История, навеянная воспоминаниями из ни столь далекого времени моих общений в чатах, на форумах. Да простят меня те, кто здесь себя узнает. Тем более, как правило, там скрывали настоящие имена. Впрочем, я ничего плохого не хочу сказать. Это мое лишь личное впечатление. Мои ощущения, когда я сталкиваюсь с подобными явлениями. Не важно где: по эту или по другую сторону экрана.
Был уход одного талантливого парня из чатовского социума. Он разместил свои стихи на форуме и написал, что нас покидает.
Прочтя его стихи, в очередной раз задумалась об ответственности в Инете. Еще в прошлом году, в конце февраля, задумав обосноваться в Инете на год (такой я себе отмерила срок), я прежде прочла две-три психологических статьи. Статьи о влиянии и последствиях виртуальности на отдельных постоянных его посетителей, особенно тех, кто “живет” в чатах. Не буду пересказывать их. Наверное, ни одна я их читала?
Для меня лично, Инет не уход от реальности в виртуальный мир, а расширение реального мира. Я и в жизни такая же, как здесь.
Но вот в очередной раз задумалась, что я, наверное, какая-то не правильная? Или, наоборот, правильная, до патологии, что сама себя иногда раздражаю? Не говоря уже о других. Казалось бы: чего это мне неймется? Если я даже и не общалась толком с ним? Помню, этот ник. Но вот точно не помню: с ним или не с ним у меня были трения по поводу моего Ника МИНИАТЮРНАЯ? Кто-то его попросил (по тону: потребовал) сменить, так как он его раздражал. Но вот не помню, - это был он или ни он?
Человек ушел. Оставил прощальные стихи. Явно, написанные в состоянии депрессии. И мне не дает покоя этот факт. Возможно, я просто паникерша? Но почему тогда меня мучает чувство вины? Почему? Скажете, человек слаб, не выдержал нагрузки психологической? Возможно, у него трагедия личная? Видно, что человек талантлив. Но не смог в жизни пока реализовать свой талант? Для многих творческих людей это тоже драма. Мне так кажется, что он искал, ждал от нас, простого человеческого внимания? А были ли мы к нему внимательны? Наверное, кто-то с ним чаще общался и лучше знает о его жизни в реальности?
Но меня не покидает ощущение, что мы на форуме, да и в чате, больше говорим об отвлеченных вещах. О вещах, которые не затрагивают личное душевное равновесие. Причин много. Но вот, например, две из них. Во-первых, стесняемся, расспрашивать друг друга о личном. А во-вторых, от равнодушия и не внимания. Да и боль чужой души слишком ранит собственную душу. А это очень тяжело. Легче говорить о квантовой механике, о спорте, о том, чья религия лучше? Слава богу, в Инете информации более, чем достаточно, по любой теме. Да, это так, - согласна. Но, чтобы увидеть надрыв в душе другого человека, наверное, надо быть хорошим психологом? А кто ее изучал, психологию? Или, все-таки, психология здесь ни при чем?
И вспомнилась мне история, которая началась в чате, аккурат, перед этим Новым годом, числа 30 декабря. Не помню, как называлась комната, и что меня туда занесло? Влетаю, по-моему, под ником Колдунья. Там один модератор сидит. Ничего не значащий, вроде, разговор. А потом читаю фразу: “Я хочу застрелиться в новогоднюю ночь”. Меня будто окатили ледяной водой. Я опешила. Замолчала. А потом спрашиваю его: “Это что, - черный юмор?” Я уже знала, сталкивалась в Инете, с любителями черного юмора. Я их называю моральными извращенцами. Естественно, любитель “пошутить” сразу не признается, что он шутит. Для него очень важно психологическую игру довести до конца, чтобы получить наслаждение, назвав “повевшегося”, лохом. И посмеяться над ним.
Мужчина тоже сказал, что он серьезно. Что жизнь для него потеряла всякий смысл.
Что надо было делать? Назвать его дураком и удалиться? А, если человек серьезно решил свести счеты с жизнью? Наверное, из нас, сидящих в Инете, ни у одного были в жизни трагические моменты? Когда казалось, что жизнь так достала, что уже нет сил терпеть? Или все и всегда были счастливы?
Наверное, многие посчитают меня дурой? Но я “повелась”. И стала думать: что же делать? Если ему сейчас говорить банальности, типа: прекратите заниматься глупостями, что самоубийство – это грех, что другим бывает еще хуже, приводить примеры, - то, скорее всего, они не подействуют на него? Наверное, его надо как-то встряхнуть, отвлечь? Но, как и чем?
И пошел у нас диалог.
- Наверное, Вам, действительно, очень плохо? Я Вас не знаю. А вот Вы подумали о семье, есть ли у них средства, чтобы Вас достойно похоронить, а потом поминки делать, ведь это мероприятие очень дорого стоит? Дешевле жить, кое-как существуя.
- У меня нет семьи, я разошелся 8 лет назад. А средства я оставил для этой цели.
- Ну, тогда другое дело. А как будете стреляться?
- В голову, чтобы наверняка.
- Фу. А Вы представьте, как по стенке мозги разлетятся? Испортите обои, да и вид отвратительный.
- А что Вы посоветуете?
- Странный вопрос. В литературе много есть описаний способов самоубийства. Но я где-то читала, что смерть не так красива, как ее описывают в художественных книгах. Например, Вы знаете, что, когда человек вешается, то у него вываливается язык и опорожняется мочевой пузырь и кишечник? Представляете, как Вы будете безобразно выглядеть и пахнуть?
- Да? Тогда буду в сердце стреляться.
- Ладно. Это Ваше дело, раз решили. Но у меня к Вам есть предложение.
- Какое?
- Так как Вы все равно решили умереть, чтобы избавиться, от опостылевшей жизни, от безысходности, от душевной боли, то нет разницы, что я Вам добавлю еще своей. Как Вы на это смотрите? Дело в том, что я начала писать совсем недавно. А вещи очень болезненные. В жизни получилось так, что я больше слушала других. И теперь мне и почитать-то их некому. Я здесь летаю по чатам веселая и жизнерадостная. В Чатах, М-Агенте, на сайте службы знакомств у меня много, скажем так, “поклонников”. Им нравится мой оптимизм. А, как чуть приоткрою душу, так “женихи” и улетают. А столько всего накопилось, уже нет сил, в себе держать. Предлагаю Вам в новогоднюю ночь встретиться. Я Вам почитаю свои рассказы. Вы выскажите свое мнение, а потом застрелитесь. Ладно?
- А что Вам не с кем Новый год встречать?
- Дочка у меня есть. Но она с друзьями будет. А я вот с котом персидским одна. Меня звали: сестра, друзья. А мне что-то из дома не хочется уходить. Для меня – это не трагедия, встречать праздник одной. Я уже привыкла. Даже иногда люблю побыть одна, в тишине.
- Хорошо, договорились.
И мы расстались до 31-го. Я его прождала от 23:30, по времени Владивостока, до часа ночи, по Москве. Он не пришел. Не стану тут заниматься описанием своих чувств. Время прошло уже пол года, а они еще при мне.
Я его увидела 1-го числа вечером. С души, как камень снялся. Но не стала ничего говорить. Только сдержанно, короткой фразой, поздравила с Новым годом. И исчезла. А через некоторое время ко мне в Агент пожаловал посетитель, с которым я познакомилась дня за 3 до Нового года. Стали общаться. Как-то само собой получилось, что я стала его расспрашивать о том, о сем. Я не сразу сообразила, что это тот же, человек. Из его жизненной истории стало понятно, что не мудрено от всего этого и сломаться.
Позже у него наступил перелом. И жизнь повернулась светлой стороной.
Кого в чатах только нет? Есть искусные режиссеры и актеры. Любители поиграть в психологические игры. Я никогда на 100% ни в чем не уверена. И здесь могу сказать только на % 95, что это был ни розыгрыш. Но пусть я лучше буду лохом на те самые 5%. Бог ему тогда судья.
18.07.2005