Я закрываю глаза, я пытаюсь представить твое лицо, я открываю глаза, я не могу этого сделать. Твои глаза, твой нос, твои губы, я помню каждую черточку, каждую родинку, помню, как ты хмурил светлые брови, помню бездонность твоих синих глаз, я тысячу раз тонула в них, я тысячу раз видела их во сне, я просыпалась от страха, что больше никогда не увижу их. Когда-то очень давно, когда мы еще были вместе, ты хотел услышать, как мое сердце перестанет биться, мне было страшно, я знала, что все, чего ты пожелаешь, сбывается. Но мое глупое сердце все еще бьется, нелепо, не в такт, через раз, но стучит, отмеривая оставшиеся мне часы, неумолимо, жестоко. Жестоко, ты всегда был жестоким, самым жестоким на свете, но я любила тебя, ты всегда был неверным, самым неверным на свете, но я хранила тебя, хранила в своем сердце. Я всегда помнила о тебе, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был. Я пытаюсь представить твое лицо, я не могу этого сделать. В моем сердце пустота, я делаю вдох, я ощущаю свободу, свободу от тебя. Ты все, что было в моей жизни, ты все, что случилось со мной, ты лучшее из худшего и худшее из лучшего, что когда либо происходило на Земле. Ты был лишь моей фантазией, но ты был! Теперь тебя нет, тебя больше нет рядом, рядом со мной, тебя больше нет вдали, вдали от меня, и у меня больше не осталось фантазий, не осталось иллюзий, не осталось мечтаний, у меня ничего не осталось. Холодный рассвет потерял свой смысл, жаркое закатное солнце больше не согревает, цветы утратили свой запах, апельсины больше не оранжевые, снег не холодный, все в мире потеряло краски и вкус, мир сдулся как воздушный шарик на третий день после дня рождения. Остались только слова, страшные слова, прекрасные слова: без тебя!
Я закрываю глаза, я открываю их вновь, ничего не меняется, больше ничто никогда не изменится, больше не будет смены дней, смены лет, времена года перестали существовать, как только не стало тебя. Я не кричу, я не плачу, мне не о чем плакать, мне не за чем кричать, ты никогда не был моим, ты никогда не был со мной, ты просто был, и этого было достаточно. Бутылка пуста, я выливаю в бокал последнюю каплю, я облизываю горлышко, ты любил красное вино, наверное, любил, я не знаю, я даже этого о тебе не знаю! Я не знаю, что с тобой случилось, никогда не узнаю, я не хочу знать, просто тебя больше нет, тебя больше никогда не будет. Я не узнаю, как ты спал, что ел на завтрак и сколько сигарет выкуривал в день, я не узнаю, каким ты был, кем ты был, был ли ты. Я знаю о тебе все: у тебя белая кожа, такая белая, что больно смотреть, у тебя ярко-синие глаза, в них затаилась боль, столько боли, тебе не справиться с ней одному – это я знаю точно. Рядом с тобой всегда кто-то, их было много, и никого, никого, кто бы был рядом. Я могла бы быть рядом с тобой, я могла бы разделить с тобой твою боль, но ты боялся меня, боялся, что я стану необходима тебе, что ты не сможешь без меня, ведь ты всего лишь моя фантазия. Но ты все равно не смог, не смог без меня, я была частью тебя, я и сейчас часть тебя… Ты знал, что так будет, ты знал это тогда, когда оттолкнул меня. Мы пили красное вино, красное как твоя кровь, терпкое как моя любовь к тебе, как моя жизнь вдали от тебя. Вода с грохотом падает в ванну, я боюсь оглохнуть. Чувства обострены до предела, я не в состоянии воспринимать мир. Слишком яркий свет, слишком острый аромат, все вокруг отвратительно. Все вокруг замерло, словно при замедленной съемке, я пытаюсь понять, что происходит, и не могу, я больше не понимаю, не пониманию того, что происходит вокруг, зачем все это нужно, ведь тебя больше нет… Пустота, смертельная пустота, ватная тишина вокруг и только оглушительный грохот воды в ванной.
Я не была на похоронах, мне не нужно было там быть, там никто не ждал меня, твои друзья, твои многочисленные любовницы, и, может быть, даже жена. Ты не был женат, но что с того? Все эти люди: они плакали, они прощались, прощались с тобой, ты перестал существовать для них, они проводили тебя в «последний путь». Что им теперь до тебя? Я не прощаюсь, я не могу оставить тебя, ведь теперь в твоих синих глазах больше нет боли, но ты один, совсем один. Я не могу оставить тебя одного! Они думали, что ты никогда не боишься, они думали, что ты сильный, они не знали о тебе ничего. Я проснулась ночью, проснулась от холода, холода внутри. Незнакомая до сих пор свобода сдавила сердце, оно почти перестало биться, пустота, страшная, незнакомая пустота завладела моими мыслями, и тогда я поняла, что тебя больше нет. Я знаю, теперь ты ждешь меня, ждешь, что я приду, и твое одиночество закончится, закончится навсегда. Ты больше не боишься быть со мной, теперь ты не сможешь потерять меня, пред нами вечность, и мы сможем провести ее вдвоем. Навсегда! Я закрываю кран, тишина, невыносимая тишина обрушивается на меня всей своей мощью, она душит меня, я физически ощущаю ее тяжесть, ощущаю твое отсутствие. Я делаю глубокий вдох, я собираю остатки сил, вода горячая, как хорошо, может быть, этот нестерпимый холод внутри пройдет, может быть, я смогу согреться! Я закрываю глаза, я вижу твое лицо, ты улыбаешься мне, ты счастлив, ты больше никогда не уйдешь, не повернешься ко мне спиной, я смотрю в твои синие глаза, я тону в них, тону навсегда, теперь уже навсегда! Я допиваю вино, залпом, за тебя, за нас, за вечный покой рядом с тобой.
август 2005