Интервью Броненосца

За интервью, которое нужно было взять у Броненосца, был обещан приличный гонорар, и выбор «ГлавВреда» пал на меня.
 В «предбаннике», для начала, меня проверили на металлодетекторе и просветили рентгеном. Потом раздели до гола, перещупали всю мою одежду, и заглянули во все мои жизненно важные отверстия и складки. И только после того, когда просматривающие убедились в моей неопасности, меня отконвоировали в приёмный зал, благоухающий дорогими ароматами.
 - Вот те вопросы, которые вы можете задавать! – вручил мне бумажку мой конвоир.
 Я начал её изучать, ибо все редакционные записи, с которыми я шёл сюда, уже покоились в урне предбанника.
 Вдруг конвоир выпучил глаза и закричал мне в ухо:
 - Встать!.. Смирно!..
 Тут огромные, покрытые позолотой двери распахнулись, и в зал прогрохотало крохотное существо, закованное в доспехи средневекового рыцаря. С его появлением ароматы зала вытеснил запах казармы, который, после ужина солдат квашеной капустой, та приобретает к утру.
 - Да, да! – грустно сказало существо. - Это только сверху блеск и слава! А каково мне приходиться быть внутри?
Существо постучало себя в грудь. Панцирь задребезжал.
- Летом жара, зимой холод! А если солнце?
Я кивнул в знак понимания того, что в одежде из стальных лат, может испытывать комфорт лишь готовое к выпечке сдобное тесто.
- Здесь как в духовке, - грустно подтвердило мои умозаключения существо, - поэтому я и прячусь в тени!
- Зачем же носить на себе такую тяжесть?
- Даже закованный в броню я не чувствую себя в полной безопасности, – пожаловалось мне существо, – ибо главный мой враг это внутренний враг!
- О каком внутреннем враге вы говорите? – несмело поинтересовался я. – Аппозиция разгромлена! Всякое инакомыслие истреблено! Все каналы телевидения и газеты заняты оболваниванием населения!
Существо поёрзалось внутри своих доспехов, из чего я сделал предположение, что панцирь ему великоват и что таким образом оно чешется.
- Воши! – прошептало существо.
- Что? – спросил я.
- А ещё блохи! – грустно сообщило мне оно.
Я представил себе, как по телу существа ползут струйки пота, как стада паразитов безнаказанно пасутся на его покрытом грязью теле, и мне тоже захотелось почесаться.
- Лучшее средство от вшей это баня! – подсказал я.
- Что вы, что вы! – прошептало существо, - Кругом террористы!
- Насколько нас информирует пресса, террористы прячутся в сортире! – возразил я.
- И в банях они тоже! – грустно сообщило мне существо.
- Недавно наши военные испытали новый газ на зрителях театра! – напомнил я. – Очень хороший газ, один баллончик и сотни трупов! Пшикнут вам его в дырочку и все паразиты передохнут! – подал я идею. – Настоятельно рекомендую!
- В театре была проведена антитеррористическая операция! – строго поправило меня существо. - И все её участники получили ордена!
- Но если кто нацепит тот орден и выйдет с ним на улицу, то могут набить морду, а то и вздёрнут на столб! – возразил я. - Ваши герои убили совершенно случайных людей!
- Многим, очень многим нашим орденоносцам приходится быть в тени! – покачало своей железной головой существо.
- Тайные герои страны! – подсказал я.
- Именно так!– согласилось со мной существо.
- Если в туалете, как вы говорите, прячутся террористы, то тогда каким образом вы справляете свои естественные потребности? – спросил я, указывая на железный панцирь.
- Памперсы! – пояснило существо.
- Что?!..
- Вот видите дверцу! – показало мне квадратик на доспехах существо. – Вот сюда памперс входит, а отсюда он выходит!
По-видимому, на моём лице отпечаталось недоумение.
- Замена памперсов совершенно безопасна, – неправильно прочитало мою мимику существо, - потому, что код к замочку от этой дверцы является огромной государственной тайной!
По запаху, исходящего от существа я понял, что свой последний памперс оно не меняло давно.
- Если сдать ваши доспехи в музей, то за них можно будет получить хорошие деньги! – подал я идею.
- Что вы, что вы! – испугалось существо этой мысли. – Как только соседи увидят меня раздетым, то они перестанут меня бояться и передружат между собой! Но я могу существовать только при наличии вокруг себя враждебности!
- Теперь мне это понятно, для каких целей вы вбрасываете ядерное оружие в самую горячую точку на планете!
- Страх правит миром! – пропело существо изнутри своей скорлупы, – Миром правит страх!
- Если дать гранату обезьяне, то есть огромные опасения, что она метнёт её в нас же! А в ядерной войне, которую вы так настойчиво пытаетесь разжечь, погибнет всё человечество!
- Я бессмертен! – с уверенностью в голосе произнесло существо.
- А, может, вместо производства оружия и торговли им, нам следовало бы заняться воспроизводством населения! Поднятие на должную высоту материнского подвига, могло бы спасти нашу страну от вымирания! Кстати, блеск ваших доспехов сводит с ума блондинок!
- Ни каких блондинок! Клонирование и только клонирование! Благодаря новым достижениям науки, мы выведем новую породу бесполых людей! А вы не хотели бы быть суррогатной матерью для моего семенного материала?
- Но ведь я же мужчина?!
- Эта ошибка природы легко исправима!
- Я бы и далее хотел оставаться мужчиной!
- Как?! Вы отказываетесь от моего приглашения стать моим родственником? – вскричало существо. Изо всех углов, незаметные ранее, выступили одетые в чёрное мордовороты. Существо сделал им знак, и те вновь скрылись в темноте.
- Вы не патриот! – указало существо на меня своим железным пальцем. - Многие, и смею это заметить, очень многие, практически добровольно, отказались от своего пола!
Я вспомнил состав высшего руководства страны и пришёл к выводу, что последняя фраза, прозвучавшая изнутри железной упаковки, есть абсолютная истина.
- Вот это настоящие патриоты! Как только я выстрою из них свою вертикаль, то начну новую священную войну! – продолжало существо, - На развалинах исчезнувшего мира, из радиоактивного пепла, восстанет четвёртый рейх! Я заселю планету своими бесполыми клонами! И это будет новый мир, в котором я буду править вечно!
С огромным трудом я подавил в себе желание вскочить, выкинуть правую руку вперёд и вверх, и пролаять: «Хайль Гитлер!»
- Но как только исчезнут различия между полами, землю покинет любовь! – грустно сказал я.
- Новый вид разумных существ не будет иметь того излишества, который вы называете любовью! Мои клоны будут обладать холодным сердцем, непробиваемым черепом, длинными руками и острыми зубами! Это будут настоящие солдаты! Численность и качество нашей сегодняшней армии не соответствует моим далеко идущим планам!
- Да, я знаю, что восемьдесят процентов призывников - дистрофики! – согласился я. - Но все они были зачаты в год чернобыльской катастрофы, в которой мы утеряли генофонд нации! А хроническое недоедание беременных женщин и кормящих матерей довело до сегодняшнего положения, в призыве! Но ведь чернобыльская катастрофа есть следствие холодной войны! Может те деньги, которыми мы опять откармливаем смерть, всё таки следовало бы направить на возрождение жизни?
- Нет, - вскричало существо, - ты пацифист! А может быть ты тоже иностранный шпион?
Из тёмных углов вновь выступили мордовороты.
- Что вы, что вы? – испугался я, - Я отслужил срочную и состою в запасе! А свой военный билет я всегда ношу под сердцем!
Я сунул руку в нагрудный карман и вытащил потрёпанную книжицу. Мордовороты ушли в темноту.
– Со шпионами прямо беда! – пожаловалось мне существо. - Вы ведь знаете о том, что иностранные шпионы всю Москву завалили булыжниками?!
Я до сих пор считал, что в каменоломнях вкалывают не ихние шпионы, а наши зэки, и потому пожал плечами в знак полного непонимания заданного мне вопроса.
- Но мы отыщем все шпионские булыжники! – заверило меня существо.
Я прикинул сумму, в которую обойдётся проверка родословной всех российских булыжников, и моя слабая надежда, на повышение моего жалованья в обозримом будущем, тут же исчезла.
- Аудиенция окончена! – прокричал мне в ухо конвоир. Он взял меня под руку и выволок из зала.
- А где сам Броненосец? – пролепетал я, оказавшись в предбаннике, - Мне нужно взять у него интервью!
- Он только что беседовал с вами! – последовал ответ конвоира.
- Вот это, откармливающее вшей, озлобленное существо и есть наш легендарный Броненосец? – удивился я.
Конвоиры вытолкнули меня за дверь и следом прогремели тяжёлые стальные засовы. Я возвращался в редакцию с новым для себя пониманием того, что в рыцарстве нет ни какой романтики, и нет ни какой отваги. Что внутри рыцарских доспехов обитают лишь грязь, вонь и злоба.
Я разложил бумагу и начал работать с материалом. Что-то копошилось в моей голове и мешало мне думать. Я поскрёб в волосах, и на чистый лист упала вша.
Я вспомнил слова своего деда, который большую часть своей жизни провёл в окопах. Он сказал так: «Ни крепости, и ни самые прочные укрепления, не являются препятствием для вши!» И здесь мне впервые стало страшно за наш завтрашний день.
«Не птичий грипп и не СПИД погубят всех нас!» - написал я первую строчку своей будущей статьи. – «Мир погубит вошь!»