Есть у меня друг детства – фамилию называть не буду, не в ней суть, да и известности он не любит. Потому что теперь он бизнесмен. Ну, не олигарх, конечно. Так, средней руки. В свое время шел по проторенной советской стезе: технический ВУЗ, комсомол, кооператив, фирма… Занимался различным бизнесом, от науки до торговли.
Встречаемся нечасто, особенно в последнее время. Некогда. Перезваниваемся больше. Однажды он говорит:
- Слушай, душа Тряпичкин, я знаю, ты пописываешь помаленьку… А со мной в моей предпринимательской жизни всякие разные истории случались. Давай, как-нибудь пивка попьем, чего вспомню – расскажу, авось пригодится.
Назавтра мы встретились и попили. Пивка тоже. Поэтому его хватило только на три связных истории. Во всяком случае, я запомнил только столько.
Но мы решили встречаться регулярно, так что надеюсь постепенно пополнять коллекцию.
Из вышесказанного ясно, что это не дневник, не мемуары, а так – обрывочные воспоминания, и даже не в хронологическом порядке.
PS. Это вступление было написано тогда, когда действительно три истории я записал. Сегодня их гораздо больше. И надеюсь на пополнение.
РЭКЕТ
1993 год.
Решили купить две машины – "Волгу" и "шестерку". В то время действовала норма – если машину покупаешь на фирму – плати 20% дополнительно. Поэтому покупаем на "физиков". Чтобы еще сэкономить, покупаем в Самаре и сами перегоняем. По тем временам по дорогам всякие Соловьи Одихмантьевичи грабили перегоняемые машины, поэтому взяли охрану, правда, без оружия. Получение машин происходит на каком-то автотранспортном предприятии.
Оформили бумаги, идем во двор, выбирать. "Шестерка" была одна, выбирать нечего, а "Волгу" выбрали черную, высший шик того времени. Вернулись в контору, дооформили, надо выезжать со двора. Подходим к "Волге" – одно колесо полностью спущено. Ох-ах… да оно так и было… вы просто не заметили…щас качнем…порядок…
Накачали, выехали за ворота, колесо спускает со свистом, бензин в баке на нуле. Бензозаправка за углом, останавливаемся, заправляемся, меняем колесо. Подъезжает "девятка" (круто по тем временам), стекла полностью затонированы (еще круче), без номеров! (круче не бывает). Стекло приспускается, наша охрана приглашается сесть к ним. Охрана мягко отклоняет приглашение, и дальнейший разговор происходит на воздухе.
- Куда едете, ребята?
- -Да, вот, домой…
- - Значит, так, за проезд по нашей территории по 450 тысяч с машины.
- - Братаны, да мы у себя дома сами берем с транзитников, побойтесь Бога.
- - Да вы чо, мы с черножопых воще по поллимона берем, и так для вас скидка.
- - А если мы вас пошлем и просто уедем?
- - Езжайте… только вас по дороге как бы в кювет не столкнули…
- В общем, после долгого толковища сошлись на 150 тысячах за обе машины. Отслюнили. Спрашиваем:
- - А вы тут единственные, или еще кто будет интересоваться?
И тут настал апофеоз. Главный из налетчиков спрашивает:
- Сотня у кого-нибудь есть?
Смысл вопроса в том, что у такого крутого парня сотняги не должно водиться (по тому времени это копейка), а ему зачем-то нужно. Пошарили в карманах, отдали. Он достает ножницы, вырезает в серединке хитрый язычок, и отдает бумажку нам:
- По трассе будет два поста наших. На первом оторвете язычок, на втором – отдадите остальное. Скажете: "Федул дает добро".
Эта фраза прочно вошла в наш лексикон. Мы тепло распрощались, они нас немножко проводили из города, чтобы мы не плутали, и помахали вслед. Мы решили не искушать судьбу – Федул Федулом, малява малявой, мало ли что, и ушли объездной дорогой через Бугуруслан: крюк километров шестьдесят, но доехали без приключений ( не считая, что "Волга" ломалась через каждые сто километров).
В последующие годы мы перегоняли машины из Тольятти и из Ульяновска для себя еще 2-3 раза, каждый раз подвергались вымогательствам, но уже со стороны доблестной милиции. При этом все мздоимцы вели себя исключительно порядочно, и всегда показывали объездной путь, позволявший миновать ближайшие посты ГАИ, а один раз даже проводили из города на трассу с мигалкой – честно отработали гонорар.
ВЗАИМОЗАЧЕТ
1999 г.
Создали фирму, оказывающую услуги междугородной связи. Появилась клиентура. Многие предпочитали рассчитываться с нами своей продукцией (так называемый взаимозачет): например, мы бесплатно предоставляем связь редакции газеты, они нам бесплатно печатают нашу рекламу. Однажды к нам с просьбой о подобном взаимозачете обратился очередной клиент – бюро ритуальных услуг. Все озадачились: чем они собираются рассчитываться. А один из наших менеджеров пошел глубже:
- Господа, а с кем они собираются разговаривать по нашей связи?
БАТЮШКА СКАЗАЛ…
1999 г.
Одна наша контора производила ремонты. Монастырю понадобилось сделать у себя некоторые сантехнические работы. Пришла монахиня, объяснила, что надо сделать. Спрашиваем (имея в виду сроки):
- Как рассчитываться будете?
- Батюшка сказал – черным налом.
СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
2001 г.
К нам обратился крутой, хочет в своем коттедже какие-то усовершенствования сделать.
Прораб пошел на обследование, возвращается:
- Все, мужики, ухожу от вас, устраиваюсь к нему собакой!
- ?
- - Да я вообще охренел, захожу во двор, а он собаку у конуры кормит, специально сварил креветки, полную миску вывалил. А всей работы – с цепи брехать!
КРЕДИТОВАНИЕ
2002 г.
Ты же помнишь, я одно время банкиром был. Ну, вот, это еще на заре перестройки, у всех эйфория, кредиты-депозиты, авизо-инкассо, все как у больших… Приходит председатель колхоза (вообще-то уже не колхоз, а какое-то ТОО "Маяк капитализма", уж не помню), просит кредит. Кладет на стол заявление: "Прошу выдать… кредит…", а перед словом "кредит" определяет, какой кредит он хочет: "инвестиционный, долгосрочный, беспроцентный, безвозвратный…" Но что нас доконало – это последнее слово в этом ряду": "ЛЬГОТНЫЙ"! До сих пор мучаюсь – что же он имел в виду после всего предыдущего?
ПОРТРЕТ ДЗЕРЖИНСКОГО
2003 г.
Слушай, вспомнил, уже из недавнего времени. Приходит очередной, денег просить. Излагает концепцию: Ирак надо восстанавливать, там железные дороги. Много шпал надо. У него есть раствор для пропитки. Пропитал – навечно. Не гниют. Когда расшатаются, снимай – и дом можно строить из них. Идею надо запатентовать за бугром. Сопрут иначе. И надо-то пустяк на патентование - $50 тыс. Озолотимся.
Спрашиваем:
- Ну, покажите авторское свидетельство на изобретение.
- У меня нет.
- А как же патентовать?!
- Мужики, вы что? Нельзя авторское свидетельство. Тут все очень просто. Украдут идею сразу же.
- Так подо что деньги давать?
- Вы что, вашу мать, боитесь пятьюдесятью тысячами рискнуть?
- Рискнуть – это в доме напротив. (Там казино).
- Так не дадите?
- Нет.
Глубокое молчание. Пауза. Вдруг хлопает ладонью по столу:
-Ну, хер с вами. Дарю. Есть технология. Дерьмо сушится. Обрабатывается спецсоставом. В брикеты. Запаха нет. Удобрения. При дополнительной обработке можно в пищу.
-Авторского свидетельства нет?
Разочарованный взгляд. Счастья своего не понимаете. Банкиры скребучие. И выкладывает на стол пакет. Жест – как у купца, швыряющего шапку на пол – эх, была не была!
-А под это дадите?!
Из пакета появляется поясной портрет Дзержинского. Мозаика из камня. Слушай, сделано, действительно, классно. Харитонов, наверно, хорошие деньги бы заплатил. Но нам? Мы немеем.
- Не поняли? Блин. Слушайте. Скоро у Путина инаугурация. Ваш губернатор поедет. Предложите ему. Он купит за хорошие деньги. Подарит Путину. Всем приятно.
- Ну, вот вы и предложите!
Уходит со словами:
- Ну и … с вами!
СУМАСШЕДШИЕ
1995 г.
Как-то приехал в небольшой городок, на производственную фирму, с которой давно сотрудничали. С директором Андреем были знакомы заочно. Приехал познакомиться лично. Пообщались с ним, с двумя топ-менеджерами. Ребята замечательные. Вечером вчетвером заехали в ресторан, поужинать. Выпили, закусили. Я полушутя говорю:
-Эх, теперь бы еще девочек…
Андрей отвечает:
- Сумасшедшим будешь?
Мужики ржут. Я, естественно, недоумеваю. Жду разъяснений. Дальше рассказ Андрея:
- У нас на фирме с год работает одна дама. Незамужняя. Внешне вполне. И характер – легкий, незанудный. Естественно, у нас возник с ней легкий флирт, то-се… В общем, несколько раз мы с ней совершили интимные отношения. Ни к чему никого не обязывающие. Но тут такая пикантная подробность. Дело в том, что эта дама в момент… как бы это сказать… наивысшего блаженства начинает стучать по тебе кулачками и восклицать: "Сумасшедший! Ты сумасшедший!". И вот как-то мы на фирме устроили мальчишник, собралось человек десять. После серьезного возлияния языки развязались; разговор, ес-с-венно, перешел на женщин, и один, слышим, рассказывает про женщину, которая в экстазе обзывается сумасшедшим.. Не называя имени, конечно. Сами понимаете мое изумление. Смотрю на остальных – все медленно сползают под стол. Истерика. Оказывается, за этот год все перебывали сумасшедшими. Это коллектив еще больше сплотило.
- А она и сейчас работает?
- Ес-с-венно. Мы же и спрашиваем – сумасшедшим будешь?
ЦЕНА ВОПРОСА
1996 г.
Начальник отдела кадров крупной фирмы. Ну, очень крупной. Дорожит своим местом. Мы с ним давние знакомые, почти приятели. Общаемся по делам. Как-то разговорились. Конфиденциально рассказал про всякие беззакония, которые творит начальство. Спрашиваю:
-Как же ты терпишь?
-Знаешь, за такую зарплату я могу язык себе в жопу засунуть!
ТОРГОВАТЬ МОЖНО ВСЕМ
1993 г.
Ты же знаешь: начинали мы частный бизнес с научно-технических работ: заводы заказывали нам автоматизацию производства, мы разрабатывали оборудование, монтировали, отлаживали. На нашем жаргоне – АСУчивали. Только встали на ноги – 92-й год, реформа Павлова. Деньги – пыль. Заводам не до науки. Взаимные неплатежи. В стране кризис.
Ну, страна – страной, жираф большой, ему видней.. А нам как жить? Торговать. Всем. Обувь, сигареты, кофе, коньяк… Благо, время дикое, про лицензирование и не слыхали. Однако – хреново. Обувь продаем (раздаем) по родственникам, коньяк с кофе сами пьем. Чувствуем – сопьемся. А еще много.
И говорит один из нас в минуту просветления:
- Слушайте сюда, мудаки! Если в стране нет ничего, кроме долгов, надо торговать долгами!
Это мысль. Идем на завод:
- Должны много?
- Ой, не спрашивайте.
- А вам ?
- Еще больше.
- Вот договор. Вы разрешаете нам от вашего имени взыскивать долги. Мы получаем процент от возвращенного.
И поехали по стране. География – от Сибири до Львова. Как взыскивали? Ты, уважаемый гуманитарий, все равно не поймешь. Ну, выстраивали длинные зачетные цепочки, доходили до конечного потребителя, вытаскивали деньги, с потерями на дисконты, конечно…Ты, если все это запишешь, мне покажи, а то какую-нибудь хрень опубликуешь… Как это у вас – держать корректуру, что ли?...
Ну, так вот, дело-то пошло. Кстати, в те времена "выбиванием" долгов занимались не только мы. Братишки с "Калашами" ездили по Союзу. Ну, ты же знаешь, мы от этого далеки. Однако, налоговая полиция думала именно так. Начались собеседования. Это вместо того, чтобы нам государство медаль выдало за развязку неплатежей. Помню, Ельцин потом очень хвалил Гайдара за это. А нас на допросы. Вызывают сотрудницу нашу, хрупкая такая девчушка. Полицай качает:
- Ездили за долгами?
- Ездила.
- Одна?
- Одна.
- И как же вы это делали?
- Шла на прием к генеральному директору. Или к заму по экономике.
- И что, он с вами станет разговаривать?
- А почему же нет?
- А о чем вы с ним можете говорит? Вот, у вас какое образование?
- У меня два. Высшее техническое и высшее экономическое. А у вас?
Замешательство.
- Ну... я юридический техникум заканчиваю…
- Тогда я вам не сумею объяснить наши методики.
Полицай психует. Дальше пошли силовые методы воздействия на нас. Но это другая история. Я все это к чему рассказал – всегда есть поле деятельности. Мозги надо включать. Я вот вспомнил, у Довлатова есть запись: он пошел выкидывать мусор, лень было тащить до мусорки, вывалил по дороге. Через пять минут пришел дворник и стал скандалить. Оказалось, он по содержимому мусора определяет, из какой квартиры. В каждом деле есть место творчеству!
БИРЖИ, БАНКИ, ЛЮДИ…
1992 г.
Мы ведь, когда маленько оклемались после реформы Павлова, решили биржу создать. Тогда эта идея витала, можно сказать, в воздухе. И мы захотели, чтобы как у взрослых. На Западе этих бирж… и товарные… и фондовые… чем мы хуже, деньги лопатой… Благо, законов еще никаких. Отделяющих козлов от агнцев. Попробуй сейчас! Как говорил Варфоломей Коробейников, это только обеспеченному человеку под силу.
А тогда – эйфория демократии! Молодым везде у нас дорога!
Создали оргкомитет, начали подготовительную работу. Встречались с директорами крупных предприятий, объясняли механизмы, выгоды. Заручились согласием многих войти в состав учредителей.
Но не одним нам яблоки на голову падают. Практически одновременно возникли еще два оргкомитета по созданию биржи. А три биржи на наш город – это чересчур.
Второй оргкомитет возглавлял некто Алексеев. За ним стояла местная госструктура материально-технического снабжения, желающая приспособиться к рыночным условиям (тогда такое не казалось невозможным). Мужик совершенно засушенный, чиновный, сказали -- иди в рынок! – ну, и пошел…
Глава третьей компании оказался совершенно неординарной личностью. Участковый милиционер (при советской власти), с необыкновенными запасами наглости. Судим за что-то (при советской, опять же, власти). Узник режима. Перестройка вдохновила его на кооперативную деятельность, первоначальный капитал сколотил на строительстве. Вшивцев по фамилии. За ним уже в новейшее время хвост темный тянулся.
И состоялась сухаревская конвенция.
Все согласились – три биржи – роскошь непозволительная. Выработали условия объединения. Алексеев по вялости, мы по молодости согласились, что президентом будет Вшивцев. Для себя выговорили должность вице-президента и откомандировали туда нашего товарища Мытищенко.
На следующий день составили план действий, который должен был обеспечить наши интересы, взяли с Мытищенко клятву, что он человек команды. Мытищенко клялся блюсти и продал нас через два месяца после открытия биржи.
- Ладно, -- сказали мы друг другу, -- потренировались. Надо открывать банк.
Сейчас это звучит еще смешнее, чем про биржу. Открыть новый банк сегодня – это примерно как стать депутатом Госдумы. А тогда всего-то – набрать акционеров и собрать уставный капитал в семь миллионов рублей. Деньги, конечно, приличные, но не безумные.
Заручились поддержкой нескольких знакомых бизнесменов, собрали необходимые бумаги и заявились под светлые очи заместителя председателя территориального отделения Центробанка. Благословите, мол, батюшка. Запретить нам он не мог, но навредить – весьма. Важно было наладить отношения.
Заместитель посмотрел на нас с гадливостью и вопросил:
- А вы кто?
- Ну, я вот кандидат технических наук, он – кандидат химических…
- - Так, значит, промышленность страны развалили, пришли экономику разваливать!
Нам, конечно, было что возразить на это ободряющее приветствие, но мы не стали. Да, мол, вот пришли, и с этим ничего не поделаешь. Посмотрел зам бумаги, благословил, кое-что даже посоветовал.
Потом мы с ним, можно сказать, подружились на основе теории Павлова. Нет, не того. Я имею в виду академика. Поскольку на последующие встречи с ним мы никогда не являлись с пустыми руками, то при виде нас у него интенсивно выделялась слюна. Года через полтора он исчез. Видимо, успокоился, что передал экономику страны в надежные руки.
А тогда мы, вдохновленные идеей, пошли наступать на старые грабли. Так как среди нас бухгалтеров не было, мы пригласили на должность управляющего банком профессионального счетного работника, Леонида Сергеевича. Он полностью соответствовал нашим представлениям о профпригодности – круглые очки, нарукавники и занудливость высшей категории.
Памятуя о дезертире Мытищенко, мы заставили Леонида Сергеевича поклясться почти на конституции, что он будет человеком команды, работать на общее благо не за страх, а за совесть и прочее, и прочее. Охотно клялся: "Да, Господи, да Боже ж мой! Христом Богом, отслужу и заслужу!"
За месяц до контрольного срока обнаруживается, что набрано только три миллиона, и никак больше не идет… Собрались, обсудили ситуацию, и решили подключиться самим к оперативной работе, для чего делегировали одного из нас усесться в кабинете вместе с Леонидом Сергеевичем и участвовать во всех переговорах.
И неожиданно Леонид Сергеевич воспротивился:
- Нет, господа, как хотите, но это неудобно. У меня, как у управляющего, могут быть конфиденциальные разговоры…
- Как!.. конфиденциальные?!!..от кого конфиденциальные?!!!
Сказать, что мы облезли – ничего не сказать!
Назавтра собрали акционеров, сняли Леонида Сергеевича с должности, и тут же выяснилось, что он вступил в сговор с одним из акционеров. Леонид искусственно тормозил наращивание уставного капитала, а этот акционер должен был в последний момент довнести недостающее и стать фактическим хозяином банка. Акционер покаялся, был прощен. А через полгода сел за какие-то махинации, не связанные с банком. Натуру не переделаешь.
За оставшийся месяц мы легко набрали недостававшие деньги, открыли банк, и существует банк и по сегодня. А где Мытищенко, где Леонид Сергеевич, где заместитель…?
А я тогда серьезно задумался о природе человеческого предательства.
ИСКУССТВО ПРОДАВАТЬ
2004 г.
Эту историю поведал мне знакомый директор одной крупной фирмы. Директор этот предпенсионного возраста. К нему напросился на встречу представитель страховой фирмы и стал агитировать страховать сотрудников, выплачивать дополнительное пенсионное обеспечение и тому подобное.
Директору все эти схемы были давно известны, просчитаны и отвергнуты за ненадобностью, поэтому он постарался свернуть разговор.
Тогда агент начал агитировать лично директора, соблазняя его выгодными условиями. Директор, потеряв терпение, спросил:
- Вы, что, предлагаете мне накопить на дополнительную пенсию?
Агент на скаку затормозился, внимательно посмотрел на директора и ответствовал:
- Ну, в вашем возрасте уже трудно на что-то накопить.
Разговор, естественно, на этом закончился.
Директор, рассказывая мне это, похохатывал и восторгался:
- Нет, ты оцени, каков у сукиного сына уровень профессионализма!
МЕСТНОЕ САМОУПРАВСТВО
2006 г.
Знакомый, директор солидной фирмы, заказал рекламную вывеску на здание. Изготовили, привезли, обошлось все это в пять тысяч долларов. Прошел все согласования в районной администрации, осталась только подпись Главы.
Не подписывает.
Директор звонит в администрацию:
- В чем, мол, причина задержки?
Отвечают:
- Глава подписывает только при личном присутствии. Запишитесь на прием.
Идет в администрацию, сдает документы в канцелярию, просит сделать отметку о приеме.
Не берут.
Отметку не делают:
- Глава подписывает только при личном присутствии. Запишитесь на прием.
Уходит.
Я спрашиваю:
- Почему не хочешь на прием?
- Ха, он с меня потребует сто пятьдесят тысяч. Не себе, конечно, на благо района.
- Откуда знаешь?
- Разведал, тарифы такие. Раз пять тонн зеленых в состоянии за рекламу, плати.
- Ну, и что же будешь делать?
- Пошлю по почте, обязаны ответить в десятидневный срок. Если нет мотивированного отказа, через десять дней все считается согласованным.
В положенный срок получил согласование.
Это называется местное самоуправление.
КРЫСА
2001 г.
Вот, Виктор, послушай грустную историю.
Завелась у нас на фирме крыса. Стали пропадать из столов, из сумочек деньги. Сначала по мелочам – ну, там 100-200 руб. Пятьсот, один раз.
Ну, ведь как – люди сомневаются, думают – может, потерял, может, вытащили где, или обсчитался.
Дальше – больше.
Деньги из сейфа пропали. Девять тысяч.
Надо сказать, главбух ключ от сейфа в столе держала. Коллектив небольшой, все свои, вроде, доверие полное.
После этой пропажи, конечно, ключ стала при себе носить.
Недели через две – пропало из сейфа 15 тысяч. Шутки в сторону. Пошел я в милицию. Так и так, мол, помогите вора изловить. Слышал я, что есть такие устройства. С виду – бумажник, открываешь его – взрывается небольшой пиропатрончик с несмываемой краской.
Есть, говорят. Покупайте.
Заложили мы его в сейф в пятницу, после рабочего дня, когда все разошлись. Знали об этом только я и главбух.
Утром в понедельник прихожу пораньше, до девяти. На вахте у нас милиция, в здании несколько фирм, охрана общая. Смотрю журнал выдачи ключей – в восемь тридцать взяла Наташа. Но ключи, почему-то, на вахте. Дежурный сержант объясняет:
- Взяла девушка, поднялась, минут через десять - обратно. Лицо платком закрывает, кровь у нее носом пошла. Бросила мне ключи и убежала.
Поднимаюсь к себе - сейф открыт, все вокруг залапано краской, в туалете тоже следы, отмывалась…
Позвонил в милицию – так и так.
Ждите, скоро оперативник приедет.
Через часок докладывают – Наташа пришла на работу, как ни в чем не бывало. Сидит за компьютером, работает. Правда, лицо белое, как мел – отбеливала чем-то. И на ленте в волосах – краска, не заметила.
Дождались прихода оперативника. Рассказал ему. Приглашаем Наташу в кабинет.
Тут надо рассказать, откуда она взялась.
Понадобился нам оператор биллинга… прошу прощения, тыж у нас гуманоид, в технике не того… ну, в общем, специалист-программист, за компьютером сидеть. Решили кого-нибудь из студентов взять – и платить меньше, и амбиций меньше, воспитаем под себя.
У меня однокурсник – профессор кафедры вычислительной математики в университете. Я к нему, порекомендуй. Вот, говорит, Наташа, второй курс, умница, отличница, шустрая. (Потом убивался очень, не думал, говорит, что настолько шустрая).
Год она у нас проработала, уже за свою держали. Действительно, умница, на лету все схватывала. Вплоть до денег, как оказалось. Хамовата немножко была – ну, так, молодежь…
Так вот, пригласили в кабинет, колись, мол. Созналась, но, говорит, в первый раз попробовала.
Хорошо, а ключ от сейфа где взяла?
В столе у главбуха.
Неправда, его в столе давно нет.
Ну, да, сделала дубликат.
Значит, не один раз?
Да.
Ну, объясни, как же ты могла?
Деньги очень нужны были.
Ясно. На тебе листок, пиши.
Дайте в себя прийти, напишу.
Но – железная кнопка. Хотя и напугана, ни слезинки.
Ладно, иди, пиши.
И, представляешь, ушла, и больше не пришла. Мы знали, что девочка неблагополучная, в смысле личной жизни. Мать – врач, вроде интеллигентная женщина. Разведена, отец Наташи неизвестно кто и где. Отношения с матерью странноватые – разговаривала как с подругой, девчонки-сотрудницы свидетелями были. Например, Наташа говорит ей про подругу, что болеет мол, посмотри ее. Мать отвечает: "Пристрелить тварь". Шутит так. Бой-френд у Наташи – то ли наркоман, то ли просто суицидная личность – вены вскрывал один раз, из-за любви к ней – версия. Она, фактически, уже не дома жила, у него.
В общем, написали заявление о возбуждении уголовного дела.
Мать не объявляется. Ну, думаем, Наташа ей ничего, конечно, не сказала. Звоним.
Да, Наташа мне что-то такое говорила, но ведь это ваша версия, надо выслушать все стороны.
Мамаша, вы чего-то не понимаете. Мы не в третейском суде. Вашу дочь могут в тюрьму посадить.
У меня таких денег нет.
Нет, так нет.
Через неделю явилась, принесла деньги. Какая Наташа? Мать. Наташа на все положила, чего положить могла.
А уголовное дело так и заглохло. И взрывбумажник мы заложили неправильно, и где у вас доказательства, что в сейфе были деньги, и вообще, чего вы девчонке жизнь хотите испортить.
А Наташа прекрасно доучилась, живет и работает в нашем городе, только при встрече с кем-нибудь из наших на другую сторону переходит.
Хороший она урок получила – урок безнаказанности. Не исключено, что уже в другой фирме крысятничает. С учетом допущенных ошибок.
Хорошие у нас законы. Для мошенников.
ПРИМИТЕ ФАКС!
1991 г.
Вот, вспомнилось… дела давно минувших дней. Ты же помнишь мою тещу покойную? Она дама такая, аристократическая была. Последние годы, правда, все больше дома сидела, ей выходить трудновато было. Вот, я ее приспособил к секретарским обязанностям. У нас какое-то время офиса толком не было, ну, я давал свой домашний телефон для контактов. Она отвечала на звонки, записывала телефонограммы и т.п.
Так сейчас перед глазами стоит – она медленно берет трубку, легонько откашливается и хорошо поставленным голосом говорит: "Аллоуу, фирма такая-то на проводе".
А тут как раз начали появляться первые факс-аппараты. Чудо техники! Купили мы такой, я принес его домой, вот, мол, Екатерина Максимовна, вам помощник. Она приняла его с благоговением, внимательно выслушала все инструкции, как с ним обращаться, кое-что записала даже.
Вечером прихожу домой, жена на кухне тихо давится от смеха. Рассказывает. Звонок. Теще берет трубку факса: "Аллоуу, фирма на проводе". Там говорят: "Примите факс". Теща: "Будьте любезны, одну минуточку, я приготовлюсь… так, диктуйте, записываю".