Алко-йога

 

- Что у вас есть из горяченького?
- Только чай и кофе.
- А погуще что-нибудь, типа борща или котлет с гарниром?
- Гражданин сейчас только утро.
- В самом деле? А по утрам положено только кофе и чай?
- Есть еще бутерброды с ветчиной.
- Да вы что? Так велите подать.
- Гражданин, не качайте здесь свои права. Вам сколько?
- Пока я качаю только желудочный сок, если вы не поторопитесь, то он разъест ваш прилавок. Мне полкило, пожалуйста.
- Сколько? Бутерброды отпускаются по штукам.
- Рецепт предъявлять не нужно? Тогда давайте дюжину и чашечку кофе. У вас обворожительная улыбка.
- Вы что со мной заигрываете, я на работе.
- А после работы? Я подожду.
- Не задерживайте очередь, забирайте свои бутерброды.
- О, они уже мои, наконец - то. Странно, что у вас с утра очереди бывают, такой наплыв, по-видимому, оттого, что у вас такой высокий уровень обслуживания, да и кухня отменная. Я, пожалуй, зарезервирую себе столик на будущее.

  Я взял тарелку с пирамидой бутербродов и уселся за столик. Очередь, в лице алчущего похмелиться бедолаги, громыхала авоськой с пустой тарой. Несчастный пытался убедить железную леди спасти его, гибнущую в геенне огненной, душу и обменять бутылки на стакан живительной влаги. Наконец обмен состоялся.
Человек, дрожащими руками, осторожно, словно божий дар из рук первосвященника, принял чашу. Влил в себя содержимое, задержал дыхание, прислушиваясь к происходящему таинству нисхождения Santa spirits, занюхал кулаком, вместо крестного знамения и довольный, и счастливый удалился.
Да, по-видимому, он был одним из тех многих адептов, что исповедуют принцип «in vino veritus». Сколько же их, подвижников этой веры, по земле поразбросано. Имя им легион.
 
 Эта картина навела на грустные размышления, о том, что синдром похмелья - это не что иное, как процесс удаления из головного мозга погибших нейронов. Для их удаления в голове создается повышенное давление за счет усиленного притока жидкости и фактически прямого физиологического промывания головного мозга. С этим и связана мучащая жажда по утрам…
 Не зря в народе говорят: «Моча в голову ударила». Бедолага, которому вчера, наверное, было хорошо, сегодня утром в буквальном смысле мочится собственными мозгами.
 Как врач, я это понимал, но как человек, которому не что человеческое не чуждо, иногда поступал наоборот.

После того как, почти все бутерброды были съедены, ко мне за столик вдруг подсел субъект, невнятной наружности с рюмкой водки и бокалом пива.
- У меня с Вами назначена встреча? – спросил я.
- Да вот, я смотрю, сидит человек скучает, надо поговорить…
- А Вы кто, добрый волшебник или телефон доверия? О чем говорить будем?
- Я человек простой. Зовут меня Савелий. Поговорить, так за жизь, поделиться…
- Поделиться? Пожалуйста, держите бутерброд.
- Я, вооще, о другом, но спасибо. Хошь сто грамм? Я угощаю.
- Нет, спасибо, не надо. Я с утра не пью.
- Да ладно. Люся-я-я, налей-ка сто грамм. Я вижу ты хороший человек.
- Э-э-э, я ж сказал, не пью. Люся-я-я, не наливай.
- Ну, как хош, - обиделся человек.
- А чего это я, собственно говоря, выкабеливаюсь?
- Люся-я-я, - крикнули мы в один голос, - Наливай!

Люся, словно авианосец, толкающий баржу, подплыла с подносом с рюмками: - Наливай, не наливай, - бурчала она недовольно. – Делать мне больше нечего, бегать туда – сюда. Брали бы уже сразу бутылку, все ровно же еще заказывать будете…
- Ах, извините, Люся, что оторвали Вас от важных дел своими мелкими заказами. Мне просто приятно с Вами общаться, так что я, наверное, займу очередь, вон за тем стулом.
- Он еще и издевается, а на вид такой культурный - торпедировала меня Люся своим взглядом.
- Алкоголики несчастные.

- Вот она неразделенная любовь, утонул в своей печали. Я поднял рюмку – Утолли, моя печаль.
Мы выпили.
- Да не убивайся ты так, бабы - они дуры, из-за них-то мужики и страдают, потому и пьют. Вот за что Бог-то попер людей из рая? Думаешь из-за яблока? Ха, подумаешь – фрукт. Библия, она книга, не для глупых.
- Ну и из-за чего же Бог попер людей из рая?
- Изменила Ева Адаму, отдалась Змию. Ну, в Библии об этом писать нельзя было, сам понимаешь…
- Откуда такие сведения?
- Так это же ясно, как божий день, ежели человек соображает, канешно.
- Ну что ж, давай тогда еще сообразим. Что там Люся уснула что ли?
- О, это по-нашему! – обрадовался толкователь Библии.

- Люся! Моя очередь подошла? Дай-ка нам еще два по пятьдесят. А что, прекрасная Елена, яблочек райских у Вас нет?
- Каких яблочек? У нас не овощной ларек.
- Какой чудный у Вас голос! Повторите, пожалуйста, последнюю фразу.
- Я счас милицию позову.
- Думаете, они будут Вам аккомпанировать на своих свистках и отбивать дубинками ритм на моих ребрах? А что, отличный был бы номер для Театра кукол Образцова. – Ладно, не хотите, два по пятьдесят, дайте два по сто.

После третьей рюмки окружающий мир начал преобразовываться, все мелкие проблемы растворились в сорокаградусной…, на меня снизошло умиротворение, и я ощутил огромную любовь ко всему миру и мир отвечал мне взаимностью. Казалось, у меня нет более близкого и родного человека, чем сидевший напротив Савелий и хотя он уже окончательно осоловел, я как будто видел вокруг его головы свечение, похожее на нимб. Даже Люся, вечно ворчащая, напоминавшая своими огромными формами статуэтку палеолитической Венеры, казалась мне верхом совершенства, воплощением идеала женственности и материнства. И само место, где я находился, уже не казалось таким мерзким, грязный пол, обшарпанные стены, стулья, стертые сотнями брюк, это место вдруг стало центром вселенной, вновь обретенным раем.

Это было озарение, я понял простую истину, этот прекрасный мир существовал всегда и только моя вина в том, что я не жил в нем, в мире, где Бог есть любовь. И для того, чтобы жить в нем, вовсе не обязательно напиваться до чертиков, достаточно просто осознать, что у человека уже есть все, что бы быть счастливым, надо просто любить этот мир, и он ответит тем же.