Дорога в никуда? часть 2. звёздные разборки

ДОРОГА В НИКУДА?






часть 2.




Звездные разборки.















Пролог.
 Успех первой части боевика был просто фантастический. Прокат прошёл успешно. Продюсеры окупили с прибылью все вложенные средства. Режиссёр пригласил Сидорова и предложил продлить контракт на следующие серии. Иван, не колеблясь, дал согласие – «добро» «на верху» «от своих» он уже получил давно.
- Послушайте, Билл. Меня волнует только один вопрос: а не «перегибаем» ли мы «палку»? … Может, всё же, как-то смягчить? … Очеловечить образы наших героев? Больно уж, какими-то кровожадными мы, русские, получаемся.
 Билли ответил не сразу. … Взял паузу. … Разлил по бокалам коньяк. Предложил выпить. … Закурили….
- Понимаешь, Ваня…. Вы, конечно, хорошие парни, я уважаю вашу страну, но … жанр кинематографа диктует свои законы. … Как это, по-вашему: «Назвался груздем – полезай» в … гроб или в задницу. … Шучу, шучу. … Видишь, - выбор невелик.
- В том смысле, что «против лома нет приёма, если нет другого лома»?
- Абсолютно верно. … Это, как в казино. … Крыть вам, по нынешней ситуации нечем, все козыри в наших руках, а у вас одни шестёрки, поэтому, у кого масть, тот и срывает кон, остальные остаются, пардон, голыми. … Согласись, мы, со своей стороны, тоже идем на некоторые уступки вашим хозяевам, несём моральные и финансовые потери. … Зритель требует «жареные факты», его не интересует этика, эстетика, драматургия. Ему сюжет нужен скандальный с погонями, стрельбой, кровью, трупами. … В нашем мире, к сожалению, мало кого волнует правда. … Всем нужна «жёлтая» сенсация и громкие разоблачения. И не важно, чем от них «воняет» или какого они цвета. … Только рейтинг приносит доход. … Деньги правят обществом, а не наоборот. … Большая политика берет верх над разумом. … Кассовые сборы – превыше всего. … Спонсоры дают доллары именно под этот «проект». … Скажи откровенно: ты можешь «вложиться» на несколько десятков миллионов? … Если – «да», то нет проблем: отсчитывай «бабки», заказывай увертюру. … А если – «нет»? Тогда, извини – подвинься, не о чем и разговаривать. Диалог не состоялся. … Короче, кто платит наличными, тот и заказывает … мелодию джаза. … Так что, давай, не будем о морали «грузиться». … Подписывай бумаги….
- А как же Бог, религия? Они же не этому учат. … С совестью, что делать? … Не придётся ли потом жалеть, раскаиваться? … Ведь, поздно будет.
- Я тебя умоляю…. Только не надо снова о совести. … Где, в современном мире, ты её увидел? … Скажи? … Войны, голод, террор, нищета. … Капитал «избранных» безраздельно правит планетой, национальные стратегические интересы отдельных стран превыше Папы Римского и божьих заповедей. … Именно грубая военная сила, опираясь на «ядерную дубину», диктует волю всем остальным. … Попробуй, не подчинись? … Думаю о последствиях не мне тебе рассказывать.
- В том и парадокс. … Именно эти «пастухи», гоняя «отару» батогом, и ссылаются на Высший разум, когда сдирают с покорных «овец» шкуры.
- Никакого противоречия здесь нет, Ваня. … Понятия надо разделять – вот в чём фокус. … Бог, Сознание или Вселенский разум, в какой бы то ни было форме, без сомнения, существует. Это, кстати, признаёт и материализм, и идеализм, меняя, правда, само понятие местами с материей. … Но Бог и религия – вещи разные. … Бога нельзя использовать, купить, убить, избрать, назначить, запугать, обмануть, заставить. Ему не прикажешь, в тюрьму не посадишь. В конце - концов, он разберется со всеми, расставит всё по своим местам, без указа и резолюции. … А религию придумали люди. Она носит классовый характер, и отдельные человеческие кланы или классы используют её в своих корыстных целях, для подчинения остальных групп населения. Религия не имеет национальности. … Идеология рабства, феодализма, капитализма или коммунизма, тоже, своего рода религия. … Вот тут, можно спокойно купить, убить, заставить, приказать, посадить, избрать, назначить, запугать, не боясь возмездия. … В этом – принципиальная разница. … Между Богом и религией нельзя ставить знак равенства. … Кто-то служит Творцу, а кто-то – религии. … И не надо путать грешное с праведным.
- Но мы-то не бараны, не дураки. … Всё видим, понимаем. – не сдавался Сидоров.
- Я, этого и не утверждаю. … Однако, запомни: дураки нужны, просто необходимы умным для удержания, утверждения своего господства в мире. … Умные дураков используют. … Идиоты, если их вовремя подкармливать «зеленью», должны кричать, обвинять, лаять, захлёбываться слюной. И никому не важно, что они несут полнейший бред с ахинеей, потому что это не их «бред и ахинея», этот «бред с ахинеей» им подбрасывают в мозги, как раз, те самые умные. … Дальше, вообще - примитивно. … Умный, опираясь на решение сумасшедшего, озлобленного, обманутого большинства дураков, душат других умных, чтобы остаться в гордом одиночестве.
- Цинизм откровенный!
- Не спорю. … Но, к сожалению, это - правда, только её никто не хочет признавать. … Так удобнее: дураки - при корме, умные – со своим «бубновым интересом». … Ей, богу, противно. … Давай, закругляться. … Дальнейшую бесплодную дискуссию предлагаю завершить, и приступить к делу. … Вышли на меня недавно два заказчика. … Не просто «мешки денежные», а сейфы бронированные», доверху упакованные золотыми слитками. … Финансируют, и сами пожелали в боевике поучаствовать на ролях второго плана. … Нельзя такой шанс упускать. … Поторопимся….

Эпизод первый.
 Заметая следы после первой, неудавшейся операции, группа генерала Сидороффа меняла место дислокации. … Однако, увлекшись борьбой с противником, бойцы невидимого фронта упустили важный момент раздачи очередной порции реформ, и не смогли вовремя «перебить» паспорта советского образца, с московской пропиской, на – новые «ксивы».
- Разведчика губят мелочи и случайное стечение обстоятельств. – глубокомысленно произнёс Иван. – Придётся временно уходить в подполье.
 Опоздали. … Проблемы с легализацией возникли намного раньше: на каждом углу их «тормозили» Менты-1, Менты-2, Менты-3….., и так, - до бесконечности.
- Это даже беспределом-то назвать нельзя! – возмущался Граф. – В родной столице - неуправляемый хаос. … Везде камуфляж, автоматы, маски. … Кто – чей, сам чёрт не разберёт.
- Насчет «хаоса» – ты прав, а по поводу «неуправляемого» - глубоко заблуждаешься. – тихо заметил Фаталист.
- Никаких денег не напасешься…. – ругался Марксист. – Даже наша партия такого разгула взяточничества и бюрократии не допускала.
- И кого благодарить за «счастье»…? – неопределённо произнёс Фёдор.
 … Пытка регистрацией продолжалась бесконечно. … Естественно, почти вся приватизированная в Американской казне валюта закончилась уже к вечеру. … Наши «законники» – это не заокеанские янки! … Разговор заканчивали быстро, в стиле высокого «гуманизма»: дубинкой - под ребра, руки - в наручники, мордой - об асфальт. … Оставшуюся мелочь в центах «прокутили» по московским забегаловкам и туалетам. … Скажем откровенно: недешёвое «удовольствие» больно ударило по карману.
 Страстей прибавило, развернувшееся в центре столицы строительство в стиле новой архитектуры и прогрессивного зодчества. … Острые идеологические разногласия, возникшие в ходе диспута по поводу восстановления храма Христа Спасителя, спонтанно переросли в неформальную потасовку между противоборствующими сторонами - материалистов Марксиста-Графа и группой неисправимых идеалистов Сидорова-Фаталиста.
- Материя первична, сознание вторично. … Науку надо финансировать, образование поднимать, а мы снова ударились в невежество. … Вера, совесть должны быть в самом человеке, а если их нет, то ни какие купола с минаретами не помогут. – философствовал Граф.
- Большевики революции не для того совершали, чтобы массы снова подвергались опьянению этим «опиумом»! – орал Марксист.
- Ты, Бога - не трогай! … Он не виноват, что мы – без мозгов! – отбивался Фаталист. – Вот-вот! … Пошейте себе костюмчики из этой «материи» на презентацию новой национальной доктрины капиталистического коммунизма для двух процентов. … А то, с вашей идеологией, почитай, как лет сто, весь народ в драных портках ходит. … Но с лозунгами! … Славно на одной лавке в Думе пристроились и «белые» и «красные». … Пожрать – всем хватает, а народ демагогией кормите.
- Сознание определяет бытие. – настаивал Фёдор. – Важна нравственность, духовность, вера, надежда, любовь. … Гляньте, куда мы без этих идеалов скатились? … В пропасть истории летим, думаем только о деньгах, бьёмся за наполнение желудка и плотские удовольствия.
- Революция, гутаришь?! … Свобода?! – вскипел Сидоров. – Так гуляйте - на все четыре стороны! … Кто мешает?! … Захотели коммунизма – соберитесь кучкой и стройте его в тундре сами, самостоятельно. Понадобился капитализм – все жаждущие дружно взяли в руки лопаты с кирками, и шагом марш, стройными колоннами вкалывать на Колыму. … Почему за ваши утопические идеи простые Ваньки с Маньками должны «отдуваться»? … А вы выбрали себе роль учетчиков, законотворцев, распределителей, вождей и олигархов? … Кто вам дал это «ПРАВО»: судить, карать, определять судьбы нации? … Может, стоит местами поменяться? Вас в шахту, на лесосеку, в автобус, а народ в Кремль, в Думу, в «Мерседес» бронированный? Чего вцепились, ногтями и зубами, в кресла, любыми способами «сроки» продлеваете? Другие тоже там хотят «поработать». … Согласитесь, в горячо вами любимом обществе равноправия, каждый индивидуум должен испытать все прелести на своей шкуре, а потом выбирать свой путь. … Для этого совсем не обязательно церкви разрушать, иконы жечь, священнослужителей расстреливать, солдат на войну посылать, демонстрации, забастовки, митинги разгонять. … У нас все равны: хочешь - верь, хочешь - не верь! … У каждого может быть своё мнение. … Святое право личности! … Почему же, только причине «своего взгляда и убеждения», надо людей по тюрьмам сажать? … Кто дал вам «ПРАВО» сечь головы миллионам за то, что они говорят и думают не так, как велят ваши книжки, дедушка Маркс, дядюшка Сэм, партийные уставы? … Изменились ли современные политики? Нисколько! Этот же, говённый подход остался: если «против», значит, ты враг государства, президента, правительства, депутата, губернатора, мэра, чиновника! А если враг, тебя обязательно надо затравить, скомпроментировать, привлечь, упечь на нары, а лучше «шлепнуть», чтобы не мешал строить «правильное светлое будущее». … Генсек – атеист, попа – на виселицу, церковь – под склад. … Президент креститься, и вся «вертикаль» повторяет. … Завтра, не приведи, «цвет» поменяется, снова начнут храмы бульдозерами крушить. … Чем вам вера помешала? На ней государство Российское тысячу лет стояло и держалось. А что, вы, всякие там левые, правые, центристы, либералы, консерваторы, дали стране? … Нет, то, что взяли – это каждый рядовой гражданин видит. Не сомневайтесь - не все ещё ослепли окончательно, хотя многим уже глаза выкололи и языки обрезали. … Я спрашиваю: Что дали взамен того, что отобрали? … Ни-че-го! … Нынешние «господа» мало чему научились у старушки истории. … Потому как, снова свернули на эту скользкую, опасную тропинку неприятия любого противоположного мнения, оппозиции, иных суждений-взглядов, опять же, трубя на каждом перекрестке о благе народа! … А на поверку выходит, что «блага-богатства» - для избранных жрецов, а остальным - «тёмная» и практически рабский труд! … Хочу понять: что изменилось, за тысячу лет, в бесправном, нищенском существовании простого русского мужика? … Цари, генсеки, президенты, восстания, перевороты, революции, контрреволюции? … От перестановки тронов-слагаемых, жизнь-то не меняется, а количество населения неумолимо сокращается! … Вот это - главный итог и мерило всех дел и «забот» о нём. … Совесть молчит, чести нет, справедливость – на бумаге. … Обмануть красивыми словами-лозунгами можно весь мир, но факты и статистику не проведешь «на мякине»! … А они – неутешительны, катастрофичны! … Пора бы задуматься об этом, а не устраивать очередную «охоту на ведьм», искать вредителей. … Так пусть хоть ВЕРА у народа останется. И каждый знает, не важно, верит он в Бога или нет, что ОН всё видит, знает, от НЕГО нигде не скрыться, и ОН, в конце-концов, воздаст всем по заслугам. … Возможно, хотя бы эта иллюзорная надежда на неотвратимость вечного и жестокого наказания за грехи земные, кое-кого, наставит «на путь истинный»! … Иных надежд уже не осталось.
……
 Режиссёр понимал: Сидорова понесло на рифы – останавливать бесполезно. … - Пусть выговорится. … Потом незапланированный эпизод вставим, авось – проскочит. … Больно уж драматургия замечательная, жалко терять….
……
 Диспутирующая публика притихла от такой «мощной», убедительной речи. Всё было ясно. Спорить о том, кто прав, кто нет, не имело смысла. … Режиссёр был ошеломлён отснятым эпизодом.
- Браво, Иван! … Такой «спич» выдал, что даже, я думаю, сам Патриарх тебя одобрит. … Впечатляет! … Возможно, и у нас за океаном, у кого-нибудь мозги просветлеют.
- Ага…. – съязвил Марксист. – Кроме Патриарха, у нас и у вас в государствах, ещё и другие «умные головы» имеются в огромном количестве. … Суши, Ванятка, сухари, пока не поздно….
- Поживем – увидим…. Надежда умирает последней. – не сдавался Сидоров.
- Главное, чтобы ты не стал тем предпоследним, который скоропостижно скончается перед отходом «надежды» на тот свет. – «успокоил» Граф.
- Продолжаем…. Время – деньги. … В вашей стране спорить опасно: либо «заберут» за инакомыслие, либо будут долго, внимательно слушать, а потом, мило улыбаясь, за просроченное время и аренду, счёт со многими нулями выкатят. – не стал вдаваться в детали Оператор.
 … И совершенно справедливо….
……
 Когда спорщики увидели, выруливающего, по Москве – реке, в сторону Кремля, бронзового истукана, символизирующего Петра Великого, всех «хватил столбняк», переросший в депрессняк. … Непримиримые распри закончились сами собой. … Наступило долгожданное перемирье. … Даже непримиримый Марксист разразился компромиссной цитатой:
- Правильно. … Хорошь бузить. … Призываю забыть разногласия и прийти к консенсусу. … Лучше худой Брестский мир, чем очередная, долгоиграющая Кавказская война!
- Слава Богу, что царь-батюшка - герр Питер, не дожил, не увидел этого «полёта гения человеческой мысли» на своей физиономии. - мрачно констатировал Граф.
- Вечно у нас так, на Руси. – бурчал Фёдор. – Чем величественней личность, тем больше всяких прохвостов стремится к ней примазаться, сделать себе имя и деньжат подзаработать. … Имидж – всё, жажда – ничто!
- Один города строит, а тысячи других их украшают своими твореньями, отбивая при этом приличные «бабки». – философски заметил Фаталист. – Приходится смириться с этой неизбежностью.
 Генерал, как старший по званию, предпочел не вступать в бессмысленную полемику.
 Стресс от увиденного «чуда», снимали, «тепло» сплотившимися рядами, с помощью пива-водки, в какой-то грязной подворотне, над разложенной по газете нехитрой закуской из черного хлеба, ирисок и селёдки. … Вечная традиция.
- Предвкушаю…. – занюхивая сорокоградусную хвостом рыбины, со злым ехидством пропел Иван. – Как сейчас тетке Вайре из Прибалтики икается…. Ну, чтоб ей жить долго-долго, и увидеть, как мы нефтепровод в обход Балтии по дну моря протянем. … «Подарок» к круглой дате дня независимости: нам – от их поборов за транзит, им - от нашего оккупационного газа лютой зимой. … Все справедливо.
 Маёвка постановила, при случае, разнести «творение» в пух и прах при помощи кувалды, молотка и зубила
- И динамита не жалеть. - чертыхался «Фаталист».
- Зачем же так грубо? – улыбался Марксист. – Мои молодые последователи уже минировали. … Не надо у новых народовольцев «лавры» отбирать. … Мы мирные люди, нам лишний шум ни к чему.
- «Непротивление злу насилием». – нашелся Граф.
- Ик! … Так, это…. – попёр напролом, «отключившийся» Фёдор. – Может, за одно, скинем с пьедесталов всех царей, Мишку Ломоносова с Димкой Менделеевым, Павлова с Сеченовым, Юру Гагарина с Циолковским, Столыпина с маршалом Жуковым, Ленина с Калининым?
- Ты что, умом свихнулся, что-ли? – осадил буяна Фаталист. – На диверсию «тянет». … Посадят же! … Не посмотрят, что кино, - «впаяют срок».
- Я – чего? … Так в сценарии прописано…. Мы же, по замыслу, «злые гении» и «плохие русские парни»
- Опоздали… - скривился Иван. – Иных уж нет, а те - далече! … Демократы обогнали твои мысли. Многих демонтировали. … Отстал лет на десять….
- Ха-ха-ха-а-а-а!!! … «А судьи кто???». … - ударил в ответ Федюня. – Да недавно, само Лицо удивительно похожее на Генерального прокурора России, перед другим Лицом, напоминающим, тютелька в тютельку, Президента, ссылаясь на классика литературы, заявило отчётливо, что в нашем государстве надо памятники ставить не задрипанным учёным-писателям, а городовых-надзирателей на постаменты воздвигать. … Они главные столпы, опора державы! … И кто тебя, позвольте спросить, после этого привлечёт, ежели скинешь какого-нибудь Эйнштейна, а на его место посадишь Аракчеева? … Выше-то, никого нету!
- С прокурорами нам «свезло». … Творческие личности, можно сказать. Мастера на все руки. - задумчиво протянул Граф, листая замусоленные килькой страницы «Идиота» Достоевского. – И все, как один, ужасно кого-то напоминают….
……
 Старых связей в КГБ не осталось, да уже не существовало и самого КГБ. Исчез с площади, к неприятному удивлению Марксиста, и верный соратник по борьбе - Феликс Эдмундович.
- Зря! … Поспешишь, – людей насмешишь! … Поторопились. – возмущался вождь. – Ещё ни одно государство в мире не существовало, не выживало без своей ЧеКа. … Вот наиграются в демократию и вернутся к диктатуре. Не важно к какой. Пролетарской, феодальной или буржуазной. Власть штука коварнейшая, тем более в России. Соблазнов в себе таит множество. … Болтать можно всё, что душе угодно! … Но, тот класс, который сел на «трон», уже никогда добровольно «тёплое местечко» не уступит! … А как удержать? … Вот тут, любой Феликс сгодится. … Диалектика!
- Не надо всех черной краской мазать. … В «конторе» много честных и порядочных людей. – заступался Граф. – Не наше дело расправу над инакомыслием чинить. Наша задача – Родину защищать, и мы ещё пригодимся.
……
 «Новые кадры», которые решали «все» и «вся», заломили такие цены за временную прописку, что у Марксиста не выдержали нервы, он проклял тот день 17 года, когда совершил для социал-предателей и отщепенцев в этой стране революцию. «Масла в огонь» добавило очередное постановление московского правительства о выселении всех бомжей за пределы кольцевой.
- Всё никак не угомонятся. То из столицы хотят слепить образцовый коммунистический город. Теперь вот строят идеальный капиталистический мегаполис по американским лекалам. Это с нашими-то дикими чиновничьими нравами?! … Уму не постижимо! … Никак простому человеку спокойно пожить и умереть не дадут! … Экспериментаторы долбанные!
 Пришлось срочно перейти на нелегальное положение в подземелья Москвы. Но и там скитальцы не нашли успокоения. Мешали то наркоманы, то диггеры, то фиггеры, то миггеры. Регулярно вспыхивали перестрелки между чеченскими террористами и нашим омоном. Кругом шастали молдавские строители, китайские, американские, английские шпионы, нищие таджики и русскоязычные переселенцы из бывших «братских» республик, богатые новые русские экстремалы, банды бритоголовых, бездомные бродяги, алкаши, токсикоманы, наркоманы. То и дело возникали бандитские «стрелки» и «конкретные разборки». … Мрамором и хрусталём сияли магазины, бары, казино. Гремело метро, рушились фундаменты старых и новых построек. Но это было еще полбеды. … Постоянно лопались трубы водопровода, теплоснабжения, и что самое страшное – канализации, выбрасывая в воздух дешёвые ароматы зарождающегося общества демократической России. … Запашок, скажу я вам, стоял отвратительнейший! … Короче, кипела обычная, по нынешним временам, московская жизнь.
 С грехом - пополам, где-то под рекой Неглинкой, герои отыскали старую заброшенную пещерку. Однако, в следующую ночь, с претензиями на жилплощадь появились нежданные конкуренты: призрак Ивана Грозного, и какой-то «новый русский», который решил организовать в центре Москвы «досуг» в виде стриптиз-ресторана «Малюта Скуратов». … Так сказать, стремился максимально приблизить к клиенту его «духовные» запросы и «культурные» потребности.
 После короткой, «дружеской» беседы Сидоровской компании и призраку царя пришлось, в срочном порядке, организованно отступить, спасаясь бегствам через ближайший коллектор и незаблокированные канализационные люки. По той простой причине, что «веских аргументов» против железных прутьев и помпового оружия «быков», у самодержца не нашлось, а наши герои решили не связываться. … Набить физиономии, надрать задницы этой банде для них не составляло большого труда. … Но какой толк разбираться с «шестёрками»? … Они – «воробьи стрелянные». Отлично понимали ситуацию. Если «человек» получил квадратные метры в этом месте, то у него такие «бабки», такая «железная крыша» «наверху», что не прошибешь, не перепрыгнешь! Сотрут в порошок, раздавят как клопов. И не заметит никто. … Сидоров был категоричен:
- Плетью обуха не перешибешь!
 Несколько дней друзья тусовались в какой-то парадной. По ночам спали на чердаке, согреваясь паленой водкой. Пока однажды, Марксист, шлепнув себя ладонью по лбу, не завопил:
- Вот дурак-то! … Как же я мог забыть? … Есть тут одна хата. … Светло, тепло, и в центре. Кругом травка, елочки, брусчатка. … Красотища! … Это единственное место в столице, где не требуют прописки, и «органы» не только «не достают», но и охраняют. Хотя покойничков многовато будет. Но они в этом состоянии безвредные, безобидные. Отвоевались уже. … Мавзолеем пристанище называется!
- Я со жмуриками жить не согласный! – прохрипел простуженным голосом Фаталист.
- А мне наплевать, лишь бы выпить что было, да отоспаться. … Марксист, там есть что «тяпнуть», помыться где, приодеться? – пробормотал Федор.
- Нет проблем! И помоют, и оденут. Правда, фасон костюмчиков прошлого века, но пошиты авторитетными кутюрье. «Бухалова» - видимо-невидимо! Купаться в нем будем! И тронуть никто не посмеет, потому как, на здании том моя «псевдонима» имеется. … Склеп фамильный, как не крути, получается. … А частная собственность у нас тепереча неприкосновенна! … Если что, дядюшке Зю «отстучим» шифровку, он народ поднимет - «грудью за вождя встанут»! … Помнят меня еще многие. За одно, и со старыми друзьями повидаюсь, поквитаюсь за то, что республику рабочих и крестьян профукали.
- Короче, кончай «митинг»! Выбора нет! Пошли на «демонстрацию». Там хоть, своя «контора» охранять будет, а не МВД. – подытожил Генерал. Достал из саквояжа несколько банок с гуталином. - Вот, братья, вам «крем от загара». Мажьтесь, - на здоровье.
- Иваныч, ты чего, сдурел? – выпалил изумлённый Граф.
- Не-е-е-е. – протянул лениво Фаталист. – Я негром быть не согласен.
- Сидорыч, это ж, верный провал! … Демаскировка. – напирал Фёдор. – Засветимся. … Заметут сразу.
- А я – «за»! – орал лозунгами Марксист. – Если и погибнем, то, как герои-интернационалисты! … Да здравствует, международная солидарность трудящихся всех стран!
- Какая к черту «солидарность»?! Умирать никто не собирается. С нас Афгана хватит! … Очумели что ли, воздух свободы мозги вскружил? … Законы иногда читать надо. … А там, что сказано? … Россиянину, будь он хоть русский, хоть еврей, хоть чукча, хоть ингуш или бурят с татарином, на спокойную жизнь столице, без регистрации, отмерено пару дней. Дальше – «крышка»! … И кто ты, в своей родимой стороне, после этого? … Бандюган, уголовник! Тебя, бесправную личность, сажать надо в кутузку, как террориста! … А вот, ежели ты узбек, украинец, какой, аль, гость-папуас – «гуляй Вася», целых девяносто дней без всякой опаски. Разве страж порядка посмеет тронуть хоть пальцем, будь ты хоть сам китаец-эфиоп? … Везде – «зелёная улица», особенно, если в кармане у тебя шуршат «зелёные». … Так что, не болтайте лишнего – маскируйтесь. – отрезвил публику генерал.
 Через час, пятеро негров, с длинными чубами и роскошными усами, одетые в широкие, красного цвета, шаровары, спокойно покинули своё убежище и без всяких приключений, «отстегнув» по дороге сотенную патрулю, добрались до нужного места: макета Кремлёвской стены с Мавзолеем, выстроенного в арендованном зале киностудии «Мосфильм».
……
 Режиссёр придирчиво осмотрел декорации, но изъянов не нашёл. … Похвалил:
- Молодцы! … На совесть сработали. … Научились….
- Конечно «научились», если учесть, что пахала наёмная рабсила из Турции и Югославии. – в тон ответил Сидоров.
- Ладно, это не существенные детали. … Начинаем готовить сцену заседания ЦК КПСС. … Оживим бывших вождей – «призраков» прошлого. … Эй, гримёры, поторопитесь!

Эпизод второй.
 Неожиданно все мировые агентства запестрели сенсационной информацией, «сброшенной» в интернет с редакционного компьютера журналиста Ерофея Митрофанова:
 «Американцы отправляют в Солнечную систему сверхсекретную миссию астронавтов с тайным заданьем. … Из непроверенных, но достоверных источников стало известно, что янки планируют высадить десант и объявить планеты своими штатами. На втором этапе колонизации, развернуть в космосе ракетные базы, и, из недосягаемых для стратегических противников просторов Вселенной, взять под контроль лазерным оружием все государства Земли. … Цель: «демократизация» отсталых наций и варварских народов Галактики, защита «Млечного Пути» от пришельцев и внеземного разума из «чёрных дыр».
……
 Нелишне упомянуть, что на роль «первопроходцев» космических трасс были выбраны давние наши знакомые: Пушистый Микки, Железный Арни и старина Джон.
……
 Русский президент приветствовал новую «мирную» инициативу американцев игрой на барабане и весёлыми плясками. Новое правительство, чтобы не нервировать «наших лучших друзей» и не расходовать на всякую чепуху средства государственной казны, отдало приказ затопить в океане несколько российских военных орбитальных спутников.
 США оценили «жест доброй воли» дорогих россиян, и, не желая нарушать сложившееся равновесие, удвоили свою космическую армаду. … Силы «уравнялись». … Наши расчувствовавшись до слёз, в благородном порыве, урезали в сто раз ассигнования на космос, под предлогом нехватки финансов в бюджете следующего года, перевели, в рамках конверсии, ракетные КБ на выпуск сковородок, кастрюль, ночных горшков, «законсервировали» боевые пуски с Байконура и закрыли космодром «Свободный». … Члены кабинета, растрогавшись, предложили всемерную, как обычно, практически безвозмездную помощь рублёвой наличностью, кадрами, орбитальной техникой и технологией.
 С высокомерной брезгливостью «дары» были немедленно приняты «нищей» Америкой от «богатой». России. … Короче, двигатель наш, всё остальное, включая права – их. … Звездолёт рванул ввысь: Россия – извозчик, США – барин в кибитке. … В ответ Советы получили «искренние» обещания снять с них, какие-то поправки, какого-то то ли сенатора Веника, то ли конгрессмена Метлы, на поставки братскому голодающему русскому народу очередной партии соевых бобов.
……
- «Крякнули» «наши следы» «на пыльных дорожках, далёких планет». – с горечью отозвался Фаталист.
- Скажите спасибо перестройщикам и реформаторам…. – поддержал Граф.
- Эх, жалко…. «Буран» загубили…. – заплакал Фёдор.
……
 Но нашлись несогласные, которые не захотели трескать мутагенную колбасу из кукурузного крахмала в обмен на «Союз» с «Энергией».
……
- Известно же, что для русского мужика, как не крути, картошка с мясом и солеными огурчиками «идеологически» ближе к душе и телу. А если, ещё и «под водочку», то не страшна нам никакая ядерная война с нейтронными бомбами и космические пришельцы из антимиров! – хорохорился Фёдор. - Переживем всех. Даже сверхустойчивых к радиации пауков со скорпионами!
- Товарищи, дальше падать, метеоритом, некуда! … Кометы – засмеют! … Сгорим метеорами в верхних слоях атмосферы, но Плесецк отстоим! – рубил беспощадно лозунгами Марксист. – Поддержим самоотверженным трудом дело Циолковского, Королёва и Гагарина!
- Скорее уж, – НАСА, Европейского космического агентства и Китая. – остудил оратора здравомыслящий Фаталист. – ЦУП их побери!
Граф буркнул:
- Допрыгались. … На лозунгах и голом энтузиазме далеко не улетишь….
……
 Вот ведь, какие «неблагодарные» твари - эти «советские»! … Никак не желают в каменный век.
……
 Созрел заговор….
… Некоторые «милитаристы», у которых в голове ещё сохранились извилины и капля разума, поняли, что надо действовать, а проще показать этим зарвавшимся янки «етишкину мать», «япону мать» и других «матерей», вместе взятых! Иначе, не ровён час, придется всю жизнь облизывать «ножки Буша».
 В этот-то момент, кстати, и вспомнили о наших «диггерах». … Найти компанию, по сивушному запаху и табачному дыму гаванских сигар, в многокилометровых подземельях для истинных патриотов не представляло большого труда. … Тем более, что «дух разврата и оппозиции» исходил откуда-то из района Красной площади.
 Как говорится, «язык до Киева доведет». … Ну, до Киева, не до Киева, но до вокзала с одноименным названием – так это точно. … На этом направлении и было решено строить все дальнейшие ходы новой операции под кодовым названием «Ответный жест из созвездия Водолея». … Правда, какой именно «жест» предлагалось продемонстрировать, по этическим причинам, не уточнялось.
 «Нелегальный канал» был отработан еще в старые добрые потемкинские, а затем и в советские времена. … Кто «родил» «проект» «Водолея», подкинул-протолкнул «идею», страховал, прикрывал, «кукловодил», стоял за всем этим «наверху», осталось стратегической тайной. … Но то, что «руководители» были влиятельными, серьёзными фигурами в политике, а наши герои, числились лишь «пешками» в сложной комбинации – это Иван понимал чётко. … Одно удручало - выбирать не приходилось. … Будущих космонавтов уже ждали в ЦК для «разбора полётов»….
……
 Конспиративная явке в подвале Мавзолея. … Заседание ЦК.
……
- Билл, - обратился к режиссёру Иван. – Может, не будем трогать вождей? … Зачем лишнее к сценарию цеплять? … Ты уедешь, а нам тут жить. … Да и не в тему.
- Как раз – в тему. … Согласен, с моральным обликом у них не очень, но личности исторические. Нельзя вычеркнуть из летописи, какие бы преступления за ними не числились. На эту эпоху приходятся ваши великие достижения в космосе, есть в этом и их заслуги, но какой ценой?! … Мы их не судим – не наше дело, мы драматизм ситуации подчеркнём, показываем ничтожность человеческой жизни, отданной на заклание во имя идеологии. … Ты вспомни, когда Хрущева сместил Брежнев? … Топает Гагарин по дорожке, на доклад, в … пустоту. … К кому? … Летал при одном, победы приписали другому. … Не понятно? … Вырезали хронику в угоду политике. … Не будем уподобляться. … С другой стороны: кого тогда изображать? … Последнего и первого президентов? … Прости, я снимаю не комедию….
……
 В присутствии товарищей Сталина, Хрущева, Брежнева, Андропова и других более мелких нынешних вождей современности, перед героями-смертниками была поставлена задача: выйти в глубокий тыл противника, завладеть вражеской ракетой, и показать всем: кто истинный хозяин в космосе. … Как не настаивал на силовом варианте генсек Коба, но, по воле большинства умеренных реформаторов «культа личности», в приказе особо подчеркивалось, что «челнок» нельзя захватывать с боем. … Намекали на какой-то Гаагский трибунал. … А с ним, судя по последнему югославскому опыту, никто не хотел иметь дела.
- Жертв, во избежание международного скандала, быть не должно. … Мы же не бандиты, какие.
- «Чёрных» нефтедолларов до праха, так что нужно просто выкупить аппарат по сходной цене.
- Какие могут быть, после этого, претензии? … У нас базар, у вас рынок - свободная конкуренция: кто больше «отстегнёт бабок», тот и хозяин имущества!
 Сидорофф с компанией, не желая ввязываться в очередную авантюру, сопротивлялись отчаянно.
- Вы, батеньки, не только нас кинули! Вы «идею» и «государство Советов» прос…ли! Святую теорию коммунизма исказили, «родителей» наших, Карла и Фридриха, предали! … Контра недобитая! «К стенке» всех! … Нет на вас «железного Феликса»! … Теперь помощи просите?! – кипятился Марксист.
 «Кассир», Фаталист, Фёдор и Граф поддержали инициативу соратника, готовы были кинуться на бой «кровавый», «святой» и «правый». … Больно уж умирать, раньше отмеренного матерью-природой срока, не хотелось. … Наивные романтики отжившего века! Не учли сермяжной правды адской смеси практики ГУЛАГа и современной реальности со звериным оскалом коммунистического империализма. … Это вам, господин Марксист и К, не «политическая трескотня» в Лондонской пивнушке.
 Вождем «всех времен и народов», товарищем Иосифом, несмотря на лица оппозиции, старые боевые «заслуги» правых-левых ревизионистов, был предложен компромиссный вариант:
- Мы тут с товарищами посовещались. … Предлагаю оформить абонемент всем недовольным отщепенцам в мавзолей навэчно и бэсплатно! … Что скажет товарищ Берия?
 Вышеупомянутый товарищ, хищно поблескивая стеклами очков, молчал. Но кандидаты поняли, что он твёрдо стоит на позиции ЦК, и церемониться никто, ни с кем не собирается. … Не детский сад! … Это вам, товарищи, не 37 год! Там хоть, формально, символически приговаривали к расстрелу по 58-ой. Возможно было, и «шарашкой» отделаться. … Сейчас расстановка сил изменилась: ломиком - по башке, в бочку - с цементом, и в Москву-реку - раков кормить. … Как говорится, «без суда и следствия», независимо от политической ориентации. … Даже решение «тройки» не понадобиться. … Не тот случай, чтобы утруждать себе сбором доказательств или давить на мораль.
- Но у нас на дворе двадцать первый век. … Демократия. – безнадежно пробовал отбиться Фаталист.
- Это у вас демократия, а у нас – диктатура и «враги народа». – мягко поправил товарищ Лаврентий. - И каково будет окончательное решение?
- Мы – согласны! – хором выкрикнули будущие герои космоса.
 Сопротивление подавили.
- Вот видите, товарищи, - удовлетворенно крякнул Коба. – у нас полный плюрализм и свобода выбора. … Голосуем за проект операции ответного сталинского удара.
 Сидоров слыл докой в формулировках, верно понимал политику партии и правительства, поэтому промолчал с возражениями. … Голосование прошло единогласно, без альтернативных предложений спорящих сторон.
- Задание получите позже. … Все свободны.
……
- Лучше плохо жить большевиком, чем гордо умереть меньшевиком! – сказал генерал, коря себя за малодушие и идиотский текст сцены. … Остальные дружно, но без былого энтузиазма, его поддержали.
……
 Иван Иванович, одетый под коробейника, в малиновой рубахе, лыковых лаптях и синих шароварах, с лотком, набитым сувенирными матрёшками, неторопливо прогуливался по Арбату. … В луже валялся пьяный мужик. … Дряхлая старуха ковырялась палкой в груде мусора. … Подростки молча пили «из горла». … Рядом проскрипела телега, медленно прошествовал медведь, промчалось стадо лосей.
- Ну, едри, устроили балаган. … А всё этот шизанутый сценарист. … Мол, подай американскому зрителю русскую специфику. … Ни фига себе специфика! … И не отвертеться. … За такие фокусы надо морду бить. – грустно размышлял Сидоров.
 Из-за угла, с большим медным чайником, вышел Марксист, загримированный под Ленина. … «Связник идет на встречу с Сидоровым и передает ему план операции» - гласил сценарий.
- Эй, кулак недобитый, не подскажешь, где тут можно разжиться … пивком? … Душа «горит».– выпалил Марксист пароль.
 Отзыв звучал еще более анекдотично.
- Здравствуйте, Владимир Ильич. … Я не кулак, я – партнёр. … Пиво кончилось, осталась одна водка. … Миллион рублей - за шкалик. … Брать будете?
- А-а-а-а, давай сразу два!
 Связник взял водку, в пачке купюр передал инструкции, а Сидоров, со стыда, молнией юркнул в подворотню и исчез.
……
 Через пару минут оттуда вышел сценарист, в рваном костюме и с огромным фингалом под глазом. … На вопрос: «Что случилось»? бегло затараторил:
- Сам ничего не понимаю. … Налетело пятеро бандитов, избили и скрылись. … За что? … Почему? … Ужас! … И это в центре цивилизованной столицы!
- Ну, братан, тебя и разукрасили. – удручённо качал головой Фёдор.
- Я бы этим отморозкам руки, по самую шею, оторвал. – грозно насупился Граф.
Марксист и Фаталист побежали в аптеку за йодом и бинтами.
- Сочувствую. – понимающе сказал Сидоров, протягивая потерпевшему сигарету. – Ну, ты же сам написал, что страна наша дикая, пьяная, первобытная. … Вождя пролетариата оскорбил. … Такого у нас не прощают. … Тебе нужна натура. … Вот и получил промеж глаз. … Натуральней не придумаешь. … Хулиганов надо найти и строго наказать. … Милицию вызывать будем?
- Какая полиция? … Уже сталкивался. … Меня же ещё и обвинят в разбое, да пару «глухарей» повесят. … Не надо лишнего шума в прессе!
 Режиссер, соблюдая нейтралитет, дипломатично молчал. … Ему очень не хотелось сталкиваться с «русской спецификой»….
……
 Шифровка гласила следующее:
 «Принято решение провести тайное внедрение группы нелегалов в США, через третьи страны. Чтобы сбить со следа агентов ЦРУ, приказываем стартовать марш-броском, в космические дали, через территорию Украины». Центр.
……
 Сидоров принялся за дело….
… В штольне под собором Василия Блаженного нашли старый печатный станок Ивана Федорова. … Быстренько откатали украинские ксивы. … Надежнее и краше настоящих. … Через оппозиционную газету «Неправда» запустили информационную «утку»:
 «Пятеро украинских козаков Богдана Хмельницкого: Степан Вус, Остап Голопупенко, Охрим Чуб и Мыкола Цап, под предводительством своего сотенного атамана Ивана Сидоренко-Заднепровского, возвращаются на «ридну Украйну» из польско-литовского плена после многовековых скитаний и невзгод на чужбине».
 В ответ, «рупор демократии» - газета «Заря капитализма», за подписью уже известного нам журналиста Ерофея Митрофанова, напечатала гневное опровержение гнусной дезинформации, необоснованного поклёпа на добрососедские страны Прибалтики и Восточной Европы.
 Поздним вечером голова Ерофея, абсолютно случайно, «встретилась» в подъезде с чугунной трубой, туловище пересеклось по траектории полёта с бейсбольной битой неизвестных хулиганов, до ушей отщепенца долетело «вежливое»:
- Не лезь не в свое дело, продажная сволочь!
- Поехали на … кладбище, мы тебе траурную речь хотим заказать!
 Все претензии были сняты.
……
 Умеют все же некоторые «высококультурные» представители нашего народа вовремя находить «весомые», «убедительные» аргументы в любой «научной дискуссии» или «теоретическом споре». Могут, «ненавязчиво» пресекать гарантированные конституцией, свободомыслие и волеизлияние.
 С другой стороны…. Так то оно так, но, согласитесь, и наши американские друзья таких шалостей, противоречащих государственным интересам США, своей прессе тоже не позволяют. Давят «на корню», пресекают «в зародыше» всё, что не отвечает их принципам и взглядам. … И никто не возмущается.
 Будем считать, что в этом эпизоде наши шансы уравнялись. … Ничья….

Эпизод третий.
 Московская «тусовка» бесновалась целую неделю. … «Мученикам» из «прибалтийского плена», как когда-то Юрию Гагарину, рукоплескали толпы депутатов, политиков от всех флангов, фракций, объединений. … Пленников цветами встречали актеры, писатели, спортсмены, певцы, братва, мэр и префекты. … Президент отсутствовал, желая сохранить нейтралитет и непредвзятость. Но каждый ощущал невидимую моральную поддержку твердой руки Кремля.
……
- Слишком «топорное» исполнение. … Душком нехорошим отдаёт. … Наша разведка так не работает. … Тоньше играть надо. … Лишний грохот до добра не доведет. - укорял создателей Иван.
 Процесс пошёл….
- В достижении политических целей все средства хороши. – выдал «на гора» реплику умный Марксист.
- Нехай думают, что мы празднуем очередную годовщину освобождения Крыма от турецкого гнета. А мероприятия в плане были прописаны-запротоколированы ещё триста лет назад графом Григорием Потёмкиным. Пусть все претензии к Екатерине Второй предъявляют. – не удержался от ремарки Граф.
- Спасибо хоть, наши предыдущие «подвиги» не вспоминают. А то бы – хана! – радовался Фёдор.
- Ты так наивно думаешь? … Мечтать не вредно. … Ещё не «вечер». Если «звёзды» не «гасят», значит, не наступило «утро» «стрелецкой казни». – скептически заметил Фаталист
……
 Братание по кабакам и шинкам, под русскую водку, украинскую горилку и «борщик з квасолею», продолжалось до глубокого утра.
 Отдельные представители масс-культуры, воспользовавшись предоставленной халявой, даже выразили желание присоединиться к акции единения, и «прочесать» с концертами всю Украину.
- Ни-ни, хлопци-дивчата! У вас, то «рок», то «помаранчевый рак мозгив», то якась блакытна «попа». … З глузду зйхалы. … Все, не як у нормальных людэй. Нас погано пойнять могут. Нам такой рэкламы не трэба. Не видчухратыся ни якым Прохтэром с Гэмбэлом. Ниякый «Тайд» з «Фэрри» не спасуть. – заявил протест с малороссийской стороны Вус.
- Я, так завжды, с дэтынства, чесоткы боюся. – отшутился Охрим Чуб.
- Во-во! Лякаемося аллергии на цитрусовые, як чорт ладана. - сыпал медицинскими терминами Мыкола Цап.
- А почему у вас такие странные прозвища? – наседал глупый спецкор из провинциальной газетёнки. - Наверное, в них скрыт какой-то тайный смысл? Загадка кроется?
- Та що нам скрывать? – разгорячился Вус. – У нас, усе абсолютно, точнисенько, як у вас, москалив. Из однией же утробы вылизлы.
- Ну, чуб – цэ, по-вашему, волосся на голови. Вус – усы. Цап – козёл. С Голопупенко – и без толмача повна яснисть. Те ж самэ, що без грошей и с пустою кышэней, то е, з карманом в якому дирка вид бублыка. – вмешался в разговор атаман. – Так вот…. Якщо у людыны тилькы и еэ, що чуб, вуса, та голый пуп бэз гаманьця (кошелька), то хто ж, вона, ця людына и в России и в Украйне? … И нема за що балакать! … Дийсно, любый розумие – тилькы цап по-нашему, то есть козёл по-вашему. … Яка ризныця в словах, якщо змист (содержание) однаковый? … Так що, мы кровни браты по разуму! В цьому и кроеться вэлыка тайна и змист тысячеричной дружбы нашых и вашых панив. … Нас уси ворогы гнобять-вбывають на протягу сотен рокив, а мы, украйнци з россиянамы, як бараны, друг с другом рогамы цапаемося. … Як кажуть, якщо двое колотяться, шукай третьёго, кому цэ выгидно! … Алэ нихто ничого не бачыть, або не хочэ бачиты. … Цикаво, чому? … И хто, я вас пытаю, мы, писля цьго?
- Вань, - прошептал мудрый Граф. – ты будь поосторожней в выраженьях. Не лезь в политику. Нам ещё на этой грешной земле пожить хочется. На тот свет, с перекошенной от долгой и продолжительной болезни физиономией, всегда успеем отправиться. … Подсунут в шпиг какого-нибудь дуста и заявят, что померли, мол, борцы своей смертью от проказы или запора кишечника.
 Импровизированную пресс-конференцию пришлось свернуть….
 Президент «историчной Батькивщины» прислал поздравительную телеграмму с теплыми пожеланиями скорейшего возвращения, в родные пенаты, на Хортицу и заверил, что шмона на кордоне не будет. … «Крючок» сработал.
 Братьям-героям, в одном из московских банков олигархом Кешей Голубковским, в те достославные времена ещё слывшем другом «семьи», «столпом» государства, был немедленно предоставлен неограниченный кредит в «твердой» валюте, «мягких» гривнах, «деревянных» рублях. На спонсорские пожертвования купили баркас, на веслах двинулись к родным Днепровским берегам.
……
 И откуда проснулась такая непонятная «щедрость» в наш корыстолюбивый, расчётливый век? … Жизнь покажет ….
……
 На «ридной Украине» вынужденных мигрантов встречали как героев борьбы «за незалежнисть». … Правда, никто ясно не понимал от кого, зачем и почему?
 Простые селяне, чеша затылок, недоуменно размышляли.
- Ранише залэжали вид москалив, ляхив, литовцив, турок, нынче «граемо на бандури и танцюемо гопака» пид кроковяк Европы з Амэрыкою».
- А буряк в поли гные, зерно на землю падае, свыни не кормлены - вэрэщать. … Працюваты нема кому и нема колы. Уси уйшлы чи на выборы, чи на концерту, чи на демонстрацию…. Хиба ж, знову ридна Россия газком пидтрымае? … Бильш рятувать нема кому….
- Ни-ни! … Прэзыдент обицяв: Захид нас пидртымае!
- За яке мисцэ и чым?
- Скилькы коштив з нас сдеруть за цю допомогу?
- Уси - на майдан Незалэжности!
- Що я там не бачыв?
- Москали, кажуть у тэлевизори, - ворогы люти. … Сплять и бачать, як загарбаты Украйну, и вбыть нашого прэзыдента.
- З глузду зйхав твий тэлевизор. … Це ж, наши браты!
- Хто и шо там розбэрэ? … Покы паны бьються, холопы вже без чубив зосталыся.
 Кто прав? … Это было не важно. Каждый трактовал свободу, независимость на свой цвет, манер и вкус. Главное был повод выпить, помитинговать и подраться.
……
 В славном городе Киеве сторонники объединения братских народов во главе с Богданом Хмельницким и Николаем Васильевичем Гоголем, под мелодию гопака и здравицы о дружбе, проставились возвращенцам горилкою «Спотыкач», пшеничною «паляныцею», шматом ридного сала. Однако, на первых порах, продажную «кацапську» оппозицию дальше вокзала не пропустила милиция и спецназ. Ходили упорные слухи, что в их среде затесались российские шпионы, намеревавшиеся проникнуть в город, перегородить Днепр и затопить столицу. Правда, в это никто не верил, но на всякий случай, для профилактики, обработали дубинками всех….
 Приверженцы самостийности, руководимые гетманом Мазепой и, возведённым в сан национального героя Степаном Бендерой, заблокировали Крещатик скамейками, встали лагерем на майдане, и, под грохот барабанов, закидали непрошенных гостей тухлыми яйцами, гнилыми помидорами, апельсинами. Естественно, мирную демонстрацию, нежно опекали всё та же милиция и спецназ. Боялись, что на борцов налетит свирепая шайка здоровенных ветеранов войны, под предводительством беспощадного батьки Ковпака, и изобьет манифестантов костылями.
 Весь этот киношный маскарад проходил под восторженный рев толпы молодцев из УНА-УНСО:
- Геть, з нашой хаты, прыхыльныкы москалив!
- Мы вже одниею ногою в НАТО, практычно, зробылыся европейцямы, а тут якись мигранты зъявылыся на усе готове!
- Проклынаемо злодиев!
- Хлопци, гривны на рубли нэ поминяетэ? … Будь ласка.
 Президент, боясь беспорядков, не медля, поменял правительство, Раду, Верховный суд и Конституцию. В процессе обмена «любезностями», «дружеское» скандирование переросло в «товарищескую встречу» по боям без правил. Политические противники били друг друга долго, упорно и не только руками.
……
- Ты смотри, «концерт», прямо, как в нашей думе. – удивился Фёдор.
- Такое впечатление, что никуда и не уезжали из родимой столицы. – поддержал Граф.
- Чего и говорить – братья по крови…. – обречённо выдохнул Фаталист.
 Режиссёр был доволен собой.
- Вот, Ваня, ты меня всё критикуешь. … А знаешь, почему я великий?
- Почему? – нарочито удивленно округлил глаза Иван.
- Потому что, я предвижу события, предугадываю ход истории.
- Как?
- Ну, скажем, «сорока на хвосте принесла»…. Интуиция….
 - А может, кто-то тебе заранее сценарии пишет?
 Мэтр осёкся. Вопрос повис в воздухе, без ответа….
……
 Когда противоборствующие стороны разогрелись самогоном с перчиком, всем все стало «до лампочки», «чы до лампады». Началось всеобщее веселье, братание, обнимание.
 Марксист «толкнул речь», присутствующие выпили за интернационал, вечную дружбу между народами всех стран, за здоровье князей Олега, Ярослава Мудрого, Александра Невского, Дмитрия Донского, гетмана Богдана Хмельницкого, действующих президентов, чумаков, которые ездили в Крым за солью. Отдельной строкой прошел тост за газовиков и нефтяников – «Чтоб никогда не иссяк «источник»!» … Здравицу о двойном гражданстве и втором статусе русского языка приберегли «на потом». … До выборов было ещё далеко….
- За князя Владимира забыли…. – ненавязчиво напомнил мудрый Граф.
- За какого???
- За всех сразу – залпом! … Делайте, что говорю!
- Ну, за всех Владимиров, бывших, ныне здравствующих и будущих! … Два срока – бывать, третьему – не миновать! … Дай бог, не последнюю…. – подстраховался Сидоренко-Заднепровский, поднимая «штрафную» чарку.
Под здравицы и песню «Реве, та стогне Днипр шырокый» «козакы» благополучно добрались до самого Черного моря….
……
Центр.
 «К очередным президентским выборам в У. готовиться большая и серьёзная драка за кресло. Возможны провокации. Из достоверных источников известно, что в страну, по нелегальным каналам, поступают огромные финансовые средства из-за рубежа. Оттуда же прибывают многочисленные советники, политологи, посредники и агитаторы. В лесах замечены тренировочные базы боевиков, замаскированные под туристические и краеведческие лагеря.
 Косвенные сведения подтверждают, что в ближайшем будущем планируется создание оси стран Г-У-М-П-П, с целью территориально и политически отрезать Р., затруднить экономическое сотрудничество с Европой».
Странник.
……

Эпизод четвертый.
 Сторонники «нового курса» «слили», через канализационно-разведывательные каналы, информацию о секретной миссии группы генерала Сидорова в США. Естественно, не бесплатно, а за «зеленые». … «Перчатка» нагло брошена в лицо! … Вызов был принят. … В ЦРУ решили сделать ответный ход «ферзем», свернуть в кривой рог конкурентов, утопить врагов в Сиваше.
 К черноморским берегам направили группу бравых рейнджеров-патриотов (Джона, Микки и Арни) под личиной «козаков - борцов за демократию»: Степана Задрыпанного, Нестора Махно, Симона Петлюры, возвращающихся на «исторычну Батькивщыну з руського полону» (плена). … Петлюра, он же афроамериканец Толстый Джон, всю дорогу жаловался, плакал и раздавал западным репортерам интервью о том, как «кляты москали» Сталин, Берия и Дзержинский в подвалах Лубянки проводили на нем испытания нового химического оружия, которое и привело его в такое жуткое толстое и черное состояние.
……
 Сидоров, конечно, понимал всю абсурдность, комичность ситуации с историческими персонажами, перемешанными ради «правдивости», «трагизма», «реализма», в сценарии и голове режиссёра. … Тем более, Иосиф, Лаврентий и Феликс вовсе не числились «клятыми москалями», а корнями происходили из Грузии и Польши. … Эти страны, как известно, ныне не наши союзники и яростно критикуют политику своих соплеменников, проводимую ими в Советской России. … Мол, надо осудить зверский коммунизм этих «русских товарищей». … Бендера, вообще, фашистский прихвостень. … Большего «ляпа» нельзя было и придумать.
 Спорить не стал: бесполезно, оплачено, пересмотру не подлежит. … Подумал:
- Зачем? … Пускай сами себя и высекут. … Чем бы, дитя не тешилось, - лишь бы не мешало. … Одно не понимаю: почему авторы связали «целлюлит», то есть болезнь апельсиновой корки американца Джона, с Москвой, Варшавой и Тбилиси? … В чём интрига? … Забавно, однако. … «Знать бы, где упадешь, - соломки бы подстелил…» … Ладно, шифровку отправил, - там разберутся.
 Фаталист уловил общее направление мысли шефа и ответил в тон:
- Чего ж тут непонятного? … Когда какие-нибудь адольфы или иосифы их по лагерям сажают, они – международные преступники, террористы, палачи. … А когда, по их приказу, русских стреляют и вешают, то они – вовсе не такие уж плохими парнями оказываются. … Практически, - «борцы за демократию». … Хоть сейчас можно ставить памятники на родине «героев».
……
- Дывиться, люды добри, що ци каты (палачи) зробылы з моим лыцом! … Жывого миста вид целлюлита немае!– орал Джон.
 Микки расписывал ужасы нечеловеческих пыток мясников из ЧеКи над бедным хохлом:
- Кормылы исключительно яловычыной, напрочь лышалы ридного сала и чизбургеров с гамбургерами! «Люльку (трубку) з тютюном (табаком) смалыты (курить) не давалы»! Все якусь затхлу «Мальбору», да «эЛэМу» пидсовывалы! А замисть горилкы вонючу виску наливалы! … Як свыням! … Хлопци, налыйтэ хоч трошкы кока-колы.
- Якбы не добри посередныкы из Европейськой Рады, нам бы не буты вже жывымы на цим свити! … У радяньских сортиры зъеднаны з камерою. … Смэртэльна «хымия»! … И душа немае! – поддержал Арни.
……
 Стоп-стоп! … Тут явный «прокол», перебор фактов! … «Пересолили» с компроматом. … Грузия подала ноту протеста по кандидатуре Иосифа, Польша закатила дипломатический демарш за использование брэнда Феликса. Табачные, алкогольные монополии, обидевшись на необоснованный «наезд» козаков, отказались платить налоги в казну и спонсировать спортивные мероприятия. … Дискредитация торговой марки! … Названия-то с западным «душком»! … Просмотрели, прошляпили мелкие детали.
- Вы бы их еще в ковбойские штаны обрядили, азиатские халаты напялили и на «Харлеи» верхом усадили. – бурчал недовольно Сидоров в сторону режиссера. – Если готовите провокацию против советов, или лбами столкнуть соседей хотите, так хотя бы «легенду» правдоподобную скроили. … Засмеют же профанов.
… Ситуацию необходимо было срочно спасать. Цензор немедленно вырезал «провокационные» эпизоды, чтобы не «погореть на деталях».
… Персонажей из ЧКа заменили на «нейтральных» Ивана Грозного, Суворова и Кутузова, виргинский табак – на «Приму» и «Беломорканал», виски – на «Столичную», гамбургеры – на колбасу, колу – на ситро.
… Срослось. … Вот и славненько. … Бей оккупантов! … Теперь, без боязни, можно было развязывать «праведную» компанию травли «империи Зла» в международных СМИ под покровительством Евросоюза, Госдепа и стран Прибалтики.
 Замелькали кадры….
……
 - Это ж, уму непостижимое нарушение всех международных конвенций по обращению с военнопленными!
- Хуже фашистов! … Даже заключенные американцами на Кубе террористы, находятся в более человеческих, цивилизованных условиях! … Там у каждого своя отдельная клетка.
- И пытают американцы военнопленных в секретных тюрьмах Европы не так изуверски.
- Россия нарушает гуманитарное право!
- Требуем признать Петлюру, Махно, Бендеру, Мазепу и Задрыпанного борцами за свободу и национальную независимость. … Предоставить им в Великобритании политическое убежище!
……
 «Желтая» заграничная пресса не преминула воспользоваться наглой «дезой», раздула скандал о новом химическом оружии «коварных русских»! В Россию, по настоянию «демократической общественности», в срочном порядке вылетела на стратегических бомбардировщиках «Б-52» международная комиссия «независимых экспертов». Искали долго «непонятную химию», прочесали все подвалы, помойки и подворотни, но ничего не нашли. … «Иракский вариант» дал осечку. … Однако, танки, солдат и авиацию, на всякий пожарный случай, возвращать на родину не стали, отвели на запасные базы в Прибалтику, Польшу, Грузию и Среднюю Азию: мало ли что ещё могут «выкинуть» эти русские бандиты Сидорова.
……
 Марксист, как ярый поклонник теории классовой борьбы, не упустил очередной возможности отпустить в адрес международного империализма и милитаризма едкое, критическое замечание.
- Не там искали, господа хорошие! Ловко мы вас пустили по ложному следу! Вся русская запрещенная «химия» упрятана, и храниться в надежном месте: выйдите на любом полустанке, пройдите в то место, которое у нас называется привокзальный сортир или биотуалет, кому как угодно. Сразу убедитесь, если живым от запаха останетесь и на «мине не подорветесь», где, как и под какие «духи» от «Шанель» этот канцероген хитро замаскирован. Там, кстати, на стенах, можете увидеть и прочитать также «наилучшие пожелания» всем «друзьям» от нашего народа. … Всяким там международным инспекциям, с их куриными мозгами, такое извращенье, не могло присниться даже в самом кошмарном сне про дядьку Хуссейна! … Вот и «обделались»! … Пришлось извиняться перед Думой и президентом.
……
 Режиссёру было стыдно и неудобно за отснятый эпизод.
- Извини, Иван Иванович. … Сам понимаешь, мы люди подневольные. … Деньги у нас решают всё, как у вас «кадры».
- Ладно. – примирительно ответил Иван. – Это же не твоя задумка. … Забудем. … Готовьте группу Арни. … Что там у нас дальше?
……
 Под шумок скандала, славной троице удалось проникнуть незамеченными в устье Днепровского лимана…..
 Встреча заклятых друзей произошла внезапно. Обмен «комплиментами» был недолгим, и перерос в грандиозное - ну, не могут эти американцы без спецэффектов - побоище с громкой пальбой, сотнями взорванных иномарок, кровавой рукопашной и, естественно, «крепкими» выражениями.
……
 Неожиданно, опять вышла «накладка». … Какой нормальный русский и украинец, в здравом уме и ясной памяти, позволит сгореть хоть одному «мерину» или «джипу»? … Анекдот! … Всех с..к в макароны построгают, всем козлам «бошки» поотрывают, рога поотшибают, но ни одной царапины не позволят поставить на лакированном боку «Ауди»-«БМВ». … Съёмочная группа не успела оглянуться, как техника «ушла» в неизвестном направлении. … Зачем же добру пропадать, если его можно продать за приличные «бабки»? … Пришлось в пожарном порядке выписать пару десятков «Запорожцев».
……
 «Наших», по просьбе бывшего однополчанина - Графа, поддержала Севастопольская флотилия и отряды морской пехоты. «Их» - слабый натовский спецназ. … В планы Сидорова капитуляция не входила.
- Забыли славную историю русско-турецких войн?!
 Пришлось напомнить.
- За Измаил ответите! … Валите на «Шипку» табак курить! … Не сдадим врагу не одного маяка! – орал Федор.
- Шиш вам, а не Кавказ! … «Арарат» - чемпион! … «Терек» - обладатель кубка УЕФА! - поддержал невпопад Фаталист.
- Что, «скушали» Крым?! … В штаны наложили, нехристи?! … Не для того Нахимов с Корниловым кровь за Севастополь проливали, чтобы вы тут мускаты наши хлебали! - кричал Граф.
- Возьмем Перекоп голыми руками, кавалерийским, буденновским наскоком! … Проволоку зубами рвать будем! … Пули кончатся, штыками, к грёбаной матери, всех порежем! – разошёлся Марксист.
 Под громкие крики «Врагу не сдается наш гордый «Варяг!», американские «козаки» были сброшены в Черное море, где их подобрала родная подводная лодка.
- Да, умеют воевать эти русские, и не только в кино. – уважительно отметил Арни, вытирая потный лоб.
……
 Натовцев, через «коридор», перебросили на западное и восточное побережье. … Зачем, кто, как, почему? … Осталось неизвестным.
……
 Фёдор угрюмо затянулся сигаретой и выдохнул:
- Хороши наши «братья», - ничего не скажешь. … В знак великой любви за многолетнюю защиту-помощь! … Выразили вечную признательность братскому русскому народу за сотни тысяч жертв! … Не упустили уникальную возможность «отблагодарить» бывших освободителей. … Святое ж дело, показать «козью рожу» «старшему славянскому брату». … Одно хорошо: союзнички пока в Крыму не осели.
……
 Режиссёр почувствовав азарт, возомнил себя графом Потёмкиным.
……
 Жители окрестных мест, разбуженные и напуганные стрельбой, молили только об одном: «Угомониться со своею фильмою! Дайтэ хочь трохы поспаты!». На что Марксист, размахивая красным флагом, прокричал невпопад:
- Хер Вам, а не сон! … Родина в опасности! … Страна гибнет! … Вся власть Советам! … Вводите автономию!
……
 Сценарист пафосно зачитал последние строки эпизода:
 «В честь очередной славной победы русского оружия и «духа», потомки нарекли то место Херсонесом-2, выпустили в обращение новую Российско-Украинскую купюру гривнорубль достоинством 777 у.е. с изображением двуглавого орла, который «трымае» (держит) в лапах трезубец, серп, молот и парик одесского биндюжника Жоры Вашингтонского».
……
 Конец комедии….

Эпизод пятый.
 Славный город Одесса.
… По тропам советских партизан наши герои ушли в глубокое подполье, и устроили конспиративную штаб-квартиру в знаменитых катакомбах. Расконсервировали старый радиопередатчик времен второй мировой войны, «распечатали» неприкосновенный запас спирта и отбили телеграмму морзянкой в Москву об успешном завершении первого этапа операции.
 На следующий день в местной газете «Вильна Украина», на последней странице, появилось короткое объявление со странным: «Продам свободу по сходной цене. Оплата в условных единицах». … Это означало, что «Центр» дал добро на продолжение акции. … Далее маскироваться под «козаков не имело смысла. … Пришлось срочно менять «легенду», чтобы немедленно предпринять рывок через океан….
……
 На одесском привозе появилось пятеро мирных евреев, промышляющих торговлей мацой и вяленой таранькой. … Бизнес шёл «ни шатко, ни валко». … Федора послали в разведку. От него требовалось только «пробить конкретно» ситуацию на базаре, «насчет деньжат» и «чего-нибудь перекусить».…. Он же, от излишнего усердия, «пробил» всех уркаганов и выдвинул ультиматум: «честный процент от прибыли».
 К обеду жалкие остатки перебинтованной, загипсованной братвы, прислали чемодан долларов, делегацию с белым флагом и запросили пощады. Капитуляцию принимал сам Генерал со словами: «Остання зупынка! Що, хлопци, вже прыйихалы?». В том смысле, что остановка конечная, хватит грабить трудящихся, пора освобождать территорию и менять «крышу». … К вечеру новоявленные евреи изгнали всех местных «быков» и стали единовластными хозяевами рынка. … Гривны, рубли, евро потекли полноводной рекой.
 Чтобы не вызывать ненужных подозрений и лишних кривотолков, решено было переселиться в самую «гарную готелю» (красивую гостиницу) на приморском бульваре. Сидоров, в этой части, слыл докой в вопросах конспирации и легализации.
- Сами подумайте…. Ну, к кому в наше время от «органов» нет никаких лишних вопросов, беспочвенных претензий, идиотских «наездов»? Конечно же, к «крутым законопослушным авторитетам»! … Они в трущобах и сараях не живут. … Марку держать надо. … «Подмажем». … Хоть отоспимся по-человечески.
- Иван, взятки давать нехорошо. – стыдил Граф.
- Ваня, - «это не наш метод». – убеждал Фаталист.
- Разве это взятка? … Это же смех! … Без слёз смотреть невозможно. – недоумевал Федор. – Вот я недавно, по телевизору, видел…. Там «на лапу» «лимоны» «зелени» чемоданами кидают. … А насчет воровства – цифры на миллиарды зашкаливают. … «Шестёрки» садятся, тузы – в козырях ходят. … Главное, не в том, сколько «украл» или «дал», главное, вовремя и искренне раскаяться. … Совсем оборзели. … Ничего не бояться. … Да их – к стенке!
- Правильно, товарищ Федор, мыслишь! … Безжалостно карать мечом революции! … Отобрать и перераспределить! – защебетал Марксист. – Диктатура допускает законность «экспроприации экспроприаторов»! … Беспощадная конфискация, конфискация, и ещё раз, - конфискация! … Делиться надо. … Сажать, сажать, и ещё раз, - сажать!
- Это не выход! – горячился Граф. – Паранойя с истерикой!
- Они другого и не знают, якобинцы хреновы. … Крови никак напиться не могут. – отвернулся Фаталист.
- Что за дурную моду взяли? – вразумлял радикальную публику Иван Иванович. – Чуть чего, сразу - за револьвер. … Стрелять, вешать, ссылать? … Устал спорить. … Прекратите бесполезно орать! … Они местами меняются, но для народа ничего не меняется. … Правило такое есть в математике о перестановке слагаемых. … Пустая трескотня, с заранее известным результатом. … Каждые демократы с революционерами приходят под лозунгами справедливости и свободы, а заканчивают реформы тюремной камерой и нарами. … Всё! … Пошли, соблюдать конституцию – отдыхать будем….
……
 Гуляли шумно, с купеческим размахом, разъезжая на извозчике по ресторанам. «Драли глотку», «спивая» басом народные еврейские песни.
 «Нищие» привозовские торговцы, в благодарность за свободу, сбросились последней копеечкой, выкупили у Английской королевы самый большой бриллиант – алмаз «Орлов», десяток пасхальных яиц Фаберже, и преподнесли «скромные подарки» триумфаторам. … Мэр, в честь певцов, переименовал одну из улиц Одессы – в «Дери-Басовскую». … Сидоров расчувствовался, и от «нашего стола - вашему столу», передал яйца с «Орловым» в городской музей.
- Нехай, останутся на бывшем постсоветском пространстве, а то все раритеты уже по заграницам растащили!
…….
 Режиссёр оправдывался.
- Что за страна? … Иного выхода - увековечить меценатов - не было, потому что улицы с фамилиями всех действующих персонажей блокбастера уже присутствуют в славном городе. … Мы же их утвердили в первой серии из числа классиков литературы и политики. … Промашка вышла. … В любом городе одно и тоже, хоть пруд – пруди. … Нет фантазии. … Мне повторяться не хотелось. … А называть бульвар именем Сидорова, согласитесь, как-то не с руки. … Смешно….
 Иван Иванович порезвился от души.
- Представляю: площадь Ваньки Сидорова. … Дикость и атавизм. … Практически призыв к возрождению великодержавного шовинизма и неоколониализма. … Намного лучше на том майдане памятник какому-нибудь недобитому Бендере или местным эсэсовцам установить … Мол, воспитание подрастающего поколения на положительном примере героев борьбы за национальную независимость. … Это – гуманнее. … Что-то не просчитал американский сценарист в славянской психологии, когда выбирал инициалы героям. … У янки все просто: Первая стрит, Вторая авеню. И голова не болит! … А у нас, куда не приедь, везде улицы – Пушкина, Толстого, Лермонтова, Достоевского, Гоголя, Чехова. … Мы ж, бескультурные, отсталые. … Про Ильича и говорить нечего: плотность на один квадратный километр выше, чем китайцев в Китае. … Так и живём, при капитализме - в Коммунистическом переулке, при демократии - в тупике им. Дзержинского, а дума заседает на Советском проспекте. Постоянно меняем, вычёркиваем, переименовываем, возвращаем. … В одной могиле, рядышком, и великие преступники и их великие жертвы. … Валим в кучу, без разбора. … Короче, куда ни кинь, везде Ульяновск какой-то получается!
……
 Однако, пора и честь знать. … Моня Цукерман (он же Сидорофф) «бросил клич»:
- Пришло время двигать в Палестины, на историческую землю пророка Моисея к Стене Плача. … «Кровь предков» зовет почтить «могилы пращуров».
 Призыв неожиданно получил горячую поддержку со стороны Марксиста. … Граф и Фаталист крепко задумались: «К чему бы такая неожиданная «радость»?». … Федор, без раздумий, двинул Марксисту в глаз со словами:
- Ах ты, ж…е отродье! … А еще под рабочего Иванова «косишь»!
- Ты брось, эту провокационную антисемитскую фразеологию. – пресек Сидоров, но было поздно.
……
 … Так «сработала» очередная задумка заокеанских продюсеров кинопроекта. … Лишний раз не помешает напомнить цивилизованному человечеству об угнетении вышеуказанной нации в СССР и России.
……
 Далее «закипела» дискуссия: кому будут первым делать обрезание? Добровольцев не нашлось. Решили бросить жребий, или на худой конец, откупиться на границе от проверяющих «принадлежность», мешком шекелей.
- Прекратить разжигание глупой истерии! … Мне плевать! Я ведь не посмотрю, что в гонораре «хозяева» урежут, за такие обидные слова могу и в ухо, исключительно в воспитательно-пропагандистских, интернациональных целях, крепко врезать! … Обряд посвящения в евреи отменяется! … Я не желаю сниматься в этом похабном эпизоде и другим не позволю! … Наивные вы господа заказчики сценария и «бескорыстные» меценаты! … Склероз…. Склероз…. Прежде чем вешать всех «свиней» на русских, загляните в учебник истории, особенно, в Германию 33-го года. … Протрите глазки. … Выясняли «исторические корни» другие «истинные миротворцы», строго спрашивали за все ответвления от «генитальной линии», цвет кожи, убежденья, в том числе, и с нас, русских. … Обрезать будут их «идеологические потомки», по самые уши, если вы им потакать, как ныне, будете и страдать провалами в памяти! … Ладно: поживём – увидим. … А теперь в путь! – скомандовал генерал.
 
Эпизод седьмой.
 Босфор и Дарданеллы прошли без приключений. … Натовцы, помня недавнее побоище, решили соблюдать швейцарский нейтралитет. … От греха - подальше! … Ну их, этих непредсказуемых русских евреев! Лучше не препятствовать этнографической экспедиции во избежание международного инцидента.
……
 В сценарии наступил новый поворот.
… Новоиспеченные сыны Израиля, ссылаясь на палестинскую угрозу, попросили через Мальтийский орден американского политического убежища. И на всех парусах рванули к Гибралтарскому проливу, подальше от «Земли Обетованной». … Связываться с компанией смертников от интифады путешественникам абсолютно не хотелось. Тем более, генерал точно знал, что такие авантюры, вне зависимости от вероисповеданья, для здоровья, и друзей, и врагов кончаются очень плохо. Помирать героем на арабских фронтах никто не горел желанием. … Пусть сами между собой в конфликте разбираются.
……
Вань, - наседал режиссёр. – Хоть тут мы соблюли правдивость и реализм?
- Не волнуйся, Билл. … Это уже историческая правда. … Так, не все, но многие наши соотечественники, в поисках сытой жизни, поступали: раздували «громкий скандал по невыездному поводу», а через пару месяцев благополучно оказывались или в Европе, или за океаном.
……
 Для осуществления целей дальнейшего вояжа пришлось пришвартоваться, на часок, к побережью западной Африки, прикинувшись автогонщиками международного ралли Козельск-Кейптаун, и, под шумок, угнать папирусную лодку, заброшенную в песках Сахары со времен очередной, несостоявшейся экспедиции то ли Тура Хейердала, то ли ещё каких магелланов. … Далее, к берегам благословенной Америки, путь продолжил интернациональный экипаж туристов-первопроходцев, в очередной раз пытающихся отнять у старика Колумба лавры первооткрывателя Нового Света, табака, помидоров и картошки.
……
- Протестую! … Вся Россия «сидит на картошке». Это еда наших дачников, пенсионеров, колхозников и работяг. – возмущался Марксист. – И нельзя позволять, всяким там, иным прохвостам кукам, васькам-де-гамам с инками-ацтеками, присваивать наши национальные символы!
- Не позволим топтать конкистадорам великую «идею» равенства! – поддержал протест Федор. – Докажем, что сперва её, родимую, чукчи через пролив Беринга привезли в Америку, на оленях. … По бартеру меняли на аляскинскую нефть для своего губернатора. А уж опосля, она, снова была продана в Россию через оффшоры Багамских островов, но … по новой цене.
- Исключительно правильно мыслите, Федя. - развивал дискуссию Фаталист. – У нас всегда так, испокон веку, водилось. Сначала, какие-нибудь Кулибины-Ломоносовы изобретали, открывали. Потом у нас «чудо» воровали, или мы его сами меняли на пальмовую водку, пластмассовые бусы, бананы-ананасы. … Переводили всё это «добро» заморское в г…о. … В конце-концов, «почесав репу», повздыхав, погоревав, поохав свой же «товар», но в яркой импортной упаковке, из-за бугра покупали. … Валюту «отстёгивали» бешенную, не по курсу Центробанка, по ценам Нью-Йоркской товарно-сырьевой биржи.
- Да-а-а-а. – горько протянул Граф. – Веками землицу российскую проси…ли не за грош. … За обертку блестящую - золотом, алмазами, нефтью платить! Это мы мастера - непревзойденные. … Ассы!
- Вот поэтому, до сих пор и плаваем по морю на тростниковом баркасе, а не летаем «Боингами». – изрёк философски Сидоров. – Не зевай! … Поднять паруса! … Лево руля!
……
 Задумка с камышовым «суперлайнером» вышло замечательно.
… Пропажи папирусной никто не хватился: в Африке такого добра навалом, почему бы, не поделиться с белыми братьями из далёкой холодной России? … Своих ближних жалеть надо. … Тем более, что они, в былые времена, не скупились на миллиарды, строя коммунизм на чёрном континенте. Автоматы Калашникова пароходами поставляли, не отказывали в технике и живой силе. Да и сейчас охотно поставляют, и так же, непринуждённо, долги списывают.
… «Королевский ход»! … Радары противника не смогли засечь приближающегося неприятеля по всему маршруту продвижения.
 Сидоров правильно рассудил:
- Губит богатство, спасает – нищета. … Лодка-то папирусная, а не железная! … Ищи ветра в поле.
……
 По пути следования повстречались с вечным путешественником Федором Конюховым, бурно отметили шампанским, с земляком, рандеву в водах Атлантики.
……
- Хватит развлекаться, курортники! – метал громы с молниями режиссёр. – Зрители же уснут. … Иван, у нас война, у нас боевик, а не водевиль. … Кровожадные русские должны показать Америке «кузькину мать»! … Требуется пальба! … Чем громче, тем лучше. … Где шляются эти чёртовы реквизиторы?! … Срочно запускайте дельтапланы. … Мне нужен шум и сенсация!
……
 Пришлось сбить «Иглами» пару бутафорских американских стратегических бомбардировщиков «Стеллс» в районе Бермудского треугольника. … И подкрепить киношный сюжет хроникой из Югославии.
……
 Западная пресса, падкая на дешевые сенсации, тут же запестрела сообщениями о возвращении коварных космических инопланетян на летающих тарелках, тазиках и кастрюлях. … Мировые биржи отреагировали мгновенно: резко вверх пошли цены на нефть и газ. … На горизонте замаячил призрак энергетического кризиса. … Россию в очередной раз накрыла огромная волна халявных нефтедолларов. …
……
 Банкир, того самого банка, который открыл кредит Сидорову, Кеша Голубковский, лихорадочно потирал потные ладони: «сделка с совестью» окупилась в сотни раз и принесла неслыханные барыши. … Дивиденды продолжали «капать». … Вот, друзья, оказывается, где «зарыта собака» невиданной щедрости! … Иннокентий трясущимися пальцами щелкал по калькулятору, протирал запотевшие очки замшевой тряпочкой, и не верил своим глазам – на экране не хватало места для нолей. Да, он не ошибся в своей ставке на этих ребят. Скоро – скоро вся Европа с потрохами будет у него «в кармане»!
……
 Вконец запутывая сложную геополитическую ситуацию, постаралась и газета «Неправда». … В кратком репортаже, без детальных подробностей, сообщалось о начавшемся переходе с острова Врангеля «новых русских викингов», по пути их пращура - Эрика Рыжего, через северную Атлантику и Гренландию, к острову Ньюфаундленд.
 Бравая американская троица Арни, «заглотив наживку с дезой», морозилась в ожидании неприятеля, где-то в районе промозглой, туманной Исландии….

Эпизод восьмой.
 А в это время….
 На южные американские берега, с криками «Но пасаран!», высаживалась группа, изможденных кругосветным переходом через пролив, псевдокубинских эмигрантов.
……
 Гримеры постарались – краски и крема не жалели.
……
 Борцы, согласно легенде, сражались в заливе Свиней с диктатурой Фиделя, исключительно по идеологическим причинам.
……
 Марксист долго спорил, горячо доказывал свое несогласие с осуждением идеи диктатуры пролетариата, как формы народного правления одного Вождя-гения. Сидорову было стыдно, что он предает своего друга Че. … Все ошибаются, даже пророки. … С кем не бывает? … Остальные, читая сценарный текст, обдумывали слова о позитивной и негативной роли личности в историческом развитии нашей цивилизации. … Пришли к знаменательному выводу: пусть этой белибердой занимается Толстой.
 Графу, как правопреемнику великой фамилии, в спешном порядке предстояло дописывать известный эпилог к «Войне и миру», добавив туда заслуги современных титанов: Иосифа, Мао, Кима и Хо.
……
 Вы, как думали? … Искусство требует классовых жертв! … Совесть совестью, а приказ Родины надо выполнять любой ценой, даже путем идеологической измены давно умершим лицам, догмам и постулатам, но до сих пор здравствующим безумным идеям!
……
- Наступим в очередной раз «на горло» принципам. … Проведем, как учил Ильич, перегруппировку и временное отступление. … Усыпим бдительность противника мнимой капитуляцией, нанесем неожиданный удар по «спящему» неприятелю! – прочёл по бумажке речь генерал.
 Сам удивился своему красноречию, подумав, что общение режиссёром и Марксистом не прошло даром:
- Потихоньку схожу с ума…. Не понял, о чём и брякнул….
 Когда долгожданная въездная виза, без промедления, была получена, временный «отход» прекратился. … Началось внедрение. … Эмигранты затерялись в толпах праздных туристов, поменяли на явке дядюшки Тома (засекреченного, «законсервированного» резидента нашей разведки, которого удалось завербовать в Африке ещё во времена крушения мировой колониальной системы) «ксивы», и вынырнули под маской орнитологов–натуралистов, охотников на диких-диких аллигаторов в субтропических джунглях Флориды, под предводительством знаменитого ученого-путешественника Дэвида Ливингстона.
 Дни тянулись нескончаемой, серой чередой. … Жара сводила с ума. … Друзей постоянно мучила тоска-ностальгия по Родине. … Заглушали «боль», от вида буржуйского рая-изобилья, опостылевшим виски и песнями, про далёкую Отчизну, которая их «щедро поила когда-то березовым соком». На кучу гуманитарной помощи - из чипсов, гамбургеров, хот-догов – никто уже не мог спокойно смотреть.
- И чего такого хорошего нашли тут наши соотечественники? Прут толпами, виллы скупают, пляжи арендуют, бунгало строят. … Неужто, им русских комаров, на родных болотах не хватает? Или баб своих мало? – размышлял «Граф».
- Да зажрались «сохатые»! … С «жиру бесятся»! … Новых впечатлений, развлечений ищут в тропиках. – бурчал Федор.
- Теперь я бедных янки понимаю: от такой безысходной скуки с сытостью, им только «Терминатора» или «Армагедон» с «Челюстями» подавай. Чтоб все тряслось, взрывалось, чтоб за каждым кактусом сидели враги-извращенцы, желающие стереть в порошок Америку, и убивали, насиловали, резали. … Представляете, что у них в мозгах творится? – размышлял Фаталист. - … Как, скажи на милость, в таких условиях им растолковать про Большой театр, Эрмитаж, Кремль? … Мы для них мамонты в медвежьих шкурах с каменными молотками…. И наши – туда же прут, возвращаются к первобытно-общинному строю в сознании. … Одна мысль: лишь бы живот потуже набить пищей.
- Идеалисты вы неисправимые. … «Бабки» наворованные у трудового народа они здесь прячут, «отмывают», да на курортах, в казино, впустую просаживают. … «Тети Аси», хр….ы! … Все им «острых» ощущений не хватает! … Иные, от проблем на холодной родине убегают, как только мелочь в карманах зазвенит. … Зачем лишний миллион в российского мужика вкладывать, ежели тут им тепло и комфортно. … Эх, была бы моя воля! – выдал речь Марксист, с остервенением отрубая мачете голову очередному крокодилу.
- Я, лично, не осуждаю. … Прежде чем обвинять или карать, подумай, кто или что их заставило…. – возразил Фаталист. – А то, сразу – за топор.
 Сидоров - Ливингстон, нехотя поедая мясо очередной рептилии, мечтательно заметил, что пора бы устроить, как требуется по сценарию, зарвавшимся янки маленький кризис с большой войнушкой в Техасе. Или, на худой конец, скормить аллигаторам резиновую куклу президента США.
- Вот была бы отличная сенсация, шум бы поднялся грандиозный. … Они б, как дети малые, радовались, аплодировали. … Конгресс, Сенат злобой бы праведной исходил. … Госдеп наложил бы санкции. … Веселуха!
 Но приходилось, помня наставления ЦК и Политбюро, «тянуть резину», скучать в гнилых болотах, выжидая удобного момента для броска на космодром. Там дивиденды были «покруче», ставки солиднее и «выхлоп», в денежном эквиваленте, весомее. … Этому, правда, в Секретариате их не учили, но это у нас заложено в генетической памяти. … Интуиция – страшное дело!
 Перед глазами героев уже мелькали, космические дали, полногрудые марсианки и длинноногие юпитерианки. Ради такой цели можно было немного и пострадать….
 
Эпизод девятый.
 Сидорова ждали и встречали во всеоружии….
 Десятые сутки все спецслужбы США вели активный поиск неуловимых террористов, внимательно изучали нижнее белье в багаже пассажиров, снимали отпечатки пальцев ног и рук, просвечивали сетчатки глаз, изучали анкеты, генеалогические древа туристов, проводили экспресс-анализы кала, мочи, запаха носков и обуви. … Закон суров, но он – закон! … У всех подряд эмигрантов конфисковывали вилки, перочинные ножики, бритвенные приборы, шнурки и ремни, чтобы, не приведи, какой-нибудь заезжий гастролёр не устроил бы революцию или восстание. … Однако результаты были нулевые.
 Президент сердился, топал ногами, кричал, что его не поймут рядовые избиратели, и «прокатят» с очередным «сроком». Очевидно, этот «важный момент» волновал гаранта больше, чем жизнь соотечественников. Конгресс принял грозную резолюцию, осуждающую любые виды терроризма на территории Штатов и поддерживающую национально-освободительную борьбу сынов экстремизма во всех остальных российских регионах. Для пущей строгости доморощенные парламентарии наложили вето на посещение американскими туристами всех русских бань, казино, ресторанов, столовых, общественных туалетов, музеев, театров, городов, которые когда-либо почтила своим присутствием или даже прикоснулась взглядом банда Сидорова. Мавзолей тоже не избежал этой печальной участи. … Понятно: «умный» депутат, независимо от национальной принадлежности, он и в Африке депутат! … Сенат урезал ассигнования ФБР, ЦРУ, отчего у руководителей этих ведомств, случилась нервная истерика: средств на борьбу со шпионами и диверсантами, заполонившими страну демократии, как саранча, явно не хватало.
 Газета «Вашингтон форпост», в ультимативном обращении к властям, требовала жестоко наказать всех немцев, французов за предательство национальных интересов Америки … на Ближнем Востоке. … Рядовой штатовский гражданин никак не мог понять, почему эти своенравные, заносчивые европейцы не хотят умирать толпами, отстаивая финансовые барыши нефтяных кампаний США где-нибудь в пустынях Азии. … Ну, просто в голове не укладывается такая наглость!
 Вполне естественно, во всех бедах страны оказалась виновата Сидоровская банда - русских хитрых бестий! … Они «мутят воду»!
 «Раздухарившиеся», от такого к себе неуважения, граждане бочками сливали в реки французские вина, тоннами выбрасывали немецкие колбасы и окорока на свалку, чем несказанно обрадовали местных нищих и бездомных. Которые, в свою очередь, выступили со встречным предложением объявить бойкот также русской икре-водке, и все это вражеское добро вывезти срочно на помойки. Короче, во всю свирепствовала хваленая звездно-полосатая «дерьмократия», рассматривая континенты и народы их населяющие, сквозь кривую призму однополярного мира.
……
- О, Ванька, сколько ты делов кровавых натворил! … Не даёшь ты им спать спокойно. – иронизировал Граф.
- Во, «лепят горбатого», чертяки! – негодовал генерал. – Связали нас с экстремистами, с нефтяным кризисом, приплели сюда европейцев. … И всем руки выкручивают. … Бомбят, захватывают, грабят, травят санкциями. … А виноваты – мы, простые русские мужики! … Хренова политика….
- Не всё так смешно или грустно, как кажется. – рассуждал Фаталист. – Они чистые прагматики. … Привыкли считать деньги в чужом кармане, как в своём. … Шумиха – не просто так поднята. … Значит, ожидай вояж их какого-нибудь госсекретаря в Европу. … Прижмут непокорных долларом. … И России «гамбургский счёт» выставят, и по Китаю бумерангом шарахнут.
……
 Отряды рейнджеров прочесали болота и джунгли Флориды, но ничего подозрительного не обнаружили. Пьяные натуралисты, орущие «Интернационал», и распугивающие безобидных аллигаторов, не вызывали у доверчивых парней ни малейшего подозрения. … Их решено было не трогать во избежание конфликта с Национальным Географическим Обществом.
 Бравые копы ограничились выпиской штрафной квитанции за неправильную парковку ливингстоновского «Москвича» - 412. Получили десяток пачек гривнорублей, и с извинениями удалились. … А автомобиль, как улика? … Тут Иван «сработал» не хуже самого сатирика Задорнова:
- Братцы, они же «тупые»! … Таких раритетных «монстров» нигде, никогда не видели! … На сих допотопных «телегах» даже их прадеды не ездили покорять дикий Запад. В Штатах, «эта штуковина» стоит «бешеные бабки»! … Логика! … В Америке на таком хламе раскатывают исключительно одни миллионеры с пузатыми кошельками! А это, запомните, самые уважаемые в государстве люди. К ним претензий, по сути, быть не может! … Валюта иностранная? … Да кто знает, какая блажь толстосуму «в башку стукнет», может он слитками золотыми захочет рассчитаться?! … Важны не сами денежки, а их количество и наличие. … И кому понравиться прослыть в прессе гонителем науки и культуры? … Это ж конец карьеры, погоны – на стол, и в - отставку! … Так что, всё просчитано. … Мы - в безопасности. … Я все их голливудские фильмы смотрел. ... Им пушку в нос суют, а их шериф или спецагент ничего опасного не замечают.
……
 Генерал был прав. … Какие эти мирные ботаники, с автоматами Калашникова за плечами, хулиганы-беспредельщики? … Мало ли географов мирно прогуливается с гранатометами около космодрома НАСА? … На здоровье. … В стране полная демократия: носи, какое хочешь оружие, и даже справка из психдиспансера не нужна. Достаточно - автомобильных прав. … А у этих ребят с правами все в порядке, и настоящая подпись начальника городского ГИБДД столицы имеется. … Нет никаких вопросов.
 Маскировка, как и задумал режиссёр, была на «высшем голливудском уровне»!
……
- Наивным цэрэушникам в голову никогда не придёт, что это именно те самые «засланцы». – продолжил Иван Иванович. - У них, уже не в кино, а в жизни, десятки аэробусов с сотнями пассажиров угоняют террористы, а они свято верят, что мирные граждане просто решили поучиться летать на планере. Это уж потом, когда по «близнецам» грохнули, они проснулись, и мир гражданский «окучили» на все 9/11 по Фаренгейту. … Виноваты – оказались все!

Эпизод десятый.
 Бравые супермены-перехватчики, без выпивки и женщин, «мариновались», как селедки в бочке, на островах далекой Исландии, давясь опостылевшей треской и навагой. Когда поняли, что коварные русские в очередной раз обвели их, как пацанов, «вокруг пальца», пришлось тормознуть транзитный «Боинг», высадить всех возмущенных пассажиров на снег, и обходя по параболе радары русских подлодок, тайно направиться во Флориду.
 Конечно же, хитрый Сидорофф строил на пути героев нации непреодолимые преграды: насылал смерчи, ураганы, молнии, дожди, снега! … Да! Да, господа! … Этот «русский» заключил контракт с самим дьяволом! … Сначала он «тренировался» на сельском хозяйстве России. Но поставить под контроль силы природы в своей стране не смог, и решил выместить всю черную злобу на американцах.
 Стаи перелетных птиц-камикадзе, завербованные лубянской разведкой, непрерывно атаковали самолет. … Эти кэгэбэшники их так «обработали», что у бедных пернатых было только одно желание – влететь в турбину двигателя и ценой собственной жизни вывести аэроплан из строя. … Ну не чайки-альбатросы, а какие-то Александры Матросовы! … То и дело в салон лайнера с воем и пальбой врывались звери – мутанты, кубинские, арабские и корейские террористы из «Оси Зла». Летающие НЛО неприятеля вели непрерывный обстрел на поражение зарядами фотонов из бластеров, кофемолок и скороварок. Пришлось ответить перекрестным огнем по превосходящим силам противника, маневрировать в облаках на одном уцелевшем двигателе. Чудом, планируя на парусе установленном поверх фюзеляжа, дотянули до родного берега, где были встречены под бурные аплодисменты восхищенными соотечественниками.
……
Сидоров проиграл раунд….
……
 Как нельзя кстати, пригодился экстремальный ДОСААФовский опыт парапланеризма Арни, который он приобрел во времена учебы в Университете Дружбы Народов под личиной коммуниста из далекого Занзибара. … Само собой, при виде многострадальной родины, в мозгу суперагента закрутилось: «Берег мой, берег ласковый…. Как до тебя, родной, доплыть бы…. Доплыть бы когда-нибудь ….».
 Арни, Джон, Микки, даже не подкрепившись пиццей и колой в придорожном ресторанчике доброй тётушки Чарли, рванули на стареньком «Форде» местного рыбака Эрнеста Хемингуэльича, при скорости 300 км. в час, к космодрому, сметая на своем пути все кордоны продажной полиции, тараня сотни трейлеров, бензовозов, грузовиков. … Отличная реклама для дядюшки Форда получилась: «Американская техника – самая надёжная в мире!». … Спонсоров надо уважать!
 Легковушки разлетались в разные стороны, как пустые консервные банки. Позади, вздымались клубы огня и дыма. … Продажные шерифы, подкупленные бандой Сидорова, с двух метров, не могли попасть из гранатометов с оптическими прицелами в смелых американских патриотов. … Эти проклятые русские шпионы были везде: под кроватями отелей, в местных кабачках, в магазинах, на вокзалах. Маскировались под указатели, дорожные знаки, деревья. Мало того, шайка генерала за деревянные рубли сумела «скупить» самых отъявленных подонков американского общества. … Их было десятки, нет, сотни тысяч….
……
- Даже сами удивляемся, - наивно изумился Иван. - сколько «отвратительных отбросов» накопилось в таком прекрасном, демократическом, гуманном, обеспеченном обществе! И любой проходимец может спокойно «купить это дерьмо» за сотню-другую баксов! … Дёшево же они себя ценят…..
……
 Предатели, «враги народа» любыми способами старались остановить героев нации на их благородном пути. Но, что может помешать прекрасным американским парням, каждый из которых мечтал спасти Америку от бутаффорских террористов, и оставить флаг Родины на далеких планетах? … Ничто и никто! … Оставляя по пути горы трупов, разбитой техники, руины зданий, Микки, Арни и Джон смело двигались к намеченной цели.
……
- Может, крови немного убавим? – осторожно спросил Граф. – Своих же калечите?
- Что касается потерь в живой силе, - заметил режиссёр. - так это мелочи, детали, антураж. - Америка никогда не останавливается ни перед какими преградами и жертвами, особенно чужими, ради достижения своих национальных интересов. … Ну, уберем мы «мочилово», кто эту мелодраму пойдет смотреть? … У нас сроки, бюджет, прибыль, кассовые сборы. … Лезут тут всякие со своими бредовыми советами.
……
 А с трупами, разрушениями, что делать? … Поправимо. … Президент объявил очередной капиталистический субботник. … Ура!!!
……
 Успокоились, расслабились и «сбросили обороты» бравые вояки только тогда, когда на горизонте замаячили очертания мыса Канаверэлл. … Как показали дальнейшие события: зря расслабились спасатели.
……
 Аккурат, около придорожного ресторанчика Лео Бернштейна ( в миру Левы Тросточкина – известного соратника Марксиста), мотор старенького авто, будто по заказу, задымил и взорвался. … Вылазь – приехали! … Дальше – «пёхом».
 Голодные бойцы, в самое подходящее время, решили «заглянуть на огонек» в таверну. … Перекусить, выпить по стопочке текилы, перекинуться в картишки, потанцевать с девчонками. … В желудках было пусто – не ели от самой Исландии. … Дела подождут, распорядок в американской армии строгий, нарушать нельзя – воюют с перекурами и перерывами на обед, завтрак, ужин. … Не как наш Ваня….
 И потом, сами, наверное в их боевиках видели: пока часы на ядерной бомбе отщёлкивают последние десять секунд, герои успевают покурить, поболтать, обняться с красоткой, обсудить проблему развода с женой, отругать непослушного сына, наставить сего отрока на путь истинный, подарить ему собаку, сбегать «отлить», вспомнить дюжину родственников, поболтать по телефону, убить всех врагов перочинным ножиком и отлететь на десяток-другой километров от эпицентра атомного взрыва вместе с подружкой, которая - обязательно! – скачет за киногероем в туфлях на высоченных каблуках.
 Заметьте, все это время коварные, злющие, вооруженные с головы до пят антигерои, ждут праведного возмездья на месте преступления. Ведут беспорядочный огонь из всех видов стрелкового оружия с дистанции трёх шагов, но попасть в жертву не могут. … Только издевательски скалятся-ухмыляются, специально улавливая момент, когда супермэн проломит им череп ломиком, кувалдой, цепью или лопатой, поджарит на электрическом проводе, выпустит кишки осколком стекла и оставит подыхать около взрывного устройства. … Так что, ничего страшного – у наших рэйнджеров еще «вагон и маленькая тележка» времени…. А Сидоров - подождет….
……
… В меню общепитовской столовки оказались только чудо-пельмени производства обувной фабрики «Красный борщевик». … Ничто не предвещало беды.
 Идиоты! … Кретины! … Заказали по три порции, да еще со сметаной! Лева даже не взял, из уважения к бесшабашной храбрости бойцов, ни цента по счету. … Дальнейший путь друзей и почитателей русской кухни можно было без труда проследить в придорожном кустарнике по ….. жуткому запаху.
……
 Сидоров, по совместительству, главный консультант-разведчик фильма, с видом победителя, вручил очумевшему режиссёру мелко исписанный листок бумаги, с инструкцией для резидента.
1. Нельзя трогать чужие автомобили, не прошедшие техосмотра американской полиции, не оформив страховки в ближайшей фирме, не внеся долларовый залог. … Знайте: дают покататься «за просто так», без денег, только русские. А они – все шпионы НКВД.
2. Ни в коем разе, нельзя брать чужие авто у Хэмингуэльича. Даже ребенок знает, что Эрнесто – лучший друг Фиделя. Значит, он - агент КГБ.
3. Более того, тарантас Хэмингуэльича никогда «случайно» не ломается около пельменной Левы Тросточкина. … Тем более, кто в мире вам нальет и покормит бесплатно? … Смотри пункт № 1.
4. И последнее, надо быть полным дауном, шизофреником и ненормальным кретином, чтобы кушать пельмени фабрики «Красный борщевик», даже отваренные в мартеновской печи, и обработанные двойной дозой хлорной извести!
5. Одно радует, если вас всё же «пронесло» - вы кто угодно, хоть папуас, но точно, на 100%, не русский! … Железно - не из России! … На детекторе лжи можете не проверяться, а сразу топать в шефы ЦРУ или ФБР.
……
- На таких «элементарных мелочах» опытный американский разведчик, прошедший университеты марксизмов-ленинизмов, не должен «прокалываться»! – подытожил научный консультант.
……
 Как не прискорбно, это была очередная стратегическая ошибка (ох, сколько их уже было!) наших джентльменов удачи. … Ну и хитрая шельма этот «Кассир» Сидоров!

Эпизод одиннадцатый.
 Генерал Сидорофф и в субтропиках «не сидел, сложа руки», ибо знал твердо, что «сложа руки» можно только лежать вперед ногами.
 В палатке, при свете керосиновой лампы и теоретической поддержке Марксиста (сказывался «богатый» опыт работы в шалаше), они кропали очередной зловещий план проникновения на американский космодром для захвата челнока.
……
 К вечеру примчался запыхавшийся помощник режиссёра и закричал:
- В стане демократии всеобщая паника: спецслужбы не могут найти «русскую черную кошку в темном чулане». … Президент лютует, правительство взбешено, пресса в истерике.
- Замечательно! – бодро отреагировал уже сам режиссёр. - Народ дошёл «до кондиции» и жаждет крови! … Ваши противники, Иван, на подходе, готовы порвать врагов в клочья. … Хватит отлёживаться в джунглях. … Наступил «час Икс». … Можно начинать. … Идите, - устройте зрителям «конец света»! … И «Оскар» ляжет у ваших ног.
……
 Ранним, солнечным утром перед пропускным пунктом, у ворот космодрома, появился экзотический верблюжий караван. На горбах «кораблей пустыни» гордо восседали пятеро международных инспекторов из комиссии по проверке-выявлению в странах-изгоях химического и ядерного оружия. … Мандаты не вызывали подозрения. … Комиссия была на полном, законном основании, в соответствии со всеми международными договорами и соглашениями, организована по требованию правительств Ирака и Ирана. … И кто их надоумил на этот провокационный шаг против «оплота мира-демократии»? … Непонятно.
- Пацаны, открывайте калитку. – рыкнул спец Сидоров, поигрывая кольтом. – Или через час мы передаём ваше досье на рассмотрение Совета Старейшин Союза Субтропиков Козерога.
……
 Естественно, Госдепартамент выступил с резким протестом и опровержением ложных наветов и клеветы. СМИ захлебнулись в истерическом лае. Парламентарии обещали наказать зарвавшихся нахалов, наложив вето на поставки арахиса с кукурузой для всех отщепенцев, и приняв строгий запрет на экспорт суперкомпьютеров для племен отсталых аборигенов.
- Америка «чиста» и «честна» перед сообществом наций. … Мы спасаем мир от терроризма и тоталитарных диктаторских режимов, а вы нам мешаете! – отчитывал на заседании ООН, «зарвавшихся негодяев», представитель Американских Штатов. – Учтите, у нас ещё много свободных клеток в Гуантанамо! … Требуем провести расследование и наказать виновных!
……
 Как выяснилось позже, инициаторами и «застрельщиками» этой «гнусной провокации» против миролюбивого, демократического государства выступила агрессивная сверхдержава – государство Банановые острова. … Вполне понятно, по уверениям ЦРУ, что сами папуасы никогда бы не решились на такую бесшабашную дерзость. … Нужно было найти тех «козлов», которые затеяли весь этот шабаш. … «След» «заказчика» тянулся через джунгли, петлял по ледникам горных хребтов, скрывался в пучине морей, но выводил, как и положено в таком случае, в болота дикой Сибири. … Сомнения развеялись: Сидоров – гад! … Его работа!
……
 «Отмороженные бананы» предъявили грозный ультиматум США….
 Если в течение 24 часов «инспекторы» не будут допущены для проверки на военные базы и секретные объекты Пентагона, не представят всю квартальную отчетную информацию по своему оружию массового поражения, то островитяне нанесут сокрушительный удар по территории Штатов, всеми имеющимися в их распоряжении копьями-стрелами с ядрёными боеголовками. Высадят, с эскадры папирусных лодок, десант морской пехоты головорезов-пигмеев, разбомбят стратегическими ракетоносцами марки АН-2, типа «Кукурузник», «в пух и прах» Вашингтон, кокосовыми орехами с биологической начинкой (пометом летучих тропических мышей).
……
 Президент США, в полном отчаянии и безысходности, срочно потребовал созыва Совета Безопасности ООН. … Лидер «маленькой», «слабой», «беззащитной» державы истерически рыдал на плече Генерального Секретаря. Жалобно доказывал, что их страна ничего такого термоядерного, кроме безобидных биг-маков, не производит. … Министр обороны напился с горя, и только мычал:
- Мы мирные люди, у нас нет, в отличии от этих русских, даже ржавого бронепоезда на запасном пути! … Какие субмарины? … Неужелии? … Авианосцы? … А что это такое? … Вакуумные бомбы? … ??? … Впервые слышу! … Спутники-шпионы? … Нет! За кого вы нас принимаете?! … Это фатальная ошибка! … Мы в космос, исключительно с гуманитарными целями помощи бедным инопланетянам, летаем.
 Какой-то важный мужик, от нервного перенапряжения работы мозга, рухнул без сознания на пол. … Как оказалось, это был сам советник президента по национальной безопасности. Но ничего умного для этой самой безопасности, в сложившейся безвыходной ситуации он придумать не смог. … Сенаторы, парламентарии, генералы, во главе с шефом ЦРУ поняли, что «клев» закончился и пора «сматывать удочки»! … Прихватив с собой запас провианта, выпивки и охрану, организованно отступили в подземный бункер. Предстояло некоторое время переждать трудные времена и подготовить ответный «контрудар».
……
- Какой-то неоригинальный, скучный фильм у нас получается! – сидя у ворот базы, и покуривая «Приму», размышлял Иван. – Эти властьдержащие «ценные кадры», что у нас, что в Америке, поступают в кризисных ситуациях абсолютно одинаково, принимают идентичные, всегда «верные» решения: сначала закатывают грандиозный скандал, истерику, верещат об угрозе национальным интересам, потом бьют из всех орудий, и только после этого начинают думать и «разгребать» последствия. … Непонятно, зачем мы друг с другом воюем? … Одного ж, поля ягоды.
- Здесь, я считаю, всё яснее-ясного. – настаивал Граф. – Если бы иначе обстояло, зачем бы тогда они нам, простым человекам, были нужны? … Лишились бы люди работы, денег, орденов, славы, привилегий. … Опять же, куда армии девать? … К чему «раскручивать» ВПК? … Кто бы на планете порядок наводил? … Мир бы рухнул. … А так, все при деле: ссорят, убивают, мирят. … И вроде бы, как мы, все народы, в них жизненно нуждаемся, то есть без их доброго совета и напутствия «нужду» самостоятельно справить не можем.
……
 Все постоянные члены Совбеза сидели белее мела, парализованные ужасом, а непостоянные, - попрятались в подсобных помещениях. … Кое-как ООНовские клерки уговорили их принять и подписать резолюцию протеста, отвергающую наглые притязания сверхдержавы Бананового архипелага на мировое господство. … Но документ вышел слабеньким и просительным.
 Блок НАТО объявил о своем самороспуске и самоликвидации. Бывшие «верные союзники» выступили с инициативой вхождения в Бананово – Тихоокеанский Военный Союз (БТВС) на любых, самых унизительных условиях. … Ни больше, ни меньше!
 Друзья из Восточной Европы принялись обличать, «поливать грязью» бывших своих защитников, благодетелей и покровителей, как только лишились финансовой подпитки:
- Американские оккупанты!
- Наглые империалисты, кровопийцы!
- «Янки, гоу хоум»!
 Хором скандировали: «Чемодан, вокзал, Америка!». … Дружба закончилась. … Тут и без перевода понятно: прекратили кормить, вооружать, посылать доллары – убирайтесь, к чертям собачим, на историческую Родину!
 Молниеносно был введен запрет на все учебники, книги, газеты на английском языке и наложено «табу» на его преподавание в школах. Все американцы были низведены до граждан «четвертого сорта», лишены элементарных прав и свобод на образованье, работу, передвижение. В виде великого исключения, им милостиво разрешили трудиться официантами, швейцарами, мойщиками посуды, дворниками. … Выдали паспорта другого цвета и гостевые визы с обязательным условием: отмечаться каждый день о своём пребывании в полицейских участках. Но, … без предоставления гражданства и избирательного права! … Сейм одной из республик, не колеблясь ни секунды, отправил своего президента в отставку за то, что тот имел неосторожность когда-то пожать руку своему заокеанскому коллеге. В довершение всего, официальным языком общения во всех этих государствах был принят - баохили! Никто не хотел, из-за янки, «подставляться» под гнев банановитян и их «бомб» с пометом летучих мышей….
……
- Как предсказуем этот безумный мир, и как мало надо, чтобы его разрушить. – рассуждал Фаталист.
……
 Но злой враг тоже был «не лыком шит»! Предпринимал, «на всякий пожарный случай», превентивные меры.
 Император Банановых островов - закадычний кореш Ваньки Сидорова, сумел к тому времени «сколотить» мощнейшую, вооруженную «до зубов», коалицию из республик Крокодилова Архипелага, Папуасской Народно-Демакратической Джамаахинии, Объединенной Империи Пингвинии-Антарктидии и абсолютистской монархии Генерала Крукса. … Противостоять такой силище планета не могла!
 Все кругом стихло, замерло. Слышно было только жужжание мух це-це над Африканским континентом, да стрекот крыльев колибри в джунглях Амазонии. … Вконец «оборзевший» Царь бесцеремонно заявил:
- Плевать я хотел на все ваши ООНы, их постоянных, тем более, временных членов и их хреновые или редьковые резолюции! … А вот за непослушание «настучать по репе» можем всякому несогласному выскочке! … «Видел я всех» миролюбцев и миротворцев в бамбуковом гробу - в «белых тапочках». … И если эти засранцы через час не выполнят условия ультиматума, то объединенные сила коалиции начнут операцию под кодовым названием «Гуманная и справедливая пальмовая дубина». Выбросят воздушный десант из отборных головорезов-крокодилов, спецотряды пауков-людоедов - пожирателей мирных граждан Америки. Кинут в бой бесчисленные армии вооруженных ракетами пингвинов под командованием доблестного фельдмаршала Крукса. … Они такую «крукину мать» устроят, что сам дядька Бен Алладин, покажется ангелочком с крылышками! … А трупы политиков я сложу в свой фамильный склеп. … Ну? Что вы на это скажете? … Какие имеете возраженья? … Не волнуйтесь. … Всё сделаем точно так, как в вашем цивилизованном мире вы себя вели раньше. Отступать от заведенных правил не будем! … Проведем гуманитарные зачистки, а со всеми оставшимися в живых, если уцелеют – устроим демократические, справедливые шоу-выборы. … Пусть только кто посмеет пикнуть про нарушения! … Установим гуманный режим, под предводительством и управлением мудрейшего правителя всех времен и народов, просвещенного диктатора Трумбы–Бумбы Второго. И будете, многоуважаемые друзья, как миленькие, пахать Сахару, сеять батат, качать нефть на процветание Банановых и Крокодиловых островов. … Сидели мы когда-то «под вами», теперь, «фрэнды», побудьте маленько и вы в нашей «шкуре». … Все - по демократии, все - по справедливости. Никакого «беспредела». … Равенство. … Можем даже прения открыть в первом чтении. … Дискутируйте - сколько душе угодно! … Но, имейте ввиду, что головы всех несогласных с нашей политикой спорщиков, попадут прямиком к обеденному столу просвещенного Диктатора! … Хау! Я все сказал. … Секундомер включен, время пошло.
……
 Сидоров ждал и дождался….
……
 Президент США, в пустом зале Капитолия, трясущимися руками подписал пером Авраама Линкольна акт о полной, безоговорочной капитуляции, признании справедливых требований коалиции, и уничтожении всего оружия, вплоть до пластмассовых пулеметов и пистолетов. Ибо, будь ты хоть трижды президентом, все равно удовольствия, от того, что кто-то будет вилкой ковыряться в твоих мозгах, мало.
 Поддержки со стороны не было. … Великий Северный союзник по антитеррористической коалиции преступно медлил. … Не мудрено: он бы грудью встал на защиту своих заокеанских друзей, «положил» бы бесплатно «в рукопашной» несколько миллионов на алтарь демократии. … Но коварный Сидоров, заблаговременно, перепилил пилкой для заточки ногтей кабель правительственной связи на дне Марианской впадины. … Знал гадёныш: денег нет, провода стырили, военных водолазов распустили, батискафы распилили на металлолом. … Иных спасителей не нашлось….
……
 Мирное урегулирование вопроса было встречено планетарным сообществом жидкими аплодисментами и поносом той же консистенции. Не рукоплескали только хитрые, умные китайцы. Они, как водиться, копили силы, отмалчивались, осторожничали, выжидали «на горе», чем эта «заварушка» закончиться. Чтобы, в конце-концов, как учил мудрый председатель Мао, победить обессиленных, обескровленных соперников - всех и сразу!
 Русские тоже молчали «в трубочку». Но не потому, что были самые умные. У них не было ни средств, ни армии, ни союзников. Они, как обычно, просто не знали: «Что делать»? … Ответить, на сей каверзный вопрос всей их истории, было некому. … Товарищ Ульянов числился в мавзолее неживым, а господин Чернышевский к тому моменту уже помер. … В итоге, Сидоровские «отморозки», поставившие землян своими хитросплетенными комбинациями на грань катастрофы, в очередной раз торжествовали! … Путь в космос был открыт….

Эпизод двенадцатый.
 Комиссия «инспекторов» под предводительством главного химика, бакалавра биологических наук, профессора ядерной физики всех университетов господина Жана Эйнштейнова-Сидоровского грубо вломилась в святая-святых американской космонавтики. … Марксист, Фаталист и Граф брали пробы грунта, воды, воздуха, проводили дегустацию местной кухни, усыпляя бдительность охраны анекдотами про Петьку и Чапая, раздачей бабптистских прокламаций секты, то ли Муна, то ли Ауна, и предвыборных листовок кандидата в депутаты, господина Тараторкина-Обещалкина.
 На затасканные истории, про Василия Иваныча и евангелистские проповеди, никто не «клюнул». Но агитки кандидата возымели свое нервно-парализующее действие: рейнджеры катались по полу со смеху, когда штудировали раздел «Строительство новой жизни». … Резолюция была краткой:
- Только круглый дурак или полный идиот может во всё это поверить!
 За что, совершенно справедливо, со словами «Не оскорбляйте нашу мать- Родину! У нас в губернии все за него голосуют!», получили от Марксиста «в глаз».
 Перечитав трижды, по слогам, абзац «Декларация о доходах» кандидата, извинились, разрыдались в истерике, сбросились карманной наличностью и двинулись выручать из нищеты русского брата. … Граф торжественно изрёк:
- А вы говорили, что от наших депутатов нет никакого толка! … Получается – ошибались!
 Федор, при помощи ломика и отмычки, вскрыл люки космического «челнока». Генерал, путем хитрого обмана, выкупил у специалистов НАСА пять новеньких скафандров за ящик «Русской» водки и блок папирос «Беломорканал». Сторговались христопродавцы быстро, даже предложили за дополнительную пачку махры, выданную Иваном за марихуану, доставить товар в нужный ангар.
……
- Ох, ироды, опять продались неприятелю! … Коварство русских бандитов не знает предела! Пусть весь мир видит их истинное лицо! – в удовольствии потирали руки спонсоры кинопроекта.
……
 Зря так о наших героях, не подумавши, «ляпнули». Это только «цветочки». Видать, они-то, точно, еще не прочитали листовок г-на Тараторкина-Обещалкина! … Вот, где настоящее «лицо», верх цинизма и бесстыдства! Высший пилотаж! … Здесь уже «ягодки»!
……
 Битый час фэбээровцы и спецы «гудели» под «Русскую» и блатные песни шансона, наслаждаясь дымом махорки. Рядом стояли чемоданы и корзины доверху набитые долларами.
- У нас всё по честному: деньги – товар! – убеждал Марксист, цитируя «Капитал». - Чтоб потом, не было никаких материальных претензий от техасского правосудья. … Знаю я вас. … Сегодня обнимаетесь, руки жмете, а завтра резолюцию с осуждением преступных действий Сидорова примите и суда с компенсацией потребуете. … Пересчитайте наличные….
……
 Отчаянная пятерка беспрепятственно перегрузила запасы провианта, выпивки, спецодежды в космический корабль, вальяжно уселась в кресла экипажа.
……
- Какая все-таки наглость: русская задница - в американском кресле! Невосполнимый удар по престижу и самолюбию нации. – всплакнул сценарист.
- Ничего, тем слаще будет чувство мести! … Ради «Оскара» стоит немного и пострадать. – обнадёжил режиссёр.
……
 Отсчет старта был дан.
- Ну, с богом! - крикнул Марксист.
- Поехали! - заорал Федор, махнув рукой.
Граф затянул басом:
- «Словно вдоль по Питерской, Питерской-й-й-й промчался над Землей…!».
Генерал пару минут изучал инструкцию управления «этой штуковиной», включил зажигание, форсаж, продувку, промывку, рванул ручку газа, и, на первой передаче, ракета рванула во Вселенную!
……
 В этот момент, как всегда вовремя, но с секундным опозданьем, на стартовую площадку, под грохот пушек, минометов и гранатометов, в огне-дыме, ворвалась отчаянная, смелая троица американских героев-спасителей. … Поздно, слишком долго «расслаблялись» ребятишки в придорожных канавах. Не учли русского менталитета в голливудской специфике: наши ждать, пока их прибьют, не будут. … Сразу - «делают ноги».
 Остановить корабль было уже невозможно. Ошарашенные Микки, Джон, Арни только и увидели, через иллюминаторы, ехидную улыбку, с высунутым языком, на роже Марксиста, поднятый вверх палец Фаталиста, заднюю часть тела, что пониже спины, Федора. … «Приятная» встреча старых «друзей» откладывалась, война миров переносилась в космос.
 Одно радует: продолжение следует!

Эпизод тринадцатый.
 Микки, Арни и Джон невеселым взглядом окинули космодром: вся обслуга валялась «в стельку» пьяной, в вонючем, папиросном дыму.
- «Беломор» под водку – это «круче», чем кокаин под виски! … Поверьте - смесь убойная. … Теперь я понимаю, почему эти русские выживают при любых катаклизмах. … Это, одновременно, их национальная еда, закуска и гордость. Другого не признают. – прошептал испуганным голосом Джон.
- Да! … Достойный противник. … Шансы наши сводятся практически к нулю. Но выхода у нас нет. … Либо мы - их, либо они - нас! … Космос рассудит. – прохрипел Арни.
 Для поднятия опустившегося боевого духа герои встали во весь рост и затянули «Америка! Америка….». … На флагштоке взвился в небо обрывок национального флага, с новой силой зазвучал гимн. … Раздались аплодисменты.
……
 Боже! Сколько можно эксплуатировать один и тот же «штамп». Неужели, у режиссера полностью отсутствует фантазия и чувство меры!
……
 Неожиданно на полу зазвонил разбитый телефон.
…… Ба! Вот оно, чудо национальной техники – работает в любом состоянии! Спонсоры от производителей средств связи удвоили рекламные ставки!
……
 Микки поднял трубку. Это был, ну, конечно же, сам президент.
……
 Что поделаешь? … У них так в кино принято. … Ну, любят их президенты, вот так, запросто, по-простецки, поболтать, перекинуться словечком-другим с рядовыми гражданами, постовыми-полицейскими, поварами-патриотами по прямому проводу….
……
- Не отчаивайтесь, герои! Не всё потеряно! Страна ждёт от вас подвига! Мы – с вами!
……
 Плечом к плечу, на космодроме, собрались все, кто еще мог передвигаться после жуткого похмелья. Титаническими усилиями выкатили из ангара резервный Шаттл. … Арни (ну, супергерой) напрягся и нечеловеческими усильями «стальных» мускул установил разгонный блок на стартовом столе. … Подогнали заправщик, велосипедным насосом (проклятые русские вывели из строя всю технику) перекачали горючее в топливные баки. … Микки, через обычный таксофон, каких только чудес в жизни не бывает, с помощью хитроумного компьютера и обычного телефонного справочника, связался с секретной сеть Пентагона. … Главный мозг военной ЭВМ от такой неприкрытой наглости на секунду задумался, замигал в неистовом напряжении всеми лампочками, и, выпустив струю едкого дыма расплавившихся диодов-триодов, сгорел со всеми суперплатами. … Доступ, к секретным файлам управления и навигации космической группировкой, был открыт.
……
 Просматривая отснятый материал, сидоровская группа ахала в изумлении.
- Нельзя так спецслужбам работать….
- И куда смотрят террористы? А шпионы? А спецслужбы? … Плевое ж дело! … В каждой будке валяются справочники с номерами всех ведомств, министерств, сенаторов, парламентариев, разведчиков. Бросил цент в аппарат, и вся Америка, с их атомными бомбами, у тебя под пятой!
- Дикий народ, эти янки!
- Нет, у нас такой расхлябанности, чтоб всякий дуралей с улицы депутату, губернатору или министру из таксофона по пустякам брякал, от дел важных отрывал, никогда не допустят…. На то имеется секретарь, приёмная и очередь по записи. … Порядок строгий, учет и контроль….
- Этим они от нас и отличаются. … Скажем прямо, в лучшую сторону….
……
 Бравый вояка Джон связался «по вертушке» с Министром обороны. Доложил обстановку, попросил разрешения на взлет по запасному варианту.
……
 Не успел глава ведомства, от неожиданно нахлынувшей радости и воспылавшей искры надежды, открыть рот в знак согласия, как в сто первый раз, загремели бурные овации. … Так четырехзвездные генералы, чины из ЦРУ, ФБР, простые сенаторы и парламентарии, укрывшиеся глубоко под землей, выражали свое «одобрямс» действиям смелой троицы.
……
 Надежда всей Америки возродилась из пепла, как легендарная птица Феникс, с новой силой…. Президент в очередной раз прослезился, и, прижав конституцию к груди, гордо произнес по громкой связи, чтобы слышала вся страна:
- Пока есть такие парни как вы, наша демократия и свобода никогда не умрут! … Действуйте! … Операцию «Трепетный шокот» объявляю открытой!
 И кто бы в этом сомневался? … Тут, кстати, что приятно удивило, рядышком оказались репортеры из «Нью-Йошкинкот Таймс», «Ваш и не наш пост», всем известный «неподкупный» журналист Ерофей Митрофанов из «Зари капитализма», которые запечатлели исторический момент, и разнесли сенсационную новость по планете:
«Борьба продолжается! Америка отстоит права и свободы всего мирового сообщества!».
……
- Еще бы кто спросил: нужна ли тому «сообществу» такая трогательная забота? – не вынес издевательства Сидоров. - И «сколько» это будет стоить, в у.е., для освобожденного мира?
……
 Отважные бойцы, вооружившись не то что «до зубов», а «до ушей» современнейшим оружием, лихо, по-ковбойски, впрыгнули в звездолет, и кинулись в погоню.
 Поймать хитрого лиса Сидороффа в открытом космосе было практически невозможно. … Засаду решили устроить на марсианской станции. … Типа, если Сатурн не идет к Архимеду, то Архимед бредет на Луну. … Хитрый ход!
- Берем курс на Марс! – скомандовал Арни, включив автопилот и гравитацию.
 Небрежно достал … несколько бутылок «Столичной», пива «Жигулевского», пару соленых огурцов, три ириски «Кис-Кис», пачку «Примы» и банку капустного рассола. … ??? … Молча разлил огненную жидкость по стаканам. … Увидел нескрываемое удивление в глазах соратников: «Неужто командир, завербован, продался врагам?». … Не спешил раскрывать карты. … Не торопился. … Выпустил кольцами клуб «ароматного» дыма…
- Отставить глупые подозрения! … Чтобы бить врага, надо пить его «оружие»! … Будем тренироваться, постигать психологию противника в экстремальных условьях! … Знания – великая сила! … Но капустный рассол с похмелья – это такая силища, которая и мертвого из гроба поднимет! – торжественно произнес командор.
- Да, дружище, не зря ты в свое время проходил стажировку в институте Марксизма-Ленинизма. … Сразу видно: учеба не прошла даром! … Неужели у тебя все «конспекты лекций» сохранились? … Может, имеется, что еще «почитать»? – спросил восхищенным голосом Джон.
- Конечно, припасено в заначке несколько «томов классических произведений развитого социалистического общества»: пару ящиков «бомб» Бормотухи и блок «Казбека». … Но, скромно замечу я вам, это бронебойная штука! … Не для слабонервных! … Валит с ног «цитатами» и «фактами» наповал. … В былые времена «холодной войны», мы с их «резидентом» Ванькой Сидоровым, так «бомбили», что все азиатские, африканские марксисты-ленинисты из окон общаги летели, не оглядываясь, и без парашютов! … Жаль – жизнь развела «по разные стороны баррикад». …
- Вскроем боезапас? – с надеждой обратился Микки.
- Вскрывать «НЗ» не будем, оставим на «черный день», когда закончатся все «научные аргументы». … Ну, за «нашу победу»! – заключил Арни.
……
 Под звуки «Катюши», сотрясающие Вселенную, звездолёт астронавтов понесся к Марсу….
 
Эпизод четырнадцатый.
 В это самое время корабль генерала Сидорова метался по орбите в поисках давным-давно пропавшего российского экипажа на всеми забытой, заброшенной станции «Могучий СССР»….
……
 Засекреченный русский «Генеральный конструктор», не имея бюджетных денег для спасения космонавтов, тайно попросил Ивана отклониться от сценария, и выручить ребят из беды за счет средств американских налогоплательщиков. … На недоуменный взгляд Ивана, горько заметил:
- А что здесь такого плохого? … Мы же их бесплатно спонсируем, сколько отдали задаром космических технологий, уникальных разработок, научных исследований? … Один космодром закрыли, на втором сворачиваемся. … Сами ни с чем остались. … Что взамен получили? Несколько квадратных метров на совместной «посудине». А прав – фактически никаких! … Они же после аварии свои «челноки» тормознули, катаются на наших ракетах, но долларов, при этом, отваливать не спешат, ссылаясь на запреты в американском законодательстве. … Пускай раскошеливаются.
- Так вы, их миллиардеров, туристами в космос катайте. Им – развлечение, вам – валюта.
Слушай, дельное предложение. … Обсудим…. Подумаем…. Так выручишь?
- Какие вопросы? … Сделаем.
……
- Да, чудеса наука творит! … Вот, только стоило шальному яблоку звездануть по башке какого-то зазевавшегося, случайно подвернувшегося Ньютона, у него, сердешного, сразу шарики в мозгах закрутились, и формула закона всемирного тяготения народилась. … Этот постулат доказывает то, что чаще надо, в великих просветительских целях, нашего брата по котелку лупить, а не рассказывать красивые байки о светлом будущем. … Не прошло и несколько сотен лет, как сметливый российский мужик, используя сие открытие, первым вышел в космос. – увлеченно рассуждал Граф.
- Что ты, батенька, окстись! … Несешь всякую чушь с белибердятиной. … Совсем «сбрендил»? Невесомость черепок вскружила? Галлюцинации одолели? … Где ты, старый осел, увидел российского мужика? … Протри очки! … Глянь, «зоркий сокол», в иллюминатор! … Вон – аглицкие, французские, японские корабли. Там – китайская станция «Великий поход» с огромным портретом председателя Мао на борту. Сверху – «Черная жемчужина» - «челнок» африканцев под командованием Патрика Лутумбы. Левее – космоплан арабов с транспарантом, то ли очередного айятоллы, то ли шейха персидского. … О! Лови исторический момент, – снимай частника. … Это личная ракета Абрама и Сары Рабиновичей. … Выше всех барражирует звездолет Банановых островов и Крокодильского Архипелага. … Откель, изволь спросить, ты «наших» бесстрашных покорителей космоса лицезреешь, слепая тетеря? «Разуй глаза»! … Это у них теперече космонавты, астронавты, тэйконавты, а у нас остались одни алконавты. – съязвил, пролетая в невесомости, Фаталист.
- Нет, нет, друзья! – доказывал Граф. - Вы не правы. Я еще, где-то у Салтыкова-Щедрина читал, что русский мужик, если хорошо поискать, порыться, - везде найдется. … Кризис? … Фигня! … Денег нет? … На субботник выгоним! … Заставим бить все рекорды! … И мужичина на оглобле, на метле, на ядре, на «голом» энтузиазме взлетит к звездам, а дальше – «трава не расти». Главное в нашем менталитете, – застолбить, след оставить «на пыльных тропинках», «кол забить» на «далёких планетах» с табличкой, что мы здесь были первые! Чтобы потом веками, сидя в пещере, этим фактом гордится, и тыкать, самодовольно, в харю всяким заносчивым иноземцам, которые хоть и живут уже на всяких Марсах с Плутонами в небоскрёбах, но – «вечно вторые». … Мы – победители! … Жертвы – не в счёт! … Ну, погибнут смельчаки геройски, выполняя к очередной годовщине революции, задание партии и правительства. … Не беда. … Зато, другим дорогу протопчут, технологии на себе отработают….
- … за бутылку или в обмен на идеалы фальшивые да обещанья туфтовые и продадут. … Потом, свое же «добро» за валюту, взаймы, у «них» покупать будут. … Правда, на этом, вся наша «богатая» «фантазия» и заканчивается. - недовольно продолжил мысль Федор.
- Разворовали, распродали страну, гады – ревизионисты с оппортунистами! … Вот! … Вот! … «Забили на все…», да не кол, а … астероид! … Галактику сдали неприятелю без боя! … Звезды на орлов поменяли! … От революции во Вселенной отказались! … «Белые карлики»! … Ненавижу! … Всех бы социал-предателей в «черную дыру» засадил! … А какой бы славный космический интернационал мог получиться?! … Загляденье! … Всем инопланетянам – на зависть! … ГУЛАГ бы на Венере открыли, а Кремль на Меркурий перенесли! Повоевали бы на Юпитере, государство рабочих и крестьян на Плутоне организовали. … Недовольных - в Козерог свернули, врагов - Раком поставили, а съезды - на Водолее проводили бы! … Короче, обустроили бы полный коммунизм на всем Млечном пути, до самой Большой и Малой Медведицы! … Пикнуть супротив не посмел бы ни один Скорпион! … Молчали бы, как Рыбы! … Упустили момент! … Теперь вот на побегушках у дядюшки Сэма прислуживают перевёртыши, да арендуют ракеты, у Крокодилова Архипелага! Попадись они мне в гражданскую! Всех бы «к стенке», без суда и следствия! – нервно «закипел» соплом реактивного двигателя Марксист.
- Тихо! … Отставить бузу! … Не орать! … Всем наблюдать безвоздушное пространство! – прикрикнул Иван. - Наши должны быть где-то рядом. … Это точно. … Мне, знающие ветераны космоса «слили» информацию, что лет десять назад кого-то, на чем-то запустили. Но за реформами, перестройками, дележками позабыли о них. … Задача - отыскать славных продолжателей дела Гагарина.
- Вспомнили на пасху про рождество, да к поминкам аккурат поспели. – нервно теребил усы Граф.
- Не паникуй раньше времени. Я русских мужиков знаю, не должны они «концы отдать». Верю – держатся из последних сил, но живут! И приказ Родины выполняют! … Так что, «следить в оба» по всем бортам. … О! Вижу цель! … Судя по очертаниям – это наша последняя станция «Могучий СССР». – твердым голосом командовал генерал.
 На горизонте показалась какая-то цилиндрическая бочка с ободранными солнечными батареями, искореженными антеннами, издали напоминающая огромную ржавую цистерну с городской свалки. В иллюминаторе мерцал огонек свечного огарка, на борту огромными белыми буквами выведено «SOS! - спасите, ради Христа.».
-Да, названьице «в точку» бьет! – невесело хихикнул Фаталист.
- Не прикалывайся, Фаталист над горем родной страны! А то, я сейчас тебе, в «точку» вмажу! – перебил раздражённо Сидоров.
-Важна не форма, важно содержание. – возразил Марксист.
-Живы! Живы черти! Холера вас подери! – радостно заорал Федор.
 Кое – как, с помощью багров, тросов и «какой-то матери», спасатели пришвартовались к стыковочному люку, проникли внутрь корабля. Крепко обнялись, горячо расцеловались с двумя бородатыми, больше походившими на Робинзонов с необитаемых островов, космонавтами Сашкой Петровым и Колькой Смирновым. На глазах у всех выступила скупая мужская слеза.
- Не забыты!
- Далёкая Отчизна знает, помнит своих героев-смертников!
 Вручили подарки: полушубки, валенки, ватные штаны, шапки-ушанки, электрические фонарики, банки с «Завтраком туриста», свежие газеты и журналы с кроссвордами, кассеты с песнями Аллы и Филиппа. От себя подарили несколько ящиков «Русской» и армянского коньяка - для «сугрева» и поднятия бодрости национального «духа». От правительства преподнесли коробку с орденами, медалями нового образца, выложили почетные грамоты от депутатов. На стенку приклеили портрет президента, которого космические долгожители не признали. Потому как, за долгое время полёта руководство много раз поменялось.
- Сымай картинку! – возразил Николай. – Мы при генсеке стартовали. Прознают в ЦУПе, «пришьют» антисоветчину, обвинят в диверсии против законного социалистического строя, из партии исключат. … Плакали наши звёзды героев….
- Не бись, ребята. Не до вас им сейчас. Очередные выборы на носу. … На 1/6 суши всё уже давно сменилось. Ценности другие. Подумайте, разве при прежнем строе вас бросили бы? … То-то! … А про партию не беспокойтесь. Как только домой вернётесь, вас, обязательно, в какую-нибудь другую шарашку примут в качестве рекламы патриотизма, несгибаемости русского характера и товарного знака какого-нибудь стирального порошка. … Если вы не в белом, мы летим к вам, с упаковкой хозяйственного мыла и бидоном хлорки, на первой космической скорости! – обнадежил Сидоров
 От господина Гиннеса выдали бумагу с печатью и в рамке, что они де, превзошли рекорд пребывания в космосе всех космонавтов-астронавтов вместе, взятых раз в сто. …
- Рекорд мировой и олимпийский! – гордо уточнил Граф.
- Считай, прогремели на весь мир, надежды прогрессивного человечества. – пафосно рассыпался комплиментами Марксист.
- Вечная память и слава первопроходцам Галактики! – саркастически подшучивал Фаталист.
- Не дождутся, капиталисты проклятые! Первенство никому не уступим! Мы еще и этот рекорд раз в десять перекроем! Берем на себя такое соцобязательство! … Престиж дороже денег! – гордо заявил Петров.
- Нам бы только, это…, как бы сказать…. Побольше журнальчиков, типа «Плейбой». Поглазеть уж больно хочется на прекрасную половину. … Забыли давно. … А лучше марсианочку, какую-никакую Аэлиту, захудалую. И всё – нипочём! – смущаясь, изрек Смирнов.
- Понимаем, - сочувственно поддержал Фёдор. – Ничто человеческое, даже в космосе, не чуждо.
- Марсианок не обещаем. Имеется, по сценарию киношному, у нас тут один Толстофф, но это «Федот, да не тот». Авторы фильма промахнулись. Не пишет он про инопланетянок. … Всё больше философствовать любит на глобальные темы. … По бабам «марсиянским» другой, его однофамилец, Алешка, язви его душу, специализировался. Но тот в «хождения по мукам» ударился, и след простыл….. А журнальчиков – сколь душе угодно. Этого г…а сейчас в России навалом…. Пользуйтесь…. Ну, не обессудьте, мужики! – выдал речь Марксист, под общий одобрительный хохот.
- Ребята. – ненавязчиво влез в разговор Федор, доставая из скафандра «Смирновскую». – Нехорошо…. Регламент нарушаем…. Отступать нельзя….
 Тут же, по старой народной традиции, встречу отметили, за одно, «обмыли» медали. Приняли, под коньячок, новых членов в отряд космонавтов. Коляныч и Шурка, на радостях, вручили каждому новоиспечённому - из старых поставок - по ордену Ленина и Золотой Звезде Героя СССР. Этого добра здесь хватало. … Особенно был рад и горд, за образ своего прототипа, Марксист. … Закурили кубинских сигар, отхлебнули рома - личный подарок Фиделя! … Затянули дружным хором: «Земля в иллюминаторе видна….».
- Держитесь, мужики! Не подведите. Народ – за вами. Мать – Родина знает о вас! Помощь на подходе. Сейчас ведутся переговоры с космическим агентством Банановых островов. Тряхнут десяток-другой олигархов наши доблестные чекисты, наскребут по Швейцариям нефтедолларов «черных», и катапультируют вас банановитяне на Сейшелы или Мальдивы. … Мы еще с вами опосля, «погудим» где-нибудь на Азорских островах! … Нам же, пора в дорогу. … Марс «зовет»! – «толкнул» прощальную речь Фаталист.
- Нам бы лучше в родную тайгу, на берег тихой речушки! – размечтался Колян.
- Дайте срок, будет вам и тайга, и речушка, и шашлыки, и рыбалка, и девчонки! Я слов на ветер не бросаю. … Прорвёмся – не впервой. … Мы ещё не только сядем, но и взлетим к звездам. – отчеканил Иван, явно что-то прикидывая в голове.
 Расставались неохотно, тяжело, но по-дружески, под песню Володи Высоцкого. «Корабли постоят, и ложатся на курс…. … Возвращаются все, кроме тех, кто нужней, кроме самых любимых и преданных женщин….».

Эпизод пятнадцатый.
 Команда, удалившись от Земли во тьму Галактики, «вышла из-под контроля» сценариста, режиссера, спонсоров. … «Понесли» отсебятину. … Таких молодцов не приструнишь, не остановишь, «рот не заткнешь» пачкой долларов. … Сделать ничего невозможно. … Но повествование продолжать надо. Отдадим им «на откуп» этот эпизод, пусть выскажутся, «отведут душу», «выпустят пар» на космической кухне. … Нам нечего расстраиваться. До Земли ненужная информация не дойдет, а долетит – из плёнки, всё лишнее, вырежут. Смонтируют, как надо, в соответствии с политическим заказом!
……
… Ещё какое-то время межпланетные аппараты шли вместе….
- Руби швартовые! – скомандовал Сидоров подавленным голосом.
Федор, со злостью, молча шарахнул топором по тросам….
- Куда, Ваня, теперь рулить? … Кого спасать, защищать будем? … Неужели этих политических з…? – спросил Фаталист, тыкая пальцем куда-то в сторону Земли.
- Не в них дело, тут дело принципа. … К Марсу! … Полный вперед - на четвертой космической! И не жалеть горючего! Эх, чует мое сердце: схлестнемся капитально. … Не на жизнь, а на смерть! … Хотя я этих мужиков американских уважаю. А с Арношей, их шпионом, мы в былые времена…. Ух! Давали «жару» и «перцу» на «лекциях», «семинарах» в «Национале»! А какие «рефераты писали» по ночам с ангольскими амазонками! «Отрабатывали-шлифовали» «тактику и стратегию национально-освободительной борьбы»! … Бьются они с нами честно. … Боец бойца уважает. … Даст Бог, не помрем. – «выдавил» из себя скупую похвалу Генерал.
 Все видели подавленное состояние командира. Чувствовалось: его «достало». В кабине установилось тягостное молчание. … Надвигался «взрыв» тунгусского метеорита. … Иван установил курс на красную планету, включил автопилот и гравитацию. Немного подумав, собрал весь экипаж в каюткомпании. Молча достал водку, пиво, выложил нехитрую закуску, папиросы.
- Давайте, друзья, «дернем по маленькой». Это не приказ командира, это просьба товарища. Разные мы, но вместе прошли многое. … Кто старое помянет…. Ах! … А им всё неймётся! … Разливай, Граф. Ты ж у нас, «зеркало русской революции». – сказал Сидоров и выразительно посмотрел на Марксиста.
 Народ уловил настроение командира. … Куда-то исчезли дурацкие титры суфлеров, друзья сбросили, насколько смогли, маски героев. Растаяли классовые противоречия, остались только человеческое понимание, сочувствие, невысказанная тоска и обида. … Завтра они вернуться в свои «роли», в свои «шкуры», а сегодня…..
- Ваня, да не мучайся ты, не страдай! Сколько уже с нашим народом всяких гадостей произошло за эти столетья. … Одной реформой больше, одной меньше. … Ничего не решает. – выдавил Граф.
- Топтали нас свои и чужие, резали, убивали, а мы, всегда, всем помогали, всех выручали. Правда, потом, в «благодарность» за это, нам каждая собака – в рожу сапогом кованным! … Да с грязь смешивали. … Так стоит ли сейчас «копья ломать»? – заключил Фаталист.
- Иван! Да мы столько «пудов соли съели» вместе…. Да я, за тебя, кому хошь…! Да топор свой зарою! На фига, мне эти голливудские старухи-процентщицы?! Идиоты всякие нынешние?! Вот вернемся домой, богадельню открою, буду за бабками горшки убирать! – горячо убеждал Федор.
- Сидорыч, друг! Прости меня, Марксиста грешного! … Роль такая выпала! … Заказ!… Да! Каюсь! Не прав тысячу раз! … Я, за тебя, … от диалектики откажусь. Карла и Энгельса прокляну, предам анафеме! Замаливать грехи в монастырь уйду. Этого хренова призрака коммунизма самолично Федькиным топором порешу! … Ну, дурак, дурак я был! … Чего мне не хватало? … Папка – дворянин потомственный, мамка – благородных кровей, на пианино музицировала. … Живи, Володька, спокойно, учись в университете, адвокатом работай, семью создавай, мальцов расти! … Чё, не жить-то? … Чё, понесло? … Император помешал?! … Вера в бога «дорогу перебежала»?! … Капиталист Морозов? … Так он умнее, добрее, человечнее в миллион раз нынешних! … Материализм хотел идеализму противопоставить?! … Лбами диалектику с метафизикой столкнуть?! … Такая вот, гомосексуально-лесбийская любовь! … Да какая разница: «хрен редьки не слаще»! Хоть царь, хоть вождь, хоть президент, а простой мужик всегда в полном дерьме! … Не тех изнасиловали!!! … Народу волю, свободу, землю желали дать?! … И что за хрень из этого получилась? … Бардак, разврат и пьянка с мордобоем! … Да лучше б я с Колчаком, Врангелем, Деникиным объединился! И всех своих «соратничков» к стенке, в лагеря! … Это ж, сколько мильёнов людей бы выжило – уцелело?! … А жизнь, какая бы райская была?! … Эх, жаль не вернуть время назад, «нельзя в одну реку войти дважды». Нет мне, Ванюша, прощения. Царя-батюшку с семейством благочинным на тот свет отправил. Зачем, для чего, во имя кого, каких идеалов? И что? Другие сволочи пришли. Еще «лучше» прежних! … Революция…. Диалектика… Метафизика……. - кричал Марксист, так и не выйдя из образа своего сложного, противоречивого персонажа.
 Генерал разлил по стаканам очередную порцию. … Поднял. … Выпили молча. И тут его «прорвало» метеоритным дождём.
- Я виноват! Я вас втянул в эту авантюру! … Но, приказ, есть приказ! … Вы, что думаете? Мне эти самодовольные американцы нужны? Да пусть живут, как хотят! Мне важно, чтобы «они» в «нашу» жизнь погаными лапами не лезли! Не диктовали, как «нам» жить, что делать, думать, когда в сортир ходить, а когда в кабак ползать! «Они должны понять – это НАША жизнь! И мы хотим ее прожить, как сами желаем! А не как ОНИ требуют и считают. … Пусть плохо или хорошо, богато или бедно, но, по-своему! – рубанул Сидоров кулаком, и продолжил. - Революция! … Пожираем сами себя! … Людоеды! … «Правые», «левые», «центристы», коммунисты, капиталисты, банкиры! … Демагоги и болтуны! … Не нужны мне перевороты! Жить хочу по-человечески, а не по-скотски! … Мне за этих двух бородатых мужиков-космонавтов, брошенных на произвол судьбы, обидно! … Да! … Мне «ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!». … Да! … Прос…ли, разворовали, распродали, растоптали все! … Мне за наших старух, стариков, детей обидно! … Да! … Ограбленные десятки раз люди, за копейки вкалывают! В нищете, десятилетиями, страна прозябает! Везде грязь бардак, разруха! Работяги месяцами зарплаты грошовые не получают на «законных», заметьте, основаниях. А у нас, с каждым днём, все «растет», «улучшается», «развешивается» … «лапша на ушах»! … Да за кого нас «держат» - за шизофреников слепых, глухих идиотов, немых придурков? … Государство, президент ничего сделать не могут! Одни кампании, декларации, реформации, реорганизации и прокламации! … А зачем тогда «они» - «нам»? … Отгородились «верхи» охраной, особняками, деньгами, стенами кремлевскими, кабинетами просторными. И что они из окон лимузинов видят? … Да что хотят «видеть», то и «видят». Что им «докладают», то они и слышат. … Во, власть! … Поменяли кандалы на цепи! … В депутаты прут подхалимы, рвачи, демагоги, бездари, проходимцы. … Вы думаете у них там «большинство» партийное? Хрен! Газеты читайте. Там «большинство» миллионерное, по капиталу на банковском счету! … А откуда? … Сами себе жизнь «сладкую» и строят. Процветает бюрократия, болтовня, плутократия, бестолковщина! … Миллиарды расхищаются, за границу «уводятся», природные богатства распродаются бездарно, а что не успеваем «толкнуть», разворовывается соседями. … О будущих поколеньях никто не думает! … Это называется у нас «рыночная экономика». … Барахолка это! … Ярмарка тщеславья! … Куда катимся, к чему идем? Капиталистический коммунизм для кучки избранных в Москве - Питере установили! … А Россия, как же? … Урал? … Север? … Сибирь? … Восток Дальний? … Выйдите за «кольцевую», гляньте «трезвыми» глазами! … Ужасающая нищета, грязь, разруха, вымирание, бездорожье, пьянство, воровство, наркомания, беспризорность. И пустота, пустота, пустота. … Сотни, тысячи километров пустоты. … Нет ЛЮДЕЙ! … Вымерли, изничтожены все! … Где вы, временщики, других найдете? Кто на вас и ваших детишек, озверевших от дармовых богатств и презирающих свой народ, «пахать-сеять», лет через десять-двадцать, будет? Лакеями, кто служить будет? … «Кушать подано, господа»! «Авто, ваша светлость, уже ожидает у подъезда»! … А строить, мести, стоять у станка, работать в поле, защищать? … И за это «право» простолюдину еще заплатить надо! Им же диплом подавай, им грузчик или продавец в степени бакалавра нужен. … Фу ты, ну ты! … Приходи дорогой, но мы на тебя тратиться, не желаем. … Мол, хошь на нас пахать, будь добр - образование получи … за свои копейки. За одно, с этой же копейки коммуналку уплати, конуру построй для семьи, на лекарства-транспорт откинь, и в еде себе, ни в чём, не отказывай. … Вот и дохнет народ! … На кого надежда? … Американцы? Немцы? Китайцы? … Разогнались! … Нет, господа хорошие, они для вас киркой махать не будут! Менталитет другой. … Жалкие остатки нас и наших детей, на вас и на них «спину гнуть будут»! … Пора подумать о собственном народе! … Понять: на всех замков в Англиях-Франциях не хватит! … Нас «там» не ждут! Мы нужны им «здесь», как сырьевой придаток и дешевая рабочая сила! … Хватит спать или воевать, пора брать в руки лопату и начинать возрождать! … А что сейчас? … Да миллиарды просаживают на ерунду: курорты, тачки, дворцы, жратву, выпивку, кутежи, дачи, одежонку от кутюрье! И по телевизору, взахлеб, этим гордятся перед народом нищим. … И все мало, мало, мало…. А что мужик? … Молчит! … А где Россия? … Ау?! … Да через полстолетья России, при таком варварском отношении, не будет! … Кого мы вооружаем? Врагов своих извечных! … Ну, нет у нас для своей армии «средствов»! На ружье ржавое наскрести не могут, а на квартиры генеральские находят! … Денег катастрофически не хватает! А у кого они есть, так это их личные, своим «горбом» в шахте заработанные миллиарды у.е.! … Когда «они» нажрутся своих баксов?! Зачем они им, если уже столько, что на тысячи годов вперед, даже их праправнукам, хватит? … Или сотни лет жить собираются? Или в могилу с собой утащат? … Я, Иван Сидоров, мечтаю о том времени, когда эта кучка присытившихся правителей, чинуш и олигархов останется без народа, без страны, но с большой-большой кучей денег, … денег, … денег! … И пусть жуют-давятся этими купюрами, распихивают - по карманам, по сейфам, по банкам! … Братья по вере, по многовековой совместной жизни продают, предают! … Думаете за идеалы, за свободу, за независимость? … От кого? От чего? … Накось-выкуси! … Они борются за бумажку «зеленую», за кусок кости с мясом, за свое место теплое, за свои богатства, награбленные у такой же, как мы, своей нищеты! … Отвалили от нас? … С богом! Скатертью дорога! Живите по-своему. … Так нет! Они в наш карман норовят свою «лапу» запустить, страну «сосут», как «телок дойную корову». Да еще стараются при этом, «обложить», «ославить» на весь мир, в выражениях не стесняясь! Мол, русские мужики и бабы тысячи лет угнетали, пили их «кровь» стаканами! … И сейчас, когда они стали независимыми, во всех их бедах виноват исключительно Ванька Сидоров: спит, гад, и видит как бы весь мир поработить! … Верх цинизма! … А народы? … Их, как баранов лбами сталкивают, батогом «однополярным» гонят друг на друга, пугая русским медведем. … Веру чуждую насаждают! … Бодайтесь, на здоровье! … Что дальше? … Кто о миллионах обманутых, обездоленных думать будет? Что с Державой, с Родиной произойдет? … Они все издохнут?!…. А совесть?… А душа?… Как жить дальше?… Мужики?…. Эх, елки-палки! … Да, что говорить! Все бесполезно!!! … Вместо совести там уже давно калькулятор стоит, который «бабки» отсчитывает, да банковский счет пополняет!
- Ты, … это, … Ваня, поостерегся бы. … За такие речи и на Плутон «загреметь» можно. … Без скафандра из солнечной системы выкинут на задворки Галактики. – философски заметил Фаталист.
- Да кто его услышит? Мы же в космосе, в полнейшем вакууме. … Тишина кругом. … Ни звука. – пробубнил Граф.
- Э-э-э…. Не скажите, батенька. … «Матрица» - повсюду! … И в космосе свои «уши» имеются. … Уж я то, знаю это - наверняка. … Так что, поверьте на слово, к завтрашнему утру будет наш генерал, в лучшем случае, рядовым штрафбата Иваном Сидоровым. В худшем, – и подумать страшно. … У нас любую критику воспринимают не как попытку что-то улучшить, а как попытку антигосударственного переворота. Личное мнение отдельно взятого гражданина, отличное от мнения властей, карается со всей строгостью, по законам военного времени. История-с…. – ответил опытный Марксист.
… «Крик души» генерала закончился. … Все тихо «отошли» ко сну ….
……
 В это время, пронырливый журналист Ерофей Митрофанов из известной газеты «Заря капитализма», с помощью сверхчувствительного радара, предусмотрительно «писал» всю «крамолу» на магнитофонную пленочку. … Так, на всякий случай…. Компромат на конкурента, в этом тревожном мире, ещё никогда, никому не помешал. … Лежит, – пусть себе лежит: кушать не просит. … Авось, сгодится….

Эпизод шестнадцатый.
 Режиссёр вызвал Сидорова на профилактическую беседу.
- Иваныч, ну, сколько тебя нужно просить? … Не занимайся ты своими домашними разборками в кадре. … Это ваше внутреннее дело. Нас и зрителя это не волнует. … Нам нужна война в космосе русских с американцами. … Выполняй контракт.
- Я взрывать станцию на Марсе не буду! – зло отрезал генерал. – Мне и русским война с американцами, ни на Земле, ни в космосе, не нужна. … И точка.
- А тебя никто и не просит. … Вы с Арни постреляйте, пошумите погромче, как в боевике. … Гарантирую, - все заряды и патроны холостые. … Станция – моя забота. … Мы макеты с декорациями и комплектующие стройматериалы заказали по проекту ваших московского аквапарка и рынка. … Представляешь эффект? … Пару килограмм метеоритной пыли на купол осядет и вся эта громадина, к едрёной матери, рухнет с треском и грохотом. … Никто ни в чём не виноват. … Арни я предупредил. … Вы тоже остерегитесь. А то получиться как-то смешно: своя же, родная железобетонная балка череп расколет.
- Да ничего смешного. … Нам не привыкать друг дружку убивать. … У нас, в России, как говорят: не мы первые, не мы последние…. Включай камеру….
……
 Вдали замаячил долгожданный Марс. … Генерал решил высадиться командой неподалеку от американской станции и захватить ее штурмом. Но Сидорофф спиной чувствовал, что их там уже ждут. … Тройка отважных рейнджеров подготовилась основательно к встрече. … Поэтому, лобовую атаку отверг, пошёл на тактическую хитрость….
……
 Со стороны кратера «Моря бурь» раздался холостой выстрел пушки неопознанного летательного объекта, с гордой надписью «Аврора» на алюминиевом боку. … Штурм начался! … Федор из-за сопки начал «поливать» огнем станкового пулемета по зданиям, отвлекая неприятеля от маневров основного отряда. … Дырявил, разносил в щепки все подряд.
 Арни, Микки, Джон ответили лучами гиперболоида неизвестного самоучки инженера Гариноффа, «голубыми стрелами» лазерных пушек и точечными электронными ударами. … Федьке пришлось не сладко. … Он, в запале ярости, по традиции, орал: «За Родину!», «За Сталина!», «Ура!», «Отступать некуда! Позади – Москва!», и не сдвинулся назад ни на метр. … Бесполезны всякие чудеса гиперболоидной технической мысли иноземца, когда за спиной русского солдата – столица самого Марса! … Интернационализм! … Жизни – не жалко!
 Воспользовавшись суматохой, оставшаяся группа Сидорова, по марсианским каналам, остервенело прорубая углекислый лёд кайлом, проникла в помещения станции. … Фаталист перепрограммировал компьютеры, увел спутники сопредельной стороны с орбит – подальше от Земли.
 Однако главный процессор-мозг перестал повиноваться и нашим и вашим. … Он сам, единолично, но с помощью неизвестных программистов, о которых не догадывались ни в ЦРУ, ни в ФСБ, хотел править миром. … И пока русские с американцами «квасили» друг другу рожи, «месили» рёбра, дробили кости, оставил весь мир в дураках! … Космическая группировка начала методично обстреливать Америку, Европу, Азию их же оружием. На Земле снова воцарилась паника.
……
 Спасибо генералу Сидорову, что увел вовремя спутники подальше в космос: иначе всем бы давно пришёл каюк с кердыком. … Но, по сценарию, он проходил «плохим парнем», к тому же у него имелся очень большой недостаток. Он не был ни американцем, ни англичанином, ни арабом, ни евреем, ни даже поляком или латышом, он был обыкновенным, второсортным, не выездным русским, поэтому подвиг разведчика предпочли не заметить.
……
 Бойцы этого не ведали и продолжали кинопобоище.
 Троице рейнджеров удалось оседлать марсоход и ринуться в ответную контратаку. Федор, увидев открытые тылы неприятеля начал вести обстрел из миномета времен Великой Отечественной. Помня наказ Ивана «не убивать» – целил камнями с недолётом. … Герои нации заняли круговую оборону. Техническое преимущество было на их стороне, а на стороне Сидорова, как обычно, торжествовал боевой дух, энтузиазм и марсианские булыжники местного пролетариата. … Когда все эти аргументы исчерпались, решено было разнести всю эту буржуйскую богадельню к «едрене–фене».
 Граф с Марксистом установили у кучи песка вентилятор и начали нагнетать пыль в сторону постройки. Космический дом заскрипел, балки затрещали, арматура лопнула, и вершина архитектурной мысли, с грохотом, обвалилась, вызвав взрывы и чудовищные языки огня, от вырвавшегося наружу кислорода. Однако, предупрежденные режиссёром, обе соперничающие стороны успели благополучно выскочить из адского пламени. … Космический командный пункт со всей электронной начинкой прекратил свое существование.
 Процессор-мозг, работавший на неизвестных злоумышленников, в надежде уцелеть, сошел с орбиты и двинулся в глубины Вселенной. Однако совмещенный гений компьютерной мысли Арни и Фаталиста, успел послать вдогонку вирусную программу русских хакеров «37-й год», и секунд через десять супермозг, сверкнув последний раз цветными лампочками, испустил дух. Обстрел спутниками Земли прекратился. … Это событие было расценено президентом, как очередная победа американского оружия!
- Ты что сделал, Фаталист? … Это же новейшее слово в науке и технике. – обескуражено бормотал Арни. – Вы нас лет на сто вперёд обскакали. Аналогичные программы Пентагона справляются с супермозгом за десять лет.
- Не опередили, а отстали…. Лучше тебе и не знать, что такое эта программа - «37-й». … Меньше знаешь, – дольше живешь. … У нас ещё и антивир «ГУЛАГ» имеется. … Эта штука вырубает все супермозги, вместе взятые, в считанные миллисекунды. … Не приведи никому познакомиться. … И вот тот, кто будет обладать этими двумя программами одновременно и будет хозяином мира. … А все ваши кибернетики, атомные бомбы, лазерные пушки, в сравнении с ним, так, пшикалики, а сам человек - блоха.
- Но как с ним тогда бороться?
- Ключ в нас самих, в людях, в нашем сознании. … Прискорбно то, что никто не спешит его искать….
……
 Бойцы Сидорова и группа Арни, укрывшись в небольшой подземной пещере, перекуривали, спорили, обмениваясь комплиментами о результатах проделанной работы.
- Ваня, считай, что русские технологии спасли мир от армагедона.
- Но ведь ваша станция «накрылась».
- Мелочи. … Зато мы уничтожили процессор-мозг, который угрожал человеческой цивилизации.
- А кто за ним стоит? … Кто управляет?
- Не известно.
- Узнаем.
- Достанем.
- Значит, опять «преступления» спишут на Сидорова и «империю Зла».
- Как же так? … Мы ведь, практически, «второй космический фронт» открыли. … Мир, братство по оружию.
- Запомни, там, на Земле, это не нужно.
- Почему?
- Есть интересы большой политики, военно-промышленного комплекса, транснациональных монополий, борьба за рынки сбыта и сырья, стремление к однополярному миру, религиозные разногласия. … В этом причина.
- Понятно. … Короче, «разделяй и властвуй».
- А как же мы?
- Да на это всем наплевать. … Мы должны погибать во имя их целей и интересов хоть в Индокитае, хоть на Ближнем Востоке, хоть на Луне, хоть на самой Альфа-Центавре.
- Ну, мужики, обеденный перерыв заканчивается. … Давайте, по «сто грамм», и разбегаемся в противоположные стороны, - воевать дальше.
- Прискорбно.
- Опять непримиримые враги?
- Абсолютно точно.
- Ничего не поделаешь. … Контракт надо выполнять, а деньги отрабатывать. … В разведке дружбы не бывает.
……
 Верховный правитель Марса был несколько иного мнения:
- Слава богу! Наконец-то эти проклятые янки уберутся с нашей планеты, перестанут здесь «качать» свои права и наши природные ресурсы.
Незамедлительно отдал приказ выкупить у немцев памятник «Русскому солдату – освободителю», и установить его на одной из полярных шапок. Все каналы на красной планете переименовать в «имени Ленина», а кратер на месте взрыва – в Сидоровград! … Освобожденье отметили шампанским из льда с углекислым газом – его на Марсе навалом….
……
 Корабли неприятелей уходили в сторону Сатурна, чтобы там, на «кольцах», продолжить космическую битву, и окончательно решить антогонистическую дилемму однополярного мира: «кто из ху, а кто не ху» в нашей Галлактике. … Челнок Генерала, укрывшись за самый большой астероид, встретил приближающийся «Шаттл» Арнольда, обстрелом мелкими метеоритами и крупными яйцами местных динозавров. Американцы чудом успели увильнуть от вонючих масс желтка и белка в тень какого-то спутника планеты. Бойцы вооруженные ядерными пушками метались с астероида на астероид, и крушили всё подряд, что движется, вращается, шевелится!
 Через несколько часов кровопролитного боя разборка была закончена: колец Сатурна, да и самой планеты не существовало!
……
 Все пришельцы-инопланетяне на своих фотонно-нейтронных тарелках смотались, с перепугу, от греха и от чёкнутых «хомо сапиенсов», подальше, в ближайшее созвездие Ориона. И на Вселенском Совете приняли судьбоносное решение: «Никогда, ни за какие «бублики», больше не соваться в Солнечную систему, не связываться с этими сумасшедшими мутантами-землянами».
- Нехай живут себе с миром, в своей «чёрной дыре». – прохрипел морзянкой мудрейший Правитель всех Галактик. - А мы туда больше не ходоки. … Потомкам дарвиновских обезьян въездных виз, ни под каким предлогом, не выдавать! … Заразят другие цивилизации неизлечимой болезнью власти, жестокости, ненависти и мании величия. … Достали, по самое нехочу, идиотскими звездными разборками! … Они и нас-то умудрились в своих голливудских фильмах выставить кровавыми монстрами, от которых всех спасают благородные американцы, возглавляемые президентом США. … На свои бы хари сначала в зеркало посмотрели, чем резиновыми гоблинами человечество запугивать! … Нет, - своя жизнь дороже их дурацких принципов, глобальных амбиций и финансовых махинаций! … Голосуем. … Принято единогласно.
……
 Итог - «Фифти-фифти». … Боевая ничья! … Обе стороны удовлетворенно разлетелись в разные стороны, но в направлении Земли. Ибо, еще старик Эйнштейн учил, что Вселенная круглая: куда не катапультируйся со скоростью света, все равно вернешься в исходную точку.
 Эту аксиому, знакомую по временам учебы в университете Марксизма-Ленинизма, оба командира запомнили накрепко. … А некоторые недоброжелатели ещё слухи распускают, что в России дают плохое образование….
 На подлете к Юпитеру команде Арни удалось «расконсервировать» запасную, секретную станцию американцев. … Понастроили, понимашь, на каждом углу! … На этом войнушка закончилась. … Вот хитрецы-мудрецы эти янки! … Ну, были, были у них деньги на «дубликаты». У нас же, как всегда, все самое «лучшее», но исключительно, в одном, эксклюзивном варианте. … Не попрешь же с голыми кулаками на армаду американских спутников и армию кибер-роботов. … А дополнительные ассигнования на космос «ушли» на строительство особняков для «элиты» по Рублевскому шоссе….
 Вот так Россия бездарно, бесславно проиграла битву за Галактику!
……
 Сидоров с компанией был тут бессилен. … Воровство – национальная черта правящего класса страны. А с традициями, как с водкой, бороться бесполезно! Они у нас возрождаются при любом строе и власти. Поэтому, восстановить порядок в Солнечной системе, «поставить всех зарвавшихся русских, французов, китайцев, банановитян, крокодильцев, и иже с ними, на «счетчик», при помощи совершенного супероружия и компьютеров Билла Гервейца, не составило большого труда.
 Свобода была возвращена на законное место - в Вашингтон. Демократия по-американски «опущена с небес» на всю нашу грешную Землю. … Правда, для всех остался загадкой один нерешённый вопрос: что за неведомые силы столкнули лбами русских с американцами, какие цели они преследовали, и кто стоял за коварными планами суперпроцессора-мозга? … Разбираться, по случаю праздника, не стали – все беды списали на «злого гения» Ваньку Сидорова.

Эпизод семнадцатый.
 Сенаторы, парламентарии, бравые Пентагоновские генералы, выбравшись из бомбоубежищ, торжествовали. … Американские ракетоносцы, авианосцы, ядерные субмарины снова заступили на мирное, боевое дежурство во всех точках планеты. Коалиция Банановых островов и Крокодилова архипелага сдалась на милость победителю. Остатки разрозненных армий пингвинов укрылись в ледяных гротах Антарктиды. Недобитых папуасов, во главе с диктатором Трумбой – Бумбой Вторым, кого успели выловить доблестные силы миротворцев, поместили в «комфортабельные» клетки военной базы США на Кубе. … Содержали в соответствии со всеми международными гуманитарными правилами и декларациями. … Ну, «какой базар»?! Америка – это ж, «гуманная» и «благородная», в отношении к «заблудшим овцам», страна.
 Южный полюс растопили, ко всем чертям! Оставили только Северный, под бдительной охраной армии США. … Потому как, на нашей Земле должен быть только один - «демократический полюс». И никакие географические, геополитические разночтения в этом вопросе не допускаются! … «Торг здесь не уместен». – изрек, еще Остап Бендер.
……
- Тем более «базар» бессмысленен, когда нет … денег! – добавил Фаталист.
- Да есть деньги, ума нет. - продолжил мудрец-Граф.
……
 Президент, с развивающимся флагом, въехал на белом мустанге в главный зал ООН. Генеральный Секретарь услужливо подвинул мягкое кресло. Но даже советник по национальной безопасности гордо не заметил этого «жеста доброй воли». Глава Штатов, под предводительством отряда новых центурионов, чувствовал себя Цезарем-Августом, Нероном-Цицероном, одновременно! Услужливые союзники поднесли ему лавровый венец из австралийского золота, усыпанный русскими изумрудами, африканскими алмазами, индийскими рубинами, который и был, под громовые аплодисменты, водружен на голову гаранта и владельца однополярного мира.
 Раскаяние всех отщепенцев и предателей не знало границ! Африканцы, арабы, восточные европейцы, бывшие «братья» по Союзу, толпой назойливых мух, кружили вокруг мантии нового самодержца в скромной надежде приложиться к ручке или дотронуться до «их величества». … Все вернулось «на круги своя».
 Для порядка, президент постучал ковбойским сапогом по трибуне ООН, пригрозил всем «силам Зла» скорой расправой и цугундером. Потом, благородно смилостивился над присутствующими. … Достал саксофон и заиграл веселый джаз. Под «дудку», вприсядку, все пустились в пляс. … А Совет Безопасности ООН, вместе со всеми его постоянными и временными членами, как совершенно ненужный, изживший, исчерпавший себя орган, американцы разогнали.
 Процесс прошел спокойно и обыденно. … Авианосец «Эйзенхауэр» выдал в небо залп «томагавками». Зашел здоровенный морской пехотинец и рявкнул: «Караул устал! Все, пока, могут быть свободны!». И закрыл залу на большой амбарный замок.
 История повторилась фарсом! … Да, если «здраво» рассудить, то зачем и кому нужна эта «безопасность»? Когда даже пигмеи из африканских джунглей, и те находятся, и днём, и ночью, под «неусыпным оком», «заботой» и «охраной» военных спутников и ядерных ракет США и НАТО?

Эпизод восемнадцатый.
 Челнок американских рейнджеров настиг корабль Сидорова у самой Земли. Последним выстрелом, истекающий слезами Арни (Ванюшку жалко, но контракт важнее!), пробил топливный бак неприятеля. Останки того, что называлось космическим кораблем генерала, разлетелись над Тихим океаном. … Враг был уничтожен, разбит, раздавлен. Русские космические бандиты сгорели в адском пламени плазмы. … Благородная троица вернула спокойный сон всем землянам.
 Взрыв на орбите, зафиксированный многими обсерваториями, мудрые янки списали по статье «атака на комету, ради спасения Земли от глобальной катастрофы». … Прослыли в очередной раз защитниками цивилизации и получили компенсацию издержек от мирового сообщества. … У России, как всегда денег не нашлось, потому что все они давным-давно хранились в заокеанских банках. Поэтому рассчитались бартером: обязались сто лет бесплатно возить в космос американские спутники.
- Замечательно! … Россия из передовой космической державы превратилась в космического извозчика. … Задача выполнена. … Цель, поставленная спонсорами, достигнута. … На этой мажорной ноте серию завершаем. Заказчики, я думаю, будут довольны, зрители – тем более. … Зло наказано, добро победило. Гонорар мы отработали. Подрядчики Пентагона, под истеричные крики о русской угрозе получат новые военные заказы, очередной президент на волне ура-патриотизма пройдет на второй срок, строптивая Европа предоставит места под военные базы. … А Ванюку-то с командой всё же жалко…. Зря мужиков обидели…. Увы, современная политика требует жертв. … Ничего не поделаешь. – заявил сценарист.
Оператор нервно выключил кинокамеру.
- Деньги деньгами, но совесть…. – разозлился режиссёр. – Мы же с ними бок о бок, вместе столько времени. … Они тоже люди и мы – не сволочи. … Чувствую, не так надо. … Неправильным путем идем. … Контракт отработали, дальше они мне не указ! … Пошли все в задницу! … Спасу.

Эпизод девятнадцатый.
 … В глухой Сибирской тайге, на берегу чистой речушки, у костра, в окружении компании местных нанайцев, жарили шашлыки из оленины семеро охотников-промысловиков. … Ловили семгу, варили ароматный грибной супчик, баловались икоркой, попивали легкое сухое винишко, нежились под ласковыми лучами солнца, купались и собирали дары леса. … Эх, удивительна российская природа! … В космосе - хорошо, а на Земле - лучше.
……
 Генерал, он на то и прошел все университеты ЧК, а иначе бы не был профессионалом и генералом. … Его «голыми руками» не возьмешь! … Все комбинации отхода просчитал заранее, без всяких там компьютеров.
 На обратном пути первопроходцы Вселенной пересели в нашу родную станцию к космонавтам Коляну и Шурке, дозаправились остатками топлива и сменили орбиту. … Челнок бросили на автопилоте. … А дальше - «дело техники» и традиционного русского - «авось пронесет»! … Приземлились в штатном режиме, как говорилось в былые времена в информационных сообщениях ТАСС, на ручном торможении, в заданной, согласно программе полета и постановлений родной коммунистической партии, точке территории Советского Союза. К счастью, или, к сожалению, даже незамеченные ни соотечественниками-ракетчиками, ни вражескими системами наблюдения.
……
 Ну, встречай, Родина-мать, своих героев - покорителей Вселенной! … Встретили. Кого надо и кто надо. … Вскоре, в тайге, появилось семеро охотников-промысловиков….
……
 Так что, зря старались, пыжились наши американские герои. Снова попали впросак. Только задарма уничтожили кучу родного космического железа на сотню миллиардов долларов. … Приятно. … Маленькая, но победа.
 Однако, для лиц непосвященных в перипетии проекта, осталась одна малозаметная, но существенная загадка: как русские на допотопном космическом аппарате смогли прошмыгнуть невидимкой, нигде не засветившись на экранах суперсовременных американских средств наблюдения и систем ПРО? … Опять же, что получается? … Огромные бюджетные средства казны и налогоплательщиков Пентагон пустил, извините, «коту под хвост» в «черную дыру»? «Космический зонт» Америки оказался дырявым решетом перед нищей научной мыслью отсталой России? … Кто же такую «свинью» мог признать? … Нет, нет! Это абсолютная случайность. … Всё было решительно списано на козни коварных инопланетян, которые заварили на своих «тарелках» очередную порцию провокационной «каши» против армии и лично президента.
……
- Иваныч, - размышлял вслух Федор. – Что-то я не пойму: зачем нужна была вся эта заварушка со стрельбой-пальбой в космосе? … Опять Россию выставили на посмешище.
- Да уж, - со смехом настаивал Марксисит. – раскройте, господин Сидоров, космические карты перед боевыми товарищами. … Зачем мы, так сказать, бороздили просторы Вселенной?
- Ну, тут и ежу понятно, что не ради прибылей Голливуда Марс и Сатурн ракетами утюжили. – многозначительно изрек Фаталист. – Пробный шар. … В газетах пишут: на Луне обнаружили огромные запасы дейтерия. … Нефть на исходе, газа мало. … А это термоядерное топливо – неиссякаемый источник энергии. … Кто на него наложит лапу, тот станет диктатором и полновластным хозяином Земного шарика. … Спешат…. В этом деле конкуренты, ни мы, ни китайцы, им не нужны….
Граф, не миндальничая, высказался прямо:
- Грязное дело эта политика. Кто-то, пардон, по всем углам гадит, а нам, как ассенизаторам приходится чистить. … Ошибки, просчеты и прямое предательство дорого обходятся стране и народу. … Развалили армию, чуть космос не угробили. … Нас уже похоронили, а мы ещё живы. … Теперь, когда отрезвили тумаками, кое-кто опомнился. … Вот мы и понадобились.
Сидоров молча достал какие-то бумаги с текстом.
- Прошу ознакомится с выдержками из аналитического доклада, а потом размышляйте: зря или не зря.
……
 «Зачем США нужен выход из договора ПРО, зачем им нужен «космический зонтик» и военная группировка в космосе? Боятся «стран-изгоев» из «оси зла»? Смешно. Наивно. Бояться России, Китая, Индии? Сейчас, вряд ли. Опасаются роста их военно-политического могущества – да, но пока не боятся. Американцы смотрят дальше нас, в будущее, просчитывают ситуацию вперед на десятки лет. Создав над собой «космический щит», опираясь на него и отработанные технологии по его созданию, они будут из космоса «накрывать» такими же «щитами» союзников, подконтрольные им территории вокруг государств, которые в будущем могут составить конкуренцию Америке на мировой арене. И эти страны окажутся «отрезанными» друг от друга, от союзников, от ресурсов, как несколько островов на безбрежной водной глади мирового военного господства США.
 Стоит ли с этим бороться? Надо, но бороться впрямую бессмысленно. США на данном этапе наш «союзник», хотя больше на словах, а не на деле. Поэтому, пока у нас нет сил и средств, ответить необходимо жестко, но не адекватно, а так, чтобы затраты были минимальны, а эффект максимальный. Нелишне вспомнить, что весь этот «космический зонтик», в любом случае, управляется с земли. Придумав относительно дешёвую систему по нейтрализации наземных центров управления, мы можем превратить все спутники в груду космического железа. … Стоит ли нам цепляться за старые договоры, если противная сторона не хочет их соблюдать? Мы должны совершенствовать свои ракетно-ядерные силы, космическую технику и технологии. Ни в коем разе, не уничтожать, лучшие на сегодняшний момент, баллистические ракеты и комплексы.
 Теперь зададимся вопросом: понимают ли это американцы? Однозначно, да! Что нужно предпринять в ответ, с их стороны? … Здесь встает новый вопрос: а зачем Америке Луна, Марс, другие планеты? Это не вопрос, это и есть тот самый ответ и нам и Китаю, и Европе и Японии, и Индии. Наивно полагать, что наш ночной спутник или красная планета понадобились им для поднятия «морального духа» сограждан. Правящие круги США четко понимают, что будущее господство на Земле пролегает через космос. Любая из наших межконтинентальных ракет достигнет любой точки Земли за считанные минуты, не поможет никакой «зонтик» - противоядие найдем.
 Если разместить пункты слежения, разведки, управления стратегическими силами, новые, пока не известные нашей цивилизации, виды оружия и средства их доставки на Луне? Можно держать под контролем всю Землю, контролировать аппараты конкурентов по всей солнечной системе, а далее, монопольно перейти к разработке там энергетических ресурсов, полезных ископаемых и продавать их землянам, диктуя при этом запредельные цены. ОПЕК, Россия и другие страны - экспортеры сырьевых ресурсов окажутся даже не в роли бедной Золушки.
 Космос - это разведка, вооруженные силы, системы коммуникаций, навигации, наука, сырье, промышленные технологии настоящего и будущего, безопасность самого человечества. В чьих руках окажется этот «ключ», тот будет владеть всем. … К сожалению, сегодня это реальность, у которой нет альтернативы. Слишком велики амбиции, недоверие, стремление отдельных государств, встать выше остальных.
 Наша современная задача не только не отступить с завоеванных позиций, но продвигаться дальше других. В перспективе, на более высоком уровне развития экономики и политического сознания мира, объединить космические программы всех стран под эгидой ООН, ради блага всех землян.».
……
Сидоров закончил.
- Думайте, пока не поздно….

Эпилог.
 Возвращаемся к финалу фильма….
……
 Под звуки гимна Америки, салюты и овации израненные, но с гордо поднятыми головами, выходили, плечо к плечу, герои нации. Многозвездные генералы «брали под козырек». … Правда, президент, по уважительной причине, отсутствовал: «наводил шороху» в ООН. Но это простительно. … Суперменам навешивали звезды на грудь и погоны! Рекой лилось шампанское. Красавица мулатка преподнесла огромный пшеничный каравай с солью. Арни храбро надкусил край. Неожиданно лицо его перекосилось.
- «Скорпион» меня подери! … Опять эта «Большая медведица» нас «Раком» развернула! … «Стрельцов» перед «Девами» выставила «Козерогом»! … Проклятые «Водолеи»!
 Из хлеба торчал кусок марсианского метеорита с дарственной табличкой на русском языке: «Добро пожаловать на родную землю! С сибирским приветом, твой друг Ваня!»
……
 Миллиардер Билл Гервейц довольно потирал руки. Для него, задуманная операция, завершилась оглушительным успехом. Не спеша, раскуривая дорогую сигару, он небрежно набрал номер своего друга-сподвижника банкира Кеши Голубковского.
- Хелло, Иннокентий! Как жизнь?
- Привет, Билли! Все «о,кей» и «вери велл»! «Наварил» прилично в котле кризиса. На «хлеб» с «маслом» и водку с «икрой» хватает. Да еще и на покупку Европы заначка останется.
- Чего «мелочиться», дружище! Берем сразу всю планету! И «сдачи - не надо»! – выдвинул предложение Билл.
- «Об чем базар»?! Принято единогласно! – отреагировал Голубковский.
……
 Этим друзьям-соратникам удалось обдурить ЦРУ, ФСБ, МОССАД. … Они оказались главными спонсорами и заказчиками! … Их глубоко засекреченный двойной агент Ерофей Митрофанов, ловко записал всю информацию инспирированных Биллом и Кешей звездных разборок. На базе этих данных империя «Майкл энд Компани» создала новейшую компьютерную суперигру «Великие войны Галактики». Кроме того, удачно «втюхала» Пентагону и НАТО новые военные программы. Голубь Иннокентий «нашинковал» вагоны «капусты» на нефтяном кризисе.
 Сейфы дружбанов трещали по швам от текущих рекой долларов. … Как говаривал небезызвестный Остап Бендер: «Сбылась мечта идиота». … Наконец-то, они стали самыми богатыми людьми Солнечной системы, и смогут скупить, одним махом, всякие там России с Азиями, Америки с Банановыми островами, всех генсеков с президентами и лигами наций. … Оптом, не торгуясь….
……
 Но, пройдоха Сидоров знал все заранее, был «в курсе тайных дел» с первой минуты. … Крепко «держал руку на пульсе». … Нет такого Митрофана, которого он не смог бы перевербовать, заметьте, совершенно бесплатно! Нет таких Билла с Кешей, которых он не обвел бы вокруг пальца и не достал бы со дна моря живыми или мертвыми. … С их «раскладом карт», генерал не желал соглашаться – игра только начиналась. … А как иначе? … На то он и полковник Федеральной Службы Безопасности своего государства ….
……
 Продолжение следует….