СКАЗКА
Жила была Страна.
Вроде бы и неплохо жила, но хотелось как лучше.
А куда не сунется, «Занято» - ей кричат.
- Мы пойдём другим путём! – сказала Страна.
И пошла она туда, куда её послали.
А на пути одни колоды да буераки.
Дойдёт Страна до оврага, ни обойти его, ни объехать. Тогда завалит Страна тот овраг трупиками своих граждан, переберётся на другую сторону, кровь ног лопухами вытрет, и бредёт до следующего оврага.
А темень кругом непроглядная.
Страхи в кустах прячутся.
Жуть!
Приложится Страна к шкалику, а оно всё равно страшно.
Нашла Страна кусочек урана на дороге и в лифчик себе спрятала. Так на всякий случай, положила. Оно вроде бы и потеплее сделалось, да и встречные побаиваться стали.
А когда через очередной овраг Страна перебиралась, а оно как шарахнет. Что только куда и полетело.
Сбежались на шум генералы с тех стран, где они интернациональный долг исполняли, а своей Страны то нет.
Там лапоть дымиться, там унитаз горловиной книзу валяется.
И поесть не где, и походные портянки постирать не кому.
Опять же на боевых шароварах дружеские пинки отпечатались.
Так жить нельзя – решили все.
И избрали себе погорельцы нового царя, взамен погибшего при взрыве. По образу и подобию своему избрали.
Из народа то есть.
А как только новый царь на трон взгромоздился, тут к нему с графинчиком.
- Кормилец ты наш, испей, родимый народный напиток! – кланяется царю народ.
- Оно и неплохо! – соглашается царь. – Пару – другую стаканчиков поутру и для аппетита хорошо, и от простуды помогает!
Так оно и идёт, днём пьянка, утром похмелье.
Видит народ, нет толку от царя, и давай тогда он сам себя кормить.
Кто-то в мародёры пошёл, откопает кусочек Страны в мусоре и за границу тянет.
Другой в напёрстночники подался. Приподнимет напёрсток, а под ним копеечка, приподнимет другой, а под ним уже рублик прячется.
«Десять тугриков за тыщу деревянных» – кто-то кричит.
А генералы снесли в ломбард боевое знамя, да на вырученные деньги самогона накупили. Квасят себе на пепелище, да колбаской закусывают.
Рэкетиры по головам ходят и собирают с народа налог на своё содержание.
А один гражданин, синайской внешности, подобрал обломок трубы, вытряхнул из неё мусор, наковырял дырочек и мундштук вставил. А как начал он на той трубе играть, с неё конвертируемые доллары так и посыпались, так и посыпались. То-то все и обрадовались. Напёрстночники сразу в министры подались.
Менялы, те в Странную Думу пристроились.
Те, кто мусором приторговывал, национальные богатства из других стран, вагонами к себе на родину возить стали.
Те, кто бандитизмом промышлял, те в ФСБ, ОМОН, СОБР, в «Альфу», «Омегу», в "Спецназ", а кто и просто в милицию. А там им ружья бесплатно дали.
А генералы портки поменяли, знамя заштопали, позолоту с погон у самогонщиков выкупили, коньячок попивают и по движущимся мишеням из пушек палят.
Царь корону позолотил, и не какой-то там бурачный самогон, а только виску с брэндей потреблять стал.
А ещё один гражданин отыскал в мусоре ящик, паутину убрал, лампы, что поярче в него вкрутил, и интеллект в него вставил. А оттуда музыка полилась, наконец-то речи разумные послышались, и Красота из Ящика вышла, чтобы Мир спасать.
А тут перевыборы.
Тоже мне придумали, понимаете ли.
Кое-как царь свою корону нашёл. Под диван закатилась, проклятая. В пыли вся. Ну и давай царь от радости плясать, что корона нашлась. А сердце уже не то. Надорвал он своё сердце на службе Отечеству. Вшили ему тогда новое, поролоновое. А оно хоть и спиртоустойчивое, а пластмасс он и есть пластмасс. То, что в сердце живом присутствует, в него не вмещается.
Совсем дела плохи.
Опять надо нового царя искать.
- Я вам сам наследника назначу! – говорит за царя его поролоновое сердце. – Приличный во всех отношениях человек! Из немецких шпионов будет! Резидентом его кличут!
- Непьющий? – спрашивает народ.
- Да непьющий он, непьющий! – успокоил народ царь-батюшка.
- Благодетель ты наш! – прослезился народ. – Осчастливил, родимый!
Взяли у Трубача денег, выборы сыграли.
На фейерверки там, цветочки, бантики.
Из пушек постреляли.
Взгромоздился Резидент на трон, портных и генералов к себе позвал. Портные с генералов мерки сняли и по размерам их штанов, кресла им заказали.
Расставили те кресла в ряд.
Длинный ряд получился, аж до самой Камчатки.
А тут Стукач к Резиденту стучится.
- Вы слышали что по Ящику говорят? – спрашивает Стукач.
- Что говорят?
- Страшно повторять такое!
- Да ты не бойся, не бойся!
- В Ящике сказали, что если бы нам в наследники Проститутку назначили, то мы меньше позора перед соседями имели бы!
- А позвать сюда Главного Рвача! – кричит Резидент. – Если ты к вечеру тот Ящик не доставишь, самого порву!
Принесли Ящик Резиденту, а тот по нему кулаком как стукнет, с него все мозги и выскочили. Включили, а там по всем каналом на одной ноте заело: «Наш дорогой, наш любимый. Наш дорогой, наш любимый». И больше ничего.
- Вот видите? Ведь могут, когда заставишь!
А министры заулыбались и послушно головами закивали
- Что нам там Стряпчий настряпал? - спрашивает Резидент.
- Который из них?
- Ну, тот, что с усами и с царём в голове?
- Я всегда у ваших дверей, Ваше Высокоблагородие! Позвольте засвидетельствовать Вам моё наиглубочайшее почтение!
- Усы не по уставу и одеколон не тот!
- Простите, Ваше Высокоблагородие, всё это только в целях конспирации! Вот Вам Ваше меню на все дни! На завтрак мордобойчик, на обед детективчик по шпионски, к полднику два куска мыла, на ужин двойной мордобойчик и порнушечка перед сном!
- Патронов не жалеть! Гондонов побольше! Всё это разбавить водой и не солить!
- У Вас замечательный вкус, Ваше Высокоблагородие!
- Дурак! – сказал Резидент, как только дверь за Стряпчим закрылась. – Но лижет глубоко и вылизывает чисто!
Резидент застегнул пуговицу на ширинке и добавил:
- На таких стояла и стоять будет моя вертикаль!
Ящик взахлёб расхваливал Резидента.
Резидент обласкал его взглядом и вспомнил:
- А где тот синаец, что Ящик изобрёл?
- Удрал! За границу удрал!
- Если догоните, то накостыляйте ему как следует!
- Там ещё какой-то синаец тачку строит! – стучит Стукач. – Колесо на свалке подобрал, кузов к нему приваривает! Говорит, что на той тачке мы в светлое будущее поедем!
- Далось нам его светлое будущее! Отберите у него колесо, да пинка ему под зад! Я ему покажу светлое будущее!
Худо-бедно, но Новая Страна живёт и даже куда то движется.
Трубит Трубач, трубодоллары сыплются и всем их хватает.
Хвалят Трубача, а Резидента зависть гложет.
И решил он у Трубача Трубу отобрать.
Главный Рвач докладывает. Не отдает, мол, Трубу Трубач. На Свалке Истории, говорит, подобрал её. Я, говорит, Трубач, Свет людям несу, чтобы тепло и светло им было.
- А зачем нам его свет? – говорит Резидент. – Мы, то есть - шпионы, любим сумерки! Нам его свет ни к чему! Нам в темноте сподручнее присутствовать! Сделайте тому Трубодуру обрезание под самый корень, чтобы ничего у него там больше не выросло, и пинка ему под зад. Пусть он на свою историческую родину кувырком летит!
- Упирается он! Говорит что здесь его Родина!
- Тогда вздёрните его на крест, и пусть он там висит пока не провялется!
Приковали Трубача к вышке и каждое утро прилетает к нему Главный Рвач и клюёт ему печень. А Резидент дунул в Трубу, а там не то, что доллары, неприличность одна с другой стороны выскочила.
- Вы не в ту дырку дуете! – подсказал Главный Министр.
- Мало того, что с твоим ростом в толпе не спрятаться, ты ещё и мнение своё имеешь! – обиделся Резидент.
Тут подбежали те, что в намордниках, и Главного Министра в форточку вместе со столом и выкинули.
Тёпленькое место не пустует, другого Главного Министра подобрали. Тот тоже из своих, из шпионов, то есть. И лобик у него пониже, и голосок нежнее, и что самое главное, росточек у него для Резидента необидный.
Дуют Новый Министр с Резидентом в Трубу, а результат тот же. В Трубу играть, это вам не в сортире из-за бачка подсматривать. Тут не только музыкальный слух, но и талант иметь надо. А ежели ни того, ни другого нет, что тогда? Тут не то что доллары, а извините, понос сплошной из Трубы льётся.
А тут у генералов сервелат закончился.
- Где наше колбасное довольствие? – кричат.
И дебет с кредитом не сходятся.
Дом взорвали, – взрывникам плати.
Тем, кто как бы ловит тех, что взрывали, тоже платить надо.
Те, кто мусор убирает, трупы закапывает, тоже денег требуют.
А где деньги то взять?
Тут и народ на улицы вышел.
- Отдайте нам наши льготы! – кричат.
- А ну-ка посмотрите, что там у них в продуктовой корзине лежит? – приказывает Резидент.
- Хрен с маслом! – отвечает Хреновый Министр.
- С маслом? И они ещё недовольны? А ну-ка вкатить им пилюлю!
- Они говорят, что денег на пилюли у них нет! – докладывает Министр по Пилюлям. – Только то, что на чёрный день припрятано!
- Никаких чёрных дней! – говорит Резидент. – Отныне все дни будут только серыми! Я обещал провести борьбу с бедностью! Прямо сейчас и начнём! Эй, где вы там Собры-Кобры? За что только я вас - дармоедов кормлю? Всех зачинщиков беспорядка в кутузку! Явки, пароли, клички!
Надели те намордники, чтобы не так стыдно перед народом было и давай дубинками орудовать. Заплатки от народных телогреек так и полетели в разные стороны, так и полетели.
- Нет у народа денег! – докладывают Собры Резиденту. – Только пыль одна, да песок снизу сыплется!
- А в карманах проверяли?
- Так точно, проверяли! В них только дырки от вчерашних бубликов присутствуют!
- Может замочить их? – предложил Министр по Сортирам.- Бабахнем из главной пушки, народ головы в снег попрячет, задницы кверху поднимет, тут и шманай их как хочешь!
- А если пукнет кто?
- А если кто пукнет, так мы нагреем лом, что потолще, и холодным концом вобьём его в то самое место, чтобы больше не пукал!
- А почему холодным?
- А чтобы выдернуть не смог!
- Голова! – воскликнул Резидент. – Возьми-ка себе с полки медальку!
- Служу Отечеству Четвёртой Степени! – обрадовался Министр по Сортирам, и щёлкнул каблуками.
- Не Отечеству четвёртой степени, болван, а заслуги твои четвёртой степени! Пшёл вон!
- Рад стараться, товарищ Главный Командующий!
А тут Ихний Резидент Нашему Резиденту и говорит: «Не прилично мол, в присутственном месте консерву со штыка кушать!»
А Наш пережевывает копеечку отобранную у нищего, и отвечает Ихнему: «Для нас, для шпионов, порядочность вещь не только ненужная, но и опасная, и потому у нас своё понятие о демократии! А если будешь возбухать, насыплю твоим соседям перца под хвост и посмотрю потом, куда твои блюдца-чашечки полетят!»
У Ихнего Резидента лицо так перекосилось, так и прекосилось.
А Наш посмотрел на него и говорит: «Может быть, ты тоже из синайцев?»
Тут Ихний Резидент сразу и заткнулся, будто бы он лом горячим концом проглотил.
Открывает Наш Резидент тайный сейф, а там уже все в сборе.
Вскочили, руки вверх вытянули.
«Да здравствует Хер Пукин!» – кричат.
- Ни каких имён, полная конспирация!
Резиденту подставили табуреточку и тот вскарабкался на трон.
- Что нам скажет Министр Пропаганды?- поинтересовался Резидент.
- Идёт оболванивание населения по всем каналам! – докладывает министр. – Наша ставка на молодёжь, она уже не способна мыслить! Из них получатся настоящие солдаты рейха!
- Молодец! Представляю вас к «железному кресту»!
- Хайль!
- Я уже сказал! Не так громко! Что у нас с оружием?
- Мы вооружаем узкоглазых! – докладывает Министр Вооружения. - Как только пробьёт час икс, узкоглазые ударят с Востока и Юга! Против той огромной массы, вооружённой русским оружием ни кто и ни что не будет способно устоять! И тогда с русскими будет покончено навсегда!
- Молодец! А что у нас на национальном фронте?
- С жидами покончено! – докладывает Министр Национальностей. – Сегодня последнего подняли на крест! Зачистка мусульман близится к концу! Черножопых русские вырежут сами!
- Сегодня у нас исторический шанс доказать всему миру, что арийская раса превыше всех, - перебил Резидент, - и мы не должны упустить этот шанс! Наш главный враг славяне! Пока мы не покончим с ними, мы не сможем овладеть миром! Я отдал приказ на проведение мистерии в честь Великого Бога Марса! Громом литавр и пеним гимнов, мы разбудим войну!
Все встали и отдали честь своему богу Марсу.
- В моей борьбе я учитываю и опыт их фюрера. Что там у него?
Тут подают Резиденту «мой кайф», и он стал его листать.
- Военный коммунизм, - это мы уже прошли! - И ставит крестик.- Что там дальше? НЭП? На нём тоже уже можно крест поставить! Красный террор? Это то, что нам надо!
Вытащил Резидент арифмометр, и на стол поставил.
- В каждый подъезд по стукачу! Это сколько выйдет? Икс на игрек и умножить на зэт! В каждый двор по виселице! А сколько верёвки потребуется? На каждую шею по два метра хватит! Сто сорок миллионов умножить на два метра.
Покрутил он ручку «железного феликса», а оттуда верёвка выскочила, - хорошая верёвка, длинная. Она не только до Грузии, она и до Украины и даже ещё дальше дотянется.
- Топоров следовало бы прикупить! – бормочет Резидент.
- Почём топоры нынче?
Что там в Закромах их родины?
Что там Трубач натрубил?
О, да тут не только на топоры, даже и на чурки останется!
Денег хватит!
С утра начнём операцию «Барбаросс–2»!
Как только Главный Рвач позавтракает, так и приступим!
Завтра трудный день, всем спать!
---------------------
И ты тоже спи, глупышка!
А что ты дрожишь?
Сапоги стучат?
Это не за тобой!
Ещё рано, главный Рвач ещё не позавтракал.
Да и сказка ведь это!