КРЫС.
Хлопнула дверца закрывающегося холодильника. Крыс прислушался. Что-то стукнуло, раздался вздох, сухая тряпка прошуршала по поверхности и, наконец, шаги человека прошлепали по кафелю и заскрипели паркетом пола в коридоре.
- Ну, что ж, - сказал Крыс, - пора прогуляться перед ужином. Моцион, однако. Полезно.
Крыс вылез из норы и деловито обследовал мусорное ведро.
- Опять одни отбросы! Жрут в три глотки, а в ведро ничего достойного не бросают. Это ж надо так жрать? Что за люди?
Крыс осторожно приоткрыл дверцу под раковиной и высунул морду. Тишина и сумерки. Соблюдая осторожность, тихой тенью метнулся под кухонный стол. Проскользнув за батарею центрального отопления, отдышался и опять слушал звуки, доносящиеся из других комнат квартиры. Звуки были спокойные: скрип дивана, смешки людей, щелканье выключателя.
Осмелев, Крыс скользнул к холодильнику и притаился у дверцы. Все тихо. Напрягая серое тело он вжался в створку, всеми силами и мечтами пытаясь проникнуть внутрь. Дверца поддалась, раздался тихий щелчок. Открылась щель, достаточная для проникновения внутрь.
- Ну вот, - удовлетворенно прошептал Крыс, - это вам не отбросы из помойного ведра. Так, посмотрим, что на ужин. С чего начнем?
Крыс пошуршал целлофаном разворачивая листья салата.
- Салат, – надкусил листочек, - Тьфу! Вялый какой-то! А все-таки витамины. Надо себя заставить и съесть кусочек.
Крыс погрыз лист салата, потом переключился на морковку и свеклу.
- Витамины нужны. Хочешь, не хочешь, а грызть приходится. И так уже пищеварение ни к черту. Совсем себя запустил. Так, тут что? Закрыли в банку, крохоборы. Наверное, что-то вкусное. Так, пора переходить ко второму блюду. Что тут у нас на второй полке?
Крыс взобрался повыше.
- Сосиски! Га! Га! О, вы мои родные! – Крыс вгрызся в сосиску, - Тьфу! Опять сэкономили, купили соевых. Ну, что за разгильдяи! Совсем не заботятся о своих желудках. Как можно жрать такую дрянь? Куда катится человечество? Чем собирается кормить нас? Соей? Надоело!… Ага! Ветчина. Вот, это другое дело.
Вгрызаясь в ветчину он косил бусинкой глаза по сторонам и примечал, что ж ему опробовать еще.
- Да, обмельчали людишки – ветчина европейская, пресная. А где отечественная, спрашивается? Вкусная, ароматная и сочная?! Бардак! Чует мое сердце – загубили национального сельхозпроизводителя. За Европой подъедаем. Одно слово, что-то не то творится на родной земле…. Так, тортик! Чем пропитан? Коньячок-с? Ну-ну. Спиртом коньячным. А, где сейчас найдешь лучше? Откушу. Бр-р-р! Точно – коньячный спирт. Фу! Гадость! Где тут солененькое? Или шоколад? А! Плевать! Закушу ветчиной. Хе-хе! Как тепло стало и в голове посветлело. Спеть что ля? Ля!
Крыс уселся на ветчину и пересчитал коготки на задних лапах.
- Сколько? Шестнадцать? А лап сколько? Раз, два, три, четыре. Итого – шесть. Кажется, я расту…. Эх, люди-люди. Разучились жить!… Кха, кха! Ария! Исполняю я! Пи! Пиликала гармошка, играл аккордеон! Опа!… - скатился с ветчины, - Танго! Данц, данц, данц, данц! Парару рару! Данц, данц, данц, данц! Парару рару! – Крыс попрыгал по полке, исполняя танец. – Хорошо танцую, чаровник! Еще кусочек тортика и, на третью полку!
Отяжелевший Крыс заполз, отдуваясь, наверх.
- Сыр! Чиз! С большими дырками! О, мое блаженство! Свеженький! Дай, я тебя надкушу, счастье ты мое! Дай я тебя обниму, крупненький ты мой! Уф! Хоть что-то святое осталось у этих людей. Сыр есть сыр. Его нельзя употреблять в пищу в ненатуральном виде. Спасибо вам, граждане человеки! Удовлетворен.
Крыс красивыми симметричными полосками понадкусывал кусок сыра со всех сторон. Оценил эту красоту и толкнул дверцу холодильника. Вспыхнул свет.
- Красота! Экий во мне нонконформист загибается! Какие линии! Какой смысл! И никто не видит этого произведения. Огорчительно…. Ладно, заберу в нору, соседям покажу.
Поднатужившись, начал толкать блюдце с сыром к краю полки.
- Стоять! Куда ты?! Опа-на! Не удержал.
Блюдце и сыр упали на кафельный пол. Сыр шмякнулся с глухим звуком, а блюдце весело и звонко разлетелось мелкими кусками.
- Однако, - Крыс свесился с третьей полки, - сыр могли бы и пониже положить. И без блюдца. Сами виноваты. А я тут не при чем. Случайность и стечение обстоятельств в ввиду нерентабельной жадности человеков. Могли бы сразу бросить сыр в ведро и без блюдечка. Зачем мне блюдечко? Не надо мне блюдечка. А подайте мне красоту в виде свежего куска сыра. Да! И разрежьте его полосками, дабы удобно было таскать в нору. Ну, разве это сложно – удовлетворить мои скромные растущие потребности? Нет!… Жаль, писать не умею. Написал бы им письмо….
- Крыса!!! А-а-а! – в кухне зажегся свет, пришла хозяйка квартиры.
- Здрассте. – сказал Крыс, скатываясь на пол, - Я не крыса, я – Крыс. Мужчина, одним словом…. А тапком-то, зачем кидаться? Обижаете, хозяюшка.
Хозяйка с криком исчезла из проема дверей.
- Ну, вот. И не поговорили по человечески. Видимо нервы шалят. А что, у всех нервы! У меня тоже нервы! Но я тапочками не швыряюсь!… Мазила!.. Сейчас толпой прибегут. Нет, чтобы порадоваться встрече, угостить, поговорить – крик и тапки. Не культурные вы, люди. Злые и жадные…
Послышался грохот, топот ног и крики.
- Вот! Что я говорил. Пора уходить не попрощавшись. Говорю «аравидерчи», «буэнос ночес», «бон суар», откланиваюсь и исчезаю. Кто оценит мой интеллект? Эх, люди…. Гуд бай мой сыр, до скорого!
Крыс не торопясь, скрылся в норе за мусорным ведром.
* * *
Поздней ночью, в ведре раздалось шуршание и писк. Крыс вылез из недр ведра с обрезками сыра на которых были явные следы его резцов. Расставив полоски у норы, Крыс придирчиво осмотрел их.
- Аккуратно отрезали. Ничего не порушили. Однако я художник! Красота! Не стыдно организовать презентацию выставки и пригласить… Кого пригласить? Надо подумать…. Эх, торт они в унитаз спустили! Жаль. С тортом-то выставка веселей бы прошла. Ну, ладно, насчет алкоголя, что ни будь, соображу…. Хе, хе!… Люди-людишки. Однако поддаетесь дрессуре! Ишь, какие аккуратные полоски сыра. Как заказывал.