Ты помнишь, когда мы были совсем молодые,
когда в глазах пропала надежда,
и океан нам казался безбрежным,
мы улетали сквозь тучи седые
в нынешний мир из того.
он остался навечно,
где-то внизу бесконечно.
Ну же!.. взгляни под крыло...
I
Здравствуйте.
Неплохое начало, да? Даже не знаю, как рассказать то, что задумал. Поступлю как всегда, по-своему - опишу все так, как было на самом деле.
Немного о себе.
Зовут меня Андреем, мне двадцать три года. Вырос в обычной семье, в небольшом городе. Доволен жизнью, собой и всем, что меня окружает. Интересуюсь наукой, музыкой, кинематографом. Никогда не верил в бога (это пишу для того, чтобы люди не подумали, будто я помешан на религии). Люблю читать фантастику, гулять с друзьями (хотя это получается все реже и реже), ходить на работу (как бы это странно не звучало, я действительно люблю свою работу). Работаю в одной из частных фирм старшим менеджером. Деньги неплохие, на жизнь хватает
У меня много друзей. Мы поддерживаем друг друга в трудную минуту, это и понятно, ведь зачем нужны друзья? Наверное, чтобы делится счастьем и горем, не прося ничего в замен, но получая это.. (вот сказал). Пожалуй, если бы не они, то я не решился бы начать писать это письмо, и те события, невольным участником которых я стал, могли бы забыться, не принеся никому, кроме меня, пользы. Ладно, не буду тянуть резину, просто начну рассказ.
Все случилось полтора года назад. На дворе было начало октября, день становился заметно короче, и летнее тепло, которое продлилось весь сентябрь, и, как все ожидали, будет греть и октябрь, улетало прочь вместе с птицами. Теплые светло рыжие, красные и желтые тона уже не ласкали взгляд. Большинство людей впало в осеннюю депрессию, и к сожалению, я не стал редким исключением, неподверженным этой напасти. Дни начали превращаться в кашу на подобии той, что получается из гнилой листвы, которую люди и машины так упорно месят под собой.
В тот день, это была суббота, уже не было сил оставаться дома, в четырех стенах. Я одел пальто и ушел на улицу, в надежде, что свежий воздух поправит мое положение, и когти депрессии хотя бы чуть-чуть ослабят свою хватку. Я бродил по парку, не обращая внимания на приветливые улыбки девушек, идущих мне навстречу, побывал на площади, носящей имя одного из вождей нашего серого прошлого, которое не на много отличалось от такого же серого настоящего и начал забирать в сторону дома. Я шел мимо окон, в которых кипела жизнь. Наверное, где-то были ссоры, где-то занимались любовью, где-то просто пили чай. Это сейчас мне стало понятно, как все это, то что мы называем жизнью, прекрасно, а тогда ничего кроме злого безразличия не посещало мою душу.
..Уже было довольно темно, когда я, решив срезать, повернул в скверик, который располагался в соседнем дворе. Там на скамейке, возле осыпавшихся на половину кустов шиповника, сидел молодой человек. Он плакал, закрыв ладонями лицо. «Ну и что?..» -сказал бы каждый второй, посмотрев на парня. Уверяю вас, что поступил бы так же, но не знаю, почему мне стало его жалко. Он плакал, и делал это как-то особенно. Я ни разу не видел таких слез, они были не от обиды, как обычно случается, а от боли. Так мне показалось тогда. Я подошел и спросил, могу ли чем-то помочь.
Глупый вопрос, не правда ли? Чем может помочь совершенно чужой человек?? А он продолжал плакать, как будто меня вообще не было рядом. Немного подумав, я просто развернулся и зашагал прочь.
..Наверное люди правы, говоря, что существуют законы, суть которых понятна каждому, доказательство и выведение которых, не нужны никому. Главный такой закон - закон подлости. Ну почему всегда бутерброд падает самой вкусной частью вниз? Почему, когда именно ты уходишь с остановки, прождав полчаса, приезжает транспорт? Почему?.. Может быть это все просто случайности? Наверное, но тогда то, что тот парень, когда я сделал не более пяти шагов, попросил меня остаться и выслушать его, и то, что я остался, просто такая же случайность, как и все остальные..
***
Хочу вам напомнить, что я не обладаю особым талантом в письме и не являюсь одним из известных писателей. Заранее прошу вас извинить меня за то, что будет написано в этой условносозданной главе, так как я буду повествовать не от своего имени. Все сказанное тем парнем запало мне в душу так глубоко, что мне показалось интересным донести до вас его слова, а не мой пересказ. Я оставлю при себе все свои мысли, которые возникали тогда в голове, чтобы дорогой читатель не отвлекался на мои суждения, а сам делал выводы и замечания. Спасибо.
II
- Позвольте мне выговорится перед вами. - его слезы мешали ему, он никак не мог собраться с силами.
-Я знаю, все это может показаться странным, что взрослый человек сидит и плачет посреди этого сада, но выслушайте меня, прошу. Так станет лучше мне и, возможно, вам..
Не знаю, как рассказать.. Но больше я не могу держать всю боль внутри себя.- он явно сбивался с мысли, перескакивая через них..
-Я завтра уезжаю из этого города, и навряд ли когда-нибудь вернусь сюда. Все напоминает о ней.. Так тяжело.
Он глубоко вдохнул и замолчал. Ненавижу такие моменты, когда сидишь напротив человека, явно просящего помощи, а чем помочь ему не знаешь. Вот и приходится глупо молчать. Примерно через минуту он заговорил вновь.
- Как вы думаете, что главное в нашей жизни? Я понимаю, этот вопрос может показаться неуместным, и вы скажете, будто у каждого человека свои взгляды на жизнь. Но подумайте хорошенько. Что вы скажете?
Ничего не оставалось, кроме того, как пожать плечами. Не вините меня, просто в тот момент я действительно растерялся. Вопрос был неожиданным.
- Мне кажется, что хорошенько подумав, вы пришли бы к тому же результату, что и я. Главное в нашей жизни - любовь.. которую.. он опять глубоко вздохнул.
- Все случилось так внезапно!. я расскажу вам.. расскажу все, чтобы вы знали и не допустили моей ошибки. Ровно год и четыре месяца прошло с того момента, как я рано утром зашел в этот сад и нашел в нем Ее. Она сидела на этой же скамейки, что и мы с вами, и плакала точно также, как и я пять минут назад. Вы хотите спросить, что я тут делал в такую рань?.
- Да, ответил я
- Мне очень сильно нравилось встречать солнце по утрам. Я выходил обычно из дома затемно, делал пробежку, которая заканчивалась в этом дворе, а потом садился на вон ту скамейку и смотрел. Солнце как раз выползало из-за горизонта между теми деревьями (он указывал с таким блеском в глазах, что становилось понятно, как дорого для него то время.. или это просто слезы?) ..Говорю вам, не было рассвета на моей памяти, который был бы похож на другой, увиденный мною раньше. В то утро, он должен был быть просто необыкновенным. Всю ночь шел дождь, а ближе к рассвету тучи рассеялись, и небо осталось чистым. Хм.. Как будто оно умылось перед приходом солнца..
Мне показалось странным то, как он говорил о небе. Хотя дело ваше, думайте, что хотите. Я всего лишь посредник, между ним и вами.
- ..Точно так же, как и вы у меня, я спросил у нее, что случилось. Она продолжала плакать. Что мне оставалось делать? Не каждое утро приходится успокаивать девушек, которые плачут навзрыд. Ничего не придумав лучше, я просто подсел к ней рядом и начал говорить всякие глупости, какие сейчас и не вспомнить. Но это подействовало. В конце концов, мы разговорились с ней и проболтали почти до обеда. Вы можете не поверить, но такого я никогда до этого не испытывал. Мы говорили обо всем и ни о чем одновременно, вы понимаете как это?
Нет, я не знал какого это, "разговаривать обо всем и ни о чем..", может быть кто-то из читателей и представляет, что это такое.
- ..Я старался не спрашивать у нее об утре, чтобы не задеть ее за живое, хотя и не знал тогда, что случилось в том саду..
Он опять замолчал, призадумавшись.
- А я ведь до сих пор не знаю, что произошло!.. хотя какое значение это сейчас имеет?
Мы расстались. Разошлись по домам. Идиот, я даже не проводил ее, чтобы узнать, где она живет, и не спросил номер телефона. Эта мысль мне пришла в голову, только когда я оказался дома.
Тот день вообще изменил многое в моей жизни. Так всегда.. Живешь ты, живешь, не ожидая ничего плохого, и дни тянутся своим чередом, давая в меру веселья, в меру горя. А потом приходит один единственный день, который разворачивает тебя на несколько оборотов вокруг себя и смотрит, как ты будешь выбираться из создавшейся ситуации.
Вечером, около шести, мне позвонила мать моего единственного друга и сказала, что Сашино тело было найдено под мостом...
И опять молчание. Но в этот раз, я молчал с пониманием, и ни одна глупая мысль не проскочила в моей голове.
-В милиции сказали, что смерть наступила рано утром и это самоубийство. Мне до сих пор не верится. Он любил жизнь. Не мог.. не мог.. Да и зачем, из-за чего?? Посудите сами. Молодому человеку, у которого есть настоящие планы на жизнь, не просто мечты, а реальные планы. И бросаться с моста? Нет. Девушка, которую он так любил, была не при чем. В семье все было хорошо. Учеба - просто отлично... Может быть он поскользнулся? Чертовы перила на мосту такие низкие. А еще дождь....
Дальше все было еще хуже. На похороны я не пошел. Почему? Кто его знает, какой бес в меня вселился?.. Мне не хватило мужества пойти попрощаться со своим единственным другом. Я искал утешенья, говоря себе, что с детства боюсь мертвецов, и из-за своей трусости еще больше презирал себя.
Я начал пить..
Сейчас вспоминаю это время, как жуткий сон. Вы даже не сможете себе представить, что это такое. Поначалу я пил, найдя повод в своей трусости, затем, просто поминал друга, а дальше поводы начали отыскиваться сами собой. Уверяя себя, что смогу завтра проснуться и начать жить, как нормальный человек, я падал все ниже и ниже. Мне становилось стыдно выходить на улицу, естественно пока не напивался вдрызг. Приходилось просить соседских мальчишек, чтобы они сгоняли в магазин, ссылаясь на боли в ногах и прочую придуманную ерунду. Я даже пытался убить себя, понимая, что не могу выбраться из этой пропасти запоя. Никто не помог.. Знакомые отвернулись, напарник по работе выручил себя и занял мое место, а потом меня просто уволили, мгновенно забыв то, что я сделал для фирмы. Кому захочется мараться и помогать человеку, когда можно избавится от «мусора» одним коротким росчерком ручки? По-моему, только в лживых сказках и наивных рассказах бывают правильные люди, которые выручают других в беде. Представляете, попадались даже подонки, которые били меня ради развлечения, видя, что я иду пьяный. Им не нужны были деньги или мои вещи, просто почесать кулаки. Люди становятся животными, которые (он имел ввиду животных), между прочим, никогда ничего не делают просто так, в отличии от нас.
Я потерял тогда счет времени. Оно то растягивалось до нетерпимых недель, то сжималось в краткий миг сна, который стал нервным и беспокойным. Так я потерял три с половиной месяца своей жизни. Возможно, если бы не тот странный случай, который произошел со мной, все было бы намного печальней..
(Он посмотрел на меня, и я впервые увидел его глаза, которые осветил фонарь, стоявший в шести метрах за моей спиной. В неярком свете они казались черными, а блеск, который жил в них совсем недавно, оказался просто слезами. Сейчас от него не было и следа. В глазах осталось лишь глубокое безразличие ко всему происходящему. Или это опять лишь фикция?)
-Какой случай? спросил я тогда.
- Да очень простой и ужасно непонятный. Я лишь помню, как проснулся на кровати с чистым пастельным бельем не у себя дома с жуткой головной болью. На тумбочке, что была рядом, стоял стакан с водой и три таблетки, которые, не вдаваясь в подробности, я заглотил. Только к вечеру, когда начал более или менее нормально соображать, стало понятно, что нахожусь в квартире, в которой никогда раньше не был. Это была ее квартира. Той девушки, которую я успокаивал в этом саду. Да, я не знал ее адреса и телефона, не знал ее фамилии, и мне неоткуда было взять все эти знания. Но все-таки.. Позже, она сказала мне, что я сам пришел. Раздался звонок, и за дверью сидел человек, облокотившись спиной на стенку. Присмотревшись, она узнала меня и подумала, что нужно помочь. Помогла..
Две недели меня трясло и кидало то в жар, то в холод. Две недели мучений. Она навещала меня, готовила есть, давала денег, убрала в квартире, поднимала меня из той ямы, в которую я сам же бросился. Далее все начало потихоньку налаживаться.
Я подрабатывал грузчиком и искал попутно нормальную работу, рассчитывался с долгами, которые успели накопится в немалом количестве, и навещал ее почти каждый день. Мне было хорошо с ней. Я забывал обо всем, когда чувствовал ее рядом. В ней я находил свои силы, чтобы жить и бороться с создавшимся положением. Она для меня стала, чем-то, вроде, двигателя для машины, электрического импульса для остановившегося сердца или музы для писателя.. я полюбил ее.
До сих пор не могу для себя сказать, что такое любовь. Точно знаю, что чувствовал ее, но не могу. Это ни на что не похоже. Кажется, что это одно чувство, сплавленное из всех доступных человеческой душе чувств сразу. Это гармония души, которая наконец-таки нашла мотив и запела. Это и радость, и боль, счастье и страдание.. Вы испытывали любовь?
-Нет, - ответил я. Почему-то именно в тот момент, мне стало обидно, что я никогда еще не испытывал этого чувства. Раньше даже в голову не приходило думать о любви, ждать ее. Наверное я относился к тем людям, которые не хотят ничего видеть под материальной оболочкой, желающим лишь ярко прожить жизнь, реализовывая свои мечты в дорогих вещах и и никому не нужной, на самом деле, глупой известности. Сколько таких людей сейчас вокруг нас? Готовые ради своего возвышения грызть глотки вчерашним друзьям и знакомым. Безразличие, которое живет в них, незаметно убивает окружающих и их же самих.. Что говорить, когда люди не хотят вызывать скорую человеку, которой лежит на снегу от того, что ему плохо, лишь потому что они его не знают? И пока они бегают и ищут того, кто не побоится набрать 03, лежащий на снегу просто умирает.
Извините, что отвлекся. продолжим.
- Мне жаль, что вам не пришлось испытать любовь. Значит еще не время, не отчаивайтесь.. Я полюбил ее. Но боялся сказать ей это, потому что не был уверен любит ли она меня. Я опять боялся. Шли дни, недели. Мы гуляли вместе, ходили в кино, я дарил ей цветы, она тоже дарила мне всякие приятные мелочи. И моя неуверенность становилась все больше. Я все время думал о том, что если она ко мне относится, как к другу, что будет, если я скажу о своих чувствах? Неуверенность стала сжирать меня с потрохами. Начались страдания. Сейчас-то я понимаю, что придумал их для себя сам. Что ничего мучавшего меня, на самом деле не было. Возможно я такой неудачник, которого еще нужно поискать..
Я тянул время, боясь признаться. Она смотрела на меня с укоризной, наверное, понимая то, что я люблю ее. Но почему-то ничего не сказала. Так прошло десять месяцев.
Однажды июльским вечером, когда я ее уже проводил с прогулки домой и возвращался к себе, внутри меня все было натянуто до предела, и я поставил перед собой мысленную задачу, не выполнив которую обещал призирать себя до конца жизни. Наверное, каждый человек так делал хотя бы раз. Через пятнадцать минут я стоял у нее под дверью как статуя. Было настолько трудно нажать на звонок, что пожалуй если бы мне предложили пойти в армию или сразу на войну, я согласился бы без промедления. Но я стоял.. А потом, словно делая шаг в пропасть, нажал на черную кнопку в уголке возле ее двери. Раздались шаги, которые, как мне казалось, отмеряли мою смелость. Она открыла дверь и посмотрела, не понимая, почему я пришел. У меня только и вырвалось: "Я люблю тебя". Дальше было самое ужасное. Она молчала, и через некоторое время, сказала, что позвонит, затем закрыла дверь. Сейчас и не помню, что я делал дальше в этот день. Все как бы затуманилось, и окружающий мир потерял свою повседневную важность.
На следующий день, она позвонила и сказала, что она тоже любит меня, но не хочет приносить мне боль и страдания. Что лучше нам оставаться друзьями и тому подобное. Она приводила мне какие-то доводы, примеры, а я только слушал, и ничего не мог возразить. По-моему она тогда и сама-то не понимала, что говорит. Но смысл был ясен. Я был не нужен.
Как это называется? Женщины настолько непредсказуемы, что, наверное, проще предсказать погоду на пару лет вперед, чем настроение женщины на завтра.
Я понял, что дружбы теперь никакой быть не может, потому что те слова, которые я так долго хотел сказать и сказал, были нечто вроде точки в наших тогдашних отношениях. Мы могли встречаться и дальше, но она бы всегда помнила о том, как я к ней отношусь. Все было бы по-другому. И тогда обратной дороги назад уже не было.
Я замкнулся в себе, избегал ненужных разговоров. Начал работать сутками напролет, чтобы забыться, но это переставало помогать, когда я оставался хоть на секунду с самим собой. К алкоголю, слава богу, не притронулся, помня свой печальный опыт. Потеряв возможность любить, я искал эти два месяца смысл жизни, чтобы совсем не сойти сума.
Рана, которая осталась на сердце кое-как зарубцевалась. Верно говорили древние мудрецы, что время лечит. Правда лечит оно абы как, "лишь бы зажило". Мои чувства, переполнявшие меня, истлели под корень, превратившись в пепел и дым. Не знаю, выпадет ли мне вновь шанс полюбить кого-нибудь. Увидим...
- А смысл жизни? Вы нашли его? - я спросил наотмашь, только для того, чтобы он не замолчал. Мне что-то хотелось услышать от него, но сейчас и не вспомню.
- Я нашел его, на ближайшее время. Я хочу помогать людям. Необходимо бороться с тем безразличием, которое в нас сейчас живет. Если сидеть сложа руки, ничего не изменится, будет только хуже..
Глубоко вздохнул, он продолжил, смотря куда-то поверх моей головы.
- Эх Сашка, Сашка. Как ты там, у бога за пазухой?. Прости меня, если сможешь. Много воды утекло с твоей смерти, но ты до сих пор не даешь мне покоя.
- Нужно попрощаться с ним перед отъездом,- сказал он, обращаясь уже ко мне.
-Спасибо, что выслушали меня. Теперь я могу спокойно уехать отсюда, зная, что хоть кто-то будет помнить обо мне.
-Но...
- У вас не получится забыть. Потому что вы изменитесь, а любое изменение не проходит бесследно. Прощайте.
Он встал и ушел. В нем не осталось ничего от того человека, которого я увидел на скамейке пару часов назад. Он прямо светился силой, которую был готов отдать первому нуждающемуся человеку.
Он ушел, а я остался сидеть. В мою голову лезли всякие мысли, которые никак не складывались в что-то толковое.
Вокруг было темно и холодно по-осеннему. Деревья в сквере не скрывали небо, потому что все их листья лежали под ногами и начинали потихоньку гнить, дожидаясь метлы дворника или огня костров. Им не дано было вновь попасть на свои ветки, им ничего не осталось, как только умирать вместе с воспоминаниями о теплом лете, в отличии от этого парня... Он не потерял надежду в лучшее время и, благодаря этому, остался человеком.
***
На этом моя странная история не заканчивается, потому что не все связанные с ней события я изложил для своего читателя. Тем более, что продолжение той памятной встречи в сквере, мне кажется довольно-таки интересным. Я не знаю, как относиться ко всему случившемуся. Верить ли и удивляться, или просто забыть и не вспоминать о чьей-то злой шутке. Позвольте мне вновь оставить свое мнение при себе.
Не помню сколько дней прошло с того вечера, который был описан выше. Может быть два, может три. Жизнь моя шла своим чередом и ничего в ней, собственно, не поменялось. Да и что может поменяться за такой краткий срок?
Это было утро буднего дня. Я проснулся и уже начал собираться на работу, когда обнаружил, что на моем письменном столе лежат исписанные листки бумаги, а поверх них шариковая ручка. Прошлым вечером на столе ничего этого не было, а ручка вообще должна была быть во внутреннем кармане пиджака.
Прочитав первые строчки, я понял, что эти листки бумаги ни что иное, как письмо, адресованное мне. Как оно попало ко мне на стол? Не знаю. Кто написал? Догадываюсь, но этого просто не может быть.. наверное. Точно могу сказать только то, что оно имеет прямое отношение к тому парню, которого я слушал в сквере. Теперь я хочу предложить это письмо вам.
III
Здравствуйте, Андрей.
Вы, наверное, удивлены внезапным появлением данного письма у вас на столе? Извините, но по-другому просто нельзя. Я не буду представляться, потому что вы сами сможете догадаться, кто сейчас пишет вам. Вот поверьте ли вы своей догадке или нет, зависит только от вас.
Совсем недавно, вы разговаривали с одним молодым человеком, в том сквере, что в соседнем дворе. Я знал его раньше, и как-то помог ему выбраться из запоя, приведя его к той девушке. Он почему-то не сказал вам своего имени, хотя ведь мог, потому что открыл вам душу. Я не имею права говорить того, что не захотел сообщить вам он. Извините. Так вот, я расскажу вам свою историю. Она не столь трагична, но тоже должна быть услышана. Хотя бы вами.
Тем июньским днем я узнал, что проживу еще максимум три, четыре года. Все из-за опухоли в голове.. Было немного страшно, потому что мне стало не понятно, как прожить это время с пользой. Я не боялся смерти, наверное из-за того, что был так воспитан. Я лишь боялся, что после похорон, люди забудут меня на следующие сутки, и даже не смогут вспомнить, что был такой человек на земле. Вот, что меня очень пугало. Ведь нынешним людям свойственно думать только о себе, только о своих проблемах, а на чужие переживания вам наплевать. Вы боретесь со своими бедами, но даже не замечаете, как порождаете сотни других, которые обрушиваются и сокрушают головы ваших соседей. Странное племя..
Я бродил по городу несколько часов, как заведенная игрушка, которой лишь бы идти, пока не закончится сила толкающей ее вперед пружинки. Вся окружающая жизнь текла мимо, я словно выпал из нее, как медуза из бурлящего моря.
Только в том саду я смог посмотреть на мир трезвым взглядом. Уже было достаточно темно, но фонари почему-то не зажглись, наверное опять была какая-то авария в электросистеме. Я сидел на скамейке, которая была за кустами шиповника. Сейчас он обсыпался, а тогда его густая шевелюра на ветках в компании с темнотой хорошо скрыли меня от пары, которая разговаривала на той же скамейке, что и вы несколько дней назад. Мне не удалось тогда рассмотреть их лиц, я слышал лишь голоса. Было понятно по разговору, что они очень давно не виделись, год или два. Сыпались восторженные слова о каких-то воспоминаниях, чувствах, которые они переживали, все это разбавлялось иногда смехом, а иногда молчанием и вздохами. По некоторым фразам я понял, что раньше они любили друг друга, а потом ненавидели, и жили, пытаясь стереть из памяти все воспоминания о пережитом. У них это получилось, но не совсем, потому что любая вещь, которая могла бы хоть как-то напомнить о существовании близкого ранее человека, будила в сердце ничем не унимаемую тоску.
Они разговаривали о своей сегодняшней жизни, и разговор становился для каждого из них все тяжелее и тяжелее. После того, как девушка рассказала о двух годах, проведенных в одиночестве, она замолчала на некоторое время, а потом продолжила:
"Я любила тебя тогда, но боялась быть с тобой, потому что думала, а что если завтра или через неделю ты проснешься и скажешь "я разлюбил тебя. прости". Мне было страшно, что наши отношения умрут, и мы станем чужими друг для друга... Ведь так и случилось!!!.. но лишь потому, что мой страх убил во мне любовь к тебе.
Все это время, пока мы не виделись, я ждала этого чувства вновь. Вначале мне хотелось влюбиться, но уже сделать все по-другому, не так как с тобой. Потом, когда любовь так и не пришла, я думала попытаться вернуть все назад, но поняла, что это невозможно. А сейчас мне не на что надеяться. Всех парней, которые пытались со мной познакомится, я отшивала сразу, на месте их попытки. Не знаю почему так делала, наверное понимала, что не смогу строить отношения без любви, просто от "делать нечего", или, что еще хуже, из-за денег какого-нибудь избалованного и самоуверенного кретина. Мне были нужны чувства, которые я так удачно убила в себе. Сейчас мне не зачем жить, Сергей. Я не надеюсь на то, что смогу вновь быть счастливой. Теперь я привыкла быть в одиночестве, и не представляю, как выбраться из него. Люди, с которыми мне приходится общаться, даже не подозревают, что если их завтра не станет, мне будет наплевать, потому что в моем одиночестве есть место лишь для меня.."
"Они, в большинстве своем, точно такие же как и ты,"- перебил ее Сергей. Вроде бы так она его назвала.
"Ты обособилась от них, но одновременно живешь с ними в едином обществе, чтобы хоть как-то поддержать свое существование. И думаешь, что только у тебя есть проблемы и что только ты самая несчастная на Земле. Ты сидишь сложа руки, а потом говоришь как тебе непросто и тяжело. Ничего не изменится в судьбе, если не прикладывать к жизни хотя бы малых усилий. Самое страшное то, что таких, как ты, сейчас подавляющее большинство, ищущих быстрый и простой выход из любой ситуации. Поэтому так много всегда преступников, алкоголиков, сирот, самоубийц, лжецов, лицемеров и прочих. Нельзя жить и жалеть себя постоянно. Необходимо объединяться, помогать друг другу не из-за своей корысти, а просто из-за того, что человеку нужна помощь.. Это невозможно сейчас, потому что люди не готовы к этому. Многие просто потеряли надежду, а вместе с ней и душу. Это не правильно. Не знаю, верно ли я поступлю, рассказав тебе правду о себе, но точно знаю, что с тобой мы после этого не увидимся.. Не перебивай меня только, прошу.
По одной очень старой легенде, человек ведет свое начало не от обезьян и даже не от Бога. Предками людей считались существа, которые очень сильно схожи с ними. Две ноги, две руки, прямохождение, но у них были крылья, огромные белые крылья за спиной. Наверное, именно отсюда были придуманы ангелы, ну или.. не важно. В отличии от нынеживущих, эти люди не воевали, не врали и никогда не поступали против своей совести. Просто они могли чувствовать окружающий мир и людей своей душою, полностью пропуская через себя их переживания. Не было устной речи, которой современный человек так любит сотрясать воздух, не было машин, технологий и прочего. Они жили в природе и не пытались подчинить ее себе. Все были равны, потому что нет смысла ставить кого-то выше, если нет никаких проблем, которые нужно решать. Все это общество было пронизано единым чувством любви, которое передавалось по наследству, как великий дар свыше. Те люди могли считаться бессмертными, в сравнении с нынешним стариком рекордсменом, прожившим сто двадцать лет.
Время шло медленно и никуда не спешило, но как известно все, что имеет начало, имеет и свой конец.
Однажды один из этих людей по какой-то причине, сейчас забытой, потерял свою любовь. Возможно, случился несчастный случай или еще что-нибудь, и свою боль он смог спрятать в себе, в надежде перебороть ее самостоятельно. Никто и не подозревал о его горе, он продолжал жить, как и все, летать на перегонки с ветром и ничего не выдавало его внутренней боли, которая потихоньку сжигала в нем надежду и веру в хорошее будущее. Он был первым, кто потерял душу. Спустя годы его придуманных им же самим страданий, он заболел. Произошел перелом в жизни всех людей. Все смотрели на больного и видели, как его крылья высыхают и потихоньку отваливаются. Он потерял их первым, точно так же, как потерял любовь. Среди смотревших отыскались такие же как и он, они спрятали свой страх и тоже через некоторое время заболели. Так эта раса разделилась на людей первых и людей, которые живут сейчас. Человек нынешний многое растерял из того, что мог бы сохранить от своих предков. Ему пришлось стать на путь прогресса, пришлось покорять природу, но его научный рост во многом опережал его цивилизованность. Так прогресс обгонял человечность. Первые люди были вынуждены уйти. Их осталось очень мало на тот момент, а новые люди из зависти к крыльям убивали их, не щадя. Крылатые ушли на небо, где до сих пор и живут, иногда опускаясь на землю в облике современного человека, чтобы узнать изменилось ли что-нибудь в нем, за пролетевшие тысячи лет.
Все это говорю тебе для того, чтобы ты поняла, что нельзя выжить в нашем мире, замкнувшись в себе. Это только приведет к глубокой душевной ране, которая испортит тебе всю жизнь. Ты не должна терять надежду, никогда."
"Но это всего лишь легенда! Ее придумали, чтобы учить, а на самом деле она ничего не стоит!!"- выкрикнула девушка. " И ты, ты думаешь, что слишком умный, опытный, все знаешь!! Ты такая же пустышка, как и твоя легенда!"
Она кричала, а он не проронил ни звука. Когда девушка замолчала, задыхаясь от бешенства, парень очень тихо и спокойно сказал: "Хочешь я докажу?"
Раздался треск рвущейся одежды, а на мои глаза словно пелена нашла. Мне очень хотелось увидеть, что происходит на соседней скамейке, но тело будто не слушалось, и я погружался в то состояние, в котором прибывал целый день – в тоску. Через несколько минут, придя в себя, я соскочил с места, как ошпаренный и подбежал к девушке. Она сидела и смотрела в одну точку прямо перед собой. Ее лицо словно окаменело, ни единый мускул не сокращался на нем. Я тронул ее за плечо и спросил, что произошло. Она посмотрела на меня и заплакала, а вместе с ней зарыдало небо. Начался дождь.
"Он улетел.. Он улетел",- начала повторять она, как заведенная. Я сел рядом с ней, понимая, что все услышанное мной оказалось правдой. Меня захлестнуло чувство печали, не знаю откуда оно пришло, но его сила опять погнала мое тело прочь, куда глаза глядят. Неизвестно сколько времени я бродил, что чувствовал, о чем думал…
Мне запомнилось лишь одно ощущение стопроцентной свободы, ощущение полета, после которого я очнулся. Я встал на ноги, осмотрелся. Меня переполняло какое-то чувство, неведомое мне раньше. Это не описать никакими словами, это просто нужно пережить самому, чтобы понять. Что-то новое появилось во мне. Я посмотрел за спину и увидел два огромных крыла, которые были частью моего тела. Не было ощущения того, что они только что появились, они были там всегда, просто я их раньше не хотел видеть, и не видел. Взмах, еще взмах. Я поднялся над тучами и полетел навстречу солнцу, я его чувствовал, как чувствую ветер или тепло. Мой полет был настолько стремителен, что все проносилось внизу, как бурлящий поток горной реки. Я летел, и солнце над горизонтом потихоньку показывало свой лик. В его свете стали появляться одна за другой фигуры людей с крыльями. Я чувствовал их, а они меня, я стал с ними одним целым...
В обед следующего дня, мое прежнее тело нашли под мостом.
Прощайте, Андрей.
***
Вот и все. Пора и мне заканчивать свое письмо, адресованное ни к кому в частности. Может быть мне не удалось сразить вас красотой повествования, но ведь в реальности не все так красиво, как в книжках. Я лишь рассказал небольшой отрезок своей жизни, который все поменял в моем восприятии окружающего мира. Теперь выводы делать вам.
До свиданья. Ваш Андрей.
----------- 2006