СУД
Была жизнь.
И был я.
И были солнце, вино, и девушки.
И всё мне в той жизни нравилось, даже милиция, потому что она меня берегла.
Иду я как-то, а у входа в метро Мент пасётся.
- Прошу предъявить документы – говорит мне Мент.
Лицо у меня не кавказкой национальности, и прописка московская, чего бы мне бояться.
- Пройдём! – говорит Мент.- Мы тебя давно разыскиваем! – И показывает фотографию.
- Это не я! – говорю я. - Тут дед с бородою под восемьдесят, а я молодой красивый и кучерявый!
- Поговори мне ещё! – сказал Мент.
Руку мне за спину заломил и в воронок коленом подтолкнул.
- Что это за грубости? Что это за обращение такое? Я вам что, таджик, или вьетнамец? Я самый, что ни на есть коренной москвич, поэтому требую сюда адвоката!
А Мент меня дубинкой по голове как стукнет, будто бы я армянин какой-то.
Всего то один раз и стукнул, но про адвоката я тут же и забыл.
Привезли меня в ментовку, а там Следователь сидит.
- За что задержан? - спрашивает.
- Стою я, и исполняю свои служебные обязанности! – доложил Мент.
- Героически исполняю! - поправил следователь.
– ... героически исполняю, а этот идёт себе!
- Всё ясно! - говорит следователь. – Статья сто двенадцатая пункт три!
- А он при задержании ещё и сопротивление оказывал! – добавил Мент.
- Злостное сопротивление! – подсказал Следователь.
- Так точно, злостное сопротивление при исполнении обязанностей!
- А это ещё пять лет общего режима! – обрадовался Следователь и записал что-то в протокол. - Ну что, жидяра, попался!
- Русский я! – возмутился я, и протягиваю документ.
А тот его в сторону.
- А какие доказательства можешь мне предъявить на то, что ты русский?
Выложил я ему вещественное доказательство, а он его линейкой со стола спихивает.
- Это не доказательство! - говорит. - Такую фальшивку тебе в любой клинике пришить могут! Вот если бы ты пол свой поменял, тогда бы я ещё посмотрел!
- А что, - говорю я Следователю, - у нас в стране запрещено быть евреем?
- Пока ещё не запрещено! Но при оглашении приговора, твоя национальность может быть использована как отягчающая вину обстоятельство!
- Но я ни в чём не виноват! - говорю я.
- А ты что этим хочешь сказать? Что к нам невиновные попадают? Невиновных в природе не существует! Был бы, как говориться, человек хороший, а статью мы к нему любую пришьём! Кстати, а ты налоги уплатил?
– Двести процентов от дохода, как и положено по закону! Вот справка! – говорю я.
- Вот видишь, а говоришь что невиновен! С вас двести пятьдесят процентов с завтрашнего дня причитается!
- Так то ж с завтрашнего!
- А нам спешить не куда, мы подождём!
Привели меня в кутузку, клопы как родному обрадовались.
Только на нары прилёг, Гробовщик со складным метром пришёл.
- Ты не тушуйся! – говорит он мне. – У нас здесь порядок такой! Мы со всех новичков мерку снимаем! Так на всякий случай, мало ли чего! Сигаретку не хочешь? Ну и правильно делаешь, что не куришь! Кто не курит и не пьёт… ну это я так, к слову! Ну, будь здоров, и не волнуйся! Волноваться перед смертью вредно! Это шутка у меня такая!
Идёт Гробовщик по коридору и поёт.
Хорошо поёт, громко.
- Не жди меня мама, хорошего сына!
Весёлый человек, Гробовщик тот.
Водят меня каждый день на допросы, мой живот впадает, а папка пухнет.
- Выходи, на суд поедем! – это мне кричат.
А на улице уже вновь весна наступила, птички чирикают, девушки улыбаются.
У выхода из тюрьмы катафалк стоит.
- Заходи! - говорит конвоир. – У нас воронок сломался, потому на катафалке тебя повезём!
Вхожу я внутрь, а там гроб лежит, а на гробе том, Гробовщик сидит и улыбается мне как старому знакомому. Руку мне протягивает, а сам ногою номер прикрывает. Поглядел я, а на гробе тот же номер, что и на моей арестантской куртке.
- Да ты не волнуйся, тебе сегодня волноваться вредно!- говорит Гробовщик. – А номер, это я так, на всякий случай! Мало ли что в жизни может случиться! Между прочим, себе я тоже гроб сделал! Хороший гроб, по высшему качеству, лучше, чем у американского президента гроб будет! Доходы у меня хорошие, потому могу себе позволить! Лак под красное дерево, пуленепробиваемое стекло! Своя то рубашка, как говориться… ну это я так, к слову!
Привезли меня в суд, втолкнули в клетку.
Конвоир замок повесил и как гаркнет мне в ухо:
- Встать! Смирно! Суд идёт!
Гляжу я, а какие то люди в зал ящики, похожие на гробы, вносят.
Пригляделся я, точно гробы.
На них даже надписи есть: «Судья Пустышкин», «Прокурор Оглоблин», «Адвокат Мало-Мальский», и ещё другие ящики. Когда носильщики удалились, вошёл Гробовщик и сообщил мне:
- Ввиду важности дела, помещение для суда выбрано маленькое! Всех желающих присутствовать на заседании оно не вместит, потому суд будет закрытым!
С этими словами он закрыл дверь на ключ, и тут же проглотил его.
Потом Гробовщик снял с себя парик, а под ним реденькая с плешинками причёсочка обнаружилась.
Достал Гробовщик из кармана два серых глаза, потёр их об валенок.
Потом он вынул свои чёрные глаза, а в опустевшие глазницы серые вставил.
Подмигнул мне Гробовщик серым глазом, и тут во мне подозрение возникло. Где-то я уже его раньше видел. А когда он усы отклеил, точно, в телевизоре.
Вынул Гробовщик свой голосовой аппарат, подкрутил в нём винтик.
- Она утонула! – произнёс Гробовщик вкрадчивым голосом и улыбнулся зеркалу.
По-видимому, тембр голоса ему не понравился, он подкрутил винтик ещё и уже увереннее произнёс:
- Замочим всех в сортире! Замочим всех в сортире!
Потом он вздохнул и сообщил мне, как старому и доброму другу:
- Устал я, Миша! День и ночь вертикаль строю! А положиться то не на кого, кругом одни воры, да жулики! Вот и приходиться самому за всё браться! А чтобы ни кто не обвинил меня в узурпации, конспирацию требуется блюсти! В суде то я под Настройщика работаю! Суд это очень важный механизм моей вертикали! На ружьях, да на тюрьмах, всё у меня и держится!
- Была уже такая вертикаль, - сказал я, - Вавилонскою башней та вертикаль называлась!
- Ну и как?
- Упала та вертикаль, а те, которые рядом присутствовали, заговорили на разных языках и разбрелись кто куда!
- Вот за то я и сужу тебя, Миша, что смотришь ты не туда, куда следует, и видишь не то, что надо! За твою дальнозоркость я тебя, Миша, сужу!
Настройщик вскрыл ящик с надписью «Прокурор» и достал из него нечто похожее на человека. Это был первый в моей жизни суд, и я с интересом наблюдал за действиями Настройщика.
Он снял с головы куклы маску, а на освободившуюся болванку натянул новое лицо, похожее на лицо Прокурора. Потом открыл в спине потайную дверцу и внутри я увидел патефон, на нём была табличка с надписью: «год выпуска 1937».
- Почему у вас такая старая техника? – спросил я. – Она совершенно не отвечает запросам времени!
- Старая, но очень надёжная! – охотно пояснил Настройщик. – Это сейчас там компьютеры разные, микросхемы, процессоры, чипы! А если свет отключат, что тогда? Опять же компьютерные вирусы, хакеры! А это тебе не какой-то там пластмасс! - Настройщик постучал по голове Прокурора молоточком. Голова отозвалась низким гулом. – Это настоящий серый чугун! Высшего качества чугун!
- Уж больно тяжелая голова будет! – сказал я.
- А она пустая внутри! – заверил меня Настройщик.
Я промолчал.
– Но в чём-то ты и прав, - продолжал Настройщик, - Техника, она техника и есть, потому иногда случаются сбои! Не без того! Но главное достоинство нашей техники в том, что она никогда не даёт осечек! Никогда!! – повторил Настройщик уверенно.
- А это разве правильно, что меня будут судить неодушевлённые предметы? – спросил я.
- Это твоё счастье! – заверил меня Настройщик. – Душа это вещь нематериальная и потому непредсказуемая! А патефону то что, он крутит свою пластинку, да крутит!
Настройщик вынул пластинку и потёр её об свой живот, стирая пыль. Потом он вставил в заднепроходное отверстие Прокурора ручку, и покрутил её. Сначала раздалось шипение, и голос похожий на голос Прокурора произнёс:
- Виновен в высказываниях порочащих нашу родную коммунистическую партию! Заслуживает высшую меру социальной защиты – расстрел!
Настройщик сменил пластинку. Тот же голос вновь зашипел:
- Виновен в неуплате налогов… виновен в неуплате налогов… виновен в неуплате налогов…
Настройщик стукнул Прокурора по спине, внутри у того что-то хрюкнуло, и он закончил:
- …акций компании «Аппетит»!
- Вот видишь как всё просто! – сказал Настройщик и опустил в щелку монетку. Прокурор приподнялся, попытался сделать шаг, но вновь опустился на стул. Настройщик достал маслёнку, подмазал, где надо, вздохнул, порылся в кошельке и вбросил ещё две монетки. Прокурор встал и бодрым шагом направился к своему месту.
Точно также Настройщик обошелся с Судьёй и Адвокатом.
На Судебных Заседателей Настройщик натянул те маски, на которых чрезмерное употребление алкоголя оставило свой неизгладимый отпечаток.
- Так они ближе к народу кажутся! – пояснил мне свои действия Настройщик. – А патефоны я им вставлять не буду! Их главное дело сидеть и молчать! Сидеть и молчать! Так что патефоны им не зачем!
Настройщик удобно разместился в кресле, раскрыл журнал «Плюй бой» и нажал кнопку. Прокурор встал, в животе у него загремели монетки.
- Вы посмотрите на нашего подсудимого, - начал Прокурор свою речь, - с виду это вполне добропорядочный человек, хотя и является евреем!
Прокурор посмотрел на Настройщика, тот утвердительно кивнул.
- Я протестую! – произнёс Адвокат.
- Вот результаты измерения черепа! – Прокурор показал бумажку. – Размеры головы подсудимого на много больше среднего по стране!
- Ваш протест отклоняется! – обратился Судья к Адвокату.
Здесь я впервые почувствовал себя виноватым, ибо моя голова не вмещалась в рамки общегосударственного стандарта.
Прокурор прокашлялся и удовлетворённый поддержкой Судьи с пафосом продолжил:
- Подсудимый питается чёрною икрой, (здесь я вспомнил тюремную баланду) а наш народ вынужден сидеть на одной картошке!
- А это, правда, что наш народ на одной картошке сидит? – оживился Настройщик. В его голосе послышался неподдельный интерес.
- Это может подтвердить любой свидетель! – отозвался Прокурор.
- Приглашается Свидетель! – провозгласил Судья, и из ящика приподнялось нечто с лицом не то бандита, не то депутата. Настройщик опустил в него монетку, зевнул, и вновь погрузился в свой журнал.
- Вы можете подтвердить? – спросил Судья.
- Могу! – отозвался Свидетель.
- А что вы можете подтвердить?
- Всё, что вам будет угодно!
- Я протестую! – произнёс Адвокат. – Свидетель подкуплен! Я сам это видел!
Настройщик опустил в щелку Адвоката монетку и тот замолчал.
«Свободу!!! Свободу!!!» - разнеслось с улицы.
- От мёртвого осла вам уши! – заволновался Настройщик.
Он вынул из кармана трубку и позвонил куда следует. – Найти зачинщиков! Выявить их клички, фамилии, явки!
Настройщик спрятал трубку и проворчал:
- Свободы захотели! Я вам покажу свободу! Замучаетесь пыль глотать!
С улицы донеслись пулемётные очереди.
Все вскочили.
- Вам волноваться вредно! – успокоил нас Настройщик. – Идёт плановый ремонт дороги!
Когда отбойные молотки утихли, с улицы послышалиссь нестройные выкрики:
- Олигархов на нары!!
Настройщик прибавил звук.
- Олигархов на нары!! Олигархов на нары!! – заревели динамики.
В зале закачалась люстра.
- Подсудимый также обвиняется в отмывании денег! – перекричал динамики Прокурор.
- Это не доказано! – вступился за меня Адвокат.
- Вот деньги подсудимого! - сказал Прокурор и положил перед Судьёй мой кошелёк.
При виде денег у Судьи загорелись глаза.
– Как видите, ваша честь, деньги подсудимого мокрые!
Адвокат вытащил из кошелька купюру и понюхал её.
- Я протестую! – сказал он. – Деньги подсудимого, как и положено нашей отечественной валюте, пахнут нефтью! Если бы мой подзащитный занимался бы отмыванием денег, то они бы пахли стиральным порошком!
Такого поворота в ходе судебного расследования не ожидал даже Настройщик.
Поддержанный всеобщим вниманием, Адвокат торжественно закончил:
- А тот факт, что деньги мокрые, ещё раз подтверждает мои утверждения о том, что моего подзащитного посадили в лужу!
- Браво! – сказал я и похлопал в ладоши.
Настройщик забрал со стола Судьи мой кошелёк и положил себе в карман. Судья сразу поскучнел и спросил Свидетеля.
- Что вы можете нам сообщить?
- Всё могу сообщить! – бодро ответил тот.
- А что именно?
- Всё что прикажете!
- Туча с Запада движется! – сказал я. – Синоптики грозу обещали!
- Тогда будем закругляться! – Настройщик отложил журнал, потянулся и сладко зевнул. - После дождичка в четверг продолжим!
Настройщик вставил в Конвоира ручку, и покрутил её. Потом он достал из кармана монетку, зачем-то подул на неё и спрятал монетку назад. Конвоир покачался на своих ногах и повёл меня по коридору. Я шел, заложив руки за спину. Вдруг сзади раздался металлический скрежет, и голос Конвоира проскрипел:
- Стой, стрелять буду!
Я остановился.
Раздался выстрел.
Пуля разнесла мне черепную коробку.
Мои мозги ударились в стену и потекли по ней.
А ведь правду сказал Настройщик, - старая техника осечек не даёт.
Конечная.
От много выпитого накануне болела голова.
Моросил мелкий дождь.
У перрона стоял воронок.
Из воронка вышел мент и двинулся мне наперерез.
- Прошу предъявить документы! – потребовал мент и посмотрел на меня серыми стеклянными глазами.