Эпиграф:
Хоронили тещу - порвали два баяна (народное творчество).
Примечание:
Дурацкий анекдотец, точку зрения которого я принципиально не разделяю (автор).
Вечер обещал быть приятнейшим: моя драгоценнейшая половина убыла в столицу нашей-и-вашей родины, славный город-герой и прочая-прочая на какую-то околонаучную конференцию, дети отправились к ее родителям (супруги моей, а не конференции, надо понимать), а я договорился с Коляном и Джоном попить пифффка.
Оставалось поставить машину и прикупить кой-чего, и я уже в благодушнейшем настроении подруливал к универсаму, подпевая магнитольному Бутусову: «Казанова-Казанова, зови меня так! Мне нравицццца сло-ово!» - как вдруг…
Почему-то звонок тещи бывает всегда «вдруг». Вот никогда не ждешь его с надеждой и мечтою. Какая-то в этом кроется природная аномалия.
- Валерик, милый! (Ого! «Милый». Дело дрянь.) Понимаешь, оказывается, у Леночки сегодня родительское собрание, а я пойти никак не смогу, голова разболелась и температура. (Ну да, отсюда чувствую, какая температура, через десять минут начнутся богатые, которые зачем-то плачут прямо в телевизор, от этого просто жар должен быть, градусов пятьдесят, не меньше).
- Инна Сергеевна, мне еще несколько операций надо завершить (и не вру ведь: покупка пиццы и огурчиков – истинно торговая операция), может быть, Федор Андреевич может сходить?
- Ах, к сожалению, он сегодня задерживается на совещании. (Конечно-конечно, совещание. У премьер-министра, не иначе. Именно для участия в этом совещании тесть у меня поутру стольник стрельнул. У них в семье – замечательное распределение ролей: он деньги зарабатывает, а она – распоряжается. Ежедневно ему выдается точно высчитанная сумма - на проезд и на обед. Со скорбным лицом выдается. Напрасно выкинутые деньги, мол, но что делать.)
- Да, жаль. Хорошо, Инна Сергеевна, я схожу сам.
Именно это называется: кайф накрылся медным тазом. Даже не тазом. Дубовой крышкой гробовою. «Гудбай, Америка, о-о-о-у». Где я не буду никогда.
Разворачиваюсь к школе через две сплошные. Кажется, это какой-то психологический выверт: лучше быстрая смерть в лапах гаишника, чем медленное и мучительное угасание на собрании. Но судьба немилосердна к самоубийцам: никаких людей с полосатыми палками. Вот когда не надо – из-за каждого угла оголодавшая морда в фуражке видна. А тут – как вымерли. А может это от школы и собрания такие волны исходят мертвящие, что даже слуги народа перебрались на другой перекресток?
Паркуюсь, втягиваю последний глоток свободы и ныряю за облезлую и исписанную дверь.
Навстречу мне с отчаянным лицом Джеки Чана, сражающего нечисть, летит бабулька в сером халате. Странно, метла почему-то в руке. Средство передвижения будут использовать как шпагу? Хм.
- Вы к кому?!
-
Удивительные все ж женщины в нашей стране. Теща моя одна могла бы половину налоговых органов заменить. Правда, вторая половина скончалась бы быстро-быстро. Безвременно. В корчах.
А вот таких бабок выпусти на улицы, да вооружи их макаровыми …. Так через год-другой мы б термин «бандитские разборки» тока в словаре видели...
- Я на родительское собрание, в четвертый… эээ… (ай-яй… а вот это уже нехорошо) «А».
Настораживаюсь: по лицу церберской бабки разливается неземная благодать, словно я ей сказал, что она выглядит на семнадцать лет, и пригласил на свидание с мороженым.
- Милок, у нас сегодня никаких собраниев нету, все учителя уже разошлись, адне мы с котом собираемся. Можешь, конечно, и с нами посидеть, да тока мы – не четвертый класс. И скажу я тебе, сердешный, четвертого в школе навовсе нету, сейчас после третьего сразу – фьють – и в пятый.
Опускаю описание нескольких последующих минут, милосердная память все равно их стерла.
Звоню, не без яда:
- Инна Сергеевна, у Лены в школе нет собрания.
- Как???!!! (Слышен шум, переговоры). А ты в какой школе был?
- Как в какой? В 28-й, конечно.
- Валерочка, золотко, это ведь Петенькина школа, Лена учится в 132-й.
Упс! Упс-упс-упс. Да знал я конечно! Просто из головы от неожиданности вылетело. А у кого бы не вылетело, когда внезапно (!), коварно (!) вместо пива и чипсов тебе предлагают беседу с классной руководительницей! А, терять уже нечего:
- Инна Сергеевна, чтоб я еще чего не напутал, у Лены класс 5 «А»?
- Пятый «В», Валерочка, «В».
- Да-да, я так и думал.
Я ужас, летящий на крыльях ночи.
Во второй школе бабка, сестра-близнец предыдущей (ох, какие б были войска, какие войска!) отправляет меня в актовый зал, мол, все там, слушают лекцию о наркомании. Развернуться и слинять нечего думать, бдительная старушенция порешит на месте при попытке к бегству и швабры не пожалеет. Обреченно поднимаюсь наверх. Ряды обшарпанных стульев заполнены народом со скорбными лицами. Отличная массовка для сцены похорон.
Самое мерзкое – даже не опоздал!
Появляется маленький кругленький лектор и начинает скороговоркой излагать нам прописные истины из агит-листка «нет наркотикам». Наркотики бывают видов-типов, наркотики воздействуют на печень-мечень, зрачки могут быть сужены-расширены, настроение подавленное-веселое, следы уколов – верный признак, желаю вам, чтобы у вас! Уложился в пятнадцать минут, за что и сорвал заслуженные аплодисменты.
Под хлопки встрепенувшихся родителей специалист-нарколог засеменил к выходу, по дороге бормоча «Если у вас есть вопросы»…
А ведь взрослый дядя… эхх… я его только зауважал…
Непременно в толпе из десяти человек у кого-нибудь найдется глупейший вопрос. И уж будьте уверены, этот вопрошающий не подойдет к лектору, не поговорит в сторонке. Нет, слушайте все.
Внемля вопросу, докладчик сделал два шага назад, от двери. По мере ответа – вновь потихоньку приблизился к выходу, даже ногу над порогом занес. Не тут-то было. Новый прицельный вопрос, как дротик, попал точно в толстенький лекторский зад, заставив вздрогнуть и вновь попятиться. (Вопрос всё того же охотника за знаниями, мама дорогая, а моя Ленка может ведь учиться в одном классе с его сыном! Даже за одной партой сидеть! Не пора ли спасать ребенка?).
Еще пятнадцать минут мы следили за челночными движениями бедолаги-нарколога. Ответ - к двери – вопрос - в центр – ответ - к двери… В какой-то момент, когда он вновь оказался у выхода, я, упреждая прочих, вскочил, и с громким «Спасибо! Большое спасибо! Это было замечательно, вы делаете большое важное дело!!!» стал ломиться из помещения. Мой почин был немедля поддержан всей толпой, и только одинокий любопытный папаша остался сидеть, придавленный грудой невыясненных вопросов.
Дальнейшие действия я продумал за лекцию. Сейчас вся толпа должна рассредоточиться по классам, и там занудство затянется еще часа на два. Я это точно знаю, жена с собраний приходит совершенно вымотанная и с дикими глазами, потому что обсуждать два часа, что подарить физруку – зонтик или термос могут немногие.
Подлетаю к классной (удачно, ее зовут, как мою бабушку никаких проблем с запоминанием!):
- Наталья Михайловна, такое дело, у меня сегодня ночное дежурство, я не могу остаться со всеми. Вы не могли бы мне сейчас, до собрания, быстро сказать все, что касается собственно Лены?
А собственно Лены касается совсем немногое: сдать 300 рублей (эт пожалуйста), подтянуть физику (безусловно), купить светлую футболку для единообразия спортивной формы (непременно, да, да!).
- Огромное спасибо, Наталья Михайловна! (Улыбаюсь самой отборной крупногабаритной улыбкой). Кстати, Вы сегодня замечательно выглядите! (Задел на следующее собрание).
Последний телефонный звонок:
- Инна Сергеевна, тут в школе сначала лекция, и только потом - собрание (и ведь опять не вру!), наверно, надолго затянется. Можно ребята у Вас переночуют? Да? Ох, как Вы нас выручаете!
Ну и?
Аллен Делоооон га-ва-рит по хранцузззски!
Где тут поблизости можно купить огурчиков?
---
впервые опубликовано: http://shit.ru