Меня часто волнует вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем молчат, когда слово может поставить все на свои, единственно приемлемые, места? Или зачем тараторят в пафосном духе , когда потребность лишь в молчаливых участливых глазах? Кто нуждается во мне, в тебе и во всем нашем мирском головокружении? Кто задумал эту вереницу событий и сделал так, что выплеснуться на берег нам гораздо сложнее, чем плыть по течению? Почему по тем же правилам и с тем же раскладом мы играем в любой замкнутой системе?
Тот, кому подфартило, не ищет ответов. Другие уверены, что постигли тайны мироздания. А третьи копают глубоко, но каждый раз понимают, что истина лежит под следующим пластом. Зачем копают? К чему стремятся их суетливые души? Одно могу сказать наверняка: моя душа требует равновесия...
...На рынке мне дают лишнюю гривну. Я возвращаю ее назад. Нет, я не добрый самаритянин, просто по правилу равновесия, все, что прибыло непременно уйдет. И вот что самое страшное: убыток валится в самый неожиданный момент, с торицей. Мне, в таком случае, проще себя подстраховать...
... Я человек - астра. Клоун, можно так сказать. Пытаюсь закамуфлировать всю жизнь под розыгрыш. Мне это помогает вращаться в социуме, иначе я не выдерживаю. Нет во мне утилит для промежуточных состояний: я true или false. И тут природно сработало правило компенсации...
...Не могу сказать: меня не понимают. Могу сказать - никто не пытался. И опять же пресловутый круговорот: а становлюсь ли я на чье-то место? Пытаюсь ли осмыслить что-то с чужой позиции? Эксперимент с малышами: Все собрались вокруг домика и нарисовали его. -А теперь, Миша, нарисуй домик так, как видит его Маша. Миша в точности повторяет свой первый рисунок. Он еще не может осознать, что Маше открывается совсем другой вид на домик, он не может поставить себя на ее место. Это признак дошкольного возраста. А часто ли мы выходим из этого эгоцентрического состояния? Какой процент человечества остается в полутрофотропном созерцании на той самой, эгоистичной стадии развития? Неужели я тоже? Опять сплошные вопросы, тезисы и дилеммы...
...Был, правда, один человек. Он встретился мне на рубеже, когда я всем существом осознала потребность боготворить. Я видела в его глазах толерантность и понимание. В них, в серых и умных, мне просматривалась моя перспектива изображения на поверхности. Мне грезилось, что он знает ответы на все мои бесконечные вопросы (а может так оно и было). Я билась об его серьезность как бабочка о стекло. А стекло оказалось звуконепроницаемым. Иногда я понимаю, что стекло - это мои недостатки: для меня они прозрачны, а ему хорошо была видна, увы, далеко несовершенная рама. Я писала стихи и умирала только при виде того, кто, как мне казалось, во всем достоин лишь похвалы. Ему было смешно, а чаще всего безразлично, и жалкие попытки привлечь внимание к моей персоне увенчивались неудачами. Великая сила нейролингвистики: я уверила себя в его идеальности и оправдывала все, что он говорил или делал. Я крала его энергию, так как встречи с ним доводили меня до эйфории и подпитывали надолго желанием жить. Он крал мою молодость, так как никакой замены счастью быть подле него я не находила. Он стал моим личным центром вселенной , а я его мятежным спутником. И снова закон сохранения - он оттолкнул меня далеко-далеко, на самую дальнюю орбиту... Тем не менее, я задыхаюсь от радости даже сейчас, при мысли, что этот человек существует...
...Стирать из памяти - крылатая метафора. И все мы знаем что человек помнит в основном хорошее. Что же мешает забыть казусы, которые вновь и вновь погружают меня в пре неприятнейшее ощущение стыда? Вот я в пятом классе переливаю стакан чая на классного руководителя или вот я во дворе, где меня оскорбляют мальчишки в связи с особенностями моего физиологического строения. Почему же эти моменты не уходят из моей жизни, как ушли их персонажи? Опять же, все можно свалить на некомпенсированность. Мне не дали сдачу или я не дала, а какая в сущности разница?...
...Я хочу слушать и слышать. Я не имею ввиду размеренное кивание головой в такт речи собеседника. Слышать - это очень абстрактное понятие. Хочу слышать смысл, а не звуки; хочу слышать между строк. Хочу, но не могу... Здесь необходимо внутреннее подспорье. Нужно миллион раз обжечься, чтобы в предыдущую секунду знать, что будет в следующую. Нужно гнать от себя субъективное, нужно резать мир на пазлы и скрупулезно собирать. Не хватает какой-то части - все - картина не внятна. Здесь помехой - мое неуравновешенное мировозрение.
... Ждать я ненавижу - это на трансцендентальном уровне, так как иначе объяснить свое нетерпение не могу. ...А мне всегда приходится ждать... Я стою и подпираю стенку даже в кабинете у собственного отца. Я жду, жду, жду и мне кажется, что за это время вниз по лестнице ускользает вечность. Меня тяготят взгляды, скользящие сквозь. и вся эта бюрократия ломает стержень. Он и без того неизвестно из какого хрупкого материала был изготовлен. Но моя душа не спит. Она все перекраивает как ей угодно, хотя и не всегда семь раз отмеряет. Душа порезвилась и склепала ответ ожиданию - знакомьтесь: моя не пунктуальность.
... Где-то далеко, на туманной горе, стоит Фемида. Она молча напоминает о том, что равновесия можно достигнуть лишь эталонными разновесами. А оные - одни на миллион...