Физрук приходит в начале урока математики и строгим голосом говорит:
- Наталья Пална, мне нужны ваши мальчики. Пора вешать скворечники.
В классе сразу – рев и визги.
- Да! да! мы пойдем! – двоечники орут громче всех, не забывая лупить тетрадками девочек. Девочки писклявыми голосами кричат «Иванов - дурак! Сам ты козел!» и тут же жалуются Наталье Палне:
- Наталья Пааална!!! А чё он….
Ну, это на математике всегда так – стоит нашей Наталье Палне чуть отвлечься – и все начинают заниматься своими делами. А все почему? А все потому, что она очки не носит. Ну какая учительница без очков? Да еще и с длинными волосами…
Папа с мамой притворяются, что этого совсем не понимают – мол, при чем тут очки и волосы? Да как причем! - волнуюсь я и говорю:
- Ну вы вот хоть нашу физичку возьмите! Разве физрук к ней пойдет на урок мальчишек брать? Да у нее знаете какие очки! Она как их на нос опустит, кааак посмотрит – и все! И я всю физику забываю напрочь!
- Да, это, конечно, аргумент, - говорит папа озадачено и смотрит на маму.
- Ну хорошо, очки – это нам еще понятно, - говорит мама, - но волосы? Почему это учительнице нельзя ходить с распущенными волосами? Тем более что волосы у вашей Натальи Павловны вроде очень даже ничего…
- Мама! Ну как ты не понимаешь! Ну нельзя - и все! Если ты учителка, тем более математики – то должна быть коса!
- А лучше - узел, - кивает папа, - как у Надежды Константиновны Крупской в Шушенском. Чтобы уж ничего не отвлекало занятых школьников от сложения и вычитания.
- То-то я смотрю, у нашей дочери в дневнике перестали появляться веселые пятерки и заманчивые четверки. А все дело, оказывается, в прическе учительницы! Интересно, а почему тогда напротив загадочного слова «мит-ра» у тебя стоит аж две пятерки?
- Во-первых, не «мит-ра», а лит-ра, то есть - литература. А буквы я просто перепутала, потому что торопилась.
- Ну что ты придираешься к ребенку, - вступается за меня папа, - подумаешь буквы перепутала – «м» и «л». Так они же соседние в алфавите.
- Если бы она заполняла дневник дома, а не на перемене - все буквы бы стояли на своих местах! – категорично говорит мама и смотрит на меня. Это такой специальный взгляд, за которым обычно следует фраза «кстати, что-то мы давно не видели этого самого дневника, в котором наша дочь недавно своим куриным почерком радостно написала слово КАНИКУЛЫ аж на шести страницах вместо двух»…
-А еще у Натальи Палны нет ни одной бородавки! – быстро продолжаю я разговор на безопасную тему
- Бовсем ни одной? - ужасается папа
- Бообще! – подтверждаю я. – А вот у нашей Элеоноры Витальевны по лит-ре – есть. И очки, и бородавки! Ее знаете, поэтому как боятся!
- Б может она просто молодая? Эта ваша Наталья Павловна… – неуверенно говорит мама,- Может бородавки – это только у старых учительниц?
- мама, ну какая же она молодая! Ей же не меньше тридцати!
- Боже мой! – мама сочувственно качает головой, - подумать только – уже тридцать! И все без очков, без бородавок и без узелка.
- Без пучка, - огорченно поправляет папа и тоже начинает качать головой. – И, наверное, даже замужем?
- Да у нее даже двое детей, - раскрываю я страшную тайну, - и муж старше нее. Мне Ленка Селиванова сказала – у нее бабушка - соседка сестры мужниного натальпаллны начальника.
Папа с мамой переглядываются.
- Нет, она не может быть настоящей учительницей. Наверное, тут что-то нечисто. Галя, нам нужно завтра же проверить – что происходит у нашего ребенка в школе. Что-то я разволновался. Налей-ка мне срочно крымского портвейна для расширения сосудов, говорит папа, хватаясь за голову.
- Нет ничего лучше для спазмированных артерий, чем крымский портвейн, - объясняет он мне.
- Есть, - уверенно отвечает мама, - есть такое средство! И это – пылесос, Юра. Я тебе, как медик, могу назвать тысячу причин, из-за которых пылесос можно смело назвать Лучшим Лекарством 21 века. Но лучше будет, если ты поверишь мне на слово, и начнешь лечиться немедленно.
- Я тебе верю, - с чувством говорит папа, - верю и как медику, и как своей старой, верной жене возрастом глубоко за тридцать. И хоть ты не носишь очки на кончике носа, и пока еще не обросла так необходимыми для укрощения детей бородавками и родинками - я не буду испытывать судьбу и спорить с тобой. Я пойду и припаду к этому чудо-средству, к этой панацее и надежде всех страждущих. Я обниму наш пылесос с нежным именем «Буран» и овладею его живительной силой. И так, одной рукой обнимая зеленое чудо, а другой – читая новый номер журнала Юный техник, я исцелюсь от всех болезней.
- Не исцелишься, - говорит мама, выталкивая папу из комнаты, - потому что волшебное действие пылесоса начинается только при включении красной кнопки.
- До чего дошла медицина, - говорит мне папа уныло, присоединяя шланг к щетке. - До чего дошел прогресс! – сокрушается он через пятнадцать минут, пропылесосив всю комнату. – Вот представляешь, дочь, сколько тонн космической пыли падает на Землю каждую минуту? Не представляешь. А ведь вся эта пыль оседает не только на нашем старом ковре, но на нас с тобой, - говорит папа, присасываясь воющим пылесосом к моей ноге.
- Эта пыль мешает твоей голове дышать! – кричит он, пока я пытаюсь вытащить свои волосы из воющего шланга.
Но тут в комнату заходит мама в огромных очках с толстыми линзами, которые у нас забыла бабушка, и строго говорит:
- Мне нужен один мальчик и одна девочка, - она оглядывает нас с ног до головы и кивает. - Эти двое подойдут. Сначала мы будем есть гороховый суп и блинчики с капустой, а потом они пойдут в погреб на весеннюю уборку - собирать не только космическую пыль, но и космическую грязь.
- Уррра! – кричит один мальчик и одна девочка и начинают щекотать пожилую тетеньку тридцати двух лет в очках и без бородавок.