Часы показывали два часа пополудня.
"Там уж небось пульку расписывают, а я всё ещё дома. И ещё не кормленный!, - злился я, ворча на жену,- Обязательно в воскресенье надо было затевать стирку!"
"Какой преферанс, какие приятели? Я с утра кручусь, как заведённая, а что ты сделал? Бездельник! Возьми-ка на кухне авоську, деньги и сходи в гастроном. Да не забудь судок для яиц. А потом можешь уматывать на все четыре стороны. Только купи всё, что написала!"
Наскоро нацепил пальто и шапку. Через развешенное на кухне бельё на верёвках с трудом нашёл на столе приготовленные деньги со списком, по дороге в прихожей захватил пару авосек и выскочил на морозную улицу.
Магазин только открылся после перерыва. Народу - тьма и в кассы, и к продавцам. Просмотрел прилавки - вроде всё есть.
Быстрей рванул в очередь в кассу. Только смотрю, люди как-то с улыбочкой расступаются и пропускают меня вперёд.
"Вот чудеса, - соображаю на ходу, - всё же народ наш сознательный, видят как я спешу". Пробил всё без очереди по списку, поблагодарил всех и поскорее к прилавкам.
И там тоже вроде мне рады: "Мужчина, проходите, раз вы так спешите!"
Ну я всем: "Спасибо, спасибо!" Ей богу, ну прямо как в сказке...
В молочном отделе взял кефир, двести грамм российского сыра и десяток яиц.
Яйца продавщица осторожно положила прямо в авоську - судок-то я конечно впопыхах забыл. В гастрономическом - полкило отдельной колбаски и в хлебном - буханку чёрного.
И, братцы, везде без очереди! Словно мизер сыграл!
Да и продавщицы как-то приветливо улыбаются мне. А одна даже спросила: Молодой человек! А молочка не забыли?"
Быстренько выскочил из магазина и с двумя полными авоськами домой.
Бегу, только замечаю, что и прохожие встречные тоже с улыбкой поворачиваются мне вслед, а кое-кто даже пальцем показывает.
Как будто не видели мужика с двумя авоськами. Правда авоську с яйцами несу впереди, чтобы не ударить обо что.
В лифт зашёл вместе с бабкой Нюрой, что живёт этажом выше.
Уж когда повернулся к ней спиной, чтобы выйти, она мне: "Милок! А что ето у тебя причипилось на заду?"
Позвонил. Дверь открыла жена: "Так быстро! Неужели всё купил?"
"Ну да!", - быстро сунул ей авоськи и сдачу.
Уж собрался было бежать, но, на всякий случай, спросил: "Посмотри-ка, чего это там у меня сзади, бабка Нюра сказала?"
Гляжу, жена хохочет.
Снял я пальто, а на пуговице хлястика висят её трусы с кружавчиками. Видать когда заходил на кухню за деньгами, они и зацепились, потому что висели на верёвке.
Так и ходил с ними в гастроном.
А что в гастрономе улыбались? Непонятно.
Неужто раньше не видели женских трусов восьмого размера!?