Опять в Москве эта противная мокрая осень. Идёт дождь, а у меня как назло зонт сломался. Люди, которые говорят, что от погоды зависит настроение, правы. И если бы наш декан сегодня пришел, тогда то маленькое облачко хорошего настроения, что присутствует во мне сейчас, растворилось бы. Но декан не появился, а по сему нас отпустили на все четыре стороны.
Проходя по подземному переходу метро, я услышала знакомую мелодию, до боли родные аккорды. Парнишка моего примерно возраста, сидев на корточках, играл на гитаре. Получалось очень складно. Он улыбнулся мне, или просто показалось, что мне. Я, улыбнувшись в ответ, прошла почти мимо, но не удержалась, обернулась и посмотрела в его глаза. Глаза, наполненные тоской и отчужденностью. Я вернулась и положила в его мятую бейсболку, лежавшую с ним рядом, червонец и поспешила скрыться в толпе безликих людей.
В вагоне было полно народу и очень душно. Я почему-то не могла забыть глаза того парнишки из перехода метро. На несколько секунд мне показалось, что мы давно знакомы, что это мой самый близкий человек. Голубые грустные глаза, светлые полу длинные волосы, мягкая добрая улыбка. До чего же всё это кажется родным! Но почему? Стоп!!! Неужели это он?? Это ведь его глаза и волосы! Это ведь его улыбка! Без сомнений – это он!
Я выбежала из вагона, как только открылись двери и поехала в обратную сторону. К нему. Вот она, эта станция! Расталкивая всех, я выбежала из вагона, сердце моё бешено колотилось. В переходе его уже не было. В каком-то забытье я спросила у старушки, сидящей на его месте и просящей милостыню, о нём. Она только отрицательно покачала головой в ответ мне и пожала плечами.
Не помню, как добралась до дома. В квартире никого не было. Тем лучше для меня. Предаваться воспоминаниям лучше в одиночестве. Забравшись с ногами на диван, я достала из тумбочки, где хранится всяческое старьё, фотоальбом. Протерла с него пыль. Четыре года прошло с тех пор, как я его доставала. С первой странички на меня смотрел он, своими голубыми, как небо, глазами. В моей голове бешено вертелись мысли о прошлом. Ведь тот парнишка в метро был моей первой любовью. Это его фотография. А сколько времени прошло с тех пор! Не меньше шести лет. Хотя теперь мне кажется, что мы только недавно расстались. Мои мысли неожиданно вернулись в прошлое, где мы были недолго, но счастливы…
«расстались мы также внезапно, как и сошлись – по общему молчаливому согласию. Он меня никогда не любил, просто я устраивала его во всех отношениях: любила безумно, ничего не требуя взамен, никогда не предъявляя никаких претензий. Я обожала его, просто боготворила, он – единственный, кто стоял на моём пьедестале. Но всё когда-нибудь кончается, всё проходит. Мы постепенно отдалились друг от друга, «Нас» уже не существовало, были отдельно «он» и «я». Наше безмолвное расставание для меня закончилось одиночеством, а для него оно плавно переросло в новые отношения. Они, взявшись за руки, гуляли в моём дворе. Я наблюдала за ними в окно из-за занавески, как провинившаяся первоклассница, одним глазом. Мир в то время перестал существовать для меня, время медленно ползло, но зато быстро лилась вода из крана в ванной, когда я вскрыла себе вены. Стало хорошо, спокойно и я уснула. Меня разбудила медсестра, надо было идти на перевязку. Я открыла глаза и увидела мертвецки белые стены, на одной из которых чёрным пятном висел плакат суицидального парня нашего времени – Курта Кобейна, которому всё удалось. Молчаливо плакат кричал о том, каким мог бы быть исход. Мои соседки по палате равнодушно посмотрели на меня. Я не знаю, как я выглядела в тот момент, но их лица оставляли желать лучшего. Вспомнила всё. Стало неудержимо грустно и я заревела. Что теперь? Жить, потому что умереть не получилось?
Пришел врач, и с его слов я поняла, что могу уехать домой. Под родительский строгий надзор. Приехав домой, я первым делом позвонила своей лучшей подруге. Она как обухом по голове, сообщила мне, что его девушка – беременна. Телефонная трубка выпала из моих рук. Первой мыслью, родившейся в голове было плюнуть на всё, забыться, выпить крепкого, послушать бодрую музыку. Но вышло по-другому. Одевшись, я вышла во двор. Брела по серому асфальту в забытье, пока меня не сбила машина. Получив сотрясение мозга и перелом нескольких ребер, я стала меньше думать о нём. Конечно, был такой день, когда мне казалось, что сейчас откроется дверь и он войдет с цветами и фруктами в мою палату, с плакатом «ЛЮБЛЮ» на вытянутых руках. Но этого, естественно, не произошло. Когда меня выписывали, зима была уже в самом разгаре. Он переехал из нашего района к свое девушке, женившись на ней. Больше я о нем ничего не слышала.»
Так я сидела и размышляла весь день о парнишке, которого я видела в переходе метрополитена. Приятная ностальгия по не очень приятному прошлому. Сейчас он мне не нужен, у меня прекрасная семья: родители, муж и годовалый сынишка., интересная работа, в конце концов – у меня чудесная жизнь!