4. Эффект топора
Значительно позже я обнаружила, что, когда депрессия длится достаточно долго, почти все психотические механизмы пропадают - они просто перестают работать. Например, раньше, чтобы сделать что-то, что мне было лень, я индуцировала в себе особый род возбуждения - преувеличенное воодушевление, которое по характеру было скорее психотическое. Так я справлялась с подобными ситуациями всегда.
В депрессии устроить себе воодушевление было совершенно нереально. Но депрессия длилась годами - мне поневоле всё же приходилось делать то, что я не хочу. За несколько лет я немного привыкла. Я заметила, что сначала побудительным мотивом был настоящий страх: если я не сделаю этого, это может быть опасно для моего выживания. Потом, страх превратился в беспокойство не сделать то, что я решила сделать "надо". Но с тех пор как я почувствовала себя собственной хозяйкой, я стала придирчивее смотреть, надо ли мне что-то или нет. И таких вещей стало значительно меньше. Всё остальное, я не заставляю себя делать, и не делаю, если нет настроения - и уж тем более я не взвинчиваю ни себя специально, как на подвиг. Раньше, можно сказать, весь мой быт был - сплошной подвиг
Если задача вначале была заставить себя делать неприятные вещи, то теперь я просто определяла, какие вещи действительно нужно сделать именно мне. Этого бы не произошло, если бы я не почувствовала, что я, сама, существую. Я почувствовала себя - собой, такой плотной, имеющей вес, какой никогда не чувствовала раньше - и прибавила в весе. Я заметила, что у меня есть характер. Раньше я почти не замечала, что я есть - что соответствует слабому эго. Я ощущала разнообразные влияния, и иногда не могла определить, как я к ним отношусь. Я могла озвучить и одну сторону, и противоположную - и согласиться с каждой. Так я проглатывала противостояния, и сражение продолжалось внутри.
Сейчас я тоже могу встать на две противоположные точки зрения - но я больше не сливаюсь с ними. Я обнаружила свое собственное присуствие - оказывается, я всегда как-то отношусь ко всему. Я могу спокойно повторить усвоенные мной чужие мнения, если отношусь к ним с пиететом. Я не занимаюсь тем, что сочиняю доказательный анализ вещей, чтобы отнестись к ним. Теперь я в курсе, что могу отнестись к любой вещи, абсолютно к любой, просто постольку, поскольку существует эта вещь и существую я. Раньше я боялась отнестись к чему-либо неправильно. У меня в психозе были безусловные авторитеты, которые определяли правильные отношения к вещам. Их я целиком интроецировала. Таким образом, у меня были отношения к вещам, но не мои, а даже лучше - правильные отношения. Но к сожалению только к тем вещам, про которые мне уже объяснили. Я почти никогда не знала, каким будет неизвестное мне заранее правильное отношение к какой-нибудь новой вещи. Поэтому я очень неуютно себя чувствовала, когда не знала ответа на вопрос. Я боялась, что меня всё-таки заставят сообщить какое-нибудь мнение, а оно окажется неправильным. Это будет очень стыдно - сразу все увидят, что я не понимаю, как отвечают правильно, а значит не понимаю в правильных вещах.
А чем меньше человек понимает в правильных вещах, тем ниже он ценится. Поэтому у меня сформировалась уклончивая манера разговора - когда у меня прямо спрашивали моего мнения, я обычно приводила несколько относящихся к вопросу цитат - чьи-то мнения, формулировки терминов, и другую полезную для решения задачи информацию - только не само решение! Интересно, что тогда я создавала впечатление гораздо более умной особы, чем теперь.
Моя позиция, может, значительно уступает в сложности или проработанности тем правильным позициям, которые я повторяла за другими - я не претендую, что у меня самая правильная позиция. Я претендую на то, что у меня вообще есть позиция. Я претендую на то, что есть я. А уж когда меня заметят, то как захотят так - и оценят. Например посмотрят - и скажут - какая же дура! Имеют полное право. Раньше я была от такой опасности избавлена. Я вопроизводила уважаемую в своем социуме точку зрения. Отнестись толком можно было только к ней - в меру сил я старалась быть прозрачной.
Ощущение, что я - есть появилось, стоило окрепнуть депресии. Я ясно ощущала что я есть - никчемное, жалкое и бесполезное создание. До этого, в психозе и раньше, у меня не было такого ощущения, что некуда деваться от себя - всегда было куда деться- в разные эмоции, воодушевление, увлеченность. Ничего из этого не было в депресии. Поэтому я просто невольно ощущала собственное присуствие, тяжелое, как свинец. Я была жалкая и противная, и деваться от этого было некуда. У меня появилась собственная позиция: что бы мне не показали или не сказали, я знала, что паду духом и впаду в уныние. Какая-никакая. После депрессия ушла, а я осталась.
Я уже привыкла "быть", хотя долгое время это и было исключительно неприятно. После обнаружились приятные стороны.
Например, я совершенно избавилась от тягостного чувства вины, потому что заметила - на самом деле меня всегда обвиняла не я сама. а кто-то другой. Другой может обвинять тебя, потому что может отнестись к тому что ты делаешь, как к чему-то плохому, и к тебе, как к плохой. Если ты повторяешь за ним его отношение к тебе, то чувствуешь себя виноватой.
Я поняла, что сама по себе я не могу отнестись к себе как к плохой. Ты можешь заметить, что у тебя не получилось то, чего ты хотела добиться, или из того что ты сделала произошли какие-то неожиданные неприятные следствия - тогда ты будешь думать как сделать правильно или как исправить неприятные эффекты. Но вовсе не будешь думать что ты поступила плохо и не будешь чувствовать себя виноватой - потому что не перед кем. Сама ты и так знаешь, что хотела сделать, потому что это ты сама и решила
Если же ты чувствуешь что виновата перед кем-нибудь другим, то проверь - правда ли тот человек действительно считает что ты сделала плохо. Потому что ты можешь например чувствовать себя виноватой перед своим ребенком, потому что уделяешь ему мало внимания, а это будет фальшивое чувство вины - потому что ребенок вовсе не считает тебя плохой, и вообще не думает об этом наверно. Так что тебе можно спокойно сосредоточиться на том, что можно сделать чтобы у него было больше внимания и как сделать ребенку хорошо, вместо того чтобы испытывать чувство вины, когда тебя никто не обвиняет. Когда тебе захочется посмаковать тот факт, что ты сама себя обвиняешь, пусть тебе скорее станет стыдно красоваться, чтобы уже заняться наконец решением проблемы - что следует сделать, чтобы получилось лучше, чем в прошлый раз?
Итак, остается только случай, когда кто-то действительно считает что ты плохая и сделала плохо - то есть утверждает, что ты виновата. Никто не может помешать человеку так считать. Может, и ты с ним согласишься. Это будет значить не то, что ты согласна что ты плохая, это будет значить, что ты тоже недовольна тем что у тебя получилось в этот раз, а значит подумаешь, как будет лучше сделать вместо этого. Но никто не может помешать тебе и не согласиться, если ты не захочешь. Может быть такая ситуация, что кто-то считает что ты сделала фигню, а ты считаешь что не фигню, и прийти к общему мнению невозможно. Раньше это была бы для меня невыносимая ситуация, если человек не совсем посторонний. Я бы не выдержала через какое-то время свою "противоположную позицию". Теперь я понимаю, что разные мнения это самая обычная вещь. И ничего специально держать не надо, никаких позиций - от своей позиции всё равно никуда не убежишь.
Определенную форму тебе придали особенности рождения и воспитания, и их следствия - то есть судьба. От судьбы не откажешься, значит и от себя никак не отказаться и никуда не деться. Что же дергаться - надо принимать подарок судьбы, какой есть, другого не дадут. Раньше я всё время хотела стать кем-то ещё, кем угодно, лишь бы не собой. Мой садистический критик говорил, что я крайне плохая, и я верила, что сама так думаю. Я не хотела быть плохой. Поэтому я и не хотела быть собой. Я тогда еще думала, что это возможно. Теперь я знаю, что никем другим я никогда не была и не буду. А это, что ни говори, придает устойчивости.
Эти примеры можно продолжать до бесконечности: суть в том, что когда происходят изменения в структуре психики, они происходят сразу везде - и все связаны между собой. После двух лет приема нейролептиков начальный, скорее психотический тип реагирования, который во многих аспектах никак не менялся всю жизнь, сменился у меня на другой, скорее невротический тип реакций.
Меня всегда завораживала роскошь невротических реакций - к примеру, умение находить врагов, плохих людей, виноватых в ваших неприятностях. Вы страдаете - но страдаете из-за недостойного поведения других, так что имеете полное право злиться на них и ненавидеть - и эта ненависть проливается целебным бальзамом на ваши раны. Психотику такое великолепие недоступно. Злость и ненависть, которая у невротика в таких случаях выплескивается наружу, у психотика находит свои цели уже внутри. Мне всегда казалось невероятно шикарным кого -нибудь от всей души считать за гадов, подлецов или ничтожеств. Люди, способные на такое вызывали невольное почтение. Я как-то ощущуала, что они превосходят меня, стоят выше. Действительно, Кернберг сообщает нам, что невротические защиты - это защиты более высокого уровня, чем психотические. Невротик остается более-менее цельным, и вот эта целостность меня всегда и фасцинировала.
С какой же радостью я обнаружила, отходя от депрессии, что меня начали раздражать некоторые люди! Я стала испытывать неприязнь, неодобрять и осуждать - и делаю это с упоением - особенно если есть кому это всё высказать. Я каждый раз поражаюсь - меня слушают, будто так и надо, и я становлюсь при этом ещё более праведной, чем была. Это восхитительно! Невротики, которых среди нас большинство, не ценят своего счастья, и возможно даже не подозревают, каким могуществом они обладают. А вот психотик, оказавшись в шкуре невротика, испытывает настоящее блаженство.
Возможность отвергнуть нечто, реакция отторжения - очень важна для сохранения целостности внутри своих границ. Я заметила, кстати, что большинство моих знакомых гораздо более разборчивы, брезгливы, их чаще подташнивает, у них бывают проблемы с желудком - так, что они спокойно могут отравиться той пищей, которую я усвою без проблем. У меня вообще не бывает проблем с желудком - я могу легко переварить то, что других непременно вырубит. Если только они согласятся это съесть. А они по большей части не соглашаются - некоторая пища кажется им подозрительной, они брезгливо отстраняются, отталкивают то, что им предлагают. Именно этой способности к отторжению мне всегда не хватало. Я усвоила с детства, что обязана глотать всё, что мне кладут в рот. Если мне кажется что это гадость - это не стоит внимания, поскольку достоверно известно, что на самом деле это не так. Более того, я виновата в том , что сопротивляюсь, так как упорствую в дурном и порочном - против истины.
С другой стороны, я стремлюсь проглотить то, что является вредным и плохим - сосульки, кетчуп и майнез, которые крайне вредны, и шариковые ручки, которые у меня все изгрызены, даже если их мажут горчицей - короче, я люблю гадости, зато почему-то мне кажутся гадостью бесспорно хорошие вещи. Это мнение о самой себе я усвоила достаточно рано, чтобы оно заняло важное место в самом фундаменте. То, что мои влечения и что-либо хорошее - это две разные вещи - это само собой разумелось с самого начала, сколько я себя помню. Меня тянуло ко всему плохому, гадкому и отвратительному. Я ела мороженое, за компанию со всем классом, рванувшим в магазин на перемене, и чувствовала себя отвратительной и гадкой, потому что есть мороженое зимой нельзя, это очень плохо, а делать это тайком к тому же и гадко - а я всё равно хотела этого, ела и чувствовала удовольствие. Я знала, что я плохая. И знала, что я даже гораздо хуже чем про меня думают - потому что некоторые вещи я удачно скрывала.
В начальной школе я чувствовала что-то вроде того, что я проклята навеки. Я была за зло, против добра. Некоторые плохие вещи я делала просто так, в силу своего статуса, потому что я была против всех за всё плохое - например, я тайком выносила из раздевалки какую-нибудь шапку или шарф, и бросала их в щель под лестницей, в подвал. Дети не могли уйти домой, без шапки по морозу и сидели в школе в ожидании спасения от вызванных с вещами родителей. В школе постоянно искали воров - и никого не находили. Все знали, что у нас "пропадают вещи", но куда и как, так и оставалось загадкой несколько лет, пока в подвале случайно не обнаружили гору пропавших вещей. Там стояла вода, многое сгнило. Я слышала, как об этом рассказывают учителя.
А однажды у нас в классе появилась очень красивая девочка, Аня Дианина, сирота - и я как-то влюбилась в нее, и захотела чтобы она полюбила меня - до этого я никого там не любила и меня тоже никто не любил. Я спрятала ее шапку в рукав, и сбегала бросила в колодец во дворе. Когда она хватилась шапки, то совершенно растерялась. У нее был только папа, и он не мог прийти в школу, потому что был очень занят - он работал в КГБ.
Я обещала что мы ее обязательно отыщем. Я сказала что знаю кое-какие волшебные слова. Привела ее к колодцу, пошептала, и попросила заглянуть внутрь - не появилось ли там шапки? Аня пришла в восторг сначала, смеялась, обнимала меня, прыгала - и я была счастлива. А потом вдруг посмотрела как-то нехорошо, и сказала "Знаешь что? Я думаю ты сама ее туда бросила!" Я ничего не смогла ответить, придавленная ее презрением. И она ушла от меня насовсем.
Или в художественной школе у нас стояли на подоконнике в туалете стеклянные баночки для воды, чтобы в них мыть кисточки. Я всегда старалась выбросить хотя бы одну баночку в окно, чтобы она разбилась и лопнула. Директор наш постоянно охотился за теми гадами, которые выкидывают банки, но так и не поймал. Однажды он услышал звон разбюившегося стекла из коридора, сразу же влетел в девчоночий туалет (он был без лишних церемоний), но тщетно - в туалете не было никого кроме меня, а я никого подозрительного не видела. Так эта напасть и длилась, пока я росла. Я согласилась принять на себя роль хотя и затравленного, но вредителя. Что-то вроде "Я - Гитлер. Мне капут. Я умер", как играли дети после войны, только я не хотела умирать. Так что мне оставалось работать вредителем. Про эти истории там никто никогда так и не узнал, но это было не важно - я и так знала, что скажет мама - то есть я знала истину - что я отвратительная, ужасная, мерзкая. Мама была у меня уже внутри.
Другие мои дурные поступки были не так экзотичны, но не менее мерзки. Я предавалась, например, пороку. Когда это обнаружили, я должна была поклясться что никогда в жизни больше этого не сделаю - потому что это самая мерзкая вещь на свете, и тот, кто ей предается, становится всеми презираем и всем отвратителен. Кроме того, я должна была написать письменное признание одной из моих теток, единственной. которую я любила, и которая любила меня - и я написала, зная, что она после этого будет содрагаться от отвращения при мысли обо мне. С тех пор я сторонилась ее. Это была очередная страшная ночь рыданий - я умоляла простить меня, но была слишком омерзительна для этого. До того момента я предавалась пороку не зная за собой никакой вины, и уже давно, - а с этого момента я предавалась пороку уже зная, какого презрения тем самым заслуживаю в глазах дорогих мне людей. В художественной школе у меня было много свободного времени - я проводила его в какой-нибудь пустой аудитории, составив три стула вместе и предаваясь пороку. В любой момент кто-нибудь мог войти, и ужасающие последствия даже трудно себе было представить - но это меня не останавливало.
Мой мазохический комплекс появился когда-то очень рано, еще до того как я стала себя помнить. Одно из первых воспоминаний это в детском саду, как мальчик (честное слово, мальчик) с соседней кровати научил меня пороку - и я ему предавалась, представляя, что у меня на груди повешена табличка, на которой написано, что каждый должен меня бить и обижать, и вот я хожу по городу и все меня бьют и обижают. Я тогда еще не знала, что между мальчиками и девочками тоже происходит нечто интересное.
Я так хорошо запомнила это открытие порока в детском саду, потому что еще запомнила бабушку, она потом скоро умерла, а тогда была еще жива и забирала меня из сада. Это самое яркое воспоминание о ней. Вот мы с ней шагаем по таким большим бетонным блокам, проложенным через лужу, и меня переполняет радость открытия - я хочу поделиться с бабушкой, научить ее тоже, чему сама сегодня научилась, потому что она добрая - и на предпоследней бетонной плите уже открываю рот - и раз - мы перешагиваем на последнюю плиту и я закрываю рот. Я думаю - лучше не расскажу, вдруг станут ругать. Не важно, что вещь хорошая, наказывают и за хорошее. Так бабушка никогда и не узнала восхитительную тайну порока, и потом почти сразу умерла.
Когда, уже в школе, я узнала истину (что это отвратительный порок), я поняла что люблю отвратительный порок. Лет в 12 я уже методично прочесала - и прочитала подряд - почти все собрания сочинений классиков, из которых в основном состояла наша немаленькая библиотека - в жадном поиске намеков на пороки. Особенно продуктивным оказался в этом смысле почему-то Золя. Все это к тому, что хроническая расколотость, конфликт субличностей был заложен в фундамент моей психики с самого начала. Что-то вроде агрессора-садиста Суперэго против Ид и мазохического Эго. Что я "плохая" это просто была одна из моих неотъемлемых характеристик - вот почему это невротическое чувство праведности так восхищает меня. Это раньше неизведанное наслаждение как видно казалось побочным эффектом уменьшения активности мозга.
Это реальное изменение композиции вплоть до фундамента. Я больше не плохая. Я теперь часто бываю права. Я делаю многие вещи так, как надо - а не наоборот, как нельзя. Ясно, что изменилось что-то в том, "как надо" - то есть что-то перекомпоновалось в Суперэго. Возможно, оно стало более осознанным, тогда как раньше, как неприятный голос осуждения, вытеснялось в бессознательное, и оттуда осуждало еще вернее - не знаю. Знаю только что совершенно ясно - это из-за таблеток. Как будто у меня отрезали какие-то верхушки психики, где бушевал маньяк-убийца, и всё стало хотя и чересчур приземленно, и как-то туповато - но зато тихо и спокойно.
Заполняя психологические тесты, я убедилась, что меня определяют как интраверта, вместо экстраверта, как раньше, а место очень характерной для меня раньше тяги к экспериментам и приключениям заняло стремление к упорядоченности, стабильности и покою. Так что тесты показывают у меня теперь другой тип личности, не тот что был до психоза. Ещё очень давно меня определил как «Гексли» один тогдашний энтузиаст соционики. На этом основании он подобрал мне команду на работу, собрав одну за другой четверку дополнительных типов. Все потешались над его убежденностью, но, что странно, мои сотрудники действительно умели и любили делать как раз то, что я не умела и терпеть не могла, а взамен хотели от меня таких вещей, которые мне давались легко и приятно. Он утверждал что это симметрично.
Что интересно, я и сейчас могу ответить на тест как будто я - такая, как была раньше. Получается тот же «Гексли» Я точно знаю, как бы ответила, если бы не изменилась. Но если я стану отвечать за себя, какой я стала теперь, будет совершенно другой тип - не организатор, не инициатор, куда скучнее, основательнее, и без особого воображения. То же самое и на тестах Бриггса-Майера. Насколько я понимаю, считается, что психологический тип - это как отпечатки пальцев, на всю жизнь.
Так или иначе, пока я не стала настоящей занудой, как сейчас, я и не начинала выяснять, почему всё это со мной произошло и что именно произошло на самом деле.
продолжение
глава 5. Почему я сошла с ума: http://www.proza.ru/2006/04/27-142
оглавление книги "Куда убегает ваш утренний кофе": http://www.proza.ru/avtor/schwartzbrown