Я снова пишу…И не из-за того, что нахлынуло вдохновение…нахлынуло уныние и разочарование. Мне очень тяжело так жить. Мне очень тяжело любить тебя. Смирение…спасение только в нём. Но ведь это невыносимо оставаться спокойной, когда в душе бушует ураган. Я душу в себе зародыши ревности…Ведь ей не место в любви. Любовь, требующая взаимности - не есть любовью. А ревность…это…это ведь ущемление самолюбия! А значит, ревнующий человек любит себя больше. Но я, наверное, люблю тебя…или нет? Я хочу, чтобы тебе было хорошо, но я хочу и твоего внимания. А ты мне так мало его уделяешь! У тебя дела, дела, дела. Мне ни за что не перевоспитать тебя. Хотя нужно ли мне это? Зачем мне человек, являющийся шаблоном моих нелепых грёз? Зачем человек, действия которого мне известны заранее ? Зачем бесхребетное существо? Ты ведь мне понравился именно таким: независимым, таинственным, правдивым…Ты ведь никогда не льстишь мне. Не говоришь слащавых слов любви…только скудные «ты мне нравишься или даже больше…». Но эти слова дороже лживых поэм, ибо ни один человек не достоин возвышающих слов, употребляемых поэтами.
Иногда мне кажется, что я тебе безразлична и тогда глаза непроизвольно наполняются слезами. Но ты успокаиваешь меня своими оправданиями…ты говоришь легко, и даже самые нелепые фразы кажутся такими реальными! Такое впечатление, что я зачарованная, когда разговариваю с тобой, потому что придя домой мне трудно поверить в то, во что я верила совсем недавно. А может, я и сама хочу, чтобы это была правда. Может, сама себя обманываю. Или всё же это твоя невинная улыбка и спокойный милый взгляд…?
Иногда я злюсь на тебя из-за твоего спокойствия и собираюсь высказать тебе все свои негативные мысли…при встрече же я не могу их вспомнить или просто не хочу…не хочу причинять боль, хотя могут ли мои слова задеть тебя? Едва ли…Каждый вечер я клянусь себе, что больше не позвоню тебе; больше не поздороваюсь с тобой первая, когда встречусь с тобой в интернете, а на следующий день я ловлю себя на мысли что слушаю телефонные гудки и набираю сообщение на клавиатуре.
Кто-то говорит, что я должна распрощаться с тобой, забыть тебя…Но ради чего? Показать свою гордость? Доказать что я чего- то стою? А потом жалеть о содеянном? Я сама не знаю, что мне делать. Конечно, я смогу без тебя…но я не хочу саму себя лишать этого яркого штриха в хмурой обыденности повседневной жизни.
Видимо, мне не понять людей, для которых формальность прежде всего, не понять людей чтящих правила, не понять людей предпочитающих разум сердцу.