Столько мыслей в голове…нужно только начать писать - и все пойдет изнутри словно из наполненного сосуда…
Жизнь… её движение… Я всегда думала о жизни, о том, как жить и зачем. Всегда… всегда стремилась понять, для чего я живу. И всегда меня мучила эта неудовлетворенность, непонимание, неведение… И я хотела знать. Кто-то просто жил, не осознавая, не понимая и даже не чувствуя необходимости в этом. Мне это знание нужно было словно воздух. Я задыхалась, я теряла жизненность, теряла силы… потому что не знала. Я искала в книгах, искала в журналах, искала по ТВ. Думала, может кто-то ненароком, случайно обмолвившись с кем-то, произнесет эти заветные слова, даже не понимая их значения для меня. Думала, что может в книгах, где хранятся таинства знаний.. а ведь книги должны давать знания (я так раньше думала..),в книгах, где рассуждали философы и идеологи, будет написано, рассказано, зачем жизнь, зачем мы... наивно думала, что в книгах делятся своими знаниями с людьми .. всё это чушь, книги ткут создатели мрака.. Так вот, я всё полагала, что ну хоть взрослые люди, прожившие немало лет на этом свете, что-то познали и уж точно (опять таки моё заблуждение) понимают смысл своего существования, смысл всего созданного на свете. Нет!!!! И еще раз и сотни раз - НЕТ!!!!! Всё сокрыто от нас, всё поглощено тьмой и неведеньем, и тому сложнее- в этом мраке многие из увидевших, познавших свет не очень то и стремятся поделиться с другими. Не стремятся – хотя бы просто потому, что знание-сила, и этой силой можно умело пользоваться, обладать большим преимуществом перед остальными людьми - и более того, можно управлять людьми!! Но дело даже не в этом, дело в том, что я нигде не могла узнать, а у себя внутри - тем более, потому что каждый из людей общества целиком и полностью построен и воспитан так, чтобы не стремиться к виденью. И я не видела, я была погружена в этом неведеньи, и меня душило это, я теряла интерес к жизни, я не хотела жить. Просто потому, что не знала, зачем.. «Глупо, странно», -думали многие; я чувствовала, что я -белая ворона, ведь многим не нужны никакие духовные знания...а мне были нужны, и сейчас нужны.. И я писала в своих дневниках: чувствую, что раньше, когда-то очень давно, в своих предыдущих жизнях я была счастлива, я действительно жила, я видела, а сейчас я не вижу- и поэтому несчастлива. Точно помню эти фразы, в них была вся суть моего внутреннего конфликта, моей неудовлетворенности. Я очень долго стремилась познать, , я взывала.
И вот однажды я просто шла по улице.. и мне пришло осознание. Я шла и ругала себя за то, что всегда делаю то, что мне говорило общественное сознание и воспитание, и это всегда противоречит моему внутреннему миру и сути. И в этом есть суть конфликта: то, что мне диктует общество, не дает мне счастья, потому что это всегда находится в противоречии с моим чувствованием, с моими желаниями, с моей сутью. И вот я на время вышла из своего обыденного сознания и позволила себе насладиться прогулкой. Я шла и просто смотрела на зеленую траву- и почувствовала (как никогда в жизни!!!) что, в этом и есть счастье!! От жизни нужно получать удовольствие, а настоящие удовольствие можно получить только если ты выходишь из обыденных жизненных установок, выходишь из обыденного мировоззрения. И тогда только я могу получать от жизни удовольствие…И вот он - ответ на мой вопрос, почему раньше я была счастлива, а сейчас нет. Сейчас я часто ловлю себя на том, что я поглощена обыденностью- и меня это губит. Когда же я выхожу из этого - я чувствую жизнь, я способна насладиться даже таким непринужденным мгновением- как прогулка по улице.. Я не несусь впопыхах домой, я не думаю о людях и о их восприятии меня: мне всё - равно, смотрят ли на меня или нет, я свободна от оценок людей, я свободна от своих -навязанных мне обществом- целей, как например, стрелять глазками и стремиться подцепить какого-то парня, я свободна от правил в одежде( одета так как одета..). И я счастлива в эти мгновения, пусть они короткие, но они наполнены моим желанием и моей открытостью. Я не чувствую призывы частей остановиться, просто потому что я управляю ими, а не они мной, и моя суть, моя сущность получает удовольствие от жизни.
И это ответ на один из вопросов, которые мучили меня.