А происходилo, примерно, следующее:
Bначале он сидел, подперев подбородок кулаком. Потом - двумя. Затем он оперся локтями на колени. Постепенно его локти двигались все ближе и ближе к "краю" коленей. Когда они "доползли" до конца, он откланялся. Все его жесты говорили вам о том, что вы ему наскучили. И степень терпения можно были вычислить по расстоянию от его локтей до его коленок..
Кто из нас не помнит песенку :
“Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди:
Желают знать, желают знать,
Желают знать, что будет…”
Да, действительно, ничего не поделаешь, но мы не умеем жить сегодняшним днем, и даже если нам хорошо с кем-то сейчас, нас все время гложет это самое “if”. Мы попытались объединить опыт работы нескольких специалистов, включая психолога, физиолога, специалиста по жестам, различных частных исследователей, специалиста по разводам и др. И вот что у нас получилось.
13 признаков того, будут ли продолжаться ваши отношения не следующей неделе, или вас занесет “в кювет”.
1. Что это – романтичный Армагеддон или просто вашему приятелю жмут ботинки? Так вот, милые дамы, когда вы в гостях , на вечеринке, или просто в компании друзей, всегда обращайте внимание на то, в какую сторону развернуты носки ботинок вашего приятеля. Если они направлены на вас, значит, все в порядке, милый настроен на вашу “радиоволну”. Ели же он мило улыбается вам, говорит вам комплименты, а его туфли четко указывают в направлении вон той рыженькой, с веснушками и огромным декольте – немедленно уводите его оттуда. Хотя это вряд ли поможет, он все равно настроен вас бросить.
2. Ваш приятель – НЕ большой любитель поболтать по телефону. Обычно ограничивался парой-тройкой фраз и вешал трубку. А здесь вдруг все тянет и тянет мурку за хвост. И разговор-то пустой какой-то получается, как будто вокруг да около ходит. Возможно, он просто не решается вам сказать, что этот разговор – последний.
3. Куда-то подевалась его страсть в постели. Он стал всячески избегать секса с вами. То у него голова болит, то форточка закрыта…Старается дотянуть до последнего, дождаться, пока вы уснете, чтобы тихо прокрасться на свое место. Вариантов здесь два. Первый – он решил вас бросить , поэтому старается исключить всяческие контакты, в которых вы вынудили бы его получить физическое наслаждение от обладания вами. (Помните?: “Вот и все, я тебя от себя отучаю”..) Ну, а второй намного банальнее. У него просто есть кто-то на стороне.
4. Он избегает говорить о будущем. Нет, не о том будущем, которое планируется на пятилетку вперед, а о непосредственно-завтрашнем будущем. Например, Он меняет тему, когда вы начинаете свою любимую присказку “Милый, нам надо поговорить”…Или же ссылается на сумасшедшую занятость в четверг . Возможно, он просто заранее старается высвободить для себя ночь в среду?
5. Милый стал воевать за “место под солнцем”. Он говорит вам : “Не грузи меня” или (о чудо!) предлагает вам пообщаться с вашими подружками, которых он прежде на дух не выносил! По мнению физиологов, это ситуация, когда он просто хочет безболезненно выйти из ваших с ним отношений. Он не хочет причинять вам боль и старается свести к минимуму вероятность слез и истерик при расставании. Он просто постепенно отдалится от вас, и отношения прекратятся сами собой.
6. Если милый стал выглядеть как в воду опущенным,- что-то не так. Когда вы начинаете допытываться, что с ним – он просто глядит в небо (ворон считает, что ли?) , и говорит вам, что вы не правы. Что ничего не случилось. Но его взгляд – мимо вас- сообщит вам о многом.
7. Он взял себе в привычку похлопывать вас по попке или по плечу, вместо того, чтобы обнять вас, как раньше. Если, конечно, это- новые отношения, когда вы еще не настолько сблизились с человеком, чтобы прижиматься к нему всем телом при каждом удобном случае, то похлопывание по плечу или по…другим частям тела(ну, например, по спине) – вполне допустимо. Но если вы знакомы уже давно и прочно - такие похлопывания только символизируют о том, что человек от вас отдаляется.
8. “Гляжусь в тебя, как в зеркало…” Это не пустые слова популярной когда-то песни. Люди действительно являются зеркалами, в которых вы отражаетесь во всей своей красе. Когда вы смотрите в обычное зеркало с утра, погуляв вчера изрядно, ваше отражение может вам не понравиться. Так же вот вам может не понравиться ваше отражение в вашем мужчине. Наиболее “зеркальными” являются такие части тела, как глаза, ладони, шея, грудь (та ее часть, где расположено сердце). Причем последнее является “центром вселенной” человека. Если все эти “зеркала” открыты для вас – все в порядке. Если же ваш мужчина при разговоре с вами отводит глаза, прикрывает свою шею, сжимает ладони в кулаки, это конечно, не признак того, что у него на вас просто руки чешутся, а выражение неприязни. А вот если он вообще старается развернуться к вам боком, в то время, как вы мило беседуете с ним, то есть – прячет свое “главное зеркало” - сердце – дела ваши совсем плохи…
9. Дорогой оставил вам на столе записку. Кстати, знаете ли вы, что то, как он ее написал, может открыть вам больше, чем смысл слов, написанных в ней?. Обратите внимание, в каком тоне написано сие послание турецкому султану. Если в словах “Люблю”, “целую”, “Дорогая”, “Милая” и тому подобных, символизирующих, собственно, его чувство, он начинает пропускать буквы, или сокращать их - то же происходит и с его чувствами. Если он начинает писать ваше имя в уменьшительной форме, хотя это не было принято в ваших отношениях, это значит, что точно так же уменьшается его любовь к вам.
10. Лучшая защита – нападение. Милый начинает цепляться к вам по пустякам, провоцирует вас на глупые ссоры, в пылу которых вы можете перешагнуть грань и сказать ему “пару ласковых” Он, конечно же, немедленно обидится, и уйдет, громко хлопнув дверью. Не надо бежать за ним, рыдать и рвать на себе волосы. Вашей вины в этом не было. Просто вспомните, с чего началась ссора. И кто ее спровоцировал. Вы увидите, что это был только предлог порвать с вами.
11. “Поматросил и бросил”...Очень характерная ситуация. Что в реальной, что в виртуальной жизни. Хлопец провел с вами замечательное время, зацепил вас. Что называется, за живое. Вы попались в его капкан…и вот теперь ждете..ждете…и ждете…Бесконечное ожидание Его, любимого, единственного, и его холодность, которая обжигает вас, когда он наконец-то появляется…Найдите в себе силы, признайтесь себе, что если человек, которого вы так ждали, не выражает никой радости при вашем появлении, то вы просто надоели ему. Так надо ли продолжать ждать его? Может, просто стоит оглянуться вокруг в поисках другого?
12. Он ни с того, ни с сего завел себе пейджер или мобильный телефон. Открыл еще один ящик в Интернете для личных писем. И не подпускает вас к этим сокровищам на пушечный выстрел. Это тревожный знак. Конечно, он может использовать это и для работы. Но если он при этом выходит из комнаты, чтобы, запершись в туалете, шепотом побеседовать с “Иван Иванычем”, или быстро закрывает свой компьютер, когда вы неожиданно входите в его комнату, то выводы делайте сами…
13. Oн был рубаха-парнем, этаким хиппи с задатками панка и полным разгильдяем в одежде. И вдруг начинает одеваться только от Гуччи… Вместо того, чтобы привычно выхлебав литр пивка, укладываться перед телевизором, начинает вдруг усердно “качаться”, бегать по утрам, соблюдать диету, приправлять салаты только оливковым маслом и питаться исключительно “Легким Кальве”, если он по часу приглаживает перед зеркалом свои три волосины в четыре ряда, начинает бриться каждое утро(!!!) и пользоваться не одеколоном “Саша”, а “ Хьюго босс”, если он внезапно начинает пылать любовью к сериалам типа “Любовь и тайны Сансет-Бич”…о, это, можно сказать, последний звонок….Вы его потеряли…
Кстати, по наблюдениям специалистов, такие кризисные ситуации в развитии отношений, проявляются после 3-5 месяцев знакомства. Так что, будьте бдительны.
В любом случае, не начинайте доводить его своими жалобами на то, что он вас не любит. Как правило, это возымеет обратный эффект: любовь не вернется, а вас он уже просто возненавидит. Жалостью выпросить любовь нельзя. Поставьте себя на его место. Вы не хотите больше оставаться с этим человеком,а он преследует вас, названивает по телефону, подкарауливает у дверей, пишет письма, и постоянно - ноет, ноет, ноет вам о том, как ему без вас плохо. Вы к нему вернетесь? Скорее всего - нет. Вы только постараетесь поскорее отделаться от докучливого поклонника.
Что же делать, если он вам очень нравится, а отношения стали вялыми? Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя. Вам нравится то, что вы видите? А что именно вам не нравится? Может, вам нужно отдохнуть, подзагореть? Выспаться? Сменить имидж? Это требует усилий над собой, не спорю. Но, как известно, без труда не вынешь рыбку из пруда. А без пруда не вынешь ее оттуда и с трудом. "Я не красивая". Да Боже ж ты мой! А изменить цвет волос, прическу, макияж, подтянуть слегка обвисшие бока вам, конечно же, слабо? А всего-то навсего 20 - 30 минут ежедневных несложных упражнений. Через месяц вы начинаете замечать, что мешки под глазами уже не так заметны, что вы посвежели, что на улице на вас стали с интересом поглядывать мужчины....А ваш дружок, встретив вас случайно, не слинял за угол, как еще неделю назад, а уставился на вас широко раскрытыми глазами. А мы его еще подзадоpим! Непринужденно кивнем:"Привет, как дела?" Он уже сказал вам:"Может сходим в кафе"? Тогда, сидя в кафе, рассеянно скажите:"А который час?..." Потом сошлитесь на занятость и испаритесь. Пару дней паузы (пока он оправляется от шока)...И потом начинайте строить отношения заново. Но уже - на ваших условиях.
При этом помните свои прежние ошибки и на свиданиях не делайте примерно следующих вещей:
- не позволяйте ему весь вечер говорить только о том, как вы прекрасны. Вы и так это знаете. Что, неужели больше и поговорить не о чем?
- даже если вы придерживаетесь программы снижения веса, не нужно ЕМУ об этом знать. Поэтому, один раз можно и не принимать публично биодобавки для коррекции веса.
- не тащите на свидание кого-то еще (маму, подругу и т.д.) Иначе это уже не свидание, а коллективный культпоход.
- не говорите, что "вон тот мужчинка за соседним столиком - таaaкой симпатяжка!"
- не давайте ему номер телефона своего психоаналитика.
- не заказывайте два самых дорогих блюда из меню (одно, вдобавок, "с собой")
- не требуйте отчета о его финансах
- не болтайте по мобильнику, заставляя Его с глупым видом сидеть и скучать под ваше стрекотание с подружкой.
Одним словом, не делайте сами того, что вам бы не понравилось, окажись вы в его положении. Вы же хотите продолжения отношений, не так ли?
Одна моя приятельница – женщина интересная и общительная, по роду своей деятельности (она – продавец в магазине аудио-видео техники), часто ангажируется мужчинами для походов в кино, в кафе, и т.п. Но все ее попытки продолжить возникшие отношения ,терпели фиаско уже на втором-третьем свидании. Мужчины просто переставали звонить, исчезали из ее поля зрения. Как-то мы решили провести с ней эксперимент. Мы договорились, что она не будет сама звонить тем мужчинам, которые назначали ей свидания. Если они оставляли ей сообщения на автоответчике, она не отвечала им немедленно, а выдерживала паузу, или не отвечала вовсе. Если они, не дождавшись ее ответа, заходили в магазин, якобы приобрести очередной поп-шедевр, а на самом деле – просто-напросто взглянуть на нее и перекинуться с ней парой-тройкой слов, она, мило улыбаясь, поддерживала разговор, и даже соглашалась на следующее свидание…но не более того… а на свидание не являлась. А на вопрос “Почему?” сочиняла трогательную историю о попавшем в водосточную трубу маленьком котенке, которого она мужественно и самоотверженно спасала, вместо того, чтобы пойти на свидание. Эффект был невероятный! Мужчины валили косяком, как лосось на нерест! Периодически ей даже приходилось добираться домой “огородами”, дабы избежать чрезмерно назойливых поклонников!. А ларчик просто открывался – она стала “неуловимой”, недосягаемой, а значит, безумно желанной. Она стала “таинственной незнакомкой”. Она стала ВЫЗОВОМ. И мужчины этот вызов принимали!
Вы, наверное, думаете, я вот такая вся правильная, не совершаю ошибок своих клиентов, да? Ничего подобного! Сколько раз мне под ноги попадались те же самые грабли! Сколько раз я готова была выбросить к черту все мои “правила” в окно и с головой нырнуть в очередной роман. И ведь ныряла…Я была везде, где он хотел меня видеть, сидела на месте и ждала его звонков, по первому свистку бежала сломя голову к компьютеру, чтобы немедленно ответить на его сообщение. Отношения закончились, когда я поняла, что надоела ему со своей любовью, что он попросту отдирал меня от своей руки, как липкую конфету. Я поняла, что потеряла его. Несмотря на то, что я все делала правильно. Но я стала слишком доступна для него, и перестала быть ценностью.
Так что, бросаясь с головой в очередную любовь, не забывайте, что вы – раритет. Любите себя. И позвольте другим любить себя также. Если в уикенд вы свободны два дня подряд – уделите один день свиданию, второй же полностью посвятите себе. Не позволяйте надолго вторгаться в ваше интимное пространство. Оно перестанет быть интимным, а станет похожим на вагон метро в час пик. Если у вас есть два свободных вечера, например, во вторник и четверг, чтобы сходить с избранником в ресторан, дайте ему понять, что выбор стоит за вами. Если он предлагает вторник – немедленно соглашайтесь…на четверг. Перестаньте подпрыгивать и лететь к телефону на каждый звонок! Да, это безумно трудно. Но – по крайней мере, заставьте себя медленно и вальяжно прошествовать через все комнаты в прихожую, куда вы предусмотрительно вынесли этот чертов аппарат.. Не звоните сами без необходимости, не отвечайте мгновенно на СМС-ку, отложите ее “на сладкое”. Смакуйте ваши отношения, убедитесь, что вы не связаны ими по рукам и ногам.
И еще: чем более невероятными будут причины, по которым вы опоздали (на два часа!) на свидание, а то и вовсе на него не явились, тем более захватывающими будут ваши встречи.
Многие из вас сочтут меня сумасшедшей, и, держу пари, далеко не все 100% последуют советам Мисс Всезнайки, когда на горизонте замаячит очередная любовь. Но прошу Вас, помните только одно: создайте потребность, станьте бриллиантом сложнейшей огранки, доступным только Самым Главным Ювелирам, и вы возбудите фактор желания обладать вами. Это срабатывает всегда.
И еще одно наблюдение. Когда вы начинаете разговор словами: "Нам надо поговорить", или "Выбирай : я или....", скорее всего, этот разговор окажется последним. Мужчин очень пугают любые ультиматумы. Если вам, действительно, надо поговорить - просто поговорите. Анонсы в данном случае ни к чему. И ставить его перед выбором - тоже несерьезно. Негатив самой фразы:"Я или...", приведет , скорее всего, к тому, что выберут это самое "или". Хотя бы потому, что оно не предъявляет ультиматумов.
Чего же не приемлют женщины, идя впервые на встречу с мужчиной? Как правило это:
- если он одет в тренировочный костюм, а повести даму решил, ни много ни мало, в ресторан;
- если он за обедом демонстративно принимает "Виагру";
- шарит взгладом по всем существам женского пола, хотя идет с вами;
- везет вас к "МакДональдсу" и заказывает еду через окно автомобиля;
- ревниво ловит взгляды каждого мужчины, обращенные на вас (злится, что вы даете им повод, смотреть на себя. его бы вола - ходить бы вам в парандже!)
- восклицает, получив счет за обед:"Ничего себе! Обдираловка!"
- внезапно обнаруживает, что случайно оставил свой кошелек "в другом пиджаке";
- тащит на свидание с вами приятеля, с которым весь вечер говорит о футболе, предоставив вам скучать в одиночестве;
- хвастается, что вхож в "очень влиятельные круги";
- говорит вам, что он не в настроении, потому, что, уходя на свидание с вами, переругался дома с...женой.
В общем, "эту сказку про старушку можно дальше продолжать"...Но думаю, с этим все ясно.
Глава 17. Ложь, которая не всегда во спасение.
Честность – лучшее, что может быть в отношениях…Или я ошибаюсь?
Мы уже ранее касались темы честности во взаимоотношениях. Нас с детства учили:"Честноть - лучшая политика". Но и не раз мы слышали:"Лучше сладкая правда, чем горькая ложь"(я ничего не переврала?) А всегда ли лучше? И какой политики, все же, следует придерживаться?
В детстве за ложь можно было схлопотать сильнее, чем за правду. Как же все было просто: солгал - не пойдешь в кино, не бyдешь смотреть мультики! А вот когда мы выросли и вышли в "большой мир", оказалось, что жизнь - не только черно-белая, но и серая местами.
Поверите вы мне, если я скажу, что не соврала ни разу в своей жизни? Боюсь, что - нет. Иногда ложь бывает и "во спасение", не так ли? Вы улыбаетесь кому-то, даже сли вам хочется выцарапать ему (или ей) глаза. Вы говорите "здравствуйте", даже если предпочли бы для собеседника совершенно обратное. Вы хвалите платье подруги, даже если она выглядит в нем, как гусеница-переросток, вы скрываете свои слезы, даже если вам хочется выть во весь голос, и отвечаете на вопрос" Как дела, как настроение?", - "Все нормально, все в порядке", даже если у вас все идет кувырком. Это всё - примеры лжи. Она, как раз, "во спасение", но ведь она - ложь! Вы говорите, что вам на 10 лет меньше, чем по паспорту, вы говорите, что не замужем, и у вас нет детей, а на самом деле....Это - тоже ложь. А как вам вот такая история?
"Два года назад познакомилась с американцем. Он показался мне чутким и интеллигентным человеком, стихи свои посвящал мне. Влюбилась в него конечно. Он сделал мне предложение в нашу вторую встречу и подарил кольцо - все было как в сказке. Ничего в нем не настораживало и я как-то привыкла верить людям и ждала оформления визы невесты для меня. Я отдала ему все документы для этой визы по его просьбе. Я так мило общалась с его сотрудниками, с его родителями, что даже не думала об обмане. Тем более, он втянул в эту историю всю мою семью. Его родители знали не только обо мне, но и о моей дочери, которой мой бойфренд помогал материально. Его мама посылала нам подарки к Рождеству. Я отвечала ей тем же. Я ждала от него сообщений о процессе получения визы, но их не было и он всё время говорил мне, что его проверяют более тщательно, потому что он в свое время работал для правительства. Как оказалось он не мог делать визу для меня потому что женат. Потом сам признался. Через 10 месяцев ожидания! Я этого никогда не могла даже подозревать. Такой серьёзный образованный человек!...Его мама юрист на отдыхе, очень обеспеченная, сейчас работает в местном журнале, в колонке для советов читателям. Я видела её только на фотографии. И кажется она писала статью с рассказов сына о реальности нашей российской жизни. Статью мне не прислали. Что они пишут там про нас, кто знает... Мы с ней обсуждали наш предполагаемый брак с её сыном со всех сторон в письмах и благославляла она нас в письмах всеми фибрами всегда. Она (по рассказам сына) одного возраста с моей мамой, голос очень добрый и такая подлость. Всё-таки трудно чётко сделать выводы, когда знаешь не всё.. Всё равно, что решать задачу со многими неизвестными... Практически знаешь только то, что тебе скажут.. Все признания были мной получены способом перекрёстных вопросов...Судя по всему мои дальнейшие чувства и судьба их обоих не очень то и трогает. Подумаешь, мелочи...
Вот её письмо после того, как всё выяснилось...
Dear XXX - I am glad that you feel you can still talk to me on the computer. I honestly would not blame you if you did not wish to do so.
Please don't apologize. You have no need to do that. Nothing that happened was because of anything you should not have done. Kxxxx should have told you the truth from the beginning. Than, maybe you could have worked out the problem together. But you trusted him, and you had every right to do so. You are obviously a highly intelligent, honest, sensitive person with much to give, and deserve the very best. I don't know when Kxxxx can get out of his marriage, but of course he's my son, and I hope it will be soon because it is very damaging to him. The law in California is very strange.
Yes, I am still trying to find answers for people with problems who write to the newspapers. Unfortunately, there just doesn't seem to be a solution for some of them.
I think of you every day. Take care of yourself. I hope something wonderful is waiting for you just around the corner.
Love, Xxxxxxx
(умышленно не перевожу письмо мамы на русский, вот вам хорошая практика в языке - прим. автора)
С разводом дела обстоят так. Поскольку ekc-жена была особой "психически неуравновешенной", он просто ушёл от неё, не говоря ни слова. И заметьте, как удобно, (ни судебных затрат, ни семейных хлопот, только мама переживает, что деточка сильно расстраивается). В профиле он пишет, что он разведённый..."Мы живём отдельно уже 5 лет - значит я разведён!"
На встречу с невестой и с её родителями приезжает женатый. Вполне практично. А вдруг свобода и не понадобится?
А поскольку через 5 лет он не нашёл свою жену на прежнем месте жительства, это существенно затруднило развод.. Пришлось агентов нанимать... Детектив! Ну а если женщина любит, то согласится "вместе решать его проблемы"
Казалось бы мелочь.. просто моральный ущерб...Просто задействована вся моя семья, дочь, друзья и сослуживцы, Просто я была невестой американского гражданина, спустя 2 с лишним года он скромно не женился хоть обещал и всё время он писал, что любит меня всем сердцем, то же самое каждый раз по телефону...Печатали статьи и даже мою фотографию на его книге со стихами...Почему мне не опубликовать одну фотку прямо здесь? Мне тоже мысли о психологических опытах приходили в голову. Кстати о 200$ (для тех кто не знает) , в Неваде на любовь уходит обычно 300$ за час, так что 200$ пару раз в год в год - это немного. Может быть стоит думать об этом, когда получаешь знаки внимания и заботы от поклонника...
Что касается меня,то если бы в его профиле стояло слово "женат" правильное решение было бы принято после прочтения этого профиля. Тогда, два года назад. К сожалению есть вещи, которые нельзя восполнить, как можно восполнить деньги. Это например время, доброе имя, и т.п. Эти потери начинают оценивать с возрастом. ..
У меня дома лежит комплект документов на визу к-1 с его подписью и подробной личной информацией. Прислать бы ещё книжку его новых стихов, которые он мне подарил. Одни стишки из этой книжки первоначально посвящались мне, теперь другой.Забыл, наверное. Всех не упомнишь. Присылал мне фото всех комнат своего замечательного дома, в том числе и фото комнаты для моего ребёнка, которую он заботливо подготовил для неё. Так же имею фото машины, которую он мне "подарил" для будущей совместной жизни. С первой же встречи требовал срочно уволиться с работы, чтобы посетить его город и желал иметь общего ребёнка до брака. Чтобы я делала, если бы согласилась! Так и не подал заполненное прошение на визу невесту. Его мама подтвердила, что он женат, только спустя 10 месяцев мучительного ожидания ответа из посольства, когда все факты обмана просто было невозможно замолчать. Не могла, говорит, раньше сказать, сына жалко. Вины своей он ни в чем не видит, так как иногда присылал деньги. В своё время звонил каждый день на работу и домой и каждый раз заканчивал беседу и письмо фразой "Я люблю тебя всем сердцем." А теперь прекратил общение без каких либо разборок, просто - занят бизнесом и всё. Думаю, что сосредоточился на новой цели..."
Вот так. Почти 3 года из жизни женщины были украдены из-за такой вот лжи. А сколько нервов? А вера во все человечество?
Еще одна история. Привожу ее целиком, потому, что эта история случилась со мной:
Все началось с того, что Машка, моя подруга, авантюристка и подстрекательница по натуре, позвонила мне однажды и сказала:
- Сидишь, киснешь? Поехали в кафе, пообедаем.
Я очень удивилась. Нет, не потому, что Машка захотела в кафе. Кафе – это просто ее родная стихия. Но она посещала его по какому-нибудь поводу. Поводов, как правило, было много. Иногда даже слишком много. Но сегодня…Обычный день, обычная суббота.
-Леха уехал, - радостно продолжала верещать подруга, - А мне готовить самой себе неохота.
Ах, вот оно что! Леха, ее муж, уехал в очередной раз на охоту. Или на рыбалку. Это как повезет.
И вот мы сидим в кафешке., сплетничаем, хихикаем, в общем, обычная встреча двух старых подружек.
- Что у тебя на личном фронте? – без всяких там переходов неожиданно спросила Машка.
Ха, сильно сказано. На личном фронте. А на личном фронте у меня полное затишье и перемирие. Впрочем, так бывало не всегда. Но сейчас именно такой период.
- У нас наконец-то Интернет проводят, - опять же безо всяких там лирических вступлений, брянкула моя неугомонная подруга. – И я тебя на установку выделенки тоже записала.
Вот так. Записала она меня. Не спросив при этом моего согласия. Хотя, чего уж там лукавить, за столько лет дружбы Машка изучила меня вдоль и поперек.. И разумеется, она прекрасно знала, от чего я откажусь, а от чего – нет.
Одним словом, машина была запущена, Интернет мне установили. К слову сказать – Машка обзавелась выделенкой месяца на два позже меня, хотя живем мы в соседних домах. Просто у наших «специалистов» до их дома руки никак не доходили.
Да, как всегда, я упустила самое главное - то, ради чего мы и затеяли всю эту возню с сеткой.
Дело в том, что Машка отчаянно пытается выдать меня замуж. Не первый год уже. А я так же отчаянно этому сопротивляюсь. Ну не хотелось мне замуж после того, как один за другим плачевно окончились все мои романы. Черт его знает, почему. Может, я такая стерва, может, карма у меня попорчена, а может, просто не видела я в нашем городишке того мужчину, которому мне бы захотелось приготовить обед.
-Так нельзя,- внушала мне Машка. – Ты просто угробишь свое здоровье. Вон, подруга моей тетки, в прошлом году выскочила замуж. По Интернету, между прочим, познакомилась…
Вот, собственно, за этим-то я Интернетом и обзавелась. Отчасти, потому что это была новая, забавная игрушка, отчасти, потому что моя подруга обладает редким свойством – добиваться того, что задумала любыми правдами и неправдами.
Надо сказать, что действовала я «методом тыка». То есть, просто влезла в поисковик, и начала открывать первые попавшиеся сайты знакомств. Не мне вам говорить, что их там – несчетное количество. Некоторые нагоняли скуку сразу. Некоторые были со всякими заморочками при регистрации. Где-то, почитав анкеты участников, я просто понимала, что мне, с моим двухвостым приданым и почти сороковником за плечами, просто нечего делать. Одним словом, практически все, кто хоть раз занимался подобными поисками, прекрасно меня поймут.
И вот, где-то в июне, я набрела на один из сайтов. Мне показалось забавным та простота, с которой они регистрировали участников, и возможность общения в привате.
Смешно, но не успела я зарегистрироваться там, почти мгновенно открылось окно, как будто кто-то сидел за углом, поджидая, когда же я наконец-то нажму кнопку ЛОГИН. Ни за что не догадаетесь, кто был тем первым типом, из-за которого я просто пожалела, что вообще вошла на этот сайт. Погодите, вот память….как же его звали то? Что-то типа Русловер. Да вы, наверное, тоже с ним там сталкивались. Противный похотливый американец, который указывал свой годовой доход, разумеется, как 100 000 и ап. Манией величия страдал, что ли? Или рассчитывал на наивных русских девочек, о которых слава идет по всему миру, что, дескать, за деньги они готовы ну просто на все!
- Привет! – говорит мне этот засранец. – А не желаешь ли ты прислать мне свои эротические фото?
Чего-чего? Изумление мое в тот момент просто не знало предела. Это я сейчас стала такая нахальная, после того, как пообщалась не с одним десятком подобных уродов. Эротические фото! Ни фига себе! Это куда ж я попала-то? В какую-такую Красную Армию снова вступила?
-Нет, - говорю. – Не пришлю я тебе, проклятому буржуину свои эротические фото. И не потому, что я вся такая скромная. А потому, что у меня их просто-напросто нет. Ну нету, и все тут!
- Жаль, - продолжал волноваться этот старый козел. – Но я надеюсь, ты сделаешь их для меня сегодня вечером?
Нет, видали урода?
- Отвалите, мужчина, - ответила я и захлопнула перед ним свое окошко.
Ну, и где тут блокировать того, кто есть такой нахальный серый кошка? Ага, вот она, кнопочка-то. Оп-ля! Готово. Один есть в игноре.
Потом я наткнулась на мужчинку из России. Вот с ним-то у меня дружба и по сей день. Он москвич, бездна юмора, друг, что надо. Я даже в гостях у него была. Разочарование во внешности, скажу я вам полнейшее. Ну такой страшный оказался. Сережкой зовут. Подарил мне карельский бальзам на травах. До сих пор этот бальзам у меня жив. Не потому, что берегу, как память. А потому, что препротивнейшее зелье. Но человек оказался хороший. Хотя и не в моем вкусе. Просто как друг. Когда я приехала к нему в гости ( а сделала я это совершенно спонтанно, просто была в Москве по делам, недалеко от его дома, ну и почему бы не зайти, тем более, что приглашал), так вот, когда я приехала к нему в гости, первая моя мысль была: «Боже, крокодилина какая!» Но я вслух этого не произнесла. А вот его фраза: «Я думал, что ты маленькая и толстая!» до сих пор звучит в моих ушах. Те, кто меня видел, наверное, не сочтут меня ни слишком маленькой, ни чрезмерно толстой. Ну, это я себе так льщу. Нельзя разве?К сожалению, сейчас переписка с Сережкой притихла. Лето. У него самый сезон работы сейчас. Он работает ….ну как бы это назвать? Короче, памятники для могил делает, вот.
Сами знаете, как это бывает – мышка за кошку, кошка за Жучку….ну и так далее, пока до репки не доберутся. Добралась до своей репки и я. Репку звали Марк. Американец, 48 лет от роду, преподаватель вермонтского университета. Покорил он меня практически сразу. Обаятельный, умный, трогательно нежный мужчина. Что там говорить. Мне очень не хватало, видимо, любви, поэтому я просто летала от счастья тогда, от его нежных слов, от его телефонных звонков. Среди ночи, между прочим, потому что при всей своей талантливости, мистер Mark ну никак не мог взять в толк, что у нас целых 8 часов разницы во времени. И когда у него день-деньской, у меня ночь глухая. А может, не хотел вникать в это? Ну, это я сейчас так думаю. А тогда просто втрескалась, как 15-летняя девчонка. Думаю, что и у вас бы ёкнуло сердце. Если бы вам написали: «Вы – лучше, чем я мог ожидать и больше, чем я заслуживаю»…Нет? Не ёкает? Ну, а я была влюблена. И этим все сказано.
Потом Марк стал просить меня о встрече. «Я приеду, - писал он, - приеду в июле в командировку. В Москве будет проходить кураторская проверка нашей программы школьного образования. Я еду как один из кураторов, проверить, как используется наша методика, куда расходуются средства, которые мы в это вложили. И тогда я увижу тебя. И обниму тебя, и прижму к себе.»…. Невозможно передать ту бурю чувств и эмоций, которые я испытывала тогда. Невозможно. И вдруг - «Дорогая, я болен, в июле не приеду. Жди в августе». Но в августе я собиралась ехать в Болгарию, с детьми. « Я приеду к вам в Болгарию,- продолжал писать мне Марк. – Это очень хорошо, мы проведем вместе незабываемый отпуск». И перед самым моим отъездом – БАЦ!-«у меня рак»….. Боже, как мне было плохо. Какой уж тут отпуск? За путевками я ехала вся в слезах. Потому что мои дети очень ждали этой поездки. Не так уж часто удается нам отдохнуть вместе.
И вот мы в Болгарии. И вот оно – море, солнце и песок. И вот я думаю: «К черту Интернет, к черту компьютер, к черту все грустные мысли. Только загорать. Только отдыхать, вон все из головы». И вот идем мы с моими девочками на пляж. Мимо крутого отеля. А там – кафешки, магазинчики, ночной клуб. Почта…услуги Интернета. Называется, приехали. Я совсем не из тех людей, котороые « давши слово – держись»… Разумеется. я вытерпела. Ровно один день. И одну ночь. А на следующий день, в самую жару, когда на пляже можно было просто изжариться и детки мои мирно отдыхали в прохладной комнате нашего отеля, я понеслась крупными скачками в этот самый треклятый Интернет. На свою голову.
Разумеется, меня ждало письмо. Разумеется, от Марка. «Я ожидаю вторую операцию. Любимая, чтобы ни случилось – знай, ты все, что у меня есть на этом свете, все, что держит меня в этом мире. Я никогда не верил в Бога, но теперь, когда смерть стоит за моей спиной, я молю Его о чуде. Я не хочу умирать, как овощ, беспомощный, в одиночестве, в страшных мучениях. Уж лучше сразу….» Я разрыдалась прямо там, в этом самом Интернет-кафе. Как хорошо, что никого не было рядом. Как здорово, что дети мои не видели моих слез. Вот и съездила в Болгарию, вот и отдохнула. Господи. Ну за что?
Возвращение мое было безрадостным. Каждый день ждала я писем от Марка, каждую ночь просыпалась от того, что мне послышался телефонный звонок. Где ты, Марк? Где? Как ты? Тишина….Знаете, я тогда узнала, что есть в нашей могучей сетке сайт «Ищу тебя». Добровольные помощники во всем мире ищут потерявших друг друга людей. Находят их везде, потому что практически в любой стране мира есть наши, русские, готовые на любую помощь, лишь бы кому-то где-то стало хорошо, лишь бы нашли друг друга мать с дочкой, брат с сестрой, Любимые, разлученные жизнью. Я тоже отправила туда свою, то есть его, Марка, анкету. Не прошло и двух дней, как мне прислали номер его аськи, номер его рабочего телефона, пользуйтесь, звоните, найдите друг друга, не расставайтесь больше…. Все так, да не так. Аська моя так и продолжает по сей день безуспешно запрашивать его авторизацию. Номер телефона оказался с прежнего места работы, и не в Вермонте сроду, а совершенно в другом штате. Вот тогда я впервые подумала, что все это - просто спектакль.
Не знаю, наверное мне в тот момент просто было все равно. Лишь бы не думать о нем, лишь бы перестать ждать письма. И я стала просто нажимать первые попавшиеся кнопочки. Ну, лукавлю немного, не первые. А только тех мужчин, кому от 47 до 49. Вот так. Ни больше , ни меньше. Потому что это был Его возраст. И я все еще любила его. И вот тут-то началось.
Первым, кто откликнулся на мой вопрос: «Могу ли я поговорить с Вами?» был некий Тим Левис. Канадец. Ох, уж этот Тим. Сколько же лживых слов и обещаний я от него услышала. В конечном итоге он дал мне неверный номер телефона. Когда я набрала этот номер, мне ответил какой-то дядечка нечто невразумительное. Но одним из моих огромных недостатков является моя упертость. Желание знать все и сразу, без интриг и недомолвок. Тогда я обратилась к своему приятелю Лесу, небезызвестному вам всем вуди. Ну вуди и вуди. Просто друг. Сами знаете, как он любит обниматься со всеми. Наверное, женился бы на всех и сразу, кабы был он султан. И попросила я его проверить, что же там бормочут мне в трубочку-то на том конце Земли? Нуууу…Что бы вы думали? Ему ответили, что по этому телефону находится охраняемый склад. Никакого Тима никто там не знает. Упс, как говорят американцы. Конечно, я сразу же спросила: «Пардон, сэр, за каким, собственно, вы мне врете?» Отгадайте , что он ответил? А ответил он мне, что оченно опасается он скаммерш, которые пытались раскрутить его на деньги. Ну, а я –то причем? За все время нашего общения я в принципе никогда даже не заводила речи о деньгах. И потом – я что, смогу ограбить его по телефону? Чушь какая-то. Вообще, mrbeantoo – совершенно отдельная история. Был еще один мужчина из Орегона. Oregonmatt. Детектив, между прочим. Хороший был собеседник, интересный. Жаль, пропал где-то. Хотя, если покопаться в архивах сайта, вероятно, он тоже периодически пасется там, как и Тим. А еще был очень прилипчивый канадец Джонни. Что-то там с медведем кличка у него связана была. Вот уж поистине это был человек, притягивающий несчастья. Вечно у него что-то случалось, кто-то болел, кто-то стрелялся. Звонил мне по нескольку раз в день. И очень грузил меня этим. А поскольку я не люблю незаслуженно обижать людей,, я попросила в общем чате помочь парню (ну, и отвлечь его от меня).
Откликнулась моя Людмила.
Да, Люд, тебе – отдельная глава. Потому что в тот день у тебя был день рождения. И потому что ты одна спросила : «Ну что там у тебя случилось? Кому помочь-то?» С этого началась наша с тобой дружба. Ты помнишь, как смешно было, когда мы буквально читали мысли друг друга? Ты помнишь, как мы хохотали над очередным враньем Тимыча? Мне кажется, я знаю тебя тыщу лет и три дня. А наши литературные «посиделки»? Ты знала такие стихи, которые я даже никогда не слышала. И так здорово, что ты есть, умная, замечательно красивая, с таким искрометным чувством юмора. И умением хранить секреты. И ты помнишь наверное ночь, когда я получила то страшное письмо.
Я даже помню дату. 26 октября 2003 года. И свое состояние, когда я, открыв то послание, прочитала:
«Мисс Елена.
С прискорбием вынуждены сообщить, что доктор Марк XXXX скончался, не приходя в себя, после операции. Перед смертью он уполномочил нас читать его почту и отвечать на письма. На ваши вопросы, если таковые возникнут, ответит доктор….»
Что со мной было! Боже, я не думала, что это так больно. Я не ожидала, что вообще что-то услышу о Марке. Дети просто ушли из комнаты, потому что это была настоящая истерика.. Я пыталась успокоиться. Я пила коньяк с валерьянкой. Та доза была способна уложить целый полк гренадеров…. «Я тебя никогда не забуду, и уже никогда не увижу»…Kаждый раз, посещая церковь, я ставила две свечки: за здоровье своих детей, и за упокой души раба божиего Марка….У меня так и не поднялась рука уничтожить фотографии Марка из моего компьютера. И запрос авторизации из ICQ. Это было все, что у меня осталось от него.
И Людмила проговорила со мной всю эту страшную ночь….А еще – вуди. Потому что это так страшно – остаться один на один с несчастьем. Оно может оказаться сильнее нас, и надо, ой как надо порой, чтобы тебя просто слушали, чтобы кто-то был рядом.
Конечно, я отправила запрос о дате кончины Марка. Но он остался без ответа.
Если вы думаете, что это моя автобиография – нет, все не так просто. Я не буду описывать сейчас все мои взлеты и падения, как не буду описывать свои теперешние отношения с мужчиной, который….впрочем, нет. Не буду. Это отдельная история и к данному сюжету отношения не имеет.
Одним словом, делилась Людмилка со мной новостями из того самого сайта сегодня. А я возьми и спроси:
- А проверь-ка ты мембера под именем markewk.
-Момент, - говорит Люда.А дальше – все как в характеристиках членов НСДАП:
Username: markewk
Age 48 y.o / 22 September 1955 / Virgo
Country USA-Vermont
Last Login 27th June 2004 21:01:17
Purpose Marriage, Long-term relationship, Fun, traveling, Erotic Chat
My Life Goal/Dream To find a partner who enjoys life and shares my interests My Likes Caring, honest people who are happy to take chances
My Dislikes People who create a false front to be liked A few own words The search for happiness should in
Людмила хохочет -:
- Это померший от рака?
Вот так. Христос воскресе? Воистину воскресе.
Так что – роман неокончен. И мораль сей басни такова:
Ставьте свечки , глядишь, кого-нибудь, да воскресите."
Грустная история? А почему? Да все она, ложь, будь она неладна.
Знаете, какой позиции я придерживаюсь с тех пор? Если кто-то с честными глазами повторяет вам, какой он честный, и что в людях он ценит честность и порядочность...я стараюсь держаться от такого человека на расстоянии. Если человек честен, он доказывает это не словами, а делами.
Поэтому, скажу еще раз: если вы не хотите продолжения отношений, или не заинтересованы в них с самого начала - наберитесь мужества и честно скажите об этом. Не будьте жестокими, не играйте чувствами людей. Всё вернется бумерангом. Только в несколько раз хуже.
Глава 18. «Ну, вот и все…»
Теперь можно попробовать и самим.
Итак, целью книги с самого начала было немного рассказать о том, с чем и как вам придется столкнуться на пути знакомств в Интернете, расставить, где возможно, красные флажки, поделиться накопленным уже опытом, уберечь вас, по возможности, от совершения собственных ошибок.
Вы продрались сквозь все эти дебри с минимальными (надеюсь) потерями, вы встретили того, кого так долго искали.
Всякая сказка оканчивается словами:"Они поженились и стали жить долго и счастливо". А дальше, как правило, не пишется ничего. Потому, что дальше начинается Жизнь. Как вы будете шагать по ней, зависит только от вас.. На различных сайтах и форумах Интернета собраны истории тысяч женщин, которые встретили своих мужей, благодаря высоким технологиям . Сколько семей - столько и историй. Есть проблемы, не без этого. Иногда они в чем-то схожи, иногда - уникальны. Не стесняйтесь участвовать в форумах, там есть, чему поучиться. И оформлению виз, и сбору документов, и тому, как и что с собой везти, и как вывезти с собой ребенка,и еще много и много советов. Отношения с "его" детьми, взаимоотношения ваших детей с "ним". Информации - масса, и она обновляется каждый день.
Иногда мнения сходятся, иногда возникают горячие споры, в ходе которых, как известно, рождается истина. Посмотреть на проблему "глазами мужчин" нам, кстати, помогают сами мужчины. Они очень часто могут дать совершенно неожиданные и очень дельные советы!
Удачи вам в ваших поисках!
Ваша Елена Бурман