Просыпаюсь среди ночи и беспомощно смотрю по сторонам. Несколько минут пытаюсь сообразить где я и что со мной твориться. Стараюсь сконцентрироваться, но тщетно – мысли мои - враги мои стали. Разбегаются как стая тараканов, или как охапка сухой соломы, которую так долго и тщательно собирали, соломинка к соломинке, бережливо складывая одну подле другой и однажды, забыв связать эту охапку, собранную долгими, кропотливыми и тщательными усилиями поставили и отпустили руки. Охапка начинает разваливаться, распадаться, каждая соломинка летит, куда глаза глядят и не вправе кого-либо ее уже остановить. Вот так и мои мысли. Мысли. Мои. Не чьи-либо, а мои собственные, рожденные в моей несчастной голове. А посему я в праве их остановить, собрать и вернуть на свое место, обратно к своим собратьям. Вернуть. Не получается.
В ушах гудит, словно мне на голову надели горшок и сильно пре сильно по нему долбанули. Кто-то очень добрый. Не пожалел силушки. И горшка.
Перед глазами мелькают картинки. Вроде и я есть, а вроде бы и не знакомые все. В голове обрывки фраз, ход каких то рассуждений, без слов. Это разве бывает такое? Что бы рассуждали, но без слов, даже без буковок, совсем. Не помню. Не знаю.
Голова еще сильней гудит. До сих пор ничего, ну просто ничегошеньки не понимаю. Это что вообще было то? Сон? Или просто мой чердак ошалел? Проделал в нем кто-то пробоину, а я и не заметила?
Надо кофе, крепкий, горький, черный, с резким, обжигающим гортань запахом. Не люблю я его, но знаю, что поможет обрести просветление, хоть на время, хотя бы только для того, что бы понять что произошло то, а уж потом можно будет и расслабиться. Вот только бы понять…
А спала ли я вообще? Вроде бы отчетливо помню все звуки: шум, музыку и смех компании ребят за окном, решивших отдохнуть в пятничный вечер. И правильно, когда же еще отдыхать. Конец рабочей недели, это как маленькая смерть времени, вот и надо проводить «рабочее время» в последний путь, и встретить «выходное времечко». В то же время кто-то мотал в моей голове картинки, нет, пленку с фильмом, где я была главным героем, но и я же была зрителем. Вот это да.
В голове начинает всплывать воспоминание, четкое, ясное и точно знаю – это мое будущее. Что за бред? Разве может быть будущее в воспоминании, ничего не понимаю… Вспоминать будущее, как будто оно уже было, но я точно понимаю, что эти сладостные моменты еще впереди. И от этого становится грустно, тошно и радостно одновременно. Хорошо, что это еще будет, я смогу это испытать, погрузившись в эту вязкую, сладостную реальность по самое темечко, а может и вовсе занырнуть, что бы ни видывали и не слыхивали обо мне на поверхности. А я там, в сладкой патоке своей судьбы, реальной, не из прошлого или будущего, а прямо «здесь и сейчас» и от этого сладко. И хорошо. Так хорошо, что становится тошно, невыносимо. Хочется кричать от грусти и отчаяния. И обиды. Точно, от обиды. Почему не сейчас? А потом, тогда?
Все, погрязла. Нет, не в реальности, а в воспоминаниях. А может я это зря? Сейчас обсмакую, обглодаю как пес голодный кость, каждый момент, а потом, там, в будущем, ничего и не останется. Только лишь карандашная зарисовка. Буду знать, что вот здесь надо радоваться и буду думать, что радуюсь, а на самом деле все интересное я уже пережила, вот прямо сейчас, как будто слизнула воздушные сливки, не заботясь о том, что же останется на потом. Ну и черт с ним! Сейчас хорошо и ладно! А мне того и надо!
Пытаюсь вспоминать все больше, все подробности и мелочи. Большие мелочи. Даже так бывает! Но все мои воспоминания начинают рассеиваться, как облако табачного дыма, выпускаемого из легкий, он уже прожил свою жизнь, сделал подлость и пакость, своим пребыванием в легких. Он исполнил цель своего появления на свет белый, на невидимую долю укоротил жизнь высшего существа планеты, которое делает и будет делать самые глупые глупости. И так же мое воспоминание… словно сон тает на глазах, который с каждой секундой все больше забывается, пока от него не останется одна лишь оболочка, которая и будет занимать место в памяти. Да, было такое, но о чем именно, уже и сам черт не разберет.
Такое ощущение, что будущее мое подслушало меня сейчас и решило, все, надо лавочку прикрывать, а то эта безголовая девчонка понаделает делов. И правильно! Перекройте мне кран, из которого поступают радужные брызги счастья и разноцветные шарики настроения. Ведь хорошее настроение разноцветное. Разное по цвету. Яркое. Ведь правда, на потом ничего не останется, ведь жалеть буду. Немного порадовалась сейчас и хватит, все остальное должно быть в свое время. Все должно быть на месте. Так надо.
Сладкий привкус до сих пор остался. Это приятно. И сердце бьется как- то слишком, не в свой привычный ритм. На окне штора гуляет волнами от легкого весеннего ветерка, словно пытается быть похожа на море, синее, величественное и неутолимое. А ветерок, он уже почти, но еще не летний. Такой теплый, притягательный, свежий. Ему еще чуть-чуть и он совсем повзрослеет. Его хочется вдыхать полные легкие и оставить там, внутри себя, что бы там тоже наступила весна и зацвели ромашки. Даже не хочется этот воздух размешивать с запахом кофе. Но, кажется, необходимо. Веки, словно магниты, притягиваются друг к другу, становится все труднее и труднее оставлять их открытыми. А в подтверждение глаза начинают слезиться, словно умоляя, беспокойную хозяйку оставить их в покое, дать отдохнуть. Буквально на автопилоте, ибо глаза мои не поддаются уговорам моим, шлепаю босыми ногами в кухню. Руки сами знают, помнят, где что находится, без моего контроля готовят этот жуткий и отвратительный напиток, но так необходимый мне в этот момент. Момент. Мо-мент. Мой мент…
А сколько у меня было моментов в жизни? Не именно такого. Такого точно не было. Я вообще имею ввиду. А сколько еще будет? Страшно подумать.
А сколько таких моментов человеки не ценят? А просто спускают в общую кучу времени, щедрым жестом нажимая на кнопочку слива. Не запоминая, не прочувствовав, не сохранив в себе хотя бы толику сиего. Так и жизнь прожить можно, не запоминая, не чувствуя, как будто ждут чего-то другого, уверяя себя, что вот самое то главное, что стоит и надо запомнить еще впереди, еще будет. И сами не понимают, что жизнь то их проходит мимо, утекает сквозь пальцы, словно песок. А каждая крупинка песка того, это минута, каждая минута, та самая, что они из раза в раз спускают в общий котел времени. Вот и получается, что жизнь они не проживают, а лишь черновик пишут, готовясь к чему-то невероятному и запредельному. Но этого нет. Нет. Дальше только пустота. У каждого человека есть свой заветный ларец, куда он должен бережно складывать разноцветные стразы, именуемые счастливыми моментами. Это даже можно назвать смыслом жизни, сохранить все самое дорогое, что было начиная с нулевой отметки, когда твоя жизнь представляла лишь тоненькую, едва заметную ниточку, пока еще не познакомилась с судьбой и не начала обрастать другими такими ниточками, на которые были нанизаны стразы, не только разноцветные, но и тусклые, блеклые и бесцветные. А вот задача твоя, срывать только цветные, яркие и прятать, заботливо укладывая в тот самый ларец. Но почему-то об этом люди забыли. Или не научил никто. И поэтому, на склоне своей жизни, которая приблизилась к своей конечной отметке, когда та самая ниточка уже толщиной с необъятный канат, пора достать свой сокровенный сундучок и открыть, радуясь яркому, радужному и красочному свечению, пережить все те моменты заново. Ан нет. Нет такого ларца, ведь люди только лишь черновики писали. Вот и ждет их пустота. Это страшно, когда ты не знаешь где, что, почему и когда это кончится. Ты не ты, а так, материя, до которой нельзя дотронуться, ощутить, увидеть. А значит тебя нет.
А я так не хочу. Поэтому бережно пополняю запасы своего сундучка. И поэтому именно сейчас сжимаю пальцы и собираю пригоршню времени, что б застрять в этом моменте хоть совсем чуть-чуть. И вот, вот она жизнь и бытие. Вот она ценность данного мига! Горечь от кофе, сладость от воздуха. Ветерок облизывает мое лицо, гладит по волосам, пытается проникнуть внутрь меня, заполнить изнутри, что бы ощущала лучше, оценила и запомнила! Запомнила на долго, навсегда!
Остатки воспоминаний будущего все еще будоражат сознание и внутреннее ощущение. Как-то страшно и в то же время упоительно сладко! Хочется увязнуть в этом миге, в этих ощущениях навсегда. Ну хотя бы на всю эту ночь. Хочу. Вновь закрываю глаза, облизываю губы – горькие, но приятно. И вот опять, как наваждение, кто-то вновь включил кино, уже другое, но такое же приятное, заставляющее сердце выбиваться из своего ритма. Начинаю шептать что-то, понимаю, что мысли не мои, реплики не мне принадлежат. Но откуда взялись в моем мозгу? Ощущение странное. Очень. Как будто что-то маленькое, но такое важное, ускользает от меня. Может это ответ на вопрос мой? Или? А какой мой вопрос? Я уже не способна думать. Не могу. Больше нет сил оставаться, держаться на поверхности. Пожалуй, перестану сопротивляться и отдамся в пучину собственных страстей, мыслей и ощущений. Погрязну в сказке, которую сама же и придумала. Только что. Прямо сейчас. Утопаю.