Дорога в никуда? часть 1. ось зла - на всех зла

ДОРОГА В НИКУДА?






часть 1.



Ось Зла – на всех зла.

(Пародия на американские боевики.)
























Пролог.
 Генерал «Х» закончил разработку плана очередной секретной операции. … Немного подумав, поставил многоточие: кто его знает, чем и когда всё это «кино» завершится. … Не спеша снял трубку с «вертушки»:
- Разрешите доложить, това….
На той стороне, голосом не терпящим возражений, резко оборвали:
- Не надо громких имен и званий. … Не на параде. … Докладывай!
- Разработка первого этапа завершена. … Можно начинать внедрение.
- Исполнители подобраны? … Надежные? … Инструктаж провели?
- Обижаете…. Парни – кремень! … Но инструкций, на всякий случай, не давал. … Будут играть «в тёмную», действовать по обстоятельствам, задания получать по мере необходимости. … Так вернее. … Да и они, люди, далеко не глупые. Поймут, разберутся сами.
- Согласен. Считай, что «добро», «на самом верху», получено. … Но, … в устной форме.
………
 Полковник Иван Иванович Сидоров сидел в своем служебном кабинете, писал отчет об очередной зарубежной служебной «командировке». Настроение было приподнятое. Впереди маячил заслуженный отпуск, охота, рыбалка. … Неожиданно раздался звонок по внутреннему телефону. … Сердце предательски екнуло. … Ох, и не любил же он, этих неожиданных звонков. Знал, по опыту старого служаки: ничего хорошего они не предвещали….
 Звонил генерал - его непосредственный начальник.
- Иван Иваныч? … Свободен? … Зайди ко мне. … Есть конфиденциальный разговор.
 Пришлось подчиниться. … По тону приказа Сидоров понял, что … отпуск «накрылся»….
- Иваныч, ты как к кинематографу относишься? – начал шеф издалека. – Фильмы, всякие, про шпионов-разведчиков, детективы, триллеры….
- Да нормально отношусь. – не сразу понял полковник. - Только времени не хватает все это смотреть. Иногда и нервов. … Всё дела, дела…. Я же специалист по внешним вопросам, а не по внутренним проблемам.
- Теперь, думаю, оно у тебя появится в избытке. – загадочно продолжал начальник. – Недавно нам поступило заманчивое предложение от именитого, зарубежного, режиссера. … Человек солидный, авторитетный, всякими «Орлами», «Оскарами», «Пальмовыми ветками» неоднократно увенчанный. … Однако, своеобразная личность. … Проект какой-то, сногсшибательный, он «завернуть» решил. … На самого Эйзенштейна замахнулся. … Фильм всех времен и народов. … Многосерийный безумный боевик-триллер с элементами фантастики, погонями, перестрелками, приключениями. … Родимый Голливуд хочет через наши бренные кости переплюнуть. … К нам вот, обратился за консультацией, помощью. … От «штампов», говорит, хочет отойти, приблизить действие к реальным событиям. … Поэтому, мол, ему нужны не профессиональные актеры, а профессиональные разведчики. Чтоб все натурально было, максимально приближено к жизни. … Героям придётся сниматься в реальной обстановке, иногда даже, - в боевых условиях. … Мы, конечно, пробовали отвертеться, нам, сам понимаешь, лишняя популярность ни к чему, но не вышло отделаться дежурными фразами. … Имена у его ходоков-просителей больно уж громкие…. Авторитет…. Связи широкие…. Согласие нашего руководства, без труда, получили. Сопредельная сторона, хоть и со скрипом, неохотой, тоже дала добро. … А тебе скоро в отставку, на «заслуженную». … Так что, слушай последний, боевой приказ. Возьми своих толковых парней, человек, этак, четверых. … Ты знаешь, о ком я. … Сформируй команду и поступай в полное распоряжение … высокого искусства.
- У меня же отпуск. … И потом, черт знает, что там напридумывают эти кинодеятели, в какие авантюры придется ввязываться. … А вдруг, политика? … Камни подводные, намёки резкие, ассоциации ненужные. … Расхлебывай потом последствия. – отбивался Иван.
- Запомни: скандал – необходимое условие успеха, популярности и кассовых сборов. … О последствиях не думай. … Это - просто кино. … Сейчас и не такое снимают, пишут, публикуют. … Разрядка, свобода, демократия. Мир во всем мире. … Улавливаешь? … А народу, кроме всего прочего, нужны «острые» развлечения. … Так что, давай, не артачься: потом отгуляешь. … Ты «Последнего героя» смотрел? Так вот, запомни: будьте героями, но не будьте последними! … Выполняй приказ. … Политика политикой, но не забывай: ты – русский человек! … Я думаю, вы не подведете…. Ну, и нос, кое-кому, утереть надо бы. … Соображай. … Не все так просто. … Выжми из ситуации - побольше полезной информации. … А мы, когда надо, подстрахуем, подскажем, направим…. - закончил загадочно генерал.
- Есть! – ответил Сидоров, хотя смысла последней фразы не понял.
 Дошло, но позже. … Тогда еще, ни он, ни другие его сподвижники, даже не догадывались в какие перипетии, переплеты, странные ситуации они попадут. Через что предстоит пройти. И где кончается кино, а где начинается реальная жизнь, смерть и высокая политика…. Какие «режиссеры» стоят за всем этим «спектаклем». … Но, широкий экран уже манил с непреодолимой силой….
 
Эпизод первый.
 Иван, мысленно входя в образ, медленно шел по коридорам студии. … Он уже ощущал себя в образе агента 007 – знаменитого Джеймса Бонда. Кидался на парашюте из стратосферы в логово врагов, всплывал с аквалангами из Марианского желоба к днищу авианосца, отстреливался в джунглях до последнего патрона, разъезжал по Нью-Йорку в шикарном бронированном «Бэнтли», красовался в безупречном смокинге и идеальной «бабочке» на аристократических вечеринках Лондона. … Перед глазами маячил непобедимый Чак Норрис, крушащий, как арбузы, одним ударом стальной ноги головы предполагаемых бандитов и наркодельцов. … Представлял, как сам Джеки Чан обучает его немыслимым кульбитам кон-фу, отточенным движениям карате, отчаянным, смертельным трюкам. … Кругом огонь, взрывы, дым, искореженный металл. И из этого ада выходит он, мускулистый супергерой, израненный, истекающий кровью современный российский Штирлиц, гордо неся под мышкой заветный чемодан с ядерной кнопкой, отбитый в тяжолом бою у коварных террористов.
- Возможно, - размышлял Сидоров. – даже героя России дадут или орден «Мужества». … Не важно, что на экране, главное, лишь бы, - не «посмертно»…. Эх, заманчиво, чёрт побери….
 Как часто мы заблуждаемся в своих иллюзиях. … То, что он увидел в гримёрке, потрясло, вызвало шок и нескрываемое удивление. … На манекене неопределённого пола висела соболья … шинель, расшитая золотой нитью, украшенная бесчисленными стекляшками бриллиантов с изумрудами. Плечи творения неизвестного кутюрье украшали гигантские эполеты с маршальскими звёздами и гербом Советского союза. На необъятной фуражке красовалась огромная звезда. Наряд дополняли бордовые галифе с алыми лампасами, двухметровая шашка и яловые сапоги-ботфорты с петушиными шпорами.
- Чей это маскарадный костюм? … И где лошадь Кутузова? – хриплым голосом выдавил из себя вопрос полковник, попробовав ещё и пошутить.
- Ваш, господин Сидорофф. … Вечно живой образ несокрушимого полководца «армии тьмы». – вежливо ответила костюмерша. – Режиссер, лично, тщательно подбирал, учитывая мельчайшие детали.
- Куда столько перстней и колец? … У меня такого количества пальцев не имеется, даже, если всё это натянуть на ноги. … Куда меч вкладывать?
- Ничего страшного. … По два наденем. … Саблю закрепим скотчем. … Зато вы будете похожи на настоящего российского полководца-фельдмаршала.
- О?! … А это, что ещё за тряпье с хламом? – кинул изумленный взгляд Сидоров на кучу лыковых лаптей, потертых зипунов, ржавых топоров, валяющихся в углу. – Разве авторы киноэпопею про Сусанина или историческую ленту о восстании Пугачева снимать намерены? … Тогда, при чем здесь звезда?
- Нет, нет. – поспешила успокоить ассистентша. – Фантастический боевик. … А это так, для антуража. … Местная экзотика. … Славянский колорит. … Экипировка – для ваших друзей-соратников.
 Неожиданно в павильон вбежал запыхающийся режиссёр.
- Хелло, мистер Сидорофф! … Ну, как, понравилось? … По-моему, абсолютно натурально получилось, и отражает ваш образ.
- Да-а-а-а…. – с издевкой протянул Иван Иванович. – Особенно наглядно демонстрирует уровень интеллекта. … Только вот не пойму: чей? … Я этот клоунский наряд не одену.
- Надо, Ваня, надо. – настаивало «светило» кинематографа. – Роль такова. … Конечно, сценарий ещё до конца не прописан, но первый эпизод готов. … Банда, ой, извини, группа мятежного генерала «Кассира», под легендой садоводов-первопроходцев, отправляется в Южную Америку для захвата авианосца «Эйзенхауэр», чтобы осуществить дерзкий план по захвату планеты….
- Но, почему опять русские? … Не надоело ломать комедию?
- Так вы плохие русские. … Атавизм, пережиток тоталитарной системы коммунизма. … Хотите свергнуть демократию в своей стране, вернуться к жестокой диктатуре пролетариата и временам сталинизма. … Но вся, как это, по-вашему, … «соль» в том, что хорошие «новые россияне» и замечательные американские парни противостоят вселенскому злу, возвращают свободу мировому сообществу. … Хэппи энд.
- Не хочу я участвовать в этом шабаше. … Ищите дураков где-нибудь в другом месте!
……
 Сидоров резко снял трубку телефона, набрал номер «конторы».
- Това…. Ах, да…. Мы отказываемся! … Это же полнейшая глупость…. Пусть там, у себя, в Голливуде, ищут идиотов!
- Знаю, знаю…. Так вот ты с ребятами должен и рассеять миф…. Да и поздно, полковник. … Это приказ! … Приказы, сам знаешь, не обсуждаются, а неукоснительно выполняются. … Действуй, Шварйнегер.
- Однако, … - не успел закончить фразу Иван, когда услышал длинные гудки с той стороны.
 Ещё, с десяток секунд, молча постоял в раздумьях:
- Озадачил шеф…. Озадачил…. Что-то тут не так…. Вечером предстоит трудный разговор с подчиненными….
……
 Съемки начались на следующие утро…. Мотор!
……
 На крошечном, затерянном на просторах мирового океана необитаемом острове, в заброшенной со времен крушения системы колониального владычества штольне, состоялась тайная сходка преступной то ли «малины», то ли «клубники». … На сухом языке наших милицейских протоколов, это «чудище» называли бы ОПГ – организованной преступной группировкой. … Все детали, подробности закрытого заседания товарищества с неограниченной ответственностью, «садоводов-огородников», были строго засекречены. Поэтому, даже «тыкв» этих «разбойников-колхозников», невозможно было разглядеть под плотной завесой серого мрака неизвестности. … Но, несмотря на все козни «агрономов-зоотехников» из «неизвестной северной, дикой страны», и вывешенного, для конспирации, на кумачовом полотнище лозунга: «Путь к коллективизации и кооперации всего папуасского населения лежит через целину Магадана!», одной доблестной разведке (а у нас на Земле только «одна доблестная разведка» - ЦРУ), при помощи хитроумной комбинации удалось «записать» сверхсекретную информацию. И даже, «срисовать» телескопами разведывательных спутников-шпионов на видеопленку, жуткие подробности плана пришельцев-каннибалов по разведению в местных пещерах ядовитых шампиньонов, способных отравить спокойную жизнь мировой демократии.
 Директор ЦРУ, прочитав доклад, молча схватился за голову и упал в обморок….
……
- Вань, какой психопат придумал весь этот маразм? – спросил один из неопознанных героев.
- Молчи уж. … Не трави душу. … Лучше сажай в песок мухоморы.
- И что дальше?
- Да фиг его знает. … Говорят, мы ими будем пужать цивилизацию, шантажировать самого президента США.
- А пигмеи зачем?
- Так это…. Сценарист настаивает, чтобы посланцы «Империи зла» тут общество развитого социализма создавали….
- Ёк-макарёк! … Тогда надо Ленина выписывать. … А где он?
- Не расстраивайся, «эти» - вождя найдут….
……
 Паники, на первых порах, как и положено, для сюжета «крутого» американского боевика, не возникло. … Трудящиеся массы спокойно отдыхали в Диснейлендах. … Генералы отреагировали вядо, мол, не надо «сгущать краски», паниковать, будоражить народ. Всего-то, очередная «красная провокация». Разберемся одной ротой морских пехотинцев. … Шефа ЦРУ, категорически, не пустили на доклад к президенту: зачем мешать пустяками самому?
 Однако, посланный спецназ бесследно исчез, посланцы Дьявола «испарились», На месте статуи Свободы, за одну ночь, неизвестные соорудили стометровый памятник товарищу Фиделю, который грозно махал бронзовым кулаком в сторону небоскрёбов, а супермаркеты Америки, под видом бананов, наводнили упаковки неведомых грибов с розовыми шляпками, утыканными белыми точками. … Сенат с парламентом забили тревогу. … На пороге очередная марксистская революция! … Русские межконтинентальные ракеты, исчезнувшие недавно из России при невыясненных обстоятельствах, уже - на Галапагосских островах! … Картина приобретала трагический оборот….
 Для предотвращения злых замыслов коварных варваров, в ход решили пустить новейшее оружие 22 века, сверхсекретную разработку Пентагона. … В боевую готовность номер один привели Человека-скорпиона и дивизию, обученных «спецботаниками» из Ленгли в джунглях Амазонии, попугаев-камикадзе.
 Но возникли «неудобные» вопросы: чьи «освободители», кто санкционировал вторжение на территорию суверенных государств, где же эти пресловутые «русские ракеты»? … Госдеп же, игнорируя тревоги мировой общественности, исключительно в целях отеческой заботы о местном населении, так и не придумал вразумительного ответа на протест: откуда в независимой сельве появилась военная американская база по … «разведению» белых медведей с целью увеличения поголовья местных страусов. … Над континентом, в преддверии бури, нависла зловещая тишина.
……
- Сидоров, - не унимался неизвестный соратник генерала. – У них с мозгами всё в порядке?
- У кого?
- Да у всех: и у тех и у этих!
- Не уверен….
……
 Маховик запустили. … Войска выдвинулись, в сельву, на исходные позиции. … Рискуя жизнью отсталых, нецивилизованных пигмеев во имя национальных интересов индейцев из резервации пустыни Невада, отважные летуны под командованьем Ремботарзана тащили на себе сотни килограммов сверхнового оружия, видеокамер, магнитофонов. … Над фикусами и баобабами пчелами кружили беспилотные самолёты-разведчики. … Уши чутких локаторов устремились в заданную точку пространства. … Спецслужбы не дремали.
 Так, коварные планы противника, о построении, на «голом энтузиазме», коммунистического общества на одном, отдельно взятом острове, стали известны всей демократической общественности в правительстве и конгрессе США.
 Но заговорщики-огородники оказались хитрющими, изворотливыми стервецами! … У нас на Земле, по мнению той же «доблестной разведки» такие изверги могут быть только из одной страны…. Сомнения рассеялись, как тропический циклон!
……
 Догадайтесь, с трех раз, самостоятельно о национальной принадлежности этих «горе-дачников»?
……
 Обалдевшие от пьянства «отморозки», напялив, в тридцатиградусную жару, бараньи тулупы, валенки и шерстяные кальсоны, вооружившись «до зубов» стратегическими разработками каменного века – дубинами, топорами и камнями - «перепахали», в один момент, доблестную дивизию на свиную тушенку с соблюдением всех ГОСТов и ТУ. Отборный мат, на сверхвысоких частотах, «парализовал» работу компьютеров в боевых «головках» ракет, которые зазря волокли на себе наемники Пентагона из военно-паучьего подразделения «любителей экваториальной экзотики».
 Удар возмездия по врагу не состоялся. … Изощренный злодейский замысел удался: супертехника вышла из строя окончательно и бесповоротно, как только трехэтажные, непарламентские выражения с лопатами-вилами коварно проникли в матрицы и микросхемы. Простое русское слово из трех букв, без особого труда, разнесло в пух и прах десятиступенчатую защиту блоков наведения в миллионы долларов, а всякие там диоды-триоды сгорели «синим пламенем, от стыда за ненормативную лексику пришельцев….
 Бандиты остались целы, живы, невредимы. … Да и что может повредить «человеку новой формации», выведенному великими классиками и вождями за долгие семьдесят лет экспериментальной работы? … «Мичуринцев» спасли случайность, знание марксистско-ленинской философии, подкрепленные народной смекалкой и выдумкой! … В неравном бою, забросав кокосовыми орехами немногочисленную охрану миротворцев, «оленеводы» захватили случайно проплывавший мимо туристический авианосец под звездно-полосатым флагом. Затравили, забившуюся по кубрикам команду, бесчисленными ордами клопов, тараканов и крыс – бездушных мутантов советских общаг и коммуналок.
… Да-да, уважаемые! Так прямо, с хладнокровной жестокостью живодеров, и орудовали мясники! Сколько крови невинной пролили те клопы-блохи?! … Ужас!
… Главное, несмотря на все радары-сонары, нападение было абсолютно внезапным! … Вояки в этот момент «отрывались по полной», весело справляя День Независимости, и не ожидали такого наглого удара исподтишка. … Наивная, самоуверенная братия свято верила в свою силу, всемогущество и непобедимость. … Бравые рейнджеры даже не могли предположить, что кто-то «рискнет здоровьем» связываться с ними – великими покорителями мира. …
- Короче, - как сказал Сидорв. - … пробздили ситуацию!
 Голодные крысы-мыши из далекой нищей страны сожрали моментом весь сухпай! … А эти «Фрукты» на двух ногах нагло оседлали верхом истребители, и с песней, на «чисто английском языке»: «Нас не догонишь…», умчались в неизвестном направлении, оставив на палубе издевательский рисунок зло улыбающегося, известного хлопкороба-верблюдовода бен Аладдина, и хамскую надпись: «МЫ КРУЧЕ ВСЕХ!». … Сей хилый дяденька-азиат, согласно доклада ЦРУ и комиссии Конгресса, в сравнении с этими маскарадными «сорвиголовами-целинниками», был просто ангельской овцой! … Не ввели в заблуждение демократов-консерваторов с Потомака и тропические бананы-ананасы, используемые агрессорами в качестве оружия нападения. … «Генетики» из ФБР четко установили, что эти модифицированые продукты были отправлены благородной Америкой замерзающим сибирякам, но оказались в руках беспощадной группировки «Соленые огурцы» из русской мафии.
 … Вот откуда, оказывается, «уши растут»! … След нащупали, источник происхождения зла вычислили.
 Однако, несмотря на сверхчеловеческие потуги, второй этап операции по уничтожению бригады «сорняков-вредителей» был с треском провален «самой лучшей» армией планеты. … Сидорофф - «как в воду канул». … Дальнейшие трагические события показали - это утверждение было не далеким от истины….

Эпизод второй.
 Заседание Совета Национальной Безопасности США.
… Срочно были вызваны все члены, не члены и многочлены этого «органа». Некоторых пришлось вытаскивать с курортов, из казино и борделей Лас-Вегаса, где они успешно «просаживали» деньги добропорядочных налогоплательщиков.
……
- А ты не боишься, что ваши депутаты, тебе за «аморалку» башку отвинтят? – спросил Иван режиссера.
- Это в вашем кинематографе секса нет, первый секретарь «не употребляет», а героиня спит, даже с мужем, в пальто и от этого у них дети рождаются. … У нас, в Голливуде, принято иначе: свободно обличаем пороки. … Они тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. … Сам президент, в Белом Доме с Моникой…. Молчу, молчу…. Но никто из этого ни трагедии, ни оргвыводов не делает.
……
… Но даже сей вопиющий, аморальный факт не взволновал общественность падкую на всякие «желтые» сенсации с «уотергейтами. … Все сплотились: над миром (читай над США) нависла очередная смертельная угроза со стороны «Оси Зла». … С ранчо, в спешном порядке, на лихом боевом мустанге, в ковбойских кожаных штанах и широкополой шляпе прискакал взмыленный президент. На взмокших от пота бедрах, болтались два заряженных кольта. … Естественно, в такой судьбоносный момент он должен быть, как Чапай на лихом коне, впереди нации, но под неусыпной охраной «секьюрити» и за высоким, пуленепробиваемым забором. … Тотчас были приняты драконовские меры безопасности, всё же, не принесшие ожидаемого покоя: все перебывали в подавленном состоянии. … Заглушая невыносимую тревогу, разжигая храбрость, официанты стремительно подносили к «месту работы» виски с содовой. … Для снятия стресса. … Скоро вся сода закончилась. Перешли на «чистое» виски. … Не полегчало….
 Из просмотренных видеозаписей стало абсолютно ясно, что некие «черные силы» из известной «Империи Тьмы», которые «всех злобно гнетут», собрали самых оголтелых отморозков-головорезов для выполнения «страшной», секретной миссии. Она должна повергнуть весь мир в шок и трепет, привести цивилизацию к полному коллапсу, бесследному вымиранию флоры и фауны! … Опешив от такого поворота событий, даже слоны с тиграми в местном зоосаде забились по углам клеток.
- Мы не должны им позволить претворить злодейский план в реальность! Нам надо опередить противника! Америка твердо заявляет: «Мы не боимся вас! … Мы ждем вас! … Приходите! … Как, вы еще не у нас? … Тогда мы идем к вам! Мы ответим ядерным кулаком на удар интервентов!». - в запале кричал президент, перебивая выступавших докладчиков.
- Стратегическую авиацию – в воздух! … Ракеты – на боевое дежурство! Субмарины и авианосцы – к берегам Евразии! – бесцеремонно скомандовал министр обороны.
……
 Вернёмся к режиссёрскому сюжету и проясним для зрителя детали.
… По конфиденциальным сообщениям резидентов разведки ЦРУ, эта операция проводилась неприятелем под кодовым названием «Ось Зла на всех зла – полюбишь и козла»! … Хотя имя конкретного «заказчика» авантюры и оставалось до поры до времени неизвестным, но на экране монитора постоянно мелькали флаги СССР, России, мельтешили фигуры толстопузых, длинноволосых коротышек-генералов, облаченных в каракулевые папахи, кожаных пальто, с огромными красными звездами на погонах. Демонстрировались рожи, опухших от самогонки тупорылых солдат в шапках-ушанках и меховых тулупах, утопающие в грязи, мусоре русские города по которым вальяжно расхаживают медведи, разъезжают чукчи на оленях, бродят бомжи, проститутки и алкоголики. И, обязательно, хотя бы один из террористов, должен разговаривать, пусть и с акцентом, на ясно слышимом, русском языке. … Не наша выдумка. … Достаточно просмотреть некоторые голливудские «шедевры», чтобы понять: мало, что изменилось в заокеанских мозгах наших друзей.
……
Но, очевидно, чтобы сглазить негативные моменты, притупить бдительность противника, президент США демонстративно бодрым, ласковым тоном разговаривал по «вертушке» с новым президентом России, и пьяным голосом орал на весь зал:
- Русские наши вечные «друзья» и «союзники» по антитеррористической коалиции!
- В знак «благодарности», «признательности» за это, мы предоставим политическое убежище всем уголовникам из России, и таким образом, нейтрализуем их преступные намерения. … У нас нет договора о выдаче. Бояться нечего – пускай приезжают. – добродушно заметил представитель Государственного Департамента. … Правда, чьи «преступные намерения» он намерен «нейтрализовать» этот борец уточнять не стал.
- Окружим, в целях охраны местного населения от нашествия диких пеликанов, всю территорию России военными базами НАТО. Свергнем все соседние, недружественные режимы. – добавил госсекретарь. … В очередной раз, не дав понять: какой стране или какому «недружественному режиму» они собираются открутить башку по самые пятки.
 Неожиданно, из-под стола, камера «выхватила» руки этих «закадычных дружбанов всех русских». Их нервные пальцы, то крутили огромные кукиши, то взмывали вверх в позе «фак ю».
……
Сюжет дозревал до кондиции….
……
 От увиденного на экранах телевизоров, все демократы и республиканцы, взятые вкупе, находились в клиническом шоке и полной прострации. Многих «хватил» столбняк, то ли от услышанного, то ли от выпитого. Они, как и бравые рейнджеры, уже давно считали себя единственными, законными хозяевами Земного шарика. Могли «наказать ремнём», «отодрать за уши», «отвинтить голову», «поставить в угол», «заломать в бараний рог» любого несогласного с этой непререкаемой точкой зрения. … А тут, такой конфуз! … «Обломилось»!
……
 Прослушивание секретный записи разведки, ошеломило. … Варварам «Империи Тьмы» надлежало захватить в Штатах 10.000 ядерных бомб. По пути, засунуть свои «волосатые лапы» в золотовалютные запасы Национального Резервного банка США, установить Диктатуру пролетариата и режим военного коммунизма в Нью-Йорке, Чикаго, Лос-Анджелесе, Лондоне, Париже, Пекине, и еще в десятке крупных городов. … Ремарка: Режиссер искренне был уверен, что Лондон, Пекин и Париж – это провинциальные городишки американских штатов. … Жестоко, в извращенной форме, вырезать несколько миллионов невинных бройлерных курей и индюшек. Устроить погромы в Пентагоне, ФБР, ЦРУ, НАСА, Голливуде, Диснейленде. Учинить безумный шабаш в первом, попавшемся, «под горячую руку», «Макдональдсе». Отравить касторкой всех игроков НБА, НХЛ, американского футбола, гольфа, таким образом, подорвав олимпийско-физкультурную мощь нации и доходы телевизионных компаний. Развести, под надзором диверсантов - работников санэпидстанции, полчища грызунов в местных супермаркетах. … Чтобы, уж окончательно, усугубить ситуацию национального позора и унижения первой мировой державы – приставать с непристойными предложениями к первой красавице Америке. И, извините за кощунство, описать святая-святых всех американцев – постамент статуи Свободы!
……
… Без этого, ну, никак нельзя, без этого не один фильм про врагов Америки не может обойтись. … Сюжет требует.
……
 Предводитель банды - вполне естественное желание - жаждал отправить «на тот свет» трех своих «кровных» врагов – самых «крутых» спецназовцев армии США. … И, как апофеоз полного «беспредела», от киногероев требовалось поставить огромный фингал под глазом самому президенту. Предварительно, (у, изверги!), разбив на его глазах любимый саксофон! … Также, надругаться над национальным флагом: пришить к бело-голубым полосам золотую звезду, серп и молот!
……
- Но на этом кровопийцы не должны успокаиваться. – настаивал сценарист. - По доброй, старой традиции, они должны взять на себя повышенные соцобязательства, перевыполнить план хотя бы на 100,1 %.
… Это святое, это заложено в генотипе с детства! … Но как? … Коварная идея родилась у режиссёра спонтанно, в ходе развернувшейся дискуссии:
- Предлагаю оставить … большую коровью «лепешку» на поляне перед Белым Домом. … Самое – то! … Высший класс!
……
Иван-предводитель, цитируя заокеанский сценарий, злобно лютовал:
- Представляете картину? … Выбегают на поляну вице-президент, госсекретарь, министр обороны, црушники, сенаторы. … «Ау-ау! … Где президент? … Ау! … Ау! … Где президент?». … И, бац, – поскользнулись! … Все в г…! … А запах! … А мухи! … Умора! … А как будет веселиться зритель! … А какой удар по престижу, имиджу! … А резонанс в мире!? … «Круто», по-нашему! … Но это только начало апокалипсиса! … Армагедон – впереди! … Затем мы проникнем к полюсу Земли, забуримся отбойными молотками в недра, и, в мантии, взорвем адский термоядерный заряд. … Таким образом, в противовес «Земной оси» создаем «Ось Зла», вращая которую, можно будет править всем миром. … Параноидальный бред какой-то….
……
 Далее, для затравки сюжета, запись обрывалась, слышны были только жалобные стоны и писк ощипываемых попугаев, да пьяные крики заговорщиков: «Мочи» их …!». … Идет непереводимый «коктейль» из различных «грязных» ругательств. … Конечные цели контрреволюции, пути продвижения иродов остались неизвестны. … Куда они направят огромную энергию разбуженных сил природы? Какие еще антигуманные преступления задумали?
… Над залом заседаний нависла тяжёлая пауза. … И только вдалеке слышался слабый, все нарастающий, бой курантов … на Спасской башне Московского Кремля.

Эпизод третий.
 Выбор «великими киношниками» персонажей на роль изувергов был недолгим и не мучительным. … С национальной принадлежностью определились сразу - единогласно, без споров и расхождений. … Требовалась лишь аргументация.
……
 Американские режиссёр и сценарист обложились литературой, углубились в изучение русской истории. После часового постижения азов, лихорадочно выкурив по пачке сигарет, они так запутались в лабиринтах-катакомбах фактов, лет, дат имен, что чуть не сошли с ума. … Выпучив глаза, обречённо бубнили:
- Как такое возможно? Уму-разуму непостижимо. «Валят», травят, вешают, секут, калечат, режут друг друга миллионами, морят голодом по приказу царей-вождей, а потом поклоняются этим же идолам?
- Правильно. … Ты чего хотел? … Это же русские – душа загадочная, дикая, непонятная! … Наивно думаешь: всё про них узнал, постиг психологию, проник в подсознание, докопался до корней истины. А через пару страниц оказывается, что дело было совсем не так, и даже наоборот. Иного, вообще не происходило никогда. … Кто слыл добрым волшебником – стал злодеем коварным. Преступник – превратился в героя. Демон воспарил ангелом. … Один убивает – он великий царь или пламенный революционер. Другой, под копирку, делает то же самое – ему «клеят» ярлык кровавого тирана или «белой контры». … Парадоксально! … Читаешь опус какого-нибудь «летописца-борзописца», с удивлением обнаруживаешь: оказывается, всё, что до него не им написано, сплошные искажения, наглая ложь, вымысел. А вот уж у него – истинная, кристальная правда, верная трактовка в соответствии с указаниями императора, решениями ЦК КПСС, постановлениями Правительства-Думы, утвержденными самим президентом. … И этот Ванька Сидоров, ещё смеет утверждать, мол, психи – мы, а не они. … Как тут разобраться, к примеру, кто войну в сорок пятом выиграл? … Сначала безапелляционно уверяли - Сталин, потом – Хрущёв, далее печатали – Брежнев, потом категорически настаивали на кандидатуре Жукова. … Про народ не вспомнили! Отделались туманной фразой: «Никто не забыт, ничто не забыто!». … Нонсенс истории….
 Красноречие ораторов исчерпалось. … Ещё через два часа, опустошив по бутылке виски, теоретики уверились в мысли, что, наконец-то, познали нас досконально от Рюрика до Владимира. … Больше для них загадок не существовало!
- Возьмём их национальных героев. … Пушкин, Кутузов, Суворов, тот же маршал Жуков.
- Без проблем. … Когда они им живые нужны? … Когда Родина в опасности или для парадов. … Но, вот долг перед Отечеством исполнили, можно и ликвидировать «ненужный элемент». … Зачем императорам с вождями заслугами с кем-то делиться? … Они боги, а рядом стоять никто не должен. … Тут, герои полезны только, как мертвые трупы. Чтоб лишка не болтали. … Вот, окружение и старается вовсю. … Одного писателя на дуэли «шлёпнули», другой сам, то ли «повесился», то ли «застрелился», иных – взашей выгнали, затравили. … Кутузова – в ссылку, Суворова – в опалу, Тухачевского – «в расход», Жукова, подальше от столицы, – на восток. … Приходит время Малюты Скуратова, Аракчеева, Берии. … Они удобны: заказ исполнили, да и грехи на себя взяли. Остальные – «не при делах», ничего не ведали, не знали. … НЕ причастны! … Обманутые доверчивостью. … Готовь постамент с табуреткой. … Умно? … Просто и гениально. … Для Сидорова и компании, думаю, подойдет трактовка обреченных. … Подходящие персонажи я уже наметил.
 Режиссёр, как главный архивариус, выбрал имена-фамилии будущих героев. Сценарист прочёл – ахнул! … Махнул залпом стакан водки.
- Этих – не пропустят! … Для них, они классики, светлые, неприкасаемые, авторитетные личности. … Нет, однозначно, «не прокатит». … Зарубит цензура.
- Заткнись, задница! … Не пукай раньше времени, пока «жареный петух в ягодицу не клюнул». – блистал остроумием докладчик. - Нам не личности нужны, они нам «до лампочки». Громкие фамилии требуются – всего ничего. … Наш зритель на рядового Кузькина даже смотреть не будет, а на генерала Гоголя или генералиссимуса Потемкина толпами повалит. … Ничего ты не понял. … У «советов» – всё просто, до примитивности. … Сегодня ты вождь, великий классик, завтра – «враг народа». Вчера - герой Союза, на следующий день – «японский шпион». Был маршал армии – стал рядовым штрафбата или зеком ГУЛАГа. В 19-м веке считался писателем, в 20-м – тебя на помойку выкинули, как буржуазный пережиток, в 21-м – поставили бронзовый памятник. … Меняй белое на черное, черное на белое, и полный порядок! … А насчёт поклоненья? … Так то, было раньше. … Тогда, тебя, за этот список, действительно, томиком Чехова прикончили бы, не выходя из библиотеки, сейчас – на всё наплевать! … Теперь у них один «святой», которому они «молятся» - наш Джордж Вашингтон на долларовой купюре. … Смело клади баксы между страниц, и «ноу проблемз»! … Поэтому не дрейфь: покуражатся для приличия, цену взвинтят, отступные заломят, но утвердят единогласно, если не в первом, то в третьем чтении. … Хм. … Не понимаю, чем тебе персонажи не нравятся? В них есть все: гений и злодейство, великое и смешное, низкое и высокое. … Собирательный образ типичных представителей своей нации.
- Ладно. … Уговорил. … Согласен. … Давай, ещё по стопочке, … за успешный прокат и баснословные прибыли.

Эпизод четвертый.
 Сверхсекретный компьютерный центр Пентагона. Где-то в глубинах осадочных пластов пустыни штата Аризона….
 Путем многочасовой обработки информации, поступающей со спутников космической группировки, от резидентов, президентов, парламентариев, заинтересованной мировой общественности, доблестных разведчиков и коварных шпионов всех дружественных стран, со всех концов света, на тысяче задействованных аналитических компьютерах, нечеловеческими усилиями удается установить личности всех «этих грязных ублюдков». … Наконец-то, «вывели на чистую воду», показали коварное, можно сказать даже, отвратительное нутро этих «мерзавцев»! … Ждём-с «громких» разоблачений….
……
 Пожалуйте. … Остановимся на кратких характеристиках тех самих «темных личностей», любезно предоставленных заморским режиссёром и сценаристом. … ФИО даны в американском прочтении, биографии в соответствии с заокеанским видением русских.
Майор Толстофф.
 Приверженец тонких материй и философии. Аристократ. Отъявленный головорез с лицом волосатого неандертальца. Лет 200 находится в международном розыске Интерпола. В европейских, американских столицах видят много и часто, но поймать, задержать не могут. То местные депутаты иммунитет выдадут, то, знаменитость какая артистическая заступится, то, что-то там у их фемиды с доказательствами не срастается. Очень смахивает бородатой внешностью, по мнению экспертов ЦРУ, на одного давно разыскиваемого араба. Прославился зверствами еще в Крымской кампании: убивал англичан, турок, французов. В бога не верит, за что в свое время был предан анафеме и отлучен от церкви. Известен особой жестокостью: использует, исключительно, перо и чернила для своих кровавых дел войны и мира. … Адская смесь из Фредди Крюгера и Джека Потрошителя! … Слабости: любит баню, женщин-крестьянок и походы босиком «в народ». Кликуха - «Граф».
Прапорщик Лермамонтов.
 Тщедушный коротышка под «метр с кепкой», с душой Дракулы. Воевал в составе царского спецназа на Кавказе, убивал-выжигал «мирных» горцев. Исключительно хладнокровен. Циник, дуэлянт: не щадит даже своих. Враждебно настроен к любой монархии. Позывной - «Фаталист». В банде слывет «героем нашего времени». На досуге пишет стихи об эфиопе Пушкине.
Сержант Федя Доскоефцкий.
 Клички «Раскольников», «Бес», «Федор». Отъявленный «идиот» и душелюб. Преступник с многолетним стажем. … Электрический стул давно по нему «плачет»! … «Косит» под сумасшедшего, а может и «не косит». Герантофил. Предпочитает, в качестве хобби, «мочить» беззащитных старух-прценщиц, испытывает, при этом, муки совести, нравственные терзания, но все равно, с удовольствием прибирает их скарб к «рукам». Излюбленное орудие убийства – ржавый топор. Специализация: «работа» в трущобах крупных городов. Хитер. Неуловим, как «мститель».
Рядовой Ульянин-Манин. … Не путать с мистером Елениным. Это добрый персонаж, но к фильму пока отношения не имеет.
 Колоритная фигура. Псевдонимы меняет часто. Последние: «Фанатик», «Марксист», «Немецкий шпион». Помешан на идеях мировой революции. Дружит с главарем западной мафии по прозвищу товарищ «Призрак» (внебрачный ребенок однополой семьи Карла и Фридриха.). Для достижения поставленных целей не останавливается в выборе никаких средств. Беспощаден к «врагам трудового народа». Из «искры» раздувает пламя! Настоящий пироман! Недостатки: пьет все подряд, исключительно «в разлив». Умеет конспирироваться, хитро заметать след, прячется по лесам, в шалашах. Привлекался, сидел. Сибирь изучил, как «свои пять пальцев». В свободное от основной «борьбы» время любит «оттянуться» пивком за границей. Предпочитает Швейцарию, Англию, Бельгию, Францию. Постоянно работает под вымышленными фамилиями: Иванов, Надин, Васин, Колин, Еленин-первый, Машин. Так запутался, что ни он, ни другие уже не помнят его настоящего имени.
Генерал Иван-Жан Сидорофф.
 Достоверных данных о социальном происхождении, настоящем месте службы, семейном положении - нет. … Сверхзасекречен. … Откликается на позывной - Ванька Сидоров. Характер не нордический, но выдержка железная. … Возглавляет весь этот сброд. … Идейный отец и вдохновитель. … Кличка «Кассир». … Держит под контролем все мировые финансовые потоки. Отъявленный мерзавец, хитрая бестия. Владеет в совершенстве всеми видами западных, северных, южных, восточных единоборств. Воевал во всевозможных «горячих точках», запятых, тире, многоточиях и кавычках. Любимое занятие: жарить своих врагов на большой чугунной сковороде, и жрать, жрать, жрать их, залпом запивая паленой водкой. Обязательно из «горла». … Исключительный садист, лежист, ходист, бежист. Можно сказать, до безумия «жаждет крови» и денег невинных политиков, бизнесменов. Прошел трудный боевой путь от простого пастуха с неполным начальным образованием до генерала армии «Империи Тьмы». С отличием, после трех начальных классов, окончил Академию Генерального штаба. Экстерном овладел всеми видами оружия и компьютерной грамотностью в пределах программы восьмилетней школы. Этих знаний ему достаточно, чтобы «расколоть» ломом, «в пять секунд», любую сверхсекретную программу. Был резидентом разведки во многих странах «демократии», где, по «кабакам», «уничтожал» запасы продовольствия, спиртного, развращал непристойными приставаниями прекрасную половину населения. Из «достоверных источников» ЦРУ, стало известно, что именно «Кассир» занимался поставками колумбийского кокаина, афганского опия, западной «химии», коровьего навоза и птичьего помета на рынок наркоторговли. Контролировал американскую мафию, международную коза ностру, каморру, умору, калеостру, якудзу, мамудзу, папудзу, все остальные «мафии» планеты и даже спецназ инопланетян. Руководил «левыми» и «правыми» повстанцами, революционерами, террористами, сепаратистами, альтруистами, пофигистами, эгсбиционистами, декабристами, октябристами и «зелеными» с «антиоранжевыми». Возглавлял Птицепром, Свинпром, министерство крупного рогатого скота и все сельское хозяйство Союза. … О! Это о многом говорит посвященному читателю! Туда направляют только политических смертников. … Талибы, «Красные бригады», красные кхмеры, сальвадорские партизаны, баские сепаратисты, африканские бабтисты, латиноамериканские маоисты служили у него «на побегушках»! … Развязал две мировые и сотни региональных войн, убивал арабов, евреев, негров, мамонтов, ихтиозавров, индейцев вместе с их бизонами, во всех уголках, тупиках, закоулках планеты. … (Можно подумать, что и без него нет желающих…. Да, хоть отбавляй!). … Чем нанес непоправимый вред гражданам, казне и экономике многих государств. … Да, кстати, взрыв космических челноков, ткацких станков, нашествие НЛО, взрыв Тунгусского метеорита, загадочное исчезновение динозавров миллионы лет назад тоже его «лап» дело. Как и захват конкистадорами Америки, и колонизация Индии, и нашествие Чингисхана, и война между Севером-Югом. … А знаменитые Уотергейт, Моникагейт? Здесь тоже его присутствие прослеживается.
……
- А запах? – не выдержал пытки здравого смысла издевательством, спрсил Иван.
- Запах не его. … Это точно. … Не перебивай. – ответил режиссёр.
……
 … Комиссован из армии за хищение с солдатской кухни мешка мороженной картошки. … Не судим, не привлекался, на учете в психдиспансере не состоял, выговоров по партийной линии не имел. … Странная особенность: ненавидит коз. … Причина сей «страсти» осталась для американских спецслужб неизвестной. … Настоящий зоофил и зоофоб в одном лице! … Этому коварному типу принадлежит знаменитая фраза: «Карфаген должен быть разрушен!». А он, кто читал историю, знает, - слов на ветер не бросает. … Разбомбил таки Багд …, э-э-э, не то, … Карфаген, сволочь, к едрёной матери! В пыль - стёр! Камня на камне не оставил! … Слабости: любит кубинские сигары и гаванский ром. … Это больше всего «бесит» американцев. Все бы простили, все грехи «списали», но сигары и ром от дядьки Фиделя – никогда. Дело принципа. Идеалами «Свободы» они не торгуют! … Вот и «нашла коса на камень»!
……
- Не много ли на наших героев чужих подвигов «навесили»? – удивился Марксист.
- «На вышку» каждая строка «тянет». – ныл Фёдор.
- А при чём здесь они? – вопрошал Граф.
- Разбираться ведь не будут…. – Спишут…. – холодно констатировал Фаталист.
Сидоров промолчал.
- Согласитесь, если бы мы сделали из вас пай-мальчиков, то ни проекта не было бы, ни средств под него никто бы не выделил. … Всё ж, относительно. … Опровергайте…. – туманно намекнул режиссёр.
……
 Извиняемся, ежели, что не так, или вызывает протест у иных зрителей. … Менять американскую трактовку боевика не имеем права, потому как за неё заплачено не туфтовыми «деревянными», а чистыми у.е.

Эпизод пятый.
 Несколько часов члены комиссии напряженно обдумывали детали предстоящей контртеррористической операции. … И в бессилии, «рвали на себе волосы». … Какие меры предпринять, чтобы выяснить коварные планы этих проклятых пофигистов, предотвратить апокалипсис, уничтожить «Империю Тьмы»? … Со всех сторон посыпались «дельные» предложения.
- Может их разрухой доканать, холодом заморить? – предложил госсекретарь.
- Не возьмешь их на живца. … Эта самая разруха у них в головах царит! … Проникнуть, в «святая-святых», невозможно. Многие пробовали туда пробраться, даже они сами на себе такие эксперименты ставили. Еще хуже для всех окружающих получается. А им – ничегошеньки. … Мороз для них – то же самое, что для нас отдых во Флориде. … Повседневная действительность, серые будни. – ответил шеф ЦРУ.
- О! Давайте, ядерные ракеты сбросим! – заорал министр обороны.
- Темнота, сэр. Да нам необходимо саму «империю» от их же атомного оружия охранять. Того гляди, делов, от бесхозяйственности, наворочают, весь мир разнесут в щепки. – тихо заметил мудрый вице-президент.
- Из ООН исключим?! Изоляцию международную устроим! – не выдержал «пытки» конгрессмен.
- Нашел дураков! … Ты их - в дверь, а они – в окно! И, хрясь тебе, кулаком в харю или ботинком по ушам! – отрезвил зарвавшегося оратора сенатор от консерваторов.
- Не дразните спящих медведей. … Не дай бог, выпьют. … Страшно подумать, что тогда случиться, что будет…! … Врагу не позавидуешь! … «Варфаломейская ночь» сказкой покажется. – продолжил мысль сенатор от демократов.
- О, кей! – засуетился воротила с Уолл Стрит, - Срочно прекратим им окорочка посылать. … Сами вымрут.
- Идиот! … Против родной страны, «крот», работаешь? … Ты что, вредитель, с ума сошел! … Кто эту жирную гадость у нас жрать станет? … Враг американского народа! – вставил резкое слово сам глава, и понизив голос, добавил почти шепотом, – Вы поймите, этих Сидоровых ничего не берет, ничем их не уморить. … Я у писателя Гайдара, в переводе, читал. У них – «свой светлый путь» имеется и своя «военная тайна». … Вот все, белые, черные, жёлтые, красные - люди, как люди. Идут прямой дорогой к прогрессу, процветанию. … А эти, зомби? … Ни в какую! … Прут по грязи, через болота, деревни разоренные, хляби, буреломы, войны к непонятной никому «великой цели». … Зачем? … Почему? … Где конечная точка? … Никто, без бутылки, не врубается. … А главное, к чему все эти препятствия штурмовать с миллионными жертвами, если, буквально рядом, нормальное шоссе имеется? … Так-то. … Загадка цивилизации….
 Драгоценное время убегало впустую, но «на ум больше ничего толкового не шло». … Резолюцией постановили переложить ответственность на спецов из ЦРУ. … И вот, когда была допита последняя рюмка … кофе, в голову бравого генерала ураганом «Катрина», ворвалась «спасительная» идея! … Решено было обратиться за помощью к настоящим, «крутым» американским парням, патриотам - рейнджерам-спецназовцам.
……
… Как об этом не додумались раньше-то? … Ведь это же азы Голливуда. … В самые «критические дни» появляется железный Терминатор, бойкий Полицейский с Беверли Хиллз, повар с хлеборезом, Бэтмэн с крыльями, Паук с лапами. … Враг – бежит! … «Броня крепка, и танки наши быстры»!
 Да, всё просто. Рейнджеры были настолько засекречены, что все про них забыли. Никто даже не знал, где искать вояк невидимого фронта. … Порылись, наугад, в досье, которое совершенно случайно валялось тут же, на пыльной полке. … Удача улыбнулась фортуной!
……
 Моментом, без проверки на детекторе лжи, подвернулись подходящие кандидатуры. … У них все такие! … Знакомимся. … Тройка бравых супермэнов, находящихся не у дел, по той простой причине, что их когда-то, якобы, «подставил на провокации» коварный Сидорофф.
 Вот имена суперагентов: Пушистый Микки, Железный Арни, Большой Белый Джон (толстый негр). … Бедняги, по клеветнической анонимке, злым адмиралом-недотепой из Пентагона, были разжалованы, лишены погон, наград и отправлены «в тираж». … Кто-то работал посудомойкой в заштатной забегаловке, кто-то драил шампунем машины на автозаправке, кто-то подвизался бомжом на местной свалке. … Короче, заняты общественно-полезным делом на благо служения родине. … Дембеля, от горькой обиды на вопиющую несправедливость, мучившую их всю оставшуюся жизнь, пили «по-черному», вели разгульный образ жизни, противоречащий всем нормам капиталистической морали и принципам буржуазной нравственности. Однако, при прочих негативных моментах, сохранили полностью все боевые знания, навыки, обладали отличными физическими данными, и «небесной» чистоты белыми зубами. … Что важно: вовремя, честно платили налоги с пенсии, движимого и недвижимого имущества. … Венерическими болезнями, СПИДом, краснухой, желтухой, энурезом, поносом-дизентерией не больны, в порочащих связях с блудными женщинами и мужчинами из других стран не замечены. … А со своими? … Это можно. Это не преступление. … В общем, обычные, рядовые американские герои. … Хоть сейчас посылай на Луну или ещё куда подальше….
……
 Окунёмся в историю.
… На экране появляются кадры из прошлого. … Перед зрителем раскрывается картина «ужасной провокации» против положительных персонажей.
… Застойные семидесятые годы. … Непроходимая тайга, где-то на огромных просторах Сибири. … По пустынной, заснеженной дороге, со стороны засекреченной советской ракетной базы, к танку «Тигр», пробирается с мешком картошки … генерал Сидоров. … Абсолютно случайно, по этому же тракту проезжает, «навороченный» под «Запорожец», джип с американскими шпионами, «работающими по легенде» под якутов, которые отстали от своего племени оленеводов. … В целях конспирации, они курят только местные сигареты «Мальборо» производства фирмы «Махорка», пьют рабоче-крестьянский джин без тоника «Столичный» и глотают кока-колу лимонадной фабрики «Буратино». Одеты, чтобы излишне не выделяться, в простецкие джинсы стоимостью в годовую зарплату простого российского роботяги, меховые куртки «Аляска», широкополые самбреро-ушанки, которые, что тоже абсолютно натурально, продаются в тайге на каждом углу. … Национальная одежда нанайцев. … Из скромного магнитофона фирмы «Панасоник» несётся песня в исполнении Элвиса Пресли: «Широка страна моя родная!». … В России Элвис первый национальный певец-баритон после тенора - Шаляпина.
 Из леса, на злополучном «Тигре», поразительно напоминающем американский танк, выползает Сидоров. … Мотор неожиданно глохнет – закончился лимит на солярку. … Встреча путешественников состоялась. … «Кассир», не заподозрив «ничего странного и необычного» в поведении «местных аборигенов», тормозит «тачку» и просит, показывая на торчащие вдалеке небоскребы Манхэттена, за бутылку самогонки «Блэк Хорз» подвести его километров триста до ближайшей чукотской деревни. Обещает шашлык из оленины и теплый дружеский «уик-энд» со свечами у очага. … Святая троица наивно «покупается» на эту «коварную» уловку, но для достоверности просит накинуть сотню «зелёных». … Иван, не меняясь лицом, вынимает пачку «баксов» с наклеенным портретом вождя товарища Ленина. … Ударили по рукам! … Мешок грузят в машину, спиртное распивают тут же, без закуси, на капоте «таксомотора». … Простаки. … Они не догадываются, что эта хитрющая операция до мелочей продумана Сидоровым и его сообщниками.
 В это время, заранее проинформированный неизвестными агентами, журналист местной индигирской газеты «Путь к коммунизму» Ерофей Митрофанов (он же законспирированный агент разведки МОЙСАД Мойша Рабинович) тайно, из медвежьей берлоги, снимает все происходящие события на совершенно «обычную», по тем временам для любой районки, телекамеру фирмы «Соня». … Не от опьянения, а чисто от специфики азиатского производства, глаза героев «косеют» и сужаются. … Через пару минут по спутниковой связи ТАСС информация «уходит» на «запад», к «желтой» прессе, а также в ГАИ и Дорожную полицию США. … Пьянка за рулем – это вам не хухры-мухры! … В точку конфликта слетаются вездесущие репортёры, сбегаются местные жители, приезжают пожарные, спасатели - 009 и первый секретарь райкома в образе шерифа с серебряной звездой на кожаной жилетке.
……
 Иван Иванович потребовал остановить съемку.
- Эй, Билл! … Я конечно, многие несуразицы, «накладки» долго терпел, но почему у вас массовка, исключительно, китайская? … Перегибы на местах! … Где коренное население?
- Извини. … Ну, нет в Голливуде якутов и нанайцев. … Пришлось их, в «Сибири», заменить - на китайскую диаспору. … Ты же профессионал-разведчик, думай прежде, чем критиковать. … Или я не прав?
- Пожалуй, - прав…. – тяжело вздохнул генерал и выругался матом.
……
… Разражается огромный международный скандал….
 Формулировка была краткой: «За действия несовместимые с моральным обликом строителя капитализма и пособничество врагам американского народа!». … Адмирал был неумолим. … Разжаловать…., лишить…, отправить в отставку….
 Но и Сидорову пришлось не сладко. … Во время операции, воспользовавшись минутным замешательством противника, Ерофей «уводит» картошку. Внеплановая ревизорская проверка ОБХС, на продовольственном складе дивизии, устанавливает недостачу мешка солдатского провианта. … Невиданное происшествие!
……
 Режиссёр млел от проницательности. … Этот эпизод наиболее понравился ему своей убедительностью. … У них, за более мелкие провинности, премьеры с министрами кресел лишаются, крест ставят на политической карьере! … Как можно, тырить у рядовых жрачку?! … Немыслимо, для цивилизованного индивидуума! … Актёры «наивную простоту» разубеждать не стали, а только молча улыбались, разыгрывая дальнейшую сцену.
……
… «Материалы» преступления довели до сведения самого Генерального Секретаря, уголовно-политическое «дело» раскручивали на Политбюро, главным обвинителем выступал прокурор Союза, оплачивал «неизвестный заказчик» с Каймановых островов. … «Телефонным правом» замять скандал не удалось. … Сидорофф отправился в бесславную отставку с конфискацией всех наград, званий, регалий, был снят с очереди на квартиру, лишился пожизненно права выезда за границу. И, что самое трагичное для человека той поры, одновременно исключен из пионеров, комсомола и партии. … Катастрофа! … МОЙСАД торжествовал! … «Нагрели» КГБ и ЦРУ одновременно!
… Однако, до поры – до времени, наши герои даже не догадывались, кто на них «слил» компромат. … И с тех давних лет, всех отставников «грызло» чувство праведной мести друг к другу.
 
Эпизод шестой.
 Пьяный, но счастливый президент спит на раскладушке. Ему сниться какая-то пани Моника…. Глаза закрыты, но рот расплывается в блаженной улыбке.
……
 Вот бы, хоть краешком глаза, подсмотреть, чем он там занимается? Наверное, пишет очередную речь о соблюдении христианской морали и девственной невинности. … Но американская цензура строго следит за нравственностью, «военными» тайнами и снами президента! Врагу нельзя давать ни малейшего повода. … Эпизод «вырезали».
……
 Проницательный дженераль Форд набирает по секретной спутниковой связи код Стального Арни. Несмотря на отставку, радиопередатчик вмонтированный в будильник фирмы «Слава» ценой 10.000 долларов, всегда при Арнольде, потому что он не простой 007, а специальный агент «Термотрансформатор». … В это позднее время Железный герой «оттягивается» на «полную катушку» с красоткой Джейн. … Раздается зуммер, и голос на китайском языке сообщает:
- Вас вызывает старина Фреди с ранчо ковбоя Гарри. Намечается «веселая вечеринка». Входящий звонок в юанях – бесплатно, плюс пять секунд – «на халяву».
- Проклятые китайцы, - подумал «сталевар», - даже «Славу» научились подделывать. … Значит, уже и до России добрались….
 Форд начал издалека. … Осторожно узнал, не выпал ли град в Техасе, какие цены на местном базаре за баррель русской нефти, не съела ли саранча урожай арахиса, не упали ли на бирже акции продавцов табака, какая погода на флоридском побережье? … Здоров ли Фидель? … Не нарушаются ли права кубинских политических иммигрантов? … К какой кандидатуре склоняется электорат на очередных президентских выборах? … Как сыграли очередной тур в НБА и НХЛ даллаские команды? … С кем предпочитал спать Мишка Джекенсон: с девочками или с мальчиками? … За кого, все-таки, вышла замуж теннисная «звезда» Маня Петушкова? … Больше всего его интересовал вопрос, какое решение вынес техасский суд по делу известной компании «Кокос»: запретили ли деревенский янки-юрист существование Российской Федерации, как независимого государства, на десять дней или навсегда? … Но потом - нельзя терять ни мгновения - резко «взял бизона за рога»:
- Есть одно «крутое» дельце. … Формируй команду. … Обиду забудьте. … Вы прощены. … Америка, весь мир - в опасности! … Твой старый знакомый Сидорофф и его команда возвращаются. … Эта работа «по зубам» только тебе и твоим парням. В вас верит сам президент. На сборы 15 минут и ни мгновением, ни секундой больше.
 Арни, почему-то, вспомнил сразу слова одной старой, когда-то услышанной в СССР песни: «Летят они как пули у виска. Мгновения… Мгновения… Мгновения…». … Отчеканил дежурное «Слушаюсь!», но раздраженно подумал:
- Нашли «козлов отпущения». … Какая хрень, «эта ваша заливная рыба»! … Опять придется отдуваться своей шкурой за промахи наших генералов и политиков. … Не живётся людям спокойно, всё грезят дурные головы о каком-то мировом господстве. … Но я-то, здесь, при чём?
 Тут, он случайно заметил огромный сундук в углу комнаты. … На поверку это оказался русский ручной магнитофон новейшей модификации. … Особого ума доктора Ватсона с дедукцией Шерлока Холмса, для определения гражданства «чуда электроники», не потребовалось. На кованом боку с облупившейся синей краской красовалось «фирменное» слово из трёх букв, безошибочно выдававшее производителя. … Как он сюда попал – загадка для шпиона? … С огромным трудом железными мускулами нажал деревянную кнопку и грустно подумал:
- Фак! … Все! … Нам крышка! … Ну и силищи у этих славянских голиафов. … Я, с моим-то бычьим здоровьем, еле включил только рубильник, но они-то - это чудо чугунного века еще и на себе таскают! А как «заложат за воротник», так, вдобавок, с ним вприсядку пляшут!
Из «перпетум мобиле» послышался скрипучий голос Ивана:
- Хелло, Арношка! … «Пойдем копать картошку?»! … «Тили-тили». … «Трали-вали». … Узнаешь, старина? … С тобой базарит самый злой монстр четвертичного периода! … Я предвидел такой вариант развития событий! … Наша партия в домино далеко еще не доиграна! … Кокс засыпан, домна готова. … Искупнемся? … Как, ты еще не в белых тапочках? Тогда мы, с чудовищем тетей Асей, идем к тебе домой! Сейчас, замочим в стиральной машине «Вятка-пулемёт»… Ха-ха-ха-ха!
- Вери велл, «чьёрт побьери»! … Как меня «достала» их тетка Ася! Нигде нет от неё спасенья! Даже в Штатах! … Динозавр! … Вот от кого надо мир спасать! … Ни один сатирик не прошел мимо неё стороной. … Лучше уж умереть, чем видеть её физиономию рядом с цивилизованным лицом нашего анкла Бэнкса! … Еще и этот, Ванька, острит, юморист! … Придется, как это, … принять вызов на социалистическое соревнование, разыграть ферзевый гамбит картишками в подкидного дурака. … Хотя, заранее знаю - все закончится грандиозной пьянкой на «Оскаре» или «Кинокентавре»! … Чем так страдать с похмела, лучше сразу башкой в мартеновскую печь – и делу конец. – пробормотал Арни, жалобно поглаживая свою печень.
 Через указанное время вся троица была в сборе на крыльце аэропорта. … Соблюдая строжайшую конспирацию, маскируются под коренную народность. … Темные очки скрывают лица, раскрашенные цветными татуировками. Спецагенты одеты в яркие, красочные костюмы с немыслимым количеством колокольчиков, бубенчиков, лент и перьев. «Легенда», как всегда, «сверхгениальная»: Старый вождь Дикий Буйвол с сыновьями Хитрым Шакалом и Быстрым Сурком возвращаются на историческую родину предков - индейцев племени Аппачи, - в пустыни Нью-Мексики, транзитом через Аляску.
 Полет на аэроплане проходил нормально, по штатному расписанию. Ничто не предвещало беды. Вдруг, из багажного отсека, выскочил какой-то странный чумазый субъект-«авиазаяц», с топором и монтировкой.
- Федотка! … «Идиот» - собственной персоной пожаловал! … Во, чокнутый режиссер, ничего более умного не придумал! … Нутром чую: пора «пробить» месторасположения парашютов. – пронеслось телеграммой-молнией в мозгу Арни.
- Это, что ещё за черт из табакерки? – задал удивлённый вопрос Микки.
- Протестую против дискриминации афроамериканцев! – заблажил Джон.
- Протестовать будем потом, если выживем! – прокричал Арни. – Сматываться надо!
 Федор, даже не поздоровавшись с конкурентами, начал беспардонно уничтожать все подряд съестные, спиртные припасы, не уплатив авиакомпании ни цента. … Возмутительно! … Наглое мародерство! … Завязалась отчаянная «перестрелка» бананами. … «Бес», с истошным криком «Бей фашистских оккупантов!», взорвал дымовую гранату, пару раз пальнул холостыми из винтовки Мосина образца 18.. года (точный год не имеем права указывать, так как сие оружие еще состоит на вооружении нашей армии, и является военной тайной), и выбросился на холщевом мешке через иллюминатор. … Бой затих.
……
 По всему салону валялись трупы пассажиров с торчащими из тел стрелами. Что самое прискорбное – мосинского огнестрела не было. Хитер оказался этот антихрист! … Явно неудачный кадр, «прокол»: нельзя обвинить врага в кровавом злодеянии над жизнями невинных граждан Америки. Факты не те.
……
- В русской армии луки со стрелами еще не приняты на вооружение. Не доросли. – торжествовал Фаталист.
Эх, поторопились создатели сериала! Стоило бы подождать годик-другой! – съязвил Граф.
……
 «Индейцам» пришлось срочно смываться через сливное отверстие унитаза в туалете. Рассекречиваться было нельзя. … Приказ командования. … Пассажиров «списали» на столкновение «Боинга» со стаей воробьев, неожиданно появившихся на высоте 8000 метров….
 Целую неделю несостоявшиеся герои, в обществе виски и девиц, «снимали» стресс в кабаке какого-то заштатного, провинциального городишка, пока не промотали все командировочные с суточными. Но к месту дислокации прибыли в срок, уже под видом мусульманских паломников, идущих в Мекку на хадж. По той простой причине, что из белья у них, кроме простыней взятых на прокат в гостинице за последние центы, ничего не осталось. … А жертвы? … Пустяки! … Пара сотен трупов - это мелочи по сравнению с грядущими перспективами. … Когда спасают миллионы … «баксов», никого не интересует численность человеческих потерь.

Эпизод седьмой.
 В штабе, день и ночь, лучшие умы ЦРУ разрабатывали ответный план предстоящей контроперации. … Долго спорили, рисовали стрелки, кружочки, ромбики. К консенсусу пришли только в плане названия: «Карающий меч капитолийского правосудия». Но, чтобы уж наверняка, засекретить и это название, придумали «отмазку»: «Голуби Демократии».
 Мудро решено было выждать:
- Пусть враг проявит себя взрывом, перестрелкой или захватом заложников, тут-то мы и дадим ему достойный отпор.
- А если не проявит?
- Надо их спровоцировать.
- А если не поддадутся?
- Не будьте наивными. … Тогда сами устроим кровавую бойню и спишем на бандитский налёт русских.
 В качестве «ловушки» и по случаю успешного завершения секретной разработки в бункере был устроен грандиозный банкет с приглашением иностранных гостей, манекенщиц, звезд Голливуда, бесплатной выпивкой и закуской. … Расчет был точен: Сидоров и компания не упустят такого счастливого случая, чтобы напакостить неприятелю.
 Президент преподнес гостям натуральную резиновую индейку с пластмассовыми яблоками. Микки, Арни и Джон работали под «голубых», ненавязчиво приставая к гостям мужского пола.
 Но бандиты оказались почему-то умнее. Генерал Ваня раскусил неприятельскую уловку: «Взрыва не будет!». Клонировал в тайной лаборатории у северных коряков своих сиамских двойников. Переодев их в трансвеститов, внедрил клонов на вечеринку под видом сестер милосердия из общества «Красного икса и полуигрека». … Теперь пусть другие «корячатся», «раскусывая» хитроумный ребус. … «Ход конем по голове» оказался великолепным, достойным уровня великого гроссмейстера.
 Про «голубых» все сразу забыли, «клюнули на экзотическую «подставу». Тут, как тут, появился небезызвестный репортер Ерофей из переименованной, по случаю очередного переворота в России, газеты «Заря капитализма», с лейкой и блокнотом, но без пулемета. Через час цветные фотки с интимными подробностями, опубликованные в журнале «МОЙ САД», разошлись по всему миру среди любопытных до «клубнички» «ботаников-натуралистов». В прессе разгорелся очередной «половой» скандал. … Капкан защелкнулся в другую сторону, отдавив «достоинство» организаторам западни.
 Генерал Иван, прикрываясь дипломатическим паспортом гражданина Гваделупы, тихо вывез виртуальных клонов, в чемодане с двойным дном, в джунгли Амазонии. И там уничтожил в огне все улики. «Голубым», чтобы не демаскироваться с «легендой», пришлось месяц отработать на подпевках у знаменитого поп-певца, в забойном шлягере «Голубая Венера». Генерал Форд тихо ретировался, пережидал «тайфун» в баре «Лазурная лагуна», «замаливая» в обществе «гей-боев» позорный провал. Президент, обливаясь горючими слезами, каялся перед Богом, Конгрессом, Сенатом, народом, женой и обещал, что больше никогда не будет….
……
 Осталась только одна неразрешенная загадка: куда подевались реквизитные бутылки с виски и шампанским? … Телепатия! … Физически, незаметно, такое количество ящиков выпить или вынести невозможно было даже целому полку. Но по факту – полная пустота…. На что мудрый аксакал Граф скромно, без излишней гордости, заметил:
- Недооценка неприятелем возможностей стратегического противника – это первый шаг к поражению в борьбе за мировое господство!
- Брось ты, этот высокий штиль. … Рассуждаешь, как наши философы-политологи. … Увели, всего-то, несчастную пару трейлеров импортной бормотухи, а сводим всё к глобальной политике. – не стерпел Фаталист.
- Товарищ, Вы не правы. – возразил Марксист. – Все большие войны начинались с мелких пустяков. … Кто его знает. … Не придумай когда-то предки пустяшное колесо к телеге, глядишь, и не было бы мировых «мясорубок» из-за нефти.
- Будет вам спорить, теоретики. Какая разница, кто кому башку оторвёт и по какой причине. – пренебрежительно заметил Фёдор, «замахнув» очередной стакан. - … А все-таки, наша водка лучше их самогона.
- Ребята! – вбежал взмыленный режиссёр. – Кто-то стырил вагон со спиртным! … Не видели случаем?
- Не-е-е-е. – еле шевеля языком, отмахнулся Иван Иванович. – Ничего не знаем. … Я так думаю: его ваша нью-йоркская мафия спёрла. … Мои ребята – «не при делах». … Ты же знаешь: мы с утра - «в завязке». … «Сухой закон»! … Ик! … Присаживайся, чайку попьём….
 
Эпизод восьмой.
 Дальнейшее действие фильма перенесли в Азию.
……
 Под покровом темной ночи в пески Кара-Кумов уходил караван из пяти бедуинов и сотни верблюдов. … Отряд благополучно пересёк Памир и Каракорум. … Как сразу догадывается наш зритель – это были «злые гении» «империи Тьмы». … Преступники, заметая след верблюжьими колючками, держали курс за кордон, по пути развращая благами западной цивилизации местные кишлаки и становища мирных арабов. … Вывешивали у многочисленных гаремов провокационные листовки с призывами против ношения паранджи, многоженства, попрания мужских свобод евнухов. «Работали» под американских морских пехотинцев, повсюду разбрасывая жвачку, банки кока-колы, флаги США, кассеты с порнографической продукцией. Однажды, даже, привязали на цепь, раздев до трусов, местного иракца, засняли голышом на кинокамеру, и для острастки посадили в яму. Украли бочку с нефтью. Вентилятором разогнали ветер, устроив «бурю в пустыне». … Чем, естественно, вызвали волну провокационного гнева против янки в арабском мире.
- И что такого? К чему весь этот газетный шум-гам? Какая провокация? – искренне недоумевал Сидоров, переходя на истерический крик. – За что?! … Да мы, пожалуй, в первый раз, не позволили себе в этом деликатном вопросе никакого экспромта, никакой самодеятельности и отсебятины. Действовали исключительно по американским стандартам и инструкциям. Думали, что нас будут встречать с распростертыми объятиями, как освободителей. А вышло наоборот: аборигены чуть мотыгами не прикончили. … Пожалели двести литров соляры? … Да, американцы у них «черное золото» танкерами тырят, а «оплачивают» товар бомбардировками городов и ударами «Тамагавков» по мирному населению. … Про стриптиз с военнопленными – я молчу. … Не слышу? … Американское ноу-хау. … Весь мир их художества видел. … Билл, гад, ты зачем эту фигню на нас вешаешь? … Козлами отпущения сделать хотите? … Где этот долбанный сценарист со спонсорами? … Мы ему сейчас морду бить будем за этот «плагиат»! … Пусть истинные герои эпизод на себя берут и в Гаагском трибунале отвечают перед мировым сообществом! … Нам с арабами делить нечего, мы – друзья и соседи. … Где протесты-возмущенья? … Молчите?! … Правды боитесь! … Кто вякнет – сразу объявляется пособником террористов, подлежит ликвидации. … На всех не угодишь. … В конце-концов, у нас фиктивный сценарий, а у них – каждодневная реальность. … Ложь и обман правит однополярным миром из Вашингтона! … Эх, мать вашу…!
……
- Что предпринять? – негодовал президент. – Нас беспочвенно обвиняют в агрессии европейские союзники. … Сенатский комитет возбудил расследование.
- Пусть заткнутся! … Мы скажем, что дядька Садам прячет на дне Тигра и Ефрата кадушки с химическим оружием, купленным у русских. … Реальная угроза нависла над всем цивилизованным миром. – нашёлся бравый генерал.
- А оно там действительно имеется?
- Насчет нервно-паралитического газа не знаю, но нефти там допраха.
- Хорошо. … Действуйте. … Но, в случае провала, имейте ввиду: вас и меня обманул клерк из ЦРУ, подсунув ложную дезинформацию от русского урода Сидороффа, а мы ничего не знаем.
……
 И вот здесь, чтобы обвинения были «не напрасны», президент принял «единственно правильное решение»: в очередной раз ударить по Ираку всей военной и морской мощью США. … С «гуманной целью», сместить диктатора, в назидание другим «несогласным» разрушить десяток городов, «шлёпнуть» тысяч сто-двести жителей, и качать нефть на законных основаниях победителя-«освободителя». … В качестве «гуманитарной помощи» предполагалось облегчать местную казну от непосильной финансовой ноши. … Естественно, за «демократические выборы» надо платить кровью….
……
 Русские политики тоже расчувствовались, расплакались. … Теперь уже наш президент, соответственно с «молчаливого одобрения-согласия» своего «богатого» народа, «широким жестом доброй воли», но с выкрученными назад руками, списал не глядя, Ираку несколько миллиардов долларов долгов. Оплатив таким образом, за один раз, все затраты американцев, их союзников на войну и, чего уж мелочиться, покрыв расходы за добычу-вывоз ими нефтепродуктов, на десятки лет вперед. … Не зря заокеанские меценаты пожертвовали «пенсами» на кинишку.
……
 Янки удовлетворённо раскланялись, сэкономив приличные «чаевые» в бюджете. … Но «добрый жест» по достоинству не оценили. На второе, потребовали прекратить всякую торговлю оружием на Ближнем Востоке, заморозить ядерную программу в Иране, потесниться с военных баз в Средней Азии. «Скромно», тихо прибрали к рукам все построенные русскими иракские заводы. В ответ, милостиво разрешили России в будущем, добровольно «вложить» в регион энную сумму, ненужных для северного «друга», миллиардов «зелёных». Чтобы уж, на века, обеспечить себе и своим компаниям безбедное существование за счёт кармана русского «пролетария-олигарха» и «крестьянина-кулака».
 Все мило обнимались, расшаркивались, улыбались, рассыпаясь в комплиментах о дружбе, антитеррористическом сотрудничестве, равноправном партнёрстве! … Идиллия! … Этакий, аттракцион невиданной щедрости. … А спонсор представленья, позвольте спросить, кто? … Это не важно, это мелочи….
……
 Плакали только работяги Сибири, металлурги Урала, пенсионеры севера, селяне юга, военные и … наши денежки…. Сидоровская команда напилась вдрызг, бойцы материлась последними словами, расстреливая, в бессильной злобе, песчаных сусликов и сурков. … От таких нецензурных слов разбежались все верблюды. … В караване остались лишь одни … ослы с огромными ушами!
 Как бы то ни было, но отвлекающий маневр Ивана-Жана сработал, хотя и не в нашу сторону. … По воле злого рока, опять, во всём виноватыми оказались сами русские. … Но стоит ли винить «рок»?
……
 Пока Штаты «наводили порядок» на Ближнем Востоке, караван окольными тропами проскочил в Гималаи, и, перевалив через Главный Кавказский хребет, бесследно растворился на необъятных просторах Тибета.
……
 Ремарка. Режиссер, в очередной раз, окончательно запутался в географии, но это не имеет, ровным счетом никакого значения. Американцы иногда даже не догадываются, что на планете существует - пять континентов, а Кавказ – это совсем в другой стороне от Джомолунгмы. … Им все простительно.
……
 Бравая «святая троица» рейнджеров, несколько недель, безуспешно рыскала по буддистским храмам в поисках лжетеррористов. … Изуверов не нашли, но каким-то непостижимым образом из помещений исчезли все ценности и деньги. МИД КНР заявил протест Госдепартаменту. На что получил немедленный, резкий ответ: «Да Пушкин его знает, куда девались ваши манускрипты и статуэтки. И вообще, не вмешивайтесь! Тибет, Гиндукуш, Каракорум и Средняя Азия - это зона законных национальных интересов США!».
 Фаталист и Федор потирали руки. Марксист радовался, что «утер нос» хоть маоистам. Удалось рассорить Америку с Китаем. … Ну, Сидорофф! !Ну, погоди»!

Эпизод девятый.
 Через несколько месяцев на Чукотке появилась странная пятерка одетая в футболки клуба «Бесшабашные Челки». Чукчи бурно приветствовали своих «братьев» по губернатору. Местное население смущало только одно: невиданные в этих местах серые копытные существа с большими ушами, прибывшие с «футболистами». Но когда им популярно объяснили, что это новый вид безрогих оленей, выведенный знаменитым ученым-генетиком Гришей Менделем по просьбе губернатора, в честь пятисотлетия присоединения полуострова к России на средства федерального бюджета, выделенные под закупки угля для местных кочегарок, страсти сами собой улеглись.
 В юрте местного шамана собрался тренерский совет. … Решали, что предпринять дальше, как проникнуть в Америку? Граф - самый мудрый аксакал, предложил организовать очередную экспедицию газеты «Пенсионерская правда», двинув по льду на лыжах к Северному полюсу.
- Инсценируем гибель путешественников во льдах, а сами, транзитом через Канаду, выдвинемся к Ниагарскому водопаду.
- А водопад-то нам зачем? – не понял идею Марксист.
- Проведём реконструкцию плотины в режиме авральной работы канализационно-сантехнического субподряда нашего доблестного ЖКХ, спустим в аварийном порядке всю воду Великих Американских озер, затопим, к едрене-фене, Штаты, и под шумок, возьмём «на гоп-стоп» пару военных баз.
- На какие шиши? – возмутился Фаталист.
- Фигня! … Деньги будут. … Затраты спишем по статье «непредвиденное увеличение коммунальных платежей», увеличив норму потребления россиянами холодной воды с четырехсот литров до сорока тысяч галлонов. … Часть «повесим» на эмчээсников. Мол, холода, стужа, трубы для парового отопления и мазут пришлось завозить вертолётами из Москвы.
- Так нас же посчитают сумасшедшими. – буркнул Фёдор.
- Не дрейфь. – неожиданно поддержал докладчика Сидоров. – Если к миллиону дураков прибавиться пять умалишенных – никто ничего не заметит. … Возражения на местах имеются? … Нет! … Решение приято единогласно.
……
 Ремарка. Очередной «ляп» режиссера! Он, ни сном, ни духом, даже не догадывается, что река Ниагара течет не в сторону Штатов, а – в Канаду. … Мелочи. … Главное, как «умно» заметил один «большой» грузинский начальник, чтобы в природной катастрофе с извержениями, снегопадами, ливнями, землетрясениями были замешаны русские негодяи. Пускай, потом, через МИД оправдываются, что Тунгусский метеорит это не их кровавых рук дело!
……
 Народ поддержал, озвученную Графом и Иваном, идею сценариста:
- Лучше, ничего и придумать невозможно! … Коммунальщики нам помогут!
- Самое невероятное, что изобретать-то ничего не надо! … Не нами все мелочи тщательно продуманы.
- В то, что нас на переходе через льды Арктики спасут «свои», может поверить только круглый идиот! … Все ледоколы давно проданы на металлолом за кордон, по причине острой нехватки баксов у «новых русских» на покупку недвижимости за границей. У летунов нет горючки, запчастей, да и поднимаются в воздух пару раз в год, когда какую-нибудь «шишку» возят поохотиться на белых медведей или северных оленей. Метеорологи давно все сбежали из-за безденежья. Поселки разорены и обезлюдели. Арктика пуста, как карманы наших рядовых сограждан.
- Тактически, ход беспроигрышный. Был бы батюшка царь или коммунисты, они бы обязательно вытащили полярников. А этим - все «по барабану»! Кому там до нас? Целые города на севере замораживают, и никому ни до чего нет дела!
- На этой «подставе» цэрэушники точно «погорят»! … «Купятся».
- Янки же, штампами мыслят! А мы работаем творчески, с выдумкой, с фантазией, с «огоньком»! … Все – по Станиславскому: экспромтом шпарим, то кипятком, то ледяной водицей. … Самое страшное для профессионального разведчика – логика дурня-любителя, потому что в ней нет абсолютно никакой логики. Человеческая мысль неуловима.
 Неожиданно принесли голубиную почту.
……
 В тех краях, ошибочно считали киношники, кроме сотового у губернатора, больше никакой связи не водилось. А «главный чукча», как раз, в тот момент, отбыл по своим делам куда-то в Англию.
……
 Сообщение гласило: «Срочно. … Начальнику Чукотки. … С визитом дружбы, шефской помощи и «доброй воли» из Америки на полуостров прибывает команда игроков в бейсбол».
 Сидорофф не сомневался ни секунды: «святая троица» их «вычислила».
- «Накрыли» таки «колпаком». … Что ж, приготовимся к радушной встрече. … Все свободны. … А Вас, Марксист, «я попрошу остаться».
 Обе стороны были настроены решительно. … На заседании «узкого круга» Политбюро, был принят компромиссный вариант схватки: чтобы не давать преимущество ни одной стороне, устроить хоккейный турнир – «Матч Вызова».
- Как думаешь, Марксист, не подкачаем? … «Не ударим лицом в грязь»?
- Если партия прикажет – первое место зубами, на голом энтузиазме, вырвем.
 Излишне упоминать, что приз был учреждён небезызвестной газетой «Заря капитализма», при негласной поддержке отечественного олигарха – производителя кваса, и некой фирмой с Ближенего Востока «Моисей и К». Однако, в спор неожиданно вмешались депутаты Камчатки и запретили в Заполярье рекламу вредного хлебного кваса, чтобы не портить отношений с поставщиками водки. … Назревал кризис, но кошелёк мастеров клюшки вовремя «подстраховали» кобыльим молоком….
 Кубок выкатили на площадь для всеобщего обозрения. … Он, чем-то, отдаленно напоминал зрителям большую бутылку в форме снежной бабы со страховым полисом на белом боку, заполненную, в качестве альтернативы, по самую пробку кумысом. На тренерский мостик пригласили старого известного специалиста по боям на льду - А. Невского.
- От новых все равно никакого прока нет, одни оправдания, да полнейшая беспомощность. – безальтернативно подвел черту Иван.
 Ровно в 19.00, по местному времени, грянуло грандиозное ледовое побоище. … Ставки были высоки – не останавливались ни перед чем. … Игроки применили весь арсенал «грязных» приемов. … Удары в пах, подножки, подсечки, грубый мордобой, «сальные» шуточки, измерение кривизны клюшек соперника.
 На стороне новоиспечённой команды «Чёлки Чукотка» было местное население: не дураки, поддерживали «своих». Испить халявного кумыса хотелось всем. В оппонентов из «Новых Йориковских рейнджеров» летели куски тухлой рыбы, оленьи рога, бивни моржей, пустая стеклянная тара. … Уловки не помогли. … Янки, пришлось с позором, удирать в очередной раз! … Спасались бегством на собачьих упряжках через Берингов пролив, выдав позорное отступление за этнографическую экспедицию алеутов Аляски к берегам Калифорнии, спонсируемую газетой «Вашингтонский Блок-Пост».
 Победившая сторона, вкупе с преданными болельщиками, под строганину, оленину, красную икру и традиционный русский напиток «ерш», громоподобно праздновала первый, за последние лет сто, выигрыш нашей хоккейной дружиной международного трофея. Кумыс было решено отправить в Физкультурный комитет России, в назидание-напоминание о том, как надо отстаивать в баталиях с иностранцами честь Родины, а не цепляться зубами за «кресла» в подковерных спортивно-административных дрязгах! … Призовые деньги исчезли. … Даже дока Сидоров не мог понять, как это произошло.
- Только на пять секунд, по нужде, в сортир отлучился – чемодан с валютной выручкой испарился. … Общество воров и негодяев!
- Батенька, - выговаривал Марксист. – Баксы надо всегда в трусы прятать или скотчем к заднице приклеивать, а не ушами хлопать. … Учиться, учиться, и ещё раз учиться, необходимо у наших «челноков».
- Победа – важнее денег! – вдохновлял друзей Федор.
- Обидно. … Ежели бы чукчам отдали, тогда – нормально. … А так, кто-то на наши «бабки» себе замок на Лазурном берегу купит или дом в Париже. – не унимался Граф.
- Не впервой. Переживём. – успокаивал Фаталист. – В стане миллиарды «теряются» и ещё никто от сердечного приступа не умер: ни президент, ни министры, ни депутаты, ни губернаторы.
- Хватит ныть и лезть в политику. – приказал генерал. – Седлаем лаек! Белку со Стрелкой - в путь!
 Последние сани растаяли в пурге. … Через минуту снег замел все следы диверсионной группы.

Эпизод десятый.
 Десант, преодолев Северный Ледовитый океан на собачьих упряжках, благополучно высадился в Канаде.
 Работая под местных эскимосов, Сидоров и компания, марш-броском через тундру и тайгу, успешно добралась на кожаных каяках до Ниагары. … Не засекли. … Локаторы, зорко следившие за русскими подводными лодками с баллистическими ракетами, против деревянных саней и кожаных лодок оказались бессильны. … Остальное было «делом сантехники». Это, как известно, наша «ахиллесова пята». Но в ней то, как в Троянском коне, и заключалась вся «изюминка» коварной задумки Ивана Сидороффа.
 Настройка немудреных глиняных агрегатов, согласно техдокументации, заняла минимум времени.
- Какая профилактика? … Обойдемся без прокладок. … Радиаторы ржавые? … Может вам, кровопивцам, без предоплаты золотые трубы поставить и краны никелированные ввинтить в … задницу?! – лютовал ремонтник Федя. – Обнаглели совсем. Скажите спасибо, что сантехник пришел и дыру тряпкой заткнул. … Что??? … Канализацию бесплатно прочистить? … Это уже полный наглёжь! … Эй, Граф, гони червонец за работу, если не хочешь разводным ключом получить по черепу!
- Всем отойти на безопасное расстояние. … Я нашу технику знаю. Зазеваешься - помпой многотонной придавит. Это вам не импортная игрушка! … Цунами! … Прорвёт - все небоскрёбы снесёт! … Ну, поехали! – торопил Сидоров, с опаской дергая за рычаг сливного бачка.
 Загадочное сооружение канализационной мысли зарычало, забурлило, и … отказалось повиноваться «железной» воле человека. … То-то, же! … Надо понимать, кто в доме хозяин!
……
 Примитивные американцы с ужасом думают о бунте киберроботов, о восстании суперкомпьютеров, о войне электронного разума! … Бред! … Чепуха! … Как ошибаются эти приматы! … «Повстанцы», «революционеры» уже здесь! … В тайных подземельях русского ЖКХ они готовят страшный переворот в истории эволюции всего человечества. Нет такой силы, которая смогла бы остановить нашествие наших фаянсовых унитазов, неисправных медных кранов, чугунных радиаторов, вонючих коллекторов под безумным руководством коллективного сумасшедшего разума пьяного сантехника, безответственного начальника жилканторы и бездарного министра-администратора!
……
… В следующий момент все клапаны сорвало, болты лопнули, ржавые трубы дали течь - наше изделие! … «Есть контакт»! … «Поехали»! … Детонатор армагедона сбоя не дал!
- Бляха-муха! … Потрясно! … Сработало! … А я-то уже сомневаться стал. – с облегчением выдохнул Федор.
- Ты что, отщепенец, в родину не веришь? … Отечественные, нетленные ценности ставишь под сомнение? … Да наша социалистическая, «застойная» индустриализация, помноженная на империалистическую, алчную жадность, со стремлением выжать максимум прибыли при минимуме вложения капитала – штуковина убойная, похлеще, всяких ядерных бомб с лазерным оружием, будет. … Не пойму, зачем штатовские режиссёр со сценаристом мудрили, лихой атомный сюжет закручивали? … Проще надо быть, товарищи, проще. … Не городить плетень, а копнуть выгребную яму в наших трущобах, помойку разворошить, в свалке покопаться, и сюжетец страшный-престрашный готов. … Свои – не подводят! … Только приоткрой крышку люка у колодца с нечистотами и «Гитлер капут» во всем мире наступит незамедлительно. … «Учись, студент», перенимай бесценный опыт! Черпай из кладезя знаний, пока великие вожди реформы ЖКХ претворяют сумасбродные идеи в действительность! … Посмотрите на пейзаж! … Плакать от избытка чувств хочется. … Бесценный опыт с говницом задарма врагу уплывает. – орал монологом Фаталист, стараясь перекричать рев водной стихии….
- Фу, вонь мерзкая, аж дыхание спирает…. Натуральное, без консервантов и биологических добавок…. – растирая грязным кулаком слёзы по щекам, шептал в неистовстве Марксист. – Эх, робяты, вот, гляжу я на эту стихию, и душа радуется, грозный мотив «Интернационала» в мозгу звучит «разумом возмущенным». … Наше правое дело не умерло. … Чего мои последователи Иосиф, Никита и Леонид не смогли сделать, наши доблестные сантехники с олигархами довершили. … Победа! … Увековечить надо судьбоносное свершение. … А не переименовать ли, у них, какую-нибудь кордильерскую гору в пик Коммунизма? … Заманчиво? … Слава Богу! … Все-таки дожил до полной и окончательной! … Ура, товарищи!
- Помолчи, «певец бури». … Не боишься? Ведь и тебя этим потоком смыть может в канаву истории. … Я тут о наших кинолюбителях, спонсорах заокеанских, подумал. … Мне, друзья, горько, обидно, досадно от этой пакости и примитивности, но логику их гнилую вижу насквозь через купюру зеленую. – рассудил «по уму» Граф. – Это ж, каким идиотом надо быть, чтобы своим народом пожертвовать только ради того, чтобы разжечь ненависть к России? … Непостижимо. … Звериная злоба у них к нам. … Ополоумели совсем в желании править миром. … Ещё и «бабки» вкладывают в проект. … Видать, «ястребы» все заранее просчитали и надеются на приличный «откат» в гонке вооружений. … Остальные последствия, надо полагать, их мало волнует.
- Прости, Господи, нас грешных. – перекрестился Сидорофф. – Ладно, мужики, не волнуйтесь. … В последнем акте возьмем свое, за все «хорошее» отыграемся. … Ну, что там далее по их сценарию?
……
 Огромная волна захлестнула Американский континент….
……
- Вот, господа, надо не воевать чёт те знает где, не в Ираках-Афганистанах ракетами демократию устанавливать за счет налогоплательщиков, а деньги тратить на укрепление своих дамб! – укорял Федор. – Им хорошо, и у вас крестов меньше. … Здравый консенсус.
……
 Вокруг царили хаос и паника. … Затопленные города, поселки, фермы, поля. Разрушенные здания, дороги, заводы, электростанции, нефтяные платформы. … Сплошная грязь, кучи мусора, невыносимый запах, перемешанный с адской жарой. … Погибшие люди. … Трупы, трупы, трупы. … Кругом мародерство, разбой, бандитизм. … Непрекращающаяся, ни днем, ни ночь, стрельба. … Разграбленные магазины, супермаркеты, склады. … Бесполезные крики беззащитного населения о помощи. … Нет ни одного полицейского, ни одного гвардейца, ни одного десантника. … Президент отдыхать изволят-с в краткосрочном отпуске. Конгресс, Сенат, Госдеп и Аппарат «гаранта конституции» в шоке, панике, растерянности. Власть, парализованная страхом, бездействует. Ответственности за операцию спасения брать никто из «отцов-матерей нации» не желает. … Боятся – накажут при парламентском расследовании, в отставку отправят.
……
 Все, как у нас. Зеркальная копия. … Оно и понятно. … Безопаснее других бомбами забрасывать. Там все герои, когда под бронёй или спустятся в бомбоубежище. … И в тюрьму за убийства не посадят, и трястись за «шкуру», под охраной флотов и ракет, не надо. … Полнейшая свобода и демократия современного «первого» мира.
……
… Великое Государство моментально возвратилось в каменный век, хвалёная цивилизация, кичащаяся своим первенством во всем, навязывающая всему миру свои идеалы и культуру, считающая остальные народы примитивными неандертальцами второго сорта, скатилась, за несколько часов, ко всеобщему удивлению и ужасу, до уровню обезьяноподобных предков. … А кто виноват? … Все они, русские, Ванька Сидоров с компанией! … Цель поставлена, результат – достигнут. … Всё ненавидят того, на кого указал палец дяди Сэма.
……
 Необходимое примечание. … «Натура» не дело рук наших героев. Им такое и не снилось, на такое они не способны. … «Натуру» режиссер снимал у себя дома, на юге, где-то в Новом Орлеане, после очередного урагана. Детали бюрократического хаоса сфотографировал в столице и на ранчо президента. … А потом, при монтаже, всё варварство и беспредел авторы благополучно «слили» на сидоровскую команду. … «Ловкость рук и никакого мошенничества». … Гениально!
……
… Пока Арни, Джон и Пушистый Микки ликвидировали протечку гнилой сантехники, самоотверженно спасали население, банда, пользуясь полной безнаказанностью, сотворила все запланированные гнусные дела.
 Генерал Форд и остальные старшие офицеры, обливаясь патриотическими слезами, до последней пули боролись за президента. Противогазы не помогли против «химической атаки» фекалий. … Изверги, придумав тактическую уловку, покрошили, пошинковали, в «мелкую капусту» малюсенькую толику … гнилых овощей, обманом завезенных в оплот демократии с нашей рядовой овощной базы. Как только завораживающий запах достиг баррикад неприятеля, все обороняющиеся впали в гипнотический транс. … Хилый народец оказался!
 Когда в «позе лотоса» застыл последний герой, бесшабашные сидоровцы захватили в плен беспомощного главу государства и, о боже, «ядерный сундук»! Вконец обнаглевшие «эскимосы», на руинах Капитолия сожгли конституцию Страны. А из чашек богини правосудия, вместе с несознательными жителями Гарлема и Брайтона, до утра хлестали водку и пели похабные, блатные песни «русского шансона». … Бедная женщина! Хорошо, что на глазах у нее была непрозрачная повязка, и она не видела всего этого кошмара!
 Толпа беспредельщиков веселилась на смотровой площадке самого высокого небоскреба, метая в прохожих с высоты птичьего полета окурки, пустые бутылки, банки из-под кильки в томатном соусе! … Америка казалась беззащитной Белоснежкой в руках дьявола, которого сама же и породила.
……
- Сюжет, конечно, сюжетом, но так и хочется вставить: «Ну, на кой дьявол, нам эта Америка!». … «Русская мафия», которой и в природе-то нет, захватывает Нью-Йорк с Вашингтоном? … Зачем? … Если наши олигархи могут скупить всё с потрохами. … Абсурдный фарс! … Полнейшая билебердятина! – удивленно разводил руками Граф. - Но режиссеру перечить нельзя. Дюже любит их зритель спецэффекты. А враг должен быть коварным, хитрым, кровожадным славянином, арабом, латиноамериканцем, китайцем. Чтобы потом, по замыслу тех же американцев, «по полной», насладиться местью и победой! … Ноу, как говориться, проблемз! … Идем навстречу пожеланиям заокеанских трудящихся. … «Даём прикурить»!
……
 Сценарист яростно заскрипел пером, отчаянно запыхтел над бумагой….
……
 … Федя при помощи топора вскрыл люки секретных шахт ракетных установок. Генерал Сидорофф, с подручными, усыпил таинственным газом с интригующим названием то ли «Зубровка», то ли «Дубровка» всех охранников. Санитары, спасатели 009 проявляли чудеса героизма, но не выжил никто. … Секрет действия тайного оружия не знали даже сами его производители. А антисыворотку, по халатности, изобрести просто забыли.
……
 Однако, в оправдание заметим, наши герои в этом не виноваты. Им сказали, что это «чудо химии» только усыпляет. … Они же его не изготовляли! … Иные миротворцы тоже применяли с такими же последствиями, и … никого не судили. Даже орденами награждали.
……
 … В это время Марксист поднял вооруженный мятеж угнетаемых негров и индейцев под лозунгом «цветной революции». Орды краснокожих, с криками «Свободу вождям племени Сиу!» «Чемодан, вокзал, Великобритания!», «Даешь индейский язык на уровень второго официального!», «Ни за что не вернём штат Калифорнию Мексике!», двинулись на Вашингтон грабить награбленное, экспроприировать экспроприаторов, захватывать почту, вокзалы, телефон и телеграф. … К концу дня власть была приватизирована, на все должности в государстве, сели «цветные» вожди, их родственники, друзья и знакомые. Остальное население, ожидая манны небесной, с букетами роз, радостно приветствовало долгожданное освобождение.
 Однако, рано восставшие радовались. … Хитрец Сидорофф «приструнил», «приручил», угомонил всю «верхушку» чемоданами с рублевой наличностью и сделался «черным кардиналом», фактически «теневым диктатором» Америки. … Опыт – великое дело! … А кто на Потомаке, из бывших, не доволен, возмущаться не надо. … Заказали вечеринку – оплатите «праздник» своей шкурой. … Вы их «учили» теоретически, они – на вас «знания» испытали практически, а кукловоды профинансировали победу реально. … «Ищите бревно в своём глазу». … Хэппи энд….
 Фаталист втихушку, по заброшенному ещё до нашей эры коллектору, пробрался в космический центр НАСА, «сменил» ориентацию пролетавшего мимо астероида и, для устрашения населения, направил его к ближайшему метеориту с преступными гомосексуальными намерениями. Космический пришелец, когда астрономический проходимец заходим к нему в глубокий «тыл», страшно упирался, жутко матерился, все время норовил «слинять» к соседней комете. … Воспользовавшись замешательством на орбите, группа отважных американских шахтеров-патриотов, оседлав ракету, рванула на всех парах к гостю из Вселенной, вставила ему в задний проход ядерный запал и … случайно уронила многотонный камень на Лос-Анджелес. Голливуд сгорел в пламени. … «Культурное сердце» Америки перестало биться! … Жалкие остатки местной кинематографической богемы рыдали на искорёженных декорациях, оплакивая разбитую статуэтку «Оскара». … Внезапно взбунтовались военные спутники, которые по нормальной логике пентагоновских генералов, должны были убивать всех врагов. Взбесившееся электронное железо выжгло собственные плантации табака и арахиса, разрушило лазерными лучами уцелевшие города и нефтяные вышки. … В стране разразился жесточайший продовольственно-сырьевой кризис.
 На бензоколонках, в магазинах выстроились огромные очереди. Люди занимали места с глубокой ночи. Местные воротилы-олигархи, вступив в сделку с совестью, взвинтили цены на бензин и солярку. Вице-президент, копируя чужой опыт, ввел на всей территории страны продовольственные талоны.
 В ответ «Кассир» Сидоров, по сходной цене, но за вполне приличные деньги, внёс поправку о выборах в Сенат и снисходительно уступил власть в покоренной стране местной преступной мафии дона Аль Капюшоне. Полномочные представители из совещательного совета «Козы Ностры», разъезжали по развалинам городов в немецких касках, русских рваных фуфайках, на никелированных «Харлеях», размахивая огромными «Маузерами» и красными флагами, запугивая остатки мирных сограждан чучелом какого-то азиатского вождя.
 Недремлющие сидоровцы, под покровом ночи, нагло, с криками «Отомстим за страданья рабыни Изауры!», завалились с шампанским и икрой на атомную субмарину, «вырубили» спиртом экипаж, погрузили в трюмы миллиард боеголовок и награбленное добро.
……
 Чемодан с бомбами, специально для кинозрителей, развернули в «фас», чтобы даже слепой мог прочитать надпись аршинными буквами: «Миллиард ядерных боеголовок, похищенных русскими у армии США»
 Промашка, однако, получается. Разумный человек сразу упрется в несоответствие. … Что ж это за армия такая «непобедимая», «самая могучая», «легендарная», когда у неё смертоносное оружие на каждом углу бесхозно валяется, и тырит его всякий желающий проходимец без зазрения совести, страха наказания, а каждый морпех с одного стакана «ерша» «отключается» намертво? … Скандал! … Позор на всю Европу! Они ведь, и её, старушку, охраняют. … Оказывается, люди, кому не попадя, доверились жизнью. … Да-а-а-а…. «Подставились». … «Дали маху». … «Прокол» идеологов. … Не доглядели. … Поздно….
……
… Иван с Графом, после такого авантюрного исхода, начали протестовать против произвола сценариста.
- Где здравый смысл? … Поймите: негоже русских выставлять, как захватчиков ядерных бомб. … Есть конвенция. … Подумайте о последствиях глобальной катастрофы! … Теперь каждый дурак начнет пулять плутониевыми боеголовками без разбору! … Мы, в такие «игры», ввязываться не желаем!
- Нам надоел весь этот параноидальный бред сумасшедших спонсоров. … Остановите безумье! … Это уже не голливудские шизофренические игрушки с деревянными пистолетиками и компьютерными спецэффектами! … За такие дела дают не «Оскара», а по «Оскару» или в «Оскара». … Ща, как вмажу писаке по фотокарточке - рамка рассыплется!
 Американский режиссёр, вызвав для уверенности полицию, твердо, но «ласково», постукивая дубинкой по ладони, настоял на своей трактовке. …
- «Права качать» будете у себя дома, если вам позволят. … Или желаете познакомиться с Техасским правосудием? … «Дел» на вас много «висит». Пожизненным не «отмажитесь». … Кончайте, как это по-русски, … рассусоливать, щепериться, «пургу гнать». … У нас всё строго: контракт подписан – выполняй работу! … Ребята, не волнуйтесь. … Зритель хочет армагедон и платит, за удовольствие созерцать коллапс, заметьте, большие деньги. … Его желанье - свято! … Согласен: перегиб имеется. … Чуть исправим. … Эпизод переснимем. … Это же сущая чепуха, проникнуть на ядерную подлодку под видом простых американских работников общепита с целью выпечки рождественского пирога к юбилею праздника Парижской Коммуны. Нейтрализовать водкой со снотворным всю охрану, ручку газа - на себя, и «поминай, как звали». … Вот, сколько не учи граждан, что пить вредно – все равно пьют! … На это и делайте акцент – антиалкогольная пропаганда. … Бояться не надо: кто вас тронет, когда в заложниках - сам президент США! … Дерзайте. … Включить свет! … Камера пошла! … Мотор!
……
 Наступил полный … армагиздец!
 Но, нет! Под звуки гимна встают-поднимаются из-под руин наши отчаянные парни. На местной свалке, из старых плат и останков ржавых компьютеров Железный Арни, с помощью обыкновенной отвертки и кусачек, смастерил суперсовременную, сверхскоростную ЭВМ, которая блокировала «ядерный сундук», вывела все спутники на правильную орбиту, нормализовала работу экономики всей страны в режиме военного капитализма. … Слава всемогущему Богу: талоны отменили, унитазы починили! … Вот такие они, простые американские плейбои со «стальными» мускулами, «горячими» сердцами, «холодными» мозгами!
 Под бурные аплодисменты сограждан, переходящие в истерические овации, несгибаемая троица на парусном плоту, с крейсерской скоростью, пускается в погоню за бандой «Кассира», чтобы вступить в последнюю смертельную схватку и выпотрошить, от излишков долларов, сейф комбинаторов. … Из динамиков несется: «Это есть наш последний и решительный бой…….!».

Эпизод одиннадцатый.
 Действие развивается где-то в глубинах мирового океана….
 Уходя от погони, лавируя, маневрируя между скальными рифами, пробирается к цели атомная субмарина. На капитанском мостике вальяжно восседает Сидорофф в огромной фуражке с блестящей кокардой в виде десятиглавого орла, который держит в лапах пятиконечную звезду. … Ну, все видели такие «аэродромы» для самолётов, чуть повыше шеи, у наших генералов. … Медленно соображая, попивает водку со льдом, и ароматно пыхтит сигарой. … Подарок Че Гевары – соратника по революционной борьбе. … По обезьяньему лицу современного варвара видно, что он обдумывает новый коварный план действий на … русском языке.
 Команда в кубриках, «оттягивается» конфискованными у предыдущего экипажа, сухпаем и текилой. … Неожиданно главнокомандующий ставит лодку на автопилот, и приглашает всю компанию собраться в «красном уголке» на политинформацию. … С явной неохотой, бурча под нос грязные ругательства, члены экипажа, в мятых, промасленных робах, подтягиваются на сходку. … Ну, все видели, когда, естественно, не прибывает с визитом министр обороны или президент, такую экипировку у наших подводников.
- Господа! - громко произносит генерал. – Сейчас, когда мы стали единственными обладателями всего уранового проекта «Манхэттэн», я хочу раскрыть перед вами свои настоящие козырные карты.
- Протестую! Протестую! – заорал «Марксист». – Требую «отречься от старого мира» и мелкобуржуазной говняной фразеологии! Настаиваю заменить слово «господа» на «товарищи». Выношу проект решения на голосование. … Примем резолюцию. … Уверен, большинство будет на моей стороне!
- Заткнись, вождь! – не выдержал Иван. – «Гусь свинье не товарищ». Знаем мы твоих большевиков-меньшевиков, и чем ваши дебаты кончаются. Командуй где-нибудь в Северной Корее, а здесь буду приказывать я! … Итак, господа, когда вся мощь американского ядерного оружия находится в наших руках, а русские ракеты давно сгнили в шахтах, мы получили монополию на управление миром. Нам уже не страшны никакие конкуренты, не нужны «Империи Тьмы» и обоср… голубиным дерьмом Демократии. … Мы – единственные хозяева планеты! … «Поставим на счётчик» - всех, будем диктовать свою волю ООН и Международному Сообществу. … Попрошу, в порядке живой очереди, высказывать свои соображения, предложения. … Но перед этим хочу произнести тост: «Ну, - за Диктатуру!».
……
- О, йез! … Гут! … Браво Сидорофф! … Вы превзошли самих Феллини с Чарли Чаплиным! – кричал в громкоговоритель режиссер. – Продолжайте в том же духе!
- Да пошел ты …. – выдавил зло капитан.
……
Первым понесло на идеи Марксиста.
- Вот именно, батенька, - за Диктатуру! … Надо немедля шарахнуть по «Империи Тьмы». Тем более, что эти остолопы и «политические проститутки» «изменили» принципам коммунизма с продажной девкой «загнивающего империализма»! Жертвы будут не напрасны. Попов, буржуев - в лагеря, недовольных - к стенке, остальных - на субботник! Национализируем банки, магазины и туалеты. Без этих «благ» разлагающейся цивилизации, они – никто! Власть в наших руках! Вчера было рано, завтра – поздно, сегодня – в самый раз! … Промедление смерти подобно! … Слушай, Вань, они, что совсем сбрендили, эти заказчики? … На фига нам ещё и церкви грабить? … Лабуда! … Ура-а-а-а, товарищи!
 Граф долго и упорно молчал, теребя длинную бороду. … Братва стала уже сомневаться: «А не продался ли он моджахедам или старообрядцам? Может, слова по сценарию забыл?». Было видно, что человечище что-то напряженно обдумывает, нервно выбирая между «войной и миром», хотя в душе склоняется к посещению гостиной какой-то Анны Варениной, и «молоть чепуху» совсем не желает. … Но дело - архиважнее. … Резко рубанул кулаком по столу.
- Я злой и страшный серый волк! Я в украинцах знаю толк! … Тфу ты! … Что за хрень?! … Какой остолоп это писал? … Эх, прости господи душу раба твоего грешного. … Надо вертать Крым взад! … Бля! Ребята, я ж, не гомик, чтобы «пороть» эту чушь! … Продолжим. … Я за эту землю кровь проливал, а теперь там хозяйничают какие-то хохлы! … Братья, не держите зла, не обижайтесь. Америка скандал между Россией и Украиной требует. А доллар – наше и ваше – всё! … Одна ракета и - «шашка вышла в дамки»! … А Никитку на псарню, розгами пороть до синяков!
- Нет! – завыл Фаталист, давясь соленым огурцом. – Давайте взорвем Кавказ! Шарахнем по Казбеку, и - крышка. … Извиняюсь, конечно, товарищи кинозрители, но и тут сценарий с текстом янки прописали, оплатив наличными. … Проблемы решим одним махом. Всех афроамериканцев - разом «приструним»! … Иваныч, плесни водочки. Я трезвым эту сумасбродную заокеанскую пошлятину «пороть» не могу – нервы ж, не стальные! … В очередной раз, наш тупой режиссер все цвета перепутал, национальности перемешал. … Не афроамериканцев, а кавказцев. … Что с него взять? Паршивый исполнитель заказа, да к тому же дальтоник. … Ну, зачем мне Кавказ разносить? … Там и без нас «минёров-террористов» навалом! … Их «мочить» надо, а не россиян «подставлять» перед миром.
Федор, трижды перекрестясь, вступил в обсуждение последним.
- Мне плевать, что крушить! Лишь бы топор оставили, и вперед - по Тверской, по Невскому, по Брайтон Бич! Я косить траву на Елисейских полях не намерен! Какая разница, где буржуев строгать на щепки?! Вырубим, к чертям собачим, все сады Семирамиды! Пусть в пустынях живут, окаянные! … Мужики, я не слишком перегнул? … Во, блин. … Не со зла я. … Это я с расстройства: опять наши футболёры, мимо кассы, чемпионат мира экспрессом на паровой тяге проскочили. … Ну и выпил, ну и понесло. … Чтоб им так плохо было.
……
- Ближе к тексту! – осадил режиссёр.
……
- Ты, Федя, брось эти свои варварские замашки! … Мы гуманисты, мы демократы, мы, практически, без пяти минут европейцы. Это нас гексогеном рвать на куски можно, а мы должны всех любить, всем лизать пятки и то, что располагается чуть сзади и чуть выше. … Век нынче другой. – резко оборвал Сидорофф, как бы заранее, извиняясь взглядом за произнесенные обидные для кого-то слова. – Сейчас это не модно, пошло, отстало! Если уж «мочить», так олигархов, уж если убивать, так исключительно россиян. И при «бабках» приличных будем, и спорту поможем, и Россию, оптом, в розницу распродадим. Всю ФИФУ с их мячиками скупим, Международный Физкультурный комитет к рукам приберем, и общественное мнение цивилизованных государств – всегда будет на нашей нецивилизованной стороне! … Пусть знают, козлы, как нехорошо обижать наших спортсменов с болельщиками! … А ежели еще олимпиаду в столицу перетащим, так памятник от Церешвили нам не на Москве-реке, в Кремле, еще при жизни, воздвигнут. … Перспективами широкими мыслить надо, а не «пороть горячку». … На кой ляд нам этот Крым сдался, если у нас в руках все курорты Европы и Америки? Как был ты, Левка, простым босяком, гопником, бабником, так им и остался. … Извиняюсь, конечно, Лёва, за оскорбления, но тут так в роли прописано. … А ты, Мишаня? Удивляюсь я узости твоего политического кругозора. Не трогай Кавказ. Там «снайперов» хватает. … Дай народу волю, и все дела! Разберутся, помирятся. Потом будем дружить, ездить на минводы, пить армянские коньяки, горилку, чачу, молдавские вина, да под шашлыки.
……
 Неожиданно Иван резко оборвал речь, хитро подмигнул товарищам и продолжил.
- … Я - за любовь, я - за братство, я - за союз. Верю - придёт, настанет такое время. Однако, мужики, если уж быть честным до конца, - только без меня. Пусть старорежимных взглядов, пусть чего-то не понимаю, пусть меня ругают-критикуют, но … без меня. Дипломаты, политики, бизнесмены, простые люди, пускай - все мирятся, объединяются, совокупляются. Не возражаю. Никого не агитирую на свою сторону, никому не запрещаю, никого не призываю. Я не против, я только – за народы. … Но, при одном «но»: лично я, Сидоров Иван Иванович, ни при каких условиях не забуду нашим бывшим и настоящими политическим «вождям-братьям» по СССР – СЕГ то, что они сделали, никогда не сяду за один праздничный стол с ними, и рюмку на «брудершафт» не подниму. … Не дождутся. … Не полезет, застрянет в горле. … Иуд, уж извините, не прощаю. … Воспитание не позволяет. … «Единожды предавший, - кто тебе поверит»? … Это моё, это личное. … Судите - не судите – это мой принцип. … Остальные – их дело. … Каждый должен отвечать за себя и свои поступки.
- Кончай балаган, Сидорофф! – заблажил режиссёр нечеловеческим голосом. – Минус десять процентов с зарплаты. Мне не нужны ваши советские разборки, слёзы, страдания. Они меня не интересуют. Мне нужен боевик и кассовые сборы. Ещё раз начнешь гнуть свою линию, лишу гонорара полностью и вышибу из проекта к вашей чёртовой бабушке!
 Иван подчинился, подумав про себя: «В гробу я видел твои грязные баксы. Много чужой крови на них. … Эх, если бы не приказ…».
Продолжил….
……
- Марксист, в «натуре» меня за лоха, Бухарина, держишь? Знаю я твое «светлое будущее», и немецко-шпионское прошлое, Володенька! Не хочешь нюхать «загнивающий империализм», обратись к товарищу Сталину! Будешь дышать свежим «воздухом свободы» на Колыме! Еще раз «вякнешь» - Федя отправит тебя погостить, навсегда, к товарищу Троцкому! Хочешь быть с нами, меняй ориентацию с «большинства» на «меньшинство»! Примыкай к победившему классу! … В единстве наша сила! ... Умпэбло! … Унидо! … Но пасаран! … Во, рванул, без перекура. Как на этот маразм руководство нашей «конторы» посмотрит? … Не представляю! … Молчу, молчу. … Продолжаю монолог….
 Ивана, выражаясь языком Ильфа и Петрова, «понесло»:
- «Мелко плаваете». … Надо придумать такое, чтобы весь мир содрогнулся от ужаса, страха. И все эти продажные политики, бизнесмены поняли: с КЕМ имеют дело. … Предлагаю идти прямым курсом на Новую Гвинею и жестоко отомстить папуасам! … Ну, зачем эти аборигены съели Кука? … Молчите? … Столетиями кровожадные каннибалы-пигмеи лакомились телами наших бледнолицых братьев-колонизаторов, которые несли им просвещение, культуру и изобилие!
……
- Стоп! – скомандовал режиссер. – Конец монолога скверный. … Переснимаем. … Ваня, друг любезный про «колонизаторов» в сценарии нет. … Не надо лишнего пафосного экспромта про «культуру» для аборигенов, индейцев, и прочее. … Враньё же всё. … Не будем про рабство, войны, эпидемии, голод, убийства, уничтожения коренных народов многих континентов. … Я жить хочу. … Не пересаливай. … Любят эти русские подтекст, эзопов язык до невозможности. … Упустим подробности. … Нас ведь не дураки смотреть будут, и всем известно, что белые принесли в Азию, Африку, Америку в эпоху колонизации, а что вынесли-вывезли оттуда. И где все ценности по стенкам развешаны. … Уж если врать, то надо так, чтобы тебе верили безоговорочно. … Лучше дипломатично умолчим. … Поехали….
……
- … Настал час расплаты за обжорство! – грохотал басом Сидоров. - Кара будет жестокой. … Все продумано, все под контролем. … Пройдемся смерчем по болевым «точкам» истории цивилизации, натворим кровавых дел, и - на полюс, в Антарктиду! Сыграем среди айсбергов заключительный аккорд драмы! … Разрушенный до основания Эверест, будет нам вечным памятником!
……
- Да-а-а. – грустно заметил Граф. – За такие слова нам точно памятник поставят. Только не на Красной площади или в Гималаях, а на Пискарёвском кладбище….
- Проще…. - не вытерпел Федор. - В асфальт, без панихиды, закатают.
Режиссер прервал:
- Хватит, кисейные барышни, «баланду травить». … «Суши весла»! … Сделайте умные рожи, покажите зрителю мимикой, чтобы все поняли: Сидорофф – настоящий «Злой Гений» системы ЖКХ-ЧК-НКВД-КГБ нашей эпохи, а вы её «дикая дивизия»! … Такого ума и изощренной фантазии нет ни у одного человека в этом мире! Такой кошмар и зверский характер может родиться только после многолетних, невыносимых пыток в застенках российского коммунального хозяйства и подземельях Лубянки. … Грим наложите пожирнее. … У русских интеллект на лице должен отсутствовать. … Стартуем!
……
- Истинный «Вождь»! – безоговорочно подвел черту Марксист. И тут же, на библии, отрекся от Маркса и Энгельса, предал анафеме Канта с Гегелем!
……
 Кадр сменился….
 В это время, в самой дальней каюте томился, привязанный, за ноги - к потолку, президент США. … Под его глазами «светилось» два огромных бутафорских «фонаря». … Невыносимая музыкальная пытка продолжалась уже несколько суток.
 После того, как гаранта лишили любимого саксофона, Сидоров, вот изощренный садист, приказал врубить «на полную катушку» «Калинку – Малинку» под трель балалайки! … Это не сломило несгибаемую волю главного американца. … Тогда ему «втюхали» «фанеру» русской, фабричной попсы на китайском магнитофоне по тыще «баков» за билетик. … «Скис» моментально!
- Звери. … Зачем так издеваться над собственным народом?! … Лучше бы меня казнили на электрическом стуле! - беспомощно стонал президент.
 Но тут же, опомнился от лихой храбрости.
- Нет, я не дам таких «козырей» в руки врагов Америки! … Лучше «расколюсь» на допросе. … Потом сам себя же и помилую указом. … Запрещу въезд в страну всем этим конвеерным шлягерщикам, халтурщикам-«чесальщикам»! … Надо выжить любой ценой! … Ради спасения мира, демократии и наших меломанов! … Не дам в обиду Элтона Джона и Элвиса Пресли!

Эпизод двенадцатый.
 Американская бравая троица в напрасных поисках бороздила Атлантику. … Потопили, по ошибке, несколько родных ядерных субмарин и весь авианесущий флот США. … Невдомек было нашим героям, что коварный противник «наводил» на ложные цели их же ракеты, через лазерные прицелы эфиопских спутников-шпионов. … В конце-концов, утомленные, удрученные, подавленные постоянными неудачами, они отправились снять стресс в притоны Рио-де-Жанейро, «оттянуться по полной программе» созерцанием игры бразильских футбольных королей на Маракане. … И, на время, «затерялись» от любопытных глаз в пышных грудях латиноамериканских амазонок, растворились в толпах местной «торсиды».
……
 А в это время банда Сидора-лютого свирепствовала на Новой Гвинее. Беспредельщики согнали всех папуасов в одну большую деревню, беспрестанно кормили аборигенов американскими окорочками, гамбургерами, чизбургерами, поили кока-колой! … Более изуверской пытки не смог бы придумать даже сам старина Мюллер.
 Бедных людей распирало от обжорства, они мучались ожирением, многие страдали поносом! От страшного запаха из джунглей ушли все слоны и бегемоты. «Аромат», перенесенный пассатами в Австралию, заставил покинуть материк миллионы жителей и стада кенгуру. Коалы, в обмороке, сыпались с эвкалиптов, как груши. Кролики очумели, сожрали всех собак Динго и запросили политического убежища в старушке Европе. … Отсутствие виз не помешало. … Им, хоть они и числились оккупантами зеленого континента, в отличие от русских, дали «грин-карту», на свободный въезд, как пострадавшим от терроризма.
 Насладившись местью сполна, преступники «пошли дальше». … Взорвали египетские пирамиды, греческий Акрополь, римский Пантеон, висячие сады Семирамиды и Колосса Родосского, до основания разрушили Карфаген, Спарту, Вавилон, Багдад, Фивы, Иерусалим, Великую Китайскую стену.
……
Ремарка. Простим, в очередной раз американского режиссера за пробелы в знаниях по истории. Некоторые из этих строений были разрушены еще до нашей эры, некоторые – в наше время, но совсем не Сидоровым, а другими дядями.
……
 На спине у Сфинкса, красной краской, написали огромными буквами: «Спартак – обладатель Кубка Европейских чемпионов!».
- Сей каменный истукан стоит тысячи лет. Думаю, если не мы или наши далёкие потомки, так он, уж точно, дождется этого знаменательного события! – изрек задумчиво Фаталист.
- Я в бога не верю! … Хоть, по натуре и оптимист, но считаю, что раньше свершиться мировая коммунистическая революция, или Сфинкс развалиться, чем произойдет это «чудо». – «отпасовал» Марксист.
 Мировая индустрия туризма терпела многомиллиардные убытки. … За неделю ироды умудрились «уничтожить» вековые запасы коллекционных вин Франции, Испании и Италии. … Это была настоящая катастрофа, похожая на правду! … На Гавайях, за вечер игры в рулетку, Сидоров и компания «обчистили» все казино! Передали доллары неграм, и те, в отместку, скупили всех бледнолицых американских братьев в рабство. Остатки купюр, в назидание врагу, спустили в жерло кратера местного вулкана. Тот, не ожидал таких щедрых «чаевых», и с радости рванул так, что облака пепла и газа окутали планету. … Воцарилась непроглядная тьма.
 В Японии, ночью, заговорщики обтрясли, до единого, цветки с сакуры! … Утром бедные японцы никак не могли понять, какое нынче время суток и года. Все часы и компьютеры вышли из строя. … Ходили слухи про грядущее землетрясение, про вторую Хиросиму, про то, что русские захватили Окинаву.
……
- Вы б ещё Нагасаки вспомнили! – всполошился режиссёр. – Убрать Хиросиму и Окинаву. … Лучше вмонтируем эпизод захвата русскими Малой Курильской гряды.
……
 Но самое гнусное преступление камарилья припасла напоследок. … Под покровом темноты, они проникли на остров Пасхи, и тайно перевезли всех многотонных каменных идолов в Анды, на берега озера Титикака! … Такого злодеяния не ожидал никто.
 Мир в страхе оцепенел: идолы и в Тите, и в Каке?! … Как это понимать? … Что за неуместные в цивилизованном обществе намеки? … А может нашу планету вновь посетили инопланетяне? … Или вернулись из пучины морской легендарные Атланты?
 Газеты пестрели сенсациями, по ТВ шли непрекращающиеся, экстренные выпуски новостей. Ученые всего мира бились над разгадкой «тайны тысячелетия». Но ничего путного придумать не смогли. … О банде, на время, забыли. … Все армии, с авиацией и бронетехникой, были брошены в Южную Америку на сраженье с неуловимыми гоблинами.
 Этого и добивался генерал! … В результате хитрого манёвра путь к Антарктиде, через Магелланов пролив, был открыт!

Эпизод тринадцатый.
 Пятый континент….
 Глубокая шахта под толстым панцирем антарктических льдов. … Все готово для завершающего этапа зловещей операции: столы накрыты, холодная водка - в стаканах, девки приглашены, музыканты играют «Мурку». … «Кассир», с ехидной улыбкой на губах нажимает на красную кнопку. … Ядерные заряды, заложенные в недрах Земли, взрываются, сотрясая небесное тело.
 В результате электромагнитной бури возникает новая ось – «Ось Зла» Планета меняет свое положение относительно Солнца. Полюса смещаются. Полярные шапки льда на огромной скорости несутся в океаны. Волнами «цунами» смывает города, население, дороги. Америка и Европа замерзает от лютых морозов, в Сахаре идут непрекращающиеся ливни, Амазония гибнет от засухи, в Сибири зацвели пальмы, ожили мамонты, но исчезли олени. … В России резко упали цены на бананы, киви, кокосы, ананасы. … Из всех мировых валют на финансовом рынке «твердо устояла на ногах» только «жидкая» - «Русская водка», вытеснив на задворки истории, несчастные, никому не нужные доллары, евро, фунты, йены, рубли, юани, рупии. … Мир, не веря в происходящее, пребывал в коллапсе и ступоре!
 Над Флоридой и Карибским бассейном свирепствовал очередной, самый мощный за всю историю, ураган. … Сносил дома, валил пальмы, разрушал дороги, затапливал города.
 Климатическое и тектоническое оружие сработало на поражение….
……
Бравый адмирал из Пентагона, как полномочный представитель «от заказчика кинишки», удовлетворённо потирал руки.
- Теперь никто не посмеет обвинить США в разработке климатического и тектонического оружия. … Спишем всё на «Империю Тьмы». … Кстати, как назовём торнадо? … Может, Распутин, Гришка Отрепьев, или, лучше Иван Грозный?
- Причем здесь русские? – пробовал пристыдить зарвавшегося вояку опомнившийся режиссёр. – Лучше уж, тогда - Адольф, Вильгельм, Тамерлан или Калигула?
- Нет, нет! … Гитлер – это давно пройденный этап. … Не «цепляет» труп в борьбе за мировое господство. … Ненужные аналогии, сравнения. … Надо срочно поднять в Совете Европы вопрос, осуждающий российский коммунизм, как тоталитарную систему. Пусть Россия заплатит за всех: за зверства и оккупацию, за фашизм, за колониализм, за мировые и локальные войны прошедших эпох, за евреев, за африканцев, за азиатов, за индейцев, за европейцев. … Что же придумать? … Конечно они, эти славянские варвары, «не при делах», даже не подозревают ничего. Но, с другой стороны, свойство человеческого мозга таково, что запоминая название, он, интуитивно, все вину, не важно чью, за преступления, невзгоды, голод, войны, переносит с отдельной обозначенной личности на нацию «антигероя», которую этот субъект представляет. … И начинает ненавидеть, бояться, отождествлять с террористами-бандитами уже не конкретного человека, а целый народ, даже не понимая, не осознавая, что эти люди абсолютно ни в чём не виноваты. … Психология, брат, тонкая штука. … Война информационная, слыхал, небось? … Ею надо умело пользоваться, управлять и направлять. … Это, для нашей военной космической программы и будущих НАТОвских планов, особенно важно! … Неоценимый подарок! … Идея! … Назовем ураган «Ванька Сидоров»! … И делу – конец! … Давай, киношник, крути дальше свой триллер, запугивай мир «русской атомной угрозой».

Эпизод четырнадцатый.
 Генерал Сидорофф объявляет себя пожизненным Диктатором планеты Земля. Называет, в честь эпохального события, своим именем все землетрясения, извержения вулканов, наводнения, цунами, смерчи, лавины, сели. … Пусть бояться, трепещут смертные! … Двигает тектонические плиты под материками, сталкивая континенты в катаклизмах и разрушениях. … Регулирует движение ветров: пассатов, муссонов, западного переноса. … Поворачивает морские теченья, гонит по океанам айсберги, поднимает горы, опускает равнины. … Разгоняет ООН, Европейский союз и НАТО. … Все религии отменяются. … Теперь он - главный Бог на Земле.
……
 Сидоров лихорадочно выискивал выход из тупика сценария.
 Стоило киношникам отвлечься, он с сотоварищами быстро переоделся в американский камуфляж и вывесил звёздно-полосатый флаг. … Зрители увидели лица «реальных героев армагедона». … Операция возмездия прошла успешно.
 В «Центр» ушла шифровка с указанием конкретных стран и мест, где разрабатывается тектоническое, климатическое, генетическое оружие нового века.
……
 Пучина поглощает сушу. … Войны прекращаются, так как исчезают причины, лица и государства их порождающие. … Какой коварный удар «под ребра» мировой демократии нанесли наши несгибаемые разведчики! … Постояли грудью за матушку-Россию!
- Сейчас, друзья, мы отыграемся за всю клевету и эту несусветную ложь! – заорал яростно Иван, выходя из-под контроля съёмочной группы. – Попляшут они у нас!
 Самое интересное было впереди. … США, в качестве главного условия унизительного выживания, вынуждены были признать независимость Кубы, дать свободу Анжеле Девис и Луису Корвалану, казнить Пиночета, освободить старика Садама, оставить в покое остальные страны, разрешить им жить по своим законам, а не по правилам установленным в Белом Доме! Янки безвозмездно возвратили России Аляску и Сан-Франциско, передали ЦСКА, «Динамо» и «Спартаку» в бесплатную, бессрочную аренду всех хоккеистов НХЛ, прекратили поставки куриных ног, вывели войска НАТО из Прибалтики и Восточной Европы. «Нажали» на Европу - отменили визы жителям Калининградской области. Признали действительным второй, а не третий тур голосованья на выборах президента в Украине, покинули базы на Кавказе, в Средней Азии.
 И апофеоз трагедии! … Америка, под нажимом санкций, закупила несколько миллионов пар кирзовых сапог для своих солдат. … Все! Армия «освободителей» - парализована! Полностью не боеспособна. Не сунется не то что на Ближний Восток, но и по родной земле не сможет передвигаться без костылей. … Противник отказался навсегда от производства своих автомобилей, заключил контракт на поставку в Америку непотопляемой марки «Москвич»! … Так пришёл конец одному из «столпов» заокеанской экономики. … Знал, шельма Сидоров, что делал, когда тайно скупал у олигархов ваучеры, чтобы приватизировать АЗЛК!
 Под нажимом Марксиста и ЦК, янки закрыли порнографический «Плюньбой», стали издавать на всей территории Штатов журналы «Селянка», «Пролетарка», «Сделай сам» и печатать газету «Искра» со всеми материалами съездов КПСС и фотографиями престарелых генсеков. Культовым фильмом всех времён и народов был торжественно провозглашён «Ленин в Октябре», продукция Голливуда – запрещались. … «Фабрика грёз» благополучно скончалась, её заменила «Мануфактура звёзд». … После этого, в мучительных конвульсиях … скончались все телезрители!
……
- Пускай в «нашей шкуре» поживут пару месяцев! – торжествовал Федор. – Может, хоть тогда не будут обвинять во всех своих бедах российского мужика! Поймут: не до мыслей о мировом господстве ему бедолаге. … Своих забот «не в проворот – полный рот»! … Устранить бы протечку крана, дешевого хлеба купить, да дров на зиму успеть заготовить, пока последние деньги не украли.
- Больно уж ты расхрабрился, Федюша. – выговаривал Граф. – Им и неделю не протянуть с таким «пирровым наследством».
- А я настаиваю на более «жёстких» санкциях! – не унимался Марксист. Мы должны организовать у них Министерство сельского хозяйства и Пенсионное ведомство, передать Вашингтону в безвозмездное пользование глав этих структур!
- Тогда им, точно – конец света! – не сдержался Сидоров.
- Ты бы ещё им ЖКХ сбагрил – подкинул мысль Фаталист. – Это будет «круче» всяких Терминаторов и звёздных войн.
- Нельзя. … Тогда нам – «конец света». … Вы только на секунду представьте, что случится, если на всех их базах со стратегическими ракетами какой-нибудь остолоп электричество вырубит или паровое отопление прорвёт из-за того, что кто-то медную гайку стырил, - заменил деревянной заглушкой? … Уму не постижимо! … Взлетит всё, к едрене-фене, на воздух! … Они же сразу подумают, что русские начали третью мировую и в ответ долбанут! … Это мы понимаем, когда у нас подлодки взрываются, что где-то прокладка сгнила или контакты в спешке не припаяли, а приклеили. У американцев же, мозг конкретно устроен: если взорвалось - «мочи» «советов». - возразил Сидоров. – Да и народ русский не перенесёт этой невосполнимой утраты. Бороться не с кем будет: мы без коммунальной войны просто не сможем существовать. В наступивший коммунизм никто не поверит, остановится время и пространство. … Я предлагаю более «мягкий» вариант – бросить бывших наших комсомольских «командос» на приватизацию Техасских нефтепромыслов…. А офф-шоры организовать где-нибудь на Урале или в Кузбассе.
……
 Ну, так нельзя! … Надо знать меру! … Должен же, кто-то положить предел такому «беспределу».
 Вот они – «спасатели Марабу»! … Бравые американские рейнджеры, последняя надежда-опора демократии и справедливости: Пушистый Микки, Железный Арни, Большой Джон! … Незамеченными пробираются на лыжах по тропе Скотта-Амундсена. С боем, сминая на пути засаду из стада белых медведей, прорываются в ледяной «рейхстаг» тирана. Крушат из реактивных установок и лазерных пушек логово зверя. Сходятся в смертельной схватке с бандой диктатора. Преступников не спасает ни плазменное оружие, ни потоки лавы, ни огнеметы. … Коварный Враг уничтожен. … Правда, после боя ни одного трупа не удается обнаружить. … А в туманной дымке облаков неожиданно исчезает стратегический ракетоносец русских, типа «Кукурузник», невесть какими загадочными ветрами занесенный на южный полюс.
 В знак победы, на куполе ледового материка герои гордо водружают американский штандарт, сорвав с него, ненавистные серп и молот! … «Ось справедливости» на Земле восстановлена – вставлена туда, куда и кому нужно. … Все возвращается «на круги своя».
 Доллар «кроет» деревянный, и наш люд с умилением на физиономиях носит его на транспарантах по улицам, как хоругвии с Георгием Победоносцем. Дед Садам горько рыдает в железной клетке. Алеуты и эскимосы Аляски проклинают злую судьбинушку. «Взлетают» до небес цены на ананасы, за одно, и на все другие продукты. Кирзачи остаются на складах минобороны мертвым грузом реформ … для нашей армии. … Теперь мы – снова невыездные. … Солдаты Пентагона прогуливаются на яхтах по Днепру в новенькой униформе, бороздят пески Средней Азии, пьют грузинский чай, бомбят Ближний Восток. АЗЛК становится банкротом. Наша хоккейная дружина на очередном мировом чемпионате проигрывает сборной Мадагаскара, и занимает почетное 17 место из 16 участников. «Спартак» вылетает в пятую лигу евротура. … Одно радует: «жидкая валюта» России тверда, «железно» стоит на своем высоком уровне, подпирая пробкой товарно-сырьевую биржу. Здесь американцы признают свое полное поражение и позорную, бесславную капитуляцию. … Гип-гип - ура! … Хоть в чем-то, мы победили этих янки!
……
 Президент освобожден. На лужайке перед Белым Домом он награждает храбрецов только что учрежденными Золотыми Звездами Героев США и Объединенной Европы. Под всеобщие аплодисменты и овации демократической общественности, исполняет на саксофоне блюз: «Пусть живет и процветает великая Америка»!
……
 И кто, извините за нескромный вопрос, ей мешает? … Вроде, всё наоборот….
……
 «Недемократическая, нецивилизованная общественность» молча и настороженно наблюдает за всем происходящим со стороны.
- Теперь, когда наконец-то справедливость восторжествовала, мы должны показательно выпороть этих строптивых россиян, французов и немцев, потому что они не хотят, чтобы их солдаты умирали на Ближнем Востоке за национальные интересы Америки! Зря, зря мы их освобождали от монголо-татарского ига, Наполеона и Гитлера! – грозно кричит хозяин Белого Дома, потрясая кулаками.
- Господин президент, а как же роль русских во второй мировой войне? Армии Соединенных Штатов еще не было в Европе, когда … - возразил кто-то из присутствующих корреспондентов.
 Но глава резко перебил его, не дав закончить фразу:
- Чепуха! Все грязные сплетни врагов! Мы сломили хребет фашизму! Только после открытия Второго фронта трусливые русские смогли остановить свое паническое бегство у реки Енисей и, подкрепившись нашей тушенкой, начали из Сибири наступление. … Одной атомной бомбой США разгромили Японию и победоносно закончили Вторую мировую войну! … Мы всегда всех от всех и всего освобождаем! А они нам за нашу доброту платят черной неблагодарностью! … Мы обложим русского медведя в его берлоге, по периметру: в Прибалтике, в Украине, на Кавказе и Средней Азии! Накажем Францию и Германию за их предательство жесткими экономическими санкциями! … Афганистан! Иран! Ирак! Сирию! Ливию! Кубу! Северную Корю! Палестину! Белоруссию! … Кто там следующий на очереди?
 Видимо, устав от перечисления длинного списка всяких «осей зла», «сил тьмы», «врагов народа и демократии» грозно подытожил:
- Пусть все знают, что в однополярном мире существует только одна супердержава!

Эпизод пятнадцатый.
 Герои Америки празднуют победу и «обмывают» награды в ресторане семизвездочной гостиницы, где-то на Лонг-Айленде.
 Виски льется рекой, вокруг тусуются длинноногие, пышногрудые фотомодели, вспыхивают блики фотокамер, столы ломятся от яств. … Братва торжествует. … Неожиданно официанты вносят в зал несколько подносов с сувенирами и подарками. … Перед взором изумленной публики открываются тома полных собраний сочинений Толстого, Достоевского, Лермонтова, Ленина. … Вот так сюрприз! … Не понятый русский характер и неразгаданная, тёмная российская душа!
 Нависает напряженная тишина. Слышно только, как шеф-администратор затаскивает ящик с русской водкой. На бутылках горячительного напитка красуется гордое название «Водка Иван Сидорофф. С любовью из России.». С этикетки, обнимая акцизную марку, на героев весело улыбается генерал и хитро подмигивает обоими глазами…. Это верный признак, что она не «паленая»! … А за «марку» придется доплатить. … Перед таким «конкурентом» склянка самогонного виски позорно падает в обморок и разбивается вдребезги.
 Все молчат: понимают, что они победили, но проиграли… Подавленный Арни откупоривает поллитру, выпивает залпом без закуски и глухо произносит:
- Русские идут! … Спасайся, кто может!
 Какой-то слабонервный сенатор, не выдержав психической атаки, выбрасывается из окна. Остальные гости разбегаются строить баррикады и менять доллары на рубли.
 До скорого свиданьица, господа хорошие! …
……
 Из шифровки Сидорова.
«В Центр.
 В результате проведенной разведоперации установлено, что известная, но неназванная супердержава проводит секретные разработки нового супероружия. Группе, под прикрытием съемок боевика, удалось обнаружить военную базу в Антарктиде, на которой проводились эксперименты, способные вызывать извержения вулканов, землетрясения, цунами, подвижки тектонических плит, разломы земной коры, сходы оползней, лавин, а также влиять с помощь современных технологий на смещение земной оси, изменение геомагнитного поля планеты, климатических поясов и погоды.
 В ходе операции «объект» уничтожен.
Странник».
……
 Никакой информации в мировых СМИ по поводу захвата, гибели баз, полигонов или секретных лабораторий по разработке оружия двадцать первого века не появилось. … Ни одна страна или правительство не опровергли, не признали «провокационные слухи, распускаемые врагами демократии» о фактах проведения таких испытаний, существования объектов, где ведутся разработки или гипотетической принадлежности их к какому-либо государству. … Молчали все….

Эпизод шестнадцатый.
 Арбат. … Сидоровская компания в ресторане прогуливает гонорар, отмечая завершение кинопроекта.
- Сам удивляюсь, почему нам дали закончить этот маразматический триллер? – с ехидцей, недоумевал Иван. - Как только начался творческий процесс, сразу посыпались со всех сторон разные обвинения от левых, правых, центристов, патриотов, националистов, разведок, контрразведок, депутатов и чиновников. Полетели ноты протеста из официальных государственных структур обеих «незаинтересованных сторон». … Ну, сами знаете, как это у нас и у них бывает. … То фраза не понравилась, то запятую не там поставил, то слово запретное употребили. … Но «контора» твердо стояла на своей трактовке.
- Это ещё что! – поддержал Граф. - Бывает и того хуже, твоё мнение не совпадает с линией официальной пропаганды! … Диверсия! … Предательство! … Уголовное преступление! … И за это тебя непременно посадить надо или, лучше, сразу шлепнуть! … Меч в руках – голова с плеч! … Тут уже и «ихним» и «нашенским» не до борьбы с настоящим злом. … Гнилая политика торжествует над здравым смыслом.
- Вот и я про это: власти меняются, политика лавирует, отдавая на заклание «жертв». … «Как бы чего не вышло» с толкованьем правописанья и орфографии. – осторожно заметил Фёдор и нарочито громко продолжил. - Поэтому сразу хочу заметить всем недоброжелателям, чтобы не возникло никаких законодательных коллизий: обращайтесь с претензиями к заказчикам фильма.
- А я возмущен беспардонностью этих янки! – протестовал Марксист. - Почему во всех произведениях о Сидорове упоминание, скажем, слова «террорист» или других выражений идет с позиций понимания его американцами, а не в прямом, каковым оно является на самом деле, смысле? … Дискриминация! … Наглая ж, ложь!
- Эх ты, Емеля! – разгорячился Фаталист. – Не дошло? … Заказчик кто? … Бабки чьи? … Делай выводы. … Потому как, с некоторых пор, для отдельных политических деятелей и сил в США, все те, кто не согласен, не поддерживает их точку зрения, не разделяет их национальные интересы в ущерб своим, с кем они и их союзники воюют, или кто отвечает им, их же методами войны – исключительно все террористы. … А кто убивает, взрывает где-нибудь в России, других странах, которые, скажем мягко, не «пляшут под дудку» дяди Сэма – это борцы за свободу и независимость против тоталитарных режимов. … Двойной стандарт в действии.
- Мы должны ответить. … И понимать это слово надо однозначно, без исключений. – оседлал «любимого конька» Марксист.
- Да брось ты свою революционную фразеологию. – смягчал ситуацию Федор. - Это только пародия на голливудские фильмы.
- Не соглашусь с вашей трактовкой, батенька! – наседал в порыве гнева Марксист. - … И потом, почему на киноэкране им можно изображать русских и представителей народов других стран, как тупых ублюдков, варваров, бандитов, террористов, а себя малевать исключительно в «розовых» красках, «белых» ангельских одеждах? … Мы тоже, право имеем «отблагодарить» тем же, пусть и в иронической, сатирической форме высмеивать буржуазию и её пособников.
- Хватит бузить – толку никакого! … Не всё так просто. … В недавнем прошлом мы отвечали им той же взаимность. … - разнимал спорщиков Сидоров. – Прискорбно всё это. Удручает, однако, другое: мы от слабости отступили, сделали вид, что поверили Западу в их дружбу, а они от ощущения своей силы умнее не стали: добивают до конца. … Вопрос в том: чем всё кончится? … Не верю я в их доброту, хоть стреляйте! … Да-а-а-а. … Посмеялись, пошутили, и разбежались в разные стороны наводить друг на друга ядерные ракеты. … Чем не веселуха?! … Дальше продолжать не могу. … Тошнит от политики и политиков! … Просто, лезет из всех щелей фразеология недалекого прошлого. Как на съезде-пленуме КПСС побывал или заявление Государственного Департамента прочитал. … Впрочем, позиции диаметрально противоположные, а разницы – никакой! … Воз и ныне там.
 Зазвонил сотовый. Иван взял трубку – шеф на проводе….
- Молодцы, бойцы. … С поставленной задачей справились на «отлично». … Моральная победа, в условиях полного материального пораженья, на нашей стороне. Но, во втором факторе, вы не виноваты. – то ли шутил, то ли всерьёз поздравлял руководитель. – Считайте, что в «верхах» вас реабилитировали, но медалей не ждите – радуйтесь, что живы остались. … Навели вы шороху! … «Нет худа, без добра». … Американцы так перепугались нашей сантехники жэкэховской, что в порядке спонсорской помощи обязались завалить нас импортными бачками, ваннами, трубами, радиаторами, смесителями и душевыми кабинами. … Хвалю!
- Служим России, товарищ … - гаркнул Сидоров.
- Не надо громких фраз, званий, имен. … Все мы Отечеству служим, в первоначальном смысле этого слова. – оборвал шеф.
… Трубка замолкла.
- Ох, и надерут ему уши за «первоначальный смысл» - вскользь обронил Граф.
- Во, времена пошли! … Дожили, докатились. – обиженно бормотал Фаталист. – Раньше Гестапо за «нос водили», Абвер дурачили. Сейчас через ЦРУ унитазы «пробиваем» … Как жить дальше? … До чего дойдём?
- По мне, так лучше сортиры ремонтировать-драить, чем собственный народ обворовывать, или за пачку баксов продавать западным спецслужбам секреты страны, «сдавать» своих боевых товарищей. – разгорячился Федор.
- Я бы, на «рыбалку» с удовольствием съездил: подцепить на «крючок», за «жабры», какую-нибудь «белугу-калугу». … Не ушла бы «рыбина»! … И - в «уху»! – злился Марксист.
- Не ныть! – приказал Иван Иванович. – Пробьёмся. … Поднимемся. … Я нашего шефа знаю. … Не смирился он. И многие…. А про «толчки»? … Это он, душой чую, для прослушки вражеской «слил» дерьмо. … Сбивал с толку. След путал. … Считаю, что у нас будут ещё другие и планы, и цели, и задачи. … Всему своё время. … Мы ещё тряхнём это «болото».
- Доживём – увидим – хмуро изрёк мудрец Граф. – Помрём – не узнаем.
- Пропади всё…. А не тяпнуть ли нам, друзья, по сто грамм водочки, да пивка с воблой? – предложил ещё более мудрый Марксист.
- Принято! … Единогласно!

Эпилог.
 Естественно, уважаемые читатели киносценария и кинозрители, все наши персонажи вымышлены. Совпадения абсолютно случайны и не имеют, как вы, наверное, уже сами давно поняли, никакого отношения к реальной действительности.
 Биографии героев придуманы американским автором сценария и дополнены режиссером ( фамилию, к сожалению, он назвать отказался по неизвестным для нас причинам), в соответствии с бурной фантазией и видением сюжета заказчиками.
 Никто никого не убивал, не резал, не насиловал. Все роли второго плана, в том числе и американского президента, чтобы не проводить никаких аналогий с настоящими, уважаемыми личностям, исполняли резиновые куклы, закупленные оптом на ближайшей барахолке, и начиненные суперэлекторникой Южно-Таймырского завода тяжелого машиностроения.
 Крови, соответственно, никакой не было. … Её заменили банки с томатным соком, сохранившиеся для потомков, каким-то чудесным образом, на реликтовом складе со времён пустых магазинных полок развитого социалистического общества, которое к 80-му году должно было стать коммунистическим. Но не стало. А сок, к счастью, уцелел, как напоминание о тех славных и героических делах.
 Никакие города, памятники истории, архитектуры, культуры, правительственные, другие государственные здания и сооружения героями не разрушались. Их успели раздолбать другие «герои» нашего времени. … Исполнители главных ролей, ни в коем разе, не претендуют на их «лавры», «заслуги» и «достижения». … Согласитесь, «мотать срок на нарах в Гуантанамо» за других выдвиженцев, никому не хочется. … Планета должна знать своих истинных «спасителей» в лицо.
 Все остальное наследие прошлых эпох, которое выжило под напором цивилизации, политиков и военных, осталось целым и невредимым. Сохранено для человечества в первозданном виде. Загрязнение окружающей среды отсутствовало: декорации, макеты были изготовлены из экологически чистой фанеры и папье-маше.
 Конституция, другие законодательные акты не уничтожались. … Ни в коем разе! … Сожгли подшивку старых газет времен «холодной войны». … И не жалко! … Ведь те страшные времена уже канули в лету, наступили всеобщее согласие, мир и благоденствие. … И над звездно-полосатым флагом никто не надругался. … Зачем ненужные сложности с американским правосудием? … Просто, взяли «нарезку» документальных кадров, где возмущенные жители одной из арабских стран, подвергшиеся «освобождению» США, разрывают в знак «признательности» их национальный символ. … Ух, неблагодарные! … А что за государство такое? … Да какая вам разница? … Поверьте, далеко ходить не пришлось. В последнее время они так часто меняются, что уже просто никто не успевает запомнить названий. Главное, что теперь танки, бомбы и ракеты открыли им дорогу…. Кто-то из недругов скажет: на кладбище. Нет, ошибаетесь! … К демократическим преобразованиям.
 Специально для Гринпис можем сообщить, что летучие попугаи, иные животные были наштампованы из пенопласта на Туфтуевской фабрике игрушек имени красного философа, товарища Сен-Симона. … Так, провинциальным пролетариатом была внесена скромная лепта в конкурентную борьбу с китайским ширпотребом!
 Единственное исключение, гордо заметим, по всеобщему настоянию, сделано лишь для русской водки. Здесь, как было строжайше указано авторам, и в «низах» и в «верхах», абсолютно никто, никогда, ни за что не потерпит халтуры, искажения реализма и обмана населения. … Ни в коем случае! … Даже кулаком по столу стучали – требовали уваженья! … Тут нужна, какая бы «горькая» она не была, исключительно правда и только сорока градусов. … Без всяких сивушных примесей! … Так что водка, любимые мои, утверждаем со всей ответственностью, была настоящей - стопроцентной! … Это, кстати, в условиях нашей гласности, демократии и плюрализма, было единственным, жестким условием, при прочих непреодолимых идеологических разногласиях в момент утверждения сценария и с российской, и с американской стороны. … «Реквизит» долго, с недоверием проверяли на качество, каждый раз находя какие-то недостатки вкуса, и возвращаясь на исходные дегустационные позиции. … После тщательной экспертизы двадцатого ящика, пришли … к консенсусу по всем вопросам. За что и был провозглашен тост. Сценарий, в конце-концов, утвердили единогласно: посмеёмся сами над собой, разоблачим изжившие штампы и постараемся измениться в лучшую сторону. … Одно удручает: почему-то все подписи в акте приёмки «товара» были на никому, до сей поры, непонятном языке. … Ну, в общем, вы поняли о чем речь. … Пить надо тоже уметь, господа-товарищи….
……
 Конец первой серии. … Продолжение следует.