Мне часто говорят, что я жестока. Может и так, я действительно люблю делать людям больно. Нет, я не поджидаю жертву за каждым поворотом, безумно сверкая зрачками-лезвиями. Физические страдания мне неприятны. Истинное удовольствие я получаю, выворачивая нехитрые человеческие радости наизнанку.
Хрустят тонкие косточки души, рвётся о жёсткие острые словечки доверчивая мякоть взглядов. Именно словечки - короткие, точные и неизбежные, рассекают душу, выпуская наружу кровавые всполохи обиды. Я причиняю людям боль с удовольствием, выжимаю их любящие взгляды и улыбки как дольки лимона, слизываю кислый сок слёз и выбрасываю за ненадобностью. Поверьте, я делаю это не от чрезмерной жестокости и злости. Знаю, ваши силы не иссякнут. Не отдай вы их мне, вы же умрёте от передозировки жизненной энергии, отравитесь собственным ядом. Люди идут ко мне сами, платят за возможность чувствовать этот мир. А я?... Я лишь делаю одолжение.
Она спрашивает меня, что приготовить на ужин, хотя знает ответ: мне всё равно, и на ужин я не приду. Зато утром с удовольствием выпью её кровушки и закушу мигренью. Что я ем на завтрак, ей уже неинтересно. Я могу мучить её беспрерывно. Моё молчание свинцово давит на нее, и никакой алхимией любви не превратить его в золото. Я отношусь к этому серьёзно, вот на стене в рамке диплом - "Доктор истерических наук". Все мои беды (настоящие-ненастоящие) я одним щелчком превращаю в её головную боль. Это может длиться неделями. Но стоит мне улыбнуться, и радости её нет предела, она счастлива. Счастлива не от моей доброты (потому что нет никакой доброты), она искренне радуется, что смогла побороть меня, сломить мой эгоизм. Так радуется садовник, когда сухой безнадежный цветок вдруг пускает свежие побеги, не побегами он гордится - своими усилиями.
Он уходит в магазин, хлопая дверью, потому что я опять не выполнила родительских наказов. На миллион сокровенных семейных историй я сквозь зубы - "да-нет-не знаю". Он купил в магазине сердце, думал, говяжье, а оказалось - его. Интересуется, как приготовить, ждёт восторгов и участия детей в кулинарном поединке отцов. Я сажусь за стол, не выключая плеер, не снимая наушников: сердце, что надо! "Спасибо" я скажу, конечно, и уберу за собой стол, и вымою посуду, я-то не бессердечная. Бессовестная просто.
Совести нет с детства. Я избавилась от неё, когда поняла, она - вроде выпуклой родинки на шее, постоянно за что-нибудь цепляется. Если уж ты избрал себе такую долю (или она тебя избрала?) - дарить людям полноту жизни, то про совесть забудь. Я обязательно покажу вам важность и правильность ваших действий, через призму моего чудовищного эгоизма каждый увидит себя - жертву - посреди бессовести-пустыни.
Зло - наркотик, к которому прибегаешь ежедневно. Дозированные препараты - телевидение, радио, газеты, реклама, интернет. Узнавай обо всем грязном и жестоком из первых рук! Всё, о чём хотел знать, но так боялся спросить. Не хочешь в этом участвовать? Выколи себе глаза, отрежь уши и вырви язык - не поможет. Старый негатив из фотоальбома, белое на нем - чёрное, а чёрное - белое: зло изначально в тебе, получая негатив, ты рождаешь позитив.
Ты обычный нормальный человек, почему же ты так любишь наблюдать за предателями, извращенцами, садистами, маньяками? Он смотрит "Криминал" и говорит: "Их нужно убивать, таким не место на Земле". И вот - я, не маньячка, почти ни разу не извращенка, совсем немножко предательница, и, каюсь, садистка (профессиональное), сейчас надавлю на его любимый мозоль, специально хорошенько так надавлю. Тон повыше, высокомернее...стоп. Пусть почувствует себя справедливым, скажет мне, что я редкостная циничная эгоистка. И вот - он, хороший, честный и справедливый, и за ним - Легион добра и правды. Я вижу, уровень негатива в нем понизился, он стал намного лучше, сравнив меня с собой.
Она звонит мне по сто раз в день, называет лучшей подругой. Уговаривает пойти в кафе-бар-клуб, предлагает мне свою печень в спутники. Наверное, желчь к горлу подступила. Я слушаю, так и так, понятно: она любит его, и он её, но что-то не ладится. Говорит, я не пойму, потому что никогда не любила. Точно! Подруга, я отчаялась нащупать твой сегодняшний мозоль, да только ты мне сама подсказала. Да, не любила, но меня любили так, милая, что и не снилось тебе. И боготворили, и на руках носили, и подарками осыпали. А я лишь выбирала. И кто знает, что и кто лучше? Мне есть с чем и с кем сравнить, а тебе? Обиделась...не расстраивайся, всего через пару секунд ты, подруга, почувствуешь превосходство надо мной. Чёрная дымка грусти тает в твоих глазах, ты рада, что можешь сравнить свою Любовь с полным отсутствием таковой у меня.
Необходимость причинять людям боль я почувствовала ещё в детстве. Сначала я думала - это банальный садизм. Но потом поняла, садизм - лишь инструмент. Всё гораздо глубже. Я верю в мудрость Создателя, мир гармоничен: и зло, и добро - творения одних Рук. Но зло жизнеспособней, так одна капля белого бесследно сгинет в смоляной тьме, так всего лишь капля чёрного навсегда изменит безупречность белизны.
Рождается человек, бабочка с белоснежными крыльями просыпается внутри кожаного комочка. Ей не суждено родиться. Тончайшие крылья бьются о ребра, а сердце выпрыгивает из груди; бархатные усики щекочут глаза, а слезы льются и льются. Невозможно почувствовать, как она умирает внутри тебя. Она истощена, но я, и такие как я, можем помочь ей, неродившейся, жить, пока жив человек. И для того чтобы её крылья всё также бились, для того, чтобы билось человеческое сердце, нужна всего лишь чёрная капелька. Жестокость и Злость.
Она трепещет внутри, боится жить, боится умереть. Судорожное мелькание крыльев льёт Свет сквозь бело-чёрные зрачки, отраженные негативом и отражающие негатив.
Нас много и мы разные, он убивает, тот насилует, вот этот продаст тебе любой наркотик, она вгонит в нищету и вытрет ноги о твоё сердце...Моя роль проста - я никого не люблю. Ужасно тяжела моя участь - я никогда никого не полюблю. Даже если всем сердцем захочу этого. Как я завидую вам, как я понимаю вас! О, Создатель, как я не хочу смотреть на искажённое влагой собственное отражение в ваших глазах! Я понимаю, Мудрый, я сама себе причиняю боль, я очищаю свою душу, преобразую яд, разъедающий мои внутренности... Я сравниваю себя с собой же... Я вижу, мое стремление любить - выше и благороднее моего предназначения!
Теперь я знаю - я не жестокая, я не злая. Я причиню вам боль ещё много раз, будьте уверены, я сделаю это с удовольствием для вашего же блага. Я желаю вам добра, я ТВОРЮ добро в вас.
Потому что Я ЛЮБЛЮ ВАС.