Здравствуйте, Андрей!
Не знаю, Андрей, отправлю ли я когда Вам это письмо? Но напишу, а там посмотрим.
Я понимаю Вас: Вы раздосадованы, разочарованы и даже разозлились. Это естественно. Когда ты строишь какие-то планы, на основании собственных мыслей, с которыми еще не поделился ни с кем по той причине, что, возможно, они еще не сформированы до конца, а происходят внешние события и нарушают или разрушают их, то и приходит такое состояние. Мне оно знакомо.
Вы никогда не думали о закономерности случайностей? Я все об этом случае, что я сняла свои рассказы. Я не в претензии, что их размещение так затянулось. На то были объективные причины. Например, я понимаю, что модераторство в чате и администрирование на Форуме требует очень много времени. И, наверняка, Вы еще работаете? Мало вероятно, что получили огромное наследство и теперь живете в собственное удовольствие? И, хотя, Вам нравится то, что Вы раскручиваете Форум, но согласитесь, - это тоже работа, причем, не менее ответственная. Я сама живу по принципу: если делать какую-то работу, то ее надо делать очень хорошо, либо вообще ее не делать.
По этой причине я не однократно отказывалась в чатах, где бываю, от модераторства. Хотя, в некоторых комнатах мне просто вешали зеленые флажки, не спрашивая моего согласья. Приходилось снимать. Но в одной комнате все же в дуэте с одним очень умным парнишкой мы долгое время модерировали. Хотя и не так часто из-за того, что оба были заняты. Я часто бываю в Инете, но у меня на то свои причины и цели. И тоже требуют много времени. И еще, естественно, приходится работать, чтобы поддерживать хоть в минимальной форме тело, в котором и живет та самая душа.
Или, на первый взгляд, тоже, но уже субъективная случайность: технические неполадки на сайте. Потом тот нелепый скандал с Татьяной. Он назревал ни один день. Я надеялась, что мне удастся его погасить в самом зародыше. Но не всегда получается то, что нам так хочется. Я очень болезненно восприняла сей унижающий человеческое достоинство инцидент. И почувствовала, что еще не готова выставлять на всеобщий “суд” свои “откровения”. Я не так глупа, чтобы не понимать, что будут ни только положительные отклики. Возможно, даже их не было бы и вообще? Любых.
Что это? Комплексы? Есть в этом тоже доля правды. У меня их было очень много. С некоторыми удалось справиться, другие перестали просто волновать уже. Время идет, жизнь заставляет менять некоторые взгляды. Хотите, расскажу об одном из них? Вы видели мои фото? Той девочки и зрелой уже женщины. А теперь можете поверить в то, что я, причем искренне, тогда была уверена, что очень не красива и даже считала себя чуть ли не уродкой? И даже то, что еще со школы многочисленные поклонники добивались моего внимания, я воспринимала, как насмешку и издевательство? А знаете, почему так было? Это я уже позже поняла, когда узнала о такой науке, как психология. Кто о ней знал тогда? Другие были ценности и нравы. Главное, - это учеба и труд на благо общества советского. Так вот. У меня в детстве были миловидные черты (это я уже сейчас смотрю на те фото) и огромные зеленые глаза. И тетки, которые были меня постарше на 4 и 7 лет все меня дразнили: глаза, как у коровы; глаза, как у коровы. Вот и отложился в подсознании у ребенка этот бред. Если я похожа на не уклюжее животное, то, значит – не красивая? Возможно, в других семьях было и иначе. Но, в нашей, за телом мы должны были следить только в целях гигиены. Таким “пережиткам капитализма”, как внешняя красота или некрасивость никто не предавал значения. Главное, якобы, - это душа.
Теперь я справилась с этим комплексом. Я не считаю себя красавицей, но и не думаю, что уродка. И с менее привлекательной внешностью, на первый взгляд, женщины выглядят красавицами. Особенно, если они счастливы.
Вот меня, Андрей, сейчас больше и волнует тема об одиночестве и счастье. Обыкновенном, житейском счастье среди простых людей. Почему, например, мои друзья обыкновенные инженеры, не элита, более счастливы, чем я? Я, напичкавшая себя знаниями? Так, что каша в голове образовалась. Не уж то горе от ума?)))) Нет, я “стерла” лишнюю информацию, чтобы действительно, не чекнуться. Впрочем, кто его знает? У нас у всех, особенно сидящих в чатах, свои мухи (или тараканы?) в голове.
Вы меня в досаде пытались поддеть фразой: смотрите, а то потом некуда будет пойти. Или примерно так? Не буду лезть сейчас в архив Агента. Вы ошибаетесь. У меня есть друзья. Причем, мы, семеро женщин, дружим еще с 1-го курса института, с 1971 года. А теперь посчитайте, сколько это лет? Наши общие знакомые удивляются такому явлению. Раньше мы встречались часто. Теперь, конечно, реже: у всех появились телефоны. Но на юбилеи, торжества или по причине горя (есть среди нас уже и вдова) – это обязательно, мы вместе.
И я сравнительно коммуникабельный человек. В любой коллектив могу вписаться. Конечно, если в нем есть паршивая овца, то, часто приходится быть “буфером”, чтобы сдерживать негативные эмоции, исходящие от той “овцы”. Вы знаете, наверное, о таких людях? Это те, которые вечно чем-то не довольны и у которых все вокруг гады и сволочи. И виноваты в их проблемах все, но не они сами. Но психологические возможности человека не беспредельны. Требуется отдых от таких людей.
Наверное, поэтому я и не могу работать на одном месте более 3,5 лет? Иногда они уходят, иногда я.
Теперь о Татьяне. Не сочтите, ради бога, за сплетни мои слова. Вы модератор и администратор. Собираете коллектив интересных Вам людей. Пусть коллектив и в виртуальном мире. А так как чувства и ощущения одни, то и законы психологии (науки человеческих взаимоотношений) действуют и там. Я не считаю себя идеальным человеком. И к Татьяне отношусь по-доброму, даже с уважением. Я читала ее подборки, ее собственные вещи. Мне нравится, как она пишет. А над рассказом про бездетную семью, которой Бог через 10 лет подарил собственного ребенка, когда они усыновили чужого, даже всплакнула. Взяло за живое. Казалось бы: чего человеку не хватает? Очень образованна, умна, талантлива, есть семья (муж, дети). Но, видимо, чего-то не хватает, раз так часто злится, причем, ни только на меня? Я, в принципе, понимаю, почему и от чего она так злится. Но не стану развивать далее тему.
Попытаюсь объяснить, почему я ушла из чата. Во всяком случае, пока. Возможно, я еще вернусь, если вы (коллектив) примете меня? Дело в том, что я никогда не ломлюсь в окна, если передо мной захлопывается дверь. Так вот. Ваша, как я поняла, задача не только сплотить психологически разных людей? Но и еще сделать Форум интересным. Татьяна пришла раньше, активно размещает очень интересные вещи. И, если я ее так раздражаю, то я и исчезла. У меня то лично по отношению к ней не было отрицательных эмоций. Но и не стану я терпеть негатив к себе. Это для меня чревато здоровьем. Тоже тема другая. Возможно, я придумаю, как “разрулить” ситуацию. Так как мне совсем не хочется быть причиной таких вот раздоров, психологических и прочих подколов.
А что касается моих тем, то я уже сказала. В последние 10 лет я несколько выпала из чтения серьезных интеллектуальных вещей. Жизнь заставила осваивать в 40 лет новую профессию. Вот и время уходило и все силы тоже на изучение материалов, связанных с ней. Я раньше часто думала о смысле жизни, о моем месте в ней. Конечно, я женщина и должна была стать матерью. Это само собой, по природе так заложено. А что же еще? Все стремилась, как можно больше знать. Но теперь меня не мучает гордыня, что я всего лишь песчинка в этом мире. Все знать просто не возможно. Все знает только один Господь Бог (если он есть).
Я просто живу. Смеюсь, когда мне весело; счастлива, когда происходит что-то хорошие у меня, родных или друзей; грущу, когда мне печально; плачу или даже рыдаю (правда, чаще в подушку), когда происходят стрессовые события. Тогда я ложусь на диван и так три дня тупо смотрю в потолок. В первый день адская боль. Потом наступает пустота. А на третий день начинают шевелиться мысли. Встаю и потихоньку приступаю к действиям. Либо исправляю то, что можно исправить. Либо начинаю новый жизненный этап.
Я, Андрей, на Вас не таю обиду за то, что Вы со мной в Агенте говорили на повышенных тонах и не ответили на мои два последних сообщения. Вы как-то, помню, в чате говорили, что негативно влияете на людей, а потом негатив к Вам возвращается? Я только чувствую Вашу боль, но не ощущаю агрессию, во всяком случае, ко мне.
Сейчас Вы не в том состоянии, когда разумный человек делает окончательные выводы. Не знаю, как Вы, а я в таком случае вспоминаю народную пословицу: утро вечера мудренее.
Вы, как человек, мне интересны. И даже симпатичны, как мужчина, хотя я и не знаю, как Вы выглядите. Возможно, Вы маленький и толстенький, и волосы уже покинули умную голову? Но чувствуется, что Вы и в реальности еще тот сердцеед? На этой ноте и закончу свое письмо. Я заметила, что с юмором у Вас все в порядке. Поэтому, надеюсь, что не обидитесь на “маленького и толстенького”?
До свидания, Андрей.
С уважением, Ольга (далее, шли ники).
23.05.2005г.
P.S. Это письмо было написано, когда автор тихо ушла из чата и одного из форумов. А создатель ее назвал “крысой, бегущей с тонущего корабля”. Хотя, перед тем, ни словом не обмолвился, что желал ее сделать своей помощницей. Это письмо было попыткой объяснить суть поступка. Но оно так и осталось без ответа и реакции. Впрочем, реакция была: почти полный игнор.
Наверное, для людей характерна нетерпимость в понимании чужих мотивов, да и к инакомыслию тоже? Особенно, если есть хоть малейшие рычаги власти. Кому-то нравится, видимо, людей ставить в строй и заставлять их плясать под свою дудку? Шаг в сторону, - ты враг и предатель! Деление людей “на наших” и “не наших”. Ну, - это же театр абсурда! Возможно, и находятся те, кто себя искусственно и здесь ставит в подчиненные рамки, а потом ждут благосклонного поглаживания по головке? Да, есть рамки этики поведения в социуме, - я согласна. Но не превращать же людей в кукол и марионеток? А тем более, в Интернете….
30.04.2006